刘墉-把话说到心窝里-6

“你行吗?”书商问。 “x??i??ng??行??”那结巴花了五秒钟才答一个字。 “好好好!”书商笑起来：“你就试一天吧!” 一天过去，大家都回来交成绩。 居然结巴卖得比谁都多。 “为什么?”大家不信。 “因??因??因??为??我??每到??一??家??，就??就??打??开??开??书书书书??说??我??我??念??念??” 笑话说到这儿，你看懂了吗? 结巴成功，因为他会“耗”!当初那书商用他，不也是受不了他说话的速度吗?只怕他的同事也受不了他的答案，他才讲一半，大家就说听懂了。 这虽然是个笑话，但是也呈现一个事实—— 慢慢熬、’慢慢耗、慢慢谈，许多原本谈不成的事，都能谈成。疲劳轰炸的战术人有个毛病，就是禁不住疲劳轰炸。 譬如一个人去选家具，他看了这样看那样，逛完这家逛那家，比比这比比那，最后听累了、走累了，很可能莫名其妙地选了他最后看到的那一样。 那一样真是最好的吗?只怕不是! 但是他已经倦了，早完早好，他只想把事情办完，于是作了决定。 仔细想想，公司里许多会议、立法院许多议案，不是都拖来拖去，拖到最后一分钟，“散会”和“休会”之前，“挑灯夜战”才通过吗? 那些决定，都是最深思熟虑的结果吗?抑或只因为大家都太累了?设下谈判的陷阱再让我们回到故事里的百分之七十这件事。要知道，会推销的人，除了会先占地盘，再一点一点退的技术，还会使用“陷阱”。 举个例子，一个房地产掮客，他可能带你看几十户房子。那些房子不是太旧就是太贵。当你发现原来房子这么难找，正想打退堂鼓的时候，他突然告诉你一个好消息：“有个才推出的房子，真是千载难逢的机会，被你碰上了。” 他带你去，果然!样样都合，你立刻买了，心想：“唉!早知道看这一户就成了，前面何必浪费那么多时间。” 你岂知道，他带你看那几十户，就是为了要你买这一户啊!他先把你的锐气挫到最低，再给你豁然开朗。这就好比前一个礼拜医生说你恐怕有“大毛病”，这个礼拜检查报告出来，又告诉你“没问题”一样，使你在大失之后有了大得的喜悦。请你随我来那掮客的技巧，处处可用—— 譬如你要请女朋友看电影，你知道她想看《绿女郎》，可是你实在受不了那种爱情文艺，你想看的是《绿侠客》。你能问女孩子：“要看《绿女郎》还是《绿侠客》吗?” 当然不会!于是你可以问她“有好几部电影给你挑，有《黑武士》，很残酷，有砍头的镜头。” “恶心!不要!”她喊。 “还有《黑蜘蛛》，是恐怖片，保险你尖叫。” “我才不要呢!”她又喊。 “对了!还有一部《绿侠客》，动作加爱情??” “就看这部吧!” 于是你成功了，因为你设了陷阱，让她比较，然后作了“你满意”的选择。对比的艺术说话讲究气氛、讲求环境。而那气氛与环境则包括了最重要的“对比”。 如同你结婚请伴娘，不会请一堆比你艳丽高挑的，最起码你会找与你差不多的(甚至比你丑多了的)。这样对比之下，才不使你失色。 谈判也一样，那是一连串的“暗地较劲”，你必须把自己的阵势布好。随时暗示你的底线，随时让他比较各种条件，认识“你”，也认识“他自己”，你更可以把他有的选择摊在他面前，用对比的方式，把他带到你要的方向。 最后，我要引用一句外交界常说的话： “如果有绝对谈不成的事，就不叫外交了。” 面对那么大的冲突，你都要学前面故事中的那位周总，笑笑：“可以谈，有希望!” 然后，把事情谈成。在篮球场上把对方狠狠地撞倒， 不挨揍的方法就是把他拉起来。第二十八章 受气包的报复“怎么样?旅途愉快吗?”琳琳帮小秦把行李抬上车。 “你不要臭我了好不好?你又不是不知道。”小秦闷闷地说：“我快气炸了!” “气炸了!真的吗?”琳琳笑笑：“我听的怎么不是那么回事呢?李副总，还有要走的刘经理都讲，你打电话回公司说好极了，还说小牛好极了，你们处得很好。” 小秦脸色突然变了：“你是信我还是信人家?我说快被气死，就是快被气死了。”“可是，可是你为什么打电话回公司的时候，不告小牛一状，还说他表现很好呢?”琳琳把语气缓下来，“要不是你叮嘱我，我都想去参小牛一本了。”拍拍老公：“我老公太受委屈了嘛!” “不吃着，有什么办法?”小秦一边开车，一边叹气：“谁让我外文不好呢?碰到洋人都由他开口，我本来就处于劣势，我能跟他翻吗?翻了又能完成任务吗?不管怎么样，几笔生意全谈成了，气就忍下来吧!” “可是??”琳琳可是了老半天，才小声说：“你知不知道，那姓牛的倒告了你不少状?” “我当然知道。” “那你为什么不告回去?” “他愈告，我愈不能告，两个人都告，让老板怎么想?” “问题是，老板会不会就认为你是饭桶、窝囊废呢?” “你说什么?”小秦吼了起来：“连你都这么说。” “你别急嘛!喂!