[全]情绪的惊人力量-3

人往往会采取赏善罚恶的手段去控制子女、员工、会员、党员或教友的行为,但我们从未见到任何成效。以规定和罚则从外施加压力,往往只会导致他人隐藏恶行,或甚至引发更强烈的反弹,因为每一个人内心深处都明白,自己不是生来取悦别人的。  我们经常强调,你就是自己经验的创造者,这也表示你无法创造他人的经验。他们才是自己经验的创造者。不过,我们当然明了,当别人与你同处一个屋檐下,在你视线范围内创造自身经验时,你确实会受到影响,所以难免有些意见。我们也知道,当你看到良好的行为,心情就会好,看到糟糕的行为,心情就会变差;而当对象是自己的孩子时,受到的影响更是加倍。然而,我们可以确定的是,如果你把快乐建筑在控制他人的行为上,绝对不会得到快乐——因为控制他人是不可能的。  许多人终其一生想尽办法掌控他人,到头来却发现,要完全控制他人必须牺牲绝大部分的自由。当人们将全部心力投注在这种不切实际的作为时,只会白白浪费了自己的生命,因为这种做法违背了宇宙法则。  父母总觉得不管教孩子不行,所以这些话很难让他们听进去。人们认为自己有责任教养了女,所以总努力寻找最理想的教育方式。我们希望你了解,倘若你能先花一点时间与自己合一,再开始管教孩子,你的影响力会更大。简而言之,当你与内在的自己无法契合,处于愤怒或沮丧的情绪状态时,想要教导孩子,必定成效不彰。相反的,只要你与内在的自己相契合,管教就会很有效果。  你如果愿意尝试,或许可以体会以下这个困境的有趣之处:“孩子的行为让我极度沮丧又愤怒,到最后根本没有力气管教。我管得愈凶愈没有用。”然而,只要你花时间调整自己,顺著威力强大的生命之流,它将会带领你实现一切愿望。  每当你见到子女不合时,就会投射出希望他们和平共处的想法。从你的角度来看,子女不合是一种细微的对比经验,会促使你的喜好产生变化。你的喜好只属于你个人。因此,你要做的工作很简单:与自己的愿望合一。  子女一天到晚吵架让你如此心烦,是因为他们的行为不符合你的理想。其实过去他们的争吵,也帮助了你创造出这样的理想状况。事实上,早在他们出生以前,当你看到别人的小孩,心里就已经生成各种愿望,并且放到自己的频率暂存区中。甚至在你自己来到这世间之前,就已经在频率暂存区中存放了许多愿望。现在,你面临的处境与心中理想完全相反,难怪感到不快。你的愤怒,不只是因为孩子们表现出糟糕的行为模式。你对孩子的观感,正使你背离了演变形成中的理想亲子关系。  只要你能体认到,不快的情绪,完全是因为你眼见的现实与频率暂存区的理想之间有差距,而非真的跟孩子的行为有关(这不是你能控制的),你就能选择让自己感觉好一点的想法(不论孩子表现出什么行为)。如果做到这一点,你对子女的影响力将会大大提升。  你目前的处境是:  ◆ 你看到子女的偏差行为。  ◆ 你感觉很糟。  ◆ 你以为自己的不快是子女的行为所造成,但其实是因为你并未与自己的愿望契合。  ◆ 因此,你必须忽略子女的行为,将意念专注在能让自己感觉比较好的想法上。  ◆ 如此一来,你就能与内在的自己相连接。  ◆ 再者,你的振动频率也将与孩子和平相处的美好愿景相符,而你长久一直在打造这个愿景。  ◆ 振动频率一致之后,你就能与自己的真实本性、创造万物的宇宙本源、内在的自己,以及所有关于子女、家庭与人生的美好愿景完全连结。  ◆ 现在,你的身教及言教都正合时宜,不仅不会引来子女的反抗,也能带来更多正面的转变。  不过,你的言语和行为并不是促成改变的力量,而是透过与愿望的频率契合,来转化现状。  