了造成具有最高精神性和意志力的人即特定的强大的种类，准备把价值倒转过来，并且，为达此目的，把他们蕴藏的大量的遭人非议的本能，缓慢地、谨慎地释放出来，考虑过这个问题的人，属于我们的行列，自由的精灵——当然属于作为迄今为止的新种类的“自由精灵”。因为这些人可能希望过相反的东西。在我看来，属于此类的首先是欧洲的悲观主义者，暴跳如雷的理想主义诗人和思想家，因为他们对整个生存不满，也就必然起码对今天的人不满，这是合乎逻辑的。同样，一些贪婪的急功近利的艺术家不假思索，毫不含糊地为争取更高等的人的特权而战，为反对“群畜”而战，并且利用艺术的诱惑手法使遴选出来的精灵们的一切群畜本能和群畜的警觉昏睡。最后，再加上所有的批评家和历史家——这三人行，将勇敢地使幸而开始了的对旧世界的发现——这是新哥伦布即德国精神的事业——继往开来——（因为我们始终站在这一征服行动的开端）。其实，统治着旧世界的道德与今天的有所不同，这是一种更为顺从的道德。而古希腊人受其道德的熏陶和影响要比今天的人更强、更深刻——他们是迄今为止绝无仅有的“成功者”。不过，来自古典文化的诱惑会给成功者即强者和有作为的人带来影响，即使在今天，这种诱惑仍然是一切反民主的和反基督教的诱惑。它最有魅力，最有效果，正如文艺复兴时期的诱惑一样。〈９８０〉假如，人们设想出一位作为伟大教育家的哲学家，他强大到足以把从孤寂无人的高处绵延下来的长长的美妙的链条扯向自身，那么，人们也应该承认他有伟大教育家的不祥的特权。一位教育家绝不透露他自己的思想，而总是把学生的利益挂在嘴上，把他对某事的打算挂在嘴上。靠这种伪装，叫人猜不出他的心思。他的拿手好戏是叫人相信他的正直。他应该能够运用一切驯育和驯化的手段。他驱赶某些天性用皮鞭，而对另一些天性、惰性、迟疑、胆怯、虚荣，也许要用捧场的方法。这样的教育家身在善与恶的彼岸。但是，谁也不知道。〈１２５〉社会主义——是愚蠢透顶的小人即肤浅、嫉妒和装腔作势之辈挖空心思杜撰的暴政——其实它乃是“现代观念”及其潜在的无政府主义的结果。但是，民主主义自鸣得意的暖风，软化了下多种结论，或者那怕下一种结论的能力。——老跟在别人后面亦步亦趋——自己连结论都不会下了。因此，总的说来，社会主义乃是毫无希望的、令人作呕的事业。因为，没有比看到恶毒的和绝望的面孔之间的矛盾更好笑的了，今天搞社会主义的人正是这副面孔——他们的风格在为十分可怜的、被轧碎了的情感作证！——为他们希望的、合意的无害羔羊的幸福作证。同时，在他们那边的欧洲的若干地方，却有可能发生不测事件和突然袭击。下个世纪，某地将会地覆天翻、“大喊大叫”，连德国也不乏同情者和辩护士的巴黎公社，与行将到来的事件相比，也许只是轻微的消化不良。尽管如此，过多的占有者总会有的，以致社会主义可能比旧病复发还要历害得多。这些占有者就像具有某种信仰的某人，“人们为了当什么人就必须占有些什么”。但是，这种信仰是一切本能的最古老的和最健全的信仰：恕我冒味多说几句：“人们为了变得更多，则人们就得想占有比现在还要多得多的东西。那种通过生命本身向一切有生命者布道的学说，用的就是这种调门。发展道德。想拥有，并且想更多地拥有，一言以蔽之——增长——即生命本身。社会主义学说不祥地潜藏着“否定生命的意志”。因为，杜撰了这种学说的必定是败类，或衰败的种族。其实，我希望，——说不定要经过若干次试验来证明——，生命在社会主义社会中会自我否定，会自断其根。地球是这样大，而人总还是这样无尽无休，因此，在我看来，这种实际的劝导和对荒唐的显示乃是不受欢迎的，即使它以牺牲无数生命为代价，果真赢了。总之，社会主义就是作为地表下闲不住的鼹鼠，也能成为某种有用和有益的东西。因为，它会延长“地球上的和平”和全面延缓民主群畜的向善过程，它会迫使欧洲人留下精神即计谋和谨慎，迫使他们无法把男子汉的尚武美德一概拒之门外，社会主义暂时保护欧洲免受女性衰退症的侵害，因为这种症状也威胁着社会主义。〈８２０〉在主要问题上，我赞同艺术家的地方要比赞同迄今为止的所有哲学家的地方多些。因为哲学家们没有失去生命走过的伟大足迹，他们热爱“本世界”的事物——而他们热爱这些事物的感官却追求“非感性化”。在我看来，这是误解，或是病态，或者在它并非是单纯的虚伪和自欺的地方，成为一种疗法。我希望自己能同所有不在清教徒良心恐惧症下过活的人一块生活——应该这样生活，使自己的感性日益精神化和多样化。的确，我们要感激感性的自由、丰盈和力，然而，我们要给感性提供我们拥有的精神佳品。传教士和形而上学败坏了感性的名声，这与我们毫不相干！我们不需要这种诽谤了。因为这是成功者的标志，假如像歌德这样的人日益倾心于“世界事物”——这样他就坚持了人这个伟大的见解，以致人成了生命的神化者，假如人学会了神化自己的话。〈６４６〉我指明了我的不自觉的劳动者和预备者。但是，我虽然抱有几分希望，可到哪里去寻求我这种、起码也是我需要的新型哲学家呢？只有在那里，在弥漫着高雅思维方式的地方。这种思维方式是这样的，它把信仰奴隶制，信仰高度的从属性视为信仰任何高等文明的前提。而在风行着创造性思维方式的地方，则不把安享清福、“一切安息日的安息日”设定为世界的目的，即使在和平环境中，它也崇敬发动新战争的手段。这是给未来立法的思维方式，为了未来的利益，它严以律己，处世冷酷；独断独行。这是一种不假思索的、“非道德的”思维方式，它要把人的善性和恶性一齐朝向伟大的驯化，因为它相信自己有力量把两者放到适当的位置上，——放置到两者相依为命的位置上。