我是你老婆，我只是为你不平。”当天晚上，公司就举行了庆功酒会，为这次谈成几笔大买卖庆祝。 小秦和小牛当然是主角。 廖董事长和方总经理也都到了，廖董一见小秦面，就握着小秦的手问：“怎么样?还好吧?” “好极了!好极了!”小秦笑着回答。 “那就好!那就好!”廖董又拍拍小秦的手。 方总也过来拍拍小秦：“一路上辛苦啦!你们两个主任，都是天才，能合作，不容易。”又歪着头，盯着小秦： “还胜任愉快吗?” “愉快!愉快!”小秦的脸一下子红了起来，他不知道那“胜任”两个字，有没有弦外之音。 抬头看，小牛那边可热闹了，除了跟几个女同事，好像八百年不见，又搂又抱，还大声卖他的洋文。 “不错嘛!出国一个月，英文更棒了，简直就像美国人说的。”“看样子，洋人都被你唬住了。”“哎呀!你忘啦!小牛是留美硕士，本来英文就棒。”“会不会交上什么洋妞啊!”“不会改天一下子成为洋女婿，飞到美国去了吧?” 几个三八女生，你一言我一语地逗小牛，还放肆地尖笑，愈显得小秦这边冷清。尤其当他隐隐约约听到李副总对小牛说这次出国的表现，对他升官大有帮助，小秦的心更是一下子跌到谷底。“我说嘛!你不告他状，让他吃得死死的，到最后，他一定爬到你头上。”才进门，琳琳就把皮包一摔：“一晚上，我觉得呕死了!”抬起泪眼：“你知道吗?你那几个女同事，已经叫小牛‘牛经理’了。你说他好，根本就是保送他上垒嘛!” 小秦没吭气，一晚上两口子没说话，也都没睡好。 翌日，天才亮，小秦就起来了，坐在床沿上说：“听你的，我今天就去跟李副总报告，我实在忍无可忍了。” 小秦早早就进了办公室，注意着门外，李副总来了没有。 九点二十，才见电梯里走出方总和李副总，算着他们进了办公室，小秦赶紧拨电话过去。 王秘书接的，一接就先说：“好极了!好极了!老板正要找你呢!快过来吧!” 小秦的心一下子寒了，脸色变得苍白。“完了!已经迟了!”他心想： ”不知小牛又说了什么，只怕得卷铺盖了。” 小心翼翼地推开李副总的门，吓一跳，居然廖董和方总都在里面，正谈笑呢!看见小秦，立刻静下来。 “坐!坐!”廖董叫小秦坐下来。摸着山羊胡子，盯着小秦看，看一阵，笑了：“看不出来，你这么年轻，能有这分城府，不!不叫城府，叫容人之量。你知不知道小牛一路告你的状?” 小秦点点头。 “你既然知道，每次我问你，你为什么还夸小牛表现好?”方总在旁边问。 “这是 team work，我得跟他配合，他外文比我强。” 廖董突然大笑了起来，指着小秦：“这话有语病哟，我半旬洋文都不通，怎么样?我该走路?” 小秦脸一下子红了，一屋子人却笑了。 “作领导人不是只靠学问，更要有雅量，我过去没看出来你这么能忍，是大才。”廖董抬头看看方总：“怎么样?你们可都同意了啊!”再拍拍小秦：“下个月刘经理离职，由小秦接!”有话好说廖董讲得一点没错—— 要一个公司好，主管必须有容入的雅量。学问再好，如果容不得人，只会打小报告、搞小圈圈，只可能把公司弄得鸡犬不宁。 所以小秦的成功，在于他能忍，他不要在外国客户面前丢人，也不想让国内的长官不安，即使知道小牛不断告他状，他非但不辩，还反过来赞美小牛。赞美你的敌人“赞美你的敌人”正是说话的重要技巧啊! 你今天不小心，犯了错，一个个跟你有宿怨的人，都出来责怪你。 这时候你能辩吗? 你只要一辩，大家的炮火就对准了你的错。既然有错，无论大错还是小错，你就不可能推得一干二净，反而因为炮火集中，愈使人觉得你“强辩”、“死不认错”，愈使你的小错成为大错。 相反地，你乖乖认错，反过来赞美那些骂你的人，说：“他是长辈，我一定尊重他的教诲，好好反省、改正。”“他是先进，我以后要多向他请教。” “伸手不打笑脸人”，他还好再骂吗? 你赞美他，他还对你穷追猛打，别人会怎么说?只会说他不厚道吧!以怨报德、以德报怨很多情势就是这样逆转的—— 你一定常碰到，甲跟你赞美乙，改天你遇到乙，他却狠狠地骂甲。 这时候你会不会说：“喂!我跟你说，甲可是才跟我说你好呢!” 当你这么讲时，乙一定一怔，他能怎么答? 这一刻，他已经输了。 结果乙骂甲的事实被忽略了，那以怨报德的不合人情的作法，反而成为了焦点。 许多人就因为懂得这一点。譬如你明明知道某人会参你一本，你反而抢先一步，出来公开赞美某人。 某人听说，原来要骂你，不是也骂不出来了吗?就算原来要大骂，不是也得改为小骂了吗?给他面子，给你里子赞美对手还有个好处，就是给自己挽回一点面子。 你一定常看见拳王争霸战，拳击手在比赛前对骂的场面，好像是不共戴天之仇，非第一回合就把对方撂倒的样子。他们甚至在记者会上就能大打出手。 比赛日子到了，两个人杀气腾腾地上台，一开始就出重拳，打得双方都血流满面，眼睛肿得像胡桃似的，不得不切开放血。 