我20岁才恋爱是不是很迟？在社会上混了三年，一事无成，没找到理想的工作。可全家都是很优秀的精英，父亲是医生，母亲是大学教授，姐姐是大律师，表哥是大银行高级经理，我却成绩很差，不喜欢读书，自小便被家人瞧不起，觉得我是错生在家的"瘟神"，妈妈很早就不再理我了。　　他们有钱，但不愿意花钱在我身上，因为我连到外国读书不让他们没面子也不愿意。我只对他们说：给我自由，我爱自由，不要读书。妈说：好，你有本领就靠自己。为了骨气，我跑了出来，那年才17岁。　　会考成绩差强人意，很难找到工作，后来经朋友介绍我做见习美容师，我边学边做，生活还算可以。两年内寄居过很多家，去年开始住在旧同学的家，他们家有钱，她有一个刚从英国回来的哥哥，大学毕业回来帮爸爸打理生意。他是个帅哥，我第一眼看到他便爱上他了。高高瘦瘦，有点苍白，眼睛像池珍熙。　　我住在我旧同学即他的妹妹房间里，他的房间就在旁边。不知是否天意，他刚回来后一段时间都待在家里没上班，家里的人都上班上学去，剩下我和他。那时我正在找工作，常在家。就这样，我们接触多了，一天我们聊得兴起玩起来，不知怎的他抱住了我，我的心跳得厉害，他吻了我，我们相拥爱抚，就这样他把我领到他的大床上，我第一次被男人脱去所有衣服，感到兴奋和害怕。他是性爱高手，应有很多性经验，他讶异我是个处女，吻得我更深。2.他变态，暴力但脆弱我以为我在做梦，和我暗恋的男人做了女人应做的事。不过，当我以为美梦正开始时，他却突然变了相，用劲抓住我的胸，狂打，大叫，像头野兽一样。　　我很害怕，被打得很痛，然后他把我翻转身，在我身后用皮鞭乱打，还在我后面插入不知什么东西，我尖叫，他把我的口封住，我泪流满面。　　过了一会，他停下来了，一切返回平静。我感到很痛楚，哭得厉害，转过身只见到他无力地躺在沙发上，闭着眼睛在喘气，好像很痛苦的样子。我不敢动，过了很久，我才尝试找回我的衣服。他突然走过来抱住我，说对不起，他让我受惊了，说他有病，他对女人的身体控制不了，又要爱又想摧毁，是他的错，叫我最好离他远一点。　　然后他哭了，我第一次看到男人哭。是我的母性还是什么吗？我居然抱住他的头安慰他，他把头藏到我赤裸的胸前说他很爱我，希望我能原谅他，接受他。我就这样原谅了他，接受了他，因为我已深深地爱上这个脆弱而暴力的男人。　　他到底有什么病我不知道，大概精神有点问题，心理不平衡，我一直想知道他是否曾经受过什么伤害，他只对我说，曾经被一个女孩子伤得很深，自那次开始，他就很想打女人平衡自己。　　已经有三年他不敢再碰女人了，在看到我那一刻，他知道他爱上了我，不过一直压抑着自己不去亲近我，怕历史重现，会伤害我。他说他会努力爱护我的。　　我们正式谈恋爱后不久，他就和我搬出去住了。房子是他爸爸送他的，他是出色的人，工作表现很好，他家人知道我们同居了但没说什么，也许觉得我们不会长久吧，不过他们都不知道儿子有病。　　占卜师说这场孽会拖很长　　他的性欲很强，差不多一下班踏进家门就要和我做爱，强暴地脱去我的衣服，把我压在地上。有时他会很克制，尝试温柔地做，但很多次到他差不多射精时他就发狂了。拉着我的手，把我从客厅拖进房间，扯我的头发，把我的头砸向墙，试过把我捆住然后在我的口内小便。　　事后他都很痛苦，自责地打自己，把自己的头砸向墙，我看到他这样心就软下去，刚刚受过的苦已忘记了。我知道他是失去理性，他是爱我的。　　没发作的时候他对我很温柔，他试过不下一百次叫我离开他，当我差点狠心要离开时他又跪下来求我别离开，他很需要我，说只有我才能让他感到人生的意义。他是双面人，日间工作是个很出色的年轻人，回家后在我面前他就变成狂人，他说是因为我的身体太吸引他，他无法自控。　　我真的没办法，问过塔罗，很多个占卜师都说我欠了人要还债，这场孽会拖很长久。　　我感到很累，感情上我放不下他，身心上却早已受不了，快断气被折磨死。我常常要用化妆品掩饰脸上的伤痕。有时太痛约了客人化妆也会爽约。我的收入很不稳定，疗伤已经花去很多时间。我很担心一辈子跟他这样过，这就是真正的幸福吗？　　但我很爱他。　　我想快一点结束这种暴力的生活，找回自己。但我最不想离开他。我无法离开他。　　我在自作孽吗？3.爱是理由还是借口？素黑剖析：　　爱是理由还是借口？　　很多人都搞不清楚，或者应该说，很多人宁愿执迷不醒觉，不想处理醒觉后变回一个人，剩下爱人不再的空虚，宁愿继续痛苦，甚至延续痛苦。　　被性虐待，伤害身心，表面上是忍耐着，因为知道他是病了，不是有心伤害自己，也因为双方本有爱情，所以不舍得放弃，不过其实是她舍不得被虐的快感。　　