生于一九九叉A大学报到是我生平第一次坐火车。身边的很多人纷纷借此机会去了南方。他们报考的志愿一句话总结就是离开东北。而我对这样的想法完全理解不了。所有志愿均没有出省。和游历相比，我更喜欢待住不动。即便一定要动，我也只能是沿着纬线横着走。这一圈是我待惯的气候。在转车的车上碰到了一个同样去报到的。一聊之下发现是未来的同学。同学叫2。南方人。向往北方。来的主要目的是看下雪。一路上表现得精神矍烁满怀希望，不像我一般，开学前就愁了好几天。到达之后我和2热情地帮助对方安顿。在宿舍里，这自来熟的家伙马上开始和一位在场的新生套近乎。经过这一路的了解，我发现2有个奇特的爱好，在她身为外地人的情况下，很爱向人家本地人显示自己对当地很熟悉。一般常四处游历的人似乎都有这毛病。得知新同学来自重庆，2马上说，奥，我知道，你们那有什么什么什么什么。被对方依次纠正后，2还是阴魂不散地亲切慰问，同学，你住在重庆的哪个县？对方很无奈地说，说了你也不知道。2马上正色道，你不知道，我对重庆的行政规划是最了解的。我和那同学一起激动地问：“你去过？”2镇定地说：“我经常看地图。”一般以我和2这样的分数，我们都属于各种师范及技校招生的对象。在这两种学校之间，我和2完全没加权衡直接选择技校。大家刚经历了高中，眼前最讨厌的东西就是教书的。师范出来虽然不一定走投无路当老师。但一听名字难免觉得良心不安。我和2所在的学校是一所名字很长的职业学校。主要因为这片地方是由好几个技校集合而成的。这一票技校共用一个最大的正门。门上六个毫不相干乱七八糟的大校牌十分壮观。学校招生广告上所说的占地面积一百多万平方原因基本在这儿。我和2当初从占地面积上把这地方理解成了很大的学校。结果在出了火车站后一打听发现连当地的出租车司机都不知道那学校在哪。在我和2一番艰难的描述后，司机终于明白了，说，奥，那地方。我知道。真是学校啊？我还以为是卖匾的。然后他疑惑而好奇地问：你们哪儿来的啊，怎么摸到那学校去的？然而此刻，我们想到的也是这个问题。在火车上遇到2之前，我一直保持情绪低落。在遇到2之后，情绪更加低落。因为这人实在是太能说了。能说又能吹。令我很崩溃。在高中结束的暑假里，我在乡下老家度过了一段假装与世无争的日子。每天固定的日程是：早六点起床去骑自行车。时长没有限制。通常骑到饿得蹬不动。然后回来吃早饭。我溜弯的环境是这样的。十米宽水泥马路，两旁沿途是巨大的茂盛老杨树。在往外是一望无际生机勃勃的农作物。暑假夏天的早晨阳光清澈。蓝天白云。一地树荫。这是为附近煤矿的物资运输而建的路。在我的这段时间里路上通常没有任何车辆和人物。可以自由左右通行胡掉头。通常有一个我不认识的三条腿自由狗在相同的时空里沿路晨练长跑。和我的自行车并驾齐驱。后来在这个治安较差的环境里，它被附近的警察拐卖了。每天生活闲适的原因是无所事事。高中一结束，我们发现，原来除了给小学生补课，我们在十几年的学校生活里没能学会任何可谋生的东西。而给中小学生补课这种事一般已经有同样放假的大学生在做了。虽然他们对课本上的东西记得还没我们多。难怪留学生都在国外刷盘子。家长们和老师们说，这个就是你上大学的理由。因为之前的学校没教你什么。然而我们在看过各个大学学校和学业的介绍后，疑问是，这些东西又能教什么？大家在对自己的过去和未来研究思考后发现，在以后谋生的日子里，要想把在学校里学的东西尽量用上，你只能是当老师。学校的广告里说，这是个纪律严明管理严格的学校。你身为一个大学，这明显是虚假广告。对于传说的保卫部门及校警队伍明确执行封闭管理这一条，我和2考察后发现，只有学校最明显的门那里有个六十多岁的门卫。校警巡视之类的工作则由附近的地痞流氓承包。不管怎样，这所叫“某市林农环财管旅管经管汽修集合学院”的地方确实很大。它的简称由于太难概括，这里的人一般叫它杂校。我和2到校的第一天各自睡了一觉后晚上共同出去了解民风地貌。在被校内小商场里面估计是抢劫犯改造过来的卖主们黑雷后我们决定到民间的正常超市去买东西。出了正门沿马路前行，走出五公里，发现这条可能是中心街的路沿途全是明灯营业的餐馆旅店网吧美发厅。无超市。也没居民区。路上车少人稀。我和2不断惊奇地感慨并猜测这里的人都是怎么生活的。想抓个当地人导导游都不行。一路上景象萧条。最不能理解的是没有超市。我们数次看到前方灯火通明，以为是市中心。结果走到了发现是更大的餐饮网吧旅馆发屋聚集地。在我们走到快要昏倒的时候，前方路边终于出现了不同的建筑，类似中学后门。并走出一些类似学生的人。我和2激动地上前询问，同学，你们这是什么学校？对方看我一眼，说：杂校。……在去上第一节课的途中，我和2纷纷迷路。并在之后的很长一段时间里逢路必迷。这里广大混乱而且没有路标和出租车。我在热心观众的指引下一路走到了与目的地完全相反的十万八千里的地方。最后甚至已经到了不知不觉越校的地步。在迷路的路上我遇到了一个很有打算的同时同样迷路的校友3。在后来的某些时候里，3将最初迷路时产生的想法付诸实践。买了一辆三手五菱，开始在学校里拉黑车。她也由此成为我们当中唯一一个见过校长的人。在迷途中我们发现了很多类似拆迁工地的建筑。一打听原来这个都隶属于杂校。令人无法理解的是这地方周围医院工厂等单位的建筑在报废之后都会莫名其妙地划归杂校所有。我最终走到了可以搭出租车的地方打车回到相对熟悉的宿舍，为自己的经历感到很惭愧。我想像2这样的人就不会出现如我的问题。给她打电话询问她课上的如何，那头很羞涩地说：“你看看你来电显示，我好像出省了……”3是个比较现实的人。学的是会计——虽然是在一所水产学校。我和2在这个严重沙漠化的工业区里研究林业。学习的内容是高等数学。开学时大家各自领到三十多斤的教材。其中二十斤是英语。两斤数学。其余的十多斤是大学生活指南、心理健康之类转手卖不掉的书。这些东西内容基本是废话。学校需要印的只是定价。它们在大家各自搬运时送给收瓶的大妈。这三十斤纸收费一千。我只想说，这地方钱太毛了。课程的全部内容是跟高中一样无聊的英语以及比高中更无聊的数学。而我们的专业是生物。生活在无聊的同时让人更觉得无厘头。我的同学5对此表示内爆。她是个假装很有情怀的人。打算研究基因什么什么的。改造出能绿化及饲养这全世界的植物。解放劳苦大众。所有人能过上如她一般有水有电的生活。等等。我们全寝人员对她的打算报以热烈的嘲笑。理由是……你不觉得好笑吗？然后5又表现了理性的一面。她意思说，早知道大学这专业只是和她的打算碰巧名字起得搭边。主要没想到的是这地方的生物就是研究发酵造啤酒。然后表示说，这是在预算之内的。所以，无所谓。B计划是，将来有钱了投资给老外研究这个。我们对她的想法表示谴责。理由是不爱国。有钱人应当为社会做出表率。你不仅不支持国货，你还要拉动资本主义GDP。岂有此理。……第一堂游泳课。寝室里的一干人等在得知是男女混上后纷纷后悔当初为图便宜，泳装买的不是两截的。在这些人中，有一个腰围一米五的家伙4。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：“浅水区禁止跳水。”后来的很长一段时间里4都没有上任何体育课。后来到冬天的时候我们在这座北方城市里的主要体育项目变成滑冰。这回不光是4，我也对此项目心怀畏惧。因为我担心被踩到。你想在上千人在滑冰场上，大家都穿着冰刀，这要是发生踩踏事件……同志们安慰4说，不要怕。你到时候就背一捆芹菜，万一发生踩踏事件，我们还能包顿饺子改善一下伙食。你死得其所啊。……我在两次迷路后终于找到班级，并与同一宿舍楼的几位同班女同志结识。在下午去另一个地方的集会活动前，这个团伙如约叫上了我。出发前，我一直安心地想，这下好。找到组织了。结果居然是大家一起迷路。我们后来无师自通地随着一伙新生人流摸到了一个类似电影院的地方。坐定后，我环顾四周，问前排的人：“同学，你知不知道放什么片儿？”那人白了我一眼，说：“这是音乐厅。”然后在此音乐厅里展开了当天的活动。活动的内容是，副院长讲话。讲话的内容是……我只想说无内容。不管什么地方，有阶级就有矛盾。