第二次.是吗?是.这是事实.也许吧,其实也没有什么不同,就是比别人会抽烟,喝酒,还吃安眠药.他们聊到很晚,讨论很多,包括恶毒的狗总是在人没有接近的它的时候咬人,从不考虑人的感受.他:你该睡觉了，明天你还有课.她:好!你呢?我还有很多事情要做.早点休息.少吃安眠药.试试.晚安!晚安!那晚,她只吃了一碗安眠药,然后睡觉.冲一杯麦斯维尔放在床头,准备醒来的时候喝.早晨醒来的时候,她喝完咖啡,起床,刷牙,梳头.冲一杯牛奶.抱着书,关上门.拥挤的人群,嘈杂的街道.她抱着书走进校园,走进电梯,然后上课.放学后她赶到最近的地铁站赶到ANNY专卖店买洗头的,护发的和牙膏.然后到超市买一些牛肉,榨菜和竹笋.提着东西走进一个书店,里面有她的书,刚出版的.就是她从出版商手里拿的第一本母本,她把它寄给了他.她开始改变了一些,少吃安眠药,买有营养的食物.少喝酒,少抽烟.晚上和他聊天.她:辞职了?他:是.伤心吗?不.你学会了?你教的.呵呵!可以提她吗?可以.为什么分开?她不爱我了.但是你还爱她.是.她走了,你就一直没有再接受别人?很忙.试试.没有时间.为什么说你已经老了?没有了激情.只剩下寂寞.爱,需要激情.我做不到.狂乱的寂寞能够带给你什么?所有.灵感.爱情.是.我爱寂寞,但是我需要激情来激活我的文字.很多人能够给你.你们这些80年代的人有很多共同之处.你们有共同语言，没有代沟.你并不老.我生在70年代.这能够代表什么呢!你才27.心已老.还没有死.差不多了.因为工作.是,因为软件.你的全部?我的生活.生活有很多种选择,只要你愿意.我真的老了.我们能够见面吗?不.我们在邻居大学.不可以.好!晚安!晚安!她关掉电脑,光着脚,穿着白色的衬衣,走进浴室,泡进浴池.泡了很久,很久.她忽然开始厌倦了这种生活,想他的生活,阿Z.她觉得累了.走出浴池的时候,她站在百叶窗口抽烟,大口大口地抽.她忽然想去散步了,她外面套一件咖啡色的大衣,她关掉灯,走出屋子,关上门.装很多烟,然后开始走向她和阿Z一起散步的地方.长长的街灯,冷冷的夜,一个人走在没有尽头的大街.夜深人静.偶尔有一辆车开过,扬起她的长发和大衣.她不知道自己能走到那里,还能走多久,但是她想走下去,不管多累.走到一个电话亭的时候,她坐在旁边开始抽烟,她拿了两包MORE.她就坐在那里,一直抽,大口大口的.她忽然想到阿Z,他曾经和她一起的点滴.她开始流泪,找不到理由.很晚,要凌晨5:00的时候,她回到家.天还很黑.这个城市的秋天总是这样,这个伤感的季节.她突然想到他,那个邻居大学里的高软件的男人.她打开电脑给他留言:他曾经告诉过我,花开的时候,许下的愿望都能够实现.只是那些花儿已经枯萎,凋谢.他还是走了,尽管我在花开的时候许下我们的爱情会天长地久.我不知道他现在还爱不爱我,无所谓了.我知道我还爱他,而且很深,这么多年,我试过很多忘记他的方式,写作,一直到凌晨六点.抽烟.喝酒.喝咖啡.和别的男生接触,但是到最后,我还是忘不了他.我办不到,着可能就是我最失败的地方.我刚去散步回来.我很累,不知道为什么.我想见你.没有别的理由,只是我们聊得很久,还有了解了很多.我希望见到的你是快乐的!你不老,心也一样.我们都还很年轻,只是很疲惫.我现在什么都不想做，我只想好好睡睡,好累!她关掉电脑,开始吃安眠药,五个.