嗌菰保饺张帕繁匮∫桓隽郊抑屑涞奈恢茫⒕返焦怀嫡镜恼臼碛墒撬膊荒艹钥鳌?津门某评书艺术家，性高傲有个性。有外号叫“饱了横”，其意为茶园生意不好时待人极客气，只要听众过十个人马上长脾气。平日走在街上，有熟人打招呼，基本不理，以示清高。最大爱好是，舞场纵横，之后搂着中年妇女逛街。某梅花大鼓女演员，徐娘半老风韵犹存。与观众打成一片，人缘颇佳。一日与某老年观众私会咖啡屋。灯影迷离，卿卿我我。老观众心脏病突犯，女演员坦然离去。救护车到时，人已离世。某艺术家，世代相传，堪称世家。因与同行竞争，遂向文化局举报，某演员表演《白事会》是有意同殡葬制度改革作对。闻者大惧，佩服先生思绪不同凡响也。某相声大佬，不满德云社。遂遍访天津小茶园，寻得两位职业艺人，大佬很开心：好，好，这比郭德纲强太多了。遂带至京，惜未见起色，郁郁而返。不久，大佬二下天津，又发现一名五十余岁的相声新秀。大佬脱口而出：太好了！这下郭德纲完了！遂又带至京都。后有人就此事问我，我笑道：我与大佬不同。我是民间艺人，他是演领导的。天津相声界孙某，幼从艺，后从政。历任天津艺术部门负责人职务。不知何故，对德云社颇有成见。某年，德云社于天津开办分社，该先生四处打电话：“咱们可都不去啊！”这么多年了，我一直在想这个问题：谁让你去了？津门相声名家刘××与我岳父关系甚好，日常花钱用钱，小至吃喝皆不分彼此，全是我岳父买单。甚至其朋友借钱，也必带至我岳父家：“这是咱朋友，您借点儿钱吧。”后我岳父去世，该名家登门吊唁，随份子钱一千一百元，不知何故有零有整。未几，德云崛起。该名家随众大骂，妻震怒，托人带话：天下说相声的都可以骂郭德纲，唯有你不可以。问你一句，还要脸吗？自此闭嘴，因其亏心特甚矣。某年，《曲苑杂坛》约我和于谦录两段相声。到演播室后，某天津相声名家刘××也在。见面极热情，因其与我岳父相交甚厚。候场时，刘××跑来：我跟他们说了，你们录两段！有我呢！我苦笑一声：本来也是录两个，用你在这编瞎话买好！京中某相声演员坐公车，口若悬河，被售票员认出：“您是那说相声的×××吧！”“对，是我，那您认识我，能不买票吗？”“不能！” 第三章 我要“反三俗”（7）京中某相声演员宋××，紧跟相声大佬，诋毁德云社能力甚强。2011年，东北某富豪之女要考电影学院，中间人托到宋××，收费若干，然并未努力。后此事败露，东北富豪传令围剿，宋××不复见矣。京中某老艺人，秉承江湖习气，素有手脚不净之爱好。于德云社后台累计获得烟、茶、衣、水果、点心、瓶子等物，价值五百余元。该先生最大特点，说翻脸就翻脸，说好当时就笑，堪称人杰也。收拾书房，翻检旧物。出文稿数纸，系某演员毒打老艺人实录，斑斑血迹，令人发指，观此公今犹以教育人民为己任，长叹一声。“毁”人不倦人生在世，谁都会吃屎，但是别嚼。跟狗抢路，让狗先过，不丢人。来一记者朋友，问我是如何成为著名非著名演员的，如何担负弘扬民族文化的重任，如何如何。我大笑，当年做梦都想成为晚会演员，穿着西装抹着红嘴巴四处慰问去。奈何同行一口饭都不给，反倒集中兵力围剿，我生生杀出一条活路，才侥幸至此。想起苏秦的一句话：使我有洛阳二顷田，安能佩六国相印。呵呵。（1989年第一次进京，1993年第二次进京，1995年第三次进京。这三次北上我怀揣的都是做主流相声演员的梦想，奈何机关算尽，终未得手，或许冥冥中自有定数。）有很多学相声的孩子希望复制我，但这可极难。你希望复制的是我成功之后，并不是成功之前的艰辛。你爱的是相声带来的名利，而并非是爱相声。如果要我对年轻人有什么言语，无非就是调整心态，看准方向，往前去。都看见贼吃肉了，谁看见贼挨揍了。