然后，强弱渐渐分明，终于甲拳手一记重拳，把乙拳手打倒在地，再也爬不起来。 接下来，记者访问，那战败的乙选手还讲狠话吗?如果是积分落败，还有话讲；而今被击倒在地，还有什么话说?败军之将不可言勇啊! 于是他可能一百八十度大转变，居然说：“甲打得太好了，我虽然打得不差，但是他更棒，他是当今世界上最伟大的拳王，我还要再努力，再找他挑战。”你老大。我老二想想，乙为什么．不再说大话?为什么反而赞美甲是最伟大的? 再想想二0 0 一年九月六号，美国网球公开赛，桑普拉斯在阿加西老婆面前，场场“抢七”，硬是把阿加西淘汰出局之后，阿加西为什么没有叹自己球运不好，场场都只输那么一点点，反而握着桑普拉斯的手说：“这比赛真令我高兴。”然后拍拍桑普拉斯：“在下一场决赛，把冠军赢过来。” 他们这样说，是在给自己“作面子”啊! 你是世界第一的拳王，我只比你差一点点，是第二。 你拿冠军，表示我只差冠军那么一点点。 相反的，如果我骂你是最烂的，或咒诅你下一场输掉。不是相对地，我输给你，就比最烂还烂了吗?你再输一场，就表示我是别人“手下败将”的“手下败将”了吗?不否定别人赞美你的敌人，是一种很高的说话艺术，最起码，你说得出口，就表示了修养。 赞美别人，也包括“不否定与你不同的人”。 举个例子，你今天去看画展，心里想“那根本是乱抹，烂透了”!但是你不能直说，直说只能显示你的自大和自以为是。 于是你可以说：“我不懂他的画，但是我相信他这么表现，一定有他的道理。”尊重你的对手、放宽你的心胸更高境界的赞美，是对那些输给你的人，表示尊敬——比赛完毕，你是胜方，你先伸出手去。殊死之战，你把顽敌击溃了，你厚待他的战俘，安葬他的士兵，甚至带领同胞，向死者行礼，表示你尊重他这个“誓死不屈的敌人”。 你显示了泱泱风范，也用敌人誓死不屈的“军魂”鼓励你的战士，这不更显示了你的伟大吗? 有容乃大! 一个会说话的人，总是心胸和视野最宽阔的人。只有心胸宽的入，他的话语才能厚道；只有视野宽的人，他的话语才能公正。只有这二者都宽的人，才能不卑不亢，用真情“把话说到心窝里”!幽默篇幽默不像抓羊------ 抓轻了，不羊，抓重了，是痛。第二十九章 相爱不偷笑引子不知道你有没有碰过这样的情况——你的女朋友(或老婆)怕痒怕得要命，平常你只要轻轻抠她一下，她就会笑个不停。 但是，这一天，她跟你不高兴，你试着过去哈她痒，又哈她最怕痒的地方，奇怪了，她居然一点也没反应，搞不好还穷凶极恶地吼过来。 又过一阵，你试着讨好她，看她好像气消得差不多了，再过去哈她痒，她先不吭气，嘟着嘴，突然间噗嗤笑了，笑着对你又追又打。你们“雨过天晴”了。幽默要不轻不重幽默就像抓痒。 抓轻了，不痒，没有效果。 抓重了，不是痒，是痛，得到反效果。 抓得不是时候，对方不但不痒，还可能冒火。 所以懂得幽默的人，绝不是只耍耍嘴皮子、编编黄笑话或损损人，而是知道认清对象。把握机会。制造气氛，再“不轻不重、不多不少”带动情绪，甚至化解尴尬场面的。幽默要认清对象谈到“认清对象”，让我先讲几个真实故事：笑例子一 相爱不渝管啥用? 有一天，我参加个喜筵，证婚人是位德高望重、年登耄耋的将军。 显然已经早有人为将军写好稿子，还为了省将军的力，由司仪在旁为将军捧着稿子念。 虽然已经八十多岁，老将军依然中气十足、字字铿锵： “你俩真是郎才女貌、百年好合，而今结成连理，真是珠联璧合，祝你们白头偕老，相爱不偷??” 大概因为稿子没写清楚，还是将军眼力不佳，把相爱“不渝”念成了“不偷”。 这时候幸亏司仪机警，赶快小声在将军耳朵旁边说：“不是不偷，是不渝!” 就见将军眉毛一扬，稿子也不看了，没好气地说：“不渝管什么?不偷就成了。”这有多幽默啊! 可是，下头上千的宾客，看将军拉着一张脸，竟没有一个敢笑。 二 当长官说错话的时候 也是位德高望重的老先生，以主席的身份在一个国际大会上致词，欢迎来自世界各国的代表： “我们有来自中南美洲国家的代表，像是委内瑞拉、尼加拉瓜、危地马拉、乌圭拉??” 糟了!老先生把”乌拉圭”，念成了“乌圭拉”。站在旁边的人赶快偷偷捅了老先生一下：“不是乌圭拉??” “噢!”不待那人说完，老先生已经改口了，大声喊：“拉乌圭!” 这也是多么好笑的事啊!但也和前面婚礼上的情况一样，没有人敢笑。 三我们是“人端” 小时候，我每个星期天都跟母亲去做礼拜，那教堂的牧师国台语都能说，只是有时候发音有点奇怪。记得最清楚的，是有一次他证道，讲到‘八十岁的人瑞”，居然说成“八十岁的人端”。这时就见台下的教友交头接耳：“是人瑞啊!他怎么说成‘八十岁的人端’呢?” 问题是，大家都小声议论，始终没人去纠正。