她自我否定，潜意识里觉得自己比不上家族其他成员的成就，以为脱离了家族就是自由，却没有找到自己的路，无从发挥，就在这时出现梦想的爱情，以为就是生命的出口，待发现对方有问题时已经太迟，因为她宁愿盲目地依赖他，也不愿意为自己发掘自己的潜能。　　爱是明显的借口，不想长大，滥付母爱，以为自己忍受着痛苦就是伟大的"母亲"，有能力承担天下最失控暴力和不负责任的"儿子"就是自己的成就。　　很多女人也像Queen一样，以为忍下去就是体现爱情的坚定，证明自己爱的无惧和无限，不容易放弃的假坚毅。　　真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。　　无法放下，认命信命，自甘放弃，自欺欺人，纵容他，纵容自己。两个有严重心理病的人走在一起，浩劫一场，最终爱到底在哪里？　　没有真正的酒醉不清醒，诚实问自己是看到了爱，还是只剩一堆出卖青春的坏死细胞。命运没有特别待你不好，也别管前世欠了谁。一切，都是你可以选择的。　　小心养成被虐的习惯后不能自拔，这原来也是心理病，跟他的病态不相伯仲。及早治疗自己，离场自爱吧！　　当心错乱感情的治疗幻觉　　朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。4.病恋心理咨询师Case5.　　病恋心理咨询师　　无花果。28。新闻广播员　　我只爱自己，爱放任　　很多人对新闻主播有很多幻想，觉得她们很美，很能干，拥有现代女性的风姿，所以特别迷恋。我在入行前也很羡慕著名的女主播，到自己亲身体验过后，却发现原来背后有很多不为人道的辛酸。　　像我梦一样的恋情，像我紧张外貌影响形象的压力，像怕私生活被无良记者揭开的担忧……这些，都不能向人说出口，只能郁积在心里发愁。　　我早婚，但无法对丈夫忠心，我的理由和借口都是因为工作压力大，需要很多爱，他无法满足我，因为他比我更忙，更少待在家。我像个寡妇或者未婚女人一样的自由，心底却压着道德。这是我一直逃避处理的婚姻问题。　　去年我和一个迷恋我的观众谈起恋爱来了，他比我小四岁，我对他无感情，只有性欲。他唤起我青春的记忆，大学年代的自由记忆。　　我曾经放纵过，现在嫁了，反而觉得生命像失去重量一样，除了每天分秒必争的工作压力，我没有其他存在的感觉。　　一天，我接到一段有关心理健康的新闻，虽然结果没被选来报道，却勾起了我的兴趣。大学时代曾经想过转读心理学，可我无法背弃父母对我的期望，从事新闻行业总比心理学教老人家容易理解。他们希望我能出人头地，尽力替我安排学校、工作，我是没有其他幻想了。连结婚对象他们也介绍过几个给我，我也没所谓啊，最后从中选择了现在的丈夫。我不爱他，我只爱自己，爱放任。　　我明白我任性的本质，我感到生活不如意，感情没着落，工作很有挑战性但代价也很大。我不能做回我自己。结果，我找了一些资料，找到一个心理咨询师的名单，最后我找上P。5.他的温柔魔法征服了我P比我大五岁左右，看上去还很年轻。是个男人。我原以为是个女的，因为他的名字很女性化（恕我不能公布他的名字）。他一眼认出我是公众人物，却收敛着惊喜的表情，这就是所谓专业态度吗？我心里有点怀疑，天生喜欢下判断的性格开始蠢动了。　　他的眼神有点怪，直觉告诉我他很喜欢我。类似的场景我是见怪不怪的，很多人喜欢我，这是正常的现实。我装作不以为意，告诉他我的烦恼，希望他能替我解决。我对治疗的期望不大，因为其实我不太相信别人，但正因这样我希望可以得到专业的帮助，让我放松一点。　　他故意装作轻松的样子，问我工作上的事，我不太愿意回答，因为不清楚他为人，要保护自己。一小时过去了，我发现他是个很细心的男人，拥有异于常人的眼睛和耳朵，我渐渐感到安心，慢慢打开了自我防卫机制，向他诉说我很久没告诉别人的心事，甚至到最后，我竟出乎意料向他剖白了几段有性无爱的关系。　　他没有道德谴责我，反而让我感到他很了解我，甚至感到他可能是世上最了解我的男人。他的声音很温柔，最后叫我躺在舒服的沙发上，闭上眼睛放松自己，他在我身旁引导我。那段治疗很震撼，我得到很久没有的平静，甚至感到爱在重燃的力量。　　我张开眼睛，情不自禁地问："你是魔术师吗？"他笑而不答，专业地回他的桌前，告诉我可以约下一次治疗时间。　　我的心在融化，我抓紧最后的理智约了时间便离开。我是怕暴露了我另一个没有向他说的弱点：我太容易爱上人，依恋人。我感到我已爱上了P。他是我的希望。　　我不要辅导，只要拥抱　　往后一个月，我差不多每星期去两三次。