“妈妈再见。”我们亲亲道别。　　“要乖啊，不要再让老师写连络簿！”妈说第二句话的时候，几乎都是针对我。　　我的国小就是在不断被老师写连络簿的恐惧中干他妈的渡过。　　民生国小有三个门。每个兄弟因为各差了两岁，所以离开妈的地点也不同。记得我刚上五年级不久，哥已上国中，弟又先进学校另一个门。那关键的一天，妈独自送我到正门口时，嘱咐我几句就转身牵脚踏车要走。　　“妈，还没亲？”我愕然，有点不知所措。　　“长大了啦，不用亲，快进去。”妈说，有点腼腆。　　我眼眶骤然一红，泪水噙满了视线，几乎要哭出来地走进学校。　　忽然，妈叫住了我，我泪眼汪汪地朝妈踱步。　　“好啦，过来。”妈说，终让我在她的脸颊上啄了两下。　　后来那个瞬间成为妈不断向亲戚说嘴的经典画面，也是我记忆中最动人的一刻。　　后来哥哥上了高中，将挂有篮子的水蓝色淑女车除役后，妈就接手，往后又在上面摇摇晃晃十多年。篮子经常装满了菜跟日常用品，有时重的不可思议。　　但我们一个个都比妈妈高、重，再也不会坐在脚踏车上头，让妈慢慢牵着了。　　那些温馨接送的日常画面虽然不曾留下照片。但我说过，这世界上没有巧合，所有的事物都像齿轮般紧紧咬合，都有存在的重要理由。我对关于妈的记忆特别鲜明，必是为了保存那些动人的时刻。　　十点药局打烊，爸来了。　　爸见到妈很开心，然后一愣一愣请教妈许多东西的存放位置，露出依恋的表情。　　“真想把妳抱回家，实际操作一下。”爸感叹，亲昵地与妈亲亲抱抱。　　这次妈身体出状况，来医院检查前爸老是哭，弄得妈眼泪也无法收住。　　但爸的眼泪对妈来说意义重大，妈在爸的生命里留下最辛劳的背影。　　又剩下我守护妈，靠着微弱的光线，慢慢读着寻秦记的最后几章。　　此时我不禁想到回台北上课的弟，有些担心他。　　弟一个人在空荡荡的台北， 想必一定很寂寞吧。睡觉的时候一定特别难熬。　　想着想着，弟就打了电话过来跟妈道晚安。　　此刻的我，非常庆幸能留在妈的身边。　　2004/11/25　上　　早上哥来换班，我坐火车上台北。　　下午跟北医约了做核磁共振，检查我坐骨神经痛的程度是不是达到“替代役体位”的程度。明天要去板桥租处将机车与冬天衣物寄回彰化，后天则要去师大座谈会上说点东西。如果有好事发生，周日会多留台北一天。　　然后我今天还是忘了打电话给王导，金害。更严重的是，我现在想起来了，也没有劲去做。　　这几天奇变陡起，心理的负担使身体变得很容易累。坐在来台北的自强号上，我罕见地停止维持了三年的手指惯性，没有在膝盖上飞快写小说，我一路呼呼大睡。　　到了北医挂了号，塞了耳塞，开始我只在电影里看过的核磁共振检查。我安安稳稳躺在时而寂静如空明、时而轰然吵杂的密闭空间中，渐渐的又想大睡一通，可惜我无聊至极张开了一次眼睛，察觉到自己身处一个机八透顶的窄小空间，虽立刻阖眼，但无法忍受的窒息感立刻涨满了我的身体。　　我好像动一动，叫一叫，好想冲出去透透气。　　这时我才明白检查前要填的单子里，“如果患者无法安静平躺的话，请事先告诉护理人员”这一个看似可笑的选项所谓何来。原来不是指“对不起，我很顽皮，所以无法照办”，而是“我是个密室恐惧症俱乐部高级会员”的意思。　　我害怕的东西实在太多了，我的一生彷佛在发现、累积惊吓自己的东西。　　