《教你幽默到心田》作者刘墉

天天读书网（www.book.d78i.com）整理教你幽默到心田作者：刘墉这本书分析古今中外的幽默教你怎样－－营造气氛、引爆笑点、埋下伏笔、热话冷说、逆向思考、掌握逻辑、讽而不刺、点到为止。教你把僵硬的语言变得婉转，黑白的语言变成彩色。言词多趣味、幽默到心田。前 言教你幽默到心田有人说中国人是最缺乏幽默感的民族。这一点，我不同意，因为我从小发现中国人处处在表现幽默。就从小谈起吧－－小时候，我右邻的兄弟吵架。「你欺侮我，我去告奶奶。」弟弟哭着说。「你去告啊！别说告奶奶了，告子宫我也不怕。」●那家的奶奶也有意思，她子宫长瘤，开刀割除。老太太就把几个儿子叫到床前说：「儿子啊！你们的老家搬家啦！」●上中学，我的英文老师也很幽默。最记得教「危险dangerous」这个字。「想想『单脚拉屎』，多危险！」老师说。教到「大学university」这个字。「这简单嘛！」老师一笑：「大学就是『由你玩四年』！」●进大学，老师们都是「书画名家」，那幽默就更上路了。记得有位教授，接到一个朋友送来的古画，请他鉴定，明明是假的，他居然也盖鉴定的印章。而且一边盖，一边说：「唉！如果是行家看到，一定了解我是因为人情，不得不这么做。如果是外行看到，反正他是外行，没什么关系。」他这文人的歪理，后来被我写在书里批评，却不能不说他很幽默。倒是有位女同学的幽默，让我印象深刻。那是上课时，我跟她开玩笑，从后面吹她的长头发。她居然转头白我一眼：「有什么冤情？」她非但回了我的话，还给我一拳，把我说成有冤情的鬼，你说厉害不厉害？●大学毕业，我到台北的成功高中任教，并且担任中国新诗学会的副总干事。有一年国庆，举行花车游行，文艺界认为不可缺席，所以特别设计了一个灯塔的花车，并由我和一位名诗人随车广播。「文艺是思想的灯塔。」诗人说：「这是我们一路上要广播的口号。」花车终于出发，灯塔耸立，果然比其它花车高出不少，十分壮观。可是才开出去没有五十公尺，就不得不停下了；因为灯塔太高，碰上了高压电线。所幸制作花车的工人及时赶到，用电锯把灯塔下面修去一截。「现在不像灯塔了！」我问诗人：「怎么办？」「简单！我们就说『文艺是思想的堡垒。』瞧！它不是像个堡垒吗？」花车又开动了，拚命赶，这上队伍的尾巴。可是走不到两公里，又不能动了，因为碰上高架桥，「堡垒」还是嫌高。工人又把「堡垒」锯掉一截。「还参不参加？」我问诗人。「当然参加！」「可是这么矮矮小小的，连堡垒都不像了啊！」「没关系！看看！多像卫兵站的小亭子。」他一笑，对着麦克风喊：「我们要当文艺的前哨！」●接着，我进了中视新闻部。有一回，去秀姑峦溪采访疾流泛舟。驾舟的人一边荡桨，跟疾流搏斗，一边对船上的救生员喊：「记者如果掉下水，先跳下去救摄影机，那机器很贵的！」「天哪！为什么不说救记者？」我喊。「你们掉下去，到下游自己会浮起来，机器不会浮。」他喊了回来。●又记得有一次参加《传记文学》周年酒会。（忘了是几十周年）《传记文学》的创办人刘绍唐致词，笑说：「这杂志把死人办活了，把活人办死了，把我自己办老了！」短短三句话，幽默地道出他几十年的辛苦和成就，以及对人生的感叹，更是令我佩服。●出国之后，因为教文学和艺术的课，常读中国古典文学作品，更对中国人的幽默叹服不已。譬如在唐人的幽默故事里，说有一天弄臣犯了错，皇帝把他推下御花园的池子，再把他拉上来问：「怎么样？