感觉到你的冷漠，你在上封mail说我太冷淡，说翻脸就翻脸，你会因为此而不相信互联网了，可是，我何尝不是如此？和你交往我投入了全部的真心和真情，我是那么欣赏你和在乎你，把你当成好妹妹一样对待的。这不是我现在才说的话，一直以来我是如何对待你的，你心里很清楚，我也是年轻人，我觉得大家交往就得互相付出真心。你说你要把过去全部否定，你说你要重新塑造自己，会去把以前的一切推翻，包括朋友和兄长，我觉得真的没有这个必要，因为你根本就做不到，过去的东西怎么可以否定呢？能否定的也是未来呀。你还说你对互联网失望，我却对互联网绝望，每次上网后我会大声叫喊，我讨厌这个网络。是的，我迷失在那个世界中了，我找不到自己了。每次上网，没人理我，我像一个无家可归的孩子，我想表达，我想倾诉，可是周围的一切是那么虚假，看多了聚聚合合，反而变得不知所措，我控制自己不去上网，可是还是会去拨号，不会再聊天，是因为没有人和我聊，又不想加别人，无所适从。你知道是怎么样的一种空洞和痛呀？你需要友情，我也需要呀，或许你是有一颗冷冷的心，只是以前没有在我面前表达出来，你说你在朋友面前会像一个孩子，以前你在我们面前是一个孩子，现在呢？你那么冷酷，其实好想和你共同再探讨很多事情，因为大家活得都不快乐，你说你有一天会让上海人在你的脚下，你有这个实力，但是不要这样去想，证明自己有很多方式。现在的心态还是平稳一点好，正如当时你说要四年年年拿奖学金，现在拿不到了，又怎样？　　人需要保护自己，情感和友谊一样，冷漠或许只是一种伪装，一种保护，你说面对他这个样子，我还能说我有多真诚，我有多热心，和无私吗？我得首先把自己保护起来不受伤呀，因为太在乎，对你也一样，因为我还不成熟。想的太多，写的也太多，最后说一句：对许菁你我是真心的，我不希望我们也搞什么冷战，没必要。愿意，我依然是你哥哥，放在嘴上。不愿意，我只好放在心上了。而我最后要说的是，不管你如何想法，恨也好，不恨也罢，我是一直把你当成好朋友，红颜知己。　　这次的事情就到这里吧，大家都不要把它放在心上，我和小郭的事情我会好好处理的，我不相信因为误会我和他就真的不再来往，虽然，我知道，在他心中或许我算不了什么，但是这点自信还是有的。　　保重，幸福！　　一草　　2002年3月21日　　从3月22日开始，我的生活变得更加纯粹：早上7点起床，早锻炼一个小时，然后到上海外国语大学看书，看腻了就在学校里面瞎转悠，然后接着看书，晚上8点回地下室，做好一系列生活必须事务后，躺在床上再看会书，11点准时睡觉。　　好几次，在电脑上写东西时，我都不由自主地习惯去双击拨号程序，却在最后一刻生生控制住。直到10天后，也就是4月21日，我觉得自己情绪稳定点了，这才拨号上网、收信，除了有几封让我去面试的通知外，居然还有一封许菁给我mail，日期是3月21日，9天前。　　本来我以为是封道歉信的，结果一看却不是，虽然她向我说对不起了，但更多她的话却让我云里雾里：　　一草：　　以后我不会再说你和郭什么，好象我都变成了一个只会训人然后对人很苛刻的女人，放心好了，我会安安静静的远离你们的。是的，我知道进了社会我们要学会掩盖自己锋芒的东西，我们要学会对自己不喜欢的人微笑。我也是这样。可是网络呢？在网络和现实中我都是不将自己归于一个圈子，在很多人中穿行。我喜欢这样的自由。就像郭敬明论坛里那个叫微微的女孩子说的：我们是很多人在一起牵手跑一不小心就跑丢一个，我说我从没和他们那些人有太多关系。　　哥哥，你还在生我气吗？我上封mail口气太重了是吗？对不起，一草，哥哥，不要责怪我对你凶，我难过是因为你是我哥哥呀。别人伤不了我的，可你和郭却可以。就像碗林妈妈去世的时候她变了很多，我回去一个星期心情都很糟，最后上网看见竹子时我就在L他们寝室里哭了。因为她就像姐姐一样疼我，我不想她变成那样，我很心疼她，却不知道怎样帮她。哥哥，谢谢你曾经给我的。有时候都觉得你和那些朋友可以臭骂我一通了。嘿嘿，遇见我算是倒霉吧。你们的一堆人很热闹，我却从没进去过也没想过要进去。郭敬明，颜歌，周嘉宁，一草……我总是给你和郭带来很多麻烦，让你们讨厌我，我不想再这样，所以决定一个人开开心心地走下去。一草。嘿嘿，就像在叫口号：求同存异。放心，妹子决定从今天好好做淑女，虽然竹子听了这话他们都在大叫不要呀。我突然发现我做淑女是蛮惊天动地的一件事。你是我哥哥，你不疼我谁疼我，亲亲，哥哥，消气消气你再不消气，我就……只见一草伤心得成了一个气球，说我又被许菁欺负了许菁很内疚地站在他后面拿着针说哥哥乖呀，不气，然后……亲亲，我的哥哥。以后妹妹不在你身边了，你要乖乖的，不要再让其他女孩子为你伤心了。　　敌人(6)　　再见了，我的哥哥，我现在已经哭了，我不想离开你，离开网络，可是我不得不走。我也不想离开郭，可他的所作所为真的让我伤心，现在他的生命中不只是我一个女孩，他已经完全变了，不说了，祝福你们所有人快乐。　　笨笨2002年3月21日应该说，许菁这封信的内容并没有出乎我的意料，这太符合她的个性了。我不知道她为什么突然又想到要告别，但我知道她并不会真的说走就走，她顶多会换一个ID重新出现在网络上，出现在我们的面前。她所谓的告别只是心血来潮，觉得这样很沧桑，更多的则是期望这样能够让我们更加注意她、在乎她而已。　　正如我所料，许菁并没有如信中所说的那样真的和我们告别，她先后用“八月夏天”、“琥珀”、“上旋月”等ID重新出现在“榕树下”，从此开始认真写文章，发帖子，并且以其精致且犀利的文风吸引了大批网友驻足观看，成为她的忠实fans。　　最美的岁月(1)　　不但许菁没有走，接下来的日子里反而有更多的朋友加入了我们的阵营，我们整天在一起诉说我们的怅然青春、流年爱情。我们通过文字为彼此祝福，给彼此温暖。更让我开心的是，我和郭敬明之间的芥蒂居然自动瓦解了，四月初的一天我俩在QQ上遇到后，大家好像什么事情都没发生一样，和以前一样嘻嘻哈哈地聊着、笑着、闹着。　　2002年4月对我而言显然是个不错的月份，首先是我找到了工作，然后是我在“榕树下”的个人论坛居然被列为“榕树下”四大论坛之首，人气极度旺盛，一时无双，以下便是我曾经对“寂寞疼痛”的描述：　　我在上海一家特知名的中文原创作品网站“榕树下”有了一个属于自己的情感论坛，我思考了三天三夜综合了无数种可能最终给这个论坛取名为“寂寞疼痛”。我的用心良苦很快得到了丰厚的回报，就冲着这“寂寞”和“疼痛”两个名词，祖国各地无数痴男怨女齐聚而来，集体抒发他们内心的“寂寞”，个个“疼痛”得不行。这些痴男怨女们一个个感情丰富、精力旺盛，仿佛没有人为了当时还不便宜的上网费用而忧愁过，在我的论坛上她们整天说着风花雪月的故事，畅想着更加风花雪月的未来，实在浪漫得可以。很快“寂寞”和“疼痛”就成了她们用来标榜自己生活状态的一种标志，并且因此欲罢不能。就如此疼痛了一阵子后，我的论坛在 “榕树下”网站声名鹊起。那些痴男怨女们近乎变态的热情在最大程度上满足了我的虚荣心。我犹如改革开放后暴发的个体户一样在面对突如其来的财富时感到不知所措。最初的几天我是白天上不好课，夜里睡不好觉，逢人就媚笑，遇事就手脚乱颤，一天到晚像个小疯子一样没心没肺的活蹦乱跳，表现出来的症状和一个神经病患者别无二样。　　——《再见，上海》　　除了很多网友在“寂寞疼痛”上发了很多帖子外，我和我的朋友们更是将“寂寞疼痛”作为我们交流的大本营。2002年4月10日，因为我写的一篇名叫《等青春散场》的小说，颜歌发了一篇评论，从而引发了朋友们的一连串跟帖，第一次，我们聚得那么齐，聊得那么开心。　　散场时候的灯光　　一草，昨天我很认真到看了关于吴念和周辰的故事，这两个名字我非常喜欢，真的很喜欢。温暖的感觉。不知道讲什么好，那种深刻的无力感是我所不能理解的，是一种奇特的东西，对我。我不知道怎么形容，总之是一篇好好的文章。一草是不是最近看王小波的看多了，所以开始贫起来了？：）我觉得无论周辰或者一草，都是完美主义者，因为不愿意看一个美丽的女孩子老去，所以只好离开她。我自己这样理解了，因为我就是这样。因为我不愿意看到一些人的老去，以及自己的老去，所以只好离开他们。就好像我没有到体会无力感的年纪一样，我也没有足够的时间来承受衰老。这样想，很悲伤。其实这真的是一个很悲伤的故事。我看的时候常常会觉得这是真的。不知道为什么，我突然就想到上次我看到你的时候，我突然就把你和周辰重叠了。然后我就真的相信了有这样一个故事，真实地发生过了，然后，微笑着离开。微笑着离开是姿态，我很喜欢。昨天有一件很烦的时候，就是我们的校刊又找我写刊首语，为什么每次都是要我写。我想不通，而且我不知道应该写什么才好。我昨天告诉你了呀，我最近失语了。完全写不来的。真的很烦。我每天都做一张数学试卷，越来越顺手，但是我却失语了。一草，所以我就想，难道得到一些东西的代价就是失去另一些东西吗？我想这是真的。就好像我们想要长大，那么我们就必须失去那个我们最爱着的模糊的男孩子或者女孩子的意向，等待青春散场。　　听一草的话，我去看了四维的那个新发的东东，并且在其中发现了这句话，等青春散场。一草喜欢这句吗？我很喜欢的是另一个：我在夕阳下向你眺望，你带着流水的悲伤。我就想到了FD外面的那条路，那条我们寻找吃饭的地方的路，我想到吴念和周辰就走在那样的路上，昏暗的天气，然后，公车来了以后，转瞬即逝地离开。因为周辰，我想到了我的小然。这个是一草的周辰，可是我的周辰却不是这样。他是一个迷茫的人，生活在北方阴暗的天空下的人。小然问他说，如果我离开你了，你会不会惊讶。他笑，然后说，不会。他是一个沉默的人。　　或许，那个是我，而这一个，就是一草。我们即使终于是不同的人。所以有时候，我会羡慕你呀。：）想到琥珀给我讲话的时候，说到一草，琥珀说，他是个小孩子。呵呵！所以我就想到一草在太阳下面的样子了，想到周辰的那个很贫的嘴。我就想到对你讲，一草，你真的很可爱呀！：）你还说自己是适合结婚的男人。可爱可爱！！^-^　　最美的岁月(2)　　拜拜啦，读后感上交完毕。　　颜歌2002.04.10 13:35　　看了颜歌的帖子后，我感到很温暖很温暖，于是回贴如下：　　摇摆我们的青春　　是呀！为什么我们会老去，为什么我们会长大，为什么我们的青春会散场？　　颜歌，你的帖子让我温暖到现在，这是你第一次在我论坛发帖子，那么，除却第四维还没有发外，我已经没有什么遗憾。了这个论坛本来就是因为我喜欢的朋友而有存在价值的，看你这个文字，我无法和写小说的你联系起来，毫无疑问，你是我们当中最有才华的一个人，也是我认识的所有朋友中最有才华的人，你的想像力无与伦比，这是事实，你很优秀，这也是事实，可是你不快乐，一点也不快乐，这更是一个事实。在这么多事实面前，你连哭泣的权力和力量都没有，不是吗？我想起去年在上海的时候，你得知你又考了第一名的时候在一边抱怨：为什么又是第一呢？你总是想不明白很多事情，所以你会问为什么，然后别人目瞪口呆。因为第一让你高处不胜寒冷，让你失去了其他更多快乐的可能，我还记得小许对我说“颜歌其实在学校不快乐的，因为很多人不和她一起做游戏”，听到那句话的时候，我突然很悲伤，你毕竟是一个小女孩子呀，那么就丢失了你的游戏了？那么就丢失了你的快乐了呢？　　你的北方男人呢？你的楼兰呢？你的桃花源呢？　　我还是经常会路过复旦外面那条路，有时候会进去看看，可是很快就会出来了，毕竟少了你们的那条路只是一跳红墙映照的路罢了，红墙里边有很多我喜欢的朋友，可是红墙外头我只能飞快地游走。我怕记忆拉我到一种无能的境界，那里有四个人，其中三个人还是孩子，就那样走着，说笑着，一个说郁闷，一个说拒绝，一个说我要××，还有一个在原地傻笑；还有在复旦里边的一个空地上，我们三个突然一起打电话，然后看着第四维，第四维在那里傻笑，多么纯净和温馨，仿佛就在昨天。可是昨天太远，你们就那样走了，就连清和，这个和我生活在同一个城市的女孩子，这个无数次出现在我笔下的女孩子，这个女巫一样的孩子，从那次分手后都没有再见。或许我们注定是一个整体吧，少了谁都变得支离破碎，我不渴求完美，我只渴求能够和自己喜欢的朋友在一起快乐生活，你，我，小郭，小许还有清和，就够了。讲说不完的笑话，说不完的智力测试题，真的就够了。　　颜歌，我说了，我一直觉得你是悲伤的，虽然和你在一起的时候，你的笑容最多，你的笑容最艳，可是就是你沉默的那一刹那，所有的悲伤一览无余，背叛你的还有你的文字，你的北方男人在哪里？你的宋朝在哪里？那个熙宁年间的女子在哪里？我们的花样年华又在哪里？周辰在哪里？韩让在哪里？小然又在哪里？你害怕成长，你拒绝老去，你说你的家在那个宋朝年间的落日岛上，所以你一遍又一遍用文字让我们知道什么是战争，什么是爱情，什么是轮回，什么是无常，你用你一个17岁女孩子的心倾诉了所有柏拉图的美丽。　　突然想起了在人民广场第一次见到你的时候，太阳折射在你的发端，我看到你眼睛充满琥珀的颜色，很多年以后，我都会把这种颜色珍藏，青春散场了，可是关于青春的记忆却永远荡漾我心。　　PS：最近确实在读王小波，我很庆幸在自己还没有完全长大的今天发现了他，一切才刚是一个开始，明天的阳光才会真正灼伤我的眼睛，我的灵魂需要某种激素，从他的文字中我可以寻找我丢失的力量和目光，明天就是他的忌辰，让我们一起默哀，为了这个伟大的哲学家和伟大的文学家吧，这是我们精神的教父，他教会我如何沉默，然后告诉我们如何愤怒。　　一草回复于 2002.04.10 22:08　　第二天，也就是4月11日，清和居然也发了帖子，我用“居然”是因为地球人都知道，清和是不写文章的。　　最近老想死　　最近回家时就和同路的同学讨论自杀的办法，先是得出开煤气死不觉得难受，但是死得很难看，吃安眠药死在梦里也不错，但是如果没死成做胃镜啦透视啦洗胃啦就麻烦了。这是后话。最近昏昏沉沉不晓得整天在干什么，可能春天到了嗜睡吧。前段时间温暖的时候我上课就在想“街上的阳光很明亮……街上的阳光很明亮……”然后打了个哈欠趴桌上。同桌拔了根我的头发，用一把长尺量了量，然后用很平静的语调告诉我：你的头发60.15cm……我听得很模糊，可能后来睡着了。天气又阴沉了。后桌同学在讨论数学测试的结果，我在想我考第一有用吗？也许连高考都用不着参加。如果你没有高考的压力你这几年会做什么？谁告诉我好吗？我想去旅行，可是我没有钱。这是废话。　　最美的岁月(3)　　我一边听着《东邪西毒》里的序曲：《天地孤影任我行》，一边看着一草回颜歌的帖子，看得我荒凉不已。一个网友后天要去考试了，央戏导演系，祝福他吧：1980年的爱情。他说他很希望去草原过一辈子，然后补充道：难啊……我现在整天过着流水帐的日子人也迟钝了，报了些流水帐不要怪我。