人与人面对面沟通的三大要素是文字、声音以及肢体动作；经过行为科学家六十年的研究发现，面对面沟通时三大要素影响力的比率是文字7%，声音38%，肢体语言55%。　　　　一般人在与人面对面沟通时，常常强调讲话内容，却忽视了声音和肢体语言的重要性。其实，沟通便是要努力和对方达到一致性以及进入别人的频道，也就是你的声音和肢体语言要让对方感觉到你所讲和所想的十分一致，否则对方无法收到正确讯息。沟通就必须练习一致性。学会和不同的人相处在生活中，我们经常会碰到所谓“难以相处”的人。有的人整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭不理；有的人高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的人成天牢骚满腹，怨天尤人；有的人对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的人浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。从自己身上查找原因首先，你必须明确，造成这种困扰是你自己的问题，还是你对别人要求过高所造成的。你可试着同你周围的人交往，看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉，那你就要从你自己或你们两个人的关系上找原因。运用转情法对于一名真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解对方的处境，即运动移情法。你不必同他争执，更不必强迫他去做些什么，而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，他提出的原因在你看来可能是十分荒雇谬的，你也不必马上去反驳他，而是设法从他的言谈中发现某些真实的成分（这是一定有的），这样做，能够进一步缓解你们之间的关系，使双方都觉得心情舒畅。倾听与沟通当然，要做到上面这一点并非是一件容易的事。在此，建议你学会采用一些心理咨询专家经常做的一件事，即学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时，你不可采用适当的方式让他知道，你对他对待你的方式方法感到十分不安，这种方法常能软化难相处者的敌对情绪。如果在这种情况下，对方仍没有领你的情，你可直言向他表白“现在”不是交谈的最好时机，“过一段时间”你们有必要进行更多的交流，并强调，这是你们双方必须做的工作。这样做的目的，是使双方都能得体的从僵局中摆脱出来。如果你能以一种宽容大度的方式对付对的“难以相处”，那么久而久之，对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐，这样就避免了很多不必要的麻烦。人际关系永远是双向的这样说并不是说你一生没有朋友，没有志同道合的合作者。这样的友人，第一不是绝对的，不是黑社会小集团，不是亡命徒的结合，就是说它不应该具有一种排他性。今天我们意见一致，我们尽量合作，明天意见不一，或者你突然觉得与我一道做事有某种不便之处，自可各行其道，绝不反目成仇。你此一点上与我一致，故能相合相助，这当然好；另一点上与我处境不同角度不同故而与我不一致，这也是很正常的事。比如你有你的经验，你认定了A先生品质恶劣难与相处，因之你选择了与A远远拉开距离的态度。他或她由于实力不支，由于在A屋檐下不得不低头，由于有求于A，便去向A讨好靠拢，你怎么办？因此你就认定他或她背叛了与你的友谊了吗？因此你就与他或她绝交了吗？我看大可不必。好的办法，是对此种情势你可以心中有数，可以避免在与他或她的交往合作中过多地谈及A的问题，同时看到人各有情况，人各有志，人各有方法，杀猪捅屁股，各有各的门道，剃头使锥子，一个师傅一个传授，鹰有鹰的道，蛇有蛇的道，你为什么要强求别人与你的选择绝对一致呢？记住，人际关系永远是双向的、相互的。你要求人家事事跟着你，你就得事事维护人家。让人家为了你的利益而不怕牺牲哪怕是一时放弃自己的利益，那么你就必须有为了人家的利益而不惜得罪你不想得罪的人的思想准备。你不能承担的义务，最好不要要求别人为你而承担，你不想做的牺牲，最好不要动辄让别人为你做出。尤其是一些自作聪明而又极不正派的人，最最感兴趣的就是让别人为自己冲杀，为自己与对手缠住、不松手，自己隐蔽在背后充好人，其实这都是一厢情愿的鬼算盘，最后赔了夫人又折兵的仍然是自己。再如，你希望一些人对你恭恭敬敬五体投地，那么你对旁人能不能先人后己，吃苦在先享受在后？人际关系又永远是可变的、不羁的。今天蜜里调油，明天也可能出现裂缝；今天配合默契，明天也可能三心二意。与旁人的关系好固然可喜，出现了裂痕出现了困惑出现了猜疑也不必痛心疾首，更不要急火攻心，气急败坏，而大可付之一笑，视为自然。千里搭长棚，没有不散的筵席，好来好散，君子之交也。这里说的是不要搞小***，借一个词就是说不结盟。其次一个经验是不要投靠。我的态度是：我尊重每一位领导，但是不投靠；我善待每一个朋友，但是不拉帮结派。在一个人治色彩尚未绝迹的社会里，与领导的关系，给领导的印象至关重要，这是不言而喻的。但是这方面稍稍做得过一点就会成为奴颜婢膝溜须拍马，为正人君子所不齿。这首先是一个形象问题，而一个形象恶劣的人的成功必然为自己的形象所制约，这是其一。其二，投靠者也能给投机取巧者带来某种利益，但也带来了巨大的风险。第一险是站错了队，你不正派而能够投靠成功正说明你所投靠的那位人物也不够正派至少是不够严格，你的与之俱荣的希望也可能最后产生的是与之俱损的结果。所有的不正派的人际关系都可能遭到腹诽，遭到批评，遭到弹劾，遭到查处，遭到恶报。君子坦荡荡，小人常戚戚，这也是一个方面。你的不正派的做法必然会付出不轻的代价。其三，你投靠A，他投靠B，于是你成了A的人，他成了B的狗。当权势者变A为B的时候，你的下场如何还用问吗？树倒猢狲散，当A或栽倒或退下以后，你的除了投靠别无长技的处境，还能有什么好结局吗？其四，你把学问精力都用在与别人结党营私或投靠权势上了，你的宝贵时间花在难登大雅之堂上头了，你的心理承受能力支付在处理这些不正派的关系所面临的巨大心理压力上了，你还能有多少真本事，你还能有多少健康和长寿？让我们讨论一个问题：正常的对于旁人的尊重和善意与不正派的投靠和拉拢的区别界限何在呢？这里第一是道德原则。你的所有尊重和善意是合乎道德的吗？第二是良知原则。你的哪怕是讨好你的老板你的上司你的部属你的朋友的做法，有没有令你的良知感到不安的东西？第三是合法原则。你对某某人好，你的好有没有与法律准则相违背的东西？第四是公开原则。你与某某关系好，你敢不敢公开承认你们有友好的知己关系？就是说，你的人际关系的各种细节，有没有不可告人之处？第五是尊严原则。你是怎么样来尊重旁人和施惠于旁人的？你是否在人际关系中维护了自己和对方的尊严？你与旁人的关系中有没有有损于自己的人格或他人的人格的行为语言？最后是不苟树敌、不苟斗原则。力图自己有良好的人缘，力图得到更多的人的好感，这是可以理解也可以允许的，但是动不动拿旁人的人当对立面，动不动人前人后攻击旁人，传播对旁人不利的流言飞语，乃至动不动打报告写告状信煽动一些人为你冲锋斗争，则是不可取的，应该说那是可恶的下流的与可耻的。种瓜得瓜，种豆得豆，有人与你意见不一致想法不一致，这是很普通很正常的事，不一定就是你的敌手对手，而你如果采取一种恶棍式的至少是杠头式的态度，如果你好斗，动辄气急败坏、每事必争、神经兮兮，你收获的也只能是批评、反感、反击、厌恶、孤立、绝望、天怒人怨而又是怨天尤人，叫做六月的韭菜——臭一街。赢得好人缘的八大诀窍好人缘是一个人的巨大财富。有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但它不会从天上掉下来，而是需要你的辛勤努力。一、尊重别人俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，尊重别人其实就是尊重你自己。有这样一个有趣的故事：一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对著周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领著小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。二、乐于助人人是需要关怀和帮助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”，视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。马克思在创立政治经济学时，正是他在经济上最贫困的时候，恩格斯经常慷慨解囊帮助他摆脱经济上的困境。对此，马克思十分感激。当《资本论》出版后，马克思写了一封信表示他的衷心谢意：“这件事之所以成为可能，我只有归功于你！没有你对我的牺牲精神，我绝对不能完成那三卷的巨著。”两人友好相处，患难与共长达40年之久。列宁曾盛赞这两位革命导师的友谊“超过了一切古老的传说中最动人的友谊故事”。帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人，不但能显示出你的博大胸怀，而且还有助于“化敌为友”，为自己营造一个更为宽松的人际环境。三、心存感激生活中，人与人的关系最是微妙不过，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。