有领导就有……爱讲话的老头。这些人时常会拿新生过演讲的瘾。我所在学院的主任是个尤其热爱讲话的家伙。我们常被迫做台下的群众演员。主任一放话，各个系国民党一般的学生会马上倾巢出动拿新生开刀抓壮丁以保证领导讲话台下上座率。学籍证照片挨个列队查人。抵制的后果就是期末不给你人手一份的助学金。而主任讲话的内容一般会是几天前的新闻或几年前的回忆。当然最重点的就是他最近与哪个我们从没听过的国家级的什么什么有什么什么的交流。这些两句话即可概括的事情他通常要磨叽俩小时。这样的症状该主任通常每个月发作一次。在这样的生活里，我们常常感到的不是失望，而是迷茫。在这个大学普及的时代，没人会把它想成天堂。人们失望的原因通常是，本来已经想得很糟，结果来了之后发现比预想的更糟。我们在这迷茫的日子里纷纷开始寻找生活目标或者精神寄托。并且很快发现最能方便有效的消遣就是谈恋爱。大学这地方，对谈恋爱来说，决不是个圣地。但绝对是个胜地。哪怕在食堂里不认识的一男一女大家拼桌吃个饭。等出去的时候就已经是窝们肩并着肩手牵着手牵着手了。不好意思。牵多了。但这是可能的。在晚上路过湖边小树林时，常可以看到两个重叠的黑影儿在扭动。后来有一次，2激动地向我们汇报说，她看见了个三头六臂的。对很多新生来说，大学生活之初，最令人有兴趣的事情是和来自祖国各地的人交流各自生活地的民俗风情。令人奇怪的是，大家通常问的问题一般是：你们那里是怎么骂人的？在交流的过程中，我惊奇地了解到，在很多地方，比如贵州的一些地区。是不使用“我操”一词的。而在此之前我一直以为这是普通话。这样交流之后大家的感慨是，我们的祖国真是个地大物博的国家。在晚上时，我们遇到了一个学校里的老生推销员。推销员们所推销的东西有些是完全骗人的。有些是不怎么骗人的。然后就没了。这里的传统是老生忽悠新生。不是一届忽悠一届。而是三届忽悠一届。最初是一票骗子忽悠学生代理他们的产品。被骗的发现上当东西砸手里后执法无门，走上忽悠之路。从比自己更好忽悠的新生下手。这样届届相传，最后成了传统。我们第一次遭遇的是个卖盗版牛津字典的。那女的进来寒暄并巡视一圈后瞄上了长像慈善的4。上前说，同学，挺爱学习的吧，看你是能拿奖学金的样子啊，怎么样？英语是不是准备考级？来你看看我们这个牛津高阶英汉汉英字典。说着扭身下包抄出一本砖头，补充说：“你要过级那你词汇量是必须得保证。你看过四六级的卷子么没看过吧，我告诉你，那生词……”4接过一翻，打断问：“是正版的吗。”那人马上说：“那肯定是正版的。你要不信你……”4再次打断说：“你拉倒吧。一看就盗版的。”那人愣了一下，说：“盗版的。”4也愣了，估计是没想到对方这么实在一下就招了。加了很废话的一句：“到底是正版的还是盗版的？”对方一看，这还是不确定啊。改口说：“正版的。”4一下没了耐心，书一扔，说：“出去。”对方忙说：“盗版的盗版的。开个玩笑。盗版的又怎么样，内容都是一样的字儿，正版的好几百，这个才不到五十。不就是纸张不好差个手感吗？你又不是隆胸呢。咱学生学习图的是个实用性价比。不讲那虚的。姐们儿你说是吧？”我们顿时被她的言风震倒，一时没有人接话。这时她身旁的同伙迅速出头展示四六级证书现身说法。表示自己的证书与字典的渊缘。主犯也在一旁激动地介绍说：“我还有一位同学，英语非常不错。她不仅自己买了一本。还做到全家上下人手一本。她们家以后上坟就烧这个……”结果那人这一句“她们家以后给先人上坟就烧这个”打开了4的心扉。俩人热情地攀谈起来。最后听那意思已经产生了思想的融合。我们都以为4这家伙肯定是意气用事要栽了。但她最终难能可贵地保留了一定警惕没有投资。但也没好到哪去。因为她跟那人一起推销去了。……很多人在一生中，通常会经历两个阶段。上学时烦教书的。毕业了烦当官的。由于时代的发展，第二个阶段的到来明显提前。提前到了大学里对象基本就是学生会。杂校里的学生会是个很怪的组织。与一切大学的学生会一样，从职务和性能上看，类似于居委会。但从执法范围与装逼程度来看，更像是城管队。另外在等级等方面也很有组织性。我在与0的电话里向他描述了杂校的特色学生会。0说：“我靠。怎么像国民党一样。”学校里各个级别的学生会组织迫不及待地开始纳新。一般来说，如果你有出点血请你目标部门小头目吃顿饭的觉悟，那你基本上就具备被纳的条件了。比如你想进油水比较多的体育部，哪怕你百米跑一分钟，只要你能给你即将让位的部长提供眼前的机会，那你当然可以作为回报得到长远的机会。但本届的文艺部的情况稍有特殊。因为部长是个女的。文艺好的漂亮姑娘最好还是报报头目是男性的部门。依照女人的嫉妒心理，你长得漂亮就是撞上了她的枪口。你再能歌善舞，那就是撞上了她的扳机。真是人不毙你你自毙了。我所在的寝室编号119。这是个大家淡泊到连个寝室长都没有的寝室。我们都无法理解那些背地里跟我们一样暗骂学生会的人为什么一上台面又表现出景仰及渴望加入。但很多事情都是这样。无法理解。但可以接受。我所在班级的一个同学是个很积极的家伙。对学生会心怀向往。申报的部门涉及文艺体育内讧外交等等领域。并为申请通过后的面试积极准备。因为涉猎的范围较广，他光面试演讲稿就背了半个月。结果这家伙因申报部门过多被第一关申请表审核的人直接刷下。他对外宣称是学生会主席怕他抢位子。因为学校生源较差，所以我虽然一直没有事做但也一直没有动作。我一向是个记性不好的人。不怀念。不祭奠。过眼前。向远看。对历史总是告别得很干脆。——在没有债务纠纷的情况下。所以在他人看来，我总是比较绝情。总觉得很多人事只能存在于某一段儿某一块儿。当换了时空，他们就只能被抛下。而抛下则是相对的。我也会被很多人抛下。我不知道这样的觉悟是由何而来，但这应该是我从不被人事变化影响的原因。我想说这不论对人事还是人世来说，都是好事。但我身边的人一般会说：你他妈干的真不是人事。我稍微困惑。但没有深究的想法。……某天突然接到旧情0的电话，我死活没听出对方的声音。因为大家高中毕业后就没有再联系。散伙前0告诉我他要去深圳。接到的电话却显示此号码来自辽宁，对方见我实在没听出来，很无奈地表明了身份，说：我是0。我说：奥。是你。怎么深圳归辽宁管了么？那头沉默了一下，不知道如何抬下去，转移说：你居然没听出我声音。你这什么记性。我表示了歉意。然后大家闲聊了一下。原来0所在的学校也是生源较为一般，一时没有找到移情的目标，所以才有了这个电话。聊到最后，0还是对前文我没有听出他的声音表示谴责。但以我对0的了解，如果换作是我联系0，他也八成听不出我的声音。大家在互相抒发了精神的苦闷后就没有再联系。反正也是见不到面。搞精神恋爱的都是精神变态。即便都觉得对方难得，那也随缘吧。一个星期后，我为了证实最初关于声音记忆的判断，我借用同学的手机给0打了一电话。那头一接，我说，你好，辽宁某某市公安局。你是某某吗？0在那头迟疑了一下，说：“不是。你们找他有事儿吗？”我克制了一下，说：“奥。事态比较严重。需要跟他本人联系。”0在那头假装了一下，说：“你等等。他来了。”然后又是他自己，捏个嗓子说：“你好，我是某某。什么事儿？”我问：“你最近这个电话有没有发生被其他人盗用的情况？”0说：“没有。”我说：“奥。最近有一个骗子征婚广告用的就是你这个号码。这个案子比较大。省公安厅在办。你明天到当地派出所协助做个调查。带上户口本。身份证和身份证复印件。正面反面侧面复印件各一张。”0在那头沉默了一下。说：“我操。身份证怎么他妈复印侧面。你谁？”我说：“你个二逼。是我。咱俩扯平了。”然后挂了电话。互相再没有联系。……在学校里常常遇到一些好像是在外国长大的同学。4来自山城重庆。国产老外们莫名其妙地会认为山城就是山区。4曾经遇到一个家伙，那人得知4的产地后很天真白痴地问：“你们那儿有电视吗？”4很镇定地说：“有。”那人“哇”了一声，说：“真的啊。那你们那的电视有颜色吗？”4说：“有。俩。一黑一白。”说完掏出N97看了下时间。对方大惊：“你怎么用这么高档的手机。”4说，“奥。希望工程捐的。”后来再遇到此类的白痴问及你们那有没有电视的问题，4一般会反问对方：“电视是什么？”