我开始变得疯狂，很想依恋他，感到很需要他，由最初我向他诉说自己的事，到后来我忍不住不断问他个人的事，包括他的家庭，他还单身，他曾留过学，到过我一直想去的巴黎。　　他的世界仿佛变成我的梦。他还是老样子：细心、亲切、温柔、有无限的耐性。当然，我为每分钟付出金钱。但我觉得很值得，可我开始贪婪，我希望得到非金钱交易的关系。我渴求他的拥抱。　　有几次我借故勾起了感情伤害的回忆哭了，想投向他的怀抱，想他动情抱住我。可是他没有这样做。是因为专业，还是因为他不喜欢我？　　讨厌的专业，我不需要心理辅导，我只要一个拥抱，一点温柔，让我躲进爱的梦中就足够了。　　他是明白我的欲望的，我深信他知道我所想的，可是他没有回应我。我开始在心里埋怨他，每天茶饭不思地想念他，希望得到他的爱。　　寻找治疗的结果是，我比治疗前更心不在焉，甚至做错事被老总骂过。　　也许是我太疯狂太没理智了。我到底想要什么？他的爱？他的性？我不相信他没有爱上过我，没有对我动过心。我有让男人崇拜的条件，我有让人迷恋的理由，因为我是优越的，我不能相信他对我可以无动于衷，想到这里有点受伤。　　我开始发短信给他，暗示我的挂念，我的爱。最初他有回我，后来他不再回我了。我等待他的回音等得很痛苦。他为什么对我那么残忍？我再去找他，他的助手说他放假一个星期，我差点骂出口。天，我失控了。他为什么丢下我不理？他是我的治疗师啊，他不能这样对我的。他令我更痛苦，他要负责任。6.咨询师的引退1.爱到疯狂半步难离放松一点，和爱人保持距离，留一点变幻的可能性，才有惊喜和期待。　　Case6.　　Piggy。19。无业　　自小被离弃饥渴被爱　　他是我最爱的男人，我不能失去他。我愿意付出一切代价换来和他一生一世在一起，永不分开的幸福。　　我经常向上天交易，若它残忍地把他从我身边抢走的话，我会不顾一切跟他一起去，哪怕是跟他一起去死，我也义无反顾。　　我从小便很怕孤独，很怕家人离开。有时夜半醒来找不到妈妈会害怕得大喊起来。可是，他们还是离弃我，让我一个人自生自灭。即使是长大了，一个人的时候便会很难受，连睡觉也要亮着灯才敢睡。因为曾经被抛弃，我比一般人更需要爱，饥渴爱，我需要忠心的，专一的爱，为了享有爱，我愿意付出一切，只要爱不离弃我，我愿意牺牲一切。　　我一直认为，遇上现在的男朋友是我一生走的运。我和他一见钟情，虽然他比我大十年，可是我和他没有代沟，反而感到十分合拍。他是我第一个男朋友。我很享受两个人一起的亲密和安全的感觉。他懂得让我感到被爱，被照顾，被呵护。我这一生从未被人如此珍惜过，我觉得已经飞上天堂了，为此，经常偷偷动容落泪。　　神经质经常害怕被抛弃　　我是个有点神经质的女孩，自小多愁善感，动不动便流泪，医生说我有轻度忧郁症。我以前会因为自己经常忧郁而不安，怕影响前途，怕没有人敢接近我。现在不同了，因为他的缘故，我像换了新生命一样的迎接他的爱。　　我不在乎什么忧郁症，我只在乎他对我是否真心。遇上这个男人，我开始不再飘浮不定，感到生活实实在在。我甚至会乖乖吃药，听他的话好好对待自己。一想到有他和我一起生活，一起走人生路，我什么病也会马上痊愈的。　　不过，这份安稳的感觉很快便变质了。我和他同居半年后，发现越来越离不开他，即使他是离家上班去，我也感到很不安。他不和我一起时我总觉得恐慌，脑海会浮起一些令人恐惧的念头，譬如说他是不是遇上了意外，他会不会突然改变主意不再爱我了，又或者，他一直在骗我，其实他早已有妻子，看上我只是逢场作兴罢了！他现在是不是正和另一个女人在一起，笑着商量如何抛弃我呢？　　我不是妒忌。真的，我说服过自己可以接受他有另一个女人，只要他不离开我，我什么条件也能接受。有天，我突然心血来潮，向他说我不介意他去嫖，他可以有另一个女人，我不介意，只要不离开我什么都行。他说："你是不是疯了，我为什么要找另一个女人呢？你哪儿不舒服了？"我没有不舒服，我不希望他总以为我有病，我比谁都清醒。我只是害怕极了，怕他会抛弃我，突然有天消失了。如果没有了他我不知要怎样活下去。他抱着我说："别傻，我不会离开你。"他的安慰让我觉得自己是全世界最幸福的人，可是接着又想到这幸福如果突然消失了怎么办？2.想念过度差点出事我不相信命运，我经常感到命运专门和我作对，妒忌我的幸福，硬要抢走它才放心。我不服气，却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢？男人始终是男人，哪有长情专一的男人呢？即使有，哪会轮到我享有？