但是，今天又有谁去寻求哲学家呢？他用怎样的眼光去寻求他所要找的人呢？他提着第欧根尼的灯笼去寻找，白天黑夜，跑来跑去，白费力气。这样的事不会再发生了吗？这个时代有着相反的本能：它急需舒适；其次，它希望观众和演员的喧闹，那震耳欲聋的叫喊同年度集市的嗜好很合拍；其三，它要每个人都以最下贱的奴仆性向天下最大的谎言——所谓“人的平等”——顶礼膜拜，并且只把整齐划一、平起平坐的美德奉若神明。但这样一来，就从根本上阻碍了我所说的哲学家的产生，尽管无辜，它是否已经认为对这种哲学家的产生尽了力呢。其实，今天，全世界都在抱怨前代哲学家的低劣，（他们）困在火刑柴堆的中间，良心暧昧，宣扬教父傲慢的真谛。但真理说，就是这种地方始终存在着培养强大的、广泛的、阴险的、冒险的、大胆的精神性的条件。比它今天的生活条件更有利。今天，另一种精神即煽动和伶人精神，也许还有学者的海狸和蚂蚁精神，对这种哲学家的产生创造了有利条件。但是，高等艺术家的情形就更不妙。他们不是差不多全都要毁在内在的无驯育性上了吗？外来的力量拿着教会或王室的绝对价值表是压服不了他们的。于是，他们也就不再管束自身“内在的暴君”意志了。而适用于艺术家的东西，也就适用于高级的和灾难性的哲学家。今天的自由精神到底在哪里呢？但是，今天人们却给我指出了一个自由精神！——〈３６５〉一个高等人的行动，就其动机来说是各种各样的，多到无法形容的程度。像“同情”这样的字眼，说明不了任何问题。基本的情感乃是：“我是谁？谁是我之外的他人？”——价值判断始终起着作用。〈９８６〉“——不死的灵魂悲痛欲绝！”曼佐尼①《卡尔曼格诺拉伯爵》第二幕　　①阿尔山德罗·曼佐尼（１７８５—１８７３）——意大利浪漫派作家，诗人。——译者〈２７８〉在群畜内部，在每个教区内部，也就是说同等身份，则过高估计真实性是好的。不要使自己受骗——因此，作为个人的道德不欺骗自身！是同等情况下的相互负责！危险和谨慎要求人们小心上外人的当。对内，也是心理上相互负责的先决条件。怀疑乃是真实性的来源。〈４９０〉假设主体也许是不必要的；也许，同样许可假设多个主体，这些主体的角逐和斗争乃是我们思维和全部意识的基础。是包含统治在内的一种由“细胞”组成的贵族政体吗？当然是个同等物的贵族政体，它们一致习惯于统治？它们懂得怎样统治吗？我的假说：主体有多个。智力上的痛苦，也就是来自于“有害”这个判断的痛苦，因为这是反射的结果。影响，始终是“无意识的”，因为经说明和提示的原因是反射出来的，它紧跟着时间前进。快乐是痛苦的一种。唯一存在的力就像意志力一样同属一个类型，因为它们都向另外的自身变化的主体发号施令。主体的易逝性和短暂性是永驻的。“灵魂终有一死”。数目乃是远景式的形式。〈５０２〉因为记忆的关系，人们必须重新学习，因为这里隐藏着主要的诱惑，即假设有一个永远进行再生产和再认识的灵魂等等。但是，经历过的事物仍然活在“记忆”中，思绪“泛起”，我无能为力了。就像任何思绪来潮时，意志都是无动于衷一样。现在发生了我将意识到的某些事，因为现在类似的现象出现了——是谁呼唤来的呢？是谁叫醒它的呢？〈７８３〉表面看来，两个标志着现代欧洲人的特征是对立的：个人主义的东西和对平等权利的要求。我们终于明白过来了，即个体是最令人称羡的虚荣——当个体觉悟到一切他人都可以同他平起平坐时，立刻会感到难受，但个体一味要求同等身份。这标示一种社会种族的特征。实际上，在这个种族中，天才和力不大会分道扬镳的。想要孤独，想少来几个估价者的自豪感，丝毫得不到谅解。有人说，只有通过大众才会出现十分“伟大的”成就。是的，人们甚至还不知道，大众的成就本来就是一个渺小的成功，因为占有美的只是少数人。一切道德家都不知道人的“等级制”。法学教师对教区良心毫无所知。个体原则把伟大的完人拒之门外，并且要求，甚至是用同等身份的口吻要求具有识别天才的慧眼。因为每个人都有一定的天分，在这样一些迟来的文明化的文化中——这就是说，每个人都可以期待归还给他的那份光荣——。因此，今天进行着夸耀渺小成功的活动，以前根本没有过。因为，人们赋予时代以一副童叟无欺的公平面孔。而时代的不公既表现在怒气上，也表现在艺术中，但绝不是针对暴君和民众的谄媚者的，而是针对那些高贵的人，因为这些人看不起众人的赞词。要求平等权（譬如，法律面前人人平等）乃是反贵族政体的。同理，这个时代对消失了的个体是生疏的，对一种潜在很深的伟人、不某寂寞的人也是生疏的。因为，这里有过对许多高等人（包括最伟大的诗人们）的颂扬和热衷；或者，类似希腊那样的“城邦”，耶稣教团，普鲁士军官团和吏制等；或者，作为伟大先师的学生和后继者。为此，非社会状态和少一些渺小的虚荣，势在必行。〈４９２〉爱和心理学的出发点：也就是原因——我们会获得关于我们主体统一性的种类观念，即获得作为居于公众团体之首的统治者（不是作为“灵魂们”或“生命力们”），也就是治人者对治于人者的依赖观念和等级制观念，以及作为同时实现主体和整体分工的条件的观念。同样，有生命的统一体不断产生和消亡，就像永恒不属于主体一样；同样，斗争也表现在服从和发号施令中，而连续不断决定权力界限，这属于生命的特性。通过个别事务，通过甚至对公众团体的干扰表现出来的治人者固有的无知，同样也属于能够维持统治的条件。简言之，我们会获得对无知的估价，对伟大而粗糙的观察、简单化和歪曲、远景式的东西的估价。