新来的语文老师我一点不喜欢，只知道投机取巧竟然还是中文系研究生。　　我靠！！！妈的丫挺的！！过的这叫什么日子？　　清和回复于 2002.04.11 21:54清和有意思，愤青似的，然后又是颜歌的跟帖：告别刺青时代一草，今天在上课的时候收到你的短信，看到你讲的话，真的很感动。那个时候我们正在讲三国，失街亭。在僵硬的语文书上我居然见到了姜维。照样非常感动。晚上的时候，我接到我的老师写来的信，他对我说，天才的元气是很容易破掉的，就好象根雕那样的，一刀下去，就坏了。他居然用天才来称呼我，所以我简直恐慌得不愿意给他回信了。我其实是一个很自卑的人，本质上。真的。我今天告诉你说有很好的太阳，实际上我早就不能享受太阳了。我皮肤莫名地过敏，不能晒太阳，不能蒙灰尘，不能淋雨，不能流汗。我真的想把我的脸皮割下来。为了这个，我每天要喝整整六碗很苦很苦的中药，然后再一整天喉咙都是苦的。下午我喝掉了600mlm的纯净水。没有吃东西。做了一课的数学参考书和一个单元的高考英语阅读训练。这些，都是我的老师给我布置下来的，因为他们都对我很好，希望我有一个好的归宿。我的英语老师偷偷给我妈妈讲，她希望我高考英语可以拿到140分。对我来讲完全是天文数字。真的。一草，想到这些我不能克制的郁闷。上个星期她给我做了今年春季高考英语试题，我做了125分。然后我看到她郁闷的脸。突然，我很想哭，我想和我的老师大吵一架然后跑到深山里去，到底我要怎么样才好呢。我不知所措。我很累了一草，我讨厌现在的生活，随时都想逃课。我厌烦了。我真的很厌烦。讲到这个，我就厌烦。上次我给琥珀写帖子，我对她讲说，现在我家里开始想不要我编我的那些故事了。一草，我非常沮丧。为什么他们要把我最后的温暖剥夺呢，在这个世界上，我最后的藏身之处。我最后的温暖。为什么，他们一定要让我一无所有呢，我已经几乎什么都没有了。为什么他们还要把我最后的温暖夺去呢，让我无处可逃。这让我非常难过。现在我知道我很小的时候有了一个战略性错误，我应该每次考试什么的都不及格，然后我的父母就会很知足。其实，一草，就好像那天我给你讲的那样，对于我的那些故事，因为他们是我最后的了，我倾注了全部的温暖，我和四维，琥珀和别的孩子不一样，写作对于他们只是调剂，可是我，一草，如果有一天我真的连编故事都不可以，我会疯掉的，那样我就无处可逃。　　至于我亲爱的清和，我很诧异你想的问题我也想过，初中的时候，我每天都在想怎么自杀，可是我怕痛，我想了N个方法最后都放弃了，我怕痛得很。后来有一次，我和我家里吵架非常厉害，被我爸爸打了N个耳光，因为我想要回到我以前的学校去，我跑出来以后真的很想买安眠药了，但是我没带钱。我发现了以后就在药店门口像疯子一样笑起来。还好我就活下来了。然后我终于转回了我以前的学校，我熟悉的地方。所以清和，不要难过，一切都会好起来的。我告诉过你的呀，事物是前进性与曲折性并存的，这是没有办法的事情。但是，还好，一切都会好起来。我现在很认真的念书，至少比以前认真了许多，我会好好念的，然后考到上海来，我想每天都看到你，看到一草，也可以看到四维，然后，一起出去旅行。丽江呀！：）高三毕业我肯定再去的，然后我们一起去吧，清和要快乐呀，这个世界上还有好多好多地方，要一起去的呀。好好等我吧。亲爱。我会很努力很努力的。：）睡觉了，拜拜。　　颜歌回复于 2002.04.11如果说前面几个贴还是我和颜歌在唱对台戏的话，接下来就真正开始热闹了，首先许菁也开始跟贴了，而且一上来的帖就很长很长：明媚的坚持我每天都将自己的生活写下来，日记或者是画，有的时候很夸张地用毛笔的小楷那些苍头的文字写，写下来我觉得像隔个几千年的女人一样借尸还魂，然后继续我快乐的生活。在我眼里很多不快乐就是这样没有一点痕迹的走过去了。胃疼得厉害。一回寝室我开始找我的药。F拿了很多药来找我，我看见那些药就痛苦，我笑着问F你是要我吞药还是吞象棋子呀。几个要好的男孩子偷跑进女生宿舍，给我他们买的药，又是那种难吃得要死的胃药。给妈妈电话，给她说我同学和自己的女朋友发生关系，给她说这周星期六我开始考第二次模拟考试，我现在每天是300道选择题，背400页的单词，然后做20个阅读理解。瘦得很厉害。妈妈说到我出国的事情，我很难受，我不想出国，很多人觉得我傻。可以出去的，可是我知道我要是出去了就是移民，我喜欢中国，我不想走。妈妈沉默了很久然后说你自己决定吧。我说好吧，明年我看是否有足够实力冲击北京外语大学的研究生再说，反正GRE我是出不出去都是要考的。我不需要像别的孩子一样让父母安排好自己的一切，我的路我自己走，包括所有的后悔我都有理由去掉眼泪，因为是我的选择。所有人都是走上海的，只有我一个人单枪匹马的杀向北京，写日记说到这个的时候我觉得很悲壮。上海的阳光和冷漠，北京的温情和天空，我看见小歌，看见四维，看见一草，看见旋子，看见所有喜欢上海的人和我越走越远。也许我就是这样该一个人离开他们的。想起依然给我说你要对别人热情一点，要不没有人看你的帖子了。我什么也没有说，我不喜欢勉强自己做自己不喜欢的事情，就是这个样子，他们喜欢我也好不喜欢我也好，我不是很在乎。我仍旧不和网上的人有很亲密的联系，可是我的帖子仍旧有很多人在看，很多人固定看我写的帖子，一个女孩子在线上说：你可以什么话都不说，我只是想你知道我喜欢你的生活方式和文字。我什么话也没有说，可是就是这样我觉得很自由，没有压力。　　最美的岁月(4)　　看见一草和小歌的帖子。我喜欢那个女孩子，我不希望她受到伤害，所以给一草说给四维说你们要像对我一样好的对小歌。希望自己能像姐姐一样疼爱她，就像我希望自己能像姐姐一样照顾好四维。两个都是孩子，其实都是那么容易受伤的孩子，可是小歌的骄傲是一种方式，四维的骄傲是另一种方式。看见小歌写的东西我眼睛湿了，真的想将自己的幸福给她，让她有很多朋友，很多人疼。可是我都不知道怎样让她知道。希望她能去上海，就像她说的可以和四维，一草，清和一起去丽江。他们四个人相亲相爱的在一起生活，不要分开，就像他们在上海的时候那么快乐。才发现走到最后我始终都不属于他们，也许从一开始都是这样。我没有发觉一样。傻丫头。一草说我很锋芒，现实中我是决不和人吵架的人，别人要和我吵架都吵不起来。因为我实在不知道和那些急得乱跳的人说什么，他们都气得大骂，我微笑然后等他们急，我转身就走了。妈妈说我这样其实是最气人的。笑。我不喜欢像婕那样很泼妇般的骂人，妈妈没有教过，小的时候家教相当的严格，不可能说脏话，也不可能和人争吵，就像初中的时候去取邮票，朋友的邮票被服务员弄坏了，服务员不退还态度很差劲，朋友和那个服务员吵架，我什么都不说，直接打电话到经理室，我不想和那些尖叫的女人说什么，不想和猪说话，然后我直接给那个经理说我希望妥善处理，实在不行的话我们去消费者协会，我等你结果，你想好怎么样给我一个合理的解释。我说这话的时候很多人吃惊的在一边看，因为我才初中那时侯。我的生活很简单。老师不许我逃课看电影了，我希望5月快过，然后我可以和大亲爱的一起去暴走，走在夏天的阳光下，骑单车，像以前一样照很多照片，然后等到有一天告诉那些喜欢自己的人我就是这样长大的。每天喝两盒牛奶。早上起床的时候喝大杯的果汁。下午下课后打球。晚上1点半睡觉。每天都听TOFEL的听力磁带。文字就像小歌说的那样，其实我不是很在乎的。有天写的时候觉得自己不快乐了，我就不写了，像帆他们眼中那个始终简单的明媚的女孩子一样，傻傻的，有点调皮，不再在网上悄悄地像个调皮的孩子一样将自己的思维写出来了。就像妈妈看见我写的那些很杂乱的东西都吃惊，因为我现实中就是爱玩爱闹的一个很快乐的人，几乎没有什么不开心的时候。然后走在街上，安静地走，不和人说宜家，不说王小慧的幻觉日记，不说易经中鬼形的符号中间的意义，不说SWATCH的表，不说我喜欢的油画是什么时期的风格和画风。不说可可主义。一切简单地落下去。　　一草，记住你答应我的话：）——不许反悔。　　小歌，一切都会好的呀。喜欢的文字，喜欢的城市，喜欢的人，喜欢的朋友都在你身边。你转身的时候你就看见一草叔叔在给你微笑，看见四维在一脸灿烂的说自己拒绝，看见清和将手给你说颜歌，我们一起去玩呀。我很喜欢的话：一边受伤一边长大。一草老是说我该受点打击，我现在已经很受打击了，我的日语没有考过一级，而且分数奇臭，TMD，小日本的家伙：）我几乎没有想过死，我老妈说我这种人贪图世间繁华的人打死都不会自杀，我给我妈说就算我离家出走都不要找我，我没有钱了自己就肯定回来。就是哦，我经常对我老妈说的是等我自己有钱了慢慢拽给你看，什么叫高价值的生活态度。我很喜欢的两个字“明媚”：）上旋月回复于 2002.04.12 13:40就在我觉得这个帖子已经够热闹时候，居然又来了一个重要的人，真的是非常重要的人，那就是三个人里面的小蓓：小上很想你小上，很想你，最近过得好吗？这两次上望都碰见你很开心：）可惜每次都是聊一会儿就离开了，真是不甘心（而且我打字还好慢：P）刚上网你说你要出国了，很舍不得你。可我只有这句话，我不会说其他话也不敢说，这可以说是你人生的一个转折点，太重要了。你是坚强的女孩，自己选择吧，没有人能左右你的。所以我只有说：小上，真的很舍不得你走。如果要走，出去一定要照顾好自己，要健忘些，才容易开心些。记得啊，不要让爱你的人担心。如果你能不走我当然很开心了，不用担心你在外面照顾不好自己，又不吃早饭啦，胃又痛啦，什么的实在是让人放心不下。我要回学校了，只能给你写到这了。祝快乐：）夏柏林 2002.04.12 14:51　　最美的岁月(5)　　看到小蓓居然出现了，许菁自然又有话要说啦！　　给小蓓这张帖子真的开心，我们大家都在。今天下午妈妈的电话我正式否决自己出国的事情，我说我就赖在中国不走了。F看见我说也许会走，马上就哭了。我不知道怎样说自己的想法，就像今天下午上课的时候我最喜欢的一个老师说自己准备回美国，很好的老师，会教我们弹吉他，圣诞节给我们发糖，在我的作业本上画笑脸，上课的时候很多人在她唱歌的时候都在哭。我从来就是不轻易掉眼泪的人，所以一直不说话，坐在最后面。F说你走呀你走呀，你走了我就哭。想着自己以前的一个朋友说自己要走的时候我就将书挡着脸说你走了肯定会想我的。：）以后再说吧。出国的事情，我说过我要出去肯定是靠自己不是靠别人。今天下午我骑了很久的车，然后一个人在河边听《热带雨林》。小蓓你说人健忘些好，我知道你什么意思。走过的人走过的事情，都会淡忘的。竹子听见我说出去，马上就说你老实在我们身边呆着，你在我们身边我们都不放心。我觉得很温暖。其实妈妈也舍不得，将我这样丢在外面，昨晚上想了一个晚上，几乎没有睡觉。我的路我自己好好地走，不想别的人插手。我还差你一个冰激淋呀，什么味道？暑假我们去吃！！比比！　　上旋月回复于 2002.04.12 19:41接着又是我的回贴，因为工作和感情上的一些烦恼，这篇帖子我写得无比忧伤：史无前例的悲伤今天上收到小许的信，每次她都可以给我很多现实提示，这是一个好现象。这两天工作的状态不好（当然以前也没怎么好过）说了很多话都被领导认为极度幼稚和天真。道不同不相为谋，我只能沉默。如果你问我开心不开心，我回答开心——偷偷上了两次网，看了小许的回贴之后热血沸腾，昨天晚上和小歌聊天到凌晨，讲了什么现在忘记了，不过当时很感动，我还记得我为我这些优秀的朋友而自豪。昨天晚上头痛，从去年开始， 我隔一段时间就要生一次病，病了我就喝白开水，我不吃药，一来舍不得，二来没必要，上次生病是四个月前 ，一个人睡在一个老公房里，四床被子盖在身上还很冷，仿佛就要死去。天地间没有一个人知道我生病来关心我的，我不怪别人，因为在这个城市我确实没有什么朋友，9点的时候还是阿飞给我买了药和晚饭，所以我很感动，一直到现在今天左臂莫名其妙疼到现在，针刺一样，很多时候我都怀疑是不是骨折了，然后上帝还不让我知道，等在我最不坚强的时候告诉我让我绝望死。我没有爱情。一个人生活到麻木，我渴望爱情，并希望她突如其来。我看着自己发胖，并无能为力有时候我会流眼泪，但是不会让别人知道我曾经对童说过，爱是让我留在上海的理由。现在爱没有了，我却也没有离开这个城市。我喜欢北京，很小很小的时候就喜欢，现在依然，我渴望旅游，并希望早日成行，一个人，到自己喜欢的地方走走，只是走走我没有小歌的灵气，没有四维的才华，没有小许优秀，我的生活平淡无奇，但是我同样热爱我的生活，热爱现在的生活，并希望可以继续。我本不想写这些文字，可是当我看到太阳就这么一点点下去了，远处的大海还有海鸟在不知疲倦的飞翔着，想到我今天还要继续加班，想到几个小时候后我就会孤零零地一个人骑车在上海冷清的街头，想到明天早上我还是会骑车和无数个学生一起抢道然后重复我千篇一律的生活，我没有愤怒，没有不满，我也不知道自己说什么了……祝福我和我的朋友快乐吧。　　我又把小许给我的信看了一遍，于是又想写点什么。太阳已经消失，不晓得今天要加班到什么时候。晚饭忘记吃了，回家给自己弄泡饭吧。前一阵子疯狂吃泡面和火腿肠，现在看到就要吐。如果有那么一天我连泡饭都要吐，那么请你一定不要笑我，因为一个人生活的我只能这样对待我自己了。我想打电话给小许，告诉她我有点不快乐，可是我不敢。因为我害怕把她伤害，明天不能上课。我很难受，我觉得自己像犯罪一样。小许说她为了前途现在每天学习到一点半，我一点半干吗呢？肯定在打鼾或者说梦话，我想我是没救了。　　对于小许，始终是一个与众不同的女孩子，有她在我生命中出现是我的幸运。因为在别人对我无视或者唱赞歌的时候她总会用寥寥数语就把我拉回现实，让我知道什么是自己严重欠缺的，什么是自己应该去争取的。我不是看不清这方向，只是会迷失前进的动力，狂妄也好，自恋也好，都是需要资本的。有时候我觉得自己很富有，可事实上我一贫如洗。我的爱人，我拿什么来给你幸福？是靠我的脆弱灵魂还是虚伪的想像。小许说的不错的，活在这个世界上就应该飞扬跋扈，一年前她对我说了这个概念，现在她告诉我这个过程。既然在上海留下来我就不能回头，一定不可以的。　　最美的岁月(6)　　我很自卑，一直很自卑，所以我不愿意亲近很多人，因为我觉得她们可能伤害我；我也会爱一些女孩子，可是我不太想去争取，因为我怕得不到的时候我会彻底绝望。昨天小歌对我说，悲伤其实也是一种很好的状态。如果这是一个安慰的理由，那么对着这荒凉的人间我应该感到温暖。可是你说我可以吗？我在听伍佰的《梦的河流》，我的心情就更加悲伤了。昨天线上一个女孩子对我说为什么我身边的女孩子会一个个离开我，我没有想过这个问题，因为我不觉得我身边有什么女孩子。可是确实有一些人就那样从我身边经过，或许驻足，可是最终离开了。我想抓的时候她已经消失了，我无能为力，你说我还能相信什么呢？