所以隔了许多年，我又去那教堂，还听见牧师大声说“入端”。 好笑的是，连我母亲也学会了“人端”，还把这错的发音教给小孙女： “奶奶是‘人端’，你也是‘入端’，奶奶九十岁，在这端；你九岁，在那端!”笑点子认清对象再笑我说这几个故事，就是证明：同样的话语，当你没有认清对象的时候，常常不好笑。为什么?因为大家不敢笑，或是不敢往好笑的地方去想。 所以，如果你是个平常很严肃的人，今天居然想说个笑话，你最好干脆先声明： “让我说个笑话给大家听。” 使那些平常怕你三分的人，能解除武装，好好进入你的笑话。 话说回来，如果你当天的身份不对，就算你有“天大的笑话”憋在肚子里，也最好别吭气。说笑话要一气呵成除了身份，控制场面和制造气氛，也是你在表现幽默时要注意的事。 举个很普通的例子，一桌人聚餐，经常酒过三巡之后，最是打开话匣子时候，也最有说笑话的机会。 可是，你是否常见到，一桌人分成两三组，各自扯着喉咙说话，这时你对自己那一组人说笑话，才说一半，另一组人发觉你正说”好听的”，于是打岔：“你是不是说笑话啊!我也要听，再说一次。” 于是你不得不从头再讲一次，结果听过的人因为已经听了半个，新鲜感已经没了，你又因为再讲一次，热劲已经不足，结果原本十分好笑的笑话，只剩下了七分“笑力”。 问题是，这种情况常见，你要怎么避免?还有，在乱哄哄上百人的聚会上，你要怎样用幽默的方法把场面控制下来呢? 请看下一章。你要听我的笑话吗？ 清闲闭上你的嘴巴！第三十章 起床干什么笑引子一 爱的相反是什么? 一九八六年得到诺贝尔和平奖的魏塞，有一次到个大学去演讲。 虽然是学校重金邀请，大学生们居然十分吵闹，还有一堆反对魏塞的学生在起哄。 魏塞上台，对台下乱哄哄的学生们一笑，用不大不小、不疾不徐的声音开始说话： “爱的相反，不是恨，”停一下，看台下稍稍安静些，魏塞才继续说：“是漠不关心。”“艺术的相反，不是丑陋，”又停一下，台下更安静了。“是漠不关心。” “信仰的相反，不是异端，”再停一下，大家瞪大眼睛，等着听他下一句。“是漠不关。” “生命的相反，不是死亡，”魏塞放大声音： ”是漠不关心!，， 台下响起如雷的掌声。 二 四个中国人可以组织一桌麻将 抗日战争的时候，有个演讲家到学校去号召投笔从戎。 大太阳，风又大，老师们虽然极力维持秩序，学生们的注意力还是不集中。 演讲家上台，也是一笑，淡淡地说： “有人说四个德国人可以组织一支军队，四个英国人可以组织—个议会，四个中国人可以组织??”卖个关子，他停了一下。看台下的学生都好奇地张着耳朵听，才继续说：“一桌麻将。，， 学生都笑了。 这时演讲家突然脸一整：“错了!四个中国人可以打下七架零式战斗机!(那正是不久前发生的事) 台下的学生都鼓掌，精神也都振奋了。 三 如果有人捡到大钞 有一年，我带着老婆参加旅行团，去欧洲。 在巴黎的那一晚，导游特别安排大家去看小剧场。 那小剧场是管吃的，还供应餐后酒，一杯下肚，大家话匣子都打开了。 就在这时候，布幕拉开，上来个好像主持人的，手上举了一张钞票，大声喊：“谁掉的钱?”接着用手遮着眉毛，往台下扫描一圈： “哟!有日本人!有德国人!有西班牙人!有美国人!还有，咱们法国人。你们知道如果在街上有人捡到这一百块美金，会怎么样吗?如果是一个人捡到，八成放进自己口袋，但是如果是两个 Et 本人、德国、西班牙人、英国人，或法国人，一起捡到，表现就不一样了。”看大家都瞪着眼睛听，他一边表演，一边说： “如果是两个日本人看到，他们会一起把钞票抓在手上，站在路边，等人来拿。 “如果是两个德国人看到，会一个人守着钞票，另一个去报警。 “如果是两个西班牙人看到，会这个给那个一拳，打昏了，然后独吞那张钞票。 “如果是两个美国人看到，会先四处张望，发现没人再大喊一声‘谁掉了钞票?’接着一个掏出五十块，给另外一个人，然后把一百块放进口袋。 “如果是两个咱们法国同胞看到怎么办呢?” 主持人笑笑，两只手把钞票举得高高的，突然撕成两半： “好极了!你一半，我一半!” 台下一时笑翻了，尤其是占多数的法国人，更是笑不可支。 更重要的是，原本嘈杂的场子，注意力全集体到舞台，下面的节目也就接着上场了。笑点子要说话吗?先稳住场子!这三个故事，说的是什么? 说的是怎样用渐进的方法，把场子稳下来，使大家的注意力集中，再把情绪带上去。 这种渐进的方法，有个术语，叫“阶升法”。就好像登台阶，一步一步往上升高。在演讲的时候，你可以用“阶升法”，把群众的情绪“炒热”，在说笑话的时候，可以用“阶升法”把大家的笑意炒浓。 对!“笑意炒浓”。每个会说笑话或幽默的人，都知道怎样把握人们的“笑声引爆点”。