第1节：前言　　家庭教育谨防邯郸学步　　苏敏　　青年学者林格提醒年轻的父母们，在教育孩子上不要再次步入误区。他认为，目前许多父母存在着盲信盲从的现象，有的甚至痴迷于所谓成功孩子的家教经验，而实际上，这些经验往往听着容易，做起来难。有些父母由于邯郸学步，结果适得其反。　　正当而立之年的林格，在中央某部委工作的这几年里，一直致力于教育研究。他和20多位知名教育专家一起，探索出一套素质家教的操作系统，并出版了《新家教》、《好父母》、《激励孩子好好学习》等操作实用性强的书籍。这些书问世后，受到许多年轻父母的喜爱，特别是《新家教》系列，发行量已超过几十万套，成为许多教育工作者和家长的案头参考书。　　谈到家教操作系统的重要性时，林格说，人类到目前为止的各种思想理论，实际上分两种，一种是理论本身，一种是如何实践某一理论的理论。比如说诚实做人是一个理论，要使这一理论变成现实，就必须有一套怎样使人诚实的理论，否则人们很可能会陷入美妙的空谈。人类思想的丰富与发展，很大程度上取决于对后一种理论的探索与丰富。　　他认为，目前社会上流行的一些家教方面的书籍，大多是“描述性”的，也就是举一个案例，或者援引一个故事，让人们懂得一个道理。对一些文化程度较高的父母来说，这些道理并不深奥，他们自己也心知肚明。可实际上，他们中有不少人往往没有教育好子女；而一些文化程度并不高的父母，教育子女却比较成功。林格认为，要把好观念落实到教育自己的孩子身上并不容易，懂了，但不会做，是当前特别值得重视的一个问题。　　林格建议年轻的父母们看一种观念或理论，首先要注意其有无“可转移性”。他举例说，有一次，一位母亲听一场专家报告会时很感动，还向主讲专家请教了一个具体问题：“我的孩子喜欢撒谎，怎么办？”这位专家说：“孩子撒谎是由于思想压力所致，只要父母与孩子交朋友，他就会向你说心里话，孩子自然就不会撒谎了。”这位母亲听完后，觉得是这么回事，但回家一想，怎么缓解孩子的思想压力？怎样算交朋友？头脑又是一片空白。　　林格认为，作为教育研究者，他们所做的工作就是在转变父母观念的基础上，加强理性认识的可转移性研究，抽象出一般解决方案或解决原则，并使之成为父母自己的技术。　　林格还认为，对于父母亲来说，要将好观念转化成好技术，就要注意结合自己的实际进行选择和思考，做聪明的父母。要善于把最有用的真东西提炼出来。所谓真东西，就是那些“能说出一个一二三，又能从正反两个方面来理解的有效建议”，如果只是一味地克隆、模仿，很容易“画虎不成反类犬”。所以，接受理念与方法一定要谨慎。　　第一件事　　培养良好的亲子关系　　好的关系胜过好的教育，培育良好的亲子关系或者师生关系，是教育的前提，也是教育的真谛。　　要培植良好的亲子关系，就要从自身出发，改变观念，调整位置。　　学会做孩子的律师　　千万不可做孩子的“法官”。　　作为一个独立的个体，孩子的内心世界是丰富多彩的，我们要对孩子施加影响与教育，不了解其内心世界是无从谈起的。而要了解孩子，第一要诀就是要呵护孩子的自尊，维护孩子的权利，成为孩子值得信赖与尊敬的朋友。　　优秀的“律师”总是能从自己的当事人角度了解其内心需求，并始终以维护“当事人”的合法权利为惟一宗旨，这样才能打好“官司”。所以，要积极影响孩子，就要先当孩子的“律师”。　　1．如何真正尊重了解孩子？　　教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。　　“尊重”的含义包括“尊”和“重”两个方面，“尊”是指把孩子当作平等的、独立的人看待，“重”是指对孩子的一切--思想、情感、愿望、喜好加以重视和认真对待。第2节：想得细一点　　(1)想得细一点　　父母是和孩子最亲密的人，但是不是最了解孩子的人呢？曾经有人做过调查，给父母出了一份考卷，上面列了几十道题：　　你的孩子最崇拜谁？　　你的孩子感觉最兴奋的一件事是什么？　　从小到大，哪一件事对孩子打击最大？　　孩子最感兴趣的一次活动是什么？　　……　　当然，这些父母的孩子也得到了同样一份问卷。