我坐在彼德拉河畔哭泣-4

乐音又再响起;而后,又响起。我向后望去,看见一座木梯,通向一个粗糙的讲台,它和教堂中这种静错的美极不相称。在讲台上,有一架极古老的风琴。他在那儿。光线很暗,我看不清他的脸,但我分辨得出他在那儿。我站了起来,但他呼唤着我。『派拉!』他的声音充满了感情:『就待在那儿,别动!』我听从他的话。『愿圣母能够启示我,』他说:『愿这乐音能够作为我对今日的赞美。』他于是奏起了『福哉!玛丽亚』。那时应是下午六点,正是祈祷钟应该响起的时刻——也正是光明于黑暗交会的刹那。琴声回荡在空荡荡的教堂里,我的心思于是在琴声、承载着信仰与历史的石墙及圣母像间漫游。我闭上了眼,让乐声穿过我的心,洗去灵魂中所有的恐惧和原罪,告诉自己,我总是比自己认为的更好,也比自己认为的更坚强。自从我抛弃了信仰之后,这是头一次这么强烈地想祷告。尽管我坐在教堂的长椅上,但灵魂早已跪伏在圣母跟前;尽管伟大的她可以说『不』,但她总是允诺地说:『是的。』天使总是会去找另一个人,而上帝的眼里并没有怪罪之意,因为上帝明白他子民的所有弱点。不过,圣母却说:『愿你的旨意成就。』尽管自天使的话里,她得知自己将承负使命中所有的痛苦与折磨,尽管她的心读得出她的爱子必将离家,看得见人们将会追随她的爱子,而后又背弃他,不过,『愿你的旨意成就。』尽管,生产是一个女人生命中最重只的时刻,她却愿意在马槽里将爱子产下,因为她明白,这是圣经所揭示的:『愿你的旨意成就。』尽管,充满苦恼的她在街上遍寻爱子,然于才在教堂中找得,但他却要她不要干扰,因为他有其它的任务及使命要完成;『愿你的旨意成就。』尽管她知道,终其一生都将忍受着寻找爱子的痛哭,终其一生都在为爱子的生命担懮,因为她深知爱子必遭迫害及威胁;『愿你的旨意成就。』尽管,在群众里发现了爱子,她却苦于无法接近他;『愿你的旨意成就。』尽管,她托人告诉爱子她的民所,而爱子却只回应说:『我的母亲和我的兄弟时刻都与我同在。』『愿你的旨意成就。』尽管,到了最后,当每个人都逃跑了,只有她和另一个人站在十字架底下,忍受着爱子之敌的嘲笑,以及爱子之友的懦弱。『愿你的旨意成就。』愿你的旨意成就,我的神。因为你知道子民心中的弱点,因而,你只给每个人一份他挑得起的担子。但愿你能了解我的爱,因为它是我唯一真正拥有的,也是我唯一能负载着,直到来世的。请让它能够是勇敢且纯洁的,请让它通得过世上一切的考验。乐声停止,太阳已经西沈--这二者似乎辖管于同一双手,他的乐声已成为一种祷词,而他的祷词已获聆听。我睁开了眼,发觉教堂中一片黑暗,只有一枝烛光映照着圣母的雕像。我听到脚步声朝我坐的地方走来。烛光映照着我的泪,以及我的笑,尽管我的微笑或许不如圣母的微笑来得美丽,但它显示着,我的心并未枯槁。他凝视着我,而我也回视着他;我伸出了手,寻找着他的手,而后擦着。而今,他的心跳得更快了些,在静寂中,我几乎能够听到他的心跳。而我的灵魂却是澄澈的,我的心无比平静。我握住了他的手,而他拥抱着我,在圣母跟前,我们不知站了多久,时间似乎静止了。圣母俯视着我们。她曾在少女时应允了她的宿命;她曾应允让上帝之子孕育于她的子女,也应允让上帝的爱活在她的心中。她一定明白的。我不再想要任何。单单这个教堂里的下午,就让整个旅程再值得不过了。和他在一起的这四天,已远胜于之前空白的一整年。