之所以可以确诊他们是白痴，是因为这票人果然相信。并且敢于四处传播。然后我们的某些老一辈以及某些老几辈会指着这票人说：“看，这就是九零后。”如果你们一定要把十年划分为一个时代，我只想说，哪一代都是什么样的人都有。傻逼辈辈出。不管是被标榜的还是被贬低的，人都只能代表他自己。那些自认为独具慧眼抓着这些典型不放的人，在你们的时代里，基本也是典型。在校园里随着人群走动的时候，我常常怀念自己的自行车。在人群中行走常让我感到无所适从。如果有个自行车之类的器械供我驾驭，则会自然很多。八成是一种心理疾病。难不成是恋车癖。学校停车棚里的自行车基本没有不上锈的。我常常很惊讶地发现校园里有人骑着这样的车飞过并且疑惑这是怎么驱动的。然后开始渴望能有一辆摩托车。之所以是摩托车，是因为当我在车上的时候，很希望自己的头能露在外面。可以满足这条件的也就是敞篷车。但以我现在的情况，倾家荡产可以买一辆敞篷夏利。所以最后思来想去，还是摩托。另外我对摩托车这种东西一直很有感情，我爹有一辆铃木老摩托。岁数比我都大。长征轱辘了一个来回。因为年代比较久，不是电打火的。最要命的是还一直身患“打火难”的绝症。在我上小学时每天我爹驾着此车接送。早上要早起半小时出去踹车。幸运的话可以迟到五分钟。在等待的时候这车一直很贱地踹一下哼一声，就是不发动。冬天的时候我爹在那儿踹车踹得热血沸腾，我在一旁冻得鼻涕长达一米。然后是旧情0一直深爱摩托车。我常常坐在后座借光兜风。0有一个爱好，就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。0在前面忙说，你别。我这练过。我说，不就吐口唾沫吗能有什么。说完呸一声吐了一口。结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。0在前面紧张地问：“怎么样？”我忍着恶心叫道：“糊脸上了。”0松一口气说：“还好没吐我身上。”……开学一个月后，学校举行了一次趣味运动会。比赛内容有：跳绳、拔河、两人三足等土鳖项目。我们正纳闷儿这算哪门子的趣味，一看规则明白了。原来以上项目都是要男女搭配的。所谓趣味运动会趣味就在这儿。回到寝室后大家讨论了一下，结果都是没什么兴趣。理由是周围的男的普遍难看。连对参加活动加学分最有兴趣的4也表示回避。因为这家伙在参加高中的运动会时曾经历一次很匪夷所思的事故。跳远把手给踩了。之后的运动生涯就一直笼罩在这个阴影之下。最后只有抱着“男嘉宾长得难看好歹也是个联谊”想法的2报名参了加。再然后事态的发展非常出乎我们意料。2回来之后情绪明显反常。主要症状有：老发呆，老贱笑。偶尔在刷牙的时候对着镜子一人分饰两角。先是贱贱地问：我，是你的沈磨（什么）？然后再贱贱地回答：你是我的优卡丹啊。综上所述，2，发情了。然后主动向我们招供，她看上了她的趣味跳绳男搭档。我们马上兴致勃勃地要求见识一下那男的。2羞涩地说：“不知道叫啥。没好意思问。”我们纷纷昏倒。4醒了说：“看来来真的了。没见过她这样。”然后大家集思广益，出了许多乱七八糟的招数。经过分析我们一致认为2选的这个项目简直就是为发展男女关系而设计的。跳着跳着假装摔倒一定会倒那男的身上。经过了缜密的研究，2逐渐树立了信心恢复了原状，并吹嘘说，两天内拿下。你们等着纳寝婿吧。两天内的情况我们没怎么了解。每次练习回来2都很瘮人地满脸通红贱笑不已。——那基本上就是有收获了。在我们的怂恿下，4代表119寝拿个相机去照看未来的寝婿。回来之后，一向不近男色的4带来一个不幸的消息——是个难得人物——难得意味着难以得到的难度。因为据4研究发现，这人应该比较纯真朴实。而且左手倒数第二个手指上有个戒指。再结合前面观察到的品质，应该会对旧情比较留恋怀念而未必一时接受新欢。然后全寝人员欢欣鼓舞地参观了照片，照片一到手，在场群众无不动容。大家激动地揪住4一再求证，这到底是不是真的？在她的不断保证下，我们向事实屈服了。注视着相机的屏幕，心情久久不能平静。一个出类拔萃的人物活生生地展现在眼前。大眼镜，没睫毛。一双水灵灵的下巴在胸前飘扬。目测腰围估计快赶上身高了。敦实得令人很憧憬他该如何跳绳。明明长得就是个搞相扑的。2这孩子到底是多长时间没见过肉啊？口味何其沉重！平静下来后，我们不禁想，这样一副形象，却能被2如此喜欢。那这人的思想道德水平得高成什么样儿啊！2回来之后满面期待地向我们征求评价：“人长的怎么样？”我们面面相觑了一下，4说：“这个。长得还是有一定道理的……”然后2对我们的评价毫不理会，专心研究为俩人制造缘分的机会。我们在见过那人的照片之后对这事基本失去热情。每天祝福2与寝婿进展。然后期待俩人事成后请我们吃寝饭。在2热情洋溢地消遣爱情的期间，我第一次去了游泳课并第一次下水。首堂课的内容是漂。过程中初学游泳的群众都是只能站着而漂不起来，我却非常离奇地只能漂着而完全站不住，一进水便浮尸一样趴着。起初老师还对我表示了赞扬，说漂的不错。但很快发现我只能漂着，完全不能动。而且不是真正的漂浮，是在水下四五公分的地方悬着，这意味着不能喘气。没人拉上来基本就漂死为止。我被解救上来后问老师，这个是不是说明我很有天分？老师很犹豫地说，一般脂肪比例大的会出现这种情况……同时在5身上发生了更为离奇的情况。5在历经二十多分钟后终于练成漂浮。然后就卡在了划水上。让我们见识到了人类的协调性原来可以差劲到这个地步——胳膊抡飞了腿还直挺着。不管怎么瞎比划，就是无法前进。老师在谆谆教诲了她十分钟后无效潜逃。5自己鼓捣了半天，伸头上来问：“我动了没我动了没？”我们说：“动了。你转了个圈。”4在一旁感慨地说：“人家都是手脚并用的。你偏偏是前轮驱动的。”我们为了满足她对游泳的渴望，轮流给她当纤夫拉着她走。沿途碰到漂浮不得要领的人来请教经验，这家伙都会小人得志地说：“你拉我绕场一周我就教你。”人家拉完之后她一般是这么抵赖的：“你吧，就往深水区一跳——过两天就漂起来了。”上岸之后大家对自己摸底考试的成绩非常关心。纷纷上前跟老师套近乎。老师得知大家的目的后说：“没啥摸底考试。就是看谁会游泳谁不会游。你这个从下水方式就能看出来。会游的都是跳下去的。不会的都是爬下去的。”……有天中午4在去修鞋路上经过自动提款机。一个女的在取钱。她是这么干的：卡塞进去后，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”4当场内爆。随后又被修鞋的给讹了。一厘米的开胶点，那人粘完，要十块。4一下脾气上来了，说：“有你这么黑的吗你。就不给。”说完掏出一个黄钢镚儿：“爱要不要。”修鞋的不紧不慢抽一把剪子比在4的皮鞋上：“十块。”4出门后越想越悲愤。妈的下次好歹也得把鞋先要下来再谈钱啊。站门口研究半天，转身上垃圾堆里一通狂翻，找到一双掉底儿破皮鞋。自我冷静了一下，拎着返回修鞋的小房，进去坐定了说：“师傅，你看看这双鞋你给把底儿修上鞋面打层油，多少钱？”那人拿来研究了一下，说：“你给三十吧。”4内心激动表面镇定地说：“那行。师傅你给修吧我明早上来取。”结果那人说：“你先给二十。”4回来后深沉了好几天。……十月份刚过，这里迅速下了一场雪。随后气温骤降。路边树木都绿着叶子给标本了。我们毫无经验地没准备过冬的装备。走出寝室大门已经需要一定勇气。而且往往是坚定地走到了门口，一开门马上惨叫一声窜回宿舍。据本地居民造谣，这里的冬天在外面撒完尿要敲下来。我们不由产生了以后要把这地方从中国版图上抠下去的想法。穿上羽绒服后大家鼓起勇气去上课。一路上冻得咬牙切齿神志不清。走到体育场上，突然看见一个穿着背心裤衩长跑的家伙。我们震惊了两分钟后，上去跟他合了个影。冬天时候风干物燥。大家纷纷开始面临皮肤问题。普遍症状是鼻子依然严重冒油，脸上干得表情呆滞。在我们都在每天涂脂抹粉的时候，5采取的措施是把鼻子上的油抹脸上去。这人在女的里面是活的比较古怪的。她的行程里完全不存在化妆逛街研究时装一类的事情。业余消遣常常是睡觉。但我们一直无法由此判断她这个是否是懒惰的表现。