我只是个专被命运摆布的小角色而已。　　现在他去哪里我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始，挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他，想第一时间见到他，争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样，与时间竞赛，希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时，我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。　　我害怕终有一天他会厌倦而离开我。每当这个念头突袭过来的时候，我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速，好像不能呼吸，感到晕眩，觉得接着就会昏倒。我会立即打电话给男朋友，无论他在哪里，正在做什么，我都想他立刻回来看我。他回家时，我会一头扑过去紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来，我会难受得像快被处决的战俘。　　试过一次我又想念他想得要死，呼吸不来，打电话给他又打不通，我真的害怕得发慌，差点出事，因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座，火点着了台布。要不是邻居及时破门而入，恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道马上赶回来，我却不断哭，怪他不理我让我惊恐了。　　他抱着我急得也哭了，说："天，你要我怎样做？难道要我辞职每刻不离开你吗？你也该学习独立啊！我很担心你，真的很担心你！请你教我该怎么办！"我听了更惊慌，他要我独立，那他便可以理直气壮，无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我，感到讨厌了。是这个意思吗？我质问他，不住地质问他，他却带我去看医生。　　恶性循环不敢面对自己　　医生说我有精神病，需要吃药和复诊。我说再也不看医生了，他们都不了解我。我不想当自己是病人，因为我不想让男朋友担心，我不想他因为有个患病的女朋友而日后有借口抛弃我。我深知道这段日子他很担心我，他已经为了我消瘦了很多，经常为了呵护我入睡而睡得不够也不好，是我连累他的。我感到内疚，可是却无法不想念他，每一刻都挂念他。我幻想过假如我们可以浪漫一点，什么也不做，每天相对，一分钟也不分开，直到饿死也是凄美的。这样想有点过分吧！但我真的认真地想过。　　这是一个恶性循环。我越是这样，便越怕终有一天他会不能忍受而抛弃我。想到这里，我便不禁哭了出来。其实我很清楚，我对他痴缠的爱是一种病态，只是我无法控制自己的情绪，希望占有他的欲望冲昏了头脑。我令他受苦了，他感到很大压力，爱我需要付出太多，我是很清楚的。可是，我不能接受面对自己的病，却更不想因为自己的病失去他。　　我对他说："你要是厌倦了我，请不要告诉我，我会受不了的。答应我，真的要离开我的话也不要告诉我原因，消失了不要让我找到你，不然我会死在你面前的。"说罢便太倦睡着了。我知道，那夜他一直没有睡，抱着我哭到天亮。　　请告诉我应该怎样做，我强烈感到他离开我的日子不远矣！再这样折磨下去，我们都会受不住。有什么方法可以让我爱得健康自在一点，不再胡思乱想呢？3.怕被遗弃惊恐症素黑剖析：　　Piggy原有很吸引人的大眼睛，却带着沉重的哀怨味道，叫人隐隐感到不安。　　原来，很多女子都患有怕被遗弃惊恐症。　　像Piggy的情况是较严重的，因为她有缺乏安全感的背景因素，令她的病情早在男友以前已彰显，现在只是借男友再爆发而已。不过，很多女性也像她一样，只是程度上有差异而已。有不少读者告诉我，她们很害怕失去男友，常常胡思乱想自己会被抛弃。这也是我们的性别文化加诸女性的集体想象，令女性以为总有男人因为包二奶，搞婚外情，撘上第二个女人而提出分手的机会，无形中把这想象变成是女性的爱情宿命。可以隐忍的便超渡自己，不可以的便落得歇斯底里，过分忧虑，最终严重自我分裂，连自己也不再信任，更莫说是爱。　　男性也有类似的想法吗？其实我们对男性的理解也很不足够，常常以不切实际的典型角度看男人，批男人，甚至怨男人。女人是最会怨的动物，平白增添了令人难受的特性。　　