好比爆米花，你引爆太早，米没热透，爆得不够多；你太晚打开炉子，又可能烤得太久，把米全烤焦了。 “阶升法”是逐渐加温，热得恰到好处的时候，再把那引爆的笑话说出来，造成最佳的“笑果”。阶升法更重要的是，阶升法能够“聚集人气”。 如前面所说，一桌人分成几组，各谈各的。但是当你慢条斯理地用“阶升法”，把故事分成三个或四个阶段说出来的时候，大家就会逐渐把注意力集中到你身上，这时候就算没听到你的前一段，后面几段也够笑了。制造“接话"的机会阶升法的种类很多，最简单的是像前面三个故事里，用类似的对句—— X X 的相反，不是 X，是 X X； 四个 X X 人可以 X X X X； 两个 X 国人捡到一百块美金?? 因为句法是相似的，所以最适合用来“接话”。 举几个例子：笑例子一 如果能活长一点 大家聊天，有人说报上登，已经有人设计飞机，带人到太空一游，经历二十分钟无引力状态，看看地球，大约八万美金。“所以活长一点，可以上太空。”他说。 这时候，你就可以接他的句子： “再活长一点，可以上月球”；等两秒钟，再说： “又活长一点，可以上火星”；再等两秒钟，你再往下讲： “又再活长一点，可以上天堂。” 二 男人半夜起床干什么? 年岁大了，有人说由于前列腺肥大，夜里要起来上厕所好几次。 他的话挺伤感，你可以把话题带开，说： “你们知道美国人曾经作过男人夜里起床的统计吗?”大家都等着听你怎么说。 你就好整以暇地，先想想，再讲： “据统计，美国男人半夜起床，百分之二十，是尿急了要上厕所；百分之十是肚子饿了，要去找东西吃。另外，百分之七十，是为了‘回家’。” 三 未婚生子的女人 有人提到某才女未婚生子，不知孩子的爸爸是谁。于是你接话：“唉!这是有个定律的。”大家都竖直了耳朵听。 于是你继续说：“聪明女人跟笨男人，是生孩子。“聪明男人跟笨女人，是闹绯闻。“聪明男人跟聪明女人，是浪漫。“笨男人跟笨女人，你们猜是什么?“是结婚!” 四 碰上红灯怎么办? 有人说在台北开车，大不易，红绿灯特多，而且一堆单行道。于是你接过话：“还是我们那个小镇比较好。“碰上绿灯，通过。“碰上红灯，小心通过。” 五 顺口溜 大家聊天，谈到”包二奶”，你可以背一段大陆的“顺口溜”：“家里有个烧饭的，“公司有个好看的，“外面有个发贱的，“远方有个思念的。” 六 女人有七品 又譬如提到女人，你也用“顺口溜”娓娓道来： “女人有七品，“小女孩是半成品， “少女是成品， “处女是极品， “少妇是上品， “老婆是日用品， “妓女是消耗品， “老处女是收藏品。” 七 新三从四德 有中年朋友跟老婆吵架，你就幽默地劝他： “男人到中年，就要知道男人的‘三从四德’—— “太太说话要服从，太太出门要跟从，太太下令要盲从；太太的眼神要懂得，太太花钱要舍得，太太打骂要受得，太太哕嗦要忍得。”笑点子如同我在前面说的，阶升法可以用来带动情绪、加强语气，明明一句很普通的话，你也可以把它说得很有力量，甚至很幽默。 我就听过一个公司大老板对员工讲话时，用了这个技巧—— “这个计划，我听到的第一天，认为应该做。 “第二天，我考虑之后，还是要做。 “到今天，我考虑再三之后??”他停顿了一下，眼睛一瞪：“觉得非做不可!” 想想!他用这三段式的阶升法，不是既表现了他的深思熟虑，又表现了做到底的决心，而且把员工的士气也带起来了吗? 至于像前面那七段特别逗的话，如果你能背得滚瓜烂熟，一气呵成地说出来，再把最后面也最精彩的那一句加强，就更“叫座”了。大家不但会笑，而且会暗自佩服你的记}乙力和才气。 前面谈的是用三四个相对的句子，表现的幽默，下一章介绍用三四个环扣造成的幽默，就更妙了。就算你已卖了一千次， 今天也要装作是初夜。第三十一章 换个脑子吧笑引子那真的是咖啡说个有趣的事给你听—— 有一天，我去拜访一位大学教授。 教授请我喝茶，我说我不喝茶，平常都喝咖啡。 ‘那太好了!”教授说：“正好有个印尼侨生送我一大瓶咖啡，而且据说是最好的印尼咖啡，我不喝咖啡，就送你吧!”我高兴极了，心想今儿可真得到了宝贝。抱着那一大瓶咖啡粉回家，一进门就把瓶子打开，用力闻了闻。 怪了!只见满满一瓶深褐色的粉末，却没一点咖啡味道。 接着，我把咖啡粉放进日本式的玻璃咖啡壶。 水煮开了，向上升，混合着咖啡粉，咕噜咕噜地冒泡。我把鼻子凑近，又用力吸口气，怪了!还是没有咖啡味道。赶紧拿个杯子来，把咖啡倒进去，忍着烫，喝了一大口。天哪!我还是喝不出一点咖啡味儿。十分失望地上床睡觉，翻过来覆过去，睡不着。“太好了!”我把老婆摇醒：“我现在确定了，那真的是咖啡。”娓娓道来的幽默跟前一章相同，这也是“阶升”的幽默法，不同的是，它并不以“对句”的方式出现，而是娓娓道来。