你在水里有没有见到屈原哪？没见到，就再把你推下去。」「臣见到屈原了。」弄臣居然说。皇帝笑起来，追问：「屈原跟你说了什么吗？」「他说了。」弄臣说：「他说他没遇上好主子，所以投了水，我有这么英明的皇帝，为什么也要投水？」皇帝笑歪了，饶了弄臣。●又有一回读古典笑话，说城里来了土匪，见人就杀，有个矮子也被一把抓住，要砍头。「您别砍了吧！」矮子求土匪：「大家都笑我矮，这一砍头，就更矮了。」土匪全笑弯了腰，居然把矮子放了。据说这两则都是真实故事，幽默居然可以救命，实在令人惊讶。●至于中国人在作对联时表现的幽默，就更令我叹服了。譬如有个学生上课时身上痒，东抓抓西抓抓，把老师弄火了，给他出个上联－－「抓抓痒痒、痒痒抓抓，愈抓愈痒，愈痒愈抓。」学生对不出来，挨了揍，哭回家，爸爸见到了，说这有什么稀奇？老子给你写下联，明天拿回去。学生第二天把老子写的下联交给老师－－「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生。」这对子，多损？又多幽默啊！●还有个近代对联的故事－－有个官员在江边看春天的景色，十分陶醉，于是出了个上联－－「五月黄梅天。」要随从的官员对下联。半天没人对得上，倒是一个睡在檐下的酒鬼，张开眼睛说：「三星白兰地。」多妙啊！五对三、月对星、黄对白、梅对兰、天对地！这「对联」的幽默不是中国人才有的吗？●就因为从小对幽默笑话感兴趣，又有些博闻强记的小聪明，所以几十年来累积不少资料。看坊间出版许多谈幽默的书，电视上甚至开了说笑话的节目，早想把自己的心得写出来。只是想想笑话集子己经不少，缺的是整理分析幽默技巧的书，所以又花了许多时间作整理的工作，希望这本书能帮助缺乏幽默感的朋友，把「僵硬」的语言变得「婉转」，「单调」的语言变得「多采」。为了阅读容易，书中的每一章都分为「笑引子」、「笑例子」和「笑点子」三部分。「笑引子」多半举我生活中遇到的实例，引导大家进入那一章要讨论的主题。「笑例子」是集合同类精采的「笑料」。「笑点子」则是分析这一类的幽默要怎样达到。●当然，笑话是不断流传的，所以书里除了我原创的笑话，也引用了许多古今中外的资料。虽然每个资料都经过我改写，还是可能掠他人之美，像是本书的校对，我的文坛老友司马特，就是笑话专家，提供我不少资料。●《教你幽默到心田》原本要作为《把话说到心窝里》的第三集。只是写作完毕，发觉这些东西似乎自成一格，所以决定把它单独成书。谈到「自成一格」，我也不得不对书中有许多「荤黄」的笑话有所说明。由于我一向写励志书，又有许多小读者，我曾经再三考虑把「带颜色」的笑话删除。只是，黄笑话在幽默中也「自成一格」，而且是不可或缺的一格，如果删除，就谈不上完整的幽默书了。这就好比谈中国文学史，总不能不列入《金瓶梅》和「宫体文学」。但是为了顾及青少年读者，我仍然决定分为「辅级」和「普级」两种版本，并将后者中「带色」的材料减到最低。所幸我们早拥有一个开放的社会，使大家能以开放的心，在那荤黄之中寻找「人性的讽刺」。幽默就是人性的讽刺，只是讽刺得更委婉、思想得更泰然。希望在《把话说到心窝里》之后，能用这本多采多姿的书－－教你幽默到心田。目 录前 言 教你幽默到心田第一章 相爱不偷？（恰如其分的幽默）第二章 起床干什么？