站台上张嘴这么一说可能就值一毛钱，但是知道怎么站那儿说，无价。圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。镜子能看到自己，玻璃能看到外头所有人，关键是中间那点儿银子。有人问我有无办法还原自己的形象。我大笑，还原不了不必还原。话说回来，何必还原。认识你的人，你的家人，他永远说你是好人。恨你的人，刁难你的人，永远说你是坏人，还有一些没准主意的来回跑，让他跑吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。古人言：观人于忽略，酒后，临财，临难。古人言：诚意妥于未言之前，则出言而人信之。一个人的一生如果不受点儿委屈，不被人冤枉，不被人误会，你这一生不完美。张文顺先生说过：一辈子没个仇人，活不下来。攻玉于石，石尽而玉出；淘金于沙，沙尽而金露。有位皇上说过：大米饭埋不住四喜丸子。院内柿子树结果甚多，摘下几个众人分食，极甘甜。这几日风大，树叶全掉了，枯枝上仅挂着柿子，好看。有喜鹊登枝，一口一口地啄食。家中小儿要驱赶，我忙拦挡：别这么独，让它吃。你这辈子不差这一个柿子，它这辈子顶多吃一个柿子。看它有东西吃，也是种快乐。（教育孩子，处处着眼，莫等他胸怀小了再开导，那可就悔之晚矣。心有多大，天有多大，莫让人论孩子少家教，难听还在其次，关键是孩子毁了。）有人问我什么是好男人，这个标准要因人而异。男人起码要有责任感，而且要诚实。心态端正，知道自己的准确定位。社会上有很多不和谐的声音，都是因为定位不明确。比如说有人天天想当美国总统，没当上就出门骂街去。这样的有十个天下就乱了，你得知道自己的能量和饭量，好好干能干的事，这就算是个好男人了。 第三章 我要“反三俗”（8）品位是给别人看的，品位更分在什么时候。是指洗手间坐的马桶的品位，还是出席上流社会Party的品位。这个问题挺难，要是笼统地来讲，对于一个男人的品位，第一是文化，第二是气质，第三是你的思想形态。这些东西会从内而外地表现你这个人整体的品位。说相声的跪一排，挨个儿枪毙，有冤枉的；隔一个毙一个，又有漏网的。有孩子问：相声在哪儿演最合适？我笑了：在哪儿都合适。在茶馆演，演员和观众都是为了自娱自乐。小剧场演是为演员自己；大剧场是为普通观众；体育馆演是为演员家属；相声大赛是为名；内部包场是为利；出国商演是名利兼得。至于电视上演，是为了让不听相声的人认识我。一千人看完留下一个喜欢的就值了。有徒侄携作品请教，我亦仔细推敲斟酌桥段。修改后的作品颇整齐，足可商业演出。又见徒侄面有难色似有心事，细问方知此子供职于专业院团，新作品目的在于比赛、得奖、晋级，而非商演。观侄无奈，遂大修大改。先确定立意品位，再摘去包袱笑料及官场不悦之处。抚案无语：岂有伶人颠社稷，从来奸佞误乾坤。如果你认为人人身上皆有善，那你还没有遇到所有人。端着茶杯，闭目养神。门开，小球球走进。这孩子六岁，他的小爷爷与我是朋友。（他的小爷爷四十多岁，在家中最小，但辈大，球球是他大哥的孙子，论起来，这孩子管我也叫爷爷）球球笑笑：“爷爷，来一下。”我点头，任他拉着我走向另外一间房。屋内电视上两位相声艺术家在教育人。“爷爷，他们在干什么？”“呵呵，孩子，这两个哥哥在‘反三俗’。”“爷爷，他们为什么这样做？他们为什么不说相声？”“唉，孩子，别难为人了，他们不会。”“哦，可怜的哥哥。”不要和猪打架，自己会弄一身脏，而且会让猪快乐。早六点起床去拍广告，迎着清晨的小雪，进棚开工。换衣走位试戏，虽辛苦倒也安然。等换景时，一人问：“说相声有秘诀吗？”