我不是刻意写什么检讨书，只是想到生命中这些女孩子的笑容，依然清晰。所有的温柔都没有离我远去，可是我真的已经失去了她们，所以我只能悲伤。　　一草 回复于 2002.04.12 20:37我刚发贴没两个小时，颜歌又跟了最新的帖子：我住在城南今天体育课的时候我坐在操场上的树下一个人看苏童的《城北地带》，后来放学了，很多人都走了，我就一个人在很安静的操场上接着看，后来达生死在了煤场，然后我哭了。我非常难过，为了达生，为了美琪，为了锦红，还有别的城北地带。当然，只是郁闷了一小下而已，到了晚上的时候我就开始很开心的和我的朋友在大马路上唱歌了，唱得别人侧目不已。我居然面不改色，对于这个，我一直以为是我的特长。：P然后来了这里，看到你们，发现真是郁闷的人的集会呀，而且都是这样有着莫名关系的人，我把这个想法对一草说了，他就开始说四维。呵呵……真好！我们已经变成小团体了。　　一草，我真的不知道和你讲什么才好。我对一切一无所知，而且我也不会以为你会因为我的几句话就好起来。但是，真心希望你开心的，而且，你一定会开心的。无论什么时候，我都会等你开心起来。：）还有琥珀呀，我的亲爱。你好好过呀。：）小蓓第一次见到呀！神奇：P你好呀你好……我有一个很好很好的朋友，叫小贝。：P呵呵……当然还有我的清和宝宝。晚安了。：）颜歌 回复于 2002.04.12 23:134月13日，我们所有人的中心——郭敬明终于也来发了帖子，虽然只是一篇他文章的后记，但是毕竟表达了他对我们行为的支持态度，算是给这篇长贴圆满画上了一个句号。　　杨花在我写这篇后记的时候，我刚刚从老师家补课回来。一路上灯火辉煌，满城的物质生活在我眼前飞扬不息，如同这个春天漫天漫地的扬花。一瞬间我想起杜拉斯的物质生活，然后低头笑一笑继续往前走。路上经过一个广场，有一些年轻的孩子在那里滑滑板，我听到轮子在水泥地面摩擦时真实的声音，其中一个孩子高声唱着一段诡异的旋律，我知道那是病医生《夜上浓妆》里的歌，那张唱片的封面上有句让我很崇拜的话，“仅以此张专辑以传世”。不知道为什么，我突然想起小A，也许是因为那些年轻孩子的身影，太像我们原来的时候，整夜整夜在外面玩，然后在天亮的时候愉快地回家。只是现在小A在日本念大学，而我，在中国念高三，念得几乎要绝望了。我发现自己在犯一个很致命的错误，我开始把那些和我一样大的孩子称为年轻的孩子，好像我自己已经年华早逝的样子。当我发现这一点的时候，我不由得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前漫延了很多。因为，我仅仅18岁而已。我还是该称自己为孩子。　　小A从日本不断地打电话回来，国际长途，信号出奇地差，我可以从电话里隐约地听到那些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。放下电话，我才慢慢地说，其实我很累，可是，对你说有什么用。然后我看到飞进住宅区的天空中的杨花，它们无声地落满了我的肩头。它们像是从很远的地方飞过来，带来一些我无法听懂但可以感受的暗示。开学已经半个月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。我现在住在一个老师家里，有自己的房间，有我所能想见的现阶段的最大的自由。按照道理说我应该很快乐，我也真的很快乐。可是在每个笑容的背后，我却有着只有自己才能感受的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久的疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海地奔涌到我的面前，哗——哗——哗，我听到海浪的声音，以及天空海鸟的破鸣。我的窗外是在春风中树叶越来越深的树木，高大，挺拔，阳光从枝叶间穿透下来的时候，成为一块一块很小的碎片，纷乱地掉落在我的窗前。就像那些散落在我窗前的吉他声音一样。　　最美的岁月(7)　　卓越每天中午总是在窗户外面练习吉他，一大段一大段的练习曲，有次我看到了他的手，一个一个晶亮的茧。我总是羡慕他有花不完的时间，而且，他可以自由地追求他的自由。而我所谓的自由，必须要放弃另一段自由之后才可以得到。连我自己都不知道这是不是一个笑话。这个春天给了我太多的东西也夺走了我太多的东西，只是我不知道究竟哪些是水中的幻象，哪些才是手中的真实。　　我去上海的七日再次成为我的一个梦，一个我不愿意醒来的梦境。梦境中有清和，有一草，有颜歌，有爆破，有我们凌晨在宽敞的马路上游荡的身影，和我们如杨花般漫天飞翔的笑声。在上海的第四天，清和在地铁站门口笑咪咪地对我和颜歌说，今天立春。然后我迅速地仰望了一下天空，我想知道，我的城市里，有没有四处飞满杨花。　　开学后我收到了清和给我的三张极地双子星的CD，和安妮娃娃给我寄的大提琴CD，还有李萌给我寄的复旦大学的资料。我感谢她们，这些关心我的朋友。　　而另外一些关心我的朋友，他们已经离开了。小蓓昨天离开了这个城市去另外的地方学影视编导，她真的是选择了自己的理想，她说不想再那么累了，为了那张薄薄的录取通知书。她说这句话的时候脸上没有表情，我也不知道她是开心还是难过，不过我好像隐约地记得，曾经有段时间，小蓓是很爱很爱华师大的。她离开的前一天我将我的蓝狮背包借给了她，结果第二天，我们还没有说再见，小蓓就突然离开了。我想，也许真的再也见不到了。至于小A的离开，颜叙的离开，齐勒铭的离开，我想我写得已经够多了。我的同桌荻是个超人，全市第三名，比第一名少两分。我很喜欢他。善良，沉默，干净，独来独往，符合我欣赏的人的全部条件。他总是一直在鼓励我考复旦，在我没信心的时候他都依然有信心。我们上课的时候他总是写很多漂亮的古典诗词给我看，然后顺便给我出道诗词鉴赏题。曾经有一次我说我不想考复旦了，然后他写了句“人到难处需放胆”给我。有时候我们不想上课，于是我们伏在课桌上，整节课整节课地睡觉。我突然想起我在上海给他打电话的时候，他在电话里对我大声说，你快点回来，我很想你的呀。当我听到他的声音的时候，我在上海的街上一个人。那天的风很大，黑色而且凛冽。不过我却感到很温暖。我从上海回来的时候，荻给我假期补课里发的全部的试卷。后来小王子告诉我，其实里面很多试卷在发下来的时候已经遗失，遗失掉的荻又去街上买回来。小王子和我有相同的悲哀，因为她想上同济的建筑，而我想上复旦。而那两个东西，对于我们来说是不能称为目标的，最多是希望，悲观一点应该说是梦想。不过我在证明我的梦境是否能成真。就像我对荻经常开的玩笑，我告诉他人可以不断给自己精神暗示，我可以，我可以，我真的可以。然后我就可以了。每次荻听到我这么说的时候都是笑一笑，露出孩子一样的酒窝。我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的夕阳，可是我却再也找不到那张泛黄的地图，我曾经记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？　　我希望所有的人都能快乐，都能在他们各自所在的城市，安静而满足地穿行，而不是一脸张皇地站在十字路口，遗失了所有的方向。我希望真的就像那句话说的一样，过了这个七月，一切都会好的，一切都会有的。如果不可以，起码让我离开。过了这个七月，请让我离开。我想把这句话告诉所有背着双肩包在学校里低着头穿行的孩子，我祝你们一切都快乐。　　第四维 回复于 2002.04.13 20:29　　最后一个帖子是许菁回的：　　最初的聚会　　昨晚上和小草说话，我笑着问他是不是能听明白四川话。因为昂维一见我说四川话就说我欺负他，他听不懂。所以我说不过他的时候就和他说四川话让他急。昂维和别的一般的男孩子不一样，他在人面前话很少，比较内向的男孩子，所以我们在一起的很多时候只有我们两个，这样的性格我们很一样。　　小蓓还是小蓓，没有改变。还是自己喜欢的女孩子。小蓓说一草在笑他。呵呵。傻傻的可爱的女孩子。始终记得她将李碧华那句话传给我的时候，我一边写日记一边和她说话，手指僵硬的停留在键盘上，像满树的鸟听见向日葵炸裂的时候的声音。原来绝情更好。真的更好。　　最美的岁月(8)　　走到最后才知道自己只是所有人中间的一个。没有区别。原来就是所以人中间的一个，和那些人一样。我一直觉得其实一个冷的人才会摊开手凝望那些阳光绚烂的温暖，就像一个满身伤口的人拿着自己最后的荆棘听见那里面风呼啸的声音在长江边静默地坐着。一瞬间的宁静，那么美好。就像昨晚上我一个人跑在天台上坐着，宽大的天棚上没有人，满天明天的星星。我背着自己的黑色背包，那个穿着白色T恤的女孩子，碗林说过我想她的时候就看星星。我很难受，可是没有人了解我在说什么，我就傻傻的对着我右手边的星星说话，就像碗林还在我身边。我看见北斗的星辉缓慢的移动在棋盘上。一直觉得星空是世界上最宁静的美丽。昂维说我看星星的时候总是很沉默。有些话在沉默的时候宁静的在心里流动。碗林知道我说什么。回去的时候我准备开始微笑，一直都是这样。12点过了才回去，一个人走得灯火阑珊，空旷的球场，灭了灯的教室，还有寂寞的风。帆的电话，开始狠狠的说我怎么回事情呀，打了四个电话你都不在。我说没有呀，换上睡裙，和帆开玩笑，说他穿的睡衣像海盗，室友们说我像个小孩子，睡衣很漂亮，全来抱我，我穿着睡衣到处躲，说哎呀，不要抱我呀，然后等到所以睡觉了，我在电话里将所有事情给昂维说。昂维说一定可以考上北京的，一定可以做到。昂维的签证最快7月可以拿到，我没有说什么。就像知道终究是这样。但是幸运生命中有你出现，昂维，给我支持和鼓励，在没有人对我说加油没有人对我说你可以做到的时候还可以听见你的声音。我最需要鼓励的时候。　　一个人的北京，一个人走在北京。我的目标。一定努力做到。　　明年是自己的又一个高三。希望我可以快乐地走。毕竟高三在很多人眼睛里都是简单轻松的，我还是背着自己大大的双肩包走在学校里，因为稿子，CD，牛奶，饼干，水果，书，字典，很多东西带在身边。我是习惯在走的人，不知道自己哪个时候需要什么。很大的背包，挎着单肩。忽然想起以前那个深绿色的包，坤的，和坤一起去旅游，在山顶的时候看见夏天灼热的阳光在空荡的山间回旋。我们分手的时候她将我的背包背走了，在北京的街道上走，我将她的背包背走了。就像纪念我们那些没有回首的时光。不是不愿意回首，只是大家都遗忘了回首的方式。这是我日记里的话。写完了以后我就安静的关灯睡觉。给小蓓：谢谢你的话。你的话我复制在自己的日记里。纪念。其实最美的时刻是瞬间的得到和失去，剩下的只是纪念和遗忘。只是没有想到最后只是其中一个。那么多人中间的一个。　　给小草：一草，下次我给你说四川话呀，还记得你的第一个电话我说四川话吗。：）　　我喜欢说普通话的男孩子，很温暖的，不像上海话或者广州话，说起来我就觉得比较恶心。可是现在很多大的公司要双语，广州话和北京话，昂维说我说广州话怎么听怎么都是别扭的，哈哈，在学，会一点点了。我不喜欢上海话，反感。　　北京话我最喜欢的是昂维说小丫头心气高的时候的语调。我就故意在他面前重复重复。走的时候肯定我舍不得。听过《我舍不得你》吗。：）　　上旋月 回复于 2002.04.14 08:49　　在这里，我之所以所将有人的帖子都罗列出来，绝非为了充字数，而是当我回顾过往的几年，惊讶发现那居然是惟一的一次所有人聚得那么齐，聊得那么开心，每个人都说出了很多自己的心里话，抒发了自己很多的情绪，快乐或悲伤，总之大家亲密无间地像是一家人。随后的这两年，在我们之间发生了太多太多的事，多到我们无法再像以前一样单纯生活，多到我们互相中伤，并且最终纷飞在天涯。　　第十章 战争　　又一个疯狂爱着郭敬明的女人(1)　　我已经忘记当初是怎么认识安妮娃娃的，总之彼此加了对方的QQ：　　“知道我谁吗？”　　“不知道，您请说。”　　“我是安妮娃娃啊！”　　“安妮宝贝我认识，娃娃我倒还真是头一趟听说。”　　“切，我是第四届新概念一等奖。”　　“您千万别跟我提什么‘新概念’，告诉你，别的人咱不认识几个，就数‘新概念’一等奖认识的多。”　　“那有什么呀，知道我才多大么？我是87年出生，今年才14岁，‘新概念’有史来最小的一等奖获得者。”　　“您厉害，今儿个我长见识了。”　　“哈哈，知道我在哪里吗？我在北京。”　　“哦，是吗？北京是不是有个天安门啊？”　　“废话你，贫不贫啊！告诉你，我家这里房价可贵了，你猜有多少钱一平米？”　　“北京是首都呀，我想怎么着也有个千儿八百元吧。”　　“扯淡！我们这地房价2000元，哈哈，是美元，吓到你了吧。”　　“让您失望了，还真没吓着。”　　“都什么人这是？好了，跟你说正事情了。”　　“感情您刚才说的都不是正事啊？”　　“嗨！咱说好不贫了呀，你跟我说说我家靖哥哥吧，我特想知道他的事。”　　“打住、打住，我说您家哥哥的事让我来说干吗？您这靖哥哥到底是谁呀？”　　“靖哥哥你都不认识？郭敬明啊。”　　“哟！您还认识郭敬明啊，我还以为您就知道你们家地皮贵呢。”　　“好哥哥，您就别贫了好不好？”　　“别，别乱叫，我可不是你什么哥哥啊。”　　“好了，不叫你就是了，你快跟我说说他吧。”　　“给我个理由先？”　　“因为我喜欢他啊。”　　“喜欢他的人多去了，想听我说，排队领号去。”　　“哎呀！我这个喜欢和他们那些小丫头片的喜欢不一样。”　　“怎么个不一样？你倒是说说看，说出道理了哥哥我就给你说。”　　“我这个喜欢，是爱，我爱他，你懂吗？”　　“我不懂，我小孩子，我说你到底多大了啊？”　　“14岁呀，刚才不说过了吗？”　　“见鬼了，14岁就跟我说爱。”　　“一草，你到底说不说，不说我可跟你急啦。”　　“急啊你倒是，你说你要来上海揍我我就更害怕了。”　　“你要我怎么说你才相信我爱他？”　　“怎么说我都不相信。”　　“我说你是不是跟我有仇啊，咱俩今天可是第一次聊天。”　　“哟，你也知道第一次聊天啊？ 第一次你就对别人这种态度吗？你妈妈小时侯没跟你要尊老爱幼吗？”　　“好了，我错了，您就快开金口吧，我这儿都急不可耐了。”　　“说他没问题，你先告诉我你为什么爱他？”　　“爱就爱呗，哪里有那么多道理的。”　　“说不上了吧？就这还号称懂爱？”　　“没骗你，我可是真爱他，你也不想想，别人根本不知道他多高才喜欢他的，我都见着他了知道他比我还矮我还敢说我爱他，我容易吗我？”　　“嗯，是挺不容易的，行，你想听他什么？”　　“随便什么都成，只要是他的事情我都喜欢。”　　……　　以上便是我和安妮娃娃第一次的聊天记录——真别扭，还是叫此人霍燕好了。你看她说的这些话基本上也能知道她是怎么一个人了。