怕高，怕鬼，怕别人不相信我，怕puma阖眼时我没抱着牠，怕价值两亿的双手断掉，怕割自己或别人的包皮。　　但我可以确定，我最怕没有妈妈。　　“你们兄弟凡事都要商量好……不管妈最后有没有好起来。”妈昨晚吃稀饭时突然这么说，害我剧震了一下。　　吼，妈妳不要一直吓我。　　2004/11/25　下　　回看昨天的陪伴书写。从弟弟跟妈的约定中，可以知道妈的兴趣很少。　　但妈兴趣很少，其实是因为太过操劳，使得培养兴趣的时间变得太珍贵。居然有空闲，妈也会选择睡觉。妈说没有什么比得上好好睡一场觉。　　妈真的很需要休息。　　这次的冲击其实不无预警，妈容易头痛，没有食欲，胃痛，全身酸痛，半夜无法安稳入睡，手颤……将这些痛苦的画面拆开来看，好像是很平常的劳累病，很容易靠简单的成药就将痛苦缓解，所以便容易忽视，但若将这些痛苦全部组合起来的图像背后真相，竟是如此惊悚。又或者，演变得如此惊悚。　　最让我们兄弟内疚的，是病痛后的真相还是靠着妈的警觉、与行动力，才将危机提早揭开，要不实在难以想象。　　我深深体悟到，为人子的，应该将关心化为实际的行动。　　爸妈一有不对劲，做子女的不能老是嘴巴提醒、口头关心，而是该用力抱起父母……直接抱到医院做检查。这种浮滥的小故事大道理听到听腻了，身体却生疏得很。　　更重要的，是有些简单的梦想可以开始实践，而不该放在“可见的未来”。未来如果可见，就失去未来的真正定义。　　一直想带从未出国的妈去哪里踏踏，也一直未能付诸实现。　　妈总是说药局生意忙，多一天顾店便多一天的收入，很传统、很实际的想法。　　对负债一直以百万计的我家来说，妈一直身体力行节俭。这样的对照常让我感到内疚，尤其看见妈一双鞋子穿好久好久。　　有次我故意买了一堆阿瘦皮鞋的礼卷，想说钱都先花了，妈总愿意买双新鞋了吧。结果拉着妈到阿瘦皮鞋店里挑鞋，才发现妈的脚比我想象中的还要小，小到整间店找不到合适的尺码。　　“没关系，我们有提供尺码订做的服务喔。”店员小姐亲切地建议。　　“谢谢，不用了。”妈婉拒，转头跟我说：“这个礼卷还是留给爸爸跟老三用啦。”　　最后真被老三用去。　　有时跟毛约会，吃着外面的简餐吹着冷气，我便会想，改天该说服妈跟儿子约个会，吃个馆子。但妈只要吃到麦当劳跟肯德鸡就觉得满足。真要开口请妈吃个贵一点的东西，我反会怕被妈责骂而不敢开口。　　很辛酸的矛盾。有时我会因此背脊发冷。　　“妈，以后妳跟我住的时候，每天只要负责看HBO跟睡觉就可以了。”我在家里写小说时，偶而跟妈这么说。　　“好啦好啦。”妈一贯的回答，挂着笑容。　　“妈，那些负债根本就不算什么，好加在妳生了三个儿子，所以什么债通通除以三，就变得很简单了。只要过几年我们都毕业当完兵了，一下子都还光了。”我从大学时期就开始安慰我妈：“然后我们就可以买新房子了。”　　妈似乎没有怀疑过我的话，很欣慰我们兄弟的团结。　　但距离妈享清福，我在咖啡店写小说，妈在一旁翻杂志的日子到底还有多久？　　如果只有计划，却没有“现在就开始的冲动”，就只能一直停留在计划。　　人生有太多事够资格成为借口，要上课，要打工，要上班，要谈合作，要回信，每一个借口都是正经八百，都是所谓的正事。一如预料，大多数的人选择与奉献错过，然后不自觉缠在自己结吐出的内疚的茧，永困不出。　　有两种极端的情绪会纠缠人一辈子。　　一种是自尊心被剥夺的困窘，另一种则是不断沈淀的内疚。　　