主要从她的行事作风上来看，你临时约她办件事情，她通常是十分钟前在床上，十分钟后已经在路上。我们很难约到她陪同逛街化妆等等。这人和我们在一起时，在女的通有的出发磨蹭面前常表现的很无奈。我们常常谴责这人，你为什么是个女的。并且从我们的角度考虑，她一定很喜欢当男的。5表示说，她非常庆幸自己是个女的。如果她是个男的，这辈子都得跟女的在一起了。晚上的时候开班会讨论全班聚餐的事情。主要研究事项是省钱。群众商议良久， 旁边一人说：“餐馆里筷子和餐巾纸不要钱。我们就着筷子吃餐巾纸得了。”大家纷纷向他投来赞许的目光。这时，一人冷笑道：“哼。吃筷子？你拿什么夹？”我在一旁伤感地想，我怎么会沦落到这么一个穷组织里啊。然后，我非常幸运地，醒了。……有时候我会发现自己对过去的遗忘已经夸张到失忆的地步。比如某次分班的时候死活想不起自己不久之前的高中是在哪个班上的。有天晚上我终于梦到了一个高中同学。但是醒了之后发现，好像是个噩梦。梦境是这样的。有天接到同学的电话，说，她搞到了一批文物，没有地方放。需要我帮忙，暂时存在我这儿。我说行，那你来吧。刚一说完，有人敲门，我边讲电话边开门，一看正是同学，蹲在门外走廊里拿个电话，旁边一堆青铜器还是什么东西。我愣一下，然后上去帮她搬。安置好了之后，同学在我这儿住了几天。期间一直去外面寻找买主。几天之后，我突然不知道为什么意识到这是一种不道德的也是违法的行为。而我此时不知怎么又是个警察。于是决定将我同学法办。再于是，如很多警匪片一样，我坐在客厅里等同学回来。她一进门，我严肃地说：“你不能这么干。这是违法的。”然后同学好像就是不思悔改的一个表现。于是我深吸一口气，说：“我是警察。”按我的理解这段应该我说完自己是警察，然后就“唰”一下掏出一把手枪指着对方将其压制，然后进行思想道德教育。结果我说完之后，什么也没干，倒是对方“唰”一下掏出一把枪对着我一指，我一看，马上缓和了语气，说，大姐，咱同学一场，有话好好说。对方冷笑一声，说，这一枪我必须打你。看在同学的份上，我打你肝儿上吧。说完一声枪响，我左腿中枪，顿时跪倒。我低头看着中枪部位，带着仇恨的眼神缓缓抬起头，大骂：“你家这儿他妈是肝啊！”……到目前为止，这里的事情都构思在零九年。所以有天，广播里播了一个振奋人心的消息。这个消息八个字总结，就是，上海世博，×大征妞。我们听到这个消息，普遍群情沸腾。因为这八个字到我们这里再一浓缩，就是，公费旅游。而且还是南方。寝室里一致认为有必要派个代表去试试。主要是广播里那俩傻播音员也没念具体要求。所以搞的大家对情况估计得过于乐观。冷静下来后，认识到参加这个，如果你跟校长没有亲戚，那长得美观肯定是最重要的。热情消灭了一半。最后派出去的选手不是长相最好看的。而是思想最乐观的。以下是119寝室应征代表——6——的面试情况。评委：“你这身高差了点。你不知道最低得一米六五吗？”6：“我就差双高跟鞋。”评委：“你穿高跟鞋。人家就不穿啊。你见哪个迎宾小姐不是翘着脚的。你这身高一进去，明显跟别人不一样。”6：“不一样好办。我可以领班。”评委：“……你知不知道，世博是什么？”6想半天，说：“知道。世界博览会。”——我估计评委特别想大吼一句：“老实点！”评委说：“不是问你那个。”6：“知道。我不知道。我猜是个国际交流的什么会。字面理解。”评委控制了一下。说：“你为什么要来参加这个。”6很实在地说：“东北现在太冷了。想上南方呆两天。”最后双方聊了很久。评委的意见是，身材不行。口才不错。上不了世博，但可以上市博物馆。原来评委里有个市博物馆的。每年都来这儿找一批女生去参加解说员培训。6听到这消息，激动得不得了。以为自己大学没念几天，工作有着落了。回来跟我们大吹一通后。参训去了。她走后，我们议论纷纷，这地方还有博物馆啊？第一天回来后，6表示，不去了。我们说，博物馆挺好的啊，培养你文化内涵历史啥啥感的。6说：“屁。我没见哪个博物馆里展品都是塑料的。五百年后这破建筑要还在，那没准能成博物馆。”然后再也不提市博物馆的事情。这人觉得自己好歹也参加了面试。于是自封为世博妞。在这期间，我参加了学校拖延了很久的大规模棋牌大赛。我当初报的是五子棋还是什么东西。反正是一个我跟人比赛从未出过线的项目。是为了混学分去的。据说学校对这比赛极其重视。结果当天接到通知，下五子棋的选手要自备田字格和笔。一个画圈一个画叉。就这么比。我一听就后悔了。这明显是学生会之类的东西组织的民间破活动。下棋教室的隔壁就是斗地主赛区。我们死气沉沉哈欠连天。隔壁欢声笑语脏话连篇。下了二十多分钟，评委都跑隔壁去了。我们一看评委都没了，也迅速收摊儿奔赴隔壁参与观看斗地主。……有天早上起来的时候发现外面一片校旗彩旗乱招展的景象，一般来说这是迎接省领导或者召开招聘会的布置手法。从时间上来看，应该是招聘会。一出门口迎面一张大条幅看得我们心脑血管为之一震：“欢迎全国佣人单位来我校选聘毕业生。”大家一下都蒙了，正想着这就业压力啥时候变这么大了，旁边突然窜出来俩学生会的，迅速把条幅换下，拉上一条新的。“欢迎全国用人单位来我校选聘毕业生。”在参观过招聘会后大家发现，原来对我们来说，之前的条幅才是最贴切的。一学期过后我多了俩爱好。一是看美剧。二是吃包子。在我的带动下，食堂包子成了寝包。这个是无所谓的。有所谓的是我寝著名感情失败选手4，几经周折约上了一个男的，发展了半个多月，开始出双入对。再然后这人本性毕露。跟人出去吃饭顿顿包子。一个礼拜之后，对方消失。4的个人感情失败史始于高中一年级。她自己归结的原因是真。我们怎么看怎么觉得是笨。比如前一阵跟艺术院的联谊会上。这人跟同桌的一艺术男搭讪，吭哧了半天整出一句：“你们区食堂伙食怎么样？”更惨无人道的搭讪语录多了去了。这诗盲跟人讨论诗歌。曾搞出过一句“自古多情出少年”。刚开学的时候我跟她是这么认识的。军训时候突然雷阵雨。她。我。几个群众。在一处躲着。这人跟旁边一男的聊天，说：“我觉得这天气挺好啊。你看风调雨顺的。”4最令我们欣赏的就是她的乐观精神。以及对自己毫不明显的人格魅力的莫名自信。运动会回来，这人发表说：“告诉你们，我的人格魅力与跳远无关。”滑冰回来，这人的新言论是，“我的人格魅力与平衡能力无关”。每次搭讪失败，“我的人格魅力与吊凯子无关”的理论便会持续数天，直到被“我的人格魅力与爬楼梯速度无关”之类的新残障取代。我们都等着哪天这人会说出，“告诉你们，我的人格魅力与人格无关……”期末考试。我们整个119寝室基本都是一学期下来在课堂呆的时间还没有在食堂时间长的选手。所以数学化学各种挂。这当中夹杂一个最匪夷所思的挂科事件，6，挂了个思想修养。这是个什么样的学科呢？就是小学的思想品德中学的思想政治，综合起来就是个学生守则。考试内容是可翻书型一小时内三千字思想道德论文。考察非考试。能把这科挂掉，在整个学院史上估计都没有先例。前两千九百个字6都是比较老实肯干地照本宣科。结尾一哆嗦，这失足青年一失手整出一首诗：“思修课程顶呱呱。期末收获真是大。至理真言无废话。大家一起学习它。啊！学！习！它！”然后让思修老头给召去了。指这儿问：怎么回事？6一看，一吃惊，然后诚恳地问了一句：你还真看啊？思修老头由此认定这人一定属于校网论坛上骂他的反动分子之一。于是，挂科示众。……今年是自听说温室效应一词以来最严的一个严冬。十一月份的时候，最低气温零下三十度。冷到现在，三十度已经是平均气温。寝室里的重庆人给家里打电话说：“救命啊！这里的家禽都冻成企鹅了。”寝室里的海南人给家里打电话说：救命啊！这里的企鹅都冻死了。我和上铺5自气温零下三十度以来就开始冬眠，上厕所都披着棉被。不分昼夜赖在上下床上。号称“叠穴双熊”。最有活力的时候是寝室人出入的瞬间。我们俩的床位于门附近。门缝一拉，我和5马上大吼一声：“关上！！”然后这帮混蛋没事就拉门缝调戏我们。她们知道这俩人是肯定不会起床反击的。在被窝里看着上铺床板无所事事的时候我开始回想起以前的冬天。记得小时候每年这个时段一直是欢乐季节。小学时候没有温室效应这么一说。一入冬，东北玩命的冷。那时候随便一场雪都能埋掉一切。