当你试图改变子女的行为,必定会感到困难重重,但是当你把意念放在引导自己的思维上,就会发觉这是可行的。时间一久,你甚至会觉得轻而易举。  所以,你的人生将会愈来愈美妙。你不仅可以藉由自主选择思维而感觉更好,也会默默地影响孩子改变行为(在吸引力法则的帮助之下)。最重要的是,你发挥了以身作则的力量,让子女了解到内在协调一致的重要性与力量。世上最有价值的启示,莫过于教导别人如何在面临困境之时与本源合一。你唯一能够教育子女的一件事是:引导自己人生的力量。  接下来,我们将进入逆流/顺流的思维分析。同样的,你只能以目前的处境做为起点,没有其它的选择。  ◆ 孩子快把我逼疯了。(逆流)  ◆ 他们一天到晚吵个不停。(逆流)  ◆ 我无法阻止他们。(逆流)  ◆ 他们不听我的话,(逆流)  ◆ 他们这样对待彼此,以后一定会后悔。(逆流)  ◆ 我不知道该怎么办。(逆流)  ◆ 我想得到的方法都试过了。(逆流)  刚开始,你会倾向逆流思维,这是很正常的。不过请记住,在这个阶段,你要做的不是描述显而易见的事实,或思考如何改变现状,而是改变念头让自己放松。  只要有那么一点点感觉自己放松了,就表示你的抗拒减轻了。试著改变别人很累,所以你不妨丢掉船桨,你的船自然会转往顺流的方向;你会产生更多让你放松的想法。假以时日,你会快乐地顺著生命之流,看到子女的行为有所改善。你的影响力与促使他人改变的能力,取决于你的意念能否与愿望的频率相互契合。你必须先让自己感觉更好,才能够吸引改变发生。  ◆ 孩子的相处关系是他们自己的事。(顺流)  ◆ 他们对于彼此关系的感觉,或许没有像我这么负面。(顺流)  如果你能够与最后这句陈述保持频率契合,并且维持一、两天,就足以扭转自身的振动能量,开始促成改变。不过,由于这样的想法才刚浮现,并且不是你以往的思考模式,所以你很容易再度陷入惯有的逆流思维。因此,尽量多想一些可以帮你放松的想法,帮助你长时间维持正面的振动能量。你愈放松,出现愈多让你感觉变好的念头,就会吸引更多正面想法产生,最后你必定能与愿望相互契合。  ◆ 他们小时候都很可爱。(顺流)  ◆ 他们曾经很开心地玩在一起。(顺流)  找寻放松的想法时,偶尔会浮现某些你本以为会让自己感觉更好的想法,但实际上却让你感觉更糟。有时候,道个转化思维的过程让你更急欲获得当下得不到的事物,本来可以稍稍释怀,结果弄巧成拙,徒增苦恼-不过,这不代表你就脱离顺流的过程。  请记得:你当下的感受是与前一刻的感受比较而来的。因此,请你把思维当成一个不断流动的过程,不论何时,都可以选择它的去向。这时,千万不要忘记你的目标,那就是要放松、放松、再放松。  如果你发现当下的想法比前一刻还要糟糕,不用担心,只要继续找寻更多让你放松的想法就好。一段时间后,通常不要多久,你就会发现自己已经达到想要的境界。  ◆ 小孩子吵吵架是正常的。  ◆ 这是他们理解人生的方式之一。  ◆ 他们有权对周遭环境表现出真实的反应。  ◆ 他们也跟我一样不喜欢心情很差。  ◆ 如果他们真的不喜欢心情差,迟早会想办法停止彼此的纷争。  ◆ 我不要再把自己的负面情绪加到他们身上。  ◆ 我要让他们自行解决。  ◆ 看他们后续怎么发展是很有趣的。  ◆ 我真的是小题大作了。  ◆ 这么小题大作,实在挺可笑。  ◆ 恢复理性的感觉真好。  ◆ 他们两个真的都是好孩子。  ◆ 我们全都在同一条船上。  ◆ 很高兴知道我有能力掌控自己的感受。  ◆ 我希望能对孩子产生正面影响,让他们更开心。  ◆ 很高兴知道他们能够选择自己的感受。  ◆ 很高兴知道我也能选择对他们的感受抱持什么态度。  意识到自己有一对争吵不休的儿女,会让你在频率暂存区中加入新的愿望。与儿女接触之后,你对家人相处的期望起了很大的变化。现在,由于你愿意引导思维往顺流的方向走,顺应正在演化的亲子关系,最终你一定能达到理想。  你和孩子的关系没有问题。不仅如此,一切都按照预定的方向进行,而这是你决定诞生时就已经知道的事。你此生的目的就是要好好生活,找出自己的愿望,然后全心全意投注其上,这即是自主创造的过程。  案例四 我是个没有条理的人  我想做个整齐、有条理的人,但实在不懂怎么收拾东西。我有很多嗜好,会依照每种嗜好收集相关物品。结果,家里堆满了自己喜欢的东西,怎么看都乱七八糟。  我总有时间寻找新的兴趣,却没有时间好好整理。我大部分的时间都花在找东西上头。偶尔,我会特别空出一天,打算好好打扫、整理一翻。可是,每次都是一开始动手就想放弃,因为家里实在乱到令我不知所措。  我知道有一大半东西都该扔,但我实在办不到。深怕丢了之后,突然又觉得需要或舍不得。东西这么愈堆愈多,堆到整人都淹没其中。我也没办法请人来整理,因为只有我知道哪些东西很重要,绝对不可以丢。况且,就算有人帮忙,我还是不知道什么东西放在哪里。我知道应该自己动手好好清理,但我就是觉得很无力。  这个案例可以证明,不论你当下的处境为何,都会受到吸引力法则主宰。  你看著凌乱不堪的家,只觉得不知所措,所以拿它一点办法也没有。你应该要体认,现在的任务并不是去清量,因为你很清楚自己根本无力这么做。你必须先转化情绪状态。只要你开始产生正面的感受,就能够顺利动手。换句话说,你必须先处理内心的混乱,才能应付显现在外的杂乱。  ◆ 我应该丢掉这个东西。  ◆ 我一定是疯了才会收集这么多没有的东西。  ◆ 我之前到底在想什么啊?  ◆ 把东西丢掉之后,我马上就会发现真的需要它。结果就是一直恶性循环。  ◆ 我就是没办法把东西整理好。  这些想法都是合理的,却都是逆流的思维,而且确实反映出你当下的感受。然而,你不应著眼于现状,或是造成问题的原因,而是应该试著寻找让你感觉比较好的想法。换句话说,你现在的目标并不是如实地描述现状,而是要提出可以舒缓心情、让自己放松的陈述。如果你能够针对这个问题持续产生正面的想法,便可以改变能量,用正向的动力取代无力感。产生正面的感受,代表你与内在的能量频率更契合:化抗拒为接受,转逆流为顺流。  ◆ 发展嗜好并没有错。  ◆ 收集跟兴趣相关的东西也是合理的。  ◆ 许多人都有兴趣或嗜好。  ◆ 我还记得寻找这些珍爱物品的那份热忱。  ◆ 我知道自己是因为对某些事情感兴趣,才会去收集相关的物品。  ◆ 这就是吸引力法则的作用。  ◆ 我不需要把东西全部扔掉。  ◆ 收集自己喜欢的东西并没有错。  ◆ 我会想办法把东西收纳整齐,并且一一分类,要用的时候才找得到。  ◆ 不过,我并不需要一次整理好。  ◆ 我一直以来都这么过,也不急于一时。  ◆ 我迟早会想到解决办法。  ◆ 我喜欢收集东西,应该也会乐于整理。  值得注意的是,虽然表面上情况没有任何改变,但是你已经不再感到不知所措,因为现在你已经调整想法,再度与自己的真实本性频率一致。我们希望你了解,每当你对自己(或对任何人)产生负面想法,就是与充满爱的内在相抵触。当你贬低、责备或批评自己的时候,即是与更大的你相冲突,自我贬低的想法最具杀伤力。不再责怪自己,便能与自己的真实本性再度合一。  有人说,拒绝承认缺点等自欺欺人,绝对有百害而无一益。