以小说的用语，这两种一刚一缓的极端情绪，会各自制造出两种很极端的人。若发生树欲静而风不止，子欲养而亲不在的情况……我很难想象泪要怎么收止，也很难想象我是否会因失落过多而失却大部分的情感。但这些失落都比不上无法满足妈追求的幸福。　　所以我必须破茧。每个子女都该破茧。　　但大多数的人看了这篇文章，察觉到触手可及的茧，还是不会拨个电话回家。　　因为总是有正事要做。（此间缺少一章，原网站上没找到）　　　4.2004.12.02　　昨天早上哥从医院打来的电话内容吓死了我。　　哥在洗手间外等妈上完厕所，结果等蛮久的里头都没动静，哥有些警觉地开门进去，发现妈竟倒在地上，身体成虾子状颤抖，口中喃喃有词，左边额头上有一道伤口，血流不止。　　哥大慌，但还是尽可能冷静地拉下急救铃唤来两个护士，将妈的额头伤口处理好。　　幸好妈没锁门，否则后果不堪设想。　　“应该是姿势性贫血。”哥犹疑道，却又补充：“下午你跟爸拿妈的睡衣去收惊，看看要不要再去观音亭拜拜，有空就帮妈念药师咒。”　　哥解释，有人说之所以有癌症，其实是因果关系里前世的冤亲债主来讨东西，所以要请观音菩萨作主化解。这种话出自一个明年毕业的准博士之口，我无法反驳，而且越听越怕。　　洗了个热水澡后，就跟爸一起去拜拜，爸吩咐我们兄弟多跟地藏王菩萨请求，毕竟地藏王是个出名的孝子，比较能够沟通。下午则跟奶奶带着妈的睡衣去邻里的小宫庙收惊，收惊的大婶手中拿着一小迭米，口中不断重复又重新组合的语句：“最近运气不好都睡不好哩？是走痛运啦，要收收惊比较好睡，人才会卡有精采。”并以上这句排列组合五次。　　而今天早上在医院陪妈，妈上大号，我在里头陪，当妈巍巍峨峨从马桶站起时，又感到一阵晕眩，全身颤抖，立刻蹲下喘息。我赶紧念起药师咒，才念三遍就飞快回向，免得错过黄金时间。　　妈说，身体这迷乱的感觉跟昨天早上一模一样，好像摔进黑色的洞里。我不由得联想到哥说的冤亲债主。　　昨天下午跟毛讲电话，毛语重心长建议我加入她虔信的日本宗教“真如愿”，两人从冤亲债主越讲越远，扯到宗教的意义上头。　　说过了我几乎什么都信。　　外星人、尼斯湖水怪、殭尸、吸血鬼、狼人、花子、裂嘴女、伊藤润二在十年将把灵魂卖给恶魔、猫王其实没有死等等。对于鬼神我不是宁可信其有，而是根本就五体投地相信。　　但矛盾的是，我的脑中其实还是存在实证主义。以上我什么都信的这些奇怪事物，都有人举证历历。　　而毛口中的真如愿，是从日本飘洋过来的教派，据称是佛教密宗中的一支，因为创始者是日本僧侣，所以持念的咒语也是日本话，毛跟着众修行者念诵时都看着注音符号。至于毛为什么入教，是因为一起在国小教书的老师中有人信了真如愿，个性转变得很善良、人生变得顺遂，于是积极带领毛试试看。　　简单说说我所了解的真如愿的宗教理论。我对近代宗教的理论都极感兴趣。　　真如愿认为人在世上的一切都与祖先是否积福修德有关，所以超渡祖先是必要的，念经回向给祖先也是重要的。为什么要加入真如愿？因为神无法看顾世上每一个人行善，如果我做了十件善事，神大概只会看见了我做一件，我所得到的功德的价值比（CP值）就只有十分之一。而真如愿是佛教密宗，能引领人进入神所特别看顾的法门，做一件善事就是一件功德，十件便是十件，价值比是百分之百。　　