乡下的平房常常推不开门。小学生上学格外积极。积雪过膝，一步一陷阱，跋涉到学校冻得神志不清。上课都是次要的。一进校门马上滚进操场里。找组织，打雪仗。高年级的打低年级。低年级的……告老师。刚下的大雪跟棉花一样松，捏不实。团雪球之类的电视剧官方玩儿法根本就是延误战机。你滚到雪地里的时候，雪仗完全就是水仗的打法。大操场上一池砂糖。不分敌我逮着一个人没头没脸的扬。堆雪人之类的是高年级女生的艺术玩法。通常她们一堆完，低年级的马上一哄而上挖个大洞把一人塞里，其余人拿锹一拍。被塞者陷进雪堆动弹不得。估计到下节课上课才能出来。上课铃打半天才依依不舍地清场回班。棉靴里灌的全是雪。一进屋化得湿透。整节课都是火炉上烤鞋垫的味儿。上中学的时候念书念得人痴呆而无趣。一到冬天大雪降临，马上唤醒人的童心。对北方出生的人来说，大雪的这种魅力确实神奇又无法抵挡。高考的前一个冬天操场上到处都是逃课的学生摔跤打雪仗。认输的一方会被赢的一伙塞雪里活埋然后再拖出来扔松树上。回想完了开始感慨，妈的不久的当年，日子过的好歹还是有点激情的。我想，生活真是需要改变啊。马上起床整装，决定这回无论如何也要出去找点事干。走到大门口看见公告牌。上面贴满转让各种书籍杂物的广告。其中一则广告十分闪亮，上书五个大字：“大四卖一切。”我站广告前看半天，心想，真他妈简明。我好喜欢。然后跑回寝室抄起手机拨通上面的联系电话。这事情的结果是我们寝室一人凑五十得到了一台四手台式机。也多少改变了眼前的情况。从此开始困了冬眠，醒了看片的生活。大家统一口味看欧美。杜绝韩国腻歪片和国产无聊片。这台老机器全日制运作直到十点拉闸。工作的时候机箱会发出象征着它历史沧桑感的轰鸣。这常常令人产生我们是在用豆浆机上网的错觉。如果胆敢在午休期间使用这电脑，那肯定会被隔壁大四的过来把我们全寝连人带机掩埋并踩实。之后的一个月内我们看了数十季几百集的网络盗版美剧和无数新老欧美电影。这一方面无论如何做不到支持国货。不知道为什么国产的艺术表演永远是那么夸张和做作。电视剧当话剧演。话剧当京剧演。京剧压根没人看。看外国的片子好歹分不出什么。反正也没见过老外的真实生活。我记得我对电影的热情起源于小时候家里的DVD机。那时候买回影碟机，我看遍了方圆十里内的所有DVD。一套猫和老鼠让我看的都快磨没了。在这一个月里重回了小时候的热情。大家这样热情高涨地看啊看啊看，寝室电表没费了。而缴电费的地方在离宿舍楼几公里的学生指导中心。我们的热情瞬间消失，同时被迫过上了白天没声音夜里没光明的生活。但这些跟外面的气温一比，太不算事儿了。电费的事情，等来年开春了再说吧。……、期末的时候我们纷纷陷入了贫困境地。尤其是2这驴。全寝集资给买的车票。洗发水啊洗面奶啊洗脸盆啊，天天蹭4的。每天跟着我们去食堂蹭我们饭卡。上厕所蹭我们卫生纸。看到此情此景，4忍不住致以深深地感慨：“你他妈活的就剩条命了。”回家的时候我和2在火车上碰到一个女的。扛两大包零食。坐个硬座，吃出来个软卧。一路上吃啊吃啊，嗑瓜子的声音陪伴我入睡。乘务员推垃圾车沿途收垃圾，走到她这儿返回去了。把垃圾卸了特意推个空车回来接她的。旅程进行了两个小时后。正在百无聊赖时，突然听到身后传来一个声音：“冰淇淋——一元一支！”我一下感受到了心灵的震颤，心想，我靠，我这是幻听？我怎么听到了人间的价格啊？回头一看，一女乘务员款款推车而来，叫了一声——跟上面一样的。我所在车厢基本都是学生。大家跟我一样好奇，一下把这车包围了，2从前面退回来激动地跟我说：“是人间的冰淇淋！”大家纷纷拿起车上的东西问乘务员，这个多少钱啊？这个多少钱啊？乘务员一一回答。人群里不时爆发出2的感叹：“啊！都跟人间一样啊！”最后乘务员终于不耐烦了，说：“都改了都改了都一样的都一样的。”群众都“哇”了一声，气氛在一片惊奇中寂静了。这时，2颤颤巍巍地拿起一罐八宝粥举给乘务员，用哆嗦的声音问：“那这个多少钱？”一夜之后我奔波完毕回到家里。然后听说几个小学同学结婚了。有一个都有孩子了。而几个当事人基本都跟我一样刚刚成年。我很纳闷地想，他们丫那儿解放了没啊？再然后开始假期。放假期间保持与外界不联系。闲着没事上上网。在寝室里用了一学期的十九寸大肚子电脑，回家一看见二十二寸的液显特恐惧。网速刷刷的快搞得我幸福感崩溃。假期内频频看到各种社会就业压力的新闻。晚上老做恶梦。经常梦见自己走在一个两车道的小公路上，走啊走啊，看见前面一个小房子正建在公路中间，房子旁边立着一块大牌子，标题：公路收费站。然后上面是各种马力汽车的收费标准。收费牌子旁边又是一个中国移动的标，表明此处可以代收手机费。房子左侧一个小黑板，上书：人民代表人民选。人民代表为人民。苹果两块二一斤。再然后两边一面一个窗户。左侧的贴着烟酒糖茶。右侧的贴着裁剪美发。最后门上一排竖写的字吸引了我：二手骨灰盒到货。我想，好大一个企业啊。兼这么多职。然后我推门一进去，是一段很长的黑走廊，前方一点明亮。走了几百米，一出来视野顿时开放了，我仔细一看，是我小学时候的操场，此时一片彩旗飘飘人声喧闹——开运动会呢。主席台上坐了一排和尚，我走上前问：“你们怎么跟这儿坐着呢？”一个方丈模样的老头往桌子下一指，说：“我们是来招生的。”我退后一步，一看桌子上果然粘着一条幅，上书一排字：少林佛院招生办。我“靠”了一声，问：“你们招啥生啊？”方丈答道：“啥都招。我们少林主寺只招男的，但近几年赶上时代步伐，已经开办了尼姑分院和道士、道姑分院。今年更是在国建的大力支持下与国际接轨，中外联办了少林修女学院。”我疑惑了：“有那么多人要出家吗？”方丈道：“你这就是不了解国情了。现在这大学生就业压力大啊。本科上完研究生。考完硕士考博士。考一个博士再考一个博士——你也找不着工作。部队都整编啊减征了。地啊也国家收回了。你说你们这帮小青年，毕业干啥去呢？我告诉你我们这个是相当有前途的。你要想进来先考个试，考完试合格了给你分到分院。进修个一两年，合格了给你发个初级佛学证。你有了这个证，你就有机会考地方高级证。比如你是初级修女，你再考，就考地方高级修女。考完了你就有机会报考主寺。也就是分升主。考到主寺上面还有很多级别。也可在职考证。工作深造两不误……”我插嘴问：“那我什么时候可以考你这个方丈证？”方丈神色一变，怒道：“什么方丈证！只有老子一个方丈！”我忙道歉，说：“您继续您继续。”方丈平复了一下，说：“这主寺是干嘛的呢？现在旅游业发达啊，我们这香火什么的游客管理什么的服务什么的，那都需要人才。而且我们在这个回收大学生方面工作做得特别好，国家那都是大力支持的。给我们拨经费，你们交学费，我们再拿来给分配到主寺工作的优秀毕业生发工资。这样循环循着，也可以顶个几十年。而且我们的学员秉承佛教要求不许吃荤，天天省油省肉的，这都是支援国家建设呢。——扯远了。你这个考到主寺之后吧，先实习两年。没工资。但是我们包吃住啊。所以你生活是不成问题的。实习完了之后呢，你就有机会直接面对旅客朋友们为主寺造福了。到时候工资随你表现而定。而且在你工作期间，你所负责区域收到的香火费可以有百分之二十的提成。你想想吧你，前途特别有保障。你是大学生了吧现在？没毕业呢吧现在？你看看我们今天收到的报名表就半米高了。都是你们没毕业的小青年。我看你也挺有佛缘，你要怕晚了没机会，不如趁现在赶紧报个名……阿弥陀佛。”我听晕了。问：“那你们这个，在哪儿报名啊？”方丈说：“就这儿。你先交五十，然后填个表。我们通知你什么时候考试。”我惊一下，问：“你这就考试啊？我也没基础啊？”方丈说：“年轻人就是浮躁。我还没说完。你考之前还得上你们当地分院旁听几天。学费是一天五十。人数有限，我上网查了一下，此路不通。现在你们本村名额已经满了。你另外还可以这样——说着从桌子底下掏出一摞本本都有字典厚的书——这是我们主寺国家一级佛学讲师编的教程，考试都是从这里出原题。不过你买不买我们是不强求的。”我说：“哦。就是函授。那这书怎么收费法？”方丈问：“你有多少？”我一摸兜，说：“二百。”方丈操出一个算盘。假装算了半天，说：“这一套全给你，看你有佛缘份上，二百。