经常想一想吧：你在工作中觉得轻松了，说不定有人在为你负重；你在享受生活赐予的甜蜜时，说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我，总会有人为你担心，替你著想。享受著感情雨露的人们不要做“马大哈”，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。王老师在自己就职的学校里很有人缘，威信颇高，有人问他原因时，王老师讲：“古人说，‘滴水之恩当以涌泉相报’，我虽做不到这一点，但我始终坚持‘投之以桃，报之以李’，时时处处想著别人，感激别人。”王老师道出了为人的真谛。因为有了感激，你才会成为一个好同事、好朋友、好家人。四、同频共振俗语说：“两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，无钱堪买针。”声学中也有此规律，叫“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能主动寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。共鸣点有哪些呢？比如说：别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等，都可以成为你取得友谊的共鸣点、支撑点，为此，你应响应，你应沟通，以便取得协调一致。当别人飞黄腾达、一帆风顺时，你应为其欢呼，为其喜悦；当别人遇到困难、不幸时，你应把别人的困难、不幸当作你自己的困难和不幸……这些就是“同频共振”的应有之义。在某学校里，秦红和苏仪是一对要好的朋友。她们经常穿相近的服装，经常一起去散步，经常一块去打球……可以说俩人形影不离，同吃同住，保持默契，相互支持；夸张地说，俩人是同甘共苦，“同频共振”。这些，不仅是两人为一对要好朋友的表象，而且也是两人成为要好朋友的原因。五、真诚赞美林肯说过：“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇，一在于其“美”字，表明被赞美者有卓然不凡的地方；二在于其“赞”字，表明赞美者友好、热情的待人态度。人类行为学家约翰?杜威也说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”因此，对于他人的成绩与进步，要肯定，要赞扬，要鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不吝啬地给予诚挚的赞许，以使得人们的交往变得和谐而温馨。历史上，戴维和法拉第的合作是一个典范。虽然有一段时间，法拉第的突出成就引起戴维的嫉妒，但其二人的友谊仍被世人所称道。这份情缘的取得少不了法拉第对戴维的真诚赞美这个原因。法拉第未和戴维相识前，就给戴维写信：“戴维先生，您的讲演真好，我简直听得入迷了，我热爱化学，我想拜您为师……”收到信后，戴维便约见了法拉第。后来，法拉第成了近代电磁学的奠基人，名满欧洲，他也总忘不了戴维，说：“是他把我领进科学殿堂大门的！”可以说，赞美是友谊的源泉，是一种理想的黏合剂，它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密，而且可以把互不相识的人连在一起。六、诙谐幽默人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引著大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。美国作家马克?吐温机智幽默。有一次他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克?吐温眼前盘旋，这使得职员不胜尴尬。马克?温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克?吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默，不仅使马克?吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到陌生人的“特别关照”。七、大度宽容人与人的频繁接触，难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下，学会大度和宽容，就会使你赢得一个绿色的人际环境。要知道，“人非圣贤，孰能无过”。因此，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。生活的路，因为有了大度和宽容，才会越走越宽，而思想狭隘，则会把自己逼进死胡同。《三国演义》中，周瑜是个才华横溢、度量狭窄的英雄人物，而据史书记载，周瑜并不是小肚鸡肠，而是因为自己的大度宽容拥有一份好人缘。比如说，东吴老将程普原先与周瑜不和，关系很不好。周瑜不因程普对自己不友好，就以其人之道还治其人之身，而是不抱成见、宽容待之。日子长了，程普了解了周瑜的为人，深受感动，体会到和周瑜交往，“若饮醇醪自醉”──就像喝了甘醇美酒自醉一般。八、诚恳道歉有时候，一不小心，可能会碰碎别人心爱的花瓶；自己欠考虑，可能会误解别人的好意；自己一句无意的话，可能会大大伤害别人的心……如果你不小心得罪了别人，就应真诚地道歉。这样不仅可以弥补过失、化解矛盾，而且还能促进双方心理上的沟通，缓解彼此的关系。切不可把道歉当成耻辱，那样将有可能使你失去一位朋友。英国首相丘吉尔起初对美国总统杜鲁门印象很坏，但是他后来告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞许的方式表示道歉。解放战争时期，彭德怀元帅有一次错怪了洪学智将军，后来彭德怀拿了一个梨，笑著对洪学智说：“来，吃梨吧！我赔礼（梨）了。”说完两人一起哈哈大笑起来。当然，一个人要想保持良好的人际关系，最好尽量减少自己的过失。曾子讲：吾日三省吾身。为拥有好人缘计，一个人应不断检讨自己的过失、提高个人的修养才是。不要告诉人家你更聪明用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的，好像是提醒他忘记了的。英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会？因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？我认识一位年轻的纽约律师。他最近参加一个重要案子的辩论；这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”律师楞了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”这位律师后来对我说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了；我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢？用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的。如果有人说了一句你认为是错误的话，你这样说不更好吗？“唔，我倒有另外一种想法，但也许不对。我常常弄错。如果我弄错了，我很愿意得到纠正。”这将会收到神奇的效果。无论什么场合，试问，谁会反对你说“我也许不对”呢？其实，那才是科学的做法。有一次，我去访问著名的探险家和科学家史蒂文生。他在北极圈内生活了11年之久，他告诉我他正在做一项实验。我问他：“史蒂文生先生，你打算从实验中证明出什么呢？”我永远不会忘掉他的回答，他说：“科学家永远不会打算证明什么。他只打算发掘事实。”那位因为正确而犯了错误的律师，如果懂得史蒂文生的思考方法，他就一定会使法官的态度宽容大度起来。我们不少人都犯有武断、偏见的毛病，我们不少人具有固执、自负和嫉妒的缺点；一般都不愿改变自己对事物的看法。罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话：“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时也会毫无根据地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁……。”罗宾森教授所说的“人”确实是这样，包括我自己在内。不久以前，我请一位室内设计师为我布置一些窗帘。等到帐单送来后，我大吃一惊：费用远远超过了我所预计的。过了几天，一位朋友来看我，问起窗帘的价格，我告诉他以后，他说：“什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当的呢？”我吃亏了吗？是的，他说的是实话。可是没有人肯听别人否定自己判断力的实话。作为一个凡人，我开始为自己辩护了。我说：“好货总有好货的价钱，你不能以便宜的价钱买到高质量的东西。”第二天，另一位朋友也来拜访；他赞扬那些窗帘，表现得很有兴趣，说他要是负担得起的话，也希望在家里布置上这样的窗帘；我的反应完全不一样了。我说：“说实话，价钱太高了，我也负担不起。我后悔订了这些窗帘。”我甚至为自己的坦白直率而自豪起来。可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。