结婚后你熟悉的那个人多少都会表现出你所不知的一面。面对变化巨大的木匠，李阿姨选择了自己去适应，去改变，生活最终步入了美好。　　纵观身边众多的情侣，结婚前越是对你百依百顺的，婚后越容易带给你被冷落的不适应。每天送你玫瑰巧克力是演话剧，无休止的锅碗瓢盆才是生活。　　婚姻是最真实的舞台，褪去热恋期彼此的伪装，本真的面目或许没那么理想，却极自然。就像女人的妆容，浓妆淡抹固然美丽，却也无法日日敷着厚厚的脂粉过活，那样的日子即便再美丽，也终究透不过气。　　都说婚前婚后两重天，婚前是宝，婚后是草。落差固然存在，却也要看你拿什么态度去面对。是拿婚前的浪漫作为衡量婚后生活的硬性指标，还是在婚后平淡的生活中积极营造浪漫？　　幸福，其实一直都由你掌控。　　面对落差，愚者怨，智者变　　既然婚前婚后的落差这么大，很多人就会产生一个疑问：如何在巨大的落差中寻求平衡？　　在谈这个问题之前，请您耐住性子，我们有必要先来一起探讨一下另一个问题：产生深厚感情的基础是什么？　　有人说是血缘，不对，有太多孤儿对把自己遗弃的父母恨之入骨，即使相见，也冷若冰霜、形同陌路；有人说是性格相合，也不对，两个性格再相投的人，这辈子不相见，就永远不会产生深情厚谊；还有人说是利益关系，那就更不对，有利益关系的两个人虽然可以经常接触，却很容易局限在算计和精打细算的冷漠里。　　其实，真正能产生深厚感情的基础是相处。　　相处之道，时间越长感情越深。将两个人丢在一起，哪怕起初他们的性格相冲，观点相左，也会随着时间的流逝慢慢契合。没有人是完全封闭的，长时间的接触会逐渐打破心理防备的坚实壁垒，慢慢从一个细小的裂缝到完全攻破戒备。你会慢慢地发现那个不爱说话的人原来是热心肠，那个刀子嘴原来是豆腐心……　　相处的过程也就是了解和改变的过程。　　再回到开篇提出的那个问题，如何在婚前婚后的巨大落差中寻求平衡？我给出的答案便是学着相处。　　简单来说，不要在婚后稍不满意就想着离开，而是要站住脚，给彼此时间相处。　　这里对“离开”的界定不单是指你的双脚迈出家里那道门，任何划清你我界限，打压对方，将其孤立的言语和行动也是离开。　　譬如，“我当初怎么就没发现你竟然是这样一个人！”　　“你真是太差劲了，我当初怎么会嫁给你的？”　　“这样的日子，我真是和你过不下去了！”　　……　　这些言语本身就具备冷暴力，你在极力打压一个人的同时，背后隐藏的是你随时可能抽身而去的意愿，含有“要离开”的暗示。　　所以女人不要总是抱怨，你不注意说出来的话很有可能就伤了夫妻间的感情，一条波纹的出现就坏了一池碧水的平静，要再恢复，还需要更多的时间。　　有一个嫂子，和堂哥结婚了六年，前两年几乎没有一天不是在吵闹中度过的，家里的锅碗瓢盆不知道换了几遍。　　我们两家离得近，每次和堂哥吵完架，嫂子都要哭着跑来我家，跟我们诉苦。问起吵架的原因，有时候都让我和妈妈哭笑不得。　　嫂子是家里的独生女，堂哥和她谈恋爱那会儿，也是把她宠得含在嘴里怕化了。结婚后，堂哥天天忙工作，下班了也经常和朋友出去喝酒打牌，嫂子不上班窝在家里，也没有人陪她，所以觉得堂哥对她没有结婚前那么好了，她就闹情绪。　　情绪是女人向男人抱怨的根本导火索，凡是情绪问题，都要找到发泄口。但是向一个人发泄情绪需要理由，人们常常做的，便是把不相干的小事说成大事，引起对方的高度重视，然后再迂回到自己的情绪上。　　嫂子也不例外。　　她经常在堂哥前脚刚进家门的时候就抛过去一个问题，问题的种类五花八门，如“亲爱的，你还记得今天是什么日子吗”、“老公，你知道邻居小张的媳妇儿今天挎的那个包包多少钱吗”、“宝儿，你猜猜你有多久没带我出去旅游了”。　　刚开始的和声细语没多久就会发展成狂风骤雨：　　“你心里是一点儿都没有我了，竟然连我们第一次拉手的日子都给忘了！”　　“我告诉你吧，你就是不爱我了，结婚前给我买一千块的包包眼都不眨一下，现在买个两百块的你都嫌我败家！”　　“这日子你是不是不打算过下去了？天天和朋友出去玩都不回家，更不要提带我去三亚旅游了！”　　再过一会儿，俩人就根本不用动用语言了，直接就是身边有什么就扔什么。　　这样的生活一直持续了将近两年，直到有一天嫂子失魂落魄地来我家，让我妈去劝劝堂哥。　　嫂子哭哭啼啼了好久，好不容易才劝住，跟我们讲起来事情的原委。　　本来这次他俩还是像平常一样，为了嫂子的一点小情绪吵架。嫂子想买一件真丝的连衣裙，价格比较贵，堂哥就说她裙子挺多的，劝她别买了。嫂子觉得堂哥不在乎她了，回想结婚前，她想买什么，堂哥就痛痛快快的付钱，再看看现在……　　于是嫂子爆发了。　　“你是不是喜欢我了？我想要一件裙子你都不买给我。”“你结婚后怎么就变得这么小气了呢。”“你是不是在外面有女人了？好东西是不是都买给别人了？”“这日子真是没法过了，我怎么就摊上了你这样的男人。”　　嫂子正抱怨得起劲，忽然耳边响起一句不愠不火的话：“既然你这么不幸，摊上我这样的男人，那就别过了，你去找好男人去吧。”说罢堂哥就走了，留下嫂子都傻眼了。　　说抱怨是愚者的专利，是因为抱怨不能解决任何问题，只能发泄情绪，给对方带去你要“脱离苦海”的错误信息。女人的每一次抱怨都是将老公放在被批斗的位置，将对方孤立的结果就是感情的隔阂和分裂。　　嫂子大大小小闹了无数次，却从来没有一次想过离婚，堂哥的一句话让她彻底懵了。　　在我家住了几天后，嫂子自己又回了家。回去后的嫂子没有再将堂哥放在被批斗的位置上，而是真正开始学着和堂哥相处。　　嫂子开始留意堂哥为什么选择下班后不回家，而是和朋友出去喝酒打牌；为什么他的假期都选择加班，而不是带自己去旅游；为什么他一回到家就躲在书房，很少和自己说话……　　慢慢地，嫂子发现堂哥在家的时候喜欢泡在网上玩大话西游，她就跟着悄悄注册了一个账号，找到老公所在的区，加了他为好友，在网上玩得不亦乐乎。直到有一天，堂哥发现在网上跟自己聊得火热的玩伴竟然就是自己的老婆！　　大惊之下的他反而非常高兴，让嫂子把她的电脑也抱到书房，俩人在一起打怪、升级，感情逐渐升温。　　两个人相处需要彼此适应和改变，带着索取的要求和得不到的抱怨，婚后的生活不会有任何甜蜜。浪漫不是要来的，是相处之中的甘心付出化来的，只有停住脚，心平气和，才会发现平淡里开出的浪漫之花格外鲜艳动人。　　那些抱怨婚后生活不浪漫的人，你们可以审视一下自己，究竟是自己站在了索取的位置上，还是婚后老公没有做到婚前的给予让你恼羞成怒。　　停止犯傻的举动，不要再向相爱的人无休止地抱怨，如果他正因如此而远离，请你先把双脚站牢，于不变中适应，于改变中调和，将心爱的他一点点地拉回。　　别人的作秀不是你浪漫婚姻的标尺　　不知道你还有没有印象，上面提到我嫂子对堂哥抱怨时说的一句话：“老公，你知道邻居小张的媳妇儿今天挎的那个包包多少钱吗？”　　这句话其实蕴含着浓郁的攀比心理。　　攀比在现实生活中无处不在，司空见惯。攀比并不一定全是贬义，它的存在在某种程度上促进了人均消费，加速了家庭经济增长，甚至拉动了国家内需，似乎还有点功不可没的味道。　　