不过，最重要的乃是：我们要把治人者和臣属看成是同样的种类，大家都有感觉、有愿望、有思维——凡是我们看到或猜想到肉体进行运动的地方，我们都要学着同一个从属主体的无形的生命挂起钩来。运动对眼睛来说乃是象征；运动表明某物已被感知、被愿望、被思维。主体直接询问关于主体和精神的一切自我表现，这样做有其危险性，因为错误地解释自身对精神活动来说也许是有益的和重要的。因此，我们要去问肉体，并且拒绝严厉的感官提供的证据。因为，假如人们愿意，我们是会注视下属本身是否具有同我们交往的能力的。〈５３２〉判断——判断就是信仰，“此事就是如此。”这样，在判断中就隐含着承认遇到了一个“同等事件”。因为，判断是以比较为前提的，借助于记忆。判断不说似乎有个同等事件，它做不到。相反，判断认为是知道这一事件的。判断的前提认为，本来就存在着同等事件。那么，那种工作时间更久、为时更早、本身不能平衡同等事件、并使之近似的功能又怎样称谓呢？那以第一功能为基础的第二功能等等又怎样称谓呢。“激起相同感觉的东西是相同的”，但是，能使多个感觉一致“认为”它们是等同的东西，这又如何称谓呢？——要是不首先在感觉内部进行平衡的演练，也许根本不可能作出什么判断。记忆，只有在同不断重温习惯物、经验物的情况下才能得以保持。——判断之前，必须完成同化过程，即这里也有一个智力的非意识活动，就像受伤引起的疼痛一样。也许内在事件，也就是同化过程、排泄、生长等，可以适应各种有机功能。根本的问题：要以肉体为出发点，并且以肉体为线索。肉体是更为丰富的现象，肉体可以仔细观察。肯定对肉体的信仰，胜于肯定对精神的信仰。“对某事物也许会信仰到如此地步，以致连真理的标准都没有了”。但真理又是什么呢？也许有一种信仰已经成为生命条件了吗？当然，强大就是标准，譬如就因果关系来说。〈５１２〉逻辑学和条件是相关连的：假如存在同等的现象的话。其实，这样一来，也就等于进行了逻辑的思考和决定，肯定只有这时才虚构说具备了这个条件。也就是说：要逻辑真理的意志只有在对一切现象进行原则歪曲以后，才能实现。结果，这里行使管辖权的是能够运用两种手段的欲望，一是，能进行歪曲，二是，能贯彻欲望的意见。因为，逻辑学并非来自真理意志。〈５４４ｂ〉一切有机功能的光学，一切最强大的生命本能的光学，也就是所有生命中想犯错误的力，错误甚至成了思维的前提。“思维”之前，必须完成“创作”，适应种种同等现象和相同现象有表面性，要比认识相同现象更为原始。〈１０１４〉这仅仅是力的事业：具有本世纪的一切病态特征，但要以充盈的、弹性的、再造的力来调整。强者。�　　苏沁愣了一下，或许是被我从来没有过的严肃样子震慑到了，她一句废话也没有多说便带着那几个男的走了。　　剩下的，只有摄影师、化妆师、摄影师助手再加上我和陈汀，五个人。　　我找了个干净的地方把陈汀的外套放下，然后，我脱掉了自己的衣服，一件，两件，三件，最后，只剩下内衣。　　此刻的我显得非常凶猛，但我意识不到。　　他们几个看着我，终于明白了。　　真不是人干的活！我心里暗自骂了一句脏话。　　尽管我冷得瑟瑟发抖，但我还是尽量保持了语气的平稳：“陈汀，我知道人多你会紧张，放不开就不会自然，现在我把他们都赶走了，这里就剩我们几个。你不用管摄影师的存在，你甚至不用管镜头，你只要专注地想，你是美的，你的身体是美的，你可以支配它，驾驭它，舒展它，其余的你就交给摄影师好了，你要相信他，他会把你最美的那一面都记录下来。”　　天知道我从哪里学会这一套传销似的东西，是平时看电视购物看的，还是因为我有个艺术家男朋友……管他呢，只要这方法管用就行。　　陈汀似乎是真的被震撼了，她皱了皱眉头：“你脱成这样干什么，快穿上衣服，别感冒了。”　　事已至此，我黔驴技穷，唯一还能用的，只有真心。　　“你什么时候拍完，我就跟你一起穿衣服，你觉得冷，就想想，旁边还有人陪着你一起挨冻呢。”　　我不记得那种寒冷持续了多久，整个身体都丧失了知觉，思维也变得迟缓。　　没有人跟我说话，闲聊，拍摄的场面陡然变得十分专业。　　皮肤上散发着一层奇异的灰色，蓝色的血管在表皮底下分外明显，我靠着墙，抱着自己，虽然很徒劳但我觉得这样的姿势会让我好过一些。　　我真的已经竭尽全力了，以我的天资，我的能力，所有我能够去做，能够做到的事情，我都不遗余力地去做了。　　再来一次，我也许无法做得更好了。　　我指的，并不只是关于陈汀的这件事。　　在天黑之前，拍摄终于完成了，他们收机器的时候，我已经冻傻了，连衣服都是陈汀帮我披上的。　　我裹着衣服捂了好半天才捂回元神，陈汀的表情很奇怪，像是怜惜又像是责怪。　　跟摄影师结完账之后，我如释重负——我做到了。　　无论如何，我做到了，功德圆满。　　按照计划，拍摄完之后刘师傅开车分别把我们送回去，摄影师和化妆师比较近，后半段车上就只剩下我和陈汀两个人了。　　同来时一样，我们还是没有太多的交谈，她累，我觉得我更累，谁也懒得假装还有交流的欲望。　　到巴比伦花园的时候，陈汀要下车，我连忙拉住她。　　还没有彻底结束。　　我从包里翻出第二份快递的东西，是一本插画绘本，扉页上有插画师的签名。　　凝重的气氛有那么片刻的僵持，陈汀似乎一时之间反应不过来，这又是什么居心？　　我把笑容调试到一个自认为恰到好处的程度：“这个，送给你妹妹。”　　陈汀从我手里接过绘本的时候，一双杏眼瞪得好大，说话的声音也有点抖：“你……怎么会……”　　“我去看了你的微博，无意中发现你妹妹喜欢这个插画师。”我还是笑着说。　　