如果你还想知道一些有关做人处世、控制自己、加快人格成熟的知识的话，不妨看看本杰明富兰克林的自传。他在自传中说：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意思，也不让自己武断。我甚至不准自己表达文字上或语言上过分肯定的意见。我决不用‘当然’、‘无疑’、这类词，而是用‘我想’。‘我假设’或‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的意见没有错，但目前来看好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯，也许，50年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”其实，富兰克林在这里并没有提出什么新的观念——这只不过显示了他人格成熟的重要标志：宽容、忍让、和善。找准成功交际的切入点交际的切入对交际的结果起着至关重要的作用。切入得好，交际圆满成功；切入得不好，就不能取得预期的效果。那么，交际该怎么准确地切入呢？一、努力寻求亲近和认同一个人的第一印象给别人的感觉最深，别人也可以从这上面大致地看出一个人的内在品质来。同样一个人能否招人喜爱，就看他能不能获得别人的认同，看他怎样恰到好处地适应别人的情感需求。1．关心他最亲近的人。任何人总是关心着自己最亲近的人，如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾向，从关心他最亲近的人切入，拉近交际的距离。曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎，最会利用人们的这个微妙的心理。有一次河野一郎在作欧美旅行时，在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在道近况后，都留下了在国内的住址和电话，知道彼此都成了家。当晚，河野一郎回到旅馆第一件事，便是挂了个长途电话给米仓近太太：“我是米仓近的老朋友，我叫河野一郎，我们在纽约碰面了，他一切都很好。”米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴，感动得热泪盈眶。米仓近后来知道了，专程去向他表示感谢。2．在他心中建起“同胞”意识。“同胞”意识也就是亲情意识。《三国演义》里，关羽、张飞何以对刘备如此忠贞不渝呢？主要原因就是刘皇叔在与关、张相识之初就和他们义结金兰，结拜为“同胞兄弟”了，“同胞”意识在关、张心目中牢牢地扎下了根。能在交际之初迅速建立起“同胞”意识，就可以使对方放松对自己的警戒之心，而把自己接受为“自己人”。田中义一是日本很有名气的政治家，他非常善于利用人们的亲近心理，营造温馨的交际环境，来取得预期的交际效果。有一次，他到北海道进行政治游览，有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去，紧紧握住那人的双手，十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一的政治游览，也因此大获成功。事后，田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解，忍不住问道：“那人是谁？”田中义一的回答出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”田中义一的交际成功，无疑在他选择了一个比较好的交际切入点，即在男子心目中迅速建立了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖、和蔼可亲的人，从而在心理上对田中义一产生了认同感。3．为他助上一臂之力。热情相助最能博得人的好感。日常生活中，那些具有古道热肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些热心肠的人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居抬一把煤气，你就可以成为他家中的常客；替一个刚刚上车的旅客摆放好行李，你的旅途就多一个伙伴；为忙碌的同事沏一杯茶，你就会得到善意的回报。4．用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为，双方的矛盾爆发之后的一段时间，是交际的冰点。但如果此时一方能主动作出一个与对方预期截然相反的善意举动，就会使对方在惊愕、感叹、佩服、敬意之中认同你，从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。美国开国总统华盛顿还是一位上校的时候，他率领着部队驻守在亚历山大历亚。在选举弗尼亚议会的议员时，有一个名叫威廉佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。同时，在关于选举问题的某一点上，华盛顿与佩恩形成了对抗。华盛顿出言不逊，冒犯了佩恩；佩恩一怒之下，将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下闻讯，群情激愤，部队马上开了过来，准备教训一下佩恩。华盛顿当场加以阻止，并劝说他们返回营地，就这样一场干戈暂时避免了。第二天一早，华盛顿派人送给佩恩一张便条。要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩怀着凶多吉少的心情如约到来，他猜想华盛顿一定要和他进行一场决斗，然而出乎意料，华盛顿在那里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来，立即站起来迎接他，并笑着伸过手来，说道：“佩恩先生，犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么握住我的手，让我们交个朋友吧。”华盛顿热情洋溢的话语感动了佩恩。从此以后，佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。二、满足对方的心理需求人们在交际中既有明显的个性心理，也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动，就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有：1．称许心理；2．成就心理；3．自炫心理；4．自信心理；5．年轻心理；6．共趣心理；7．尊敬心理；8．好胜心理。等等。把满足对方的心理需要做为交际的切入点，是交际活动取得成功的捷径。1．赞扬法满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。某厂的小王是一位书法爱好者，他一直想结识退休的赵副厂长，想和他一起切磋毛笔书法艺术，可惜一直没有良机。一次，工会举办老干部书画展，小王前去参观，正碰上赵副厂长也在展览现场。小王默默地走在赵副厂长的身边，待走到赵副厂长的参展作品时，小王似在自言自语地说：“赵副厂长的这幅作品好，无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱，留白也地道。”“就是书写的变化凝滞了些，放得不够开。”旁边的赵副厂长接口说道。这样，他们你一言我一语自然而然地进入了对下幅作品的品评。小王与赵副厂长的相交取得了初步的成功。2．激励法满足人的成就心理。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就，这种成就心理如果能得到别人的激励，就必定能引起他的感激心理和报偿心理。一位经常来看望我父亲的农民有一次对我说的话，成为我记忆中最难忘记的话语之一。他说：“多年来我一直从心底里感激您的父亲，并把您父亲的话尊奉为我的致富法宝。在我生活最穷困的时候，您的父亲曾拍着我的肩膀说：‘娃子，振作起来，天总有晴的时候。’”3．求教法满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理，如果想同这些人结识相交，那采取求教法是最有效的切入。比如前例中爱好书法的小王，就是这样同赵副厂长结交的：小王拿着自己的书法习作来到赵副厂长家里：“赵老，上次听您谈论书法作品，我感到受益匪浅，我自己写了几幅习作，想请您给指教指教。”“噢，我来看看。”他们就围绕着书法问题谈论开了。小王从此与赵副厂长结成了忘年之交。4．欣赏法满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移，有时宁愿相信自己一向认定的事实，也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得到你的欣赏，你便能得到他的认可。有对新婚夫妇订做了一套家具。一天，一位熟人来访，一眼就看到了新家具，用欣赏的目光打量起家具和居室的布置，并一再表示家具的色泽、式样和居室的搭配十分和谐。主人的心情格外开朗，谈话的气氛也十分的融洽。5．降岁法满足人的年轻心理。人们都希望在别人面前表现得更年轻，更具有青春的活力。如果交际从满足人的年轻心理切入，很快便能营造出温馨和谐的交际氛围，为成功交际开启一扇方便之门。人们熟知的周总理用“公岁”（仿公斤、公里）来介绍外宾夫人的年龄就是具有代表性的一例。6．投合法满足人的共趣心理。