纵观人的一生，打孩提时代起，就开始比玩具、比衣服、比零食，上学了比成绩，毕业了比工作，结婚了比老公，有娃了比孩子……累吗？累！不比不行吗？不行！时代是前进的，观念是发展的，你不往前走大家是会推你的，所以即便你不想和别人攀比，别人也会找上你。　　既然攀比之风大肆盛行，有点避无可避的感觉，我们是不是就顺水推舟、半推半就？　　我给出的答案是否定的。　　如果你十分享受超过别人带来的满足和愉悦，那么可以在自己能够承担的条件和能力里“人道”地去比较，犯不上别人不如你，你就可劲儿地挖苦；也犯不上拿得起放不下，产生“只要你过得比我好，我就受不了”的心理；最重要的是，不要不顾自身的具体情况和条件，盲目地与高标准相比。　　但是人们最欣赏的还是超然物外的女子。“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”，这种境界并非是文人士大夫的专利，一个懂得微笑、懂得谦让的女子，赢得的将会是别人的尊重和赞赏。　　回到婚姻中来，婚姻中的攀比很容易衍生出敌我矛盾和人民内部矛盾，敌我矛盾容易增强家庭的团结协作，而人民内部矛盾就容易酿就家庭悲剧。　　所谓敌我矛盾是指你在和别人攀比的过程中，矛头始终对外，这样一场没有“硝烟”的战争往往会得到家人的无条件支持。　　而偏偏有很多人喜欢把和别人的攀比演化为人民内部矛盾，即把满腔愤慨抛向家人，将落败的情绪发泄给身边亲人，进而导致家庭失和，甚至走向破裂。　　在我的好朋友中，有个女孩叫梦洁，心思比较细腻，我俩有个共同的哥们儿——磊子。第7章 婚后，别让浪漫成为“古董”(2)　　梦洁结婚一年了，她老公和大家也都能处得来，几个人一起出去玩，总是很尽兴。但是自从磊子交了个女朋友小宇，事情开始有了微妙的变化。　　小宇是典型的小女人，会撒娇，会卖萌，磊子对她是百依百顺。吃饭要把菜夹到她的盘子里，走路要搂着她的腰，小宇累了磊子要背着她，渐渐地，梦洁对小宇的微词越来越多，似乎非常看不惯她。　　梦洁的老公却看不出其中的猫腻，就是觉得老婆对自己的态度忽然就冷了下来，跟她说话也爱答不理的。　　没多久到了小宇的生日，磊子把大家聚起来为小宇庆生。开始都很好，梦洁那天心情也不错，和小宇破天荒聊了不少。就这么聊着聊着，小宇忽然就一拍脑门，从包里拿出一部苹果手机，跟梦洁说：“小洁啊，你看这是磊子送我的生日礼物，我想去贴个膜，省得把屏幕刮花了，你知道这附近哪里有贴手机膜的吗？”　　磊子在旁边正跟我还有梦洁老公斗地主呢，闻言忽然扭过去头说：“咱家那旁边的地铁口就有贴的啊，你忘了？”小宇一听，连呼自己记性差。　　本来大家谁都没把这件小事放心上，没想到当晚却因为这件事引发了一场不小的纠纷。　　先是梦洁跑来我家跟我哭诉，说她要和她老公离婚，我一听事情不小啊，下午还好好的呢，就问怎么回事。　　梦洁说看磊子对人家小宇那么好，再看自己老公，结婚一年就没给自己送过像样的礼物，平时对自己也不体贴，简直是一个天上一个地下的待遇。　　我一听明白了，原来是磊子送小宇的那部手机惹的事儿。　　我刚要拉开架势劝劝梦洁，她老公就找上门来了，看到梦洁在我家，松了一口气，他害怕梦洁大晚上乱跑再出事。　　梦洁的老公要拉梦洁回家，说有什么事回家说去；梦洁就死活要闹离婚，说这样委屈自己的日子再也过不下去了。　　梦洁的老公眼看她是下定了心要跟自己离婚，无望地回家去了，临走前让我好好劝劝梦洁。　　我拿了块毛巾给梦洁擦了擦脸，问她是不是磊子送小宇的苹果手机刺痛了她，她叹了口气，说不止如此，平时磊子对小宇有多好，大家都是有目共睹的，相比较之下，自己的老公确实是对自己太差了，女人就是要对自己好一点，她不想委屈了自己。　　听她说完，我问梦洁：“你老公在结婚前对你好不好？”　　梦洁显然没想到我问她这个问题，但还是点了点头。　　我又问她：“你老公最近给自己添了像样的东西了吗？”　　她若有所思，摇了摇头。　　于是我跟她说了下面一段话，她听完立马就想通了，收回了和老公闹离婚的想法。　　我跟她说，结婚前男人对你好，是要把你变成自己人，为此他付出的后果他要自己承担。你看到一个男人手捧九千九百九十九朵玫瑰的浪漫，却看不到他三个月吃糠咽菜的艰难。　　而结婚后你已经成了他的自己人，他此时的所作所为，后果是要两个人一起承担。一个真正对你负责的男人，不会为了满足你的一个小小心愿，而让你跟着他把这个月过得紧巴巴。　　举例来说，你一直想要一个钻戒，但你老公绝对不会拿出孩子一年的尿布钱去给你买那枚钻戒。　　这样的男人不是不爱你，只是他肩扛着一个家庭的责任，他对你的不大方恰恰是对你的负责。而背后他自己所承担的，远远比你要多得多。　　另外，不必羡慕磊子和小宇的如胶似漆，两个人在公众场合秀恩爱，不一定代表是真的恩爱，里面还包含着很大程度的缺乏安全感。因为想要得到别人的认可和关注，才会铆足了劲去作秀。　　通过n多的情侣，我们基本可以总结出一条规律：越是在公众场合拼命秀恩爱的，恋情持续时间越短；而那些默默关心彼此，只需一个眼神就能传达关切之情的，通常能相携白头。　　小宇明知哪里有给手机贴膜的地方，却还特意选择去问梦洁而不是磊子，这当中含有非常明显的作秀成分。而且平时在公众场合两人卿卿我我，时间短了大家可能会觉得你们恩爱，时间长了大家难免都会反感。　　就这样，梦洁破涕为笑，回家和老公重归于好。　　没过多久，磊子约我们聚聚，说刚和小宇分手了，他提出来的。问及原因，磊子直言太累，说小宇是个太虚荣的女孩，总要求他在人多的时候表现得很疼爱自己。前段时间她非要苹果手机，磊子才刚刚度过财政危机，小宇又想要个ipad平板电脑，不给她就又哭又闹。　　大家举杯，齐声道：“去他的数码控！”　　梦洁冲我会心一笑。　　于平淡中甜蜜，于细小处浪漫　　既然已经弄明白了婚姻就是从蜂蜜水到茶水再到白开水的过程，那么如何才能让这白开水喝得有滋有味？　　作为女人，要学着给生活加点糖，给婚姻调调味。　　在婚姻里，浪漫往往就是那一小勺糖，慢慢融化殆尽，表面看不出任何不同，尝起来却有着淡淡的甜味。　　可是我们为什么强调从细小处浪漫？轰轰烈烈的浪漫不是更激动人心吗？这里就涉及一个适应性的问题。　　就如同刚喝了一杯蜂蜜水，再喝白糖水就索然无味，跟白开水一个味道。浪漫过了头，婚后平淡的生活就会显得格外突兀，甚至无法适应。因此浪漫也有度，只有把握好了这个度，婚后的生活才能琴瑟和谐。　　我不赞成女人为了获得带有虚荣性质的浪漫而逼迫老公为自己劳民伤财，弄得整个家怨气冲天。真正的浪漫不在乎价格上的贵贱，不在乎是否隆重，最重要的是心意。如果心心相通，他轻吻你额头，你也会欣喜一整天；若是逼迫他做违心的事讨好你，便等于把自己的快乐建立在他的痛苦之上，得不偿失。　　我爸爸有个书画界的好朋友，我见过几次，姓姜，姜阿姨也算是书画界的名人，30岁的时候她嫁给了现在的老公——一个房地产富商。婚后的她不甘于销声匿迹地做家庭主妇，经常在家聚集亲朋好友，美其名曰切磋画技。　　有次姜阿姨举办聚会，爸爸带我去参加，我有幸目睹了整个聚会的过程，可谓终生难忘。　　