我答：“三要素，兴趣、条件、用功。”又问：“有注意事项吗？”我叹口气：“这条路上有大批二货，等你输盼你死，所以要加着小心，拼命奔跑永不言败！”该人一脸茫然，我笑道：“我比你还希望这是假的。”提问：怎样才能使相声演员手舞足蹈？回答：天花板上粘一百元钱。有人问我相声中的文哏是怎么回事，理论上讲，指的是谈诗论赋或文雅风范的一类节目。清末由贵族子弟及文士编撰了部分文哏作品，但这类节目一直与伦理哏紧密相连。《反八扇》结尾要落在妓院，《五行诗》句句找便宜，《八大吉祥》说对方父亲是王八。可见所谓的文哏是为伦理哏作铺垫，并且不如伦理哏光明磊落。相声问世，乃为艺人谋生之手段。街头卖艺，求三二碎钱买米买面养家糊口。立于风雪中满口高雅，不冻死也得饿死。这几年业内高人屡提高雅，无非陷害同行之凶器罢了。至于文哏，呵呵。并非所有往你头上拉屎的人都是敌人。并非所有把你从屎堆里救出来的人都是朋友。如果你深陷粪堆，嘴巴一定要闭紧。跟说相声的较真，只能说你的生活质量太差。不该花钱的时候绝对不花，该花钱的时候也不花，出门没捡到东西就算丢了。遇一高人探讨：你为什么在微博上有删帖拉黑的举动？我答：为保护他。恐怕众多粉丝群起攻击。又问：听说你不吃清蒸活鱼，是改吃素了吗？我答：非也。吃素若成仙，牛羊尽成佛。不吃蒸鱼是因为不忍看其因我而死。再问：对业内同行指责有何想法？闻言叹曰：我做得很不好，但请你做得像我一样好，再说我哪儿不好。 第三章 我要“反三俗”（9）大批愚蠢的人，他们的力量万不可低估。想要千人头上坐，先在万人脚下行。我跟于谦合作到今年已经十几个年头了，实话实说，不容易。我们没打过架、没闹过别扭、没拌过嘴，从来没红过脸，说相声的难得有这样的搭档。为什么呢？有窍门吗？就是尊重，互相尊重。你尊重我，我也尊重你；你不尊重我，我也尊重你；你又不尊重我，我还尊重你；你还是不尊重我，我还是尊重你；你老是不尊重我，我弄死你。世上没有首先模范，圣人这个行业也早就取消了，你摆个摊儿说你是圣人，你看城管赶你不？我们总说五千年文明泱泱大国，但实际上很悲哀，为什么呢？“你好”“对不起”“再见”“谢谢”都得写在纸上贴在墙上，这是一种悲哀啊。交朋友有几个窍门，跟辣椒似的，热情；跟圆白菜似的，有层次；跟藕似的，留个心眼。我都做不到，我就是一个山药。铁棍山药——逮谁捅谁，咣唧扎在肺管上，你能不恨得慌？当然，我现在好多了，改脾气了，人老奸马老滑。在不断的斗争中，学着去沉住气。以前，看见不会说相声的人站在台上说相声，我追家里跟他打架，他根本没学过相声。现在，他在台上说的都不是人话，我最多走过去拍拍他的肩膀，跟他说，你的衣服真好看。毕竟见到 人也得搂住火，二货也是有自尊的。有仇不报非君子，见死不救是小人。一个不能开玩笑的民族是令人悲哀的，因为你的心态不健康。如条件不行但特别喜爱，作为业余爱好，请继续，既能自娱又能娱人。但切莫对自己要求过高。举一个例子，我酷爱航天技术，但我再怎么喜爱，我也在家里造不出太空飞船来。（有相声爱好者谈及兴趣，欲与相声共死生。我相劝之余，小作比方。）做事须循天理，出言莫要邪迷。人恶人怕天不怕，人善人欺天不欺。南南北北，总须心存善念，备甜汤蜜水，迎接过去、现在、未来三世诸佛上天入地。东东西西，不要暗室亏心，击晨钟暮鼓，唤醒眼、耳、口、舌、心、意六道众生吃饭穿衣。段子郭德纲：有一天儿子回来脸上鼻青脸肿的，我问怎么回事，他说，打架了，我和他打赌，我明天把他杀了。我说，这我得说你两句了，你这么小的孩子，你怎么能赌呢？于谦：这合着要杀人你不管了？郭德纲：北京城能住得起四合院的人不过十个人，有一个是于谦的父亲。