把父母与孩子的答案两相对照，人们惊奇地发现，没有一位父母能答对一半以上的问题！这些父母可能熟悉孩子身上最微小的一颗痣长在什么地方，却怎么也弄不清楚孩子崇拜的偶像是叫迈克尔·乔丹还是叫迈克尔·杰克逊。　　为了实现“想得细一些”，从而知道孩子需要的是什么，建议父母准备一个孩子成长笔记本，时不时记下点什么，比如你的孩子今天高兴了，他为什么事高兴，他今天和你谈话时透露了什么信息……不用太长时间，你就会有收获。　　(2)想得开一点　　父母与孩子的许多矛盾往往是因为父母“想不开”。比如，让孩子学钢琴，孩子就是不想学，父母就容易“想不开”了：一是我花这么多钱给你买钢琴、请老师，你还“狗咬吕洞宾”？二是别的孩子都在学，你不学，以后万一升学有“加分”，你岂不是吃亏？三是都说学钢琴提高智力什么的，还能陶冶气质，反正学总比不学好。这么一说，孩子当然得跟父母急。　　像这种时候，父母就得“想开一点”，来点“阿Q精神”也无妨，不妨这样想：一是我已经花了不少钱是不假，但如果孩子真不想学，他也学不好，这么下去费的钱更多，每个月上课就得好几百呢！二是孩子要学不好，以后就算升学有“加分”，恐怕也没他的份，再说学钢琴的那么多，竞争也激烈着呢！三是不管学钢琴有什么好处，孩子如果不喜欢，他也觉不出好来，提高智力的法子也多，找点其他孩子喜欢的吧。　　在遇到与孩子意见有分歧的时候，父母不妨依照下面三步曲：　　A．先考虑一下孩子的意见，看是否有道理。　　B．与孩子一起讨论商量，可以相互妥协，各让一步。比如对孩子说：“我同意你放学回来先看一会儿电视，但是，如果没有特殊情况，一定要在晚上八点前写完作业。”　　C．如果双方意见统一了，就要制定计划照着做。如果意见还是统一不了，先搁搁再说。在等待的时间里，父母也可以采取一些措施“诱引”孩子“上钩”，比如，真想让孩子学钢琴，不妨在这段时间带孩子听听音乐会，或者请个懂音乐的朋友到家里弹弹那台钢琴。　　(3)想得少一点　　一位教育家说：“母亲最好只有一只手。”也就是说，对孩子要放开另一只手。　　有些父母也想让孩子多做事，多实践，但真到做的时候，不是怕孩子做错，就是怕孩子出乱子：“算了算了，还是我自己来吧。”这样一来，孩子的许多权利就被剥夺了。　　父母可以在孩子做事前先想想，孩子如果失败，最大的害处是什么？如果不会对孩子的身心健康造成很大损害，就不用管了。　　这样想问题：　　A．你所担心的事情大部分不会发生。　　B．即使发生了，很快也会过去。　　C．利用潜意识的力量暗示自己。在头脑里设想一幅“图画”：孩子成功后的笑脸；你还可以为图画加上声音，孩子兴高釆烈地对你说话；然后再加上触觉，你高兴地抚摸着孩子的脸……　　D．保持忙碌。　　(4)想得通一些　　没有秘密的孩子长不大，秘密是孩子成长最好的营养品。　　人们都知道，走向独立是现代人的基本特征之一，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的前提。对于个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，没有秘密的“水晶人”是永远长不大的。　　A．允许孩子有秘密。父母应该做到几点：不偷看孩子的日记和信件，不偷听孩子的电话，不强迫孩子说出不想公开的秘密。这是有一定难度的。而要做到这些，主要依靠自律。如果信不过自己，可以先给自己设置一些“困难”，比如让孩子给抽屉上锁，自己不留“备份钥匙”；有条件给孩子的房间单独装电话(不是分机)等等。第3节：诚实守信　　B．教会孩子辨别危险。父母可以在平时多与孩子交谈，让他们学会识别危险。比如，私下与网友见面可能有哪些危害，与男生单独呆在一个房间可能遇到的情况。让孩子明白哪些“秘密”是有害的。注意，在谈论这些话题时，不要针对孩子，父母只要真诚地说出自己了解到的信息和自己的想法就可以了。不要对孩子说“你可千万不能怎样怎样”，孩子一听到这种话就会烦躁，还很可能反驳：“你以为我连这都不懂？”　　C．给孩子适当的帮助或引导。如果让孩子保守了自己的秘密，父母又怎样知道孩子的一些重要信息呢？　　