生活中我们常常听到这样的话：谁与谁说不到一块去，一见面就顶牛；谁与谁很投缘，恨不得能穿一条裤子。说不到一块去就是没有共同的兴趣和爱好，很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往，而情趣相左的人交往则往往不大容易成功。那么，如果你希望交际成功，就可以从寻找共同情趣切入。7．问候法满足人的尊敬心理。社会交往中，获得尊重既是一个人名誉地位的显示，也表明了他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者，位尊者与位卑者都期望别人尊重自己。因此，那些懂得尊重别人的人，人们对他产生好感就是情理之中的事了。而主动问候就是最便捷、最简单地表达一个人的敬意的交际行为。从问候切入交际活动，十有八九会有一个圆满的结果。8．退让法满足人的好胜心理。请看一个例子：一个客户欠了迪特毛料公司150美元。一天，这位顾客愤怒地冲进迪特先生办公室，说他不但不付这笔钱，而且一辈子也不再买迪特公司的东西。待那人说了将近二十分钟，迪特才接着说：“我要谢谢你告诉我这件事，你帮了我一个忙。既然你不能再向我们买毛料，我就向你推荐一些其他的毛料公司，我们会把你的欠账一笔勾销的。”最后，这个顾客又签下了一笔比以往都大的订单。他的儿子出世后，他给起名叫迪特，后来他一直是迪特公司的朋友和顾客。迪特的成功，就在于他明智地做出退让，很好地满足了对方的好胜心理。抓住交际的最初四分钟人们是否愿意成为朋友或什么时候可能成为朋友，按照信纳德。佐宁博士在《交际》一书中的观点，陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对有举建立新的友谊的朋友说：“当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因些而改变。”你可以注意到，一般人并不专心致志地注意自己刚认识的人，他不断地东张西望，似乎在寻找更加有趣的人。如果谁这样对待你，你一定不会喜欢他。当我们被介绍给新朋友时，作者说，我们应当尽量显得友好和自信。“一般来说，”他说，“人们喜欢喜爱自己的人。”另外，我们不能让别人认为我们很自负，对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道别人也有自己的需要、恐惧和希望。听到上述劝告，你或许会说，我不是一个天性友好或自信的人，这样做，不是诚实吗？佐宁博士认为，只要实践几次，便会改变自己的社交方式了。只要我们想改变自己的性格，我们终究会习惯的，这就象买了一辆新车，起先你可能觉得不熟悉，但是它总比旧的好。是否说，天性不善友好和自持的人，表现出友好或自信是一种不诚实的行为呢？佐宁博士说：或许吧，“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适，特别是在相互接触的头几分钟，这时可能有各种各样的表现，但是适当的表演，在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候，这也不是彻底地把自己的观点和印象合盘托出的时候。上面所磨拳擦掌同样适用于家庭成员间的关系或朋友间的关系，对丈夫和妻子、父母和孩子来说，问题常常产生在他们长期间分别后相聚的头四分钟。佐宁博士建议说，这几分钟的相聚必须小心，如果你讨论了令人不愉快的事情，以后还需着手解决。作者宣称，人际关系在学校应该和阅读、写作、数学一样作为必修课来对待，生活的成功与否往往主要看我们和周围的人相处，这至少和我们拥有的知识同等重要。第一次就让对方记得你首先，我们应该记住取得有效握手的七个原则。1.尊重对方喜欢的空间和距离。2.握手掌而非握手指。3.与对方寒暄交谈。4.握手的时间比要求的稍微长一点点。5.握力应当紧稳，但勿太用劲使对方觉得不适。6.如需要表示额外的热忱，可用双手紧握。7.收回的时候，要简洁，明确，并且要再停顿一下。和初次见面的人面对面谈话，是一件不好受的事。因为两人之间的视线极易相遇，而导致两人之间的紧张感增加。而与人交谈时坐在旁边的位置，由于不必一直注视对方的视线，只要在必要时看对方的视线即可，因而便容易轻松下来。因此，和初次见面的对方要增加亲切感时，最好避开和他面对面的交谈方式，而应尽量做在他旁边的位置。另外，在室内放一盆花，使对方有转移视线的对象，效果会更好。接下来我们还要记住下面的12条注意事项。1.一次见面就迟到，最好不要抢着解释你迟到的理由，应该先以诚恳的态度道歉，然后站在对方的立场上磋商剩下时间如何分配。2.见面之前，最好先拟订好一套推销自己的计划，按步就班的实施。3.想听对方自吹自擂，一定先夸奖他的优点，让他在志得意满之际走入你的计划。4.给接待者好印象，等于是给接见者好印象。5.谈话中多使用对方的名字便可记住，道谢时也一并提出对方的名字。6.与人初次见面时，想让对方记住自己，最简单的办法就是让对方记住自己的名字。7.如果访问的是个家庭，带点小礼物是最受欢迎的，既然要买礼物，不妨花点心思选购一些别致或真正有用的东西。8.在第一次见面的场合中，如果对方的说法有错误，提出修正，可以说明：“有一些人认为……”然后提出反诘。9.了解对方渴望的评价，给予适当的赞美。10.嗜好和对方一致时，不要抢着说，应做个好听众。11.对方若在看表，就应准备结束谈话。12.告别时不妨说出当天的感想，良好的表现可挽回原先的不好印象。让人记住你的最有效的前提是，你必须记住别人的姓名，要牢记别人的姓名你应该记住下面几点。1.放松。当你放松的时候，记忆力会改善。2.立刻高声的重复对方的名字，并且在下次交谈时称呼其名。3.如果可能又合适的话，在几分钟里重复使用这名字。4.一有机会时，写下这名字。建立社交圈以求自我进步资讯化时代的今日，身为上班族，每天面对繁重的业务，若能建立良好的人际关系，就能确实掌握变化、扩张自我知训领域，对于前途的发展自是裨益良多。　　　　除此之外，上班族如能藉由社交使自己接触不同性质的文明，即可激发本身的想像力及创造力，以正确分析各项资讯价值，并印让自我训练的成果。　　　　同时，追求进步的意愿愈高，便往往愈乐意以此种文明的冲击作为自我砥砺的工具，寻求更高阶层的人生文化。尤其当与同年龄层的同事交往时，较易产生共鸣，彼此通常可由愉快的谈话中相互启迪。而一旦发现别人比自己优秀，自然会产生羡慕、羞愧之心，而这正是激发个人进步的原动力。　　　　当然，持之以恒的毅力也很重要，而培养毅力的最好方式就是多寻找新的文化刺激，才能常保奋发的雄心，随时上紧发条，等待动冲刺的机会。例如参加研习会、同业工会、自组职谊会等，都是很好的方法，尤其与同事间交往、交换工作经验及心得，最为理想。　　　　愈无能的人，往往愈会替自己辨白　　　　“如果我当时小心些，就不会若这么大的麻烦了。”　　　　“真倒楣，只不过是个不重要的小错误，就让经理刮胡子。“　　　　“我当时如果注意把零补上，帐目就不会出差错了。”　　　　我们经常可在办公室中听到类此自我辨白式的抱怨耳，事实上，任何人都有粗心大意的时候，犯错时理应坦承错误，絮絮叨叨地为自己辨驳，如果只是担心自己的实力让人低估，所以想尽量武装自己、争取旁人的肯定，这种人将无法获得真正的成长。　　　　如果总是以“如果我不这么内向……““如果我不拙于言辞……“为不擅交际的理由，那么将永远无法坦然面对陌生人，建立良好的人际关系。　　　　凡是杰出的企业人士绝不会为自己的过失强辨，而会以直率的态度检讨自己的过错，做为进步的踏板，表现出堂堂正正的气概。　　　　必须牢记“逃避“的心态乃是自我进步的绊脚石，唯有默默忍受不辨驳的严厉考验，方能使自己更上层楼。怎样结交比自己身份高的人人的学识、修养、经历、地位不同，因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的尊从对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么怎样与尊贵者发展友情呢？一、尊重对方，严谨有致与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重恭谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，人也平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，便约请小许与他聊聊。小许在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止，都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许随意些，但还是对小许的举动发自内心的高兴，他觉得没有看错人。就这样，小许与那位领导逐步建立了友情。二、切忌奉承，不卑不亢尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是本质不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其辞，别有用心，只能让尊贵者反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态的。但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗？三、态度自然，不必拘谨尊贵者无论地位，还是阅历、学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时我们还有一种威压感而噤若寒蝉。