我们的回应是,指出自己的缺点才是最自欺欺人的,因为这只会使你背离自己的本源。  有人会批评凡是只往自己优点看的人是狂妄或自私。我们认为,这种自私是好事。因为当你看重自己的优点,便是全心在与更大的你契合(此时的你会产生正向的感觉),这样的你才能对别人有所帮助。沮丧的时候,你对别人一点帮助也没有。因为当你一旦背离生命之流,自我价值也随之丧失。  案例五 我的前夫中伤我  我和前夫育有十岁的女儿。去年,我们决定离婚,并共享女儿的监护权。为了方便女儿往返,我们住在同一个城市,一切进行得很顺利。  女儿平日待在我家,周末去她父亲家。每逢生日或节日,我们会轮流替她庆祝。她是个很乖的孩子,而且对这些安排没有什么意见。不过,每次她从我前夫那儿回来,情绪都变得不好,动不动就生气。看得出来她有心事。  直到最近,我才发现前夫常常跟她说我的坏话。这倒不令人意外,因为我对他同样没好话。可是,他说的都不是事实,多半是捏造的。我担心他想利用这些谎话破坏我跟女儿的关系。女儿要是相信,我们母女恐怕就要渐行渐远。我很想替自己辩护,又不知道他到底说了什么,所以不晓得从何解释。我如何阻止他继续中伤我?  我们知道,你跟前夫在还有婚姻关系时就不合,离婚以后当然也很难和平共处,不过,这并不是完全做不到的事。事实上,如果你们能体认到,与对方相处时,你们两人其实在各方面都有所成长,现在即使已经离婚,依然能够从彼此的关系之中受惠。  我们最希望你们了解的一点是,结束一段婚姻关系,并不代表你跟对方的关系就此划下句点。事实上,这段关系会一直持续下去。大部分的人跟另一半离婚或分居以后,最无法接受的也是这个事实。  他们以为,夫妻一旦失和,负面情绪不断累积的时候,分手就可以解决所有的问题。离了婚以后,才发现自己对于另一半的怨怼丝毫没有消减。事实上,大部分的人不停寻找理由以证明离婚是最好的做法,这会让自己的频率一直停留在不想要的负面关系上。因此,即使双方已经分居,另一半留下的阴影依然挥之不去,即使彼此不再往来了,也是一样。由于两人的振动频率都没有改变,所以即使两人各自有一片天了,与下一个对象的关系还是会卡在同样的问题上。  请记得,虽然这段婚姻关系很不愉快,却能促使你不断成长。你若能产生正向思维,并且与这些思维的频率合一,就能从这些经验中获益。唯有找到并且保持正向思维,你才能够缩小与更宏观的自我之间的落差,达到生命的更高境界。  现在,我们一同来寻找顺流思维,我们先来看你的现状:  ◆ 我很高兴不用再跟他同住。  ◆ 我很早就知道,我们的婚姻不会有好结果。  ◆ 我不知道自己为什么可以撑这么久。  ◆ 他到现在还要找我麻烦,这我一点都不意外。  ◆ 我不喜欢没有解释的机会。  ◆ 他很没有安全感,所以我觉得他不太可能改变。  ◆ 我永远脱离不了这段痛苦的关系。  ◆ 因为女儿的缘故,我跟他的关系永远无法切断。  正面思维不会说来就来,原因是,如果是超出你振动范围的想法,吸引力法则就帮不上忙。长久以来,你对前夫一直怀有许多负面想法,所以一时之间很难完全扭转过来。不过,目前你没有必要彻底转变,只需让思维稍稍转向即可。  只要停止逆流思维,你自然就会往好的方向走。只要尽可能放下所有让你感觉不舒服的想法。每一次放下,你都会感觉更轻松。这些正面感受将一点一滴化为顺流前进的动力,促使你产生更多正向思维,形成良性循环。  你现在的主要目标就是停止逆流。不要为自己辩护,不要悍卫自己的立场,也无须为离婚寻找正当理由或坚持是非对错,抛开一切防卫,只要顺流而行就好。  ◆ 我受够争吵了。  ◆ 我不想吵架。  跟先前充满敌意的陈述相比,上面这两句话有很大的进步——你一定会感到自己松了口气。这时,你不见得要持续努力去产生更多正面的想法。有时候,学会放下和停止逆流就已足够。不过,如果你还想继续下去也行。多累积一点顺流的动力是有好处的:  ◆ 离婚对我们两个来说是好事。  ◆ 离婚不是谁的错。  ◆ 这是我们彼此的协议。  ◆ 我很高兴我们住得很近,方便女儿跟我们相处。  ◆ 不住在同一个屋檐下,对双方都好。  有时候,只需花上这么一点心力,你就会有所突破。这时,你应该好好把握机会,继续鼓励自己产生更多正面、顺流的想法:  ◆ 我知道我们的关系永远不会结束。  ◆ 我希望能尽量改善情况。  ◆ 我不希望女儿失去父亲。  ◆ 我也不相信他会希望女儿失去母亲。  ◆ 我不相信那些谎话全是针对我。  ◆ 我们各自展开了新生活。  ◆ 我希望女儿对自己的父母都有好感。  ◆ 我希望女儿喜欢我。  ◆ 我甚至也希望女儿喜欢她父亲。  ◆ 我们没有理由要继续争吵。  ◆ 我对吵架一点兴趣都没有。  现在,这些话似乎都避开了问题的核心,像是:“她爸爸经常说我的坏话……他说的都不是事实,多半是捏造出来的……我不知道他到底说了什么……”确实如此。你一开始提出的棘手问题,我们都刻意回避。唯有如此,你才能藉由正面思考纾缓情绪。  只要用心了解自身感受,并且持续专注于带来正面情绪的思维上,经过一段时间,再强烈的负面情绪也会消退。这并不是因为你的前夫改变了,而是你已经与这段婚姻关系所促成的理想自我合一。  当你体会到,调整振动频率与内在的自己合一,以及允许自己成为生命所要造就出的理想自我,有多么珍贵时,你甚至可以进步到喜欢上那个似乎令你痛苦万分的混蛋……。不过别急,一切都需要时间。  案例六 我先生老爱教我怎么开车  我常开车,而且技术不错,也从来没有出过车祸。我的方向感称不上好,不太会看地图,但只要去过一次的地方,通常都会记得路。  我和我先生经常开车一起外出。他比较喜欢我开,但又老爱指挥东、指挥西。他总是在一旁念个不停,不是要我换车道,就是要我超车,甚至连出停车场要走那一条路都要管。有时候,就算他的选择确实比较好,我也会感觉他老是用他的直觉压过我的本能,让我很不舒服。  我真的觉得,我在开车的时候,他应该让我做主。他偶尔可以给些有用的意见,但不是什么都听他的。这样才能皆大欢喜。  我常常被他弄得紧张兮兮。即使只是从停车格倒车出来,我都会怀疑自己对角度的直觉判断。在压力这么大的情况下开车实在很不愉快,也可能不安全。我发觉自己在开车的时候总是犹疑不决,根本不敢按照自己的意思勇往直前。  对此案例,我们要请你注意的是,你所描述的经验是一个共同创造的过程。换句话说,这个局面并非由你先生单方面造成,而是你们共同促成的。你以前可能曾经迷路,而你的另一半正好知道该走哪一条路,于是导致你们形成这样的互动。  另一个人的意见通常很有帮助。然而,现在的问题是,当别人给你意见时,你觉得很烦躁,没办法跟内在的自己频率一致。在这种情形下,你愈是犹豫不决,另一半就愈想引导你。这变成了一个恶性循环:你跟内在自我频率不一致,开车没有效率,又无法专注。这时,你的先生想帮忙,却让你更加混乱,开车更不专心、更没有效率,你先生更急著帮忙……。久而久之,你们两人在开车上形成某种行为和言语模式,连想法与感觉也落入惯性。  当你心情烦躁又沮丧时,不可能找到解决方法,也无法改进开车技术(我们知道你认为自己的开车技术没有问题,根本不需要改进),更不可能从你先生身上得到帮助。