又停顿了一会儿，陈汀忽然换成了一副公事公办的面孔：“叶小姐，我小看你了，你为了工作……还真是不择手段啊。”　　傻子也听得出她并不是在夸奖我。　　其实在拿出这份礼物的时候我已经准备好了被她曲解，但我决定还是解释一下：“或许我是有我的目的性，但不全是为了这个。如果不是因为这个插画师恰好是我男朋友的同学，我也不会特地花工夫去弄来，再来就是……我也有过青春期，也有过自己喜欢的明星、作家，也有过崇拜的偶像，我大概也能理解你妹妹的心情，所以——举手之劳，何乐而不为？”　　陈汀的面容有一点松动，但还不是完全信任我的样子。　　她顿了下，又问：“我想知道——如果——我是说，如果今天我没有配合你，拍摄没有顺利进行，现在，你还会拿出这个吗？”　　我望着她，我想大概这就是成年人的世界法则，你很难相信，有人为你做点什么并不是他图你什么，仅仅是因为他愿意。　　“即使今天的工作没有顺利完成，我还是会把这个交给你的——”我挑了挑眉毛，“信不信，是你的事。”　　陈汀盯着我，眼神如利刃一般，片刻，她眯起眼睛端详了我片刻，见我仍然面不改色，忽然莞尔一笑：“叶小姐，你跟其他人，不太一样啊。”　　她的话语中有些意味深长，但我也不是傻子，自然没有追问下去。　　如何不一样，陈汀没有明说，但我就看苏沁他们几个人的态度，心里也能猜个八九不离十。　　陈汀固然是有她难搞的地方，但就我跟她相处一天下来的表现看，她倒也不是完全不通情理之人，你敬她一尺，她好歹也会还你七八寸，并不像之前同事们形容的那样刁蛮跋扈，颐指气使……所以，唯一的解释是，她没有得到应有的尊重。　　不管怎么样，这件事完成之后，于公于私，我都可以交差了。　　想到这里，我竟然就真的长舒了一口气，刘师傅从后视镜里看了我一眼，笑眯眯地问：“累坏了吧？”　　我朝他笑了笑，耸耸肩膀，没说话。　　刘师傅把车开到我住的小区门口，原本想送我进去，但我却主动下了车。　　不知道为什么，在劳累了一整天之后，回家的这条路，我想慢慢走回去。　　天已经黑了，小区里的路灯散发着暖和的黄色光线，我抬起头看到万家灯火，那一刻，我的脑海中浮出一个词语：命如草芥。　　这一天过得特别漫长，不知道是哪一股力量让时间过得如此缓慢，我抬着酸痛的小腿，像一头沉默的骆驼。　　在回家的路上，我幻想过，打开门就有一桌热气腾腾的饭菜，不管好不好吃，我都会感激涕零。　　可是我拉开门，只看到冷冷清清的客厅，连灯都没有亮一盏。　　简晨烨不在家，我从包里翻出手机来才看到两个小时之前他就给我发了一条短信，说他晚上约了人谈事情，不跟我一起吃饭。　　我盯着手机，很久很久，我站在客厅里一动不动地盯着手机。　　然后，我哭了。　　深秋时节的夜晚时分，人在这个时刻会感觉特别孤独。　　其实我不明白自己为什么要哭，我很好地完成了老板交给我的任务，别人没有做到的事情我却做到了，无论怎么说这都是美好的一天。　　可是我就是想哭。　　我觉得很疲倦，马上就要分崩离析的那种疲倦，我突然意识到一个多星期以来充斥在我身体里，在我血液里的那股激情正如退潮一般迅速消退，蒸发在空气当中。　　这段时间一直支撑着我的那股精神力量消失了，肉身濒临崩溃，我被打回原形。　　我跟自己说，让她哭一会儿吧。　　不知道我是什么时候睡着的，也不知道自己睡了多久，迷迷糊糊之中我感觉到有什么东西在振动，用尽所有力气，我才艰难地睁开眼睛，四周还是一片寂静的黑，简晨烨没有回来。　　那振动原来来自我握在手中的手机。　　我以为是简晨烨，看清楚屏幕上的名字之后，我的理智立刻恢复了大半。　　是齐唐。　　“喂——”一开口，声音把我自己都吓了一跳，怎么跟个老爷们儿似的粗声粗气。　　电话那端的齐唐也有点惊讶，过了好一会儿，我听见他用试探的语气问：“是叶昭觉吗？”　　“是我……喀喀。”　　完了，真给陈汀那个乌鸦嘴说中了，我感冒了，难怪头痛得这么厉害，像是要裂开来一般。　　齐唐立刻意识到了我的反常：“你病了？严重吗？要不要去医院看看？”　　我的喉咙里犹如落了一把灰，既嘶哑又低沉：“不用了，我自己找点药吃就行了。”　　“陈汀给我打电话，告诉了我今天所有的事情，她对你评价很高，赞不绝口，说你是我们公司最优秀的员工。”　　“坦白讲，我觉得自己受之无愧哎。”到了这份上，竟然还有心情开玩笑，我自己也觉得诧异。　　他在那端轻声笑：“那你好好休息，明天见。”　　“我还以为你会说‘既然你病了，明天就在家休息吧’，真是看错你了。”　　万万没想到，齐唐居然说：“你的位子空着，我会不习惯的吧。”　　到了这个时刻，我好像突然从梦里惊醒，茫然悉数消失。　　有那么几秒钟，我们谁也没说话，两个人隔着电话诡异地沉默着。　　最后是他打破了僵局：“我挂了？”　　我轻轻地“嗯”了一声，也不知道还能说点什么别的才好。　　之后，我在黑暗中发了很久的呆，直到肚子饿得不行才回过神来，晕头转向地去厨房里烧水煮即食面。　　煮到一半的时候，简晨烨回来了。他喝了一点酒，神色兴奋，没有注意到我的失常，甚至都没有发现我病了，只是一个劲地告诉我，他今天是去跟几个搞艺术的朋友聚会，其中一个是上个月刚从法国回来的，大家都很久没见了，所以特别开心。　　我心不在焉，随口附和了他几句便打发他去洗澡。　　很奇怪，不知道是哪个齿轮出了问题，我原本不应该是这样平静的反应。　　我本以为等他回来，我们会大吵一架，我会指责他不关心我，而他会认为我纯粹是拿他做发泄对象。　　但我臆想中的那一切都没有发生，在餐厅暖黄色的灯光下，我慢慢地吃着那碗逐渐变冷的即食面，影子投射在墙上。　　