我们手牵着手离开了教堂,走向投宿的地方。我的心思转个不停——神学院、圣母,以及晚上我们即将参与的聚会。而后,我明白,我俩部希望彼此的灵魂能交织成相同的宿命,只是,神学院和札拉哥沙却横在我俩的人生道上;想到此,我的心便揪了起来。我看着那些中世纪的屋子,以及前一晚我俩曾待过的那口古井,心里不断回想起之前的静默、『另一个自己』带来的伤感,以及先前的那个我。上帝啊,我已试着重寻我的信仰,但愿你别在我追寻的途中遗弃我吧!我祈祷着,并且,决意将恐惧从心底推开。他睡了一会儿,而我则一直醒着,望着漆黑的窗。之后,我们起床和屋主一家人共进晚餐,大伙儿安静地吃着,直到他开口向屋主借钥匙。『我们今晚会很晚才回来。』他对女主人说。『年轻人的确该好好疯一下,』她回答说:『尽管享受这个假期吧!』『我得问你一件事,』在我们又走向车子时,我说:『我曾极力想避开这个话题,但毕竟我还是得问个明白。』『神学院?』他说。没错。我真是不明白,尽管这其实也已不重要了。我想道。『我一直都爱着你,』他开始说:『我保留着那枚徽章,心里想着,有一天我一定要把它还给你,到那个时候,我必定已经有勇气告诉你,我一直爱着你。我所走过的每一条路,都领着我回来找你;我不断写信给你,收到你的回信时,心里却总是提心吊胆,深怕你会告诉我,你已找到你所爱的人了。『那时,我同样感受着宗教的召唤,或者,更正确的说,我接受了它的召唤,因为自孩提时,这种召唤便开始了,那时,然必然也曾领受过它。我发觉,上帝的确在我的生命中扮演着重要的角它,如果不接受他的召唤,我无法感到喜乐。旅程中,在我遇见的每个穷人脸上,我都看见基督的脸,这让我无法拒绝。』他停了下乘,而我决定不催迫他往下说。过了二十分钟,他停下了车,我们走出车外。『这儿是卢尔德。』他说:『你该在夏天的时候来。』现在我举目所见的,只是荒凉的街道,闭锁的商店,旅馆的门口甚至钉上了木条。『夏天时,会有六百万人来此。』他热切地说着。『在我看来,这真像个鬼城。』我们走过一座桥,停在有着天使分立两旁的巨大铁门前,其中一扇门仍敞开着,我们于是走了进去。『继续说,』尽管我心里并不打算追问下去,不过仍淡淡地说:『告诉我,你在人们身上看到的基督的脸。』我明白他并不想继续这个话题,或许时间和空间都不对。不过,既然提了话头,他就该把它说完。我们走在一条宽敞的大道上,路两旁满是积雪,在路的尽头,隐约可以看到一座教堂的侧影。『继续嘛。』我又说。『你已经知道了啊,我进了神学院。在第一年里,我请求上帝帮助我,将我对你的爱转化成对众人的爱;到了第二年,我感觉上帝听到了我的话,正协助我那么做;第三年时,尽管我对你的爱依然强烈,但我确信,我的爱已转向世人,我虔心行善、祷告,帮助需要帮助的人。』『那么,你为什么要来找我?为什么又再度引燃这份爱?为什么要告诉我「另一个自己」的练习,要我去看我生命中的暗影?』我的声音听起来充满不安,且微微发颤。每一分钟的逝去,都让我感觉他天接近了神学院,与我愈行愈远。『你为什么要回来?为什么直到今天,你知道我已开始响应你的爱,才把事情告诉我?』他并未直接回答我。而后,他说:『因为你会认为,这很笨。』『我不会这么认为的。我不会再为一些看来可笑的事担懮了,你已经教会我这些了。』