（营造气氛的幽默）第三章 换个脑子吧！（娓娓道来的幽默）第四章 不要忘记母老虎（两段反转的幽默）第五章 醉翁之意不在酒（逆向思考的幽默）第六章 张冠可以李戴（山不转路转的幽默）第七章 狗肉、猫肉、牛肉（不正面作答的幽默）第八章 我跟那金发美女回家了（设下埋伏的幽默）第九章 她会闭上眼睛吗？（冷面笑匠的幽默）第十章 你妈生了吗？（同音误会的幽默）第十一章 牛头不对马嘴（鸡同鸭讲的幽默）第十二章 狗屎的滋味（讽而不刺的幽默）第十三章 要不要送上床？（点到为止的幽默）第十四章 太太真伟大（逻辑推理的幽默）后 记 幽默就像太极拳幽默就像抓痒－－抓轻了，不痒，抓重了，是痛！第一章相爱不偷？笑引子不知道你有没有碰过这样的情况－－你的女朋友（或老婆）怕痒怕得要命，平常你只要轻轻抠她一下，她就会笑个不停。但是，这一天，她跟你不高兴，你试着过去哈她痒，又哈她最怕痒的地方，奇怪了，她居然一点也没反应，搞不好还穷凶极恶地吼过来。又过一阵，你试着讨好她，看她好像气消得差不多了，再过去哈她痒，她先不吭气，嘟着嘴，突然间噗哧笑了，笑着对你又追又打。你们「雨过天青」了。◎幽默要不轻不重幽默就像抓痒。抓轻了，不痒，没有效果。抓重了，不是痒，足痛，得到反效果。抓得不是时候，对方不但不痒，还可能冒火。所以懂得幽默的人，绝不是以耍耍嘴皮子、编编黄笑话或损损人，而是知道认清对象、把握机会、制造气氛，再「不轻不重、不多不少」带动情绪，甚至化解尴尬场面的。◎幽默要认清对象谈到「认清对象」，让我先讲几个真实故事：笑例子一、相爱不渝管啥用？有一天，我参加个喜筵，证婚人是位德高望重、年登耄耋的将军。显然已经早有人为将军写好稿子，还为了省将军的力，由司仪在旁为将军捧着稿子念。虽然已经八十多岁，老将军依然中气十足、字字铿锵：「你俩真是郎才女貌、百年好合，而今结成连理，真是珠联璧合，祝你们自头偕老，相爱不偷‥‥」大概因为稿子没写清楚，还是将军眼力不佳，把相爱「不渝」念成了「不偷」。这时候幸亏司仪机警，赶快小声在将军耳朵旁边说：「不是不偷，是不渝！」就见将军眉毛一扬，稿子也不看了，没好气地说：「不渝管什么？不偷就成了。」这有多幽默啊！可是，下头上千的宾客，看将军拉着一张脸，竟没有一个敢笑。二、当长官说错话的时候也是位德高望重的老先生，以主席的身分在个国际大会上致词，欢迎来自世界各国的代表：「我们有来自中南美洲国家的代表，像是委内瑞拉、尼加拉瓜、瓜地马拉、乌圭拉……」糟了！老先生把「乌拉圭」，念成了「乌圭拉」。站在旁边的人赶快偷偷捅了老先生一下：「不是乌圭拉‥‥」「噢！」不待那人说完，老先生已经改口了，大声喊：「拉乌圭！」这也是多么好笑的事啊！但也和前面婚礼上的情况一样，没有人敢笑。三、我们是「人端」小时候，我每个星期天都跟母亲去做礼拜，那教堂的牧师国台语都能说，只是有时候发音有点奇怪。记得最清楚的，是有一次他证道，讲到「八十岁的人瑞」，居然说成「八十岁的人端」。这时就见台下的教友交头接耳：「是人瑞啊！他怎么说人端呢？」问题是，大家都小声议论，始终没人去纠正。所以隔了许多年，我又去那教堂，还听见牧师大声说「人端」。好笑的是，连我母亲也学会了「人端」，还把这错的发音教给小孙女：「奶奶是『人端』，你也是『人端』，奶奶九十岁，在这端；你九岁，在那端！」