《教你幽默到心田》作者刘墉-6

十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画－－漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女性，正在接电话：「你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？」◎误会式的幽默好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？我要谈的是「误会式」的幽默。如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，有些是由于发音，使别人「听拧」了；有些是文法错误，或太简化，使人「会错意」；又有些是阴错阳差，把事情弄混了。它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而听拧了的例子，博大家一笑吧！笑例子一、老师不敢抱课堂上。「老师报！老师报！」一群女学生对男老师喊。你们说话要小心，老师怎能抱？」老师笑道：「要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。」二、正题歪猜谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。谜底：握手。三、你妈生了吗？溽暑傍晚，两个老男人碰面。「你抹身了吗？」（「抹」这个字，许多地方是念「妈」的，譬如「抹布」念ㄇㄚ ㄅㄨˋ）「去你妈的！你妈才生了呢！」四、高一点！一对男女，浓情蜜意。男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：「我爱你！」「高一点！」女生说。「我爱你！」男生大声喊。五、另一次跟谁？一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。海关人员接过台胞证，抬头问：「你姓胡？」「对！幸福美满！」姓胡的台商说。「才不幸福美满呢！」胡太太补了一句。海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：「你姓焦！」「一个礼拜两次！」姓焦的台商说。「是吗？」焦太太瞪着丈夫：「另一次是跟谁？你从实招来！」六、是我的！下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。所幸丁小姐反应好，先钻进车子，并对着外面喊：「是我的！」拉开后门的小姐立刻知难而退了。但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，送回头对丁小姐一笑：「是我的！」又指指司机：「老公。」七、你拉了吗？这是我家经常有的对白：「妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。」我女儿学小提琴。八、到哪里？「计程车行吗？我要叫车。」「你人在哪里？」「在二马路和七大道的交口。」「你穿什么？」「红裙子。」「到哪里？。」「到膝盖。」九、老糊涂？老张请客，由张太太负责点菜。客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：「酒点了吗？」张太太一瞪眼：「你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。」笑点子前面举的例子，多半都是「听拧」的！其实「听拧」的，常因为「同音异义」，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方「想拧」的，就更有意思了，请看下一章。「虾」不等于「瞎子」，「表」不等于「裱子」。第十一章牛头不对马嘴笑引子有一年，我跟太太参加义大利的旅行团。但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。「我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的『马赛克』，比那些观光景点更自然、更美。」我指着地图介绍：「不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。」我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：「我用这个动作，那杂货店的小姐就懂了，告诉我怎么走。」◎表错情当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。大家都一惊，问为什么。「我也找不到，也走进一个商店问路。」那男士说：「里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都怪我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。」◎担心你的肉再说个故事－－最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。没想到，原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作「抽神经」的手术，而搞了两小时。知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说：「我急死了！担心你的肉。」太太居然一笑：「有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。」◎鸡同鸭讲的幽默有句俗话－－「鸡同鸭讲」。这一章要谈的就是这种「牛头不对马嘴」、「鸡同鸭讲」会错意的笑话。这种笑话跟前一章举的例子不同。回头想想，前一章的故事里－－把「老师报」误为「老师抱」。把「抹身了吗？」误为「妈生了吗？」把「姓胡」误为「幸福」、「姓焦」误为「性交」。把「酒点了吗？」误为「九点了吗？」它们不都是同音而异义吗？这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。举几个例了－－笑例子一、我妈最清楚大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。「这简单嘛！」妈妈说：「以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。」隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：「某某演员是不是你爸爸啊？」小男生立刻回答：「我也以为是，可是我妈说不是。」二、我爸没了某人有个傻儿子，从来不知如何应对。有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：「如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说『家父出远门，不在家。』就成了！」傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及时帮忙弄减，把灰烬扫到院子的猪圈里。隔天，又有客人来。「爸爸没了！」傻子说。「什么时候没的？」客人大惊。「昨儿晚上。」「现在在哪儿？」「烧了！」「葬在何处？」「猪圈！」三、你先生真棒有个「医生娘」，丈夫是著名的妇产科医生。这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：「你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。」四、性学教授不性有个教授，在大学开了一门新课－－「性」。但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了「电影欣赏」的课。某日学校里办派对，太太也去了。「你先生的课，真是太精采了！」有学生对那太太赞美。「是吗？」教授大人笑笑：「他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。」五、这家完蛋了一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。两夫妻不在家，是小朋友接的电话：「我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。」六、杂交？有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。迟到机场，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：「对不起！我正要赶去参加一个大会。」七、小心老色鬼某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊「再见！」又对司机一笑：「由我爸爸看家。」接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说：「好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿，还有往你妈身上扑。」八、穿睡衣上班有一天近中午了，门铃飨。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。是邮差。「真不好意思，」我对邮差说：「我穿着睡衣。」接着幽默一句：「你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。」邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：「我太太就是。」九、见者有分有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：「好极了！这地上的字非我莫属。」笑点子◎牛头要对马嘴「鸡同鸭讲」的笑话，可能因为「上文」和「下文」相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成「对不上」；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这种「似乎是无心之误」又是「有心之误」来逗笑。就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！◎女人与旧车有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女性们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。「我有辆车了，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。」老男生笑笑：「更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。」这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：「你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。」那老男生马上猛挥双手：「我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！」◎不准摸乳房有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。「他讽刺我！」太太没好气地说。「我不但没讽刺她，还是疼爱她。」先生一副无辜的样子：「我很有情调地摸她，她居然不解风情。」「谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没咪咪，自卑。」太太说。「我没摸你咪咪啊！」丈夫摊摊手。「你就摸了！」太太喊。「可是我没摸到啊！」「你听！他是不是讽刺我？」太太叫了起来。●这两则真实笑话，都很含蓄，也都有「言外之意」，请细细回味。至于更辛辣的「讽刺式」和「攻击式」，请看下一章。讽而刺，是「讽刺」，讽而不刺，是「幽默」第十二章狗屎的滋味笑引子◎今晚下雨吗？二十多年前，我在中视新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：「请问，今天晚上台北会不会下雨？」是位老先生问。我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：「对不起，让您久等了，今天晚上下雨。」第二天一早，我了进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。「老先生讲，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。」同事笑问：「可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？」◎小猫尿了吗？我读研究所的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。「它有没有喝水？」医生问。大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。「噢！」女同学懂了，点点头：「它喝了。」「它有没有吃东西？」医生又问。女同学又不懂。医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。女同学懂了，说「没吃。」医生又问：「它有没有大小便？」女同学又没听懂。这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：「你想办法带她去，让她懂吧！」◎大机与小鸡也是我在中视时的真实笑话－－公司新进口了一部日本的电子摄影机。「这一架机器可贵得不得了！」新闻部经理对摄影记者千叮万嘱：「出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。」某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。