托朋友找到了麦当劳的工作。　　但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时我就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。　　于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！　　考官：出去。　　麦当劳面试失败了。　　4．我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。　　面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。　　我：132……　　考官：出去吧……　　5．心都碎了……失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。　　走到一家商城，看到阿迪正在招店员，我想我去试试应该可以的。　　考官：请说出我们的口号。　　我：Just do it！　　考官：出去，下一位。　　6．一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。　　不过，还是要面试。　　面试过程中我对答如流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。　　正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊？　　我想都没想就回答：和珅！　　考官：出去。　　7．一系列的打击让我消沉了足足一个月。　　不行，还是得找工作养活自己啊！收拾好心情后，给51.com公司发了第51封求职简历后，终于得到一个市场策划的面试机会。　　考官：请说出51.com的口号！　　我：我的朋友，我的家！　　考官面露满意之情，又问了几个问题，我都从容应对。没办法，谁叫我是个超级网迷呢，网上那点事，还难不倒我。　　最后考官问：有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊？　　我：有的有的，有10多个案例，都存在我QQ空间上，我的QQ号是……　　考官：出去，下一位。　　8．这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。　　不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。　　Nokia的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号都没有喊错：科技以人尉。　　考官很满意地说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。　　这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：Hello Moto。　　考官：出去……厕所改革计划书为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：　　1．将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！　　2．实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些，这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。　　3．实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！　　4．分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。　　5．加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。　　6．在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！　　7．聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。　　8．广开财路，我公司既要做广告也要勿人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！　　9．提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。　　10．规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击。上厕所请对号入座1．据说有一个饭店里，男厕所叫凸，女厕所叫凹。　　2．一日到一旅游景点去玩，看见一公厕——男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩。　　3．某酒吧的厕所：泉水响叮当。　　4．一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门。　　5．有家酒楼的厕所叫轻松阁。　　6．以前学校的厕所叫大使馆。　　7．西湖里的厕所还叫：归一。　　8．有一湘菜馆的厕所名叫解放区。　　9．昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条：因道太小，请勿来大。　　10．一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。　　11．另一家名为：轻松地带。　　12．有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。　　13．我见过一间酒吧，男厕所叫擎天门，女的叫芳草阁。　　14．西安大慈恩寺，厕所叫净心阁。　　男厕所门口挂块匾上书离苦得乐，女厕所门口挂块匾上书万缘放下。　　15．见过一个叫：曲径通幽处。　　16．我们学校滴叫枢密院。　　17．火锅店厕所名：轻松一刻。　　18．