『两个月前,我的前辈要我和他一起去一个女人的房子,这个女人已经过世了,她把所有的财产都捐给了神学院。她就住在圣莎文,我的前辈正准备要将她的财产列成清单。』我们逐渐接近路尽头的那座教堂,我的直觉突诉我,一走到那儿,我们的对话必会被打断。『别停下来,』我说:『你应该给我一个解释。』『我还记得我一踏进那个房子时的情景。它的窗子都朝向庇里牛斯山,阳光炽烈,在雪的反照下,光线变得更为强烈。我开始为屋里的东西列出明细,但几分钟之后,却停了下来。』『我发觉,这位女士的品位与我完全一样。她买的唱片是我一定会买的,当我望着窗外的美好景致时,我想我一定也会想要聆听那些音乐的。她书架上所有的书,都是我曾经读过,或即使还没读过,却有兴趣要读的。看着屋里的家具、墙上的画,以及她所有的器物,我觉得,那一切仿佛都出自我之手。『从那时开始,我一直忘不了那个屋子。每次到教堂去作祷告时,都发觉我对俗世的眷恋并未彻底断绝。我想象着,能和你一起到那屋子去,在壁炉中燃上柴火,一起凝望窗外山颠上的白雪。我想象着我们的孩子绕着屋子嬉戏、奔跑,在圣莎文的田野中成长。』尽管我不曾看过那房子,但却几乎想象得出它的样子。我甚至希望他能不再多说,让我可以作点梦。不过,他继续说着。『接下来的两个星期,我已无法再忍受找灵魂深处的伤感。我去找了前辈,告诉他我的感受,我对你的爱,以及在整理清单是我心中的渴望。』天空飘起了微雨。我低下了头,拉紧了外套,忽然间不想再听他说下去。『我的前辈说:「服侍上帝的办法很多,如果你觉得那是你的宿命,就朝它而行吧。一个快乐的人才能为别人创造快乐。」『「我不知道那是否是我的宿命。」我对前辈说:「进入神学院时,我的心中充满了平静。」『「那么,到那儿去,将心中所有的疑虑解除吧。」他说:「你可以留在那个世界,也可以回到神学院来,不过,一旦作了决定,就要全心投入;分裂的王国是无法抵御强敌的,而一个分裂的人也将无法尊严地面对生命。」』他从皮夹中掏出了一件东西,并且把它交给了我。那是一把钥匙。『前辈把那个房子的钥匙借给了我,他说,他会过一阵子上去处理那个房子。我明白,他希望我重回神学院去。然而,他也是为我安徘那场马德里布道会的人,』因他的安排,我们才得以重逢。我看着手上的钥匙,微笑着。在我心中,铃声响起了,夭堂之门正朝我而开。他可以以另一种方式服侍上帝——在我的身边。因为,我已决意要争取这个可能。我将钥匙放进了我的背包。教堂在我们眼前浮出。在我说话之前,已有人认出了他,向我们走来。天空仍飘着细雨,我不知道我们还要走多久,我并没忘掉自己只有一套衣服,我可不想把衣服淋个湿透。我专心想着这个问题,而不愿多想房子的事,毕竟,这件事是悬在天与地之间的,只有等侍命运之手才能解决。他将环绕着我们的朋友,一一介绍给我认织。他们问起我们住在哪儿,他回答是圣莎文,有个人便说起了圣莎文隐士埋骨于该地的事。正是圣莎大隐士发掘了广场上的那口井,村中的教堂曾经收容了不少自城市来到山区朝圣的异乡人。『他们仍活着。』另一人说。我不知道这故事是否是真的,也不知道他所说的「他们」是谁。另一些人也来了,这群人于是走向洞穴的入口。有位老人想以法文告诉我一些事,不过发现我不懂法文后,他开始用蹩脚的西班牙文与我交谈。『你正和一位十分特别的人在一起,』他说:『这个人有能力创造神迹。』