真如愿里一切的收费都是区区五十元、一百元的，要说它敛财其实说不过去，也不强迫信徒非得参加什么活动等。不论一个宗教是否真有所谓的“法力”存在，只要不搞敛财、教义良善，我就觉得没有什么不好，也赞成毛去修行，有时还会开玩笑问毛：“妳现在法力有没有很强了？”　　然后被瞪。　　在妈生病后，毛的心肠好，建议不要只由她填表代妈超渡妈的祖先（收费仅五十元），这样功德会被她吸收掉部份，而不是由妈完整接收，依照功德理论，妈的病会好的比较慢。最好我也加入，我的行善才会被神明完整看到，而不是偶而不小心瞥到。　　“如果填个超渡单就有功德，会不会太简单了？”我将狐疑搬上台面。我甚至不必自己诵经。　　并非针对真如愿，近代宗教之所以大量兴起、跟随者众，跟“修行的快捷方式”的研发大有关系。都市的节奏繁忙，人贡献给宗教的时间越来越少，所以若能以最有效率的方式得到“功德”，谁不心动？　　有些宗教只要捐钱就有功德（还能按照进度修建西方极乐世界的宫殿），有些只要练气功就能长福份，有些只要每天持咒就能修成正果，更简单的就是站着疯狂左转就行了。我看过转法轮一书，里头教主李洪志便强调自己将修炼的法门极简化，信徒只又有心，就能以不可思议的速度拔高道德与能量。　　我跟毛开始讨论功德的计算方式。说实话，我打心底觉得有空念佛不如好好帮助别人，看看报纸哪里有比我们更需要援手的人家正在缺钱，汇个几百几千块过去都比较“踏实”。　　对于真如愿“进入密宗做好事才会全部被神看见、加持”的说法，我直说：“这个神的法力好像不怎么大哩，眼睛也比较小。”　　毛则回应：“我相信神也有人的特质在啊，谁比较信祂，祂就比较帮谁。”　　但这跟我对大乘佛教的定义认知，有着根本上的不同。　　真如愿对于因果的解套，重要的方式便是念经超渡。但我认为因果是无法解套的。若因果可以解套，因果就不足以为惧。或者，不再具有恫吓性的意义。　　小时候我很爱看各式各样的故事书，抗日英雄、佛教的故事都是最爱。我对释迦牟尼佛对因果的解释印象很深。　　有天，释迦牟尼跟弟子走到一条河边，看见一根木头，便示意弟子好好观察接下来发生的一切。那木头突然恶狠狠地冲向释迦牟尼，释迦牟尼佛不管怎么闪躲、甚至运用神力飞冲上云霄，那根木头还是死咬着祂，最后还是刺伤了祂的脚底。　　释迦牟尼解释，因为他某个前世杀害了一个曾经帮助他的老婆婆，老婆婆如今化身成一根木头，在河边等待回敬祂的时刻。如今他了悟因果成佛，却依旧无法摆脱因果纠缠，足见因果的力量有多大，要弟子们引以为鉴。　　我被这个故事吓到了。　　所以对于刘德华与张柏芝合演的“大只佬”中，对因果无法改变的观点相当赞同。除了承受，我们只能从现世开始作好自己该做的，期许不再种下恶因。　　毛一向很清楚我这些想法，所以也没有太积极说服我，她只是出于一片好心。　　“所以真如愿的创始者研发出的咒语真强，马上就赢过释迦牟尼了。”我承认语气很冲。　　“公，我知道你的意思。但真如愿讲求‘先做，再去了解’，反正也没损失。”毛说。　　我也了解。　　任何宗教讲究的是“信不信”，而非“证不证明”。　　又或者，“证明”只在“已经信仰的人”的心中。连西方的基督教也是一样，无法以逻辑去度测神的法力、准则、器量。吩咐人不能摘苹果却卯起来种了一堆树的家伙，跟不信祂就会得到毁灭的那个上帝，都是同一个人。