今天白天发生的事情，好像已经过了很久很久。第15章：我爱上了一个人　　在公司的例会上，齐唐对于陈汀这单Case只用了三言两语带过，对我的肯定也只是轻描淡写的一句“还不错”，我坐在比较靠后的位置，静静地看着他，心里不是没有一点儿失望的。　　他好像又变成了我刚刚进公司时那个冷淡的、老练的老板，我们之间依然只是单纯的雇佣关系。　　我浑身发冷，有点想笑自己，怎么了？你不会真的以为跟他一起吃了顿饭，打了一两次电话，你们就是朋友了吧？　　请我吃饭，是为了替女朋友向我赔罪；给我打电话，是因为我完成了工作。人家一直都光明磊落，没有丝毫不可告人的企图，很明显，是我自己想多了。　　为了压制住我心底里那一丝羞耻感，整个上午，关注花火QQ 2218 123 555我都没有和他说一句话。　　到了中午休息的时候，我的头痛得不行，连午餐也懒得去吃，趁人少，赶紧跑去休息室里的沙发上躺一会儿。　　躺下来我才知道完了，待会儿肯定是站不起来了，明明昨晚吃了药，怎么一点儿也不见好转。　　天旋地转，我感觉自己马上就要死了，而门外却静悄悄的，连个鬼都没有。　　我有点后悔自己昨天的冒失，毕竟还是血肉之躯啊……早知道就不脱得那么干净了，好歹留件贴身的T恤啊。　　没错，陈汀也被冷风吹了一下午，可是人家今天可以裹着睡袍在家里做面膜，吃燕窝，就算病了也有保姆照顾，何至于像我这么落魄。　　时间一分一秒地过去，昏昏沉沉中我迷迷糊糊地听见同事们陆陆续续回到公司的脚步声，可是还是没有人来这个一贯无人问津的休息室。　　大概我今天死在这里也没人会发现我的遗体吧……我有点儿心酸，平时空闲的时候，应该把遗嘱写好的，生命真是脆弱，不是吗？　　就在我胡思乱想的时候，门被推开了。　　我眼泪汪汪地抬起头，想看看自己在这个世界上最后一个见到的人是谁。　　他轻轻地关上门，走到我面前蹲下，伸手探了探我的额头。　　“你发烧了自己不知道？”齐唐皱着眉头，竟然好意思用责问的语气。　　我朝他翻了个白眼：“是你叫我今天来上班的！”　　他大概是没想到我发烧归发烧，中气还挺足，被我吼了一句之后有点发蒙：“我不知道你这么严重，你早说的话，我就让你请假了。”　　“你早说的话，我还不接陈汀这个活儿呢。”　　“好了，这个活儿你也没白接，有奖金的，还有——”他扬了扬手里的一个礼盒，“陈汀叫人送来的，给你的礼物，我到处找不着你就来这里碰碰运气，真给我碰中了。”　　虽然我也很好奇那份礼物是什么，可眼下，似乎保命更要紧。　　没等我说话，齐唐就做了决定：“我送你去吊水。”　　五分钟之后，在众目睽睽之下，齐唐搀扶着宛如病弱膏肓的我，走出了公司大门。　　离公司最近的医院开车过去也要十五分钟，我病歪歪地瘫在副驾驶上，气若游丝：“老板，你这算是徇私吧？”　　齐唐专注地开着车，不以为然地说：“我就离开几个小时，公司还垮不了。”　　我一想，也是，要是我真的在公司挂了，大概要比他逃几个小时班严重得多。　　大概是流感季节，医院里吊水的人还真不少，前排的位子都坐满了，人人都一副痴呆的模样盯着悬挂着的电视机。　　最后一排的角落里还有一个位子，齐唐扶我过去坐下，又低声问我想吃点什么，我摇摇头，鱼翅都没胃口吃。　　这种情况已经持续了很长一段时间，但因为之前心里日日夜夜挂着的都是关于工作的事，根本无暇分心关心自己的生活和身体。　　罢了，静下心来一想，也不是养尊处优的人，那就不必营造出身娇肉贵的气氛，就算不舒服，拖一拖也死不了。　　正对着窗口，有一棵年份久远的梧桐树，叶子都黄了，秋风一刮，窗外的整个世界都弥漫着一股萧瑟和肃杀，我的心里也缭绕着百转千回的叹息。　　齐唐搬了个凳子在我旁边坐下，面容平和，无事挂心头的样子。　　电视机里在重播一部清宫戏，我们俩都显得意兴阑珊，这显然不是齐唐喜欢的片子，而我则是因为骨裂那段时间，已经来来回回看了好几遍。　　“你为什么做事那么拼？”齐唐忽然没头没脑地给我来了这么一句。　　人生病了脑子就转得比较慢，我下意识地“啊”了一声，之后，才明白他是指昨天的事情。　　“我怕没搞定，你会扣我工资。”我其实只是想缓和一下气氛。　　齐唐略微地歪着头，似笑非笑地看着我：“其实很多年前，我见过你一次。”　　这下我真的糊涂了，什么时候的事？　　他的眼睛眯起来，像是要在回忆的长河里找到一颗最不起眼的小石子，过了很久，他终于找到了。　　那是我上高二的夏天，接近放暑假的时候，因为天气炎热，喝冷饮的同学特别多，所以我每天收集的废易拉罐也是数量可观。　　有天下午放学之后，邵清羽和蒋毅照例陪着我去废品收购站，我们走到校门口的时候，邵清羽的手机响了。　　她接电话的时候很兴奋，一边说话一边像QQ登录时那样左边看看右边看看，然后我不知道她看到了什么，忽然之间惊喜地尖叫起来。　　一辆大红色的车停在学校对面的马路上，驾驶座的车窗是降下来的，有个戴着墨镜的男生对邵清羽挥了挥手。　　蒋毅当时就不高兴了：“那人是谁啊？”　　邵清羽才懒得管蒋毅高不高兴：“昭觉，我爸爸叫人来接我，我今天就不陪你去啦！”　　总是会有这么一些突如其来的事情提醒我，邵清羽跟我其实是两个阶层的人，我连忙对她说：“我自己去就行了，你们快走吧。”　　一旁的蒋毅冷笑一声：“什么我们快走，我才没资格去。”　　邵清羽瞪了他一眼：“齐唐就跟我哥哥似的，你吃什么醋啊。”　　蒋毅又是一声冷笑：“哥哥似的？呵呵，是你那个在德国留学的青梅竹马吧。哎呀，你怎么说动手就动手……”　　在我的记忆中，邵清羽因为蒋毅跟别的女生走得近发脾气的次数数不胜数，但他们为了男生内讧，我验算了好几遍，确实也只有这么一次。　　