然后,她喝了一瓶威士忌,开始抽烟,一边看着那本新书.看了一点,觉得头晕,她洒了一瓶古龙香水.她忽然很想听CD,抱着一堆整齐的CD,放在地板上,她想去打开CD机,可是站起来的时候,她倒在了地板上,她睡着了.她很用力地想到他的样子,电梯,他的眼睛,他的白色衬衣,他的银色小耳环,他的古龙香水味道,淡淡的古龙香水味道.她的手想用力地握起来,可是她彻底地睡着了,再也没有醒来.但是一直在微笑.警察来抬走她的时候,她的依旧面带微笑,安然地死去.他和他都不知道这些.他在法国,也许一辈子都不会崽给她联系,他给她说过的那些花儿盛开是许下的愿望就像他的悄然而逝,还有那些花儿,淀放过爱情和幸福的花儿也早就枯萎,凋谢.而他,搞软件的男人,他拒绝和她见面,他一直认为自己心已老,他和她不是生活在同一个年代,他们没有共同的东西.他也不会知道她的离开.因为,遇到她是一个意外,失去她也就只是一个意外.他可以以为她不想理她了,她搬家了,或者她不弄丢了他的号码,她的电脑出了问题…….他留给她的房子空了,但是没有人去住,因为房子还是她的，即便她不在了还是属于她的,还有那辆MAZDA,一直都会停在车库,直到他从法国回来,或者在那里溃烂.他一直在晚上等她.但是她始终没有出现,也不会再出现了,这辈子都不会了.她走了,带着微笑,安然地走了.也许,他想过和她见面的,但是他没有说.正文 第三节 第一口蛋糕的滋味不管发生什么，在我的世界里，朋友是一件极其认真和永久的事情！所以，不管她和琪怎样伤害我，或者伤害她们自己，我都会守望我们之间二十年来难得的友情！有些东西虽然做得很烂,但是可口，而有些东西虽然美味却不会可口.她,水平座女人,职业学生,生肖,鼠.我们曾经割破手腕,指天发誓,在太阳底下结拜,一辈子互相关怀.虽然幼稚,但是现实,现实得让人无法指责.我们现在在不同的大学,相同的城市.相隔不远,坐79路车一个小时就可以到达.还有一个没有在同一个城市.有了不同的学业,不同的课.我们依旧联系.只是见面少了.她一直是一个优秀的女子,你不用担心她的学习和奖学金.她有自己的生活方式,学习,写作.但是对于生活,她懂得很少.才两个月不经常见面,我不知道她恋爱了,失恋了,还割破手腕自杀过.有一个晚上她给我打电话.我看到熟悉的号码.可是她一直沉默,这不像她的风格.我也沉默,等待她先说,我以为这是属于我们的快乐!我恋爱了,差一点嫁人,差一点有了他的孩子.我沉默,我不相信才两个月她会发生这么多,还有她一直都没有给我说过.我不知道这样安慰她,我不清楚到底发生了什么.然后,她挂断电话.我拨过去,一直占线.我知道她不会是在给别人说话,她只是将电话提着,或者把话筒放进被窝.她不想和我说话.我放下书,随便穿件衣服,然后跑到最近的79路公交车站.我想弄清楚所有.我知道她在家等我,即便是一个小时.不知道为什么，那天的79路特挤.我挤上去,站了一个小时,跑到她的门口,敲响她的门.我知道她在家,进步屋里没有灯.从关门的方式我知道她没有出门.她不开门,屋里一直没有声音,电话依旧占线.我说你要不现在起来开门,要不我在这里等到你想起来开门,早迟都要开,何必要等.她一言不发.我就坐在门口的台阶上,那已经是深冬,风不停地吹来,特别的冷.我想那时侯的风一定是吹错了方向.我里面穿一件高邦的棉料T血,外面套一件秋天穿的大衣.我知道她不会现在就起来开门,我知道我得等,不管多久.