信就什么都合理，不信就什么都好像在唬烂人。　　我很希望所有传说中的神祉都是存在的，有很多很多，将天上挤得水泄不通。然后，分一个神照顾我妈妈。　　“那就照妳说的吧，帮我、我妈跟我爸填入教数据，然后帮我妈做超渡。我想现在的抗拒都是自尊的关系，都很多余、无聊，我很希望妳说的功德理论是成立的。”我说。　　拜倒了。　　小插曲。　　下午妈发烧，我随便跟妈乱聊。　　“妈，打勾勾。”我神秘地说：“勾完了再跟妳说个秘密。”　　“什么秘密要打勾勾这么神秘？”妈有些兴奋，伸出手。　　勾勾。　　“妈，其实晓薇早就怀孕了，而且偷偷生了。”我郑重地说。晓薇是我的准大嫂。　　“乱讲。”妈不信。　　“真的，其实 kurumi 就是哥跟晓薇生的，他们也很苦恼，不知道该怎么办。所以他们才会先寄在阿和家，而不是送给阿和，最后晓薇还是会把kurumi 拎回去自己养。”我皱起眉头。Kurumi 是无缘进我们家门的那只拉不拉多。　　“你都在乱讲，还骗我打勾勾，吼，你的脑袋都在装什么东西。”妈哭笑不得。　　“真的，晓薇自己也很干，想说怎么会生出一只拉不拉多。”我很认真：“妳这样说她会很伤心。”　　“以后我不要再跟你打勾勾了啦！”妈乱笑。最后烧退了。　　2004/12/04　　下午毛要来彰化，可惜不能来看妈。保护隔离病房进进出出的，就失去了意义，我想用数字相机的录像功能，让毛说几句话跟妈隔两面墙打招呼。　　昨天将一位网友捎来的信件打印给妈看，希望让妈得意一下。仅节录部份：　　标题：报告，我是刀妈的粉丝　　……每天在家里面对三个萝卜头，常有失控抓狂的时候。看了您的“妈，亲一下”之后，使我兴起“好妈妈当如是”的伟大抱负。希望自己能像刀妈，教养出像刀大家三兄弟一样，体贴，自信，团结，爱妈妈的儿女……请求刀大，多写一些刀妈教养方法的文章……想请问刀妈如何以大智慧面对婆媳问题等等。　　妈很高兴，居然有了粉丝。而我则想到了妈去医院检查前三天，电视上马拉松式播放一则四胞胎母亲劳累猝死的新闻。　　记得一年多年吧，也同样在电视上看到四胞胎姐弟一齐进幼儿园读书的热闹场面，当时领着唧唧喳喳喧闹不停的四个小毛头的母亲，对着镜头抱怨着一个人要管四个小鬼超累超吵，根本就很难找到好好睡觉的时间。最后终于心力交瘁，撒手人寰。　　让我觉得很辛酸的，是记者访问坐在桌子旁四姊弟：“你们知道妈妈过世了吗？”时，四姊弟天真无邪地回答：“妈妈她昨天死掉了”、“妈妈咻飞到天上去了”，其中一个还在镜头前用手指比出死翘翘的手势。还不懂悲伤的小孩，不晓得多久后才会感受到仓皇无助的凄苦。　　记者随即访问了幼儿园老师，她说曾劝过小孩妈妈不要用打骂的方式管教，可以试着轻声细语沟通，但那位妈妈说，不行，一次要管四个，如果一有放松，就会被得寸进尺，骑到头上去。那位爸爸寒着脸对记者说，她太太常常跟他抱怨，说真的好累好累，几年来没睡过一天好觉，很怕有一天倒下去就起不来，现在终于发生，他会好好负起教养孩子的责任。　　当时哥跟我在台北，看着这新闻。　　“妈也是，这几年一个好觉都没睡过。”我感叹。　　为了照顾爸，妈在半夜还会被唤起，睡眼惺忪地揉捏爸的痛脚、拍击爸的酸背。　　日子久了，妈的手疲倦到受了伤，还不敢跟爸明说，只说自己的手是因为太用力转瓦斯桶开关而扭到。　　