我们作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，我们一方面要尊重于彼，另一方面也立足于自己，守住方寸，保持本色，自然而正常的交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可和尊重，尊贵者会乐意与我们发展友情。小斌是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小斌太拘谨了，一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，怎会与他发展友情呢？四、巧托会配，不可狂妄从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以至背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。小灿总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声，小灿又想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢，老人却在台上感到很不自然。小灿虽是善意，但如此“抵”老人，老人还会同他发展友情吗？五、主动真诚，做出姿态尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往，而作为平常人，身份在下，地位比他低，自要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。小文在一次会议上结识了一位有成就的作家，他十分珍惜这层关系，可他是个平常的人，又是小字辈，当然并没有引起作家的注意。但小文视之为自然，更没有赌气，他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小文，并与他有了不寻常的友情。六、求助求教，接受呵护尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得很弱小稚嫩。所以要接受并求得呵护。这一则是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中，那位教师也对小刚发生了浓厚兴趣，并逐渐有了很深的友情。全面提升人际关系的通用技巧1、微笑，不可估量的价值人赤条条的来到这个世界上，又赤条条的离去。没有什么不可以放松的事，没有什么不可摆脱的利害得失的思想负担，只要我们尽力去做，我们就可以微笑的面对人生。2、赞美，巨大的功效赞美要真诚赞美要具体明确（你要赞扬的优点或特点的具体特征或行为，这个特征对他或你有和良好反应，你的感受如何？）3、倾听，使人收益多多倾听可以使他人感到被尊重和欣赏倾听可以真实的了解他人，增加沟通的技巧倾听可以减除他人的压力，帮助他人清理情绪。倾听是解决冲突、矛盾，处理抱怨的最好办法之一。少说多听，可以保护必要的秘密。初次见面如何缩短彼此的距离初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系，同时给对方一个良好的印象。那么，怎样通过交谈才能较好地做到这一点呢？通过亲戚、老乡关系来拉近距离由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。现在许多大学里面，都存在一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方位在你上或你下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者倍感亲切。以感谢方式来加强感情我的一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是：“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗？”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了，气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过我们许多人，不过开学初人多事杂，他也记不得了。而我这个同学则恰到好处地点出了这些，给对方很大的惊喜，也使两人的关系拉近了一层。一般说来，每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。从对方的外貌谈起每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当作他，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。剖析对方的名字来引起对方的兴趣名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友，你可以谐音地称道：“高屋建瓴，顺江而下，可攻无不克，战无不胜，可谓意味深远呀！”对一位叫“细生”的朋友，可随口吟出“随风潜入夜，润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名，引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。总之，适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。长袖善舞 维护你的人际关系网社会学家说，我们正在步入陌生人的社会，告别农耕时代村舍之间的鸡犬相闻，在人潮涌动的现代都市，人际交往不仅仅意味着成功的机会，更代表着更加丰盈的人生。也许你已经厌倦了这样的生活：疯狂打拼之后是你单调的下班时分———有限的交际***，看书、看电视、看碟、玩游戏、上网，几乎日日如此。对于一个白领丽人而言，如果你还想在事业上有进一步的发展，你必须懂得编织以及维护你的人际关系网络。成功来自聚会有职业规划专家说，10％的成绩，30％的自我定位以及60％的关系网络才是成就理想的标准因素。对于女性而言这却常常是一个艰难的障碍。难道不是她们在办公室里取得的工作成绩和她们的专业知识反而是她们的自我公关能力和良好的关系网才令她们魅力无穷吗？其实答案很简单：如果你的上司们对你毫无印象，他们怎么会在重要的时刻想起你呢？我们不得不承认，有的时候成功来自于轻松的聚会———男人们几百年前就开始在专门的鸡尾酒会上成交买卖了。从自由市场买卖、学生会等这种“老式关系网络”到高尔夫俱乐部、巨头会议或是在桑拿中共同体验流汗：只要有男人们聚会的地方，就会有方向性的决策以及勇攀高峰的登山组成立。这也证实了德国社会学家爱尔文舍尔希的话：“高端决策者们互相扶植而达到成功，他们的格言是：你搀了我一下，我也会扶你一下。”认识更多人和被更多人认识很多女性羞于运用她们的交际能力或是根本不愿展示自己的魅力。然而不合时宜的谦虚以及过分良好的家教都会成为成功之路的阻碍。最终我们可以总结出人群结交———用时髦话说就是人际关系网络———的严格规律：谁在关系网中处理得当，谁就会认识更多的人且被更多的人认识。人际关系网是付出和给予之间的不断平衡，一种双方同意的公平交易。这里谈不上什么道德评价问题，尤其是在仍然根本谈不上性别平等的职业生活中：女性的失业率要明显高于男性，同等职位的女性得到的是比她男性同事低得多的薪酬，而高层领导中女性的存在更是少而又少。理想的工作、含金量高的点子、具有决定意义的优势信息———那些整日拘泥于自己躯壳里孤僻的人是永远不会具备这些成功的要素的。而那些经常搞聚会的，经常让别人看见，和别人交往的而且有时也会到社区论坛上走一遭的人才能轻松获得成功的门票。也只有这样的人才能够被另一人群所接纳：这个人群中的人通常会探讨如何在职场中获得成功，悄悄交流哪里会出现某个职位空缺，他们也通常能通过交流来消除自己内心的疑虑。这样你便能成为一个交际家。从自己的生活伴侣到工作同事再到街角士多老板———我们中的每个人平均认识500个人。这些关系都可以好好利用起来并运用技巧将它们联系起来。如果你能够善于经营自己的人际网络，一定能获得蜘蛛人那样的神奇力量，你的人生也将因此变得丰盈。吐丝结网五步曲:确立目标为你的未来定义一个关键目标。你定义得越具体，你的关系网就越容易被联结起来：比如将媒体上频频曝光的经济人物树立为自己的职业偶像。将你的职业愿望用语言形容出来，然后确立你可以分步骤达到的中间目标。建立联系出去社交。每个活动都会为你提供扩大社交圈的机会。你可事先思考一下，你希望认识哪些人，然后收集一些可以参与到与这些人交谈中去的信息。尽量适应环境，因为如果你要求自己至少要和三个以上的人攀谈的话，就算是无聊地站在那里应酬也会令你感到紧张。告诉别人不管你是在找一份新工作还是一台便宜的手提电脑———只要你并不知道谁能够帮助你，“撒网”就可能会派上用场。将你的愿望告诉你所有碰巧遇到的人。通过口头广告肯定会让你受益匪浅。参加集会积极利用各种集会时间，不光是正式的派对。活动前，讲座休息时，午餐时或是在飞机候机室里：你都不要置身事外。你可以结交一些你的同事、领导以及你对面的人。事业的成功也可以是在下班时间取得的。收集信息仔细而且积极地倾听，通过提问你可以让谈话朝你希望的方向发展。为了你的现在和将来，为了你自己和他人，应该收集一些联系方式和值得了解的信息。职场交际男女有别你是否注意过自己和客户交谈的方式？