一是要学会“察言观色”，孩子有心事时一般会在神情言语之间表现出来。这时，父母不要逼问孩子，而是可以跟孩子说些轻松的话题，或者带孩子参加一些有趣的活动，缓解孩子的忧虑，并在一个私下场合单独告诉孩子，如果孩子需要任何帮助，只要说一声。二是告诉孩子善于求助是一个现代人的本领。当孩子把心里话告诉可信任的成年人时，成年人不要像抓住了小辫子一样对孩子进行批评，或者说些丧气话，而应像帮助朋友一样给孩子帮助，帮他们出主意想办法，这样才能获得孩子的信任。　　2．如何建立父母的威信？　　父母的威信决定家庭教育的效率。　　什么是“威信”？　　“威”指的是对原则的坚持，“信”指的是对承诺的信守。　　有关专家对父母权威的来源进行了长达四年的研究，认为只要从“来源”出发，注意自己的言行，即可在孩子的心目中建立威信。　　以下是父母威信的四个来源：　　(1)诚实守信　　在“威信”一词里，“信”和“威”具有同等的地位，要让孩子对父母心悦诚服，诚实守信是不可缺少的要素。　　对父母来说，有这几点原则：　　A．不在孩子面前夸口，胡乱许诺。承诺太多而又不能兑现，你在孩子心目中的地位会大大降低。孩子如果提出什么要求，不要随口答应，而是清楚地告诉孩子，可以还是不可以。　　B．对孩子做出承诺后，最好立刻把承诺写在一个随身的记事本上，提醒自己及时兑现。　　C．因为某种原因对孩子失信，应该及时向孩子说明，不能敷衍了事。应该郑重向孩子道歉，并和孩子一起商量可以用什么形式弥补。　　(2)责任心　　从前，孩子毫无例外地认为自己的父母最有本事，无所不知，而随着年龄和知识的增长，他们开始用挑剔的眼光看待父母，发现父母身上的种种弱点。这个时候，要保持父母的威信，就不能单纯依靠和孩子之间的亲密关系，而应该让孩子看到你的社会角色，感觉你在社会上的“重要性”。　　A．要尊重你的工作，告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业，任何职业都有其美丽和尊严，你都应该为之自豪。要多和孩子谈谈你的工作，或者在休息日带孩子去你的单位看看。如果母亲没有职业，也应该积极参与社会，一个与世隔绝只埋头照顾丈夫孩子的母亲很难持久获得孩子的尊敬。　　B．努力丰富自己。孩子能从日常的谈话和生活习惯得知你的爱好，父母对国内外大事表示兴趣，通过各种渠道丰富自己的知识，与一些层次较高的朋友来往，都能获得孩子的尊敬。　　C．参与社会公益活动。父母与孩子积极参与救济灾民的事业，向遇到困难的同胞伸出援助之手，既尽到了社会责任，也使孩子受到了深刻的教育，更让孩子对父母生出了崇敬信赖之心。　　(3)从容的态度　　A．有主见。有主见的人才会有威信，这是肯定的。谁也不会信任一个自己都要依靠别人做判断的人。在孩子面前，你应该充分表现你的主见(别忘了，你可是孩子的主心骨呀)，迅速地作决定，并且做了就不反悔。　　至少有一次，让孩子看到你站出来说话。比如，开家长会时，老师当众批评你孩子的不是，这时，当场站起来为孩子辩护！和孩子一起出门时，站出来指责你看到的不公正不道德的行为！只要有一次，孩子就会对你油然生出敬意。当然，并非要求你站出来抓歹徒。　　B．冷静，能控制情绪。在任何情况下保持冷静和理智，这本身就非常值得敬重。有威信的人首先要有力量控制自我。喜欢用发火来吓唬孩子的父母记住：不管你怎样发火，都不如冷静来得有力。第4节：善于妥协　　有的时候我们的确也真的有点难以控制自己的情绪，这时，为孩子想想，他们在向你学习，学习如何对待自己的怒火。你想给他们做一个怎样的榜样？　　C．乐观，而不是唠叨和抱怨。你会尊敬那些不停抱怨的人吗？你会愿意与成天唠叨的人相处吗？你一定会说：我躲还躲不及呢！孩子也是同样的心情，当他们听着妈妈的唠叨，心里恨不得赶快找个地方躲起来，要命的是还找不到这种地方！唠唠叨叨、唉声叹气、怨天尤人，这些行为极大地伤害着你在孩子心目中的形象。　　D．正确处理孩子犯错误。孩子犯错误往往是出于好奇或无知，有些时候也与控制不住自己有关。作为孩子本人，犯了错误常常惊慌失措，以为从此得不到父母、老师、同学的喜欢和信任，而心存后悔。