一句话：很北京，很牛Ｂ，加上年龄小，无知者无畏，天下人全傻瓜，就数她最聪明——我承认说这些话是带了一点主观情绪的，这么些年来，我认识了很多青少年写手和作家，甭管有名没名的，大家在一起都能客气相处，可就和此人第一次见面就闹别扭，活活被她气得半死，这是后话了，这里先不说。　　从2002年4月开始，ＱＱ上总是会遇到一些小姑娘向我打听郭敬明的情况，说很喜欢他。我知道这是因为他那本《爱与痛的边缘》里有多次写到我的缘故，这帮丫头找不到郭本人就挤尖脑袋从我这里套话，好象我是他新闻发言人一样。好似一人得道，鸡犬升天，真不是个滋味——当然不是滋味啦，我把您比喻成牲口您乐意吗？　　或许是我太仁慈，总之我确实和霍燕说了挺多郭敬明的事，那天她说就烦我一次，以后再也不找我打听郭敬明了，现在想想当年的我还是太天真，连这种鬼话居然也相信，还心想这小孩挺心诚的，那就多说几句吧。我没想到这就好比是给小孩子吃糖一个道理，吃了还想吃，再多都不够，永无止境的。所以2002年5月上旬，几乎每个晚上霍燕都要纠缠着我让我给她讲她靖哥哥的奇闻逸事。　　又一个疯狂爱着郭敬明的女人(2)　　“哇，他真的很厉害、很有魅力，我喜欢。”也不知道是我讲得太好，还是这人想象力太丰富，反正每次聊完后她都会感慨她爱对了一个人，而且对郭敬明的爱越来越深了。我不知道是不是现在的小女孩子都是这么热烈表达自己的爱情，反正我除了觉得费解之外还有一点恐惧。她们的羞涩都到哪里去了？她们的含蓄都到哪里去了？最后我对霍燕说你干吗不直接找郭敬明啊，找我个第三者描述费不费力啊。霍燕说：废话，我早加他ＱＱ了，我们都聊好久了，只是最近总看不到他上线，难受死我了，否则谁还稀罕找你啊。　　看看，小孩子就是小孩子，当着你的面就敢过河拆桥，你敢吗你？　　要不说人爱得大胆和热烈呢，没两天工夫，霍燕就在ＱＱ上告诉全天下她认识的人她霍燕喜欢郭敬明了，差不多每天都会有10个人在ＱＱ上告诉我这个消息。这也就算了，她大概还嫌弃这样不够力道，还要写文章来表述少女爱的心，贴在网上供千万网友观赏，这也算了，她最后还要把这些情书编辑成册，出版发行，让天下人都来瞻仰她对郭敬明的爱。5月中旬，霍燕得意洋洋地告诉我她要出书了，名字叫《地下铁》，并把封面给我发了过来，随同封面还发了几篇她写郭敬明的心情故事。我一看，妈啊！看来爱的真挺热烈的，其中有一篇名叫《失眠第三天》，更是完整清晰介绍了她和郭敬明交往的种种故事，限于版权，我就摘录部分精彩内容，说明一下问题就可以。　　失眠第三天　　从上海回来以后，失眠的次数逐渐增多。最后终于到了一种不能控制的局面。作为失眠的代价，我曾引以为自豪的大眼睛下多出了两条明显的黑线，像毒蛇一样用妖艳的身姿盘旋在眼眶周围。失眠的原因有很多种，也许因为熬夜听情人节的专题，然后有感而发写下《2月14日听到的，想到的，看到的……》，也许因为看了一本诡秘的小说，合上书时却发现无法安然入睡，也许是反反复复地听了数十遍的《笑忘书》，希望自己流泪，却发觉无法被感动。　　只是这三天的失眠全为了他。　　这是一个奇迹，可没有人懂得珍惜。只有我，静静地坐在床上，伴随着父母轻微的鼾声不由自主地写下这些文字。只希望，这些纪念永远不被忘却。第一天，我开始尝试写童话，名字是《四维和安妮的大步流星》。我很喜欢的名字，毫不吝啬地把它奉献出来，用在麻雀和大象的爱情故事上。麻雀和大象，两种很难联系在一起的动物。于是我尝试把他们放在一起，虚拟一个比灰姑娘还要不可思议的爱情童话。我用网络把他们拴在一起，只因为我和他的真正相识也是在网上。真正相识，还是我先认识他的。本想买乱世佳人的《17岁开始苍老》和周嘉宁的《流浪歌手的情人》。结果，鬼使神差地把全套大都市青春丛书抱回家。好像，很多事情都是命中注定，无法逃避。看完了《17岁开始苍老》，除了佩服乱世可以在如此繁忙的课业负担下，仍能音乐、体育、写作、视觉毫不耽误，留不下任何感动。《流浪歌手的情人》一直让我觉得很惭愧，我看到一半的时候再也看不下去了，不是因为格桑姐姐的作品不好，而是自己实在无法读懂那种跳跃性很大的文字。他的书，是我看的第三本，也是最后一本，更是惟一内心留下波澜的一本。　　“一个双子星座的孩子站在旷野上，站在巨大的蓝色苍穹之下，仰望他圣洁的理想。他张开双手闭着眼睛感受着风从身体两侧穿过时带来的微微摇晃的感觉。他像这片旷野一样敞开了自己充满疼痛与欢乐的成长。　　“我就是那个孩子。　　“只要我们以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。”　　我无法准确地形容看完这段文字的感受。失落、凄惨、渺茫，还是其他……　　我只有打开扉页，以相同的姿势彼此微笑。那是当时，我惟一能做的。也许我还可以静静地坐在床上，用并不纤细的手指翻过一页一页泛黄的纸张，以不变的心态阅读。我惊异于如此浮躁的我，终于学会静下心来细细体会别人的感受。更令人诧异的是，合上书的一刹那，发现自己硬盘上堆积的几万字全是垃圾。因为那一刹那，扉页上的照片还保持着一贯的微笑。嘴角上有上扬的特定弧度，眉梢间却流露出一丝说不出的惆怅。从此以后，疯狂地喜欢上会笑的男孩。笑容的背后，同样流露出一丝哀怨，无法让人觉得完美。而我，终于从不会笑发展到可以稍稍抬高一下嘴角，表情也相对放松一些。我想，这应该算是一种进步。起码把内心的苦闷能隐藏得不留痕迹也是一种本领。　　又一个疯狂爱着郭敬明的女人(3)　　我本以为我们会像两条平行线一样永不相交。却在拿到复赛通知书的一刹那，除了为能从三四万人中脱颖而出而兴奋，为了能回到心中的故乡上海而激动，剩下的应该有一份喜悦是因为可以见到照片上的他。从不怀疑他能进入复赛。因为书中的每一篇文字都比一等奖的作品更胜一筹。然后又在看见复赛名单时，为自己的聪颖而微笑。　　我为了在复赛现场找到他，专门在A组的考场逗留许久。却不曾有熟悉的身影进入我的视野。只好无奈地回到自己所在的B组。看着比我大，却梳着两条羊角辫的女孩，开始怀疑自己是不是跟他们一样幼稚。以为“新概念”没有蝉联已经成为了不成文的规定。却不曾想到他被特别钦点为连续两届蝉联一等奖的选手。然后，我突然忘却自己马上要宣布的成绩，只是不断搜索他的影子。身后很多女孩拿着他的书，土灰色的封面留下她们浅浅的掌纹。我很大胆地回过头，问她们到底他坐在哪里﹖女孩们像找到知音一样，兴奋地与我攀谈，告诉我最后一排正数第二个就是他。他，最后一排正数第二个。我，倒数第五排正数第一个。为了看清他，我跟923临时换了位置。就这样，两个女孩伸着脖子向后张望，毫不理会那些中文系的教授在台上喋喋不休地讲着什么。那天，我们成为一道独特的风景线。在宣布激动人心的一等奖名单时，我却向后搜索他的身影。他占了本属于我的位置。我为了从最后一排上台领奖，特地眷顾了那个位置。最后，终于因为视力的原因坐到倒数第五排。我以为，身后是晃晃悠悠的家长大军。却不曾想，在苍白的面孔里还有他年轻的面容。他本人比照片帅气，却再也寻找不到那标志性的笑容。黑色的装束，像一只受伤的山鹰。“黑色是收敛的，深郁的，难以琢磨的。很多有伤口的人，只穿黑色的衣服。因为这样不容易让人看到疼痛。”他用行动验证了他书上的话。我身上的墨绿，曾因为朋友说它会使我显得更颓废、灰暗，而被我毫不犹豫地购买。　　血液中流淌着不安的因素，空气中充满着忧郁的气氛。我还是生活在暗地的孩子，发出腐败的气味，封闭在阴暗的角落。重复了十几次的话，再次被我记起。我是在祈祷中听到B组一等奖名单上有我的名字。周围的朋友很给面子的鼓掌、叫好，引来了无数人的目光，想看看到底是哪个女孩如此幸运。但我只想知道，那些目光中有没有他。也许那时，我已无法把全部精力集中在他身上。因为只有这个一等奖，才显出我的水平不会跟他有太大差距。甚至在A组领奖的时候，我失去了他的目标。本来想和乱世一样戴个墨镜，听着MD，嚼着口香糖上去领奖。后来发现时间紧迫，只够我嚼着苹果味的口香糖接受老师的颁奖，然后显出很乖巧的样子主动握手接受镁光灯对脸部细节的捕捉，却发现自己站在台上像个小丑。　　我想我快要哭了。　　我和朋友提前退场，从此以后再没有见过他，更没有音讯，直到回到北京。第二天的失眠，是因为我重新读了那本被我称为边缘丛书的文集。很少有书可以让我看第二遍，除了安妮宝贝，只有他能做到。不过安妮宝贝是同性，她的感受我也可以照猫画虎地学出来。而他是异性，他文字的感觉不是像我这样的人随便就能模仿的。当然我们都很喜欢安妮宝贝。我只读了其中的一半。然后关上灯，以不变的姿势坐在床沿。随身听里不断重复着王菲的《寓言》。因为，王菲是我们共同的音乐偶像。　　回北京以后，我终于通过某种途径搞到了他的OICQ号码。在通过验证的时候，我发送了一句“我们见过”的请求。我不知道自己为什么会发这句话，多少也该发个“你好”之类表示诚意。我开始担心他是否会因此拒绝我的验证。 事实证明我的担心是多余的。他在上线的第一时间，让我们彼此通过了对方的验证。　　我们见过。这仍是我的第一句话。　　你是一等奖吧，因为小洛说安妮娃娃也是一等奖，所以我就记住了你的网名。心里涌起幸福，起码他在别人提起我的时候还留有印象。以后日子里，我托他帮我找专栏，让他看我的文章。我把那篇带给我荣誉的《地下铁》发给他。他说他晚上会看的。晚上，现在出太阳了？我的晚上，是12点以后的意思。于是我知道了，他也应该和我一样有失眠的毛病，不然何必对着发光的屏幕看那些冰冷的文字。第二天，他告诉我还有待改进，但作为14岁的学生来说已经是登峰造极了，特别是写那个男人给我耳环的那段的最后一句话，他特别喜欢。我很高兴，虽然自己的文章并不完美，却知道他对每个人的文字都不会敷衍。从此以后，陆续给他看我很多作品。我总是在发文件的时候说上一句，看吧，反正不要钱。他也很积极地帮我联系各种专栏，却总是因为我自身阅历不够或者对时尚的把握不够敏锐而纷纷告吹。我开始发现原来专栏作家的标准并没有我想象中的那么低。我开始在聊天的时候提起他。我开始在心底称他为小麻雀，因为想起一句话“麻雀虽小，五脏俱全”。我认为我们会这样相敬如宾地聊一辈子。终于有一天，我们在谈论起大学对待北京与外地考生存在巨大差异时，我不经大脑地说了一句，你们考不上大学有地种，我们只有捡垃圾。　　又一个疯狂爱着郭敬明的女人(4)　　我有很强的排外观念，熟悉我的朋友都知道。我一直怀疑自己存在着发展为种族极端分子的潜力。也许身为北京人，我太过于自我感觉良好。也许有时外地人的表现的确令人厌恶。久而久之，我对外地人的感觉直线下降。甚至上网的时候，除了北京人和上海人，我根本不交外地网友。所以他一直是个例外。所以在例外面前，我终于原形毕露。每个人都最讨厌别人言语中的傲慢与不屑。当然他也一样。于是他真的生气了。他不断称我为财主的女儿，因为我答应过他，说可以在广西帮他找块地种。我想，我那时真是个孩子，和我阴暗的文字一点也不一样。一个愚蠢的孩子，一个伤人心却毫不知情的孩子。他终于在忍无可忍的情况下跟我讲，小姑娘还是收敛点好，我是说真的，作为比你大的人来说的。这下轮到我惊讶了。我一直认为我在他面前是毕恭毕敬的，我佩服他远胜于佩服乱世。最后的结局却是他终于也说我狂。现在除了乱世，已经没有人不说我狂了。我给他们感觉就是一个骄傲的小公主，整天高贵地仰起头颅，望着天上的星星，以为只有摘下它们，才有一串配得上自己的珍珠项链。而我一直以为这是他们对我的错觉。我从未认为自己表现出过太多的狂妄。于是那次，我们不欢而散。第二天，就是情人节，没有他的出现，我怀疑他是不是去相亲﹖第三天的时候，他再次回到我面前我第一次因为自己的无知而低头认错。他却说你道什么歉？　　我那天没把你气死吗？　　还好啦，半死。　　我无法确定，我从何时起就开始准备好那句潜台词的。我又忘记，我是在何种情况下告诉他的。我说，我决定追你。你把电话给我。然后他真的给了我一串数字。我说你给了我电话，就代表同意我追你了。他说不代表不代表，我还给过男的电话呢，难道我也让他们追呀？我对着屏幕笑了半天。我以为我就要抓住幸福了。第三天失眠就是为了写下这些文字。闹钟提醒我已经凌晨两点了。可我还是不觉得困，我还是以三个小时前的那种姿态书写。这不像写小说，要挖空心思去想男女主角的命运是否圆满。讲述自己的故事，永远也不会疲倦。我第二天打过电话给他。　　是一个中年妇女接的。她浓重的外地口音让我无所适从。她叽里呱啦说了一串，我却只听清了他不在家这关键性的一句。然后我挂上电话，用几百道选择填空来麻木自己。我在网上依然碰见自己熟知的朋友。我们彼此问候，然后我告诉他们我的决定。格桑说不会吧？乱世佳人更是明确地告诉我，他是不能给我幸福的。所有人无一例外地表示不解。每个人都怀疑我是不是痴人说梦。只是，我从来不拿这种事开玩笑。我一旦做出了决定，就要付诸行动。我的任性造就了我偏激的思想。骄傲的小公主一旦对天上的星星做成的项链产生向往，她就会不惜一切代价，哪怕贴上全部家当也要把自己想要的东西搞到手。因为，那从此将成为她惟一的幸福。我第二次鼓足勇气拨打那个还没有熟悉到记忆犹新的号码。然后终于有一个男生接了电话。我知道是他，却还傻兮兮地说要找他。　　他说我就是呀。　　我说我是安妮娃娃。　　他告诉我说他吓了一跳，因为我的声音太过成熟。所以让他产生了认为我是出版社编辑的错觉。我想如果我还有粉嫩的嗓音，那文字中超乎年龄的成熟又从何来？　　我们谈共同向往的复旦大学。我们讨论我的文字究竟属于小说还是散文。我们交换彼此对对方的印象。但他始终没有记起颁奖那天不住回头张望的女孩。　　最后说到了我的专业大提琴。他说他非常喜欢大提琴，新书几乎有一半的篇幅描写大提琴。我说终于让我找到了知己，从来没有男生对大提琴如此着迷。他说他喜欢的人一定要在大提琴、钢琴、羽毛球中占一样。我笑了笑说三样我都占了。大提琴是我从小的专业。钢琴是我生命中热爱的灵魂。羽毛球的技术更比网球技术略胜一筹。我想我应该有资格追你了。我们都笑了。我以为这是好的开始，却不曾想它离结局也是如此接近。那天最要好的朋友在我家，我们一起坐在木地板上看《流星花园》。看杉菜和道明寺不可思议的爱情故事。发现14岁的自己早已不相信这些美丽的爱情童话。爱情是一个个泡沫，可远观而不可近玩焉。到亲手挨个触碰的时候，泡沫突然破碎，爱情突然逝去。于是每个人都留有伤口。我只是在爱情泡沫到来之前，就先用手打破它，起码疼痛的感觉不会如此剧烈。朋友在厨房不可思议地为我做四菜一汤。而我的任务就是到处跟网友大肆宣扬。也许只有这时我才可以卸下面具，重新回到10岁的状态，做一些表里如一的事。洛洛却在这时告诉我，我和他不合适。我问为什么？她说不知道，只是凭直觉。我知道女人的直觉一向很准，却还是忍不住要问个清楚。洛洛却无法说出个所以然。