“那就是你啊！”　　原本很萎靡的我不知怎么的突然亢奋了，手一动，血液顺着输液管倒流，齐唐连忙摁住我：“是我是我，你别激动。”　　待我平静之后，齐唐重新坐下，双手枕着头，脸上又露出了那天我们一起吃晚饭时那种轻松惬意的笑容。　　我尽量让自己的思绪回到那个夏天的下午，可是真的已经太久远，太模糊了，我对当时坐在车里的那个人，一点印象也没有。　　“我们认识这么久以来，你怎么从来没提过这件事？”　　“没什么好提的，你对我又没印象，”齐唐竟然猜得中我的心思，接着话锋一转，“不过，我对你的印象倒是深得很。”　　“清羽跟我讲过，她有一个家境贫寒的好朋友，所有的聪明才智都用在了赚钱这件事上。那天下午我隔着老远看见她身边的你，拖着两个巨大的塑胶袋，面无表情地看着她跟男朋友吵架，我当时就知道你是谁了。　　“可能你自己从来都不知道，虽然你跟清羽是同学，但你身上有种东西，让你看起来显得比她要大很多。”　　为了表现不以为然，我迎着他的眼睛看回去，那是一双洞若观火的眼睛，锋芒全隐含在瞳仁里。　　我当然知道那种东西是什么，来自童年的缺乏，一种与实际年龄毫不相符的愁苦、坚硬、漠然，那不是一个正常的少女应该有的样子。　　就是那个叶昭觉，她在我心里顽强地生存下来，这么多年了都不肯离开。　　她逼着我咬牙切齿地活在这个世界上，用一种穷凶极恶的姿态来苛责自己，也苛责身边的其他人。　　她从不允许我软弱，认为软弱是一种耻辱，她认定了要做成的事情，绝不容许我失败。她用衣衫褴褛的面目时刻提醒我，你必须努力，豁出性命地努力才有可能让你获得那些别人天生就已经拥有的东西。　　她手中紧握着一把荆棘，每当我稍稍想要松懈一下的时候，便会对准我贫瘠的背部狠狠地抽下去，每一次，从不迟疑。　　她主宰我。　　“叶昭觉，你很喜欢钱吗？”齐唐的声音很轻。　　我忍不住嗤笑一声：“呵，这是什么狗屁问题。”　　但他没有转移话题，只是静静地凝视着我，那目光里毫无迟疑，他在等我的回答。　　“我爸爸是货车司机，我小时候很少见到他，一年三百六十五天，他有两百多天在外地跑车。我妈是个普通的销售员。我们全家挤在那种八十年代单位分配的宿舍房子里，从来没搞过装修，地板已经磨得露出了水泥的颜色。从小我就最害怕过夏天，因为我们家房子西晒，到了夏天就热得像个蒸笼。　　“我记得念小学的时候，有一天放学我们几个小姑娘一起回家，不知道为什么谈到了父母的工资，其中有个女孩子，她父母都是医生，她刚说了她妈妈的工资，我就吓得说不出话来了，因为那个数字是我父母的工资的总和……那是我第一次意识到，一个小朋友的家和另一个小朋友的家，原来是不一样的。　　“后来我慢慢长大，尤其是和清羽做了朋友之后，我发现人跟人之间、生活跟生活之间的差距比我想象中还要悬殊，还要大。有一次清羽拖着我陪她去逛街，她试了一条橘色的裙子，四百多，她想了一下说，还行，买吧。那件事对我的刺激太大了，比起后来她买Chanel买Prada给我的刺激都大。因为那种漫不经心的态度，那种轻描淡写的语气，那种虽然不是特别满意，但买来随便穿穿也可以的不以为意……齐唐，不骗你，我真的很嫉妒。　　“我很害怕成为我父母那样的人，捉襟见肘地过日子，碌碌无为地度过一生。我更害怕的是我付出了所有的努力来反抗命运，到头来，我还是只能成为他们那样的人，过跟他们一样的生活。　　“我经常看人说，名利于我如浮云……讲得多好听啊，我也很想说这句话，但我说不出口，也没资格说。你问我是不是喜欢钱，当然，我非常非常喜欢，我不觉得承认这一点有什么可耻。”　　其实我也不懂，为什么我会对齐唐说这么多，有些细节我甚至连对简晨烨都不曾提起过。　　或许是因为生病，我心里的那个叶昭觉动了恻隐之心，怜悯我这副虚弱的躯体，准许我暴露自己的软弱。　　也或许是在内心深处，我一直渴望有一个人在我的身边，听我讲这些毫无意义的废话，我渴望卸下盔甲，露出真实的面目，哪怕就这么一个下午也好。　　大概真的只是这样而已，而刚刚好这个时候，齐唐在这里。　　有多久没好好睡上一觉了？我说的是那种不带一点儿负担的睡眠，像清理垃圾一样把自己心里淤积的那些焦虑、压抑、疲倦，统统一扫而光的睡眠。　　每天晚上躺在床上都能感觉到身体的极度疲倦，可是潜意识却总是那么清晰，随时可以清醒过来，睁开眼睛。　　但在这个充满了药水气味的小房间里，混合着这样多的病菌，还有陌生人呼出的二氧化碳，我却有种心安理得的放松——天塌下来也不关我的事的那种心安理得。　　不知道是因为生病，还是因为……老板在我的旁边。　　我迷迷糊糊快要睡着的时候，听见一声快门声音。　　大概是哪个姑娘在拍自己打点滴时可怜兮兮的模样吧，真幼稚啊，我心里想，可是我连扯扯嘴角笑一下的力气都没有，就这么一头栽进了浓重的困意之中……　　吊完水之后齐唐表示要请我吃饭，我连连摇头：“饭就不吃了，医药费能报销吗？”　　齐唐怔了怔，笑着点了点头说：“那我送你回家。”　　在车上时，我打开了陈汀送给我的那个小礼盒。　　里面是一枚圆形的胸针，铜质的底盘上嵌着七颗珍珠，有种幽暗的光泽，即使再没品位的人也看得出这东西有多精巧。　　卡片上的字是她亲自写的，不算好看，但工工整整：这是我去日本旅游的时候买的，不是贵重的东西，希望你能喜欢。　　齐唐笑着讲：“陈汀对你可是另眼相看哪。”　　是，她欣赏我，不然不必这么费周章。可是这份欣赏也就只是像炎炎夏日待在全天候的空调房里，隔着玻璃看着外面毒辣的日头，感叹一句“天真蓝啊”一般。