因此，孩子犯错误的时候，往往是教育最有效果的时候。　　首先，给孩子以申诉权，让他从容地讲明错误是怎样发生的。　　其次，帮助孩子认清错误的性质及危害，孩子在这个过程中可以得到真正的成长。甚至可以为孩子的错误保守秘密，以免孩子的自尊心受挫。在这种情况下，犯错误的孩子一般都会吸取教训，加倍努力，对父母心存感激。　　(4)善于妥协　　向孩子妥协并不会降低父母的威信，相反，如果在满足一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到父母可亲可敬，“妥协有条件，威信自然成。”　　不能缴械投降，无条件的妥协等于向孩子“弃权”。长期如此，孩子就永远都不会考虑到别人的感受，他会自然而然地认为，自己的需求就是应该满足！　　也不能因为孩子的无理取闹向孩子妥协。有些父母看到孩子哭闹、撒娇，不知道怎么办，或者心肠一软，就满足了孩子的需求。这种妥协必然后患无穷，因为孩子从这一次的“收获”中明白了对付大人的办法。　　有效的妥协分为三步：　　A．要求孩子清楚明白地说出自己的要求以及理由。　　B．和孩子讨论要求的合理性。　　C．向孩子做出一定让步，但孩子必须承担某种责任。　　学会做孩子的“啦啦队”　　千万不可做孩子的“裁判”。　　孩子一出生，就开始了竞争与拼搏的旅程。在人生的竞技场上，孩子只能自己去努力，父母是无法代替孩子的。　　但是，父母一定能给予孩子一种力量，使孩子保持良好的竞技状态，这种力量就是“啦啦队”的力量。　　我们应将自己的位置摆到看台上，远距离地进行助威，无论孩子是处于优胜者位置上，还是暂时落后，都应当给以积极的掌声，因为孩子要走向成功的终点，不能没有父母的“加油声”。　　建立孩子的自信心是家庭教育的核心任务。　　自信，就是相信自己的潜能，凡事做出积极的选择。自信心对孩子的发展起着决定性作用。我们把“自信心”当作教育的灵魂，或者说，孩子没有自信心，所有的一切都是没有任何意义的，也都是不可能的。　　中国最有成就的成功教育家刘京海认为：“人是怎么生活的，靠自我概念！你觉得自己是个好人，你才会像个好人一样去生活；如果你认为自己是个坏人，你便会像个坏人一样生活。所以，教育的第一要义就是让孩子相信自己是个好人、是个能人！这就是自信心，人格的核心也是自信心。10岁左右是自信心形成的关键期，此时，形成自信或自卑的自我概念，将会影响到人的一生。”　　1．如何发现并赞美孩子？　　(1)发现孩子的“闪光点”　　首要任务是把孩子做对的事情从平凡的生活中挑出来，大加赞扬。　　有的父母会说：“我怎么发现不了孩子的优点呀？我总觉得孩子一无是处，怎么夸奖他呀？和别人家的孩子比，他还差远了，我怎么表扬他呀，一表扬不就骄傲了吗？”其实，有这种想法的父母是在用一种挑剔的眼光看待孩子。当然，并不是说父母用“挑剔”的眼光看待孩子一定不对，关键问题是您“挑剔”的是什么。如果您“挑剔”的是孩子的缺点、短处，那么您传达给孩子的肯定是消极的信息。如果您“挑出”的是孩子的优点，那么，您自然会肯定孩子、赞扬孩子。第5节：一分钟赞美法　　(2)怎样的赞美才是有效的　　A．赞美要清楚而及时。“清楚”使孩子明确自己做得对，从而有助于他们把成功归结于自己的努力；“及时”表明反馈的时效性，及时的反馈和赞美才是有意义的。　　B．赞美的重点应该是在“努力”上，而不是“能力”上。对孩子的赞美和奖励应根据孩子是否尽了力，是否在原来的基础上有了提高。　　C．赞美孩子要具体，有根据，注重赞美“具体行为”和“具体细节”。　　D．赞美要有新意。如果只是一味地进行简单赞美，孩子就会陷进“赞美疲劳”，所以还应该不断选择新的角度发掘新的内容，特别是潜在的优点，比如孩子如果学习好，仅仅是称赞他学习刻苦、成绩优异，就显得没有新意，还不如赞美他学习方法独特，效率很高，以促进他更加注重效率和方法，会使他的成绩“更上一层楼”。这就要求我们要有敏锐的观察力，要善于从新角度上看问题，能从孩子表现出的细微处，及时发现孩子身上潜在的东西，给以赞美和肯定。　　