然后陪伴他在上海的朋友葵上线。葵说你准备怎么样啊﹖现在外面谣言很多。我说又是哪个孙子到处胡说八道。葵说你知不知道这样让别人很困扰啊！我说不知道。葵说你这个人真幼稚。我到底咋了﹖如果你聪明的话你应该明白自己做了什么。　　又一个疯狂爱着郭敬明的女人(5)　　你现在的意思是我成心拿这事开玩笑。　　不，你错了，我相信你是认真的，但是我好心劝你，因为这种事是不能只想到自己的，你要知道他对你什么看法？如果你这样他会不会为难？你们会不会连朋友都没的做？你想过吗？　　没有。　　做事记住动动脑子，好不好？这只是我的看法，我比你了解他，你要是碰钉子，跟我无关。再说你们现在都是三年级，你不在乎自己总得为别人着想吧？小孩子真不懂事……我终于忍不住逃了。　　然后我跟朋友说，我又亲手溺杀了自己的爱情。朋友笑了笑，这是报应，你亲手溺杀了更多的是别人的爱情。报应，终于灵验在我身上。桌上的四菜一汤，我们谁都没有碰，两个女孩就这样饿了一下午。晚上我又看见了他，他却急着去等一个电话。我说我有话跟你说。他说那快说吧。我说要很长的时间才可以讲完。他宽容地说那就慢慢说吧，我叫她一会儿再打。于是我把葵跟我说的话全部复制过去。他看完那些聊天记录后，说葵说得太过了，你也别在意，不过我们就做朋友吧，我从一开始就对你说了啊，因为我这个人生性特淡泊，不是很会迁就人，可能性格也冷漠，所以我就想一个人待着，你明白吗﹖　　原来我的付出却只给了一个想自己过一辈子的人。　　我说这是不可能的，等你长大了就知道一个人不可能过一辈子的。　　他说那你就让我再当几年孩子吧。　　猛然发现，原来在成熟外表和忧郁文字的背后，我们都还是孩子。　　惟一不同的是他可以毫不掩饰地承认。而我却千方百计地回避事实。所以我显得更幼稚。又想起了乱世佳人的话，你们在一起是没有幸福的。　　我想他只说对了一半，因为我们根本没有在一起。　　……　　——霍燕《地下铁》　　抛开个人态度不谈，这篇文章写的确实蛮生动蛮感伤的，这也让我了解了很多不知道的事，原来这两个月来郭敬明其实一直是有和她交往的，他怎么从来没和我说起过呢？他在一次mail中说的“感情方面又出现了新的烦恼”就是说的这件事情吗？许菁知道吗？许菁突然和他闹矛盾甚至要到决裂是不是因为霍燕在郭敬明生活中的横空出现？　　以前很多迷团现在逐渐明朗，女人，原来这一切又是因为女人。　　争抢郭敬明 两个女人大打出手(1)　　从这篇文章中，我突然感到霍燕和许菁的遭遇其实有点相似，两个人都是自视甚高的女孩子，都对自己未来的男朋友有着很高的期望，然后都被郭敬明的才华所征服，在初期交往的时候都对郭敬明模棱两可的态度产生更大的幻想，而在爱的最癫最狂的时候发现其实郭敬明一直离她们很远，从来就没有属于过她们，然后伤心、绝望、告别。　　只是，我知道，不一样的是，郭敬明的的确确是曾经喜欢过许菁的，甚至，现在依然还喜欢着。那他对霍燕的态度呢？我想看过上面霍燕的文章后已经很清楚了，只是既然郭敬明并不喜欢霍燕，他都有那么多理由做好一辈子独自度过的决心了，为什么一开始在听到霍燕说要追他时不直接讲出来？到最后人家都爱疯了才给人家致命一击？他有把同样的理由告诉过许菁吗？如果也是这样对许菁说的，就不难理解许菁为什么突然痛苦成那样，对我们发飚，并且说要告别网络，告别所有人了，因为这已经不是爱不爱的问题，更多是尊严的问题，现在想想我反而感到庆幸，像许菁那种炸药脾气在受到致命打击后居然没有杀人或者自杀真是谢天谢地了。　　还好，从这篇文章来看，郭敬明和霍燕的故事也已经结束了，那么就忘记吧。谁的青春期没有这种情感纠葛呢？何况是这么有才华的一个人。　　然而，事情远远还没结束，关于郭敬明的情感故事，接下来发生的事情是我预料不到的，也是郭敬明自己预料不到的，甚至是所有人都无法预料的——作为同时还深爱着郭敬明的两个女人，许菁和霍燕，两个人虽然都口口声声说要放弃要离开，但最后她们没有一个人真正做到放弃，不但没有放弃，反而在知道对方的存在后变得勇气大增、斗志昂扬。为了争抢自己最爱的人，许菁和霍燕居然在论坛通过发帖大吵了起来，这是一场真正的战争，战况连连，战事激烈，而且是一场持久战，战争性质也从一开始的互相指责对方对郭敬明的感情不如自己的深演变到最后的侮辱漫骂，甚至动用各自方言对对方人格和长相进行人身攻击，性质和生活中两个妇女吵架毫无两样。你可以想像这究竟是怎样一场惊心动魄的战争，战争双方都是才华过人且性格泼辣的女人，两个人都觉得自己才应该是郭敬明的真命女友，在竭尽所能打击对手时两个人互相用文字描述他们对郭敬明的爱到底有多么深，情节复杂感人，绝对可以当成最精美的爱情小说来阅读。而随着时间的推进，两个人纷纷出动自己庞大的朋友群和fans队伍，就这样，在“榕树下”各自的论坛，一场浩浩大大的讨伐战正式拉开帷幕，并且持续了好几个月。　　相比霍燕从头就爱的很公开，爱的很高调，许菁一开始并不占上风，因为她似乎还有所顾忌，说话时总是顾左右而言他，让人感到底气不足，一度甚至让人误以为是她第三者插足，破坏了人郭敬明和霍燕的好事。然而许菁就是许菁，随着战事的加剧，她终于破釜沉舟、抛开所有顾忌，彻头彻尾地将自己对郭敬明的爱暴露在世人面前，并且将自己和郭敬明两年交往中的每一点浪漫和暧昧全盘托出，然后所有人都惊讶原来在郭敬明身边还有着这样一个精彩的女人，有着这样一些精彩的故事，简直比看韩剧还刺激。俗话说的好，姜毕竟还是老的辣，虽然霍燕生活中很是飞扬跋扈，但是这次她遇到的是许菁，比泼辣谁也不是许菁的对手，论文采更是差许菁一大截，加上确实和郭敬明的感情也不如许菁，而且郭敬明也数次明确拒绝她的示爱，最后只得承认失败，愿意退出这场爱的追逐。　　在这里，我贴一篇当年霍燕对郭敬明一篇小说《天亮说晚安》的评论，你可以看到她当时爱的到底有多真，又有多深，而爱不到之后是多么多么的心疼。　　天亮说晚安晚安，你对我说，在梦里。只是天空像翻出的鱼肚白，带来不可言喻的疼痛。没有太阳，没有月亮，没有乌鸦，没有航班。只有你微笑着说“晚安”，声音在风的呼啸中犹如耳语。只是你的脸如此惨白，恰像此时天空的颜色。 4：53 天亮说晚安。忘记停止的随身听里，那个帅的一塌糊涂男子反反复复地唱：让我们看着天亮说晚安，让我知道你脸庞，不是黑夜的梦想不管一切，让我们等待天亮说晚安，至少让我看明白，你的爱有多难忘。我伸手想抓住你模糊的身影，你却跟我一遍遍地说“晚安”，一步步向后退，一点点化为灰烬，让我怀疑你是否曾在我梦中出现。湿透的枕头和两道明显的泪痕提醒我不再被赋予哭泣的权利，五个小时内，我流光了五年来积攒的眼泪，我太过骄傲，不允许自己哭泣。别人把我描绘的太过复杂，像一个布满皱纹的苍老女子对待年轻貌美的女子，满是心计。像一只刺猬，竖起毛刺对待敌人，满是伤痕。你却一语道破，你说我是最单纯的孩子。我握着听筒微笑，我坚信你是惟一懂我的人。只是你又伤我太深，我说过别人无论伤我多深，我都会无所谓地面对。但是你不一样，你了解我，你会知道我骨子里满是出世的清高，重感情，容易受伤，不会轻易付出自己的爱，但是一旦坠入爱河，便渴望长相厮守，不离不弃。也许是我太过心急，不该逼你，多给你一段时间，你可以看得更彻底。但是我又无能为力，再不听你亲口说明，我已无力留下只言片语。你知道，一天的等待都曾让我倍受煎熬。你完全明白，我的付出与改变。你不喜欢任性的我，我就学着关心体贴别人。你不喜欢锋芒毕露的我，我就安安静静地生活，躲避世俗纷争。你不喜欢胡搅蛮缠的我，我就学会沉默，一言不发，看这彼此演戏。你的沉默加上我的多疑，让我觉得彼此好累。如果不是你那天亲口说明，我甚至不曾清楚自己在你心里的位置。只是你一辈子不说，我是否要用一生等待，最后却逃不过无言的结局。我不是怕漫长的等待，我是怕凄惨的结局。我怕你面目狰狞地跟我说，其实我们从来不曾在一起。于是我现在多想听你亲口说明，我们是否还有可能在继续。你否定，我离去。你答应，我微笑。种种结局被我一一设计好，可惜你不说，我无语。你知道我为什么昨天拉琴给你听吗？我曾答应过你，要去你生活的城市，让你站在我身边，静静听我演奏，我用心拉大提琴给自己心爱的男人听。只是我怕以后没有机会，我怕你拒绝，一切都已结束，好像黑暗中的舞者，失去了用舞蹈释放的理由。于是我在你拒绝前，抢先一步演奏给你听，起码多年后你会记住一个晚上，有一个喜欢你的女子拉过大提琴给你听，还有那首曲子你也要记住，《博凯里尼降B大调协奏曲》。在听莫文蔚的《爱》，你说你喜欢的，等一切结束时，我才发现自己也如此心痛，那个女人原来一直在替我歌唱。你会想像得到我现在泪流满面的样子吗？我怕你不会，我从来不曾让你感觉到我在哭泣。我们毕竟不是鱼和水。鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。我对你说：你看不见我的眼泪，因为我在强颜欢笑。我怕你又沉默了。像每次一样，当我认真跟你说些什么的时候，你只会用沉默回答我，留下无限的遐想。时间难倒回，空间易破碎。破碎的空间，还有那些小的暧昧小的举措，在分手了离别了左岸却右拐了的时候才能证明爱过了狠过了错过了于是再见了。 有个女人问我，《广岛之恋》。你听见张洪亮的哭泣了没。你听见莫的耳语了没。你听见在唇印下的血迹在唱歌了没。你享受的是错觉误解了快乐的意义没。她说要采访我的，我却唏哩哗啦给她讲我多么喜欢你，你多么像个孩子让我心疼，我多么想照顾你，我多么不容易学会安静生活，我带她去买的书，我说希望你比我幸福。她还跟我说，是谁勇敢说喜欢离别呀，眼睁睁看爱情从指缝中溜走还要说再见呀。是谁换了门洞里的插口换了钥匙，遗忘了旧人拥着新人怎么样才能证明我爱过你你爱过我呢。是谁太勇敢说喜欢离别只要今天不要明天。是谁的错误放在了我的掌纹上是要我用掌纹来赎你的罪过还是要你的罪过来赎我的轮转生死之恋呢。是谁越过了道德的边缘当舌尖抵住舌尖的时候我们都睁眼微笑微笑微笑。　　争抢郭敬明 两个女人大打出手(2)　　这是一场战争，更是一场闹剧，因为爱情而生，最后却和爱情无关，而成了女人斗凶斗狠斗面子的秀场。虽然，从头到尾郭敬明都没有出现在这场异常激烈的战争中，但毫无疑问，他才是真正且惟一的主角。　　扑朔迷离的“郭敬明抄袭颜歌”(1)　　爱情的事郭敬明可以逃避，可以置之不理，然而有些事他却不可以。　　2002年5月底，我的耳边突然传来郭敬明和颜歌闹翻了、郭敬明抄袭颜歌小说之类的风言风语。在这里，我之所以用风言风语来形容这些传闻是因为我对之是坚决不相信的，很简单，或许外人并不知道郭敬明和颜歌的关系到底有多好，但我知道。从上海回去之后，颜歌不止一次在我面前流露出对郭敬明博学强识的欣赏，以及对郭敬明内敛却活泼的性格的认可，甚至有一次小妮子还似真非真地说能够找到郭敬明这种男朋友是非常开心的一件事情，要不是他和郭敬明相隔两地，自己或许也会像霍燕一样去追郭敬明。这是颜歌对郭敬明的态度，那么郭敬明对颜歌呢？更不要说了，虽然他没有像颜歌一样在我面前明显流露出对对方的好感，但是颜歌在小说创作上面的非凡天赋早已经让郭敬明佩服得五体投地，郭敬明有个习惯，被他认可的人他都会写到他的文章中，你可以看看在郭敬明回到自贡后写的一些文章，几乎每篇都有讲起颜歌，而且均是溢美之词，他对颜歌的好感不言而喻。　　说实话，虽然我一直觉得他们两个人肯定成为不了最要好、最知心的那种朋友，因为彼此小宇宙都太强大，自然无法靠得太近，但是若要说会这么快到闹翻了，我是决计不相信的。　　然而，在“榕树下”论坛里，越来越多的人开始指责郭敬明说他险恶用心，不知廉耻地抄袭颜歌，这样的风声越来越大，我不知道到底是怎么传起来的，持这种观点的人大多以“榕树下”颜歌的论坛为根据地，发贴攻击郭敬明，其中不乏有几个是我们共同的朋友，也就是熟悉很多事情的圈内人，这下我也不禁慌神起来，难道真有其事吗？　　我开始向许菁、清和等朋友打听事情的来龙去脉。　　原来，前些时间，正处于学业最紧张的郭敬明感到日子太郁闷了，就想写点东西发泄一下找点乐趣，抱着这个念头他捣鼓了几天捣鼓出一篇魔幻题材的短中篇小说，郭敬明给之取名为《幻城》。考虑到自己当时已经有点名气了，写好之后并郭敬明没有立即把《幻城》贴到网上，而只是给了几个好朋友先睹为快，我自然看了，当时第一感觉就是文字风格有点儿熟悉，有些地方的表达技巧很像颜歌，但是要比颜歌更细腻，更生动。也没有多想，毕竟对我而言，郭敬明能够动笔写小说了终究是一件新鲜事情，我还回了封mail说了很多赞美的话呢。然而就是在看完这篇小说后没几天，关于郭敬明抄袭颜歌的传闻就流传了出来，看来，应该是针对郭敬明写的这篇《幻城》了。于是我立即把《幻城》又调出来看了一遍，更加坚定了原先的判断：文风相似，怎么可能是抄袭？　　起先网上指责郭敬明抄袭颜歌的人的理由虽然有点可笑，但还不过分，意思是郭敬明从来就写不来那种文风的小说，为什么一见到颜歌后就文风大变呢？而且变得和颜歌已经成熟的文风一模一样？里面甚至很多“空灵飘逸”的句子都和颜歌小说里的相同或者相似，更何况郭敬明一直都在矫揉造作地写着自己小青春散文，为什么现在一下子写魔幻题材的小说了呢？说不定这篇小说的内容也是颜歌的，只不过他听了颜歌讲了之后就拿过来用了，所以结合这两点，就是抄袭。　　随着时间的推进，指责的人越来越多，而且声音越来越难听，到最后已经不是简单的文本讨论了，更多的是人格的攻击和批判。很多人义愤填膺得让我觉得费解，因为完全没有这个必要啊，郭敬明就算得罪颜歌也用不着你们这样愤怒吧？人家颜歌自己还没有站出来表态呢，这也难怪郭敬明给我写mail说这是有人精心计划的一场对他的报复，很可能是他平时在网上得罪了什么人，甚至可能是我们熟悉的朋友的安排。起先我还笑郭敬明太多心了，然而随着事态的恶劣化我也不得不相信他的判断很可能是真的。江湖险恶，江湖到底有多险恶，远非不经事的我可以体味，至于人心之复杂，则更不是我等善良之辈可以理解和接受的。　　起先郭敬明和颜歌两位当事人都没有站出来说话，我当然不相信他们两个人会对这件事情毫不知情，或者说知道了熟视无睹，总感觉两个人在忍着什么，这样的情形让我更觉得可怕，觉得背后的复杂。　　而真正可怕的是，大概是大半个月后，也就是6月中旬，郭敬明终于按耐不住自己的火气，在颜歌论坛上发了一篇战斗檄文，具体内容我忘记了，自然是狠狠还击了那些攻击他的人，虽然帖子中没有直接针对颜歌，但是对颜歌长期以来没有站出来为他说话的态度还是流露出了不小的意见，口气也比较重，最后还说了几句狠话。我相信，如果两个人真正交恶，也应该是从这篇帖子开始的。　　扑朔迷离的“郭敬明抄袭颜歌”(2)　　在这篇帖子发表了之后，论坛上攻击郭敬明的声音小了很多，并且慢慢消失。