我们这里有个农村的公共厕所叫——天下粮仓。　　19．我在一所寺院里上过的，厕所提名离尘院！　　20．郑州的森林公园：厕所叫——青纱帐，男厕所叫——男朦胧，女厕所叫——女朦胧。　　21．五谷轮回之所。　　22．人家的名字取得有味道：男解忧所、女解忧所。　　23．我见过的厕所名字：派（排）出所。高考与世界杯的亲密关系1．南非队的经历告诉我们，就算高考考场设在你家，你都未必上一本线。　　2．法国队的经历告诉我们，高考时家里万万不能后院起火。　　3．意大利队的经历告诉我们，就算你是高考状元，重读四年后再考一次都未必上一本线。　　4．澳大利亚队的经历告诉我们，与别人分数一样，你也未必上一本线。　　5．阿根廷队的经历告诉我们，大家公认的差老师手下牛的学生还是可以轻松上一本线。　　6．希腊队的经历告诉我们，中考的市状元高考也可能上不了一本线，不能躺在成绩上睡大觉。　　7．喀麦隆队的经历告诉我们，送你块表，一定要考好。这种激励固然有效，但实力才是最重要的。　　8．朝鲜队的经历告诉我们，60分及格，不要以为你拿了59分就比58分的牛。　　9．西班牙队的经历告诉我们，中考的市状元，高考时单科也未必有总成绩不如你的考生分高。　　10．德国队的经历告诉我们，有时候监考会让你崩溃，有时也会给你甜头，看你自己会不会调整。　　11．葡萄牙队的经历告诉我们，上线有时要靠擅长的科目来拿高分。　　12．科特迪瓦队的经历告诉我们，有时候考试科目的先后顺序真的很重要。　　13．斯洛伐克队的经历告诉我们，高考是艰苦而又残酷的，一定要坚持，要答好每一道题目。　　14．新西兰队的经历告诉我们，有些地区的教育水平确实不高，需要大家共同扶持。　　15．韩国队的经历告诉我们，以前靠作弊考高分的人其实还是有上线实力的，但人们都会记住你的作弊。　　16．日本队的经历告诉我们，有时候舍掉过程直接写答案是个不错的办法。　　17．美国队的经历告诉我们，坚持思考，说不定交卷之前的几分钟这道决定你能否上线的题你就会做了。　　18．塞尔维亚队的经历告诉我们，考试时犯各种马虎，就别想上一本线。　　19．斯洛文尼亚队的经历告诉我们，高考要靠自己，指望别人考的差是不行的。　　20．巴西队的经历告诉我们，考生复习时要按部就班，考试时也要善于抓住监考老师的漏洞（不提倡）。　　21．尼日利亚的经历告诉我们，绝大多枢考老师还是无法容忍破坏考场纪律的事发生。　　22．中国队的经历告诉我们，不好好学习的人连高考的机会都没有！我们不进世界杯的雷人理由1．停球　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。　　2．传球　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国 球员。　　3．射门　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。　　4．带球　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。　　5．球风　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。　　6．踩单车　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。　　7．体能　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。　　8．速度　　能够跑得比球快的球员，是荷兰球员。　　能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员。　　能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。　　连裁判都跑不过的球员，是中国球员。　　9．态度　　把足球当成生命的，是非洲球员。　　把足球当成工作的，是欧洲球员。　　把足球当成游戏的，是南美球员。　　把足球当成儿戏的，是中国球员。电视剧经典爆笑场面1．《秦始皇》　　在本连续剧的一幕之中，李斯大人一腰斩了。他非常从容地对儿子说：今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。刽子举鬼头刀，砍。血的特写，镜头移至天空，可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去。　　2．《百色起义》　　革命都被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：违章照拆，城宣委。　　3．《小李飞刀》　　在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。胜负在一瞬间决定，流氓倒地，有一个突然站起来，说台词：好快的剑……然后倒地。　　阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有**去，第堕又没有**去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。　　4．《水浒传》　　李逵带着两块肉进来，包肉油纸摊开，上书四个大字：法制日报……　　5．《金台奇侠传》　　金台：一天之内怎么到得了汴京？看来要施展八步赶蝉轻功了。金台施展轻功中，道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆……　　电线杆？正在疑惑时又过去一根……　　6．《甘十九妹》　　伊剑平：不知天上宫阙，今夕是何年……　　甘十九妹：月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……　　苏东坡地下有知，不知会惭愧、蒙羞还是高兴。韩剧里面的情节真能把人雷的外焦里嫩（1）1．手机在韩剧里必备，都是当时最新款，而且感觉每部剧里人物手机都用的一样的！随时随地都会拿下手机电池，特别是接到不想接的电话，二话不说就拿电池。可能是韩国手机质量比较好吧！　　2．