我一语不发,不过,却想起在毕尔包的那一夜,有个人费劲前来找他。他后来并没告诉我他去了哪里,我也没问。而今,我宁可想着那个屋子,对我而言,至少我可以清晰地想象着那屋子的一切,那屋里头的书、景致,以及家具。在这世界的某个角落,有一个家正等待着我们。在这个家,我们的子女将得到无微不至的照料,放了学就会回来,为这个家带来无数笑语。我们静静地走在雨中,一直走到那个圣母玛丽亚更景显灵的地方。那儿与我想象的不谋而合,不论是洞穴、圣母的雕像,以及那以玻璃保护着的喷泉,这座喷泉曾创造了无数奇迹。很多朝圣者正做着祷告,还有一些人阖眼静静坐在洞穴里;入口处有一条小河,河水声让我感到平静。当我看到圣母像时,我作了简短的祷告,析求圣母能帮助我,因为我的心一点也不想再受磨析了。如果必得承担痛苦,但愿它提早降临,因为我有长长的一生要过,我需要以最好的方式走完我的一生;如果他必须作出决定,让他现在就抉择吧,那么,我就能选择等待他,抑或遗忘他。等待是一种痛苦。遗忘也是。只不过两种痛苦孰轻孰重。在心底深处,我感觉,圣母已听到了我的恳求。第五章一九九三年十二月八日,星期三当教堂的午夜钟声响起时,我们周圉已聚拢了约一百人,其中有些是教士,有些是修女,大伙儿站在雨中,凝视着雕像。『万福玛丽亚!我们的圣母!』钟响才刚停止,靠近我身旁的一个人便喊道。『万福玛丽亚!』每个人都齐声应和,同时还间杂着鼓掌赞许声。一名警卫立刻走向前来,要我们安静,因为我们干扰了其它的朝圣者。『不过,我们可是打老远来的。』群众里有个人说。『他们也一样啊,』警卫说,用手指了指那群静静在雨中折俦的人:『你看,他们只是静静地做着祷告。』我只想单独和他在一起,远远离开这个地方,握着他的手,告诉他我的感觉。我们得多谈谈那个房子、我们的未来,以及我们的爱。我想再次让他确信,我对他的的情感是多么强烈,让他明白他的梦想必能实现--因为我一定会站在他身旁,协助他。警卫走了,一位教士开始低声诵起玫瑰经。诵完之后,每个人都静默下来,并且闭上了眼。『这些人是谁?』我问。『圣神同祷会的信徒。』他回答说。我曾听说过他们的名号,但却从不清楚它的意思是什么,他显然猜得出我对此并无所知。『这些人是接受了圣灵之火的人,』他说:『这火是耶稣传下来的,不过只有极少的人憧得用它去点燃心中之烛。而这些人和基督精神的原初真义十分接近,当时每个人都有能力展现神迹。』『他们是由穿着阳光大衣的女子导引的。』他望向圣母说。这群人开始静静地吟唱圣诗,仿佛接受了无形的指挥。『你冷得发抖了,其实你可以不参加的。』他说。『你要留在这儿吗?』『是的,这是我的生命。』『那么,我也要参与。』我回答说,尽管我心里较想远离此地。『如果这是你的世界,那么我就想试着进人其中,成为它的一部分。』这群人继续唱着,我闭上了眼,试着跟着他们一起唱。尽管我并不懂法文,但还勉强跟得上,唱歌似乎让时间过的快一些。我心想这聚会总会有结束的时候;那时我们俩就能回到圣莎文去。我机械式的唱着,不过,慢慢的,乐声仿佛有了生命般,逐步掌控着我。一如受了催眠,我渐渐不感觉冷了,也不再被雨烦扰。乐声让我的感觉变得好些,引领着我回到从前,那时,上帝与我接近得多,总给找许多协助。正当我即将完全降服乐声之中时,它却停了。我睁开眼,这一回,不是警卫,而是一名教士,他走近我们之中的另一名教士,他们彼此悄声密谈了一会儿,那位教士使走了。