然而，半年后，当郭敬明突然异军突起，凭借《幻城》一夜之间大红大紫后，郭敬明抄袭颜歌的指责再次被人抬上桌面，并且和郭敬明其他两桩抄袭公案混杂在一起，让看看不清楚真伪。　　那么颜歌到底是怎么想的呢？她为什么从头到尾没有说一句话，她有什么苦衷吗？还是她根本不想被牵入这种无聊的争辩？她当时的心情到底是怎样的？所有的这些都没有人知道。　　然而从下面这封她当时给我的mail的片断或许多少可以反映点什么吧。　　从上海回来以后我就被改变形象的事情困惑到现在。我不知道哪个才是真正的我。遇到了太多假象，因而迷惑了我自己。现在的我其实并不是那样快乐的。不是的。我是这样的孩子，如果真的有不快乐的事情，我不愿意讲。我讲不来。所以我心中最深刻的疼痛我是不愿意拿出来讲的，我希望每一个人都认为我是一个幸福的孩子。但是世界上哪里有什么幸福的孩子呢，一切都是假象。如此而已。和每一个人一样，我也有让自己的疼痛的事情，比如现在，和朋友，可是，我常常假装它不存在而已。有时候，我对自己说，我不是颜歌。颜歌是谁呢。我只是YN宝宝。：）我不想面对那么多复杂的争斗，我还是个孩子而已。　　而三年后的今天，在接受记者采访时，颜歌对此事件的说法则是：“2001年的时候我在‘榕树下’发文章有很多人来看，郭敬明是其中的一个，后来我们一起去上海参加“新概念”，成为了很好的朋友。我们约好一起考到上海念书然后暑假旅行，真的很美好。他是一个对人很好的人，大家都很喜欢他。我一直都记得我从上海回来以后他写信给我，他说你要好好的因为你告诉我快乐最重要。我想，我们之间是有友谊存在的。在这件事情中，我始终没有明确表态，一是我不想别人是通过这样的事情来记住我的名字；二是后来因为庄羽的事情他吃上了官司，我觉得如果我再说什么，很有落井下石的味道。”　　如今，风波早已过去，风依然会再起。只是当年到底是谁出于何种目的发起了这场声势浩大的讨伐，至今还是一个谜团。或许只有当事人最清楚吧。无论如何，这次事件还是给了郭敬明不小的打击，因为他有更多的理由去相信朋友“也不过如此”，从此变得更绝望，也更残忍。　　第十一章 上海第三次相见　　我们都回不去了(1)　　一直以来，我们都认为郭敬明肯定会报考复旦大学，毕竟那是他最繁华、最热烈的一个梦，为了这个梦，我们都等了很久，也做了很多努力。然而2002年6月底，郭敬明万分肯定地告诉我，他没有报考复旦大学，他的第一志愿填了厦门大学的广告专业。而且他现在的学习状态非常稳定，加上他家里人好像在厦门大学还有着什么特殊关系，因此考取这个学校应该没有什么问题。　　他的这个决定让我伤心不己，很长时间来我一直坚信他会来到上海，和我在一起，我们还有共同的梦想呢！虽然这半年来发生了很多事情让我们不可能像最初一样亲密无间，我也不再像当年那样将他放置在我生命中最重要的位置，但渴望和他在一个城市生活一直是我不变的期望。对此，我感到很痛心，却也无可奈何，路是他选择的，我没有丝毫资格去干涉，或许这就是天数，我能做的只是无条件接受然而默默独自伤悲。　　2002年7月7、8、9日三天，对包括郭敬明在内的很多少年人而言犹如一场春秋大梦，十数年寒窗苦读在这三天得到了彻底宣泄，从此生命进入另一个洪荒。高考后郭敬明写mail告诉我除了作文感觉写偏题了估计会扣不少分外，整体来说发挥的还可以。只是高考之后他的心情一直很难受，总想大哭一场，一点都不似当初预计的那样轻松。对此我非常理解，心是一个容器，东西装得太满会感到太沉重无法承受，但一下子卸去所有的压力却也会非常不舒服，实属正常现象。于是就安慰了几句，让他好好在家休息，如果有心情了就来上海找我玩，只是突然又想到这辈子可能也不会再见到他几次了然后自己变得很心痛很心痛。　　人在没有希望的时候最容易想到的就是放弃，以前一直以为只有爱情是这样，现在才知道友情一样如此。整个七八两个月，我都把自己的全部精力沉浸在新工作当中，很少上网，更是绝少和郭敬明联系。那时我已经搬出了地下室，在一家医药的公司市场部工作，公司分给了我一套位于北外滩、非常干净的商品房，里面不但设施齐全而且无需缴纳任何费用。我很珍惜现在拥有的一切，并试图努力维持，不让幸福再从我生命中消失。那些日子里我刻意回避有关郭敬明的任何消息，也禁止自己再去想以前的一些事情，我知道，惟有如此，等到了真正的告别的时刻才不至于会痛心到无法接受。　　然而，天数就是天数，天数就是你想不到的东东。8月初，我在上海的好朋友moon突然打电话告诉我，郭敬明已经考取了上海大学，入学通知书已经拿到了。　　“啊！这也可以啊？”我已经忘记当时听到这个消息后自己什么表情，肯定很吓人。　　Moon是我四月份刚认识的朋友，一个非常漂亮非常有气质的大男孩，当时他还在上海外国语大学读书。说起我和他的认识，简直太有意思了。那时我不在地下室生活吗？每天特别痛苦，有一天李萌给我打电话说她有一个叫moon朋友在上海外国语大学读书，弹得一手好钢琴，人长的也特别漂亮，当时我一听，还以为moon是女孩子呢，开心死我了，当场我乐的不行，拍着胸脯说肯定会好好保护这个moon的，结果李萌立即大叫：“草叔，你要死啦！这个moon是个男生啊。”后来，在兰生大酒店，我第一次见到了moon，也第一次见到李萌，有了很快乐的一次聊天，再后来，我和moon经常见面，成了非常好的朋友。　　我不知道郭敬明是什么时候认识moon的，反正也不奇怪，说来说去也就这么几个人。听moon的口气，他这段日子好像和郭敬明有着很密切的交流，对郭敬明的行踪了如指掌，听moon的口气，他好像还不知道我和郭敬明的关系，因为他花了很长时间告诉我很多关于郭敬明的故事，诸如他的文章多少好啦！他的学习多少棒啦！他人长得多少漂亮啦！他的羽毛球多少强啦……此外，moon还特幸福地说郭敬明对他是多么多么好，管他叫大哥，说以后来上海要一起为梦想奋斗，我听着这些话时一直在微笑，心却不由自主疼了起来。　　“四维16号要参加上大新生的军训，他14号就来上海啦！一草，你去接他机吗？”　　“哦……我看我还是不去了吧，我要上班的。”我断然回绝，我心想，他连考上上海大学都没有告诉我，他甚至连和我的交往都没告诉过moon，看来在他心中我早已经不是当年的一草了，我还是不要太自作多情的好。　　“我也不去，不过清和去的，还有鲲。”moon显然没有听出我话语的异样，抑或是我伪装得实在太棒。　　我们都回不去了(2)　　“鲲？谁？”　　“鲲是复旦大学新闻学院的学生，也是郭敬明的朋友。”　　好小子，看来现在是越来越能混了嘛，没办法，他已经蛮有名气了，认识很多人是理所当然的。说到这里我就更胸闷了，这两个月，找我打听郭敬明的人越来越多了，绝大多数都是女孩子，其中不少还是上海女孩。这些女人通过我的语言描述而对另外一个男人好感连连，却无视我这个和他们直接对话的男人的尊严，实在太可恶。就是前几天，还有一个上海小姑娘给我打电话说崇拜郭敬明快崇拜地走火入魔了，每天晚上睡觉前不念叨两声郭敬明肯定睡不着，她让我一定要转告郭敬明她对他的爱慕犹如滔滔江水连绵不绝，否则死都死不瞑目，并且做鬼都不会放过我。真是疯了，你还别不相信，孙子骗你。我心想，等这次郭敬明来上海后我见到他，一定要把这个上海女孩的爱慕转达，从此以后如果再有人问我打听郭敬明，我就说不认识此人，让她们哭去吧——做鬼都不放过我，吓我啊？　　“到时候我们一起玩啊！”moon在电话里兴高采烈地邀请。　　“到时候再说吧。”我心想，如果郭敬明自己不找我一起玩，我肯定不会主动找他的。　　只是和moon打好电话后，我想来想去，觉得又有点放心不下，最后还是决定给郭敬明写封mail，问他一下具体的情况，看有没有什么需要我为他做的地方。　　很快就收到郭敬明的回信，正如moon说的那样，他已经被上海大学影视工程学院录取了，他对这个专业非常满意，14号他就来上海，他们新生16号要开始军训。以后在上海，我们就可以经常见面，经常在一起玩了。　　我又写mail问：那你14号过来后住在哪里呢？你们不是过两天才军训吗。　　结果他回信，怒气冲冲的说：气死我啦！居然你还要问这个白痴问题，我当然睡你那里啦，我哪次来上海不是找你的？　　很好，很好，虽然被骂了，可我心中却很甜蜜，看来我仍然是他在上海最信任的朋友。我顿时感到精神大振。让他放一万个心，现在我的生活条件比以前好了很多，这次一定会把他照顾得很舒服很舒服。　　很快便到了8月14日，我向公司请了半天的假，因为郭敬明的飞机是下午3点左右到上海，清和去接机，然后会把他送到我住的地方。下午4：30的样子，我在145路的保定路车站，再次见到了阔别半年之久的郭敬明。　　我听过女大十八变这个说法，我也听过孙悟空可以72变这个神话，我还听过一个叫蔡依琳的女人让我看她72变，但我一直不敢相信一个男人可以在短短半年内几乎完全改变自己的形象，然而这就是事实。你惊讶也好，你感慨也好，你都得接受这个事实，而创造这个事实的人就是郭敬明。请允许我这里说几句废话好好介绍一下那天下午我第三次看到郭敬明时他的装扮吧：一头长发，挑染成蜡黄色，不羁地垂贴在脸上，戴着宽大的紫色眼镜，脸上的皮肤比以前更白了，白的有点儿不真实。左耳上有一颗耀眼的银色耳环在空中晶晶发亮，与右手小拇指上银戒指遥相呼应。上身穿着黑色的无袖紧身衣，将他瘦弱的身躯包裹得挺精神，下身是已经被做旧的深蓝色直筒牛仔裤，膝盖处还有几个零星小破洞，几缕白色的线头在风中飞舞。脚蹬一双褐色的休闲鞋，斜背着橙黄色的挎包。离他三丈远就能闻到他身上散发出的浓郁香味，整体感觉相当前卫、另类。　　我几乎不敢相信自己的眼睛，张大着嘴巴愣在那里，我知道我面前的这个人是郭敬明，但就是不知道应该说些什么。最后还是郭敬明笑嘻嘻地着走到我面前，拉住我的手说：“一草，我们又见面啦！”　　是的，我们又见面了，两年来的第三次见面，我们依然都好好的，都还可以对彼此微笑，都还可以将对方深深拥抱，只是这中间到底改变了多少？我知道，还会改变多少，我却不知道。那一瞬间，我突然百感交集，又不由自主地感伤起来。　　宿舍离车站不远，在我的小房间里，我们三个人聊了一会儿天后，我带他们到楼下一家饭店吃饭，吃的是上海菜，郭敬明的食欲显然比前两年要好不少，虽然每道菜依然只是浅尝辄止，但毕竟不会再像前两次一样舔两口就完事，吃好饭我们回到宿舍继续闲聊，8点钟，清和起身告辞。房间里只剩下了我和郭敬明两个人，按理说我和他已经交往了快两年并且见过好几次大家真的很熟悉了，可我还是莫名地局促不安起来，一时间乱了神，竟忘记应该说什么。倒是郭敬明显得泰然处之，他让我给打开电脑，说要写帖子，我问是去“榕树下”吗？郭敬明满脸不屑地说：“我不去‘榕树’了，我去《萌芽》发帖子，里面有几个人最近总骂我，我要写帖子回击。”　　我们都回不去了(3)　　唉！看来人家的生活就是不一样啊，叫一个热闹，走到哪里都有架打，真是太强了。　　于是，我打开电脑，然后就看着郭敬明坐在电脑前吭哧吭哧敲了半天，敲出一个“四维有话说之三”，然后发到《萌芽》论坛。　　“《萌芽》里现在有一帮子人对我很有意见，总是说我很多坏话。”发好帖子后，郭敬明愤愤然地对我说。　　“那你怎么办？”　　“还击啊！我又不怕他们的。”　　“嗯！你做的对，不管如何，我都支持你。”　　“呵呵，”郭敬明笑了一下，突然发现了什么，从我电脑桌下面拿出一本书，正是霍燕刚出版的《地下铁》，“这本书你也买啊？”　　“买回来随便看看的，怎么了？”　　“这本书全部写的是我，简直就是我的自传”，郭敬明说这话时挺得意的，“不过这个安妮娃娃挺可恨，里面居然用了我最喜欢的一句话做她文章的标题。”　　“什么话啊？”　　“左手倒影，右手年华。”　　“噢，原来这句话是你想出来的啊！我说怎么看上去那么不一样呢。”　　“当然了，凭她怎么可能想得出来？当时我想出这句话很开心的，就告诉她了，没想她招呼也不打一声就用了起来，真是太过分了，迟早有一天我要把这句话取回来的。”　　“怎么取回啊，又没有什么版权。”　　“很简单，我写一本书，然后叫这个名字啊。”　　“这也可以？哈哈，你又要出新书啦？”　　“暂时还没有，不过最近找我的出版社特别多，一草你知道吗？居然有人让我写自传耶，说只要是我写的就可以出书。”　　“这也很正常，谁让你现在红了呢？对了，最近老是有女人在QQ上找我打听你的消息，我这里还有一个网友说特别崇拜你呢，你现在要不要给她打个电话？”　　“好呀、好呀，你帮我拨号码吧，我现在就给她打。” 郭敬明的态度显然让我非常惊讶，没想到他居然会如此积极。　　我拿起电话，拨通了那个女孩子的电话，很快通了，然后把话筒递给郭敬明。　　郭敬明鼻子抽吸了一下，然后压低了声音变得很磁性地说：“你好，我是第四维，很高兴认识你。”　　我不知道那个女孩子在听到她的偶像突然给她电话时会不会立即流鼻血，她应该会很幸福吧，因为她的偶像不但没有蜻蜓点水和她随便聊几句便敷衍了事，反而兴致勃勃地和她讲了一个多小时。从头到尾基本上都是郭敬明在说，看他生动的面部表情应该聊得挺投机，好像两个人认识了N年一样。我知道，郭敬明有的是这个本事，只是没想到他愿意和一个陌生人谈这么久，原因只是因为他知道对方很喜欢他。我只知道，通过这个电话，这个女孩会更喜欢他，这其实也是郭敬明最希望看到的结果。　　“这个女孩子蛮不错的，是浦东一所重点中学的学生会主席呢，我约她明天一起出去玩了。”挂了电话，郭敬明兴高采烈地如此对我说。　　“噢，明天你打算到哪里去玩啊？”　　“先去人民广场，然后再去城隍庙，我已经和清和、moon，还有鲲约好了，你去吗？”　　“我要上班的呀——让我想想，算了，我还是请假陪你一起玩好了。”　　“太好啦，哈哈，我最喜欢人多一起玩了，对了，明天我跳街舞给你们看吧。”　　“啊！你说什么？街舞，我没听错吧？”　　“当然没有了，我暑假刚学的，跳得很好看的。一草，你怎么了？你没事吧？”郭敬明突然对着我大叫了起来。　　我当然没事了，我只是小晕倒了一下而已。　　这个郭敬明，他总是能说出让你无法想像的事情，你想不到，他却可以做到，而且他精力旺盛，做什么事情都激情四射、风风火火。你以为你很了解他了，其实你一点都不了解他。就他这身子骨，还跳舞？还街舞？想想都觉得不可思议，可人家就做到了，你不服气还真的不行。　　那天，他睡我的床，我睡地板。　　夏天睡觉其实比冬天更尴尬。很简单，冬天天冷衣服多，可以不要全部脱掉就能上床睡觉，夏天则不行，本来就没几件衣服，天又那么热，连着外衣睡觉别提多痛苦了。那天睡觉前我特别别扭，等会儿你说要是我和郭敬明都只脱得剩下个三角裤一起睡觉多傻啊！可不脱掉外衣睡觉多难受啊！就在我举棋不定时，郭敬明却毫不犹豫地把上身衣服脱了，露出排骨一样的胸襟，然后连着牛仔裤往床上一躺，面朝天，闭上了眼睛。　　