韩国男人不禁打，无论是被女生还是被长辈轻轻一打或一踩或一捏，就会出现超夸张、超痛苦的表情，并且上窜下跳。　　3．吃拌饭时，会非常用劲地**勺子，然后又会把嘴闭得很紧并且很用力地把勺子拉出，同时勺子会如同洗过的一样，光亮如新。　　4．韩国的老人喜欢说这样一句话：人活得久一点真是什么事都会发生啊。　　5．多数人喜欢塞了满嘴的食物时和别人说话，很不礼貌……　　6．他们刷牙时说话好像一点障碍都没有，刷牙好像没什么泡沫。难道韩国冷得牙膏结冰？我一开始以为他们不用牙膏，后来又以为他们吃牙膏，不知道怎么回事……　　7．腿麻了，喜欢用食指点点舌尖，然后在鼻子上点点……搞不明白为什么……　　8．他们吃饭喝酒的时候总是用手挡着嘴，看着奇怪……　　9．试菜时，手会接在筷子下面……　　10．在韩国，如果是和长辈一起喝酒，都必须侧过身去的。　　11．被罚时一般双腿跪地，双手高举过头。　　12．吃面不用碗，喜欢直接用锅盖接着吃，还有吃拌饭用的盆特大，看上去像是胃口特别好，很能吃的样子！　　13．女生生气时总爱踹男生的小腿。　　14．韩国人喝醉之后到家都要喝一杯蜂蜜水。　　15．有钱的阔少都喜欢上了没有什么教养的穷女孩，还有韩国男人动不动就哭了！　　16．发现韩国的女人都很能喝酒，而且喝得都是白酒！　　17．韩国的女人吵架时总爱扇人耳光，还时常是互扇。而且她们打架的时候特别喜欢互相扯头发！　　18．他们喝酒为啥喝了一口之后都要那么夸张的闭上眼睛使劲呵口气？　　19．韩国人总爱秀几句外语，包括：英语、日语、中文等，但是英语发音就……完全袒出来是英语！　　20．穷人被富人鄙视，下级总向上级点头哈腰，等级、阶级制度显露无疑。　　21．见到自己心仪的人的时候，喜欢伸出舌头用手指沾一下，然后抹抹鬓角的头发，再走过去……　　22．男女主角在嗤笑或不屑等情绪时，都会歪着眼神，鄙视性的发出啊切切等的助声词！　　23．女主角倔强哭的时候喜欢仰视，加歪视的望住男主角！　　24．男主角通常把女主角当东西一样甩来甩去，高兴搂搂，不高兴扯扯，总是喜欢摆布女主角！　　25．长辈经常打晚辈，喜欢打头尤其是后脑勺，或者用东西砸他们的背，有的还追着满屋跑！　　26．韩国男人的后背似乎特别结实，总喜欢背女孩子，从来不是抱的……印象中好像每部韩剧里都有男主角背女主角的戏。　　27．剧情里演的人都狂能走，不管再远都走着去！　　28．喜欢往对方脸上喷饭！　　29．无论是男是女，是老是少，被气得无语的时候喜欢用手摸着后颈，同时做出痛苦状。　　30．很喜欢出去那种小摊吃东西，一个不爽就约人去喝酒，发点小酒疯！　　31．大冬天的衣服穿的n少，脖子下面还露出来，围巾都像装饰！　　32．他们一想要谈话，就算在很幽静的地方碰到了，也一定要带到咖啡厅之类的地方去谈，绝对不在外面说话，特别急的事也一样！　　33．经常会被吓着而打嗝。　　34．开的全是超好的车。　　35．进门就脱鞋，万一脚臭那怎么办呢？当事人和其他人都会觉得很难受的吧！韩剧里面的情节真能把人雷的外焦里嫩（2）36．女的都睡得很死，男人把她们抱到床上去也不会醒，而且还亲一下，也醒不了，这还是女人吗？　　37．不管认不认识都叫人家哥啊，叔啊之类，老的叫叔，年轻的也叫叔。　　38．韩国人很流行相亲，现在比较流行联谊（年轻人）。有钱人和上年纪的人会选择相亲，当然相亲的那个人嘛一定是很丑的。　　39．妈妈辈的人被气到了都会一只手捂着头一只扶着旁边的桌子什么的说O妈O妈！　　40．一到要说关键的东西的时候就吞吞吐吐的说那个……那个……直到被人打断说不了为止！　　41．他们打架很喜欢用那种形似棒槌但是比棒槌长，看起来很光滑，像不锈钢做的那种钢棍。他们打的时候就拿这种钢棍使劲抡啊！抡啊！我觉得一般人被抡一下就会骨折，三下就会晕死的。但是奇怪的是他们上了医院，没过多久就又活蹦乱跳的，他们怎么好得那么快啊！　　42．有的剧里面的三五岁小孩就会争风吃醋，必定至少还有个小孩特别坏，动不动就狠狠又恨恨的眼光注视着情敌，还专门搞破坏。他们的小孩是不是真的早熟啊？其实我觉得人之初性本善，怎么那么多恶毒的小朋友呢！　　43．女主角每当听到问题的第一个反应就会发出嗯！嗯！的声音，然后眼睛会张的很大。真怪！　　44．狼吞虎咽吃东西，不论男女，总是在前一口食物还停留在嘴里没咽下去的时候，就急忙塞进第二口，而且一般都体积巨大，比如整个的紫菜饱饭或一大口炸酱面，搞的整张嘴鼓鼓囊囊的，说话也囫囵不清。　　45．睡觉后，总是把被子、枕头往橱里放，总觉得很别扭（长此以往橱里多脏啊），进了房间，门、窗关得严严实实。　　46．生日吃海带汤……家里来重要的客人用排骨来招呼……还有炒辣年糕和炸酱面似乎很受欢迎……　　47．通常喜欢在心仪的人睡觉的时候说出真心话。在清醒的时候、想说的时候，总会出现状况，让到嘴边的话说不出口，看着急啊！　　48．韩国剧中的只要是稍微发烧感冒就不睁眼了，被朋友背着乱走，抱来抱去都不知道，难道韩国人身体都这么差？稍微感冒就昏迷？　　49．韩国人喜欢说“什么”，当女主角或男主角发表意见的时候，对方听到后觉得不可思议，就会说“什么”嘴巴张得很大。　　50．他们用手吃东西的时候总是吃完喜欢使劲舔手指头……　　51．韩剧里的阔少都会弹钢琴，还疫弹边唱。这招好像屡试不爽。就是再有钱的人，房子也不过是一栋半山腰的小别墅。和港剧中前有花园后有游泳池的超豪火墅完全不能相比。估计投资都到服装、选景那边去了。　　52．他们的衣服都很好看，不管是有钱人的衣服还是没钱人的衣服，在电视剧里几乎就没有重复的（除校服类）。　　53．划拳（石头，剪子，布）很多韩剧里出现，划之前把左手伸平，手指张开，右手握住左手数手指的样子，要看一会才开始划拳。要不就是左右手交叉，小指相连（互钩着），眼睛瞅上去看半天，再开始划，不知道什么意思，感觉很搞笑……　　54．还有韩国爱情片的一个模式，怎么说呢～没人争恋人的时候当对方是草，有人争的时候就当成宝了。干这种事的不是男一二号就是女一二号。　　55．喝酒也很有意思，感觉上是要酒喝。酒杯空了，拿起酒瓶不自己倒，却爱把酒瓶递给坐在自己身边或对面的人，然后自己再拿起空杯做接酒状，还不像我们中国讲辈分，剧里年长的也这样给后辈倒酒（在中国早被口水淹死了）。　　56．还有冰箱都特大，放满感觉两人吃完里面装的能过一个季度。　　57．