我们这个团体的教士转身向我们说:『我们得到河的彼岸去做祷告。』我们静静地走过圣穴前方的桥,到对岸去。那儿更美,河岸边满是林木及广阔的田野。这条河正好把群众一分为二,从我们这岸,可以清楚地见到灯光映照下的圣像,在这儿,我们可以高唱圣歌,不必担心会吵了别人。身边的人开始大声唱起了圣歌,他们仰起了脸,微笑着,雨珠不断滴在他们的颊上。有几个人举起了双臂,很快地,每个人都起而效尤,跟着乐声舞动着双臂。我想加入其中,不过,也想跳脱出来,了解他们行动的意涵。我身旁的一位教士用西班牙语唱着圣歌,我试着跟他唱,祷词的内容是祈求圣灵和圣母能够显灵,将他们的祝福及力量带给在场的每一个人。『但愿上天能赐予我们言语的能力。』另一位教士分别以西班牙语、意大利语及法语重复着这句话。接下来的事则奇特难解,每个人以一种我从未听过的语言说着话,听起来像在演说似的,话语的内容似乎是直接来自灵魂深处,听得人满头雾水,不知所言为何。我想起我俩在教堂里的对话,那时他曾提过天启,说到所有的智慧皆来自倾听自己灵魂的声音。我想,或许这群人所讲的正是天使的言语,尽管觉得有些荒诞可笑,我却想要彷效他们。每个人都望着对岸的圣母像,看起来,他们都陷进了一种狂热;我的目光寻着他,发觉他站得篱我远了些,双手正迎向天际,快速地喃喃自语着,仿佛正与圣母对话;有时他微笑着,仿佛正领受了什么似地点着头,神情不时看起来充满惊叹。这是他的世界。我想。眼前的景象让我开始害怕起来。在我身旁,这个我想与他厮守终身的男人告诉我,上帝是男性,也是女性;现在他正说着我听不憧的语言,处于狂热中的他,似乎和夭使比和我更为接近。山中的屋子开始越来越不真实,仿佛它已成为遭他遗弃的尘世中的事物。从马德里那场布道会开始,我俩相聚的这几天恍如一场梦,一场在我生命之外的时空里的旅程;尽管这场梦显得如是真实,有着具象的场景,有着爱恋及新的体验。我曾努力抗拒,而今我才明白,爱是如何轻易就能在我的心上燃起火花;初始时,我曾试着拒绝一切,而今,既然已经受了,我想我会憧得如何驾驱爱情。再次环顾周遭,我忽然察觉,这并非我以前在学校里学过的天主教,这也不是我曾认识过的那个我生命中的男人。我生命中的男人!多陌生啊!我自言自语着,对这个念头感到十分惊讶!在河的对岸,望着那个圣穴,我感到恐惧与嫉妒。恐惧是由于这一切对我而言,全是新的,而新事物总令我生畏;嫉妒则因为,渐渐地,我可以感觉他的爱比我以为的要伟大得多,而且么布在我从不曾走过的地方。原谅我吧,圣母。原谅我是这样的自私而小心眼,竟然为了争取这个男人的爱,而与你较量。不过,如果他听到的天命并非是与我在一起,而是得自尘世中隐遁,锁入神学院中与天使对话,一切会如何?他何时会从我们的屋子逃离,回到他应走的道路上?他能违抗夭命多久?就算他永远不回柙学院去,那么我得付出多少代价,才能让他不去走那条路?除了我以外,每个人似乎都专注入他们的祷告。我望着他,看见他正说着天使的语言。突然间,平静与孤独取代了恐惧与嫉妒,天使开始和我的心对话,原来的自己被搁在一边了。不知道是什么力量,让我开始说起那奇怪的语言。或许由于找强烈地希望能与他有所共鸣,想将我的感受告诉他;也或许是因为,我的心有这么多的疑惑,正等待着答案,我必须和自己灵魂展开对话。