Piggy是患了妄想加惊恐症状，在极度的不信任、不安之中，妄想一切负面的东西将发生在自己最依赖的人身上。结果，一来加剧了自己的病情，二来徒添了男友的负担。这些，原来都是不必要的。Piggy是怕失去，但更不妥的是怕面对自己，面对现实。她一直逃避自己承担生命的责任，拒绝长大，依赖他人的呵护而活。这样的生命是不恰当的。我想让Piggy知道，她应该寻求彻底的治疗，这是她存在的责任，不要惯性地将属于自己的责任转嫁到他人身上。　　我尝试让她在催眠的过程中回到自己的生命线上，一个人试着走过去，经历过后，便重拾独自生活的勇气，学习放开爱人，让他离开自己，准备好孤身上路，那便不再害怕一个人了，也更珍惜两个人的和谐关系。　　没有一个人可以依赖任何人，不是人家依赖不过，而是每个人最终都必须经历孤独，面对孤独，学习和孤独相处，这才是人的尊严和本质。爱的本身就是孤独，两个人的爱是两种孤独，一起分享。孤独并没有不妥，反而令生命更自足，更懂得容纳别人，更懂得爱。　　是执著和占有欲破坏了原来很纯粹很美好的爱情关系。不要老是想着负面的东西，潜意识是很率直的家伙，你越是向它输入负面的讯息和可能性想象，它便越会成全你，让你准备好的噩梦成真，到时候，你连后悔也来不及。　　放松一点，和爱人保持距离，留一点变幻的可能性，才有惊喜和期待。世事不在人的掌握中，不要以为眼前不离身的东西永远不会背弃自己。最亲近的往往最容易背弃自己，因为太近的缘故，连亲密也忘记了。世事充满讽刺与矛盾，我们得学习适应和应变，助长信念打倒不幸。　　对爱有信念的人，不会害怕失去所爱的人。即使爱人不在了，藏在心里的爱会历久常新，经得起风浪。真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。　　开放自己放过别人　　身体和心理是分不开的，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，豁不开宽容的心胸，哪来容人之量？4.男友爱和女性暧昧往来Case7.　　Vivian。25。会计　　怨男友对女人态度暧昧　　我最近为男朋友的事感到很困扰。怎么说呢？他是个很聪明、有主见、俊朗的男人，二十八岁，性格开朗，乐于助人，尤其是女性。　　就是这点，他对女性特别关照这点，令我感到很难受。　　除此以外，他着实没有缺点。他吸引我之处，在他做事有点反叛，但对父母孝顺，对朋友有义气。　　我知道他很爱我，我们谈恋爱已经三年多，他对我很照顾很温柔，对我的家人也很有礼貌和尊敬。我也很爱他。可是，他对其他女性朋友老是一点也不避讳，甚至令我觉得他乐于和女同事建立暧昧的关系。　　女性有女性的敏感和小心眼。既然已经确认了我们恋人的关系，为何不坦白一点，在其他女性面前表态已经不是自由身呢？他就是经常含含糊糊，令女人以为他是单身贵族，诱人暇想。大概他很喜欢女人对他暇想的样子吧！虚荣，不是吗？原来男人也享受这种女人普遍喜欢的虚荣。被人仰慕、暗恋、幻想，自我满足。唉！　　我承认他很有吸引力，其他女孩倾慕他绝不出奇。不过也得说句公道话，我知道他没想过也没有对我不忠，他是个有情有义，不会辜负我的好男人。只是，哪个女人会有气度，让自己的男人和其他女人暧昧交往，惹人误会呢？　　我生气的是他处理男女之间的态度，没有顾及我的感受。　　知情还是装傻？　　具体一点说吧，他会不自觉地在女同事面前表现脆弱和失意的一面，尤其在工作上遇到不如意时，或者和我吵架后，他会把事情夸大，博人同情，享受人家对他的关心。女人最喜欢怜悯希望被怜悯的男人，因为女人天生就有一副慈母心肠，口里说喜欢硬朗坚强的男人，心底里却宁愿男人在她面前软弱，召唤她母性的包容和温柔拥抱。被男人需要，是女人认定的最大的自我价值。　　而他，不知是对女人毫不知情，还是装傻演技太出色，经常向女人示弱，赚取同情和安慰。他甚至会和女人通电话至凌晨时分，即使我在场他也不避讳，不想想我的感受如何。他会说是对方向他求助，刚被男朋友抛弃了，正是朋友最需要他的时候，难道说太晚了改天再谈吗？啊，还理直气壮呢！我告诉他女人在失恋的时候，哪个男人给她安慰她便会对他建筑幻想，这是女人的弱点，也是男人最喜欢利用的弱点。我问他是不是想乘虚而入。这样一吵便到天亮，最后大家倦得蒙头大睡，避开话题。　　我觉得这样下去总会出事。他怪我太霸道，不够豁达宽容，我却怨他不尊重我的感受，轻视我的存在。吵过后一段日子，他会表现得较谨慎，怕我再发脾气而检点起来。不过过一段时间，他又会恢复轻佻的态度，再次周旋在女性之间，自得其乐。