阿弥陀佛。”——我心想：“还好我少说了一百。”方丈把书一推：“拿钱吧。回去好好复习，等我们通知。”我冷笑一声道：“不跟我提钱我就不说你了。你丫跟搞传销似的你以为我信啊？老娘念小学的时候就卖过安利。你想忽悠我？”方丈也笑了，问我：“施主，你知道少林是干嘛的吗？”我说：“知道。练武功的。”方丈更满意地一笑，两手一摊指着身边俩和尚，说：这两位，给少林当保安的。你看着办吧。我一想，这练武功的地方都得让人家保安着，我要让他们二位给练了，这不就是找着死了吗？于是二话没说，三百全掏出来了。方丈哈哈大笑，道：“阿弥陀佛。施主，欢迎皈依。哈哈哈哈。你前途非常光明啊！”我跟着哈哈笑了半天。醒了。我躺在床上想，真他妈是一个噩梦啊……此梦的后遗症是使我多了个言论：这世上哪里有宗教啊。全他妈邪教。自上高中以来。好几年气候紊乱。十一刚过气温抽风。一场大雪拍走夏天。遍地绿树白雪。这在南方是常见模样。但在东北，基本就是世界末日一般的变态景象。走在路上看着雪积在树上化成一坨坨，树枝压断一地。我想，这帮孙子。还在这儿绿着叶子假装夏天。这下让人撅了吧。我的秋天哪。今年冬天一扫暖冬颓样。冷得干脆利索。让人恍惚想不起温室效应这码事情。寒风暴雪。没人性是没人性。但却让人心里踏实。大自然好像暂时忘了人民的大开发。我记得很早以前去过一片山区，曾经是深山，政府号召群众拉动地方经济伐树开山。植被剃光了领导升官换届了，伐完无人管，就此变荒山。群众开荒种田，山上石头遍地土质差，辛苦一年收成还不如野生的。于是人类再次发动智慧因地制宜就地采石。等石头采光只剩沙土，荒山成黄山。三级微风拂过，满山尘暴飘飘。我的地球啊。秋天的时候经历了一次沙尘暴。漫天黄云阴气沉沉。街上走一圈就给糊成兵马俑了。4站在窗前一派忧国忧民的神色，感慨道：“内蒙古都给吹这儿来了。”我们都对人类未来发展的大环境表示忧虑。这时2一个贱步窜到窗前大叫：“什么什么内蒙古来的？来我尝尝有没有哈密瓜味儿。”——这驴一直分不清新疆西藏内蒙古。除了毫无实际意义地感慨地球大事，我们依然无所事事。而且由于同寝有三年级老生，导致我们几个大一的觉悟比较早。人家是大四才大四。我们一来就大四。前途没有任何让人理想澎湃的启示。混过四年学校打发你一张学位证，然后，就要饭去吧。这个理念一坦明。群众都悲观了。我们悲观地溜达了一下午，走到艺术学院，发现门口除了一票长发滚滚拎着包子的艺术男之外，还停了数台好车。然后一辆不是特权车也是特钱车的牌号为0808的现代吉普从我们眼前款款驶过。我们注视着它远去，2感慨道：“这牌照……出事儿了多好记啊。”4白了她一眼，说：“傻逼。就这车。出事儿了也没事儿。”回去大家就感慨。后悔啊。报错专业了。之后我们对艺术学院仇恨有加。有时候鄙视有加。有时候羡慕有加。总而言之是，复杂。元旦的时候学校办联欢晚会。艺术学院代表了本校在艺术领域的最高水平，包揽了除清扫会场之外的一切项目。其他学院的男生欢欣鼓舞地去了之后发现，原来这种学校级别的小场合，真正的艺术系美女是不会出面的。台上人员惨无人道。五个胖妞扭捏地跳了一曲nobody引爆全场。而且你难看就算了。牌面不齐啊，一个集体舞，跳的跟五只独舞一样。2倒是在我们后面笑的前仰后合自得其乐。我们仇恨地看完发嗲福娃五人组后一起仇恨地看着2，这驴迟钝地看了我们一眼，疑惑道：“怎么了啊？我觉得这小品不错啊。”晚会上有三个人朗诵了一个小品和一个相声。然后其他的节目依然是跳舞跳舞唱歌唱歌。开场nobody的福娃五人组明显是主力。频频出现在舞台上。整个观看过程里我一直静静地崩溃。4在一旁常常边看边指着台上的人拽我：“你信不信你信不信，我他妈穿个二斤棉裤都比她那个矫健。”回去之后我们普遍感觉心理承受能力强大了很多。……寒假结束返回学校。旅途无聊。同时我后面的一个傻逼男，一直一副见多识广的样子滔滔不绝地向同行的女伴吹牛逼。火车开过一片农田时，那男的指着远处一个建筑物说：“你看，这片地里种的庄稼都不能吃。那是一个火葬场，烧出来的灰啊风一吹就都撒地里了。长出来的庄稼吃着有股死人味儿。”女的说：“扯呢。人家农民种菜还浇大粪呢。你吃着有没有大粪味儿啊？”我在前面忍不住笑出声。那男的在我后面静了一下，然后鄙夷地对那女的说：“听见没，人家笑话你呢。”我热泪盈眶地想，活着真好。这世界每天都让你长见识。回去之后发现119寝室发生了明显的人员变动情况。除了我之外，还送走了一个在她离开很久之后我们都不愿提起的人。这个人是这个样子的。人不坏。就是这脑子啊，有点那个。比如，上初三的时候，还整不明白圆柱体的面积怎么算。人家谆谆教诲到吐沫子了，这脑子就是转不过来。你讲个常识，地球人都懂了，你给她讲，这人准真诚地问一句：“为什么？”你讲个笑话，地球人都笑了，你给她讲，这人准真诚地问你一句：“然后呢？”这还不是令我们最为悲愤的地方。最令人发指的是你要不解释，她就一直缠着你求解求解求解直到你解释解释解释到吐沫子为止。——然后你别以为她明白了。她不明！人家善良。看你吐了放过你。同时，此人一直坚信，人的智力都是相同的，不管干啥，所有人都站在同一起跑线上。我们小学老师以前很喜欢她。而且，现在也挺喜欢她。有天我们谈论做手术打麻药的事情，说做手术时候吧，能打局麻就打局麻。打全麻伤脑子啊。这时候这个姐们儿正直地站出来，义正辞严地说：“你们别信，我上小学时候割阑尾我就打的全麻。我怎么没觉得伤脑子啊？”从那之后，谁一干点脑子不转筋的事儿，我们一般会这么比喻：“丫跟打过全麻似的。”我有天就跟那姐们出去。经过一家音乐教室。这人激动地跟我说：哎我进过这里我进过这里。我还正高兴呢，想原来这样的人，也是懂得欣赏艺术的。没等我激动完，丫神秘地跟我说：“我告诉你啊，这里头有二十多架钢琴呢。把里面东西都倒腾出来卖了，咱俩就发了……”我当时就内爆了，然后平复了一下心境，耐心地跟她说：“我听说，这个二手的钢琴就不值钱了。”她鄙夷地看了我一眼，说：“谁告诉你里面的钢琴都是二手的？”后来不幸又有天，跟她一起溜达。走在街上，发现旁边有个店，招牌上书：五金一分店。我感觉到她明显精神一振，但我是不知她为何而振。又往前走了两步，看见另一个类似的门面，上挂招牌：五金二分店。这人当时就激动了啊，拉着我就往里走，进去了四处看了一下，走到柜台前问老板娘：“你们这儿什么东西卖二分啊？”我当时就抽了。敢情这全麻的脑子把两元店儿的思路给整这儿来了。老板娘比我镇定，织毛衣呢都没抬头，说：“那是分店。”全麻很严峻地说：“那我建议你换个牌子。你写个二分店，容易让人误会是里面东西都卖二分。”织女蔑笑一声，仍然没抬头，说：“那五角大楼里东西还都卖五角啊。”后来看在同学一场的份上，她一出门我们都得看着点。麻药劲儿一上来了，大家就嘱咐她：“一天只能二逼一次啊……多了不好……”然后正是这样一个人，在开学的时候做了一个很反动的决定。她说，这大学太不好了，跟她想象的大学不一样，这根本不算是一个学府。她要离开这个生活空虚的地方。我们当时一听这三好学生说出这样的言论——其实这人已经抱怨了一个学期了。但做出这样的举动，还是比较出乎意料。大家震惊的同时纷纷掌声鼓励。然后我们怀着敬意严肃地向她征询，问她出去之后有什么打算？她眼神坚毅地看着我们，说：“我回去念高三，重考个学校。”我们静静地崩溃了。然后4这个欠雷劈的驴缓缓地问：“那怎么现在才走？开学没几天就应该了解情况了啊。”回答是：“我认为凡事都要有始有终。我已经为大学学习付出了努力，就应该接受期末考试的检验。然后顿了一下，义愤填膺地说，学校说了，学业早退，学费不退。我才不让他们占我便宜呢。”……最先消失的人是4。第一学期期末她在一次逛街时出了个小车祸。断了一根大腿。进了医院就没再……回学校。去向不明。反正没死。事情发生的时候我也在场，4提着两只鸡腿从马路对面飞奔而来，跑到我这一边，一个不稳，撞上垃圾箱，然后被弹到恰好经过的一辆轿车上。连人带鸡腿倒在路中央。这位不幸的轿车速度不快，秒停，不然就把4碾了。司机马上下车来扑到4身边急问：“姑娘你没事儿吧？”4惨叫道：“有事儿！”