我首先被他们豪华的公寓所震慑，气派的装潢，姜阿姨大幅的画作，楼下的客厅摆满了琳琅满目的水果甜点。没多久，姜阿姨和她老公相携入场，和朋友打招呼，致开场词。　　我在下面悄悄跟爸爸说：“姜阿姨可真幸福，你看她老公，这么忙还要陪她，这么久都一直搂着她的腰，没撒过手。”　　爸爸没说话，只是撇了撇嘴。　　过一会儿姜阿姨的老公讲话，竟然从兜里掏出了一沓稿子，然后清了清嗓子，开始念了起来。先是感谢各位来宾百忙之中的光临，然后就开始细说自己的老婆多么的温柔贤惠，描述他们怎么认识的，婚后生活多么的甜蜜，总之就是讲自己拥有这样的媳妇是多么的幸运。　　大家的脚都要站麻了，他才结束了演讲。姜阿姨适时地把脸凑了过去，她老公尴尬了一小会儿，在大家的起哄声中还是亲了姜阿姨一口。　　我看了看手表，光是他们两个人的演讲就花费了将近一个小时。　　后来他们在人群中穿梭，一一和大家打招呼寒暄。姜阿姨的老公一直搂着她的腰，笑得很僵硬，大家主动和他说话，他才回应两句。　　过了一会儿，不知道谁喊了一句“好幸福啊”，大家的注意力都被吸引过去，只见姜阿姨小牛皮高跟鞋上的鞋带开了，她老公正弯腰给她系鞋带，于是四面八方都是羡慕之词，“好浪漫啊”，“好幸福啊”，“好恩爱啊”……　　姜阿姨的脸上荡漾着满足的笑容。　　回家的路上，我责怪爸爸带我去这么一个乏味而无聊的聚会，谁料爸爸说，就是因为无聊才带我去，这样无聊的聚会他参加过好几回了，这次想有个说话的。　　过了几个月，有一次我忽然想起来，问爸爸最近怎么不见姜阿姨举办聚会了，爸爸说她现在有事做了，顾不上举办什么聚会了。　　细问了下才知道，姜阿姨的老公在外面给一个年轻女孩买了套房子，现在整天不回家，姜阿姨正跟她老公闹得厉害呢，更无暇举办什么聚会了。　　表面上看，姜阿姨是个聚会控，总是隔段时间就要举办次聚会。但是透过现象看本质，其实姜阿姨是个浪漫控。　　为什么这么说？是因为姜阿姨在乎的并非是聚会所带来的人际交往，而是在聚会中老公对自己表现出的关爱，即使这其实是一种作秀。　　通过种种细节，可以断定姜阿姨的老公并非情愿参加这些聚会，他毕竟是做房地产的，和书画界的人没有太多的接触，能够聊得来的话题也不多。一连好几页的稿子还有两个多小时一直搂着老婆的腰，这都不是自然的举动，而是明显的作秀。　　既然明知是作秀，姜阿姨为什么还乐此不疲地一遍遍重复这种聚会呢？这里还是不得不提一下刚才说到的适应性问题。　　做一件事情得到的甜头是你重复这件事的最佳推动力。一次隆重浪漫的“表演”带来的满足和欣喜会愈加反衬出日常生活的平淡，从而给你无所适从之感。要想打破这种局促和不适应，人们最常做的往往就是重复上一次的“表演”。　　注意，这里之所以要把婚姻里较为隆重的浪漫行为称为“表演”，是因为“隆重”本身对应盛大、庄重，比较正式，含有粉墨示人的意味。如果一件浪漫的事情不牵扯旁人，而只是两人世界的话，充其量可以称为奢侈、奢华，而绝对搭不上“隆重”的边。　　但是如此隆重的“表演”反而对他们的婚姻生活有害无益，她的老公也在这种变相的折磨中逃离。戴着枷锁的舞蹈再怎么炫丽也是压抑，长满小刺的花朵再怎么鲜艳也想躲避，同样，太多过于隆重的浪漫也只能给婚姻带来负担。　　说到这里我想起去年去一个朋友家的情景。当时我是跟我的好友梦洁过去的，梦洁是一家杂志社的编辑，这个朋友是她负责的那一栏的常驻作者。　　那天周末，我和梦洁还有磊子几个朋友正聚在一起，梦洁单位忽然来了一个电话，她便让我陪她一起过去要稿子。　　联系好地址，一路赶过去，开门的是作者的老婆，她热情地把我们迎进去，倒好茶，说她老公去图书馆还书，马上就回来。　　期间我们闲聊了几句，能够感觉出来这是个非常温和淡雅的女人。不一会儿，她老公赶回来，看到我们在，一一打了招呼。然后他走过去，拍了拍老婆的肩膀，然后转过来跟我们介绍：“这是我媳妇儿文娟。”　　聊完了稿子的事情，我们起身要走，他坚持要开车送我们，说正好要出去办事。临出门的时候，他轻轻搂了楼老婆的腰，在她额头上吻了一下，说：“我很快回来。”　　事情本来是个很小的事，之所以我记得这么清楚，就是因为那种温馨的气氛和夫妻两人自然流露的恩爱。　　这里有两个细节，不知道你注意到没有。第一，作老公的回来后拍了拍妻子的肩膀，并主动向我们介绍他的妻子。这其中蕴含着他对妻子热情招待我们的肯定，同时也包含了他对妻子的重视和尊重，直接反应了妻子在他心中的重要地位。　　第二，他出门前搂了搂妻子的腰，亲吻她的额头，并交代自己会早点回来。这一系列的举动其实已经包含了他对妻子的柔情、宠爱和责任感。　　这种心心相通的默契和温柔，让我煞是艳羡。　　平淡中的微小浪漫就像平地里开出的一株玫瑰，芳香四溢，一朵玫瑰的凋谢往往伴随着另一朵玫瑰的盛开；精心筹划的盛大浪漫则像花店里仔细包装好的大束玫瑰，贵重，绚烂，动人，凋谢了却不会再度盛开……　　浪漫是两个人的，如果你非要投入高成本展示给别人看也未尝不可，毕竟能赢得别人的一句“好幸福啊”。但是女人也要拿得起放得下，能享受直上云霄的幸福，也要经受得住味如白水的平淡。　　知足常乐，糊涂是福　　婚后日子越是平淡，女人越容易胡思乱想，这和一个人时间的富余程度成正比。　　一个人的富余时间越多，越有闲暇去猜测和琢磨，往往就能把无的琢磨成有的，把假的琢磨成真的，最后就把好的琢磨成坏的。　　我常常说，家庭是一个女人最深的羁绊。但是把精力用在家庭的同时，女人还要学会充实自己，不要在不知不觉中，让你的闲暇伤了你的幸福。第8章 婚后，别让浪漫成为“古董”(3)　　我有一个高中同学许莉，我们是一个宿舍的姐妹，高中毕业后她就和一个开文具出口公司的小老板结婚了。这么多年来，我对她的评价一直都没变过，那就是她一直在表演着一场自我虐待的行为艺术。　　我还上大学的时候她就已经怀孕了，在她老公的要求下，她辞去了工作专心在家养胎。百无聊赖的她天天在网上蹲着，不是浏览各类网页，就是在群里和我们聊聊天。　　后来这上网就上出了问题，她不知道在哪里看到一篇帖子，说女人怀孕期间，男人非常容易在外面找女人，这下她慌了。先是来群里，跟我们宿舍的姐妹请教，问怎样才能看出一个男人是不是在外面找女人了，大家自然是安慰她，让她不要多想。　　但是现实情况是她越想越多，老公回到家，她就暗地里进行各种调查，外套、裤子、鞋子全都要检查一遍，言语里还要多番试探。　　当一个人抱定了对一件事的看法，即便事情并非如此，她也会把各种迹象拼凑在一起，让事情朝着自己所想的方向发展，以证明自己想的是对的，这其实是一种心理暗示作用。　　许莉也是如此，从她开始怀疑老公有外遇的那天起，她就下定了决心要找出老公的罪证，尽管这“罪证”是莫须有的。　　她开始每天耗尽精力地偷偷检查老公的手机，翻看老公的聊天记录，回忆老公这几天来的“反常”行为，琢磨老公所说的每一句话……　　最终，她决定要跟踪老公，看他在公司是不是有什么“艳遇”。　　一两天过去了，许莉果然有所“发现”。她坐在公司对面的咖啡厅，发现老公上班期间会带着一个女的从公司出来，开车去别的地方，一般两三个小时后才会回来。　　