我们都回不去了(4)　　我本想提醒他应该先洗个澡，无奈他入睡速度实在太快，我轻轻唤了两声他都没有理睬。虽然我有一万个理由怀疑他在假装，因为就算是一头真正的猪也不可能这么快就能睡着。只是我依然不想去戳穿他这个假象，于是自己去冲了个凉，然后穿上秋天穿的睡衣躺到了地板上。还好，不像我以为的那么难受，很快便也睡了过去。　　一夜无梦。　　早上我醒过来，郭敬明正趴在床上看书，他削瘦的肩膀直挺挺竖在空中，仿佛畸形。见我醒来，郭敬明对我说：“一草，烧点开水吧。”　　“要洗头是吗？”　　“嗯，洗好头我们就去人民广场，刚才清和给我发消息了，说她们已经到了。”　　很快我烧好了水，和去年不一样的是，郭敬明一下子从包里掏出好几瓶功能各异的洗发水，一遍又一遍地洗了起来，足足洗了半个多小时，看得我心惊肉跳了半个小时，以前我一直以为只有女孩洗头会如此麻烦呢，今天算是长见识了。等洗好头，郭敬明又掏出那把无比精致的小吹风机吹了起来，头发干了后，又朝头发上喷了不知道什么的水，别说，最后效果还真挺漂亮，跟明星似的。　　“今天就简单洗一下，很多洗头的东西都丢家里了。”吹干头发后郭敬明如此对我说。　　然后我就更羞愧了，MMD，老子洗头从来没超过5分钟过，而且有时候连洗发水都不用。　　从我住的宿舍到人民广场只要20分钟，车上，我问郭敬明：“你什么时候染发的啊？”　　“5月份吧。”　　“你父母怎么让的啊？”　　“怎么会不让，我头发还是我妈妈督促我染的呢，那次我陪她去做头发，她突然说我染发肯定好看，就让理发师给我染了，我妈妈总是这样。”　　唉！我听了心中真不是滋味，记得当年我头发留了稍微长了一点，回家后被我妈妈拿了把剪刀满世界追杀，最后愣是给剪成了平头，你看人家郭敬明的妈妈多开明啊！同样是当妈的，思想觉悟怎么差距这么大呢？　　“那你耳洞什么时候打的呀？”　　“就前几天，对了，今天我想再打一个耳洞，一草，你说我带什么样的耳环好看呢？”　　“唔……我……我不知道。”　　我发现，我和郭敬明的共同话题越来越少了，我面前的这个人再也不是当年可以和我聊文学，聊音乐的孩子了，他正变得越来越陌生，无论身体还是内心，都让我觉得和他的距离越来越远，远的甚至无法再发生任何共鸣。　　那天天气很好，上午阳光灿烂但不毒辣，风很大吹在身上很舒服。我们赶到了人民广场的喷水池，moon和清和还有一个面相相当老实的男生正坐在喷水池四周的围墙上。郭敬明立即奔了过去，然后做了一个打死我都想不到的动作。只见他小个一跃，居然一屁股就坐到了差不多齐他胸口的围墙上，然后人顺势一躺，把头枕在moon的大腿上，自己则双手抱胸，大腿挑二腿，面朝天空，乐滋滋地闭上了眼睛，一副惬意享受的样子。　　用现在学生流行讲的话来形容当时我的表情就是：汗死！　　过了没几分钟，那个崇拜郭敬明的女网友也过来了，人家互相认识了一下，然后郭敬明对大伙兴高采烈地说：“我给你们跳街舞吧。”也不等我们答复，小伙已经猴子一样跳到了地上，然后颤动双脚舞动双手摇动脑袋耸起肩膀抖动胸膛开始像模像样的跳了起来。应该说，郭敬明的身体还像一个真正的孩子，但是他的脸却长得很成熟，而且是很严肃的那种成熟，好像是在思考国家大事一样，所以他的脸和他的身体显得冲突特别大。加上他的动作很夸张，于是这样一个很奇怪的组合很快引起了喷水池附近很多游客的注意，不少人纷纷侧面，对着他面带微笑地指指点点。我不知道这些人在说什么，我总是感觉他们其实在嘲笑郭敬明的动作很滑稽；因为他的动作确实挺滑稽的，我也不知道郭敬明是不是意识到身边有很多人正在对他指手划脚，而大白天的在上海最热闹的公共场合在众目睽睽下做这些动作是不是真的有点不妥当，反正他跳得挺开心，并且越跳越有劲。　　“我跳的好不好啊？”　　“好，太好了。”　　“从来就没见过跳舞跳这么好的。”　　“哇！小四，你真的好厉害哦！”　　众人七嘴八舌地夸赞了起来。　　于是，我看到了另外一件皇帝的新衣。　　是不是，从此以后郭敬明就会生活在这样的环境当中呢？身边人永远对他赞美和宠爱，他永远是一个王，没人会直面他的任何缺点，这对他而言到底是幸福还是悲哀？　　我们都回不去了(5)　　在一片夸赞声中，他又跳了几段，最后跳累了，又蹦上围墙躺着休息了起来，依然是将头枕在moon的大腿上。　　等他休息好后，我们决定去城隍庙，郭敬明头领一样率领众人呼啦啦拥上了车，车上继续高谈阔论，众人继续奉承，我看了头真昏，为什么眼前的郭敬明让我如此陌生？　　已经到了正午，天越来越热了，一下车，郭敬明就大叫：“我要喝水。”清和立即奔到附近一个卖冰镇绿豆汤的地方买了两杯绿豆汤，然后和郭敬明两个人乐滋滋地喝了起来，全然不顾身边的其他几个人。我看了心里真不是滋味，我不是说谁小气，只是我觉得刚才好像几个人还玩得特别好，一到花钱的时候就搞小团体真的很傻很尴尬，才多少钱啊？你郭敬明不是核心吗？不是带头大哥吗？怎么现在享福的时候不知道照顾一下刚在拼命奉承你的手下一下呢？我是早知道郭敬明这个性格，加上当时也不渴更是不喜欢喝路边的绿豆汤，所以心里并没有多少失落，到是看着另外三个人，个个面色惨白，显然很受打击。不过这几个人也奇怪，个个站在原地不动，跟木头似的，也不知道他们是和我一样不渴还是不知道去买。你想一大帮子人围着两个人喝绿豆汤那多傻啊？我赶紧买了三杯绿豆汤给了他们每人一杯，我真的不想看到一群人玩得好好的，因为这些小细节而弄的不开心。　　逛好城隍庙，我们到附近一家小店里面吃饭，和刚才一样，郭敬明坐好之后大叫一声：“我饿死啦，我要吃很多很多。”清和立即丫鬟一样跑到柜台买东西，又把我们撂在一边。我问鲲他们要吃什么，答曰不饿，真虚伪，都几点了？刚才你们对郭敬明说了那么多好听的话估计早就元气大伤了现在居然还说不俄，你们这帮家伙也真是的，肚子饿自己就去买好了，干吗一定要别人要让你们吃才吃啊，听话也不能到这个地步吧？我感到越来越愤愤然，今天遇到的都是怪人，个个不可理喻。我也管不了那么多了，自己去买了份盖浇饭。吃好饭，郭敬明又问接下去到哪里玩。清和说去南浦大桥，走过去，郭敬明想也不想就说好，我想这两个人真的疯了，从城隍庙到南浦大桥要五公里，外面可是38度啊，还走过去，真是把愚昧当浪漫了。看眼神，其他几个人虽然也不乐意，但是碍不过郭敬明的热情，只好答应一起同去，而我再也忍受不了这样在一起玩，是那样不自在，那样虚假，再也不是我们曾经都喜欢的那种公平、真实、热烈的交往。是不是所有的美丽真的只能存活在网络上，一到真实的生活中就会变得无比现实，无比丑陋？或许是的吧，或许真的是我太唯美太理想化了，是的，是我不好。我根本就不应该去指望一个人永远不变永远像一个孩子一样存活在我的生命之中，可以让我去相信他，去爱他，去保护他，去照顾他，不可能了。我们每个人都在长大，两年的时间不算长，但是把一个人改变的面目全非是很容易的一件事情。更可怕的是，其实在变化的前头，我根本就没有真正认识过他。　　是的，我错了，我应该忏悔。　　而是否，当我意识到自己身上存在的这种可笑的理想情结实质上丑陋万分时，是不是一切都应该谢幕？　　我没和他们一起去看什么南浦大桥，作了简单告别后，我一个人走了出来，我没有立即坐车回去，而是独自走在城隍庙拥挤不堪的路上，八月的高阳直射在我的身体让我皮肤灼热，然而我的心却很凉很凉，而且我感到眼睛有点酸楚肿胀，很快又湿润了起来，我不知道为什么我会如此受委屈，并没有谁伤害我啊！可我知道，很多梦想到这里应该已经破灭了，我们再也回不到过去了。　　他吹牛说他要在书城签售(1)　　印象中，所谓的“80后文学”是在2002年才开始被媒体正式关注并大力传播的，而这又和《萌芽》有着很大的关系，2002年年中，《萌芽》和浙江文艺出版社联合推出了一套“萌芽青春文学丛书”，作者包括了小饭、苏德、周嘉宁、宋静茹、岑孟棒、商羊等人。双方除了在媒体上作了很大程度的宣传外，并于9月15日在上海书城举办了盛大的新书发布仪式和签售活动。那天是星期六，早上八点我就收到郭敬明的短消息，说自己下午要去书城参加《萌芽》举办的签名售书，问我过不过去。接到这个短信我挺吃惊的，因为早在报纸上我就看到这次发布会的预报，作者里面没有他啊！不过我并没有怀疑什么，他都这样说了，而且他现在和《萌芽》的关系还不错。或许是临时加上的吧。于是，我回短信，告诉他我肯定去书城捧场。　　下午两点钟，我赶到书城八楼的报告厅，《萌芽》丛书的发布会正如火如荼举办着，台上端坐着小饭、苏德、周嘉宁、宋静茹等人，并没有郭敬明。我心想，或许等会他签售才会来吧，于是等到发布会结束，就看到台上的青春作家们纷纷走到二楼，在事先准备好的位置上坐了下来，签售正式开始，还是没有郭敬明的影子。我给郭敬明发了个消息，问他在哪里，很快收到他的短信说在书城，且在二楼。奇怪了，既然在同一个地方，怎么看不到他呢？我在二楼兜了起来，最后在楼梯一个很隐蔽很冷清的角落看到他正和清和两个人一言不发地站在那里。我突然迟疑了起来，心想到底要不要过去找他，毕竟他亲口告诉我他要签售的可现在他明明是在撒谎，我过去会不会有点尴尬呢？想了一会儿，我还是决定过去，或许对我来说很难堪的事情对他并不是这样，他都不在乎，我为什么反而要顾忌那么多？我走上了前，和他打了声招呼，见他也没有什么心思说话，只得同样沉默地站在他身边。　　正在我难受之际，一个高个突然走了过来，这高个戴着墨镜，留着长长的黄头发，我看了觉得很眼熟，一时半会却想不起来在哪里见过。高个走到郭敬明面前和他闲聊了几句，然后对我说：“我给你们介绍一下，这是甘世佳，第三届“新概念”一等奖，这是一草，我的好朋友。”我这才想起原来此人就是去年在南洋模范中学新概念考场门口见到的那个人，也就是这两年来名声鹊起的乱世佳人。于是几个人又聊了一会儿，最后我觉得实在无趣，便向郭敬明告别，他也没有挽留，就说自己还要呆会儿，等会要和周嘉宁说几句话，我刚走几步，甘世佳就跟了上来，说也要走了，正好跟我一起出去。　　“你跟郭敬明很熟悉啊？”走到一楼，甘世佳突然如此问我。　　“嗯，还可以吧，认识蛮长时间了，你呢？”　　“知道这个人有些日子了，不过今天第一次见到。”　　“哦，感觉怎么样？”　　“不怎么样，真没想到长得是这个样子，看上去他自我感觉还挺好的。”　　“嗯，他今年考上上海大学了。”　　“切，上海大学有什么好的，上海人都不要上这个学校的。”甘世嘉口气很不屑。　　“是的，可他并不知道，仿佛还挺满意。”　　“真可悲，”甘世嘉突然跳了起来，“一草，你喜欢跳舞吗？”　　“还可以，怎么你很喜欢吗？”　　“是的，我特别喜欢跳舞，以后我们去跳舞吧。”　　“哦，你会跳什么舞啊？”　　“什么都会，而且什么都很好，”甘世佳说完，就在原地做起了动作，“怎么样，还可以吧？”　　我突然哈哈大笑起来，心想真是太有意思了，是不是才华过人的人在某些方面真的会显得特别与众不同呢？郭敬明是这样，而才华不逊于他的甘世佳居然也如此，看来真的不是个别现象了。我突然想，如果郭敬明和甘世佳是好朋友，指不定两个人会做出什么让我们匪夷所思的行为呢。还好，两个人并不是好朋友，从来都不是。　　我并不认为甘世佳这些话是在刻意讽刺郭敬明，我宁愿相信这到真的是他的内心话，无论如何，说自己内心话是没有错的。2002年，郭敬明还远不像现在这么有名气，在很多人心中，他和甘世佳天生就是一对宿对。因为同样的年龄，同样才华过人，同样把青春写的很美丽很感伤，甚至同样风格的扮相。在《萌芽》论坛上也一直有关于两个人吵架的传闻，所以今天两个人见面关系总归有点微妙。或许是一股无形的力量让他们总是无法成为真正的朋友，高手之间的对抗多少会很精彩，而世界上喜欢看戏的人就更多了。所幸的是，甘世佳虽然当时的外表更让人相信他是一个街头小混混或者说理发店里的发型师，但他看待问题的角度和眼光毕竟非常独特，并且深刻。我在前文曾经说过，对郭敬明的理解，我相信没有几个人会比他更清晰。事实上，2002年他写的一篇名叫《新概念的一代》的帖子中，就将此点表达地酣畅淋漓：　　他吹牛说他要在书城签售(2)　　“一个时代的开始总是伴随着一代人的崛起”，虽然我们也清楚地知道，我们对于韩寒或者郭敬明们的崇拜，正如同六十年代对解放军，八十年代对大学生或者九十年代对IT精英的崇拜一样，显得疯狂、时尚而非理性。这表现在张翼轸所说的“论坛里大多数都是‘我好好喜欢郭敬明，我好好喜欢幻城’之类的表白以外，鲜有上乘的正面评论”，就像我们面对上海或者杭州疯狂的买房人群的热情却听不到对于购房理性的原因，就是如此，我们甚至可以亲眼看见一个巨大的泡沫的诞生。　　同样在这篇帖子中，他对郭敬明后来的一桩公案的评析也显得非常的准确和到位：　　我们拘泥于一些细节，拘泥于一些空幻的想象，拘泥于谁喜欢谁，谁攻击了谁或者谁的用词不当。我们总是为了自己凭空制造出来的幻像而进行殊死的斗争，我没有看过《幻城》的完全版本，我不知道这样的名字是不是也有我的这个意思。目光肤浅的人总是把问题留在最无关紧要的地方，就像我们执著于讨论《幻城》是否抄袭了漫画，却没有人能够一针见血地指出《幻城》从小说而言真正的一个弱点正是在于人物性格的漫画化，非常单薄。　　两年后的冬天，我在虹口区的江湾镇看到了已经理了光头，穿着布鞋，仿佛刚出家和尚的甘世佳。在我感慨他满目全非的时候他已经向我绽放了更为深远的胸怀，在谈论起郭敬明现在如何风光之时，他只是淡然一笑，然后说了一句话他的口头禅：其实这一切都不重要。接着头一仰，一杯白酒下肚。　　佛曰：不可说，不可说。我知道甘世佳不是无话可说，而是说再多也真的没有必要。其实岂止是甘世佳如此态度，现在几乎我所有曾经和郭敬明有过交往朋友现在却离他远去的朋友在谈论起郭敬明的时候大家都忌讳莫测。没有人愿意再多谈此人半句，好像每个人都已经遗忘曾经峥嵘的过去，每个人都忘记曾经和郭敬明相濡以沐过，究竟是郭敬明伤害了我们太深？还是我们太自尊？我们都知道所有的真相，可是不能说，真的不能说。　　第十二章 抄袭的两头　　一个半月写成《幻城》　　每个人都知道，《幻城》是郭敬明生命中的一个奇迹。每个人也都知道，《幻城》是郭敬明生命中的一个劫难。《幻城》开启了一个神话的开始，《幻城》也引发了世纪初青年文坛最热烈的一场指责和批判。　　2002年10月长假，我回到了江苏老家，在当地报摊上买了10月的《萌芽》，然后惊讶地发现半年前他给我看过的《幻城》赫然发在“小说家族”第一篇。虽然已经看过多次，但我依然饶有兴致看了一遍，并且再此被其华丽的语言和动人的故事所深深打动。看完之后就有一种感觉，这篇小说肯定会引起轰动。理由有两：第一，当时这种魔幻体裁的小说非常之少，数量可以说是微乎其微，《萌芽》上刊发此类小说更是史无前例；第二：郭敬明对文字的华丽运用在这篇小说里面得到了完美的展现，而故事的完整更是弥补了他之前小说一致存在的内容空洞、言之无物的致命硬伤。　　