E．赞美要选择适当的方式。只有适合孩子的赞美方式才是有效的，在赞美孩子时要做到大小有别。小孩子喜欢父母的拥抱、亲吻、抚慰或说一些亲切的话语，而对大孩子，这一套可能就行不通，这时，你可以采用眨眼、竖大拇指、拍拍孩子的肩膀等方式。另外，也可以适量地对孩子比较大的进步进行物质上的鼓励，比如送一个小礼物，但不能滥用，不能让孩子轻易得到自己想要的东西。　　(3)一分钟赞美法　　A．事先告诉孩子，当他有好的表现时，父母会赞美他。　　B．每天都挑出孩子一天里做对的事情。　　C．具体告诉孩子做对了什么事情。　　D．告诉孩子父母对他做对的事情有多么高兴。　　E．静默几分钟，让孩子感受到父母的愉快心情。　　F．做符合自己内心感受的事情，或者告诉孩子您爱他，或者拥抱孩子，也可以两种都做。　　G．请孩子也这样做，当孩子发现父母有做对的事情时，也要赞扬父母。　　H．父母也可以使用一些无声的夸奖，如用笑容、眼神、表情、动作等身体语言对孩子的良好行为做出反应，这也是赞扬的一种好方法。　　2．如何引导孩子正确面对失败？　　一个自信的人也是不可能完全避免失败的，而失败恰恰是对人自信心的挑战。一个人是否养成了有毅力的、顽强的习惯，关键是看他如何面对失败与挫折。　　在漫长的学习过程中。失败和挫折是难免的，正因为如此，所以如何面对失败就成为一个很重要的问题。　　首先，父母亲应当认识到的是，失败究竟是什么？失败就是指预定的目标没有达到或者达不到，或是受到打击或者陷入困境等。一般来说，失败总是先于成功，过不好失败关，就很难实现成功。失败不是一种静止的局面，它还会发生变化。它不向好的方向发展就会向更坏的方向发展，使你一败涂地。如果你的态度正确，就可以反败为胜，态度不正确，那就会受到更严重的第二次打击，失败是会发生连锁反应的。　　其次，父母亲应当和孩子共同学会面对失败和挫折。在挫折面前，父母与孩子是同一条战壕里的战友，要相互支持，共同努力，锻炼强健的应对挫折的能力。具体的课程分为三个步骤：　　(1)克制痛苦，避免连锁反应　　A．首先，要学会正确对待失败所带来的痛苦。正是因为自己精神上的痛苦，才使人受到第一次打击时，就精神涣散，失去防守和反攻的能力，放弃眼前可以转败为胜的机会，坐等第二次打击的到来。　　B．在精神上对失败要有所准备。一个普通人，要经过千锤百炼才能成为一个完美的胜利者。人的身上有许多的缺点、短处，也是在失败的痛苦磨练中，才肯丢掉这些毛病。只有经过失败的历练，人们才可以变得更加坚强、韧性，才更懂得生活，更懂得人的价值。失败是痛苦的，有时候是灾难，在还没有出现之前，尽量避免它，在发生之后，我们就不要把它看成完全消极的东西，而要充分认识到它的积极作用，把它作为提高自己精神力量的好机会。失败是难免的，所以我们在精神上对失败应该有所准备。另外，我们平时也要注意在每一个小失败中锻炼自己控制感情的能力。　　C．不要把注意力放在那些无用的感慨上。体会痛苦，只会越体会越痛苦，既不能消除痛苦，也不能解决问题，而且贻误时机，带来更可怕的后果。不要后悔，不要抱怨，失败的教训是要总结、接受和牢记，但这和后悔、抱怨是两码事，不要带着情绪，而是要依靠理智。不要把注意力放在过去，而是现在和将来。最重要的是，集中精力想一件事：现在怎么办？第6节：努力实现转机　　(2)看清真相，努力实现转机　　A．看清楚是不是真的失败了，特别要看清楚它的局部性和暂时性。不要让失败盖住一切，甚至窒息了你的智慧。要对失败精确地描述，要说明它仅仅是某一个局部的失败，或者是在某一个时间段内的失败，某一次试探性的失败，暂时的失败……最好把它的局部性和暂时性写在纸上。　　B．看清楚有利因素，吸收有利信息。坏事可以变为好事，关键首先就在于要看清转化的有利因素。对立统一是客观事物的规律。我们应该坚信任何人在任何失败中，也会找到有利因素的。越是处于失败的境地，越是要冷静地去发掘有利因素，充分地利用，去争取胜利。同样，失败也会给我们带来很多的信息，除了关于有利的信息以外，还会带来一些失败的连锁反应的信息，以及失败的起因及后果的信息，都需要仔细分析。　　