我心里很清楚，这个项目结束了，我和陈汀的关联也就结束了。　　投之以木瓜，报之以琼瑶，她大概只是不愿意欠我的情。　　“蛮好看的，适合配礼服。”齐唐点评说。　　“神经病，我哪儿来的礼服。”我白了他一眼。　　我凝视着这枚胸针。　　陈汀说，不是贵重的东西——大概也是站在她自己的立场上来看吧，我想了又想，实在不知道以我现在的生活状况，要什么时候才可能买一条与之相配的裙子，这注定是一份将会被束之高阁的礼物。　　我轻轻地笑了一下，听起来像是叹气，然后啪的一声合上了盒子。　　我对齐唐说：“你看，这就叫明珠暗投。”　　回到家里，简晨烨不在。　　不知道是什么时候开始，我好像已经习惯了这样的场景，打开门永远是黑漆漆的一片，我忙，他也忙，我都不太记得上一次我们一起去逛超市是什么时候的事情。　　我早已经不会为此生气，甚至连沮丧都嫌浪费力气。　　打开冰箱，只看见半块吃剩的火腿和孤零零的一个鸡蛋，还有几棵像我本人一样病恹恹的上海青，没得选择，就像我们的生活一样乏善可陈。　　今天晚上吃什么好呢？这是白富美们经常在社交平台上提出的疑问。　　而叶昭觉的生活准则是，有什么吃什么吧，即使已经吃即食面吃到恶心，但还是——有什么就吃什么吧。　　面煮好了之后我顺手打开了电视，每天到了这个点都是新闻时间，端庄的女主播开口报了今天的日期，男主播接着陈述今日要闻。　　我觉得哪儿有点儿不对劲，可就是说不上来，可能真是生病导致的智商骤降吧。　　尽管面汤里放了很多辣酱，但麻木的舌头还是吃不出什么味道，只觉得这面条让人反胃，我夹了一片青菜叶子送到嘴边，突然之间，我停住了。　　有一个很模糊很模糊的东西在我混沌的脑海中渐渐成形，我尚未能够清晰地捕捉住它，便已经感觉到了一种恐惧，前所未有的寒意让我感觉犹如冰天雪地里肉身临街。　　两根木头筷子像有千斤重，感觉有谁在我的脑门上重重地敲了下来。　　我双眼发黑，身体发软，心跳加速，像是从跳楼机上直线落下，我口干舌燥，呼吸急促——可这一切，跟我发烧毫无关系。　　像是被针扎了一下似的，我从椅子上弹起来，丢下筷子，顾不得眩晕跑到沙发前一把抓起包，在一堆乱七八糟的东西里翻到手机，一看，居然没电自动关机了！　　又手忙脚乱地翻出充电器，慌张之中竟然连续三四次没能插进插口。　　十秒钟之后，屏幕亮了。　　这大概是我活到目前为止最漫长的十秒钟，我深深地吸了一口气，开机，找到那个APP，点开一看。　　有那么一瞬间，我觉得自己魂飞魄散。　　新闻联播放完了，天气预报也放完了，雷打不动的八点档电视剧开始播了，广告插进来了，片尾曲响了……　　我的身体保持着那个姿势在沙发上，一动也没有动过。　　而我的脑海中，却是千军万马呼啸而过，继而是惊涛骇浪拍岸而来，犹如海啸一般吞噬着天地万物。　　一定是我弄错了。　　几乎是下意识地，我拨了邵清羽的电话，她那头有点儿吵：“怎么了，昭觉？我和几个新认识的朋友在吃饭呢……我要芒果汁，谢谢哦……昭觉，我刚刚跟别人讲话呢，你说什么？”　　我一句话也没有说，此情此景，傻子也知道不应该继续耽误她的时间。　　我挂掉了电话。　　接下来还能找谁，我心里像一团乱麻理不出个头绪，最近通话一直翻下去，除了简晨烨就是工作往来的人，这一大串名字中没有一个熟悉到可以让我推心置腹地交流自己的私事，直到目光停留在那个名字的上面。　　很快就通了，乔楚的声音听起来也没精打采的，我颤颤巍巍地问她：“你回来了吗？”　　“我回来好几天了，去你家敲过门，简晨烨说你最近很忙，我想等你忙完了再找你碰面。怎么，你今天有空？”　　尽管她的声音里也隐隐约约透着疲倦，但却丝毫没有推辞的意思，这令我心头一暖：“现在见面你方便吗？”　　“方便，正好我也有事情要跟你讲，我过去还是你过来？”　　这事暂时不能让简晨烨知道，我一沉吟：“我去你家吧。”　　其实也没有多久不见，可能是我最近应对的糟心事儿太多了，猛地一见乔楚感觉像是隔了一两个月似的，她的样子比起上次在机场看到时憔悴了很多，我猜想大概是因为在香港奋力购物的原因导致没有好好休息。　　我们同样身体不适，究其原因却是这样天差地别。　　坐下来之后她不由分说地给我倒了一杯百利甜，我想拒绝却发现她根本心不在焉。这是怎么了，她也遇到了什么难以解决的问题吗，难道比我面临的问题更加严峻？　　一种诡异的沉默在客厅里蔓延着，我们都在寻思，是自己先说，还是等对方先开口。　　良久，乔楚先动了：“昭觉，你心里有没有当我是好朋友？”这个问题劈头盖脸地砸到我面前。　　我毫不迟疑地回答她：“当然。”　　我没有说出口的是，如果我不当你是好朋友，此时此刻我就不会有气无力地坐在你家沙发上，打算向你诉说或许是我迄今为止遇到的最棘手的难题。　　“昭觉……”她低着头，手里握着玻璃杯，“我爱上了一个人。”　　我微微一震，没有作声。　　“这个人，你认识……”她抬起头来，盯着我，瞳仁像墨汁一样黑。　　我已经虚弱到极限的身体绷得僵硬，一种强烈的不祥的预感紧紧地抓牢了我。　　“是闵朗。”她终于把这个句子说完了。　　只有那么零点几秒的时间，不祥从我的胸腔里消散，几乎是无缝拼接一般，巨大的震惊和不可置信慢慢浮起，充满了我的视线，形成了一张奇怪的网。　　从那张网里看乔楚的面孔，有种异样的扭曲。第16章：一万个惊叹号　　昭觉：　　这是我写给你的第二封信，但事实上我连第一封都没有发给你，这一封也会是同样的命运，或许，还没有到时候，昭觉，原谅我。　　我为什么犹豫，我的担忧和害怕来自于什么，我相信终有一天你会明白。　　