在商务交往中，交谈显得如此重要，以下是心理学家发现的男女沟通方法的不同之处：1.男性比女性更为饶舌，根据研究资料统计，对同一事情的叙述，女性平均使用的叙述时间为3分钟，而男性则多达13分钟。2.男性较女性喜欢在交谈中插嘴，打断别人的说话。3.在谈话中，女性比男性更喜欢凝神注视谈话的对方，而男性则只从对方的语言中寻求理解。4.在谈话过程中，男性注重控制谈话的内容，以显示他的力量，女性则注重维持对话的延续。5.女性比男性更易将个人思想向别人诉说，男性自认为强者，故较少暴露自己。6.女性的谈话方式较男性生动活泼，而男性则只注重语言力量的表达。7.一般而言，女性显露笑容的机会较男性多。人际网络勤维护更重要的是人际网络要勤力维护，缺乏妥善的管理会让你最初的努力功亏一篑。填写记录卡片。记录在什么活动中结交的什么人。不要只写下名字，而要写下你对他们工作最感兴趣的方面。这样就不用记住所有的细节，在有所需要时就会有所侧重地查看卡片了。介绍他人加入。你的人际关系网是张安全的网，因此你可以慷慨些———介绍第三个人加入你们的行列。这里的价值存在于：你是这个关系网中的一分子而且是一个介绍人的名声就此传开。保持忠诚。不要因为她休了一年的产假，就将那个友好的前任从你的联系人名单中划去。保持和她的联系，即便是她和你目前的工作完全没有联系。只有当你在时机好的时候维护好你的人际关系，你才能在不顺利的时刻获得帮助。一份祝福。小事也可以有大影响：在熟人生日时送上鲜花或是发出一个祝福电子邮件，朋友婚礼时或是生育了也要及时送上祝福，当你在行业报告中读到老同事获得成功时不要忘记祝贺他。最终你会发现自己也会收到意想不到的祝福，也会有人想着你。建立一个固定的联络方式。与工作或是同行每个月在聚会上碰面。在这种内部聚会上会有不少免费的内部消息、工作方法的建议和成功的战略。如何对付攻击 成功人际关系准则△不相信那些动辄汇报谁谁谁在骂你的人。△不相信那些一见了你就夸奖歌颂个没完没了的人。△不讨厌那些曾经公开地与你争论、批评你的人。△绝对不布置安排一些人去搜集旁人背后说了你一些什么。△不随便拒绝人，也不随便答应人。不许愿，不吊人家胃口，不在无谓的事情上炫耀自己的实力。△不急于表现自己，也不急于纠正旁人，再听一听，再看一看，再琢磨琢磨。△不在背后议论张长李短。△记住，人际关系永远是双向的，学人者人恒学之，助人者人恒助之，敬人者人恒敬之，爱人者人恒爱之。同时，说人者人恒说之，整人者人恒整之，害人者人恒害之，耍人者人恒耍之，虚伪应付人者人恒虚伪应付之。△在人际关系中永远不考虑从中捞取什么。△永远不要以为任何你接触的人比你傻比你笨比你容易上套。△寻找结合点、契合点，而不是只盯着矛盾分歧。永远安然坦然，心平气和，视分歧为平常，视不同意见的人为现实的诤友或候补级诤友，而不是小气鬼般地一见到意见不一的人就如坐针毡，脸上红一阵白一阵。△把人际关系的处理当做一个特殊的课程，从中分析和进一步掌握我们的国情、我们的历史、我们的社会结构、我们的哲学传统与时尚思潮、我们的逻辑学科学文明教养心理健康等等。△可以用足气力去学习、去工作、去写作、去装修房屋，乃至去旅游去赛球去玩儿，但是用在人际关系上，用在回应摩擦上，用在对付攻击上，最多只发三分力，最多发力30秒钟。然后立即回到专心致志地求学与做事状态，再多花一点时间和气力，都是绝对地浪费精力、浪费时间、浪费生命。如何在沟通不愉快时扭转不利局面当你遇到沟通不良的情况时，习惯问自己以下一些问题，往往会帮助你快速调整沟通的方式，从而创造更加有利的局面。问题一：我现在愿不愿意做一些事来让沟通的状况做一些改善？问题二：我对这件事的定义是什么？（不妨把定义写在纸上）问题三：我现在下的定义可不可能是一种错误的诠释？或看错了角度？我有没有收集到所有可能的证据来证明这件事一定是这样的？问题四：这件事还有什么可能的意义呢？问题五：我现在应该做哪些事情可以感觉更好？我需要改变看事情的角度吗？我需要更多的资料或需要了解对方的角度吗？我需要改变现在做事情的方式吗？我需要彼此下一个承诺或道歉，或让他了解目前的需求吗？问题六：我现在能如何做更有效的沟通，让彼此在沟通上更进一步，增进彼此的人际关系；问题七：发生这件事对我有什么好处？当你遇到沟通状况不良时，都应把这些问题的答案写在纸上，它在关键时刻能启发你度过沟通不良的难关，寻求更好的沟通方式，而不是使情况恶化或采取忍耐压抑的办法。如何与人沟通产生良好的人际关系柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：一、进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；二、追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；三、好为人师--以自己的经验提供忠告；四、想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通："上学真是无聊透了！""怎么回事？"（追根究底）"学的都是些不实用的东西。""现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？""修车？别开玩笑了。"（价值判断）"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！""现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）"我不知道，可是王明现在很成功。""你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）"可是同学们都有同感。""你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）"我知道你们牺牲很大，可是不值得。""你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）"爸，哎--算了吧，多说也没用。"这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态："上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？""修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！""现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）"我知道你们牺牲很大，可是不值得。""你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）"爸，哎--算了吧，多说也没用。"这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；"上学真是无聊透了。""你已经受不了了，觉得上学太无聊。"第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；"你不想上学了。"第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；"你觉得很有挫折感。"第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；"你对上学有很深的挫折感。"运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。再以前面的例子说明："上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）"学的都是些不实用的东西。""你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。""你觉得他的选择正确。""恩……""恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。""你认为将来他会觉得当年做错了决定。""一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。""教育很重要。""对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？""你不想让妈知道？""不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。""我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。"父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。"补习的代价太高了。""而且我答应同学，晚上另有节目。""你不想食言。""不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。""你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。""你觉得补习会有效吗？"孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。办公室6大禁，做个受欢迎的职场丽人几个人、十几个人在一个办公室或者办公区域里同时工作，如果有一个良好的办公环境，自然有助于提高办公效率。这种良好的环境除了硬件上有较为明确的要求之外，良好的人际关系，融洽的团队精神，也是成就事业所不可或缺的环境因素。