当我控制不住自己的抽搐要准备撞门的时候,我回头看见屋里亮着灯.随即看见公寓门口驶过来一辆PALADIN,车灯照着我的眼睛,使我非常恼火.她打开门,穿一身鳄鱼皮衣,显出从未有过的娇艳,银色的唇彩,黑色的眼影,右手叼着烟.我冷得抱紧身体.你进去吧,自己找衣服,冰箱里有吃的.她把钥匙扔给我,然后车门打开,她钻了进去.一切都太突然,我无能为力,车子掉头,然后缓缓离去.我抓着钥匙不知道是应该追上去还是应该进去.我打的追上那辆PALADIN穿过无数个街区,在这个灯火通明的城市我真的不知道她会去哪里!车子在一家酒吧门口停下来,是一家法国酒吧.车门打开,他出来,像狗一样给她开门.一个又老又丑的男人.我忽然觉得很恶心.我想她不会是那种经不住金钱诱惑的女人,虽然这种事情在现在的大学很流行,可是她不是这种人,我了解她.我叫的士司机等在门口,还要他帮我追那辆PALADIN.我到吧台前要了一杯威士忌.然后开始四处张望.我知道他们一定在某一个角落.人来人往的吧厅,嘈杂,烦人.我看见很多又老又丑的男人像狗一样围着那些妖艳的女人,的确,有很多还只是学生.我问吧台的小姐是否看见一个又老又丑的男人和一个穿一身鳄鱼皮衣的女人.她笑着说这里有很多这样的人.我想也是,于是又开始自己找.我就像拿着70年台的望远镜要在镜头里找到别人,却只是找到了自己.喝完一杯威士忌,倒第二杯的时候,我看见吧台左边的一个黑暗的角落有一个穿着咖啡色毛衣的女人,一个又老又丑的男人像狗一样弯着背在给她点烟,倒酒.我一口气喝完那杯威士忌很想走上去往他脑袋上扔两个酒瓶.我回到车里,我想最多那4个小时给你们喝,就会让你们找不到东南西北.然后,他们一定还会去别处.一个男人不停的把一个女人罐醉,总是低三下四,目的只有一个.那时是11:00点.的士司机在前面高兴得睡着了.我给他开一晚上车的五倍的钱.凌晨1:20的时候,他们终于出来.他拥着她,她烂醉如泥.我推醒司机.我没有上前去给那个男人两巴掌,我想看一下她的生活是怎样的堕落.他像狗一样打开车门,把她放进去,笑得满脸抽筋.这个40多岁还满脸长青春豆的男人,家里一定有老婆孩子在等着他回去,可是他却仗着有几个丑钱就在外面鬼混.我真狠不得喝下五瓶威士忌,然后对着他那张罪恶的脸吐得他不知道自己是谁.他开着车掉头沿着来的路飞快前行.过一个又一个街区.最后我看到熟悉的路灯,才知道他是送她回家.我付了的士司机的钱,他开走后,我就站在那个男人后面.他像狗一样打开车门,拥着她,打开她的家门,然后进去.我奇怪他怎么会有她的钥匙,我都没有.我站在门口,他带她进卧室,这种贱男人,我一直在他后面他都能够没有发现,真是让人觉得恶心透顶.我去冰箱里拿了一瓶红酒,很早就想往他脑袋上砸一瓶了.他脱掉她的鞋子,然后外衣,然后给同盖好被子.坐在床边开始吸烟,大口大口地.他扔掉烟头,用右手摸她的脸.我右手提着酒进去.站在他后面.滚,马上滚出去.他站起来,转过身看着我,我举起酒要向他脑袋扔过去.他慢慢地退出去,然后离开.一步三回头,这个懦弱的男人,满脸的青春豆.我差点没吐死过去.我去门口,看着他离开,这个又老又丑的男人,一定恨死我.我关上门,给自己倒一杯红酒,喝干它,全身打抖.然后,开始抽烟,大口大口地抽.扔掉烟头,我提着剩下的红酒走进她的卧室,掀开她的被子,在她的脑袋上倒完剩下的红酒.