(3)积极行动，条件决定发展方向　　A．坚定信念，努力创造条件。我们一定要坚信有转败为胜的可能，这是事物发展的规律，但是它的发展方向，取决于条件，条件决定发展方向。　　B．抓住时机，当机立断。当时机来临时，我们能不能敏感地认识到它，认识到它后，敢不敢当机立断，付诸行动，这是成败的关键。　　C．出奇制胜，殊途同归。有时候，我们遇见的失败看起来是无法挽回的，其实，我们如果把目的弄清楚，就会看到通向目的的路不止一条。我们可以换一条道看看，往往能出奇制胜。　　学会做孩子的“镜子”　　千万不要做孩子的“训兽师”。　　人只有认识自己，才能战胜自己，而人是很难认识自己的，认识自己都是依据他人的反馈而实现的。孩子的自我意识的提升过程就是学习进步的过程，要提高孩子的自我意识，就需要父母的“反馈”作用，也就是镜子的作用。　　1．如何和孩子沟通？　　有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她禁声，至少十天不许说话。　　这天，儿子放学回家，进门就嚷：“我恨老师！再也不去学校了！”　　如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做，因为她不能讲话。　　气愤的儿子趴在母亲的膝盖上，伤心地哭着：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师就嘲笑了我一番，结果同学们都笑我，真没面子！”　　妈妈依然没有说话，只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀中站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学们还等着我呢。谢谢你听我说这些事。”　　由于一个特殊的原因，这位母亲体会到了“沉默”的重要意义。　　如果能倾听孩子诉说一次，那么你与孩子的距离就会拉近许多。在日常生活中我们也都有这样的体验。两个人本来并非特别亲密，但在一次完全“零距离”的谈心后，却成为莫逆之交。父母如果希望与孩子的关系更融洽、更亲密，希望家庭气氛更和谐、更温馨，就应当想方设法让孩子向你倾诉。　　另外，给孩子倾诉的机会，让孩子宣泄心中积郁的情感，这对孩子的心理健康是非常重要的。不管是孩子还是成年人，在日常生活的过程中都会受到各种各样的压力，这些压力如果找不到宣泄的通道，就会对人产生损害，而对正处于成长期的孩子而言，伤害就更大。他们可能因此变得冷漠孤僻，自我封闭，对人与人的感情不信任。也可能因此走向偏激、叛逆，通过一些不正当的途径发泄自我。　　第一步：停下来。　　当我们要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停止下来？你不可能一边演算习题一边看电视，也不可能在与人聊天的同时写一份重要文件。那么听孩子说话也是同样的道理。　　全神贯注听孩子说话，不仅是尊重孩子的态度，同时也能为父母与孩子的沟通营造一个良好的氛围。父母应该坐下来，用眼睛注视着孩子，微笑着静静听孩子倾诉，父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。另外，在倾听这一刻，父母的心理应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。　　孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的，他们的头脑里总是充满着那样新鲜的想法、观念和情绪，这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。“停下来”或许孩子将会给你带来另外一种美感。一位母亲谈到这样一件事：第7节：深刻意味　　母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。　　