5.向女性传送亲昵短信上星期他又故态复萌，爱上传短信游戏，像幼稚的中学生一样。我发现他和很多女性朋友传短信，说些无聊的话，还有一些故意装作很亲昵，像十多二十几岁的小伙子玩QQ一样胡闹得很。我偶尔发现了，他显然有点不好意思，说只是玩玩而已，这是短信文化，胡言乱语不是认真的。　　可能他觉得这只是开玩笑，我可受不了他那从不避嫌的立场。对方真的玩上瘾，当他是对她有好感的暗示，那他将怎样处理呢？最后人家认真了，他能扮作无辜飘然离场吗？他就不想想要负责任的问题吗？　　看见他读完短信后兴奋的样子，我觉得他的孩子气幼稚得有点过分，难以被原谅。我真不明白他为何会这么热衷于玩这些男女游戏，到底他有什么满足感呢？是我和他的关系有什么不足之处，要他利用这些游戏填补不足吗？　　我开始觉得他有点厌倦我们的关系了。　　有谁不爱被别人疼爱呢？但我和他在处理男女关系的手法上却截然不同。我对男女关系相当认真，自从和他谈恋爱以后，我便和其他男孩子划清界限，没有和新相识的男孩建立太深厚的关系，对那些对我有意思的人更是绝不手软，没有让任何误会和发展的机会发生。我觉得这是我尊重及重视和他的感情的表现。也许是我太拘谨了吧，不过，我宁愿这样，也不希望制造不必要的误会，影响我和他之间的感情。　　我也有不少倾慕者和追求者，我也可以享受被追求的虚荣，也可以利用他们向他示威令他在意我多一点。可是，我却没有利用这些优势来为难他。他是知道的，可是，他却不能同样为了我检点一些，拒绝女性的包围。他真心爱我吗？　　变得歇斯底里不能自控　　我和他曾经认真地谈论过这些问题，我告知他我的困扰，他认为这是男女之别，他说男生很少会主动避开对自己有好感的女孩。他承认这也许是不太对的行为，他有做得不足的地方，不是一个好男友，不过他强调对我没有变心，始终只爱我一个。他会尝试减少和其他女孩接触，多注意自己的言行和向我坦白。我也承诺多理智地思考和体谅他，尽量放松一些看开一点。　　可是，他虽然刻意和女同事保持了距离，但看上他的女孩子还是像蜜蜂一样围着他，无时无刻不需要他，缠着他。他还是没有学懂如何拒绝女孩子的缠绕，他还是每天和女孩子在一起。　　最近我发现有女孩子居然大胆向他示爱，原来他没有明白告诉她已经有我这个固定的女朋友。对方当然不放过他，老是缠着他不放，分明要把他抢过去。我越来越歇斯底里，失去理智，无法集中精神工作，在公司偷偷流泪，在他面前更是失控。我感到很疲倦，和他恋爱是很累的事情，经常提心吊胆他会被其他女人抢走。而最终他会怕得失女孩子而选择得失我的。他就是分不清楚哪个女人更重要。我嚷着要分手，他感到很无奈，说不是他的错，要我不要这样。　　我很希望相信他是真的无知，对我的伤害是无心之失。可是他又不是小孩子，他应该学懂保护女朋友的感情。我大概是想多了，钻牛角尖，害怕再这样下去对大家会生厌。他工作已经很辛苦，其实他需要苦中作乐我是明白的。我宁愿他和男性朋友饮酒作乐乱讲脏话，也不想他钻进女人堆中寻求安慰，那是太危险的行为了。为什么他老是不明白呢？　　我不想加重他的压力，却不知该如何找回我的理智，挽回对他的安全感和信心。6.开放自己素黑剖析：　　男人和女人对异性相处的态度真有很大的分别吗？　　不是这样的，只能说，这是因人而异的态度，也在一定程度上反映出人在这态度背后对性、男女关系的立场。　　正如Vivian的男友享受和其他女人相处，建立关系的态度，很难说他是个花心、好色之徒，但是，明显地，他是个享受建立异性亲昵关系的男人，喜欢在女性的殷勤拥护和凝视下，享受作为男性被异性崇拜的虚荣。对于这种感觉，毋须从负面的角度批评，因为，这是人的天性，对性的向往的天性。这不只是男性的特质，也是女性的天分。　　试想想，身为女性的你，或者身边有很多女性周旋和进出的你，不是常常接触到很多在男性面前表现得特别依赖，要受保护，容易受伤，需要怜爱的女性吗？女人懂得触摸男人的弱点，只要你在他面前流泪，很多男人会受不了，马上软化，什么也会为你做，死而后矣。　　男人也一样吧！在女人面前扮失落，表示重感情，为了爱女人而受委屈。喂，受伤的男人偏偏最受母性强的女性欢迎呢！　　总之，不要执著爱侣是否真的会背叛自己。Vivian以为面前的是死症感到束手无策，请我给她一点指引。我看问题在于她过分拘谨的前半生，把自己捆缚得紧紧的，连呼吸也显得很用力。她需要的治疗得由放松身体开始。天啊！原来她的身体一直是那么紧封，背部和颈骨比石头还要坚硬，难怪不放过自己，放不开执著。