许莉十分伤心地认为，那个女人肯定是老公的情人，神情恍惚的她在从咖啡厅回家的路上，没有躲开迎面过来的自行车，被撞倒在地上。　　大人没事，孩子却没保住。　　没了孩子的许莉十分伤心，她责怪老公，说因为他在外面“胡搞”，宝宝才没有了。许莉的老公大叫冤枉，解释说那个跟他从办公室出来的女人是她的助理，他们是去和客户谈一笔生意。　　许莉这才发现，一切都是自己臆想出来的。抱着对没出生就夭折的宝宝的心痛还有被冤枉的老公的愧疚，许莉不停地责怪自己，也一直想设法弥补这块裂痕。　　出于愧疚，出于想要弥补的心态，许莉对老公开始格外的体贴。给老公做营养餐，帮他按摩，经常打电话到公司……　　许莉的老公却承受不了她如此殷勤的照顾，冲她发了脾气。许莉吓得不敢说话，从此做什么都更加唯唯诺诺，甚至有了“低声下气”的感觉。　　就这样，许莉又开始一天天琢磨，她在想老公是不是还因为孩子没了在生她的气，是不是不爱她了，是不是再也回不到从前了。　　直到有一年我们宿舍姐妹聚会，看到她憔悴得像变了一个人，她告诉我们，医生说她得了抑郁症。　　许莉是敏感和多疑的，你可能会觉得她很傻，让幸福从指间溜走。其实人在局中，许莉恰恰是自以为自己的“聪明”能够挽救回“失足”的丈夫。　　发生这样的结果，从根本上说，原因有两点：　　（1）性格问题。许莉本身敏感细致的性格注定了她对婚姻的谨慎态度，所以当她开始猜疑丈夫的时候，她是抱着“宁可错杀一千，不可放过一个”的心态。　　（2）生活重心问题。前面有交代，许莉从怀孕起就辞职在家养胎，一直没去上班，也就是说，她有大把大把的时间来胡思乱想。而她的老公，也就成了她生活的重心。　　对于女人，工作不一定是谋生的工具，但它能够带给你一笔稳定的收入，更重要的是，它意味着一种“朝九晚五”的生活。这种生活模式分摊了你一天中三分之一的时光，也分摊了你的生活重心，更分摊了你对于生活琐事的执着。　　通常女人都比男人敏感，但是这份敏感和多疑并不一定能带给你十足的幸福。反而是难得糊涂，“睁一只眼闭一只眼”的经营之道往往能带给婚姻意外的浪漫和惊喜。　　面对一脸茫然，询问我们为什么她的婚姻会变成这样的许莉，我给她讲了我身边一个朋友刘卉的故事。　　刘卉是我朋友中婚姻非常幸福的一个，但是她并非美女，而是个体型稍胖的女孩，没结婚前喜欢傻傻瞪着大眼装无辜，你别说，这招还真让她俘虏了一个优质男。　　她老公是公务员，在水利局上班，高高大大，让人一眼看去很有安全感。而刘卉毕业后因为个人爱好，学习摄影并开了一家照相馆，或许因为她独特的亲和力和不错的拍摄技术，小生意还比较红火。　　有一段时间，她老公单位的几个女孩总爱跑到刘卉这里拍照，中间不停打听她老公的喜好、常去的地方、喜欢的女孩类型……　　我有几回去那里取证件照，恰巧碰到，感觉那些女孩就是在无理取闹，而且非常幼稚。　　刘卉却很坦然，她跟我说：“这些女孩来这里纠缠我而不是我老公，就证明我老公那里她们无处下手，这就代表了老公的态度，我没有什么不放心的。而且要来的事情你是阻止不了的，不如先做好自己的事。”　　果然等她老公回来，刘卉就像没发生过任何事一样，仍然一副傻乎乎的样子，只是顺带提了一句：“最近你单位几个女同事常来我这拍照，我给她们打了个八折，你在单位要好好和同事相处哦！”　　我在旁边听着，真是佩服得五体投地。刘卉这样不仅没有影响夫妻感情，还提醒了老公不要和单位女同事走得太近，语气表情波澜不惊，并透着一股惹人疼爱的傻劲儿。　　她老公听完笑呵呵地捏了捏她的手，爱怜地说：“知道了，傻丫头，辛苦了。”　　在我看来，刘卉很懂得“装糊涂”，她明知道老公单位的那些女同事对自己老公有意思，却还在老公面前装作不知道一样，保持着在老公心中单纯可爱的形象。因为她知道，如果自己生气吵闹的话，只会破坏夫妻感情，打破自己在老公心中的可爱形象，百弊而无一利。　　有些事，知道并不一定要说出来，说出来不一定代表你聪明。在婚姻里，一分一毫都要计较的话，就像是重拳出击，力道太猛容易伤了爱人也伤了自己；装装糊涂不代表你懦弱，它更像是绵里藏针，对方心知肚明，自然也会顺着你给他的台阶乖乖爬下来。　　应用在家庭生活中，即便他和朋友出去玩却骗你说公司加班，即便他经常泡在网上和陌生人聊天，即便他犯了错你很生气，也不妨装下糊涂。哪怕事后再和他提及，也不要当时就撕破脸大吵一番。　　你给爱人一份尊重，他也会还你一份温柔，何愁婚后生活不浪漫，不温馨？　　锦囊献计为浪漫　　很多人就算知道了浪漫对于婚姻的重要性，了解了婚姻生活中应该避免抱怨，应该从细节做起，却不知道该如何将浪漫落到实处。　　其实想要浪漫很简单，只要有心，随时随地都可以拥有属于你的心动瞬间。　　我根据个人观察，总结出下面几种方法：　　1.培养共同的生活习惯　　两个人的结合也是两种生活习惯的合并，刚结婚的时候，生活习惯的差异可能会被激情掩盖，但是越往后你会发现，不同生活习惯的撞击，会带来越来越多的争吵和问题。　　我们常常羡慕那些满头白发、携手走过的翁媪。每天的每个时间他们都有固定的作息，吃饭、散步、看电视、休息……甚至无需语言，仅靠眼神就能读透对方的想法。那相互依偎，任白发风中翻飞，携手看夕阳染红天空的身影，无疑是世间绝无仅有的浪漫。　　想要拥有这样的浪漫，需要在漫长的婚姻之路中培养起共同的生活习惯。很多过来人都知道，所谓婚姻的“七年之痒”大多是由生活小事堆积出来的，而琐事纠纷的症结往往就在于生活习惯的冲突。　　你想休息的时候他想看球，他想看书的时候你想看电视，你想逛街的时候他想睡觉……生活习惯反应在各种细节上，就容易引发争吵。　　所以，不妨尝试培养共同的生活习惯，你会意外地发现浪漫和惊喜就在不经意间光顾了你。　　具体来说，你可以定好闹钟，约他一起晨跑，享受清晨的新鲜空气；你可以在晚饭后拉他陪你一起散步，感受惬意的氛围；他喜欢象棋，你做他的业余棋友，没事杀上两盘；他喜欢网游，你就注册个账号，和他一起打怪升级……　　没必要否认和排斥自己老公的习惯，学着融入进去，生活往往会多出一分浪漫和欣喜。　　2.常用甜言蜜语给感情升温　　害羞？放不开？怕尴尬？觉得没必要？　　这些统统都不是你张不开口说甜言蜜语的借口。突破心理的那层障碍，你收获的将是惊喜心动的瞬间和甜蜜温馨的回忆。　　这个世界上的很多人都在走极端。有的人倾尽一生时光，都在抱怨自己老公不够浪漫；有的人却死板滞涩，认为婚姻就要平淡无奇，不肯有一丝一毫的改变。　　我始终认为，甜言蜜语是最经济适用的感情升温良方，不用铺张浪费，不必心力交瘁，只要有心，你说出的每一句情话都会给平淡的婚姻带来强劲的活力。　　一句“亲爱的，今天的你格外帅气”，或者“一天没有看见你，感觉有些想你”，甚至是那句经典的“我爱你”，都能够迅速提升两个人的心跳速度。　　如果感觉实在张不开口，也可以采取写的形式，譬如在他出门前写一张爱心便条，“亲爱的，别忘了吃早餐哦”，“亲爱的，下班了早点回家”，将爱心便条放在他的裤兜里、文件包里，让他一整天都记得你的温柔。　　3.