酒是最不缺的，感觉缺水果，要是见酒里放了柠檬或其他水果，都是拿起那可怜的一小个尝半天。　　58．吃饭不闲麻烦，瓢根筷子不停换，筷子只夹菜，瓢根用来喝汤吃饭，还有顺序一筷子菜换口汤再吃口饭（完毕反复）。　　59．喜欢喝酒唱歌，卡厅里有手鼓！饭局上就会把瓢根插在喝光的酒瓶里权当做是话筒。　　60．女的好像什么事都会做，好贤惠！　　61．心里烦闷的时候，想和对方（男对男）说出心里话或者是秘密的时候会去打篮球。　　62．韩国人的健康成问题，动不动就得绝症。唉！　　63．穿着衣服就钻被窝。这……很邋遢吧。　　64．女主角总是在生气的时候狂吃饭。吃相尤其难看！！生气的时候还喜欢瞪大眼睛指着别人的鼻子骂道：喂，你……你死定了！还有喜欢说疯了疯了或是你疯了吗……好多……　　65．每个男主角都好会打架的，好像不会打架就不能称之有男人味。　　66．他们（多数是大婶级人物）拍自己的额头，嘴巴张老大，讲不出话来似的；生病喝粥，额头上绑条带子，躺着喝冰水。　　67．手机业很发达，韩剧里很穷的人手机还算蛮好的，比国内一般性的都要好。条件不是很好的，一边是说穷，一边饭后还要一起吃水果。喜欢用布包裹东西，特别是菜什么的。　　68．韩剧里的打高尔夫的镜头，每次都是在一个练习的地方打，从来没有看见过高尔夫球场。　　69．女的睡觉，老是要流口水。　　70．他们消化不良后好像都会弄根针在头发上磨两下，再在手指上戳一针，然后貌似就好了，这我觉得挺奇怪的！黑客与小白让你乐翻天【一】　　黑客：我控制了你的电脑！　　小白：怎么控制的？　　黑客：用木马。　　小白：……在哪里？我没看见！　　黑客：打开你的任务管理器。　　小白：……任务管理器在哪？　　黑客：……你电脑下面！！　　小白：我的电脑里面没有啊？　　黑客：算了，当我什么也没做过！　　【犊　　黑客：我已经控制了你的电脑！　　小白：哦～　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿～　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶～　　黑客：……　　【三】　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？　　黑客：你可以装防火墙！　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很高兴耶～　　【四】　　小白：听说你会制造病毒？！　　黑客：嗯！　　小白：你可以控制别人的电脑？！　　黑客：一般是的！　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？　　黑客：当然，没听到人家叫我黑客吗？　　小白：……哦……我还以为那是因为你长得很黑……　　咣……　　【五】　　黑客：我又来了！！　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了！　　小白：不是吧，这可是名牌！　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了！　　小白：哦～那你看到我的连连看了吗？不记得装在哪，找了好久了耶！　　黑客：……再见。　　【六】　　黑客：嗨……我来了！　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？　　小白：我是想请你帮一个忙……　　黑客：什么事？　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据？　　黑客：……你想干嘛？　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……　　黑客：去死！！　　【七】　　黑客：你死哪去了？！n久不开机……　　小白：出去玩了几天啊，找我干嘛？　　黑客：我要找点东西。　　小白：在我这儿找什么东西？　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦～　　【八】　　黑客：我来了！！　　小白：……　　黑客：怎么不说话？　　小白：心情不好。　　黑客：谁欺负你了？　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋。　　黑客：这个简单，我帮你拿回来。　　小白：拿不回来了。　　黑客：不可能，告诉我，多少号？　　小白：呜～就是不记得了……　　【九】　　小白：你给我出来！！！！　　黑客：怎么啦？！　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！　　黑客：不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我 保证下次再也不玩了～　　小白：那不行！！！　　黑客：你还要怎么样？　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个～　　黑客：倒！　　【十】　　黑客：嘿嘿～刚才我做了一件很有趣的事～　　小白：什么事？　　黑客：我到论坛上去顶贴了。　　小白：这很平常啊～　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！　　黑客：没错，已经被封杀了。　　小白：这还有趣？！　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID。　　【十一】　　小白：你是高手吗？　　黑客：可以说是吧。　　小白：高到什么程度？　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己。　　小白：哈，这个我也会！　　黑客：#￥%！你也可以？！　　小白：是啊，一关机它就黑了……　　黑客：滚！　　【十犊　　小白：喂你是哪个？　　黑客：我就是传说中的黑客啊！嘿嘿！怕了吧？　　小白：黑客是什么东东？　　黑客（有点郁闷）：黑客都不知道？黑客就是想给你加载数据就加载数　　据，想删你数据就删你数据的人！　　小白（白痴状）：那又怎么样啊？　　