我决心要向你坦白一些事情了，从我打电话告诉你我家的备用钥匙藏在哪里开始，那像是某种仪式一般，我把通向我内心的钥匙交到了你的手里，从此我对你再无保留。　　那天我跟你分开之后，我上了飞机，商务舱的空间总是那么宽敞，服务也总是那么周到，我有点儿舍不得这种生活，就像这么冷的天在温暖的被窝里舍不得离开床一样。可我知道我要什么，拿这点安逸和舒适去换我要的那样东西，很公平。　　该从哪里说起，当我生平第一次想要对一个人交付我的心事时，关注花火QQ 2218 123 555我才发现我这短短二十多年的生命中竟藏裹着这样多的隐秘。　　那就先从身份证上那张令你错愕的照片开始吧。我一直记得那天你脸上古怪的神情，想问点什么又有所顾忌。你是如此在意别人感受的一个人，我想，如果我不主动坦白的话，也许这个谜团会在你心里存在一辈子。　　我的容貌，并不是造物主的恩赐，而是来自整容医生的那双翻云覆雨手，伴随着风险和你难以想象的疼痛，是耗费了很长时间和很多金钱的产物。　　昭觉，坦白这件事，对我来说真的很不容易，但是我相信你。　　我做的第一个手术是割双眼皮，十八岁的时候，我拿着一部分大学学费去了整形医院，像个慷慨赴死的战士，没有人陪我，我也不需要任何人陪我。　　手术做完之后，我对着镜子里那个眼睛肿得像核桃一样的自己说，这就是新生的开始。　　我记得那天我从整形医院走出来，戴着一副二十块钱的便宜墨镜，昂首挺胸地走在街上。我的脚步从来没有那么轻快过，没人注意到这个瘦骨嶙峋的女孩，可我不在乎，我被一种从来没有过的幸福给包围了，并且不需要跟任何人分享。　　虽然戴着那么劣质的墨镜，眼睛肿得只剩一条缝，可是那一天，整个世界在我的眼前变得空前开阔和明亮。　　那种很纯粹的幸福感，一直到很多年后的现在，我才再度感受到。　　在你忙着新工作的这段时间里，我经常背地里去灰白里找闵朗，有时候一待就是两三天，至于这两三天里我们做了什么，如何度过，大家都是成年人，我想你不需要我说得太直白。　　我们在一起的时候极少极少会说到你和简晨烨，有一次我无意中说起，如果你们知道我们的事情，不知道会怎么想。　　话一说出口，我就知道自己错了，闵朗的脸色在那一刻变得非常难看。　　他立刻转过身去背对着我，虽然他什么也没说，可我明白了。　　我们的关系只可见月亮，不能见阳光，闵朗一直觉得我是见惯了风月的人，他不知道，我被他那个背影伤害了。　　从前我一直不知道“被伤害了”是什么意思，这几个字的组合在我有限的人生经验里从未出现过，我这么漂亮，任何一个男人都没有理由不喜欢我。　　很肤浅对吧，过去的乔楚，就是这么自以为是。　　后来我再也没主动提起过你们的名字，有时候他自己提了，我也不搭腔。　　他不是傻瓜，他自然知道这缄默背后的含义，可是他不道歉，也不解释，那种漠然的态度让我有种很深很深的挫败感。　　这个人，他并不喜欢我啊，至少，不像我喜欢他那么喜欢我。　　我太沮丧了。　　人生第一次明白这件事：当你爱上一个人，便意味着你赋予了他掌控你的权力，他可以忽略你，轻慢你，不疼惜你和任意伤害你，你不能有任何怨念，你不能责怪他，因为这是你情愿。　　昭觉，我不能只诉苦，我也要说一些开心的事情。　　有个周末的晚上小酒馆生意特别好，那群人大概还是学生吧，反正精力特别旺盛，玩到很晚了都没有一点散的意思，我跟他们一个人都不认识，但闵朗陪着，所以我也就在旁边一直陪着。　　凌晨四点多他们终于走光了，我困得要命，闵朗把灯关得只剩一盏，然后对我说：“我饿了。”　　我强打起精神陪他去吃东西，凌晨四点多的巷子里又黑又安静，只听得见我的高跟鞋踩在地上的声音，那声音特别清晰，而且听起来又冷又硬像踏在铁板上，当时室外哈气成冰，一点也不夸张。　　我们走到巷子口，只有一家早餐店亮着灯，老板娘在包馄饨，我们走到最里面的位子面对面地坐下来，闵朗要了一碗馄饨，我要了一碗粥，其实我一点儿都喝不下，我只想睡觉。　　猝不及防的时候，勺子里盛着一个馄饨伸到了我面前。　　我打了个激灵，抬头看见闵朗明晃晃的笑容，他说：“你先吃。”　　我该怎么形容在那个瞬间我心里的感觉？　　心神俱碎，昭觉，大概只有这四个字能够形容。　　那天晚上他睡着了很久之后我还没睡着，我侧卧着凝视着熟睡中的他，做出了一个决定，我很清楚那决定背后的代价是什么。　　从此我将彻底告别锦衣玉食的生活，也许我会过得很辛苦，像老童话里说的那样，马车变回南瓜，车夫变回老鼠，辛德瑞拉要从宫殿回到厨房。　　我要赎回我的自由，赎回可以光明磊落去爱一个人的权力。　　当我这样想的时候，好像有无数道伤口在我的皮肤上裂开，我想把他叫醒，让他看看这些伤口——好像只要他看见了，我便能够堂而皇之地告诉他：爱我吧，你看我是如此需要你爱我。　　先到这里吧，昭觉，我太累了。　　乔楚　　乔楚的话音落下去之后，有很长很长一段时间我们谁也没有说话，这种沉默的气氛比之前要更加复杂，我承认我的脑子有点儿转不过来。　　乔楚，闵朗。　　这是什么时候的事儿？　　这叫什么事儿？　　一定是哪个环节出了问题，我心里默念着，就像提起杨过你会第一个想到小龙女，提起肯德基你会第一个想到麦当劳。可提起杨过你第一个会想起郭襄吗？提起肯德基你会首先想到德克士吗？　　可能也会想到，但绝对不是第一选择对吧？　　这么多年来，我们这些人就像一些牢不可破的排列组合。说到邵清羽就会自然想到蒋毅，同样他们看见我就会问简晨烨呢？而与闵朗紧紧联系在一起的那个名字——不管怎么样，谁也不会觉得是乔楚。