形形色色的人都会有，哪些officeladies受同事们的欢迎，哪些又让人拒于“千里”之外呢？记者近日做了一番调查，并请专家对调查结果进行点评。一、以弱者自居的女人虽然现在大部分女性都展现出自己不弱于男士的工作能力，但仍有部分女性，总以弱者自居，在工作上不愿承担过重的责任，甚至推卸责任。尤其是与男性同事共同合作时，这种现象就更加明显。专家点评：敢于承担是女性工作者在职场中表现自己的一项重要指标。对于自己的本职工作能够很好地完成是不够的，还要有承担责任的意识。动不动就把责任推给别人，自己只享受成果，这种做法会使自己在办公室尽失腹地。二、经常结成小群体的女人很多女性，尤其是年轻女孩子都有这种倾向，喜欢与其他年龄、性格差不多的女孩子结成小群体。如果是私下做朋友倒没什么问题。但如果将这种“群体”、“小帮派”带到工作岗位上，就很容易让人反感了。专家点评：其实这种现象很普遍，几个要好的小姐妹组成一个群体，这本来无可厚非。但要注意的是，关系融洽的群体不一定是高效的群体。而且这样会带给人一种不专业、能力不够的感觉。再有，组成小群体，容易陷入职场政治的旋涡里。所以，尽量不要将这种小团体带到工作岗位上来。三、经常抱怨工作的女人一边埋头工作，一边对工作不满；一边在完成任务，一边愁眉苦脸。让人觉得你是个干扰工作、爱说牢骚话的人，只知道对工作环境和同事的工作发牢骚、泄怨愤。专家点评：也许你希望工作和环境秩序好一点，却不能在适当的场合，用适当的方式认真提出来，而只一味地抱怨。同事认为你难相处，上司认为你不顺手。结果升级、加薪的机会却被别人得去了，你只有“天真”的牢骚。四、乱发脾气的女人有些女性在工作时经常会发些小脾气，总觉得别人是针对自己。火气大的还常和领导及同事吵架，如果是为了工作也就算了，但偏偏有时就是为了些芝麻小事纠缠不休。还有些女性的确在工作时受了委屈，但采取那种吵闹的态度往往使自己在别人心目中的形象大打折扣。专家点评：现在的工作压力很大，工作时难免会有些情绪产生。但要注意绝对不能把情绪发到同事身上。在受到委屈时，不要无节制地吵闹，那样做于事无补，还会使自己显得非常幼稚。要阐明自己的观点，争取得到同事和领导的理解。五、高傲的女人凡是那种过于高傲，自己拿自己当回事的人肯定不怎么有人缘。而这种“冷若冰霜”都会把同事们拒于“千里”之外。至少，你会觉得这类人缺少亲和力，不那么合群，不那么容易接纳别人。专家点评：办公室里遇到这样的人，其他同事可以主动与其沟通、交流。办公室主要负责人也有责任主动找她谈心，让她及时发现自己的问题，尽快融入到集体中来。但是，这类人中有的不认为是自己有什么问题，反倒说同事们排挤她，对这类人，就要有意识地引导。六、自满、不虚心接受建议和意见的女人在某证券公司从事政策起草的阿美基本上属这种类人。因为，他们平日里起草的文件具有一定的政策性，这就要求工作时不能有半点的马虎。有时，就一句话的表达、一个词的选用都要费半天劲琢磨来琢磨去。文件的初稿形成后，按照领导的意图修呀、改呀是再正常不过的了。但是，每当有经验的同事提醒阿美该怎样改才能符合领导的要求时，她总是表现出“用得着你来告诉我该怎么写吗”、“你说的那点东西好像谁不知道似的”。专家点评：每个人都有自己的优点与短处，大家在一起相互取长补短，才能齐心协力出色完成工作任务。如果不能虚心接受同事那些善意的建议和意见，便无从谈起默契合作，也不可能高效率地工作。因此，在对待同事的意见和建议时，我们提倡“有则改之，无则加勉”。第二卷 情场男女男人的“货色”有个总强调自己是名门之后的女人写过一篇文章，叫作《男人分两截》，认为男人的“上半截是修养，下半截是本质”。并且，如果“下半截没戏，上半截也肯定好不到哪儿去”。通常大家都认为男人可以完全把性和爱分开，其实未必，渡边淳一就说过：“男人的性行为其实是很精神性的。”虽然男人不幸被这个女人下了屠刀，劈成两截，但是我想在如今多数女人的眼中，男人是不是应当分两截？哪截和哪截不一样？这些并不是很重要。简单来讲，最初男人被女人分成了好男人和坏男人。这种分类的标准是鸳鸯蝴蝶派的，道德意味很重，显得纯情和婉约。坏男人大概是那种天天风流快活，却让发妻夜夜以泪洗面的家伙；好男人自然像歌里唱的一样，任何时候，任何情况下，都不会让自己心爱的女人流一点点泪。再后来，男人又被女人做了二分：成功男人和不成功男人。根据如今社会的走势和价值取向，这种二分属于典型的经济派。成功男人和不成功男人在我们的语境中，实际上就是指有钱男人和没钱男人。年年制造富豪榜的英国小生胡润就说过：金钱是衡量人成功的唯一标志。用钱当分水岭，把男人左右划开，分成两拨，虽然显得实际但也透露着率性，毕竟“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”是基本的古训，这要比生硬而粗暴的把男人弄成两截慈善一点。男人的经济实力对女人而言，重于泰山。女人们借此找到依托，从而按批发的量横添许多安全感。啰啰嗦嗦说到这里，我要引出文章的正题：男人的货色。男人究竟是什么货色，一家一言，难以统筹。可男人究竟能分成什么货色，却相对好办许多。对于女人而言，既然不是所有的男人都成功，都有钱，那么就得学会慧眼识英雄：哪些男人是蓝筹股，哪些是潜力股，哪些又是垃圾股。所以，我郑重地向列位女士倡议，从今往后，不妨将男人只分为两种：现货和期货。现货自然是指已经成功甚至飞黄腾达的男士；期货是指将要成功并且承诺成功时还能执手相看笑眼的男人。坦白而言，有点想法、有点眼光的女人，她的选择不是现货就是期货；更有胸襟的女人，选择期货的偏向更强一点，据说个中讲究的是体验这个最终成龙成凤的过程。这种想法的确可歌可泣，引无数期货男人捶胸顿足，发誓要白手起家，捏造幸福。古戏中薛平贵的妻子王宝钏便是此等英雌的代表：“王孙公子有千万，彩球单打薛平贵”。另外，朱元璋的老婆马皇后、司马相如的老婆卓文君也是头领级人物。总而言之，愿意选择期货的女人，我们都可以称之为“战略婚姻家”。然而可惜的是，在如今，鼓励女人们像王宝钏、马皇后一样选择期货有点强人所难。期货是有风险的，而女人的韶华又易逝，谁真的敢拿青春赌明天，用真情换此生？毕竟现在已不是唐诗宋词的年代，一点风花雪月就能长相厮守，一点海誓山盟就能矢志不渝。过去人们常说，一个成功的男人背后必定会有一个女人，如今我看，一个成功的男人背后必定会有一堆的女人——在候着随时轮班。过去的女人还搞搞期货，做贤内助，希望苦尽甘来，最后夫贵妻荣；现在的女人则根本只要现货，讲究一步到位，直接套现。期货的悲哀就在于此。虽说是金子终究会发光，可是在你发光前跟木炭无异，说什么都白搭，凭什么让人对你青睐有加？如何断定期货终究会发光，这是风险投资事业，对单个的人来讲，是一场人生豪赌，女人又怎能输得起？男人被女人分成现货和期货，对于身处期货的那拨，还是幸运的，因为这至少是在精神上对你的肯定和鼓励。而那些不入货色的男人，虽然终究会有自己的一小块田，可是在女人眼里，是恒河中的一粒沙。男人分为两种和男人分两截是两个概念。在“两截法”里，我们不能有上半截男人和下半截男人的譬喻，而在“货色法”里，我们却可以轻易地提出现货男人和期货男人的概念。放眼一望，现货男人供不应求，期货男人有价无市。期货如何迅速变现货，是每个期货男人的头等大事。走近单身男女单身是一种风景，当你不再单身的时候，你会怀念它；单身是一座桥梁，通过它抵达爱情的终点。单身人群日益增多人一年一年的晃到了30。30岁单身的苦恼并不是周末和节日里若有若无的孤独，难堪的是日久天长之下亲朋好友或与你了无干系的人们，同情和惊异总是不自觉地喷薄而出，“啊？还没结婚呢？！别再挑了……”那没有说出来的意思是这样的：再不嫁就嫁不出去了，眼光那么高干嘛，不会是有什么毛病吧……本文要关照的正是都市里这样一个人群，他们条件优越，工作努力，甚至生活态度都还积极，却被动单身，迟迟走不进婚姻之门。其实单身人群正日渐庞大。人口普查的数据表明，1982年我国的单身户是1745752户，到了1990年有800万以上的人没有婚配；1990年前后，北京的单身男女在20万以上，现在仅南京市这个数字就达到了40万，京沪两地更在百万之众。社会学家们很早就提出过4级理论，即按素质将男女分为从A到D四个等级，A男找B女，B男找C女，C男找D女，最后只落得A女和D男无法婚配。如果以1990年单身人群中男女10：1的比例来看，女性择偶应有余地，但残酷的是，占据单身人口总数90%的是处于社会底层或偏远山区的D男。大龄单身女的尴尬境地四处可见。北京红枫周末单身俱乐部会员以大专学历为起点，最高人数达到1000多人，其中40%的未婚者会员中女性占到了70%。上海人口情报研究中心关于沪市婚姻的演化有一组数据：1980年结婚人数为18万对；1990年是12万对；1997年是10万对。递减趋势从某个侧面说明，无论男女，晚婚和单身都成为一个普遍现象。事业有成的代价北京芍海公司1998年12月份对796位北京市民做了一份调查，其中讲到女性的理想丈夫是“事业有成”，男性的梦中情人要“温柔漂亮”。“事业有成”到底让男人付出了什么呢？就业风险自担，医疗养老保险自担，住宅、教育自担，使得婚姻对于一个男人的重负显而易见起来，据调查，先立业再成家已是当今男人的首要选择。［奇书网Jar电子书下载乐园—ＱiＳuu.Ｃom］在IT公司就职的冯建31岁，来北京3年，无数个包括周末在内的夜晚都是11点才离开办公室，而像他这么拼命的比比皆是。家里妹妹的孩子都2岁了，奶奶却盼不来个曾孙子，冯建为此内疚不已，但是他说：“现在一个男人不挣下10万、20万的有什么资本娶妻生子？再说，事业做不好，马上就是生存问题，可是事业要想做好了，又哪有时间和精力去陪女朋友？