只是，我猜到了前头，却没猜到了结尾。我知道这篇小说会红，却没有想到会红到如此地步，会红到让当期的《萌芽》因为这篇小说而洛阳纸贵。在这里，我自然毋需多言这篇小说受欢迎的程度。因为所有语言在事实面前都显得是那样地肌肉萎缩、无能为力。　　一回到上海，我就打电话给郭敬明表示祝贺，电话里他喜形于色地告诉我春风文艺出版社日前已经找到他，让他三个月里把这篇小说扩充成长篇小说，并且和他签订了三年合作协议，每个月支付他一定的创作经费，这三年内出的长篇小说都可以给春风文艺出版社出版发行。　　我自然再次恭喜，并且有足够理由认为他今后的创作之路会一帆风顺。只是我略为担心他短短三个月能够把一篇只有两万多字的短篇扩充为一部长篇小说而且保证质量不下降吗？因为幻城的辞藻太华丽，如果篇幅短还可以一蹴而就，但篇幅一长，要保证全文都是这种精致的感觉难度是相当之大的，而且短篇幻城的故事已经完整，要添加数倍原文的内容更是谈何容易啊？我把这个疑问说了出来，郭敬明却满口不在乎地让我放心，我说的这些困难他都考虑到了，并且已经想出解决办法，三个月的时间其实很长了，按照他现在的状态去写根本就不是问题。更何况，这次机会是绝无仅有，无论如何他都会把握住。　　是的，郭敬明永远对自己、对自己正在遭遇的生活看的很清楚，而他的确也把握住了这次机会。事实上，他只用了一个半月就将原文扩写到十万字，重新讲述了两个故事，长篇小说无论是语言和内容都和原先的短篇保持了一致水准，这是相当了不起的，没有人知道他在这一个半月承受着怎样的煎熬，每天熬夜、殚精竭虑、还要和孤独抗衡。本来就瘦弱的他体重再次严重下降，他真的付出了很多很多，也正因为他付出了，所以他得到了更大的回报。长篇《幻城》首印高达十万册，这在当年绝对是一个天文数字，在当年的北京图书订货会上高居第二，可谓一鸣惊人。而市场销量更是好的让人崩溃，短期内霸占国内所有图书销售榜的冠军，所向无不披靡。青少年读者更是如痴如醉着他的《幻城》，为之泪流满面，从此越来越多的媒体开始关注郭敬明，越来越多的学生开始崇拜郭敬明，随着时间的慢慢流逝，这部小说并没有表现出下滑的惯例，反而一路坚挺，很快就突破让人匪夷所思的100万册大关。郭敬明成为当年图书市场上最大的一匹黑马和明星。　　郭敬明彻底大红大紫了，从一个以前只在学生中间薄有名气的写手变成了超级畅销书作家，少年偶像。通过《幻城》他挖掘了人生第一桶金，完成了原始资金的积累。　　一天半夜我在QQ上突然遇到他，我问：“小郭，怎么这么晚还上线啊？”　　“上来和韩国人谈合作开发网络游戏的事情。”　　“哦，《幻城》要做成游戏了？”　　“是的啊，现在正谈着呢。”　　“那要恭喜你啦！好好谈哦。”　　“嗯，其实不单是韩国人找到我了，很多国家的人都在积极和我联系，我肯定要找个最好的公司合作的。”　　真是太厉害了，我按捺着喜悦的心情对他说：“现在以你的名气肯定好入上海市作家协会的。”　　“我才不高兴加入呢，有什么意思，很傻的。”郭敬明很是不屑。　　“怎么这样说？很多人求之不得呢。”　　“反正我不愿意加入这种组织，如果我愿意，他们早来求我了。”　　我没有再说什么，有点感觉他现在太膨胀了，或许是《幻城》实在太成功的原因吧，任何一个凡人在这样突如其来的荣誉面前想不飘飘然是很困难的，何况是一个从头到尾都很骄傲的人？只是人一膨胀，自然会遭到打击。果不其然，没多久。网络上开始传出他的《幻城》是抄袭自日本著名漫画团队CLAMP的经典作品《圣传》，且谩骂声越来越大，郭敬明被指责为“小偷”、“剽客”。圈内更是有人说CLAMP正积极在香港找律师准备起诉郭敬明，一旦控诉成功，郭敬明不但会身败名裂，而且通过《幻城》所积聚的财富更是无法支付昂贵的赔偿金。总之江湖上一切传闻都对他很不利，仿佛他已危在旦夕。面对众人抄袭指责，郭敬明虽然多次为自己辩护，并且详细分析了自己创作的思路，但在众多网友罗列的大量事实面前总归显得有点底气不足。虽然最后这件事情不了了之，但最起码让我们闻到了火药味，并且为随后一场更大的抄袭风暴打下了所有伏笔。　　我给郭敬明推荐《圈里圈外》(1)　　2003年“榕树下”被卖掉了，同时被卖掉的还有我们的文学梦。没有了“榕树下”，我们急需寻找一块新的家园，去根植我们未完成的文学梦想。找来找去最后我们找到了“天涯”社区。“天涯”社区里面有一个文学版块名叫“舞文弄墨”，相比“榕树下”而言，“舞文弄墨”里面作品的质量更高也更严肃，作者也绝非“榕树下”般鱼龙混杂，慢慢的，到“舞文弄墨”去看小说已经成了我生活的一个习惯。三月份的一个傍晚，我在“舞文弄墨”里闲逛时，突然看到首页上有一篇小说的点击率和回复率都特别多，于是立即打开了这篇小说，其实本来只是想随便看看的，结果刚看了开头就完全被吸引住，然后一口气看到连载的最后。　　我忘记说了，这篇小说的名称是《圈里圈外》，作者是个北京姑娘，叫庄羽。　　说心里话，《圈里圈外》写的真是太好了，不但语言幽默、鲜活，而且情结跌宕起伏，非常扣人心弦。绝对是那两年我看到的最好看的都市爱情小说。看完当时我就想，什么时候在网上见到郭敬明，一定要把这篇小说给他推荐推荐。　　大概半个月后，我终于在QQ上遇到郭敬明，于是我对他说：“小郭，我给你推荐一部超级牛的小说啊，太好看了。”　　“好的呀，你发给我好了。”来上海没几天，郭敬明说话已经有点上海腔了。　　于是，我把《圈里圈外》在“舞文弄墨”上的地址发了过去，再三叮嘱他一定要好好看，并信誓旦旦地说如果他不喜欢的话尽管找我算帐。　　生活就是这么神奇，我已经记不得自己是第几次如此感慨了。我不知道，如果那天我没有做这个动作，是不是历史就会改变？是不是某些人的命运就会改变？我不知道这样说是不是太有点大言不惭。但我现在回过头想想，确实觉得挺神奇的。为什么我会突然看到这篇小说？为什么我会认识郭敬明？为什么我会把它推荐给郭敬明？我不知道，我只知道，有些东西你一旦做了，就会产生很多连锁后果，有可能很好，有可能很快。　　总之，2003年5月份，我在《萌芽》的“惊奇”增刊上看到了郭敬明连载的《梦里花落知多少》，当我看到这篇小说里面熟悉的语言，熟悉的人物名称，甚至很多熟悉的故事情节时，那一刻我真的百感交集，我没有因为郭敬明文风大变而有丝毫欣喜，反而觉得有点愤怒。他怎么可以这样呢？这样做算什么呢？他这样做胆也未免太大了点吧？他就不怕别人说他什么吗？但是，也只是些许的愤怒而已，我并不会有很多其他的想法，我能有什么想法？他是那么聪明，他对自己做的一切都心知肚明。无论他做什么，怎么做，我们这些朋友除了祝福还能怎样？　　2003年，我已经不再像过去两年那样时刻都在关心着郭敬明，和他联系也越来越少。以前两个人相隔千里，反而能天天联系，现在两个人相隔不过一辆公交车的距离，却几乎从不联系。以前是天天渴望能够到一个城市为了梦想奋斗，现在在一个城市了，连话也说不上几句。这样的现实多少让人难受。我没有再关注他在萌芽上连载《梦里花落知多少》的情况，我不想再为这些事情心烦意乱。我只希望越少人关注他这篇小说越好，平安是福。　　然而根本不可能，或许郭敬明真的太喜欢庄羽的这篇小说了，或许他总是追求标新立异，总之，2003年6月到10月期间，在接受很多媒体采访时，当记者问他最喜欢的作家是谁时，他都特别自豪地说最喜欢的作家是庄羽，然后看到别人一脸纳闷觉得特别神气。当我看到这样的新闻时我除了叹气再无其他表示，只是心中的恐慌变得越来越明显，隐隐感到仿佛要发生些什么。　　2003年底，春风文艺出版社盛大推出他的同名长篇小说，并且给郭敬明带来了更大的财富，却也带来了更大的劫难。没过几天，“郭敬明抄袭庄羽”的言论开始在互联网上迅疾传播，接着是打官司，接着被判断抄袭，赔款20万。一时间，骂声百出，郭敬明成了众矢之的。有意思的是，当事发之后，再有记者问他知道不知道庄羽时，他居然特天真地回答：庄羽是谁？前后的矛盾也给了很多人抨击的把柄，刚涉江湖的他多少显得还很稚嫩。　　关于郭敬明“抄袭”庄羽，已经可以写成一本厚厚的论文集，这里我不想说太多废话，一是已经有了明确的法律判决，二是这本书并不是以此为主要内容的。我只想结合这几年和他的交往说两点：　　第一，郭敬明是很聪明的人，他对市场的把握是超过一般人，他知道读者需要什么，并且会在最短时间里生产出目标读者喜闻乐见的“产品”。　　我给郭敬明推荐《圈里圈外》(2)　　第二，因为阅历、生活环境等客观原因，郭敬明确实不太会写小说，但是郭敬明的模仿能力超强，他也喜欢去模仿别人。无论是最初模仿痞子蔡，还是后来模仿安妮宝贝，甚至是模仿颜歌，他都模仿得有声有色、惟妙惟肖。　　第三，正因为他的模仿能力太强了，所以在他的小说中他总是找不到自己的方向。这点同样反映在他模仿上述几个人的作品中。　　我只能说这三点，因为我知道的其实和别人一样多，而别人已经知道了很多很多。　　那么，郭敬明自己是怎么看待这件事情的呢？我没有去问他，但是从一审判决下来后他写的一篇帖子里，多少可以看到他的态度：　　给所有人的信　　……　　律师早在第一天就把所有的情况告诉了我，包括我为什么会输，为什么一直都顺利的官司在最后的很短时间内飞速转变，所有情况向着我们无法预料的方向发展。可是他已经很严重地警告我了，说这样的情况你根本一句话都不能说，说了就不要想再在这个圈子里混下去。再苦的黄连都只能咬在嘴里，咬烂了吞下去。世界就是这样的。　　可是我不说的话，别人又会说，你看，他认了。　　我还是说一些官方的话吧，太私人的话我不太敢说，我惹的祸已经够多了。律师马上会发一个声明，而这个声明也将是目前我对这个事情惟一的一个表态。外面的媒体把一个仅仅是第一审的结果当作最终结果直接报道，大肆渲染，其实呢，其实那些什么赔偿20万什么书停止发行的这些判决根本就不具有任何的法律效力，只有在我们终审之后，法院才会有一个最终的具有法律效力的判决。所以现在想买《梦》的人依然可以买到，并不会停止发行。而同样想买《圈》的人将会更加容易买到。　　事情刚刚开始的时候我几乎每天都在哭，尽管这是一件很懦弱的事情，可是还是哭个没完，从早上开始流眼泪流到晚上，刷牙刷着刷着两行眼泪就刷得流下来，然后到最后就变成没有眼泪可流。眼睛干得像什么一样又灼热又痛。和一个演艺圈的朋友打电话，他在电话里安慰了我很多，也对我讲了一些演艺圈的人们遭到像我一样的情况的时候的反应，他说，他们也只能沉默，什么话都不能讲，因为那些话一讲出来就可以天下大乱。所以你除了沉默着去忍受它，没有任何别的办法。他最后的一句话给了我莫大的鼓励，他说，当一个人有一天一定要沉默着去承受不白之冤，那么终有一天，上苍会用另外一种方式对他做出偿还。他说，当你忍过这一阶段之后，那些无知的人会痛恨你，但是知道所有事情的人会更加的尊敬你并且喜欢你。那种喜欢，就是你曾经说过的“当你见证了一个人从跌倒到爬起，从软弱变坚强的过程，你就再也放不下对他的喜欢”的那种喜欢。　　这几天一直几乎没有睡觉。很多时候都很沮丧，然后偶尔会有斗志，可是这种斗志往往三分钟就没有了。整个人除了难过就是难过。写东西经常开着电脑半天打不出一行字。这公平吗？这公平吗？我那天在网上对一个同样是写东西的朋友说了句，现在心情真难过，脑子里都是一团一团烦躁的东西，写不出东西来。我说完这句话并没有觉得会遭到那么严重的打击，因为我觉得以前我和他关系还算可以，并不到互相仇恨的地步，可是他回我的那句消息让我觉得世界一瞬间黑暗，他说：“现在没人给你抄了，你当然写不出来。”　　我以前听过很多类似这样的话，说逆境没有朋友。当你在逆境的时候你会前所未有地看清所有人的嘴脸。　　我只是想说一些那些虚假的让我恶心的新闻，比如某某什么电影互动网站，说什么《梦》本来是网友投票选出的第二名最想拍成的电影，但是我们发现它是抄袭别人的作品，所以我们要取消《梦》的候选资格。我看了这个新闻我都不知道是该骂靠他大爷还是什么，什么时候轮到你们来取消资格？我《梦》的版权早就卖了，又不是卖给你们公司，就算你们不取消你们有本事从我手里拿版权试试看啦！现在趁着我的新闻来炒作你们即将拍的那个什么投票第一名的电影，算什么本事！要炒作直接说啊！摆出一副道貌岸然的嘴脸给谁看啊？！　　又比如，某某说“以前觉得梦不错，知道是抄袭之后感觉就没了，我真是痛恨抄袭的人”，而这个某某刚刚还在MSN上对我说他要在我们《岛》上连载，问我肯不肯，我说我是所有人眼中的垃圾，你干吗要和我扯上关系啊，他说“我自己有眼睛啊我不会看啊，我知道谁写得好啊”。操！这就是人性！！　　我给郭敬明推荐《圈里圈外》(3)　　还有那些报道说什么我的律师追着某某人的律师要私下了解的人，你们眼睛给我放亮点，我的律师没有，并且从来没有想过要去找她私下解决。你们少在外面中伤我！　　上海的某某论坛会议，本来是要我发言的，我本来一直拒绝，后来因为找到我的学校然后学校找我，我就答应了。我可以告诉全天下的人我没收他们一分钱，我纯粹是帮忙！可是今天打电话来告诉我，“郭敬明你竟然是抄袭的哦，我们这个会议把你的讲话取消了，你12号不用来了”。我能说什么呢，我只能说“好的，没关系，那再见”。我为自己的平静而感到悲哀。我甚至回忆了一下当初他们求我的时候低三下四的嘴脸和对我的奉承。然后放下电话去洗了把脸。　　论坛上一直有一些SB逼在做着一些更加SB的事情，比如转很多的恶毒言论过来，然后再在帖子最后加一小句，小四哦，你看他们这么说你哦，我真生气。操，你他妈生气你转过来干吗啊，你他妈要骂我直接来啊。拐弯抹角算什么本事。还有，我劝那些在论坛里说反话的人给我滚出去，比如“乖，咱不就是这次悄悄抄一次被发现了吗，没事儿，乖，咱下次不抄了”，你比那些直接骂我娘的人更下流。　　我甚至去很自虐地搜集过骂我的人的言论，真的可以看到社会所有人的人性和嘴脸。　　大快人心啊！　　罪有应得！　　报应终于来了，上天有眼！　　以前看过他的书还蛮喜欢的，竟然是抄袭的，骗我钱啊！以后再也不看他的书了！　　娘的这畜生也有今天！看他以后还怎么见人！　　……　　“大快人心”，我承认你们狠，因为我仅仅是看到这种字眼我就会委屈得想哭，我是杀了人吗放了火吗我是做了什么十恶不赦的事情吗？用上这种字眼你们就舒服了吗？　　我也不敢给我妈打电话，尽管他们知道这件事情。我不知道我妈背后有没有哭过，只是我发消息给她，我说“妈在我没打电话给你们之前你们不要打电话给我”。然后就再也没有回过他们任何一条短消息。　　落落说过，当有一天你平静地接受了曾经喜欢你的人不再喜欢你的事实，你就成才了。我想感谢这段时间以来依然让我看到人性温暖的人。春风社的所有人。工作室的所有人。落落， BENJAMIN，炅炅。还有论坛上依然相信我的人们。