先一步一步把听众带到有意思的情境，再点出最精彩的地方。 举几个笑话例子：笑例子一 谁说的? 女仆和女主人吵架。“你烧饭不如我。”女仆说。“谁说的?”女主人问。“先生说的。”女仆神气活现地说：“你长得也不如我。”“又是谁说的?”“先生说的。”女仆更神气了：“你在床上也不如我。”“哼!”太太狠狠骂道：“又是先生说的。”“不!司机小王说的。” 二 到天堂结婚 一对夫妻因为在开车时吵架，出车祸，上了天堂。 到天堂，两个人还吵，而且愈吵愈凶，要离婚。 “你们现在不能离婚。”天堂管理员说：“因为天堂里还没有法官，你们得等。” 两个人只好等，等了十年，终于等到一个法官进了天堂。 “你们还是不能离婚。”天堂管理员又说了：“因为我们天堂里还没有律师。” 两个人又继续等，又等了十年，终于有个律师进了天堂。 “你们终于可以离婚了。”天堂管理员高兴地去通知两个人，并且立刻办好了手续。 没想到两个人“思念总在分手后”，离婚之后又后悔了，跑去要求再结婚。 “这下你们可能永远没希望了。”天堂管理员叹口气：“因为这里还没有出现过牧师啊!” 三 换脑子 医学愈来愈发达，终于有一天，可以换脑了。某人觉得自己太笨。跑去找医生要求换脑。 “脑的现货有三种。”医生端出三罐脑：“你自己挑吧!” “我的钱不多，不知道那种最便宜?”某人问。“哦!那当然是我们医生的脑子。”医生指指其中一罐：“这脑用得太多，旧得快报废了，所以不但便宜，还对折优待。” “那么这一罐呢?”某人又指指另一罐。 “啊!这个还不错。虽然有一小部分已经用得快报销了，但大部分都没用过。这是大学教授的脑，不贵也不便宜。” 某人又指指那罐看来全新的脑：“这个怎么样?” “哈!这个恐怕你买不起。”医生端起那罐脑：“你瞧!全新的，完全没用过，这是立法委员的脑啊!” 四 爱妻的保证 有个富翁要死了，临终，把爱妻叫到床前： “我死了，你不要一天到晚想我、哭我，你要勇敢面对未来，找个人嫁了。” 富翁的妻子立刻落了泪。 “你可以让你未来的丈夫，住我们的新房子。”富翁说：“我不会介意的。” 富翁的妻子哭了起来。 “你甚至可以让他穿我的名牌新睡衣，我也不会介意的。” 富翁妻子哭倒在床边。 “你还可以让他用我的高尔夫球具。”富翁摸着爱妻的头发说。 “我保证他绝不会的。”富翁妻子突然抬起泪脸一边抽搐，一边斩钉截铁地说：“他是左撇子。” 五 那当然是我 一个男人烂醉如泥，倒在路边，被警察发现，送他回家。 “这个门对吗?”警察问。 “对!”醉汉说：“左边这个就是我卧室的窗子。” “窗子里躺在床上的女人是谁?”警察问。 “当然是我太太。” “你太太旁边躺的男人是谁?” “你怎么连这都不知道，”醉汉笑了起来：“那当然是我!”笑点子现在让我们回头看看前面的五个笑话。 烧饭、美貌、做爱。 法官、律师、牧师。 医生、教授、立委。 房子、睡衣、球具。 大门、卧室、女人、男人。细细经营你的笑话每个笑话都是由三个以上的东西组合。它们就好像台阶，把听众引进高潮。 跟前一章比起来，这种“非对句”形式，虽然比较长，用的字也比较多，但是有一个重要的优点，就是使说笑话的人更能经营。 “经营”是非常重要的。要知道，听笑话不等于读笑话书。读笑话，如果看不懂，还能回头；听笑话，说过就算了，很难回头。所以说笑话最忌太快或说不清楚，当你说的过程中，如果有人没搞懂，在下面耳语问旁边的人，你的“笑果”一定不可能好。 原因很简睁一注意力分散了。装作是你的第一次在说笑话时，每个人都要有两个心里准备一 一、虽然你已经说了一百遍，今天下面的听众却可能是第一次听，所以你要用第一次说的“新鲜劲儿”去说。 二、即使你知道下面有些人已经听过你的笑话，你也一定不能马虎说，因为那只可能造成不但听过的人不觉得好笑，没听过的人又没听懂。为了避免那些听过的人泄漏天机，你可以要求他们“先别说”。笑话常要短话长说相信你一定听过相声。 你有没有发现，说相声的人常重复? 同样的句子，他们可以说一遍，又一遍，只在每一句的中间改一点点。明明是“短话”他们却要“长说”。 问题是，观众们也就不厌其烦地听，而且跟着他们的句子，爆出一次又一次的哄堂大笑。那是为什么?是因为他们就透过那一次次的重复，把听众的情绪带上去。 相对的，同样的笑话，有些人说来就是不好笑。这当中最大的可能，是那些人没有喜感，没有把大家的喜感带起来。 他们可能说得太简单、说得太快，或说得不够清楚。他们以为自己懂的别人当然会懂，结果他自己可能笑得前仰后合，别人却莫名其妙。 现在，请再一次回头，看看前面的几个笑话，想想那说的次序；想想在中间要加哪些废话，引领大家进入情况；想想要在什么地方停顿一下，使听的人更集中注意力。 “阶升”是最容易把听众情绪带起来的方法，前面这两章讲的三段或四段阶升法，则是幽默最基本的技巧。 如果您学会了，请进入下一章，更上层楼的“两段式幽默法。”摆上刀叉，却端出炒饭， 摆出酒杯，却拿出可乐。第三十二章 不要忘记母老虎笑引子谁跟保姆睡?我有个朋友，女儿四岁多了，因为两口子都上班，不得不找个保姆来照顾孩子。 “保姆是专门来照顾你的，你的床又大，所以让保姆跟你一起睡，晚上随时帮你盖被。”朋友对女儿说。 没想到小丫头反对。所幸保姆还有一个礼拜才到，朋友就每天教育小丫头，说那保姆有多好，还会说故事等等。岂知不劝还好，愈劝小丫头愈气，气得大哭大闹。 朋友正头疼，幸亏小丫头大概想通了，突然不再哭闹。 保姆进门那天，小丫头居然挺欢迎的样子，还带着保姆一间一间参观。 参观到爸爸妈妈的房间，小丫头对保姆一笑： “这是你的房间，妈妈跟我睡，你跟爸爸睡”。不作冤大头在台湾，我有个政治立场十分坚定的朋友。 碰上选举，他比谁都兴奋，去听政见发表会，他不但带着全家老小去，而且扛着椅子，再站在椅子上呐喊。 有一天，我在他家跟他看电视。 “你看!我支持的人。”他指着电视里的候选人大叫，再一低头，看见下面字幕，正显示观众打电话进去的支持率：“天哪!我的人落后了，这怎么了得，快!快!打电话去支持。” 接着就见他照着电视上的号码拔过去，还一边拨一边骂，对方一定是有“作手”，才会数字那么高。 可是看他才接通，瞪大眼睛听，举着手指正要按键，突然，他没按，挂上了。 “怎么了?”一屋子的人都问。 “他妈的!他们居然收费，一通支持电话要二十块，我才不作冤大头呢!”笑点子一起一落的“逆转式幽默"上面举这两个例子，都属于“二段式”的笑话。 “二段式”与”阶升法”不同，它不是由三个以上的“对句”组成，也不是用三个以上的阶梯，把听众的情绪带上去。 二段式的笑话通常比较短，它不多花时间营造气氛，只用两个部分一一起、一落，就完成了，但是在这一起一落之间却有非常多的变化。那些变化的目的差不多，就是先不让你知道笑话的发展，再给你一个诧异的结局。 就好像前面故事里的小孩子，突然冒出一句话“保姆跟爸爸睡。” 坚定支持某候选人的说：“一通电话要二十块，我才不做冤大头呢!” 那些都是你不能预期的结局，甚至是与一般推理完全相反的结局。 所以这类的“二段式”笑话，又称为“逆转式”。“逆转式”的笑话，为了造成大逆转，还可能故意作错误的导向。举几个例子：笑例子一 你记得我吗? 午后，一个三十多岁的男人，走进荒僻地区的小店。 “认得我吗?”男人问店老板。 老板摇摇头。 “我就知道你早把我忘了，但是我不会忘。”男人说，“十年前，我曾经身上一文不名，走迸你的店，向你讨五块钱．买车票，搭上公路局的车，去大城市打天下。” 老板笑笑：“帮助人是应该的，而且没多少钱，没想到，你记在心上，一记记了十年。” “那好!”男人伸出手：“我现在，又需要五块钱了。” 二 老师，可以说话了吗? 这是个真实故事—— 二十多年前，当我在台北教学生的时候，每次画瀑布，都会叮嘱四周的学生： “画瀑布，尤其用这快笔线条画，要特别专心，稍稍一闪神，就画不直，搞不好，还画成弧线。好好一张宣纸就得作废了。” 有一天，我又画瀑布，叮嘱学生： “千万不要摇动桌子，也不要说话，老师要画了。” 五分钟之后，我的瀑布完成。 “老师，能说话了吗?”有个学生问。“可以!你说。” “老师!你的领带垂到调色盘里了”。 三 克莉丝汀是谁? “这是哪个女人的名字?”老婆早上给丈夫一巴掌：“我从你衣服口袋里找到的。” “哎呀!”丈夫摸着头：“你不要乱打人好不好，那是克莉丝汀，朋友给我赌马的明牌，克莉丝汀那匹母马一定会赢。” 第二天早上，啪!老婆又给丈夫一巴掌。 “又怎么啦?”丈夫摸着头。 “你那匹叫克莉丝汀的母马打电话来了!” 四 机智的小张 “小张在医院，他差点被狮子吃掉。” “为什么?” “因为他昨天逛动物园，正好笼子里的雄狮跑出来了。” “他被雄狮咬了?” “没有!因为他立刻跳进雄狮原来的笼子，把门关上。”“真聪明!可是他怎么还受了伤呢?” “因为笼子里还有一只母狮子?” 五 高明的中医 某人总在外面“花”，终于染上性病，不得不去看医生。 “你这病太严重了，非开刀切除‘祸根’不可，否则必死。”西医看了说。 某人吓坏了，又去找中医。 “这何必开刀呢?”中医看了一笑：“贴我的膏药，保证一个月就没问题了。” “就完全好了吗?”某人高兴地问。 “不!就完全掉了!” 六 开车小心 奥斯卡颁奖典礼结束了，主持人对所有到场的宾客用叮嘱的语气说：“晚了!天又黑，请大家回家路上，开车千万小心。”顿了一下，笑笑： “因为我有夜游症。” 