除非你先改变自己的感受,否则情况永远不会改善。  许多人可能会建议你干脆让先生开车,或者各开一部,再不然就是直接叫他别管闲事。可是,你心里知道,他的建议有时候确实很管用。  你若刻意让事情怎么发展,往往只会带来更大的阻碍。也就是说,假如你要你先生不再干涉,你也会失去他时而宝贵的意见。在任何情况下,你都不可能要求任何人非得这么做或那么做不可。你以为这样就可以让事情变得很简单,但其实非常不切实际。  你真正想要的是与更大的自我契合,这样才能拓展视野。你真正想要的是与自己内在的本源连接,这样你做什么都能悠游自在。  我们向你保证,一旦你与更大的你合一,做起事来必定得心应手、明快确实。你的直觉会变得清晰准确,并且具有绝佳的判断力。这时,即使另一半依然会在你开车的时候“参一脚”,也不是因为不信任你才提出意见,而是想要参与这个共同创造的过程。  你无法改变另一半,也无法改变自己的行为,让状况好转,但你可以尽可能与内在的自己合一——当你达到这一点,情况自然有所改善。  同样的,你现在的任务很简单:先根据当下的处境提出陈述,然后努力发展正面、顺流的思维,与内在自己频率一致。  有些人跟我们说:“我真搞不懂,为什么你们给的每项建议都是我应该怎么做,从来不要求别人改变。我觉得,只要求自己一个人努力或改变,是很不公平的。”我们的意见总是针对你和你做的选择,如果你不高兴,这点我们可以理解。不过,你一样可以选择要从逆流还是顺流的角度来看这件事。  ◆ 只有我一个人必须改变。(逆流)  ◆ 我有能力掌控自己的生活。(顺流)  如果你一直认为别人必须改变,你才会好过一点,这种想法只会让你愈来愈无力,因为你根本无法控制他人的行为。所以,这些想法都是逆流思维。  相反的,只要体认到,不论面临什么问题,你都可以藉由调整思维来控制自己的感觉,而且经过训练便能与内在的自己合一,这时,你不但可以完全掌控自己的情绪,生命也必然会朝著美好愿景开展。这即是顺流思维。  如果你一直去想你先生为何表现出这些行为:他以前是不是遇过开车技术很糟的人?他不在旁边碎碎念的话是不是会无聊?他是控制狂吗?难道我的开车技术真的很差,他才有这种反应?……你只会把自己逼疯,情况也会变得更糟。你不需要去了解造成问题的原因,但是你必须立刻停止发出与问题相符的振动频率。  观察问题的现状、试图了解问题的起因,或是采取行动解决问题却产生负面情绪,都只会让问题继续存在。唯有先扭转自己的感受,才能改善情况。  因此,请从当下的处境开始思考,找寻正面、顺流的想法。产生正面想法时,用心注意它带来的改变,然后继续寻求另一个感觉更正面的想法。  ◆ 我不喜欢开车的时候先生在旁全程指挥。  ◆ 他这么会开,那就由他来开。  ◆ 有时候,他的建议确实很有用。  ◆ 开车的人不是他,他当然有时间寻找更好的路线。  ◆ 两个人脑力激荡总比一个人来得强。  ◆ 我出错的时候,他从来不会恶言相向。  ◆ 他并不是故意要让我难受。  ◆ 他的建议都是出于好意。  ◆ 我们相互配合的时候,真的很有默契。  ◆ 有个关心我的另一半是好事。  ◆ 我感觉彼此是共同体。  ◆ 我很感谢他这么关心我。  ◆ 我也感谢他的协助。  ◆ 我开车技术不错。  ◆ 我开得不错,旁边还有个好帮手。  ◆ 我们俩合作无间。  案例七 我工作不开心  我来这间公司不到一年,表现不错。由于公司规模小,我往往得负责超出原本职务范围的工作。我发现自己比大部分的同事都有效率,也很喜欢这个工作。  