我并不知该知何做,心里为此感到可笑起来。然而,在我周遭,有着各种年龄的男男女女,他们是神职人员或一般大众,新信徒或修女,学生或老师,这些人给了我勇气,鼓舞我去寻求圣灵的力量,以克服心中的恐惧。试吧,我对自己说。你所该做的只是张开口,鼓起勇气说出那些你所不能理解的事。放手一试吧!我祈祷着,在长日之后的这一夜是如此漫长,让我甚至不知它启自何时,只盼望这一夜能够蒙获圣灵的启示,为我的生命开展新页。上帝必定听到了我的祈祷。言语开始变得容易了些,慢慢地,话语失去了日复一日的惯常意涵。我原本的羞涩消失了,信心增加了,语汇则更自在地自口中流出;尽管我的理性无法确知自己话语的意义,但我的灵魂却明白。有勇气说出这些心事,让我变得滔滔不绝起来,我感到畅快,一点也不觉得有必只为自己的举动寻求解释;这种自由感让我觉得自己仿佛置身夭堂,因为只有在那儿,人们会原谅一切,不会让你有遭到遗弃之感;一种伟大的爱再度环绕着我。我的信仰再度回来了,我想,心中因为爱所带来的奇迹感到赞叹。我仿佛正坐在圣母的怀抱里,任由她的白袍覆盖着我,温暖着我。奇异的语汇在我唇间流动得更加快速了。不知怎的,我开始哭泣起来,喜悦充塞着我的心,这种喜悦远比我的恐惧更为有力,也比我想掌控自己生命的企图更为顽强。我明白,我的眼泪乃是一种上天的礼物。在学校时,修女曾说,使徒们会因极度的喜悦而哭泣。我睁开眼,凝视着漆黑的夜空,感到泪水正与来自天上的雨丝交融为一。大地生生不息,从天而降的雨露带来了造物主的奇迹,我们全都是这奇迹的一部分。上帝也是女性,这是多么奇妙!当其它人仍继续祷告时,我自言自语着,一定是上帝女性的那一面,教给人们如何去爱。『让我们八个人一组,围成一圈,一起祷告吧!』一位教士分别以西班牙语、意大利语及法语说道。再一次地,我感到混沌。怎么回事?有个人走了过来,将他的手臂搭在我的左肩上,另一个人过来,将手臂搭在我的右肩上,就这样,八个人围成了一圈,每个人都将手臂搭在伙伴的肩上,而后我们弯身向前,触碰着彼此的头。看起来,我们像一个肉身帐篷。雨下得更大了,但没有人在乎。我们维持这样的姿势,将所有的精力与热情聚拢在一起。『但愿无玷始胎的教义让我的孩子找到他应走的路,』在找右边的男子说:『各位,请为我的孩子一起说声:「福哉,玛丽亚!」』『阿门!』每个人同声地说。我们八个人祷祝着:『福哉,玛丽亚!』『但愿无玷始胎的教义能照亮我的心,让我重获健康,』我们这一圈里的一位女士说:『让我们齐声说:「福哉,玛丽亚!」』再一次地,我们说了声:『阿门!』而后为她祷告。每个人都分别许了愿,每个人也都为其它的人同声祷告。我对自己感到讶异,因为我竟然会像一个孩子般地虔心做起祷告,也像个孩子一样,相信着我们的祈祷会得到应许。我们这组人静了一秒钟,我明白,轮到我要许愿了,在其它的情况里,我一定会为此感到羞赧欲死,一句话也说不出来。然而,此时找感到神的存在,他给了我信心。『但愿无玷始胎的教义教导我,能够像她爱世人般地去爱人,』我终于说:『但愿爱在我的心中,也在我所爱的男人心中滋长。让我们说声:「福哉,玛丽亚!」』我们一起祷告着,我再度感到一种自在。这么多年来,我一直与自己的心交战着,因为深怕会陷入懮伤、苦痛之中,也恐惧遭到别人的背弃;然而,现在我明白,真爱是超越一切的,若不能爱,生命便不具意义。