身体和心理是分不开的，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，豁不开宽容的心胸，哪来容人之量？把身体拉松，眉心放开了，她才看到截然不同的世界。　　"我感到身体轻了很多，不再头痛了。"　　Vivian应从开放自己开始，不要把解决男友亲近女人的事情放在首位。我们面对困难，往往不应想办法直接处理，反而应跳出一点，看清楚问题的远因和背后，才容易找到治理方法。现在的问题不单是男友的女人缘问题，而是她本身对男女关系的拘谨和封闭心态。她首先要做的，是开放自己，和其他男性亲切相处，进入男性的世界，了解男性多一点，也打开自己女性的文化约束多一点，这样才容易明白和包容男友的"随便"。　　若自己坚持拘谨，不能容受男友轻佻的本性，也不要勉强别人，难为自己。最终，他还是他，你还是你。　　只是，这样死执著男女关系的道德不放的话，没有踏出一步的始终是自己，退步的也是自己。对爱有自信，不怕爱人被抢走。越是大方，爱越会走近。越是小心眼，爱人越感到吃不消，最终，赶走爱的原来还是自己。　　可以的话，开放自己。不然，放过别人。1.忧郁症伤害感情关系尝试参透自己和别人的内心　　原来，死结从来系在自己心里，只要正面面对，别有天地。　　Case8.　　Wendy。28。酒店行政　　天生忧郁症不能自控　　我在十来岁时已经患有轻度忧郁症，一直有看精神科医生，也有吃药，情况时好时坏。原来我的家族有忧郁症的纪录，母亲有轻度狂躁症，父亲也有点神经质，而外婆曾经因为厌世而自杀过两次，最后死在精神病院里。　　家人一直隐瞒这些历史，我是在5年前才知道的。父亲以为我已经没病了，才肯告诉我。我知道后，感到世事命定，我是注定不快乐过一生的。　　不是因为我20岁那年认识了现在的男朋友，我想我早已发狂离开人世了。他一开始便知道我有病，不过好像是他前世欠了我人情，今世再来回报我一样，他一直伴在我左右，没有因为我的病离弃我，甚至决定要照顾我一生一世。我为此很感激他，也很爱他，常常希望能为他做点什么，付出更多。可是，我的病又经常困扰我，觉得生命毫无价值，世界太灰暗了，常常有自杀的想法。　　我知道我还有理智保护自己，不会做傻事，我知道忧郁何时突袭我，何时又会自动消失。只是每当它造访时，我便控制不了自己，哭得很伤心，像要把一生的悲恸都要排出体外一样的辛苦。　　男朋友很担心我，怕我会做傻事，每天都会接我下班，又提议很多次和我结婚。我有自知之明，希望待病情好转一点，才肯和他结婚，不想累他一世。可是，他却没有离弃我，还依旧对我好。他已经33岁了，理应有个美好的家庭。　　我发狂令他失去朋友和亲人　　其实我很对不起他，我的病为他带来了很多麻烦。平时我是没有问题的，工作如常，一般的工作压力也承受得来。不过只要有特别的事情令我紧张，尤其是面对爱情时我便会失控，发很大的脾气，有时也会发狂，令他在朋友面前尴尬，尤其在他的父母面前，感到很不好意思。　　记得最初他带我见他父母时，我为了怕出事，早已服了镇定剂，可是因为紧张过度，我反而更失控，在茶馆打翻东西，又骂伙计，又默不出声，不懂回答他家人的问题，害得男朋友尴尬不已，对方也不知所措。我看到他妈妈眼中的失望和他爸爸满脸的不满。我知道自己又闯祸了，他却只管安慰我，没有提半句事后被父母责怪和责难的事情。他不用说，我也猜到他的父母怎样看待我，一定是劝他不要再沉迷于我，应该好好找个正常一点的女人。自此以后，他也不带我见他的家人了，大概他受到很大的压力，他又不想我忧心，不想我因为被否定而自卑，所以小心不提家人的评价吧！　　也试过几次到他朋友家聚餐，原本好端端的，我忽然因为一点小事闹很大的脾气，然后躲进厕所哭个不停，破坏了原来美好的气氛。他不住向朋友解释，我只听到其中一个朋友冷淡地问："为什么不住精神病院呢？这样对她对你不是更好吗，她的病可能很危险啊！"我听到男朋友和他翻脸，似乎有大打出手，其他朋友劝止了，我一踏出大厅，他们便全体静下来，不断饮酒。我说对不起，我想回家了。我只能这样做，我已经令男朋友失掉面子了。　　我明白我在一般人眼中是个怪物，是个不受欢迎的女人，在他亲人眼中我更是个不祥的女人，会带给男人不幸，应该自动消失。　　我心里知道，他因为我已经得罪了很多朋友和亲人，他为我付出了太多，可是我却无法令他幸福。为此，我感到十分内疚，却又相当无助。2.为了他提出分手为了他好，我反复思考过很久，决定还是放开他，还他自由比较好。我曾三次提出过要分手，不想连累他，他却怎样也不肯，还哭着要我不要嫌弃他，他会好好爱我，他不能没有我。