于谦：他住四合院。郭德纲：也就是说，北京城每十个人里，就有一个是他父亲。于谦：没听说过。郭德纲：我随手把笔拿出来了。于谦：拿笔干吗？郭德纲：我要自杀！于谦：用笔怎么自杀啊？郭德纲：我把生命线划断。郭德纲：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样的想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。嗞儿一口酒，啪啦两口菜，噗噗两口烟。扪心自问你不亏心吗？于谦：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。郭德纲：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声：定。这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：要是你呢？郭德纲：我得拿个篮子。郭德纲：北京市有二环、三环、四环、五环，我想问你一个小问题，是不是谁都可以走二环？跟身份有关系吗？跟地位有关系吗？跟学历有关系吗？于谦：都可以走二环，不收费。郭德纲：好极了，地不分东西南北，人不分男女老少，谁都能走二环，为什么我不能走二环？这是不是欺负人？凭什么我就不能走二环？我能躲着车走，撞死是我的事儿，我就乐意走个逆行道你管得着吗？于谦：什么乱七八糟的！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？郭德纲：我一直说的都是走二环啊！郭德纲：一地的零件，往一块儿攒，有的用螺丝拧上，有的拿铁丝摽上，有的拿鞋带儿拴上。于谦：哎呀！那能结实得了吗？郭德纲：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门：“嚯，变形金刚？”于谦：唉，什么眼神这位！郭德纲：我说，看看，摩托车！说完他也乐了，哎哟，呵呵，真是的，你这一介绍还真像！于谦：好嘛，不说都不知道是什么。郭德纲：对不起，我这个嘴有毛病。于谦：是脑子还是嘴啊？郭德纲：嘴不行，脑子也不行。我总感觉我跟弱智似的，以后让报幕的不用说郭德纲，直接说弱智。于谦：这么报？郭德纲：请欣赏相声，表演者：弱智，于谦。我要自责。于谦：其实我觉得你脑子挺好的。郭德纲：他们家生了一对双胞胎，邻居王大爷的家族有双胞胎的遗传基因。于谦：这没听说过。邻居有基因我们家生双胞胎啊？郭德纲：你们家有遗传基因，邻居家也有。生了一对双胞胎，但是当年那医学条件不好，死了一个，就剩一个。死的那个是你，你是你哥哥，你想想这是什么科学道理。于谦：我想不过来了，怎么那么乱哪。郭德纲：晚上睡不着，只好躺在床上数羊。于谦：这是个办法。郭德纲：一只羊，哼——(呼噜声)。于谦：睡啦？好么，您这就叫缺觉，知道么？郭德纲：我在剧场门口看见一个小伙子和他女朋友还聊你来着呢。于谦：哦，还聊我来着？怎么说的？郭德纲：那男的问他女朋友：“你知道武藤兰吗？”小女孩儿一脸的茫然感。“你知道苍井空吗？”“不知道。”“你知道小泽玛利亚吗？”“不知道。”“你知道于谦吗？”女孩儿愣了：“他也演那个了？”于谦：还是知道呀！没装到底这女孩儿。郭德纲：你知道为什么要修长城吗？于谦：秦始皇当初是为了抵御匈奴啊！郭德纲：不对。于谦：那是为什么？郭德纲：他是为了纪念因修长城而死去的那些人才修的长城。于谦：这不吃饱撑的吗？ 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