每年抽出时间去旅行　　似乎对很多人来说，婚后就围着家庭和工作转，出去旅游成了一件遥不可及的事情。　　但是两个人的旅游具有一种特殊的魔力，能够让你们被埋藏的情愫重见天日，能够重新燃起爱情的火。　　为什么这么说？　　首先，婚后围绕着家庭和事业转，你们必然被琐碎的生活小事困扰。一叶障目不见泰山，身陷烦琐的家务，自然无瑕去回忆当初的甜蜜爱情，也顾不上去刻意营造温馨浪漫的氛围。　　但是安排出一定的时间去旅游，既定的心理暗示和特定环境氛围的影响会让潜伏的甜蜜、浪漫呼之即来。所谓既定的心理暗示是指在出门之前就已经或多或少的知道，这次的出行肯定是美好的、浪漫的；而特定环境氛围的影响则是指所选旅游景点的特定环境对人产生的影响。　　举例来说，你们要去海边度假，面对碧海蓝天，心境豁然开朗的你们可能会光着脚丫在海边嬉戏，用海水将对方泼得浑身湿透；你们要去爬山，遇到陡峭的山壁，他可能会把你牵上去，让你别害怕……　　这些浪漫的回忆都会成为平淡生活中浓墨重彩的一笔，成为你们珍贵的财富。　　4.庆祝纪念日　　在一起的第一天、对方的生日、结婚纪念日……　　这些日子如果能够充分利用，对婚后的浪漫无疑是极大的推动。　　你可以订一个蛋糕，点三两盏蜡烛，开一瓶红酒，给对方准备一份小礼物，在这样烛光摇曳的浪漫氛围中和相爱的他重温当年甜蜜的过往，手拉手聊当年做过的傻事，甚至一言不发，只将头靠在他的肩膀上看繁星满天……　　在婚姻中，这一天已经不仅仅是一个纪念日，它更是你们感情升温的有效契机，关键看你怎么利用。　　以上这几点只是我根据个人观察所总结出来的比较容易付诸实施的方法。如果有心，你完全可以充分利用生活中的每一个契机，在他出门前给他一个拥抱，在他上班时给他发一条甜蜜短信，晚饭后携手在小道上散散步……　　这里我要说到一个现象，仅供那些既想婚后浪漫却又突破不了心理障碍的朋友参考：　　我身边很多朋友都有一个习惯，喜欢吃一样东西就一直吃一直吃，直到吃得腻到不能再腻。这期间即便有人告诉他，另外一种食物有多么美味，他也不为所动，理由就是不愿意尝试，怕新的这种食物不合自己的胃口。　　事实是，如果你不尝试，就永远体会不到它的味道，又怎么知道它一定不合你的胃口呢？　　婚后的浪漫也是这样，如果你想要拥有浪漫和惊喜，却又习惯了平淡的生活，不知道该如何打破和改变，那么“浪漫”就变成了“古董”——锁在玻璃柜里，看得到却无法触摸。　　越是不敢打破现有的习惯，就越体味不到浪漫婚姻的滋味；越是敢于尝试，就越容易拥有无尽的欣喜和浪漫时刻。不勇敢跨出第一步，又怎么顺利到达终点？　　所以，试着改变，试着给乏味的白开水加上一勺白糖，让淡淡的甜味刺激你的味蕾，让自己尽情享受浪漫的婚姻。第9章 婆婆来了，我该怎么办(1)　　为什么自古婆媳难相处　　人们都说家家有本难念的经，婆媳关系就是其中一大本。　　在如今，婆媳之战甚至已经普遍化，成为n多待嫁女青年恐慌和担忧的重要事项：　　我嫁过去他妈妈对我不好怎么办？他妈妈以后会不会为难我？要是和婆婆吵起来老公不帮我怎么办？　　这些问题并非庸人自扰，婆媳之间的矛盾确实具有普遍性和严峻性，而且自古已有。就说大文豪陆游，娶了亲梅竹马的表妹唐婉，俩人如胶似漆，恩爱异常，可谓一段佳话。可是陆游的母亲不乐意了，说唐婉这样是在断送自己儿子的前程，会误了陆游的功名，非要陆游休妻。母命难违，陆游就只能听娘的话，把唐婉送出去了。后来陆游的母亲又亲自挑选了一个“老实本分”的女人给陆游做妻子，唐婉家里一看，立马也给自己闺女找了个员外嫁了，可是唐婉却始终郁郁寡欢，最后芳华早逝。　　可见，从古至今婆媳关系都对婚姻有着巨大的影响。虽然现在比较起古代要开明了许多，但是婆媳之战却始终硝烟弥漫，没有停息过。　　如果要刨根问底，寻求婆媳相处难的原因的话，最根本的还在于一个男人——你婆婆的儿子，也就是你的老公。　　如果没有这个男人，你和婆婆本是两个毫不相干的人。恰恰是因为这个男人，你入驻到一个陌生的家庭，你的婆婆也不得不接受一个陌生的儿媳。　　仔细深究，其中牵扯到一个占有欲的问题。　　当长期拥有一件东西或一个人，越是习以为常到视其如空气，当突然冒出分享者时，越是容易产生近乎疯狂的紧张感。　　听说过这样的事吗？父母想要跟孩子商量再要一个小妹妹或者弟弟，孩子就会大哭，坚决不同意，并扬言：“你们要给我生个弟弟，我就把他溺死！”　　都说孩子是最纯真的，大人敢想却不敢说的，孩子都能直接表现出来。　　对于一个把儿子辛辛苦苦拉扯大的母亲而言，儿子几乎就是她的生命，所以突然有另外一个陌生的女人来分享自己的“生命”时，尽管她不能像小孩子说的那样，把儿媳妇溺死，但是她毕竟会有不愉快。　　这种占有欲在所有母亲的心中都存在，不论古今。如果说古有陆游的例子，那么我就再跟大家分享一个如今的例子。　　我曾亲眼见证一个家庭婆媳之战的始末。这家是我们家的邻居，住着一个姓章的阿姨和她的儿子，章阿姨的老公在孩子还小的时候就出车祸去世了，剩下她一个人把孩子拉扯大。转眼儿子长大了，也谈恋爱了，就打算把女朋友领回家里看看。　　眼见女孩子长得好看，打扮得洋气，自己儿子围着她团团转，又是洗水果给她吃，又是倒水给她喝，倒好像忘了还有自己这个长辈在旁边，章阿姨就不高兴了。她坚决反对儿子跟这个姑娘结婚，无奈儿子就是看上了，死活就要娶回家，章阿姨无奈之下也只得同意了，可是心里对那女孩的芥蒂更深了。　　结婚后章阿姨对儿媳开始百般挑剔，看见自己儿子对媳妇儿的疼爱劲儿，章阿姨就头疼，满腔怒火自然就都发泄到了儿媳的身上。无奈儿媳也是天生的巧嘴，一句也不愿吃亏，气得章阿姨好几次都喊心口疼。　　就这样章阿姨的儿子成了夹心饼干，两边都来找他诉苦，最后他听了媳妇的建议，跟章阿姨提出要搬出去住，章阿姨彻底慌了。　　她声泪俱下劝儿子，儿子心软了，最后倒是没搬出去，只是家里的情况发生了逆转。章阿姨虽然对儿媳的成见更深，却不敢像以前那样直接表现出来，唯恐儿子搬出去住，从此正面冲突改成了暗战，情况也变得更加复杂。　　所以媳妇们不要时时刻刻在婆婆面前秀恩爱，漫漫婚姻路，你和爱人有的是时间甜蜜温馨，一定不要忽视了婆婆的感受。做者无意看者有心，你和老公无意识的恩爱举动，在婆婆眼里都可能演化为同她掠夺至爱的信号，这样只能更加提醒她你作为一个“外来入侵者”的身份。　　另外，生活习惯和年龄代沟也是婆媳相处难以攻克的难关。　　一个家庭几十年形成的生活习惯不是你一下就能适应的，更不是你随便就能改变的。具体到细节，作息时间的早晚、一个牙刷的摆放位置、饭菜口味的咸淡，这些都是一家人在长期的磨合过程中约定俗成的。　　而你的到来，或多或少都会打乱这些习惯。　　但是偏偏就有很多媳妇具有超强的主人翁意识，感觉自己嫁过来就是家庭的一份子了，享有充分的自主权利。殊不知，这样反而会激发出严重的婆媳矛盾。换位思考一下就会明白，一个陌生人闯入你的生活，还特把自己当回事儿，打乱了你原本的生活习惯不说，还想让你按她的生活习惯过日子，搁你你也有脾气。　　