七 请财神 大年初一，老太太请了个财神回家，捧着财神像，才进巷子，就遇见邻居大毛。 “您手里捧着什么玩意啊?”大毛问。 老太太眼睛一瞪：“怎么能说玩意?这是大不敬，要说财神，这是财神老爷，刚请来的，保我发财。” “噢!”大毛赶紧恭恭敬敬地过去鞠了个躬，又好奇地问：“财神老爷怎么个请法啊?” “花钱请。” “哦!”大毛又恭敬地问：“花多少钱哪?一定很多吧?” “嗨!”老太太一笑：“就他妈这么张纸，才五块钱。”笑点子先把听众往反方向带领现在让我们回头看看前两个故事。 当你看到那男人对小店老板提十年前往事的时候，八成想，他今天是回来报恩，甚至猜他会回报给老板一大笔钱，对不对? 你看那些学生在老师画瀑布的时候，乖乖听话，猜想一定有个完满的结局，对不对? 但是情势突然逆转了，那三十多岁的男人真没出息，他居然又伸手要五块钱(换你作老板，听了要不要气死?)。 那些学生居然笨到明明见到老师领带垂进了调色盘，也忍着不说(换你作老师，知道了要不要气死?)。 这“气死”，就是笑点。逆向思考的幽默再回头看后两个故事。 那风流丈夫多聪明啊! 他居然能编出“克莉丝汀是赛马的名字。” 那小张多聪明啊!他居然立刻躲进笼子。 当你乍听这故事的时候，只怕还要为他们的机智鼓掌叫好呢! 那主持人多幽默啊! 他先要大家开车小心，让观众以为他是关心开车的人。接着话锋一转，原来是为他自己。 那老太太又多有意思啊! 她先恭恭敬敬捧着财神，却突然话锋一转，把财神看成一张不值一文钱的纸。 却没想到情势“大逆转”，而且逆转得合情合理。这就是逆转式幽默的妙处。如果你要学二段逆转式，先得学“逆向思考”，并且由最简单的句子开始，请看下面一章。只要你给我三下分钟， 我就愿意给你全世界。第三十三章 醉翁之意不在酒笑引子梁实秋的幽默不知道你有没有读过梁实秋的《雅舍小品》。 梁实秋不愧是散文大师，看他的文章，不但能见到他博古通今、西学中用的功力，更常常“惊艳”到他逆向思考的幽默。 譬如谈到孩子。 他劈头就说“我一向不信孩子是未来世界的主人翁。” 你正惊讶，他又补一句： “因为我亲见孩子到处在作现在的主人翁。” 两句话，把孩子称王的现象全形容了。 又譬如他谈到节俭： “晚上开了灯，怕费电；关了灯，又怕费开关。” 短短两句话，把抗战时期的穷困和那时科技差，电灯开关容易坏的情况，全幽默地表现出来。 还有，当他谈到教书先生打麻将的时候，就更幽默得“精简”了—— “黑板里来，白板里去。” 短短八个字，把教师辛辛苦苦在黑板粉笔灰间赚钱，又两三下，从“红中”“白板”里输掉，表现得既生动又讽刺。“展更鸡"与“夜猫子"梁实秋写文章幽默，平常讲话也如此。他跟韩菁清结婚之后，两个人生活习惯完全不同，二人分房睡，梁实秋每天清晨四点起床，五点写作，晚上八点就睡了。韩菁清恰恰相反，不过中午不起，夜里总要到两三点才睡。 “这样也好。”梁实秋对我说：“她早上不起，正好给我安静，专心写作。我晚上睡得早，正好她得到自由，可以跟她那群夜猫子朋友去吃消夜。” “如果她的朋友要请您一块儿去吃消夜，怎么办?”有一天，我开玩笑地问他。 “那简单!”梁实秋一笑：“他们请我吃消夜，我就请他们吃早点。”爱与不爱又有一回，一群人聊天，谈到一个朋友最近失恋了。因为她的男朋友移情别恋。 “她失去了一个她爱的男人；她的男人找到一个真爱的女人，她真可怜!”有人说。“不!”梁实秋手一挥：“应该说，她失去的是一个不爱她的男人，那男人失去了一个真爱他的女人。”笑点子逆转式的幽默梁实秋先生所用的这些幽默，就是“逆转式”的。 逆转式的幽默，需要逆向思考。如同“孩子是未来世界的主人翁”，你逆向思考，先否定了那个句子，再转回来，说“孩子在作现在的主人翁”。 “开灯怕费电”你立刻逆转为“关灯怕费开关”。 “朋友请你吃消夜怎么办?”你不要正面作答，立刻反过来想：“那些夜猫子早上都得睡觉，我就报复他们，请他们吃早点。” 至于谈失恋，就更是逆转式思考的典范了，因为明明原来是个负面的想法： “那女人既失去她爱的男人；相反地，那个男人反而找到个他爱的女人，真是太亏、太不公平了。”． 经过逆转式的思考，却成为： “那女人失去的只是一个不爱她的男人，那男人失去的却是一个深爱他的女人。真正损失的是那个男人哪!”信手拈来的幽默逆转式的思考，常能表现大智慧，带来大启发，所以这种幽默常是高格调的。又因为“它”是根据原来正向思考，改为逆向思考，所以也比较容易引导出来，显得顺理成章。 最高级的幽默，必然是顺理成章，好像信手拈来，却能引人会心一笑的。但是因为它非常难，往往要有特殊的机智，又经过长久训练，才能发挥，所以如果你是“初学”，最好由最简单的“逆转式的