笑点子◎认清对象再笑我说这几个故事，就是证明：同样的话语，当你没有认清对象的时候，常常不好笑。为什么？因为大家不敢笑，或是不敢往好笑的地方去想。所以，如果你是个平常很严肃的人，今天居然想说个笑话，你最好干脆先声明：「让我说个笑话给大家听。」使那些平常怕你三分的人，能解除武装，好好进入你的笑话。话说回来，如果你当天的身分不对，就算你有「天大的笑话」憋在肚子里，也最好别吭气。◎说笑话要一气呵成除了身分，控制场面和制造气氛，也是你在表现幽默时要注意的事。举个很普通的例子，一桌人聚餐，经常酒过三巡之后，最是打开话匣子时候，也最有说笑话的机会。可是，你是否常见到，一桌人分成两三组，各自扯着喉咙说话，这时你对自己那一组人说笑话，才说一半，另一组人发觉你正说「好听的」，于是打岔：「你是不是说笑话啊！我也要听，再说一次。」于是你不得不从头再讲一次，结果听过的人因为已经听了半个，新鲜感已经没了，你又因为再讲一次，热劲已经不足，结果原本十分好笑的笑话，只剩下了七分「笑力」。问题是，这种情况常见，你要怎么避免？还有，在乱烘烘上百人的聚会上，你要怎样用幽默的方法把场面控制下来呢？请看下一章。你要听我的笑话吗？请先闭上你的嘴巴！第二章起床干什么？笑引子一、爱的相反是什么？1986年得到诺贝尔和平奖的魏塞，有一次到个大学去演讲。虽然是学校重金邀请，大学生们居然十分吵闹，还有一堆反对魏塞的学生在起哄。魏塞上台，对台下乱烘烘的学生们一笑，用不大不小、不疾不徐的声音开始说话：「爱的相反，不是恨，」停一下，看台下稍稍安静些，魏塞才继续说：「是漠不关心。」「艺术的相反，不是丑陋，」又停一下，台下更安静了。「是漠不关心。」「信仰的相反，不是异端，」再停一下，人家瞪大眼睛，等着听他下一句。「是漠不关心。」「生命的相反，不是死亡，」魏塞放大声音：「是漠不关心！」台下响起如雷的掌声。二、四个中国人可以组织一桌麻将对日抗战的时候，有个演讲家到学校去号召投笔从戎。大太阳，风又大，老师们虽然极力维持秩序，学生们的注意力还是不集中。演讲家上台，也是一笑，淡淡地说：「有人说四个德国人可以组织一支军队，四个英国人可以组织一个议会，四个中国人可以组织‥‥」卖个关了，他停了一下，看台下的学生都好奇地张着耳朵听。才继续说：「一桌麻将。」学生都笑了。这时演讲家突然脸一整：「错了！四个中国人可以打下七架零式战斗机！」（那正是不久前发生的事）台下的学生都鼓掌，精神也都振奋了。三、如果有人捡到大钞有一年，我带着老婆参加旅行团，去欧洲。在巴黎的那一晚，导游特别安排大家去看小剧场。那小剧场是管吃的，还供应餐后酒，一杯下肚，大家话匣子都打开了。就在这时候，布幕拉开，上来个好像主持人的，手上举了一张钞票，大声喊：「谁掉的钱？」接着用手遮着眉毛，往台下扫描一圈：「哟！有日本人！有德国人！有西班牙人！有美国人！还有，咱们法国人。你们知道如果在街上有人捡到这一百块美金，会怎么样吗？如果是一个人捡到，八成放进自己口袋，但是如果是两个日本人、德国、西班牙人、英国人，或法国人，一起捡到，表现就不一样了。」看大家都瞪着眼睛听，他一边表演，一边说：「如果是两个日本人看到，他们会一起把钞票抓在手上，站在路边，等人来拿。如果是两个德国人看到，会一个人守着钞票，另一个去报警。如果是两个西班牙人看到，会这个给那个一拳，打昏了，然后独吞那张钞票。