所以婚后和婆婆的相处应该循序渐进，按着先来后到计算她也比你早了好几十年，按着年龄辈分计算她也比你大了好几十岁，于情于理都该是你加以忍让。　　说到婆婆年龄比你大上好几十岁，就不得不提代沟问题。　　你觉得老太婆唠唠叨叨、小气吧啦，婆婆觉得你大手大脚、浓妆艳抹，彼此都一肚子不满，慢慢积累下来，终究会有爆发的一天。　　都说三岁一代沟，你和婆婆之间存在着十几个代沟，试问你要花多大的力气才能跳过一个又一个的沟，抵达对方的心房？　　即便有心追求婆媳一家亲的圆满，也难以打破固有的距离，更何况大多数情况下，婆媳之间都在固守己见？　　因此，婆媳之间难以相处具有一定的内在原因，具有一定的共性。只有从心底想要打破僵局，抓住这些共性，对症下药，具体情况具体分析，才有希望达到婆媳一家亲的圆满效果。　　那些婆婆看不惯的事儿　　人们都说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。　　如果你有一个好婆婆，婆媳和睦，那是再好不过的。但如果你和婆婆之间的相处并不融洽，那么生活中的任何小事都有可能成为战争的导火索。　　都说知己知彼百战百胜，想要处理好婆媳关系，先来看看婆婆们都看不惯哪些事儿。　　1.你凭什么花我儿子的钱　　有一句话，吃人家嘴短，拿人家手短。可是自个儿老公是“人家”吗？你觉得不是，但是你婆婆未必也这么想。　　因为你毕竟是一个没有血缘关系的“外人”，也没有共同生活几十年的感情，你只是一个突然冒出来跟她分享她儿子的女人。　　金钱关系是婆媳利益纠纷的一个具化，其中包含着思想观念的差异，更多的是情绪宣泄的突破口。　　从表面上分析，婆婆这一辈的人都比较勤俭持家，喜欢节约过日子。而我们小年轻都喜欢淘宝啊，网购啊，逛街啊，一件又一件的往家里买，认为钱挣了就是要花的，喜欢享受生活。　　一个喜欢节俭，一个喜欢享受，矛盾自然避无可避。但是仔细探讨下去，金钱关系的矛盾其实是婆媳间利益关系的一个具化。　　“你凭什么花我儿子的钱！”　　就这一句话而言，包含了婆婆想要表达的三重含义。　　第一重含义是“凭什么”，这透露出婆婆内心对儿媳的排斥。虽然儿媳和儿子的关系是具有法律效应的，是符合社会道德规范的，她无话可说。可是潜意识里，她并没有接纳一个陌生女人突然入驻到自己的家庭里来，也即她并不承认儿媳是自己家庭的一份子。　　第二重含义是“我儿子”，这里突出了婆婆对儿子的占有欲。事实上，那些一口一个“我儿子”的婆婆，内心都具有极强的占有欲，同时也含有强烈的恐惧和空虚落寞感。因为害怕被抢走，所以着重强调自己的所有权。　　“我儿子”三个字既含有示威的含义，也是她独有的一个标签，以证明自己所拥有的独一无二的特权。　　第三重含义才是“钱”，钱只是一个发泄的突破口，是家庭纠纷的一个具化。但是钱确实是婆媳之间爆发战争的一个重要导火索。想要婆媳和睦的媳妇儿们，请不要拿一个又一个商场的购物袋和淘宝寄来的快递包裹刺激你婆婆脆弱的心脏，因为这很有可能会让婆婆小题大做，扯出越来越多的旧账新仇。　　2.这个家我说了算　　很多事情，习惯了也就变成了理所当然。一个母亲习惯了凡事为儿子拿主意，久而久之，她就会认为儿子的事情就应该自己拿主意。这是惯性问题。　　如果公交车突然刹车，猝不及防下你会跌倒。同样，生活中突然多了一个分享者，习惯了“独裁”的婆婆也会不适应。　　作为儿媳，应注意不要拿婚前的特权去和婆婆的长期决定权相抗衡，以避免无休止的婆媳纠纷。没结婚时，你说什么，你老公听什么；结婚了你才发现，你说什么，老公都要看看他妈妈的脸色，才敢决定听还是不听。这就出现了一个“女主人”地位的争夺。　　基本上所有已婚女性都会认为自己和老公两个人是个“小家庭”，不希望别人来参与或干涉。而且结婚前老公对自己言听计从，甚至答应了家里的事情都由自己决定，那么自己这个“女主人”的身份当之无愧。　　而婆婆在儿媳入驻之前，自己儿子的大小事宜从来都是自己说了算，自然看不惯儿媳对自己的儿子指手画脚。　　这其实就是惯性被打破后产生的巨大失落感。　　3.能不能注意点影响　　前面我们也提到过婆婆对儿子的占有欲，这其实是个很正常的心理，就和小孩子不愿意和别人分享自己的玩具一样。　　我的朋友梦洁刚结婚时也遇到过这个问题。甚至她和老公在客厅看电视，梦洁把头靠在老公肩膀上，婆婆也会咳嗽两下，以示抗议，梦洁对此感觉是又好笑又可气。　　有一回，梦洁和老公在厨房做饭，梦洁以为婆婆在阳台，就撒娇让老公亲一下自己，以表扬她做了好吃的菜。结果婆婆像幽灵一样瞬间出现在厨房门口，吓得梦洁打了一个激灵。婆婆拉下来脸：“多大的人了？能不能注意点影响啊？”梦洁就觉得十分委屈。　　小夫妻的抱团现象容易让婆婆产生被排斥的感觉，在孤立无援的落寞和担心失去儿子的恐慌下，势必会引发不满情绪，因此婆婆看见儿子儿媳间的亲昵就会反感。　　新婚的夫妻往往容易克制不住那份甜蜜，不自觉就在婆婆面前展露出来，从而引发婆婆对儿媳强烈的敌视情绪。　　4.你不能欺负我孙子　　对于有孩子的家庭，孩子的教育问题一直是婆媳大战的焦点。　　两代人的教育观念是决然不同的，很多老人对于孩子的宠爱程度已经到了溺爱的地步，但是父母却对孩子有着更高的期望。所以父母对孩子的教育方式往往得不到老人的理解。　　你在教给孩子养成独立自主的好习惯，让孩子自己打扫房间，婆婆却可能认为你是个狠心的妈妈；你想改掉孩子挑食的毛病，于是想着饿孩子几顿，婆婆却可能偷偷给孩子送吃的，还怂恿孩子再也别理你；你想让孩子做完作业再出去玩，婆婆却不忍心孩子那么难受，私下里放孩子出了门……　　在这一点上，我其实更欣赏欧美一些国家的教育习惯：在孩子的父母教育孩子的时候，其他人一概不得干预。这就很大程度上避免了因教育孩子而引发的家庭纠纷，同时还避免了因为教育观念过于杂乱而让孩子有隙可乘。因为孩子是无比聪明的，他们很小就会利用家庭纠纷插科打诨，浑水摸鱼。　　既然婆媳之间难相处，媳妇的很多事情婆婆都看不顺眼，那么怎么才能营造和谐的婆媳关系，拥有一个幸福温馨的家庭呢？这就是接下来几个小节我们要着重探讨的问题。　　你的老公活该是夹心饼干吗　　婆婆不好摆平，很多女人就把魔爪伸向了自己的老公。她不是你妈妈吗？你去帮我出这口气，你必须得站在我这一边。　　婆婆也不甘示弱，使劲儿拉拢自己儿子，跟儿子诉苦。　　其实真正站在一个男人的立场上考虑，自己的亲妈和自己的老婆都是自己最爱的人，他想要的并不是分个你我高低、谁对谁错，他真正想看到的，是自己最爱的两个女人和睦相处。　　因为婆媳大战而把一个男人夹在中间，让其左右为难，准确来说都偏离了婚姻的初衷。和一个人结婚，原是想对他好，既然如此，再多出一个婆婆对他好，应该是感激，而不是没完没了的分歧。　　两个女人都想对一个男人好，却偏偏把劲儿使在了彼此争斗上，不仅如此，还要卯足了劲把那个男人也卷入战争，这样不是很傻吗？只会让你们深爱的那个男人一筹莫展、郁郁寡欢。　　你可能要说，是我婆婆先发难的，我是忍无可忍。　　如果真的是忍无可忍，自然无需再忍。事实上，现在很多人不会去忍，也就是不会让自己受委屈。