我确定他是前世欠了我，那我还有什么办法呢？和他一起我感到很安全，很幸福，可是我不忍心让他受委屈，他不需要爱得这般痛苦。　　我没有办法，我已尽力积极寻求过很多治疗方法，精神科医生，心理学家，什么都看过了，可是进展还是不大。我很希望知道我的问题到底在哪里，即使是遗传病，也应该有治愈的希望啊！医生都说我的问题并不严重，不过要吃药，定期复诊，可是却没有告诉我为什么我会这样不安和焦虑，经常想象有关死亡和灰暗的事情。我已经医治了多年，不想再这样熬下去了。男朋友不断替我找治疗方法，中医师、气功师也看过了，还是没有大帮助。我想，不是那些医生没有用，大概是我的问题不在外表，我有太多心结解不开，而他们却无法洞悉我的前世今生，当然无法一下子找到问题所在。　　我告诉男朋友我这样的想法，他说我想得太多了，我根本不了解自己的问题，不要过分胡思乱想，总有科学一点的办法治愈我的，况且，我的问题根本不大，我只要抱着信念，相信他总有办法治好我的。我也没什么好说，一切唯有依从他。他是我生命中唯一的依赖。　　开始划手伤害自己　　不过，我对治愈自己的信心一直摇摆不定。我有时很想宣泄内心的抑郁，试过无故在家大叫，试过不停地写东西，不停地吃东西，然后抠喉把吃下的呕吐出来。呕吐的感觉很辛苦，但很有发泄效应，呕吐后会舒服很多。　　然而，我近日开始有异常的行为。有次我不知为何提起刀在手上划，看到血痕渗出，我却一点意识也没有，脑海一片空白，觉得很自然，没什么，不过也没有痛快的感觉。就这样，我不自觉地在手腕上划了很多伤痕。我开始害怕，害怕没有感觉，一片空白的感觉。意识告诉我我正在伤害自己，但感觉告诉我没什么。那我正在做什么呢？　　我知道很多年轻人喜欢玩这种游戏，在手上刻上所爱的人的名字，又或者刻上殉情宣言之类。不明白为何他们会这样做。他们不爱惜自己，借伤害自己向爱人示威，向家人报复？都是无知的行为。可是，我居然和他们一样，做了这种愚蠢的行为，却不明所以。　　男朋友知道了，担心得要死。他哭着求我不要这样了，他很心痛。我也很心痛，却无法向他解释我为何这样做。我开始怀疑自己中了邪，是邪魔在控制我的思想和行为。我应该找躯魔师帮助我吗？男朋友日前兴奋地告诉我知道你是治疗师，可能有办法帮到我。坦白说，我不抱太大希望，因为我已试过很多不同的疗法，到头来还是落空的。　　素黑剖析：　　和Wendy见面有一定的压力，因为她是个首先不信任我，也不信任自己的客人。她说："你不用避讳用病人这个名词，我受得了的，我确实是有病嘛！叫我病人好了。"瞧，她就是认定了自己是病人的态度，也没有抱存希望地来见我，这种客人，需要更大的耐性和能量，才能开启她的死穴。　　她的情绪很低落，说刚和男朋友再次提出分手，因为她又在他的父母面前出丑了，觉得很羞愧。她又展示给我看手腕上的刀痕，内疚地说以后再不这样做了。我教她如何自我催眠，和自己的潜意识好好沟通，做个好朋友，改变她负面的思想，走向正面的命途，就像旅行一样，带着轻松的心情，甚至不需要行李。　　原来，她一直否定和父母的关系。她自小在父母不和，祖母不喜欢母亲的家庭环境下成长，经常面对亲人吵闹和打架，自己也曾被祖母和父亲打骂过不少。父亲试过拿小水果刀放在她的手背，说她若考不好成绩便杀掉她算了，不想费神养大她。　　在缺乏安全感、家庭温暖和暴力的环境下成长，再加上她天生承袭了母亲的忧郁基因，Wendy在中学开始便患有忧郁症。我让她重新看到自己的过去，在童年当下向她解释每个家庭成员的内心隐忧，让她代入各人的困局中，体察到他们不是没有感情，只是不懂得表达，太容易发脾气和暴戾而已。　　我让她代入家庭各成员的角色，甚至让她代入男朋友的父母的角色，她很感动地打开了以往感情和心理的盲点，在治疗的过程中，包容了今生令她感到不安和无力面对的人事，重振她面对自己和亲人的自信。Wendy在回复表意识状态后动容地说："这么多年来，原来我困在这个局内，从来没有想过家人的内心是这样想的。我以前想也没想过他们原来是那么无助和孤寂的。我一直怪他们，却没有走进他们的世界。我太大意，太自大了。啊，现在像拨开了愁云一样，感到很平静。"　　Wendy的问题看上去很复杂，看清一点原来和很多人的忧虑一样，打不开心窗，看不透自己和别人的困局，只从表面的行为判断对方和自己，觉得世界是一池死水，不会变好，没有希望，只能在死亡边沿挣扎。原来，死结从来系在自己心里，只要正面面对，别有天地。三个月后，她高高兴兴地告诉我要结婚了。"早已准备好了，我不再害怕。"3.学习宽恕放弃仇恨