我总以为,别人有爱的勇气,但我却没有。不过,现在我发觉自己竟也能够去爱。就算爱意味着别离、孤寂或懮伤,它也值得我付出一切。我必须停止胡思乱想,专心祷告。带领这个团体的教士要我们散开手,为生病的人祷告。每个人继续唱着圣歌,祷告着,甚至在雨中起舞,赞美着上帝及圣母玛丽亚。时不时有人又说起了那奇特的语言,舞动起双臂,迎向夭际。『有人在这儿……有人有个生了病的媳妇……请相信,她正得到救治。』一个女人哭喊着说。祷告又重新开始了,其中伴随着充满喜乐的圣歌。我们一直听到那个女人的声音。『我们这里头有人近来失去了母亲,务必要坚定信仰,明白她正浸浴在天堂的光辉里。』后来,他告诉我,这个女人有预言的能力,的确有人能够知觉在未来的某个时空即将发生的事。在我的心里,我也秘密的相信这那个声音所具有的力量,相信它正传播着神迹。我真希望那个声音能提及,这个团体里,优良个人将真正相爱;真盼望它说,这份爱已得到所有的天使以及所有的圣者,包括上帝及圣母的祝福。我不知这个仪式究竟进行了多久。人们持续地唱圣歌、说着那奇特的语言;他们向上伸展着手臂,婆娑起舞,为周遭的人祈祷着,恳求奇迹的降临。最后,主持这项仪式的教士说:『让我们为那些首次参与这次仪式的人祷告。』显然,我并非唯一的一个,这让我觉得好过些。每个人都做了一个祷告,这一回我只倾听,祈求大家的祝祷。我需要好多的祝福。『让我们接受祝福吧。』那位教士说。群众转身朝向河对岸那灯火通明的圣穴,教士作了许多祈祷,祝福在场的每一个人。之后,每个人彼此亲吻,祝福对方『有个快乐的无玷始胎『!接着便分道扬镳了。他走向我,脸上显得比平常快乐许多。『你全身都湿透了!』他说。『你也是!』我大笑。我们走回了车子旁,开车回到圣莎文。我曾那样渴盼这个时刻的到来,不过,当它真的光临时,我却不知该说什么。我无法让自己去谈山间那幢房子,这个仪式,那其它的语言,或是集体的祝祷。他正活在两个世界里,不过,这两个世界总会在某处交会的,我得去找到那个地方。只是,在那个时刻,言语并没有用。只有在爱的行动里才能找到爱。『我只剩下一件毛衣了。』回到房间里,他说:『你可以穿上它,明夭我再另外去买一件。』『我们可以把湿衣服放在暖气机上烘,明早就会干了。不管怎么样,我还有昨天才洗的罩衫。』接下来的几分钟,我们忽然相对无语。衣服。赤裸。冷。终于,他从行李里拿出另一件衬衫。『你可以把这件当睡衣穿。』他说。『好啊!』我回答。我熄了灯。在黑暗里,我脱下湿透了的衣衫,把它摊平在暖气机上,并将暖气开到最大。窗外街灯透进了就光,他必然能藉之勾勒出我的侧影,知道我正赤裸着身子。我将自己滑进了那件衬衫,然后爬进被窝.『我爱你。』我听到他说。 『我正学着知何去爱你。』我说他燃起了一枝烟。『你认为那个时刻何时才会到来?』我知道他话里的意思,于是走下了床,坐到他的床沿。烟头的红光映照着我俩的脸。他握起我的手,静静坐了好一会儿;而我则轻轻抚弄着他的发。『你真不该问的,』我说:『爱是不必多问什么的,因为加果停下来思考,我们就会让莫名的、无以言喻的恐惧吞噬了心灵。或许是害怕成为笑柄,或许是害怕遭到拒绝,或许是害怕受到诅咒。尽管这似乎荒诞无稽,但人就是会这样。这就是为什么不必多问,只要去做就好。正如你常说的,我们得甘冒风险。』『我知道。