我和司机忙抬起她上车奔赴医院。路上4一个劲儿发出猪吼。痛哭流涕。最后在心理作用下渐渐虚弱——这驴根本没出血。进手术室前，4泪流满面拉住我的手，像电视剧里假装病危的人一样微弱地说：“你……你帮我……告诉我妈。……她……可以生……二胎了……”我坐在走廊里，满怀忧伤。——鸡腿他妈掉路上了！然后我还为此干了一次违法的事情。做伪证。学校给我做工作说，对方是个公企车，人家单位有的是钱。你看你同学现在都受了伤，还能让她自己拿钱吗？派出所来问，你就说车速快，违规了，把人撞了。责任都推他们身上。医药费就让对方出了。其实主要的原因是，如果对方不包揽医药费，学校免不了责任。我在寒假的时候经一朋友介绍接了一个炒作的活儿。主要工作内容是——炒作。朋友把我吹得创意牛逼且神秘无敌。其实我是懒。接网络工作。远程编外临时工。主要是觉得，很多事情没有必要官僚假正经地多方开会决策。对方被我的皮条朋友忽悠得深信不疑，觉得这人是个世外高人类似诸葛亮啥的。我也很配合地跟对方网聊自吹自擂，假装三十几岁的资深归隐广告策划。考虑到炒作就是个吹牛逼的活，正好练练手，入入戏。吹到最后差点人格分裂。对方要求捧红一个网络模特经纪项目，资源金钱一切好说，就是不打算走广告烧钱路线，要炒作。主要效果就是省钱而经久不息什么什么的。我了解了一下行情，多方踩点儿，最后决定了一条路线。身为一个九十年代出生的小青年，我太了解老一辈炒作受众们爱凑什么热闹了。仨噱头。美女模特。九零后。高薪要职。性格方面就怎么出格怎么来，什么叛逆又善良，美丽又风趣，温柔又犀利。最后穿成主线。就是这么个人物，具备以上炒一盘的要素，开发了这么一个项目。借捧人，实则捧……那啥。路线一出，对方表示满意。谈了价钱，快递协议，一签开工。从此我就加入了轰轰烈烈的吹牛逼浪潮。这一切都是秘密进行。大学还要继续。然后我总结了一下一学期的思想路线，发现从决定来的那天起，我所做的探索，就是离开这个地方。第二年开学回到学校，吹牛逼事业已进行得如火如荼。按设计的路线写的一篇报道，使用着一个签约得来的不明美女的图片，配上跟时尚圈作对的反动言论。成功地捧红了一个叫“王嚣洒”的姑娘。跟塑造小说人物一样。在发现“如果不用来交学费，我赚的钱就够花了”这一情况之后，我开始考虑如何名正言顺地离开这学校。主动退学是无论如何过不了家长一关。——因为我爹妈都是当老师的。出身于这样的家庭，一般都会被限制念一辈子的书。你考一摞博士才是最牛逼的事情。所以，很难。如果要自作主张，很可能要在家庭舆论下逃亡。等过了三十几岁，基本超过上学年龄了，你可以冒险回来试试。——就跟逃犯过了刑事诉讼期似的。……在很久以前，我的理想一直是能当个发明家。很久以后依然是这样。只不过随着年龄的增加，意识到了它的靠谱率。我一直觉得科技推动人类发展。发明创造推动科技发展。——这是写作文用的。真实理由只是个人爱好。当我二十二岁的时候，以搞发明创造为生在我心目中的靠谱率已经降至0。然后，我就成了一个搞发明的。我二十二的时候正是2012年。两年前，有一部全球闻名的美国科幻大片就叫《2012》。讲的是世界末日。在我小时候，很多八九十年代的科幻片时代背景都设在二零一几年。结果现在看起来依然很科幻。搞艺术的对人类科技发展老估计得过于乐观。二零一二年对我来说确实挺科幻。这一年我认识了一个朋友7。从网络上。这个人成了我之后生活中的一个大主角。我们携手走进科学。互联网就有这么个好处。你可以坐在家里看世界。即便你身处于类似某大学某专业某群学生非主流杀马特某破寝室破教室这种混乱又死气，复杂又单一的环境，依然可以保持视野开阔。小地方小城镇永远谈不上闭塞。没有互联网的地方才是真的闭塞。只要你不是只用它聊天看片打游戏，总会发现遇见机遇的机遇。我和7相识于一个网络论坛。当时7在上面小有名气。个人语录被群众广为传颂。人称幽默潇洒神秘女流氓。我对这人一见如故。混进了她的粉丝聊天群。几次群聊最后，都剩我和她互相抬杠，旁人都在看我们俩的网聊相声。我和7由此熟悉。而且这个群在群众的口口相传下越发壮大。一打听居然都是来看我们俩聊天扯淡的。这事新鲜。我跟7私下一研究，觉得这资源不利用太浪费。于是把群清了。然后通知群众，以后什么时候开聊，可以进群。但是卖门票。售票处在淘宝网。十块钱一位。二百个人入群上限。上限了还有游客票。一块钱一位。游客就是只能看不能插言，相当于电视机前的观众。入群的就相当于现场的观众。安插个熟人当群内管理员，相当于电视节目的保安。嘉宾谈话的时候现场观众有插言刷屏的就踢出去。丫十块钱就算白花了。然后你还不能再游客进来——聊天开始之前游客访问功能关闭。游客票买不买都能进来，所以要想办法吸引调动群众积极性。加了个游客票抽奖。奖品只要价值大于一块，那就能造成你想不到的吸引效力。场内票的购买积极性就不用调动了——你要相信网民和粉丝们对看热闹的热情。我在寝室里雇了个闲人帮我售票放人。群众也没见过这么玩儿的，反响异常热烈。票房收入达两千八百多。也就是说，场内票不仅都卖出去了，还卖了八百多游客票。再加上肯定还有白游的呢，总计人数一千不止。导致我跟7入群第一句就是激动地问：“有票贩子没有？”几个热心观众也同样激动地回应：“有有有。我们就是被贩进来的！”然后就被保安踢出去了。一个月后这个网络谈话节目名扬社区。主要是群众看个新鲜。我跟7随后玩腻。开始邀请社区红人。谈话节目又搞成了访谈节目。再随后，我们又发现，当陈鲁豫也是个很无趣的工作。因为你面对的聊天对象通常很无趣。最随后，我们把此群和售票处卖了。采用竞选方式。二十块钱报名。报名处是以前的淘宝售票处。付完报名费在交易评价上写出就职演说。我跟7当评委，挑继承人。挑中了就送给你。在这个“二十块钱就能买到此节目所有权”的假象忽悠下，半个月内报名人数五百多。我跟7随便挑了一个很没计划的土方案选手交接给他。不到一个月，我和7欣慰地看到，这节目黄了。——这个事情告诉大家的道理就是，以后看见带“征”和带“选”的活动，你就少参加。因为搞这种活动的人，通常都是骗子。……离校之后，我跟7首次会晤。并成了室友。我们居住的环境是这样的，地处郊区。附近有座煤矿。一个脑子灌水的开发商坚信这里未来的发展前景美好无限。将房子盖到了这个进市区要坐火车的地方。声势还造得挺大。号称“归园田居”。不想刚盖了两幢，矿塌了。工程没再继续。广告也没有热情再做。所以这里除了我们，只有六家户主。而且还都在后悔。7由于一些很复杂的关系，在没建楼之前就得到了“归园田居”里一套两百平的房子。而且格局居然还是按她的要求定建的。你看这关系得多复杂。难怪我不告诉你。刚去的时候和7在市中心呆了一个礼拜。我们很快混熟。7跟我提起此房之后，我们马上意见达成一致，迅速搬到了这个地方。这套房子格局是个“曰”字转九十度的样式。右边的长条分四格。两室一厨一卫。左边一长条，整个就是一百平大客厅。好地方。我跟7一人一间卧室。客厅成了一个小型室内体育场。我爱打乒乓球。7喜欢玩台球。我们原计划是两种球桌各买一张。抬回来之后发现，太占地方。于是我们在这里的第一项工程开始了——就是造桌子。设计了两天。到一个家俱店定做出一堆零件。回来自己拼。成品就是一个双层球桌。上层乒乓球桌。下层是台球桌。考虑到有时要用它吃饭，所以乒乓球桌放在上面——台球桌不好擦。在设计的过程中一个最主要的问题就是上下桌面怎么错开。我们想了很久，最初第一想法是推拉型的。可是这么大个桌面，往旁边一拉，支那么老远。怎么打台球啊。还不如直接买俩呢。方案不可行。然后又想到折叠的。在乒乓球桌上做手脚。我们参考了各种折叠产品的工作原理。最后成功地毁掉了一张乒乓球桌。对于拆东西这项事业，我和7都有很大热情。我从小就喜欢一切不喘气儿但是能动弹的东西。见一个拆一个。想搞明白它到底是怎么动的。可惜我只具备科学儿童的好奇心和破坏力，却不具备科学儿童的专业素质。拆完的东西没有复原的。唯一的收获是搞清了它们的工作原理。7在这方面的天份体现在修上。爱鼓捣坏的器械。以将其回春为乐。但是水平比较二把刀。比如以前她一个三千多的手机。麦坏了。她修。麦修好了屏坏了。