中午在店里趴着、或缩在调剂台后睡觉，一有常客来找妈（常客比例超高），爸就将妈唤醒，坦白说并不怜香惜玉。打烊后洗完澡，妈很困倦了，爸只要开口，妈还是煮一些稀饭、热一些菜伺候。妈的工作量是家里每个人的好几倍，珍贵的睡眠一直被中断，造成妈今日的最大愿望竟是好好睡几个觉。　　当一个好妈妈已经很不容易，要兼任好太太跟好媳妇，就更加困难。　　那就别那么困难吧。　　但时光若能倒转，我情愿妈多跟爸的不体贴吵架，看看要摔什么东西都好；多叫几分外食；甚至多离家出走几天，让奶奶早点下厨吃吃自己做的东西。　　妈没什么很特别的教养方式，打起人来也不怎么痛，就是一昧地付出。付出到让我们兄弟都觉得很心疼的地步。　　曾经在研二时、从彰化通往台北的火车上，因为要准备几天后的课堂报告，我一边查字典一边啃着膝上的英文原文书。我的专注吸引到邻座一位莫约二十八岁女子的注意。女子越挨越近，让我开始心神不宁，以为她也对我念的东西感兴趣，于是还刻意将书挪过去一些，让她一起读。　　半小时后，女子主动搭讪我，她问我怎么都看得懂这么厚的英文书。我很讶异：“妳不是也看得懂？我还刻意分妳看哩。”　　她摇摇头，说：“怎磨可能看得懂，我国中就对英文死心了。”　　她继续说道，她的工作是帮地下钱庄在路边发名片、传单，她在发传单的过程中感受到这世界的某种悬殊。她看见奔驰车，心中就会想，啊！何必发传单给他呢，他一定不需要借钱。看见菜市场深处，努力为生活钻营的小人物在窄小的空间、昏黄的灯泡下，她又很感叹，为什么这些人辛苦了一整年，所赚的钱也许不如开奔驰的人一个小时的所得？她又不忍将地下钱庄的传单递上。　　看见我啃着原文书，她很有感触。觉得生命中是否错过了什么，不能成为某个知识阶级的一份子似的遗憾。　　“你们家会不会很有钱？”她问。　　我不知道她所期待听到的答案是哪一个，但我只有一个解释。　　“刚刚好相反。”我说：“我们家欠了一屁股。”　　“可是你怎么都看得懂英文？”她好奇。　　我省下 "其实看懂英文的人满街都是，念到研究生还看不懂英文不如去死一死 "这样的空包弹解答。　　“我妈对于教育费用，从来就没省过，因为私校盯得严，我们三个兄弟全部都念私立学校，妈还低声下气跟许多亲戚周转了好几次，上了大学，三兄弟继续用就学贷款一路念上去；妈从不逼我们赶快就业。其实很多妈妈都一样，希望下一代比他们那一代过得要更好，吃的苦也少。”我说。　　但当时我忘记说一件“除了辛苦砸钱”外，妈整整辛苦七年的特早起。　　因为我国一跟国二都乱念一通，成绩超烂，升上国三那年我只好卯起来冲刺，每天都念到半夜才睡。妈开始注意我作息不正常，于是强迫我十二点以前就要上床。　　“你快点睡，妈明天早上五点叫你起床。”妈押着我，将我丢到床上。　　五点一到，妈就会摇摇晃晃，睡眼惺忪拍醒我。　　“田田，五点了，起来念书。”妈含糊地说。　　“吼，再给我十分钟，拜托？”我求饶，兀自昏迷不醒。　　尤其在冬天的早晨，硬要爬出缩成一团的被窝，是很残忍的酷刑。　　“十分钟喔。”妈坐在床缘，昏昏沉沉，闭着眼睛倒数。　　十分钟后，妈强行把我挖起来，并占据我的床继续睡回笼觉，我则去洗脸刷牙，坐在床边的书桌上做练习题、背诵课文。　　后来哥哥跟弟弟也变成妈妈在五点时拍醒的对象。我一直到离家读大学住校，妈叫了我整整四年，弟弟当时才升高二，在离开彰化念师大前，又让妈叫了两年。