她开始咳嗽,并且呼吸困难.我管不了这么多,谁叫她变得这么堕落.我说你怎么就变得这么随便,随便和陌生男人一起出去,喝酒,抽烟,醉得死去活来,然后随便让他们进入你的房间,并且和他们手牵手.才两个月不见,你怎么就开始随便生活.是我不够了解你,还是我不够了解生活.她躺在红酒中,用被子盖住脑袋,开始抽搐.我知道她在哭,我不想劝她,有时候哭出来会比较好一点.我站在窗前，看着对面的大楼里的灯熄了又燃,燃了又熄.我可是抽烟,大口大口地.我说你恋爱了,差点结婚,差点有力偶啊他的孩子,就是这个男人吗?你怎么会变得这么不可理喻,这么没有品味.你要选也选个好一点的啊,至少年轻一点的啊!40多岁还长青春豆,这种男人都还要的世界上可能只有你了.她一脚踢开被子,摔破茶几上的那个酒瓶,然后摔门,进了浴室.我能够听见她在里面摔破东西的声音.我走到客厅,看见沙发上她写的书,旁边还有安妮的一些书.她写的书支离破碎.她是一个有理想有报负,除了用优秀,至今我没有找到还能够用什么词语来形容她的女人.她长得不漂亮,但是很有气质.也许是因为她带着属于文人的那种寂寞,能够吸引很多男生,但是她从不轻易恋爱,她讨厌那种生活.我走进她的卧室,我记得以前她的房间里贴满了郑伊健的海报,这个看起来不苯也不聪明的拍柠檬广告出名的香港男人.和邵美琪长达7年的长征恋爱后,却爱上了一个又高又瘦的只知道周游的浅薄女人,唱歌走调,演技又烂.不知道她怎么能够在演艺圈混这么多年,以后还能够混多长时间.她的房间里什么都没有,我知道她对郑伊健这个耽误别人,耽误自己的青春这么多年的香港男人已经死心.如果爱一个人不能够爱他一辈子,那就早点放手,不要以为长久的恋爱后,在某一天心血来潮说出分手会引起轰动或者看见别人投来大把大把的羡慕的眼神,其实除了惋惜,鄙视和不屑就只有怨恨了.记得我们一起看,那个黑黑胖胖的有很深酒窝的有个港姐当老婆的憨厚男人,在里面被一个靠着一张自己以为好看的脸混了这么多年终于拿到金马奖,战胜了有深度,有内涵沉默寡言,根本不把金马奖当宝的梁朝伟之后高兴得以为自己才活了2年的浅薄男人屡屡欺骗.还好只是台湾地区的金马奖,要是是全世界的奥斯卡.他一定幼稚到以为自己还尚未入世,不知道世界是这样在旋转.记得那时我们还是大1,刚放假的时候,她跑到我的房子里整夜整夜地看碟子,她说要在我房间看一个星期,然后就回家.吃喝拉撒要我全包,碟子前要我出.我不但要人手她把一百多部碟子翻得遍地都是,还有她的选择,她的噪音,她高兴时要喝红酒,柠檬汁,吃水果,泡面,牛肉,蛋糕和夹心巧克力,不高兴的时候就像坏了的水龙头把纸从我卧室拉到客厅,就像瀑布一样我看着它们流出去,不再回来,或者一次用完我五包抽纸,那些纸包着她的眼泪,鼻涕扔得我满屋都是,或者跑到我怀里哭的像杀猪一样.我说好,只要你不半夜的时候突然心血来潮要我陪你一起看,哭的时候除了用纸不准来趴在我的身上,我睡觉后哭和笑要尽量小声,去卧室拉纸来客厅的时候要记得关门,吃完的东西和用过的纸不准扔出客厅,不准去我被卧里吃牛肉,方便面,蛋糕,水果,夹心巧克力,喝红酒和柠檬汁,不准在睡着的时候抽烟,激动的时候不准摔我的电视,VCD,还有碟子,不准叫我半夜起来给你做饭.她说好,成交,然后我们开始各司其职.我每天都出去给她买碟子,买吃的,买纸,买烟,买酒.