屏修好了键坏了。最后四十块钱把零件卖了。在攻克折叠项目时，我们各操所长。我主拆，她主修。在7的专业修理水平作业下，我们多了三把一坐下就把人夹住的折叠椅、两张一躺人就翻的折叠床、以及两辆分别不能拐弯和刹车的折叠自行车。甚至还莫名其妙地有一个网上买的折叠式风力发电机。这个是完好的。因为我不会拆。这些宝贵的科研产物我们都仔细地收藏了起来——留着以后整人用。最后在一次安卧室门的时候，我们意识到自己犯了死科学病——做个翻盖儿的把上层像门一样翻一边儿垂着不就得了。我们把这桌子的初级版完成之后，邀请了一个朋友来看。他一进门，大吃一惊，叫道：“我靠，你们客厅怎么摆一棺材！”……7是比较特殊的一个人。她是我所遇到过跟我最和谐的玩伴。虽然她比我大六岁。还是个鸡。混熟了以后7跟我坦白了她的职业性质。我当时完全听不进她那一套。只觉得有种被欺骗的愤怒感。她说，我本来没想说这么直接。以前光觉得有点像傍大款。干着干着却认识了很多鸡……这个工作，从作业周期上来看，比野鸡长。比二奶短。说好听了，叫红颜知己。本质上来看，主要是谈情收费。7说，身为一个鸡，你如果能时刻保持高情商和正确审美观，那就高级了。体现在什么地方？你把这职业性质都转变了，你的朋友都不会嫌弃你。最重要是，我没让我自己嫌弃。我心想：少他妈你你你的。她问我：“你对鸡有什么了解？”我没搭理她。她说：“跟你说不清。以后我领你看看你就知道了。我就不该直接跟你说这词儿。总之，我吧，不是野鸡。”我拉长个脸，说：“怎么着，有养鸡厂暂住证啊。”她说：“一时跟你是说不通了。鸡，是论斤卖的。我这个，讲感情。讲类型。这可是学问。”我心里说：滚你的！在7的百般哄骗下，我没甩她而去。主要是我觉得这个玩伴很难得。但最初的一段时间，我老挤兑她。她说：“你看，我这个形式上看，是傍大款。实际上，我是心理专家啊。投其所好，依其所靠。从心理上让丫依赖你。喜欢你。倾其所有回报你。”我边打游戏边说：“恩。你是心灵鸡。你那汤我还看过呢。”她一说起哪个大城市不错，我就贱哄哄地跟一句：“是啊。大城市鸡——遇多嘛。”早上饿了。她在我眼前走来走去。我总叫她下个蛋给我吃吃。我就跟个小心眼儿又缺心眼儿的男朋友一样烦人。一个礼拜之后，她忙上了。跟我说：“我表演一个给你看看。”然后出去跟她的鸡朋鸭友们多方会谈。不知道在研究什么东西。7给我打电话：“哎。出来。吃饭。让你开开眼。”我：“不去。别让你再把我给卖了。”7说：“你要不来，我就把人领家去。”我说：“呸。给我叫个车。”到了地方，发现是个高级餐厅。我远远看见7收拾得人模狗样文明礼貌地跟一个胖男对面坐着。我走上前，坐他俩右后座儿。7余光扫到我，装没看见。这俩街坊非拿英语唠。一套一套的。我光能听懂个YEAH。一看那男的就是在装犊子。我在旁边无所事事。服务员拿洋文装逼菜单上来我也没敢点。说等人。那俩人聊了两个多小时。我在一旁昏昏欲睡。或者盯着别人桌上的菜喝口水。还被人真来吃饭的赶走一次。其间7表现良好。文明得宛如良家妇女。我估计她说的开眼就是这儿了。最后丫一看表，跟那男的说点什么。那男的一副不舍神情。两人起身握手，相随出门。我坐餐厅看窗外，两人在门口说了一会儿，7招手拦车。胖男目送7乘车离去。然后自己走向停车场。回去之后，7问我：“看出点门道没。”我说：“没。”7夹出一张名片：“这人，画画儿的。没什么水平。他媳妇有钱。搞水产的。养着他。捧着他。这人还特瞧不起他媳妇。嫌人家俗——艺术家嘛。脑子都有毛病——我就装文青。听他侃。你看咱刚才多得体，是吧。等着吧。丫已经上套了。油水不多。勾点就收。主要是让你了解了解我工作内容。我跟你待这么长时间，我是什么人，你自己看着办。”我想半天，问：“那你勾上了然后呢，给他当情儿啊？”7鄙视我一眼：“真不开窍。什么觉悟。要姐说你还嫩着。这男人对女人什么时候最舍得投资？追你的时候啊。到手了就没意思了。再说你看就他那德行，我当丫情儿？跟他睡？我怎么那么海涵呢。”哦。7说：“这回你明白我是干嘛的了吧。鸡，是卖肉的。我，是卖诱的。此业属鸡。——”7一指自己：“但此鸡，属狐狸。——这是智力活儿。”我说：“哦。就是钓鱼。那你别管自己叫鸡啊，多难听。”7说：“这词儿好哇。镇宅。这不把你都吓着了么。”我忽然又想起个事情：“你这些资料都哪来的啊？”7说：“朋友。她们那也都高鸡嘛。这样的都有备案。资源共享。”然后7又传授了许多心得。展示了多种钓技。比如说，一般的男的，你就装神秘。这个是普适方案。女的一神秘，男的就好奇。当然，所有方案实施的前提就是你一定得是个美女。不提供理由。想不出来的趁早干别的。装成熟的，你就装萝莉。迎和其装熟心理。还有边缘类型的。碰见艺术家装文青碰见土贼装高贵之类。完全随个人专业素质应变了。平常各种杂工夫一定要下到。什么艺术气质啦，贵族风范啦，这些个调调都得唱得跟真的似的。我说：“确实是技术活儿啊。”7十分得意：“那当然。而且你面临的问题还多着呢。躲他媳妇啊。反侦查啊。事成了甩人善后啊。收他东西怎么收怎么拒怎么欲擒故纵啊。这都需要构思。——这都是理论。实战的时候应变起来更需要情商——我这行属于三年不开张。开张吃三年。打一枪换个地方。混久了连套容易露馅啊。而且容易遭到打击报复。我身份多了去了。假证儿回回换。我只有估摸着对方可能送我房子的情况下才用真身份证儿。”我问：“那这不就是骗？不怕犯法啊。”7想了一下，说：“问题不大。办假证我们这儿就罚两万。”我也想了一下，说：“哦。消费水平还挺高。”我觉得7确实挺有水平。一种肃然起敬的感觉油然而生。我说：“那你就没有失手的时候？”7说：“在我的职业生涯中。以及生活中。我经常受骗，但从不上当。不过也有判断失误的时候。我以前碰上个男的。吹牛逼。装有钱。我跟他接触了一阵，发现丫原来想倒蹭。立甩。”我问：“那这个画画的你打算什么时候甩？”7说：“急什么。刚认识。刮两张画下来卖给他媳妇再说。”……矛盾解除后，我跟7开始合力享受我们的发明成果。一到实用上发现个问题。由于是两层桌摞起来的。做的时候一折中，上面的球桌比正常的乒乓球桌高。下面的台球桌比正常的球桌矮。乒乓球倒无所谓。打台球的可能比较敏感。7打台球时就觉得格外撅得慌。于是我们又打算把四个腿卸了安个升降的。尺寸以及配件什么的都设计好了。但最后我们仅采用最传统有效而直接的方法——垫四个砖头。在设计的过程中我们还发散考虑了什么分层支架、折叠靠边儿站和安轮子甚至电动翻盖儿之类的复杂工程。我跟7理智地叫停了这一项目——如果再任我们改装此桌，最后可能会开着它出去。在这里住了一段时间之后。室内的景象逐渐向超人类方向发展。客厅里一台双层球桌。是一项后来使我们发家致富的专利它祖宗。设计比较粗糙。长得像个棺材。首次进入我卧室的人通常第一个动作就是拦腰栽倒。因为我在门框子上栓了一个离地一米的秋千。在这上面摔的次数最多的人是最熟悉它的人——7。因为这驴无可救药地总拿它练跳高。客厅里沿墙砌了一圈砖头——这是一个室内花圃。初步打算种向日葵和蘑菇。植物种植的事情一般都是7在搞。我这人按跳大神的专业术语来讲，就是命很硬。克万物。对任何生物的生死问题上一旦插它一手，那对方一定是死。另外这养生物跟养孩子一样。都会有所期望。我就怕愿望落空或者白发人送黑发人。记得小时候家里有一个菜园。我住在东北。南方的植物一般在这儿长不了。有一年我爹不知从哪儿搞来一棵南方樱桃树。据说果实美味。五年开花。冬天的时候如果将树枝压到地面用土埋起来，即可安然过冬。于是我们满怀期待辛辛苦苦地埋了四年。第五年一开春，它死了……总之。生活比较小康。身心比较健康。厨房当储藏室用。一般不开灶。一是没装修。二来是不会。因为这里人烟稀少。生意人稀少。开饭馆的生意人更稀少。导致我们最初吃了很长时间泡面。后来有一天我出去溜达，回来的时候发现我们住的地方附近出现了一个包子摊儿。我一问，是前煤矿食堂的大妈。我乍一见到比方便面生动的食物，很高兴。坐在大妈的摊子上跟她边聊边吃。连吃了六个。然后又给7买了六个。拎回去的时候，7正在厕所里拉得惊天动地。我隔着门叫她：“你赶紧出来我买包子了！”