今天是 1941 年 7 月 30 日，这是我答应为我这本书的英文版在这份手稿 尾端写下结束语的一天。我独自一人裸体呆在弗吉尼亚汉普顿庄园我的房间 里。站在一面大镜子前，我能细细打量这个达利，三十六年来，我是唯一了 解他内心的人。我的头发永远具有我极为喜爱的闪光的漂亮黑颜色。我的脚 就连一个鸡眼都没有。我的手臂、我的大腿、我的躯干仍然跟我有过的光辉 青春时期的情况一样。我的腹部刚有了一点儿轻微的凸起，这丝毫没令我不 快。我没想马上就动身到中国旅行，我也没想很快离婚。我不再想到自杀或 跳入深渊，绝望地悬挂在绸降落伞柔软温热的胎盘上。我不想跟谁决斗。我 只想两件事：爱我的妻子加拉，以及懂得变老，这是一种极为精美的艺术， 许多别的人都无法掌握它。　　还有你，我心爱的欧洲，我希望不久能再见到你由于所有这些磨难而老 了一点儿。我认识的这个孩子变厉害了，在恶的阴影下成长了起来。我仍喜 欢折磨人。但一些时候以来，我就明白了我开始爱我娶了已有七年的妻子。 我更好地开始按照天主教和罗马教会的观念来爱她，我能像为这爱下了定义 的乌纳穆诺一样跟自己说：“要是你的妻子左腿疼，你的左腿就会感到这种 疼痛。”我刚写了这本论述我生活奥秘的厚书，只有它能使我具有让别人了解我的必要权威。我想让全世界了解我，因为在体验了所有奇遇、所有探索、所 有戏剧之后，我是战后欧洲最有代表性的化身。作为超现实主义革命的自由 射手，我日复一日地认识了以国家社会主义名义建立在血统和种族之上的那 些伪哲学教义和辩证唯物主义演变的那些最微小后果、那些最微小知识的反 响。神学对我也无什么秘密可言了。我的精神忙于成为一切中最优秀的精神， 忙于比他人都了解得更早，哪怕为它那些特殊的发现，我得付出最多的汗水 和最狂热的激情。如果说我以一个西班牙人的疯狂参与了所有思辨的探索、甚至是最为对立的思辨探索的话，那么与此相反，我在一生中从没接受过属于某一政党， 无论该政党标榜什么样的意识形态。在这个政治听任宗教吞食的时刻，我今 天还会去接受它吗？从 1929 年起，我不停地研究近一百年来科学的各种进展和发现。如果说它们日益高度专业化的情况使我无法从人的角度深入它的所有奥秘的话，那 么我仍然可以从本能上去理解它们的方向和本体论的意义。在那么多我们仍 然感到神秘和无法解释的事物中间，一个独一无二的真理以更大的力量和威 严体现了出来，它就是任何哲学的发现、伦理学的发现、美学的发现或生物 学的发现都无法否定上帝。更妙的是，时间（各个特殊的学科用它来建造它 们的墙壁）仍然只把神圣的上天当成屋顶。　　上天，我那醉心于绝对的灵魂在整个一生中寻求的就是它，这一生可能 显得有些令人惭愧，简言之，它可能沾上了恶魔的硫黄。上天啊！不理解这 点的人是不幸的。我初次看到女人剃光腋毛的腋窝时，我就寻求过上天；我 用拐搅动死刺猬身上那堆腐败的躜动的虫子时，我就寻求过上天。上天是什么？加拉已是现实了啊！ 上天既不在上方，也不在下方；既不在右，也不在左；上天恰恰就在有信仰人的胸膛里。萨尔瓦多·达利正中午于汉普顿庄园附言：在我还没有信仰时，我害怕见不到上天而死。