我把买回去的时候,她说你要么把它藏起来,要么把它扔出去.我说好,我把它藏起来.我一直把它放在写字台的书堆里.以后一直没有买过有郑伊健的参与的碟子.浴室里的水响的很大声,然后慢慢地停下来.我听到开门的声音.她穿着棉睡衣出来,我坐在地板上认真地吸烟和喝酒.她走进厨房,然后出来,走到我身边拿着两罐凤梨罐头,随手扔一罐在我背后的沙发上.我们都没有说话,沉默很久.她开始用手抓凤梨不停地往嘴里送,吃得很响亮,像极了难民.然后,开始抽烟,抢过我的酒杯开始喝酒.他走了?是.什么时候?我右手提着红酒瓶要砸他脑袋的时候.何必.他脱了你的衣服,然后坐在床边抽完一支烟,然后用右手摸你的脸.他也是受害者.是吗?又老又丑还长青春豆,像他这样的受害者,我老掉牙的时候都愿意当.你不会懂的.是,我不懂你怎么变得这么平庸,就算是赶潮流和其他女大学生一样,你也应该选个好点的.他不是他,他只是我用来忘记和愈合伤口的一种物质.浅薄.他是谁?她开始沉默,大口大口地吸烟.我相信她爱他,并且很深.我不知道他是谁,怎么会让她成这样.但是,我想我见到他的时候,一定控制不住自己要上前去捅他一刀.不管他是谁.我随手翻到安妮的,翻到.生活继续.生活里很多东西常常变得没有依靠.像海市蜃楼一样,那么恢弘的壮大的观望,刹那间就消失不见.和卓扬分手后,发现自己开始懒散.每天把头睡得晕痛不已.因为心里始终占据着不安全感,开始频繁地接稿.晚上长时间地写作.抽很多的烟.喝酒.持续到凌晨五六点才罢休.不想见任何人,不想做任何事情.基本上不离开住家附近500米的范围.懒得洗澡,洗头发。穿着很旧的一和鞋子走在路上,脸色灰暗,头发油腻.我想，不是和他分开的原因.不是因为我爱他的原因.我只是在失望.然后,享受着某中自虐的快感.对自己早已灰心.早就清楚自己会选择怎么样的生活和痛苦.早把自己看死.只是再次躲回了蜗牛的壳里面.是这样坚硬而安全，是黑暗而潮湿的一个洞穴.我一直寄居在那里,并无其他地方可去.明晚和我一起去参加一个PARTY.她吐着烟,看着我.我合上书.谁的?琪.我恍然大悟,三个最好的朋友里面,我竟然忘记了明天是琪的生日.好,带什么礼物?随便你,我什么都不想带,要不给她一本刚出版的书.我从地板上爬起来去找沙发上她的书.支离破碎.她的书很多,都是些伤感的文字,我曾经看了就不在想生活下去.有些像安妮.我们三个里面,她不是那种能够过正常生活的女人,生肖鼠,常因感情而失败的女人.她不想过也不相信自己能够过正常的有幸福家庭的属于她自己的生活.我和琪曾经一直努力开导她,但是很长时间她都走不出阴霾.我们不知道她发生过什么,她一直不说,但是与友谊无关.我们不干涉彼此的感情生活.琪和我们没有在同一个城市，但是不远.分开后仍然联系,只是越来越少.我看着那些支离破碎的书,然后走到她的身边,早点休息吧!我去收拾好床,然后拉着她去睡觉.晚上7:00的时候,她带着我出门.然后打的,然后到一家卡萨布兰卡的酒吧停下.我们进去,酒吧异常得平静,不像正常的酒吧.她到吧台前面要了两杯威士忌加冰,然后递一杯给我.琪不在这个城市.她会来.然后她摇着酒杯.我看到吧台的小姐,忽然觉得是有人把这个酒吧包了下来.我想不会吧,琪没有这么奢侈.难道有是女大学生和糟老头传奇.不会吧!琪和她到底是怎么了,才好久不见就变得莫名其妙.8:00的时候,琪挽着一个男人近来.