以前我从不曾提这问题的。』『你已拥有了我的心,』我告诉他:『明天或许你就会离我而去,不过,我们总是会记得这几夭所经历的一切。我认为,上帝正以他女性的智慧,将地狱藏在通往天堂的途中,这样,我们才会一直保持警醒,在经历温情的喜悦时,不致忘记痛苦的存在。』他双手捧起我的脸。『你学的真快。』他说。我对自己感到讶异。不过,有时候一旦你感到自己体会了什么,你真的就能迅远地了解它。『我希望你不会觉得我很难接近,』我说:『我曾和不少男人在一起过。我也曾和一些我认识并不深的人发生关系。』『我也算是你不怎么认识的人。』他说。他试着让自己的声音听起来自然,然而,从他的抚触里,我知道他不想听我说这些。『不过,从今早开始,我觉得自己又重新发现了爱的存在。你无须费力了解我的话,因为恐怕只有女人才能了解这一点,而且,要了解这点是很花时间的。』他抚弄着我的脸颊,我轻轻地在他的唇上吻了一下,转身走回我的床去。我不确知自己为什么这么做。是想以退为进,抑或真的想让他自由?无论如何,经过这长长的一夭,我已无力再多想任何。对我而言,这一夜是再平静不过的了。在某一瞬间,尽管仍睡着,我却似乎无比清醒,寤寐之中,圣母好像正抱着我轻摇,而我好像早已认识了她。我感到自己被保护着,被爱着。七点的时候,我醒了过来,因为房间被暖气烘得太热了,我想起自己为了烘干衣服,而把暖气开得大大了。天仍暗着,我蹑手蹑脚地下了床,希望不致吵到他。然而,当我站起身时,却发觉他不在房里。我开始心慌起来,另一个自己立刻醒了过来,对我说:『瞧,你爱上了他,他就不见了。所有的男人都是这样。』随着时间过去,我的焦虑愈深了起来,但还不致失控就是。『我仍在这里。』另一个自己说:『你让风改变了方向,吹开了心门,如今,爱情正要将你的生活吞没。如果我们行动加快,或许还能重新掌控生活。』我得实际些,得预先提防。『他走了,』另一个自己说:『你得离开这个哪儿也不是的地方。你在札拉哥沙的生活仍是完好的,在你失去那辛苦挣来的一切之前,赶快回到那儿去吧!』他一定有什么好的理由要这么做的,我想。『男人总是有理由的,』另一个自己说:『但事实是他们总是想加速逃离。』好吧,那么,至少我得想想该知何回西班牙去。我得让脑筋变得清楚一点。『我从最实际的事情着眼吧:钱。』另一个自己说。我一毛钱也没有。我得下楼去,打个让对方付费的电话给父母,请他们把旅费汇给我。不过,今天仍在放假,至少要到明天,我才能收到钱。我要如何渡通今天?而我又该如何向房东解释,得通几天才能付房钱给他们?『最好先不吭声。』另一个自己说。好吧,这点她较有经验,知道知何处理这种情况;她不是个被情感冲昏了头的女孩,而是一直清楚自己要在生命中追求什么的女人。我应该继续住着,仿佛他本来就是会回来似的,等到钱汇来之后,就能把房钱付清,然后离开。『很,』另一个自己说:『你又回复从前的样子了。别难过,总有一天,你会找到另一个男人的,另一个你不必冒大多风险就能去爱的男人。』我将衣服从暖气机上拿起,已经全干了,我得在附近的村子里找到一家银行,打电话回家,做好万全的准备。如果我把心思放在这些事情上,就没有时间流泪、后悔。之后,我看到他留的字条,上头写着:

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