事先，这位母亲反复叮嘱自己的孩子，千万不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺伤他。　　那天下午，两个孩子玩得很高兴，当他们终于坐下来的时候，母亲听到自己的孩子问对方：　　“你知道你背上那个东西是什么吗？”　　驼背的孩子支支吾吾，十分尴尬。母亲很紧张又很生气，很想出去把自己的孩子训一顿，但她忍住了没有出声，她听见自己的孩子说：　　“那是上帝为你造的一个小盒子，里面装着的是你的翅膀。时候一到，上帝会把盒子打开，你就会像天使一样飞起来。”　　多么具有深刻意味呀！　　不妨采用以下“停下来”的操作规则：　　(1)行动上　　A．暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务。　　B．关掉收音机或电视。　　C．和你的孩子一起坐下来。　　D．用眼睛注视着你的孩子。　　E．如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。　　(2)语言上　　A．“别着急，咱们慢慢说。”　　B．“没关系。”　　(3)心理上　　A．告诉自己：“我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”　　B．提醒自己：“我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”　　C．提醒自己：“我决不打断孩子的话；我决不轻易作出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”　　第二步：等一等。　　孩子毕竟是孩子，有的时候他说出口的话并不真是他所想的，而只是一种情绪的发泄，即所谓的“口不择言”。这个时候，父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候，孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织，在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。　　这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫：“什么，你舒舒服服呆着，爸爸妈妈挣钱养活你，你还过不下去了？”也不要指责孩子说话的方式：“你究竟要说什么呀？要说话就好好说，别有一句没一句的！”这样的批评足以让孩子以后很长一段时间失去说话的自信。　　不妨等一等，听孩子把话说完，或者说，听孩子说出全部事实。　　你可以用下面一些办法：　　(1)什么也不做，停下来不说话，关切地注视着孩子，等着他说下去　　(2)语言上　　A．重述孩子刚才说过的话。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，这个人为什么该死呢？”　　B．揣测孩子的情感。如：“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了，是吗？是不是感到火往脑袋上冒？”　　C．用声音或语言认同孩子的情感。如：“听起来你很失望，你其实完全理解了课文，但因为粗心丢了分，这是让人生气。”“你看起来很累，这次考试前你不巧生病，影响了复习，真是不走运。”“哦”、“嗯”、“我明白了”。　　D．用点幽默。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，预备什么时候动手呢？”　　E．表示对孩子说话的兴趣。如：“这真是很有意思，后来又发生了什么呢？”“唉，要是我当时也在就好了。”　　F．启发孩子说下去。如：“你就是因为这个生那么大的气，那么你冲他们发火，他们有什么反应？”“你说班上有一半的人都反对你，那一定还有一半的人支持你了。”　　(3)行动上　　A．做一些抚慰孩子的举动，比如为他擦汗，给他倒杯水。　　B．部分身体接触，比如轻拍孩子的手。