一个陌生的男人,还好不老不丑,很年轻,很帅.看起来沉默寡言.我和琪拥抱,一阵无关痛痒的寒暄.她一直坐在吧台前面摇着酒杯.没有过来给琪打招呼.8:10分的时候,酒吧突然关掉所有的灯.那个男人从吧台右边推着一个很大的蛋糕唱着生日歌出来.然后我们开始唱生日歌.拍手,许愿,吹蜡烛,开灯.她一直坐在那里和威士忌.那个男人叫琪切蛋糕.琪要我帮忙.我笑了笑帮她端盘子,拿刀.旁边站着一些陌生的男人,大概是琪的朋友.我对着他们笑,笑得我满脸抽筋.琪切完蛋糕,把最大的一个给她,她依旧坐在吧台喝酒,甚至还背对着我们和吧台小姐聊天.琪把蛋糕给她端过去放在她的右手边,说了些什么,然后回来.分了一个很多奶油的给我.其实,琪知道我从小就不喜欢吃蛋糕,所以我的生日的时候都不要蛋糕.每次参加生日PARTY,我都象征性地分一块蛋糕，然后扔掉.我讨厌蛋糕的味道.她终于从吧台走过来.我正在想是否要吃一口，算是给琪面子.她把蛋糕向那个男人泼过来,我站在他的右边.泼得我满脸都是.我一边吐,一边吞,一边用衣服擦.然后,睁开眼睛,她掉头就走.琪追上去拉住她,她把书扔在她怀里，然后说生日快乐,然后走出酒吧。我用衣服擦了又擦脸上饿蛋糕，然后追出去.我听到琪在哭.我说她今天心情不好,以前她不这样的,你知道的.不要生她的气,我去追她.我跑出酒吧的时候,她已经不知道去了那里.我赶79路车回她家.她一个人坐在客厅的地板上看,这部老得想上个世纪的红酒一样的伤感电影.我关上门,坐到她身边,开始抽烟.你看到他了.就是那个男人?他怎么会和琪在一起?不知道,你可以去问琪.我什么都给了他.所以,你变得这么随便.就因为第三个人是琪.不是,只是心里充满了报复和痛苦,频繁地哭,频繁地笑,找不到理由.最开始的时候,不想见任何人,不想做任何事情,整天整天地躲在被窝,盖住脑袋睡得头痛难忍.不洗头.不洗澡.不吃饭.抽烟.喝酒.吃安眠药.才两个月,你爱他那么深?有些人不需要用时间来衡量感情,几十分钟你就会知道他是否能够带给你爱情.我想不是和他分手的原因,不是因为我爱他还放不下的原因.我只是在失望,像安妮说的我只是在失望.然后,享受着某中自虐的快感,对自己早已灰心.早就清楚自己会选择什么样的生活和痛苦,早把自己看死.我忽然觉得昨晚是在安妮的书里看到过这些.我抽着烟,她继续说,很难得的讲怎么多.就因为你是水瓶座,就因为生肖是鼠吗?这些都不是真的.我不相信宿命,但是我相信现实,朋友又能够怎样,爱情与朋友无关,他爱的是琪,而我什么都没有.可是你还有我啊,你还有很多种生活方式,只要你愿意选择.他不爱你是他的损失,失去你是他的错,还有很多男人会带给你幸福,你还会让很多人快乐!他失去的是一个爱他的人,而你失去的只是一个不爱你的人,得失之间还是他输了.我不相信这些,我什么都不相信,包括你,你不用安慰我.我摔门而去,这个全身都是火药的女人,我不相信她会说出这种话,尽管她现在受伤不轻,可以说是千疮百孔.我没办法再劝她,这个失恋的水瓶座女人.我穿过大街,开始流眼泪.嘴里很苦,难道这就是第一口蛋糕的滋味.我跑了很远又返回去.我说你不相信我无所谓,我不想再管你,你自生自灭吧你!然后,我打的回去.我不想再理她,什么都不想管.又冷又饿,我只想回家.回到家,我喝完整整一瓶威士忌,然后吃两个安眠药开始好好睡觉.我一直没有再给她联系,还有琪.我恨琪.