在这个物质生活日益发达的社会，很多人都是过着衣来伸手饭来张口的日子长大的，没有人甘心自己受委屈。　　面对摩擦和分歧，两个非要争个高低的人，势必将问题越搞越大，而不是息事宁人、回归和睦。　　另外，还有很重要的一点，你不能保证你的老公一定会聪明乖巧，帮你去“对付”他的生母。事实上，面对婆媳纠纷，男人的本能反应就是逃避和敷衍，只有少数男人才会选择认真化解、努力调和。　　你的老公不该在你和婆婆的吵闹中变成夹心饼干，而且这“饼干”很有可能激化婆媳纠纷，起到相反的作用。　　我的好朋友磊子，就是个特别喜欢给婆媳争吵“锦上添花”的“饼干”，很多本来可以平复的纠纷让他一搅和，常常会变得越来越凶。　　磊子结婚一年来，媳妇和婆婆经常是两天一小吵，三天一大吵，每个都要拉着磊子哭诉，搞得磊子是叫苦不迭。一次朋友聚餐磊子又跟我诉苦，我扔给他一句：可怜之人必有可恨之处。　　男人没有女人细腻这是可以理解的，但是碰上磊子这么不细腻的，确实也没治了。因为很多时候磊子苦大仇深地跟我一顿诉苦，最后我发现，事情的起源恰恰就在磊子身上。　　有一次磊子的媳妇儿给磊子的妈妈织了一条围巾，这本来是孝顺父母的表现，是一件好事。磊子还特意替媳妇儿邀功，在他妈妈面前夸自己媳妇儿懂事、贤惠。结果磊子的妈妈是针织方面的行家，毛衣、围巾、马甲、鞋子、帽子、毯子，只要给她针和线，她都能织出来。　　于是磊子妈拿起这围巾，随便瞟了两眼，就跟磊子比划起来，说这围巾收尾的地方针法不对，还有几个地方漏了几针，没织好。　　结果晚上的时候，不知怎么磊子就拿起这事儿嘲笑媳妇儿去了，说她织条围巾都织不好，笨死了。磊子媳妇儿一听急了，说自己好心好意织出来的，却被别人看的一文不值，简直是狗咬吕洞宾。磊子一听不乐意了，俩人一顿吵，后来就动上手了，等吵完了磊子才发现自己脖子上多了两道抓痕。　　第二天磊子妈一看慌了，问怎么伤的。磊子是这么回答的，“昨晚上我说她不会织围巾，她居然扯到你身上，还说你狗咬吕洞宾，这女人真是不可理喻。”　　磊子妈一听，火立马上来了，差点儿没背过气去。　　这下子婆婆和媳妇之间各自都存了芥蒂，憋着一口气，谁看谁都不顺眼，动不动就拿一点小事吵个不可开交，磊子一天天头都要大了。　　通过这个案例，大家能够看出来，跟老公诉苦不一定能够解决家庭纠纷，相反还有可能挑起更大的家庭纠纷。对于媳妇和妈之间的意见，有句话说，聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传。有些男人，天生就不善于处理人际关系。第10章 婆婆来了，我该怎么办(2)　　如果你寄希望于自己的老公，让他帮你出气，你婆婆也让自己的儿子帮她说话，这个男人左右为难，势必陷入尴尬的境地。　　婆媳两个本来是想对同一个男人好，应该互相体谅，但是发展到最后，往往却走向了相反的方向。　　女人容易盲目冲动，但不要忘了本来目的。如果是为了对同一个人好，在既定目的下，应尽量少走弯路，有些争吵能避则避，请记住，争吵解决不了任何问题。　　拿磊子来说，他是家里的独生子，他妈妈宠他到不行，结婚后总觉得儿媳妇对自己儿子不够好。就说早餐的事情，磊子妈觉得自己儿子上班太辛苦，在外面随便吃的早餐都没营养，就要求儿媳妇天天变着花样给磊子做早餐。磊子的媳妇儿确实对磊子挺好，也希望自己老公身体棒棒的，毕竟他是家里的顶梁柱。　　但是问题却慢慢出来了。每天早餐时间，婆婆都会监督儿媳妇做早餐，看着自己儿子吃完才安心。有时候磊子妈也会发表一下意见：“哎呀，老吃这个煎鸡蛋不好吧，也挺油腻的，早晨得吃点清淡的，得多变点儿花样，不然小磊该吃腻了。”　　婆婆本是无心提的建议，落在儿媳妇的耳朵里就不是味儿了。她在心里想，你天天在旁边盯着我，也不主动说自己动手做；我做了，你还挑三拣四，磊子都没说什么呢。　　终于有一次，儿媳妇爆发了，她不做早餐了，婆婆一下愣住了。两个人不约而同都在磊子那里诉苦，媳妇儿说婆婆事情太多，太难伺候；婆婆说儿媳妇脾气太大，太懒。　　磊子夹在中间，无比的为难，最后还是决定在外面吃早餐……　　在这个事情中，磊子的妈妈和老婆都是为了磊子的身体着想，一致决定给磊子做早餐，却因为婆媳纠纷无疾而终，背离了初衷。　　其实大家能够看出来，磊子的婆婆还有老婆都不是很难接触的人，没有什么大脾气，而是站在了一定的高度上，不肯轻易下来。这种感觉就像是两个人站在两座隔空相对的高塔上，明明只要走下来，就能到达彼此面前，接触到真实的对方。但是两个人却偏偏选择停留在高塔上，隔空对望，抱着固有的成见遥望着对方模糊的脸。剩下一个无辜的男人站在塔下，看着两边的两座高塔，着急上火。　　家本应是个温暖的所在，不必将一些琐事没完没了地唠叨给老公听。因为你抱怨的是他的生母，那些冰凉的话语将会慢慢侵蚀他心中的温暖，从此家的概念就不再平整，变得毛躁。　　你的老公不是你的闺蜜，你的满腹牢骚抨击的也不是陌生人，而是他的亲妈。他不附和你，你说他不爱你、不疼你；他附和你，他妈妈会觉得他不孝顺、不明理。　　你的老公活该是夹心饼干吗？　　事实上，你的老公是你和婆婆共同关心的一个人，为此你们也要和睦相处，让这个男人无后顾之忧。只有这样，才能让家永远是温暖的家，是吸引着他、牵绊着他的家，是让他一想起就觉得安静祥和的家……　　试着对老公说，咱妈永远比我重要　　开始先说一个大家都熟悉、很多女人都喜欢问的问题：你妈和我同时落水，你先救哪一个？　　这个愚蠢而又荒唐的问题之所以能在广大女性朋友中广为流传，确实有它的原因。　　这个问题就像是试金石，喜欢问这个问题的女人一般有两种：一是极度好强的，她希望自己在老公心中是最重要的，最好把自己宠到天上，其他任何人都靠边站；二是极度忧虑的，她怕婆婆对自己不好，希望老公能够帮自己，给自己一些底气。　　事实上，凡是问这个问题的，婆媳关系都不会好到哪里去。　　为什么这么说？这是显而易见的，思想决定行动，既然一个女人已经在心里默默比较孰轻孰重，生活中更会一较高低，斗个胜负分明。　　都说爱一个人是无条件的，但事实上，每个人都希望自己占据感情的有利地位。女人拿这个问题来考验男人，其实等于变相开出的条件：你娶了我，就要保证给我幸福，不受任何人欺负，包括你妈。　　聪明女人不会问这个问题，如果实在要死要活非要问，也要掂量清楚自己在男人心中几斤几两再问。你考验一个男人的做法，相当于在拿你们的感情威胁他，不给出满意的答案就“撕票”，这样危险的举动如果没有坚实的感情做依靠，美好的幸福很可能变淡变远。　　这种考验和较量本身就是一种不尊重，一个既不尊重自己的爱人，也不尊重别人的至亲的女子，拿什么要求别人选择舍弃生母也要和你在一起？即便他真的脑袋秀逗，抛弃生母选了你，他这个人难道就不可怕吗？　　上面这个妈妈和媳妇同时落水、男人该救哪一个的问题其实只是个代表，是现实婚姻中女人让男人选择妈和媳妇孰轻孰重的缩影。　　反应在现实生活中，这样的现象比比皆是。　　有很多女人喜欢和婆婆对着干，就是要让老公听她的，选择她对，体验那种这个家我最重要的快感。　　女人常常想，我离开疼我宠我的父母嫁到你们家，你们还不好生待我？