我们这***，多少老板离婚，不是有外遇，就是忙，老婆受不了！”失去平衡的两性，都在为他们所要争取的过度的独立或依赖付出代价。单身处境两不同问题是，同为单身，男女的处境和心态却决然不同。在被称之为女人《圣经》的《第二性》中，西蒙.波伏娃曾尖锐地指出，社会传统赋予女人的意义就是婚姻，“如果没有人想娶她们，从社会角度来看，她们简直就成了废品”。这些写于20世纪40年代的话在今天读来仍是有意味的。男人几乎不存在女人从“畅销”到“贬值”的压力。已近36岁的张仿至今仍因没空恋爱保持单身，如日中天的生意不仅让他有了4套房子，还买了辆桑塔纳2000。张仿说，他这个层面交往的人，男男女女单身一大堆，女的都是年薪20万的大款，大家虽总在一起玩可是无论如何都没有感觉，“我们不会选择她们，两人都忙，家还不成了旅馆了”。张仿的女性目标很明确：年轻、漂亮，以他为中心。尽管他的故事分明是个金钱与爱情不可兼得的例证，但事业的成功，使他的价码节节攀升。相反，对于女人来说，事业越是成功，享受的快乐和焦虑就越多、越复杂，“干得好不如嫁的好”已成为社会懒于争辩的流行观念。供职于外企的刘眉是公司的中层管理人员，月薪1万元，但那种为了对得起职位的付出和高处不胜寒的寂寞让她身心俱疲，“想不干的时候，连退路都没有”。一边是根植于社会的传统观念？？？男强女弱、男大女小、男高女低，一边是对生活品质的期望。刘眉说：“靠不上男人，靠自己吧，可是越独立，你就越发现男人不能容忍你。女人怎么会不期待有人爱呢，可是你看得越清楚，你就越知道什么样的男人不能嫁。”怪圈专为女人设社会学家对大龄女给出的忠告是：对男方外表多些宽容，求爱方式上多点主动，择偶条件上多点灵活。社会学家测算过，一个30岁的女研究生，如果按传统标准择偶，她的选择面只有0.2%，而按三不计较(年龄大小不计较，学历高低不计较，婚丧离异不计较)择偶，选择面能有20%。再三说服自己单方面不计较，但现实也让女人屡屡碰壁。王行娟女士在谈到俱乐部内“有花无果”的普遍现实时，不胜感叹，她认为现代男人过于急功近利，“来周末俱乐部的人目的性都很强，恨不得抓一个马上就结婚，可是往往有些人都7年会员了，还什么都没找到。为什么？感情是需要培养的。去单身俱乐部参加过两次活动的刘眉对此也深有体会，“那么多女的，男的都跟宝贝似的，可大多数根本就是抱着玩一玩的态度，跟你认识第一天，就恨不得要上你家过夜，你拒绝他，以后理都不再理你，反正有的是女的……”类似的失望和难堪会强化女人对婚姻的要求。很多单身女性都抱着“宁可让父母担心一阵子，也别担心一辈子”的想法，”既然已经挑了这么久，所以才要好好挑”。然而，越想好好挑，就越丧失了挑选的余地，怪圈仿佛是专门为女人设立的。单身与婚姻的两难女人们宁缺勿滥的谨慎也许与到处都是。80年代以来，中国的离婚率直线上升，1980年离婚率为0.7%；1995年离婚率为1.8%；而人民法院受理的民事案中，离婚占据首位，1990年81万多件，1991年86万多件，1994年103万多件，1997年达124万多件……地球另一侧的情况更加不妙。欧洲理事会最新年度人口报告说，欧洲国家居民的结婚率已普遍下降到有史以来的最低点，离婚率则上升，私生子女的比例也显著增加，尤以北欧国家为最，它们的离婚率几乎为同年结婚率的一半。新时代家庭新功能“婚姻对于双方都既是一种负担又是一种利益”，这是一种共识。社会学家们也给出过好的信息：家庭在激烈竞争的现代生活中，具备心理调节功能，譬如一个快乐完满的婚姻会让人感觉像每年多了6万英磅的存款，而男人会因婚姻而长寿、心态更平和，受雇率、升职率更高……这是这个新时代给家庭和婚姻赋予的最新功能。男人该灭绝了吗几个月前，科学界让全世界的男人都杞人忧天了一把。因为科学家说男人的Y染色体无比脆弱因此遗传下去很可能500万年后男人就灭绝了。当然，科学家男人占了多数，虽然他们知道做这种500万年后的预见非常不负责任地胡说八道，但是或许他们心底还是有那么一点点悲壮感觉。男人，为这个社会做了多大贡献，奉献了多少能力、财力以及精子啊……前段时间有个悲伤的MM在网上发了个帖子，问了大家一个问题，我们还需要男人吗?她说她自己挣钱自己花，自家的马桶自己修，搬家有搬家工人，逛街吃饭跟女朋友更愉快，这个单身了很久的女人有一天很惊恐地发现自己根本不需要男人了。不只她这么想，身边有男人的无数个女人也向我透露了类似的想法。一个有房有车的女人说她现在发现她根本不需要男人，有男人甚至是种负担。比如她每天开着车除了送女儿上学还要送老公上班，一家三口出去旅游都是她安排地点订机票订旅馆……她充当管家、司机、园丁、保姆等等角色，简直像个双性人。最近她终于决定逼老公去学开车好解放自己的双手，结果还是她帮他找学校、报名、交钱，连哪天去报道还要她提醒。我们坐在茶室里，她在我对面恶狠狠地说，男人全灭绝算了。至于性生活，《欲望都市》已经给出解决方案，那群女人用“粉红色的小兔子”震荡器，根本都不愿意出门约会。这是有产业的女人，所以理直气壮，什么都不怕。还租着房子的女人应该是希望把自己嫁出去有个稳定的家吧。结果最近一个租房族咬着牙买了套单身公寓，“爱情易碎，买房万岁”。她说指望男人不如指望房子。用莫文蔚一句著名的歌词是“讲也讲不听，听也听不懂，懂也不会做，做也做不好”。有一天我兴高采烈地把这些宣言讲给我的男友听，肆无忌惮地说，只要女人经济独立，根本就可以让男人统统灭绝。他隔了很久都不说话，最后还是我自己收回我的狂妄宣言，道歉赔礼，连哄带骗。这时候我才知道了有关男人该不该灭绝的答案。一直以来我们都从索取的角度去看男人，当我们不需要他们给钱、照顾、提供房子的时候我们就以为不需要他们了。但是至少，我们还需要他们来奉献我们的一腔温柔，满怀爱心。没有他们，我们的爱情、喜悦和哀愁从哪里来呢?冷视男人的诱惑冷视男人的诱惑人际心理季风男人的香车宝马、鲜花别墅、甜言蜜语；黯然神伤和忧郁迷惘的眼神，都可以让女人为之伤情。男人的诱惑中有蜜糖也有毒品，要做一个幸福而快乐的女人，就应巧妙地抵御男人的诱惑。伎俩之一：显示自己的能力如果不知不觉你接受了身边男人的许多关怀，你就该自问“为什么？”如果找不出更多合情合理的解释，你就该当心他是不是喜欢上你了。也许这时的他并不像其他男人那样与你偶尔开个玩笑，他却会时时留意你的需要，起初也许是母亲和病痛让你忧伤，他一得知便托人找好了医生。在学习、工作和生活上他会细心地提供给你一些便当。不知不觉你会形成对他能力的依赖，比如：你暗示他你很想得到的一个位置，或一件很喜欢却无法搞到手的东西，做成一件事情。他帮你实现了你的梦想，当你并没有认真考虑你们的关系时，你已经欠了他太多的人情。如果你并没想到要接受他的感情，你也许会有麻烦。对策：1、认真考虑一下，注意了解他接触的女性及朋友，如果他为人热情、坦诚却不花心，如果你认为他是你需要的那种男人，可顺水推舟。2、如果他明知你情有所属，却暗示想与你保持一种特殊的亲近关系，在他没有向你表白之前，在不经意的谈话中，你需表明男朋友或丈夫对你的关怀，适当地接受并相应地报答他给你的好处，用你的能力回报而不是滥用情感。3、如果他对你有性要求，而你认为你和他的情感会有麻烦，就要委婉地拒绝他，设法脱身，今后不要轻易接受他的人情。伎俩之二：装扮白马王子你不知不觉被他迷住了，他英俊、洒脱，举止优雅，谈吐不凡，处事有度，颇具号召力。他对你爱的表达很新潮也很激情，你真地认为遇到了白马王子？许多女孩当他的礼物与甜言蜜语送到身边时昏昏然。他对情爱的看法既认真又大度，他似乎在对你说“不必天长地久，只求今朝拥有一份真爱”。他常常被女孩子包围，你会被他浪漫的激情所感染，不自觉地沉浸在爱的幻想中，明知他用情不专或心有所属。对策：当心花花公子只是个大玩家，是情场上的高手，他离开你同说爱你的速度一样快。同他玩情感会得不偿失。接受他的鲜花，也可偶尔同他出去做做体育运动，你的运动成绩会提高很快；但不能接受他的贵重礼物，更不能接受他的性要求。如果不能保持头脑冷静，那么，请迅速离开他。伎俩之三：佯装忧郁天使《天使多情》中，尼古拉斯凯奇那忧郁的眼神曾迷倒了许多女影迷。她们以母性的本能去理解和接受天使的忧伤。现实生活中忧郁而多情的男人有时更易得到女人心。正如爱哭的孩子更受关注一样，男人有时也会巧用心机装成忧郁天使。他忧伤的神态和如何如何需要你的一番甜言蜜语，足以让女人为情奉献而投入其怀抱。他会说：“因为有了你我的生活才有了亮色，没有你，我不知道为什么生活。”这更足以让你为情牺牲而无怨无悔。而你要当心他在逃避责任时如法炮制，他忧伤和深邃的眼神和那些抱歉的话语，使他摆脱你也畅行无阻。这种男人常使不谙世事的女人深受伤害。对策：1、如果发现他只是依赖你的感情，并不真地关心你，那么请下决心早点离开他。2、如果你真地喜欢他，那就考验他的责任心，用事实证明他能给你们的情感一个承诺后，接受他的感情。伎俩之四：知心异性朋友天底下惟有异性朋友的友谊最难以把持，情感更难说得清楚。若即若离难舍难分，看似暧昧的关系连当事人自己都如堕五里雾中，分辨不出他对自己的关怀是否超过了友情，他是否爱上了自己。异性朋友如果到了无话不说的程度，并有了互相依赖的感觉，那就到了你该认真思考的时候了。他是否假朋友之名，行追求之实，并可随心所欲对你行朋友之助？这种关系对他来说，可进，可退，可攻，可守，你若耐不住性子，就可能掉进他的圈套。对策：请相信除了为共同的信仰、爱情或利害关系，没有人能过分帮你。由此你可以判断出他是不是朋友——“爱人”。如果种种迹象表明他确实有意于你，你就必须在友谊和爱情之间做出选择。如果觉得不合适，你必须有意地淡化你们的友谊，把他当外人，感谢他的好意，否则，这种友谊有一天也许会左右你的感情，使你难以自拔。