黑客（开始冒汗）：那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊！　　小白（极度兴奋）：是么是么？那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么？妈妈把它锁上了，说要考到100分才能玩。　　黑客（十分惊讶地）：啊？你几岁啊？　　小白：我今年升小学了耶！　　扑通～～黑客狂吼一句：真丢人啊！晕了过去～　　小白：喂，你在么？喂！晕～现在的大人说话都不算话的！小白兔那些让人“内”牛满面的故事（1）1．三个兔子便便……　　第一个便便是条形的。　　第二个是圆粒。　　第三个是三角形的。　　问第三个为什么？　　它羞涩地说：我自己用手捏的……　　2．小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来啪啪给了小白兔两个耳光，说：我让你不戴帽子。小白兔很委屈的走了。　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来啪啪又给了小白兔两个耳光，说：我让你戴帽子。　　兔兔郁闷了，思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。　　说明了情况后，老虎说：好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼：你这样做不妥啊，让我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。　　当然，你也可以这样说：兔兔过来，给我找个女人去。她找来**的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢**的。可以揍她揍的有理有力有节。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家齿的小白兔听到了，心里这个恨啊！　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：兔兔，过来，给我找块儿肉去。兔兔说：那，你是要肥的，还是要瘦的呢？大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：兔兔，麻利儿给我找个女人来。兔兔问：那，你是喜欢**的，还是喜欢苗条的呢？大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子：哼，我让你不戴帽子！　　3．小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？　　老板：啊，真抱歉，没有那么多。　　这样啊……小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？　　老板：对不起，还是没有啊。　　这样啊……小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？　　老板高兴地说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！　　小白兔掏出钱：太好了，我买两个！　　4．小熊问小白兔：你掉毛吗？小白兔说：不掉。　　小熊又问：你真的不掉毛吗？小白兔说：真的不掉。　　于是小熊拿小白兔擦**了……　　5．长颈鹿说：小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好~无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。　　小白兔毫无表情地看着他。　　长颈鹿继续说：并且啊，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口……有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？　　小白兔慢悠悠地说：你，吐过吗？　　6．一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么……　　于是，袋鼠停下车很好奇地问：小白兔，请问一下你在听什么？　　半小时前这里有一辆大货车经过……　　哇靠~这么神！你是怎么知道的？　　呃……我的脖子和腿就是这么断的……　　7．第一家公司　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？　　兔兔：不忙。　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。　　兔兔：为什么？　　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？小白兔那些让人“内”牛满面的故事（2）第二家公司　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？　　兔兔：很忙。　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。　　兔兔：为什么？　　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？　　第纫公司　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？　　兔兔：还行。　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。　　兔兔：为什么？　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么还行不还行的，公司要你何用？　　第四家公司　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？　　兔兔：刚忙完。　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。　　兔兔：为什么？