这样反而是把自己疏远了，一个经常计较老公家人是否对自己足够好的女人，本身是把自己当成了外来人士，又如何让别人把你当成自家人？　　我大学室友小晶，结婚后和老公感情很好，最近却频频打电话跟我哭诉，说婚后生活不顺心，老公和婆婆都欺负她。我心目中的小晶是霸道而任性的，她怎么会受欺负呢？　　原来是因为有了宝宝，家庭纠纷开始多了起来。大部分的矛盾都起源于照顾宝宝的琐事上，比如婆婆给宝宝买的纸尿裤小晶觉得品牌不好，认为对宝宝身体有害；比如婆婆怕宝宝着凉，给他多穿件衣服，小晶认为会把孩子热坏……　　像这样的小事时常发生，婆媳两个经常发生争执，每每这个时候，小晶就会把老公拉过来，让老公评理。小晶的老公自然不好评判，看着儿子为难的样子，婆婆就不忍心了，每次都是先投降，跟小晶说是她的错，以后注意就是了。　　小晶才得意没多久，就发现情况不对。虽然婆婆投降了，老公却对自己越来越冷淡，甚至开始以自己睡觉打呼噜影响宝宝休息为理由，自己睡在书房了。她认为老公是和婆婆联合在了一起，来对付自己，所以打电话来跟我哭诉，问我她该怎么办。　　我听了哭笑不得，问她为什么总是因为一点小事就和婆婆争执不休，还非要拉出来老公评理。　　她给我的回答是这样的：“你不知道，我老公对他妈妈特别好，如果我不在家里树立点威信，他妈妈迟早会仗着她儿子欺负我的。我就是要告诉她，她儿子是站在我这边的，我在她儿子的心中比她重要得多！”　　事实上，谁也无法取代母亲在一个人心目中的位置，女人在比较孰轻孰重的同时，就已经把自己列为了家庭编外人员，真正的一家人是心往一起使的。　　那些想要超越婆婆在老公心目中的位置的女人，应该明白一个道理，他的妈妈也是你的妈妈，你对他的妈妈好，他只会对你更好。　　我给小晶讲了身边的一件事情，就发生在2012年7月18日北京特大暴雨的那天。　　那天我表哥在家，嫂子和我姨都有事出门了，眼看着大雨哗啦啦地下个不停，像要把大地给灌透，转眼间小区门口的马路上积水就已经齐膝深了。这下把表哥急坏了，正着急上火的时候，接到了嫂子的电话。　　嫂子说她坐的那辆公交车因为前方道路不畅，有大量积水，要求乘客全部下车，那个地方离家还有很远一段路。她冒雨跑到了一个商场前面，全身湿透了，让表哥想办法接一下她。　　表哥一听情况这么紧急，他也慌了，说：“咱妈也没回来呢。”　　嫂子一听就急了，说：“妈还没回家啊，那你还在家傻待着干嘛？还不赶快接妈去啊！”　　表哥问：“那你都淋湿了，多等一会儿没事吧？”　　嫂子就回答了一句话，表哥听了特别感动：“我能有什么事，咱妈啥时候都比我重要，你快去呀！”　　就这样，表哥先去接了我姨回来，又去接嫂子。我姨当时在医院加班，在办公室躲雨倒也没淋着。等我表哥把嫂子接回家，嫂子浑身湿透了，后面直接感冒发烧，折腾了一宿才算缓了过来。　　而这一宿，表哥都一直陪在嫂子身边，没有合眼。　　小晶听我说完这件事，似乎明白了很多。她老公躲去书房睡觉，既不是因为打呼噜怕影响宝宝休息，也不是和他妈妈联合起来对付自己，他是心疼自己的妈妈，对小晶有意见。小晶凡事都要和婆婆争个你我高低，以验证自己在老公心中的重要地位，殊不知婆婆怕儿子为难，每次都主动认错，这样的举动却深深刺痛了儿子的心。　　每个男人都希望自己娶回家的媳妇温柔贤惠，像对待亲生父母一样对待自己的父母，很快融入家庭而不是抽离在家庭之外。　　你却每每都要和他的父母针锋相对，不管你是要证明自己在这个家庭的重要地位，还是性格本身争强好胜，你得到的都远远没有失去的多。　　试着让他感受到你的真诚，感受到你对他父母的关爱，换来的将会是婆婆的关心、老公的疼爱、家庭的美满。　　何乐而不为？　　双方父母，尽可能一碗水端平　　为什么题目中要说“尽可能”，而不是直接以“必须”、“一定要”这些字眼来表述？　　因为不可能。　　婚后夫妻双方对待彼此父母不可能一碗水端平，这是由血缘亲疏和心理习惯决定的。不要以“必须一碗水端平”来苛责你的老公，因为他做不到。　　有些人总是信誓旦旦地跟另一半保证：“你放心，你的父母就是我的父母！”但事实上，从记忆和选择习惯出发，他不可能做到，既定的几十年来的家庭结构、环境和人物关系，已经足够让一个人养成凡事优先考虑自己父母的条件反射。一旦有信号刺激，正常人都会按照自己固有的思考和行为习惯做出条件反射。　　举例来说，你和老公逛商场，逛到中老年服饰的时候，你拿起一件衣服，感觉很满意。这个时候两个人即便是沉默的，也会在脑海进行快速无比的思维运转。　　你的脑海里有个声音在回荡：“这件买给我妈穿，她一定很高兴。”　　你老公也在开小差，默默想：“好久没给我妈买新衣服了，这件貌似不错。”　　这并非人性的自私和对自己父母的偏爱，这只是一种无意识的思维习惯，是无可厚非的。而这种无意识的思维习惯，恰恰就是在几十载和父母的亲密相处中养成的，不是一朝一夕便可以改变或者磨灭。　　纵然人是有理智的动物，知道考虑大局、兼顾周围环境，但你不能保证每个人的思维都保持高速运转，丝毫没有开小差的可能。　　过分的苛求是对自己的虐待，苛求了老公的行为，也不见得能苛求他的内心，最后平添一肚子的怒火，倒不如学会换位思考。　　我曾经见过很多女人给自己的老公施加高压政策，严格要求自己的老公必须事事先想着她的父母，譬如每年过年到我父母那边过，你父母平时都有咱们陪，过年自己过也没问题；单位发的福利都带给我父母，你爸妈不够用，可以去附近超市买……　　量变达到质变，一个男人忍受违心的指令越多，爆发巨大家庭矛盾的可能性就越大。　　换下位置，如果是你的老公事事都只想着自己的父母，把你的父母放在最后，你是什么感受？　　我的qq群里有个网名叫“夏荷”的女子，曾一度因为双方父母待遇不公的问题在群里倾诉。第11章 婆婆来了，我该怎么办(3)　　夏荷说她和老公都是独生子女，老公特别依恋父母，婚后也坚持和父母住在一起。开始夏荷觉得她老公这是孝顺，是优点和美德，可是越往后越发觉事情没那么简单。　　其中最让我印象深刻的一件就是生活费的问题。夏荷说自己的老公是it人士，收入也还不错，每个月都把八千块的工资如数交给她保管，对此夏荷非常满意。　　但是偶然的一次聚会，让夏荷发现老公原来一直在骗自己。　　那次老公单位组织聚会，要求带上家属，好好热闹一下，夏荷精心打扮了一下，兴高采烈地随着老公去了。　　席间夏荷的老公去洗手间，单位的领导过来和夏荷打招呼，夸夏荷漂亮，夸她的老公能干，年纪轻轻就月收入过万，前途不可限量。　　夏荷一听就懵了，不对啊，老公交到自己手里的工资可是只有八千块啊。　　一瞬间，愤怒、怀疑、焦虑一齐涌上心头，但是瞬间又被理性压制下去，夏荷决定弄清楚老公没交到她手上的钱飞去哪里了。她甚至做好了最坏的打算，想着如何和小三斗智斗勇了。　　好不容易熬到老公发工资的那天，夏荷一直偷偷留心着老公的行为举止，但奇怪的是一点也没有发现异常，老公交给她的工资卡上的数额还是8000整。　　终于等到吃过晚饭，夏荷察觉到了猫腻：老公偷偷摸摸地拿着一个信封进了公婆的卧室，并随手关上了门。