不知让妈白多少头发。　　一晃，妈六年来几乎每天都在清晨五点辛苦爬起，叫儿子念书。　　妈总误解儿子成绩好是儿子的脑袋灵光、努力读书，却忘记自己在其中扮演了什么重要角色。　　如果时光倒流，我一定自己爬起床。　　但时光无法倒流，所以我很内疚。　　我一直觉得内疚是反省的必要情绪。　　“幸好我书念得好，让妈的凌晨早起有了回馈”这样的自我安慰想法其实是推诿，非常恶魔。　　如果连内疚的罪都背不起，怎么谈后悔？怎么说真正的感激？　　写着写着，就偏离了主题。　　但未来有很多日子可以拉回妈教养我们兄弟的身影。很想再接着写写内疚的部份。　　妈住院前两天，我回到家。那时妈手中只有血液成份的检验报告（白血球过多、红血球与血小板过少），还没到大医院抽骨髓验证是否癌症，每个人都在祈祷妈是严重贫血。　　那一晚，家里内部在讨论妈为什么会突然晕眩、病倒，爸爸跟奶奶都说，是因为住在桃园的外婆罹患胰脏癌，妈两地奔波照顾才会累倒。我终于忍不住，私下跟爸与奶奶纠正这种荒谬绝伦的去内疚化论述。　　我说，妈百分之百是积劳成疾，是长期以来大家都太倚赖妈……欺负妈的恶果。　　奶奶一直很压抑自责地说：“她早就在劝妈，不要这么累，不要这样一直宠爸”，但她始终无法没有替妈说过一句话，也没有理解过为什么妈有时候忙到没时间一边顾店、一边煮饭。　　都到了这种地步，大家还是尽力不内疚，将病的原因推到妈照顾外婆的奔波上，让我几乎要爆发。非常愤怒。　　这几天大家都很累。妈平日的工作分给所有的人，大家还是忙不过来，或做得很差，又何忍妈去楼上上个厕所，不到一分钟就被叫下来应付只是来买一瓶米酒的客人？　　几个月前家里药局被健保局开了张罚单，理由是“非由药师亲自受理健保处方签”，一口气被罚了十几万，现在妈在保护隔离病房吊着点滴、发着烧，才总算轮到爸完全处理药局的大小事务。妈病了，爸常在亲朋好友面前感叹“我老婆病了，最近我才去二十多年来都没踏进过的信用合作社处理事情，竟发现我什么手续都不知道怎么办……”这样的句型，去赞扬妈的能干。　　我觉得很难过。很干。　　非常的干。　　小插曲。　　妈说着梦话醒来，睁眼就跟我讨冰淇淋吃。　　“妈，我刚刚出去买早餐回来时，从护理站听到很恐怖的事。”　　“什么恐怖的事？”　　“圣诞节快到了，医院的教会啊，就请来一个简单的马戏团为病童表演节目，可是 一大早排练，魔术师养的老虎就不见了……现在在医院里偷偷躲起来，大家都找不到。”　　“哎呀，那个是人装的老虎啦！”　　“是真的！刚刚我还听到护士在点名，说有好几个小朋友都不见了。说不定等一下就跑到隔离病房啦！”　　“听你在乱讲。”　　“是真的！我很怕我等一下去买冰淇淋回来，没看到妳，却看见一头老虎躺在床上，肚子鼓得超大就糟糕。”　　“那你就要担心没有妈妈。”　　“放心啦，我会用剪刀切开老虎的肚子，把妳救出来。”　　然后妈继续睡，我打电话问毛搭上火车了没。　　“毛，跟妳说，很恐怖！”　　“啥啊？”　　“就因为圣诞节啊，医院请来一个简单的马戏团，今天早上那只老虎居然走失了，在医院跑来跑去，然后……”　　“吼！你不要说无聊的话啦！”毛挂掉电话。　　果然不愧是毛。　　她常常说，认识我不深的人总觉得我超幽默（她就是在这种情况下被我拐到的），实际上相处久了，才会发现我根本就是个超级白痴的无聊男子。