可是,我并不快乐,因为同事都爱打混,当我尽全力表现,等于把标准提高,就可以感觉到他们对我的敌意。也因此,他们总有意无意地扯我后腿。  我对每项工作都感兴趣,所以不管做什么任务,都会努力完成。可是,我发现同事只做自己想做的事,把比较吃力的工作推给我和几个新进同事。我一直觉得应该向上司反应这个问题,又不想把事情普遍闹大,甚至成为大家的箭靶。  我考虑过离职,但之前已经换了三次工作,似乎都遭遇同样的状况。此外,每到一间新公司,我就得重新适应环境,可能还得屈就于更低的薪水。  我不知道该怎么办。我不想离开,也不想继续待著。看来只有中乐透才能解决问题。  你能够发觉自己在职场上总是陷入相同的困境,是很重要的。问题的症结在于当你一直在观察、思考现状(包括理想和不理想的处境)时,便使自己的振动频率与现状相符,所以吸引力法则会一再把同样的处境带到你的工作环境中,即使换了新工作也是如此。  在你的振动中最为活跃的经验现象,将会一再发生。很多人都不太能接受这个观念,因为他们很难不去观察自己当下的处境。可是,执著于现状的问题是:你愈是把意念专注在这些不顺心的事,就会吸引更多不顺心的事情发生。不过,发现问题也有好处——每当你发现自己不想要什么,自然会投射出愿望。看到不理想的情况,就会更清楚自己想要什么。  因此,当你在职场上看到不公不义的现象,就会在心里打造一个理想的工作环境,并将此愿望投射到频率暂存区,而你内在的自己随即专注于这个新愿望。你会产生许多负面情绪,是因为当下的你还执著在不理想的现状上,但你内在的自己却早已追随理想而去。  接下来这段分析逆流/顺流思想的过程,能够帮助你与工作的理想愿景合而为一:  ◆ 大部分同事并未尽力工作,我觉得这是不对的。  ◆ 看同事光领薪水却不认真工作,让我很不爽。  ◆ 他们似乎认为,只要出席就可以领薪水。  ◆ 他们觉得,不管工作有没有完成,领钱都是理所当然的事。  ◆ 我只是尽本分工作,却常被当作眼中钉。  ◆ 主管根本不知道这些问题。  ◆ 我相信,主管要是发现真相,一大半的人都会被解雇。  刚开始练习改变念头的时候,你对自己的处境依然怀有强烈的负面情绪,所以会产生一些反映当下感觉的逆流思维。请记得,吸引力法则永远会回应你振动频率中最为活跃的频率。因此,你对什么事感到不满,脑中就很容易充满这些负面思维。还要谨记的一点是,逆流/顺流的思维练习是要帮助你放开对这些负面思想的执著,转向顺流,朝向让你感觉更好的思维。只要专注练习一段时间,你就能持续想那些感觉比较好的念头,到时候,就会看到情况好转的迹象。  现在,请你继续往舒解情绪的方向思考:  ◆ 我现在并非处于必须决定去留的关键时刻。  ◆ 我不知道主管对员工了解多少。  ◆ 他们并没有问我的意见,所以我没有把看到的问题说出来,也不算有错。  ◆ 其实,我对同事并不是那么了解。  ◆ 我不知道他们这些行为背后的动机是什么。  ◆ 别人要怎么做,不干我的事。  ◆ 这里的工作性质很多元,我很喜欢。  ◆ 我总是可以找到自己感兴趣的工作。  ◆ 只要我感兴趣的工作,都可以做好。  ◆ 只有对某人或某事看不顺眼的时候,我才会不开心。  ◆ 我愿意的话,其实可以自我调适心情。  ◆ 不去在意别人对我的观感,会比较好过。  ◆ 我无法得知别人怎么看我。  ◆ 我只能知道自己心里怎么想。  ◆ 我其实可以控制自己的想法。

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