今天又回到北京，很是仓促。这次回家，一直没能陪着父母。他们看到的景象，就是我不分昼夜地上网，午夜躲在沙发上煲电话粥。吃饭都是匆匆几口，拨完算数。有时出外吃饭，我都推掉，实在不舍得，我们那一点点相处时间，再被饭局占据。直到临走，在车站，我倦倦地靠在爸爸肩膀上，才觉得，这一个假期，真是冷落了他们。妈妈说我："三天有不得，三天无不得。"自从爸爸学会了发短信，时常发给我只字片语，从天气冷热到月经状况，看了有时真想落泪。只能粗粗地回应。第32节：藏起泪眼，只用笑容相送(2)　　晚上去看话剧《生死场》。我四年前在南京看过。如今再看，眼光和心境都不同，自然不如以往那么震撼。开场前等更生，我和小车一起去旁边的必胜客买了提拉米苏，就站在剧场外吃完。看的时候，有一瞬间泪水涌出，却是和革命主题一点关系都没有：赵三的女儿怀了私孩子私奔，半夜里听到娘叫唤，回到村头，正逢娘服毒出殡，颠簸之下，娘醒了，说：金枝，你的孩子生下来，娘给你养！　　你知道么，我妈妈和我说过，孩子，如果你犯了错，千万要回家。妈妈爸爸再骂你，还是会收留你，疼你。你千万不要自己瞎解决。那时我只有十八岁，听得糊里糊涂。如今才发觉，父母的爱，能是多么宽大呵。　　下午小车来找我的时候，背着好大的一个包，三月见她，在南京，一个乖乖的娃娃头，齐齐的刘海，像极了日本人偶娃娃。现今却剃了一个男孩子一样的寸头，那张清秀的脸上多了傲气和英气，像一个好看的小男生。现在她躺在我的床上睡着了，睡在她随身带的睡袋里，呼吸均匀。我真的希望，所有像她一样个性突出，不走寻常路的孩子，能走得好，走得稳。我时常矛盾，我一直以来觉得教育，中国的教育，是很没必要的，束缚大过教导；但是，有时又觉得，即便如此，教育仍有存在的必要--比如，告诉像我这样的人，世界上还有和我不一样的人存在，并且还不少。学习如何与他们相处，是多么重要的一课啊！常识，有时比知识重要。虽然教育泯灭个性，但是你看我，依旧是没被打磨光滑的顽石。个性，如果轻易被教化，被同化，那就不是个性。　　下午和小车一起戏弄你，好像有点过分啦：）我一说他是小帅哥，你就那么紧张，真的让我很开心。不过，这次你的态度有进步喔！值得表扬。你跟我说，你生气，很生气。告诉我你的态度，真实的想法，是好的。我不要你忍耐，不要你伟大。你想占有我，尽管来占有我好了，只要你能使我爱你，爱得分不开一点目光，转移不了一点注意。那么，我就是你的。　　亲爱的克莱德，昨夜我照旧不能入睡，在颠簸的火车上给你写字。见面虽被推迟，但是我没有忘记。那些苦痛仍旧在我心里，虽然我选择，要用微笑来面对，继续快快乐乐生活下去。我们谁也不要被压垮，好不好？如果有一天，我们真的相见，短暂相聚，再匆匆离开，我们谁也不要哭，好不好？就像那句歌词：藏起泪眼，只用笑容相送。　　我从现在起，就开始对着镜子练习微笑。我觉得我一定可以笑得像《苏州河》里殉教般跳河的周迅一样好。如果我没练习好，请你不要拆穿我，只当作没有看到，亲爱的，答应我，好不好。第33节：你也令我痴痴醉(1)　　ps：今天是我们认识三个月。我中午想起来了，你想起来了吗？　　你也令我痴痴醉　　亲爱的克莱德：　　我一向不羡慕任何人。我不羡慕比我更有才分的人，看得眼热也有，但知道不是自己的。冷静后，还是写自己的字去。我不羡慕长得比我好的人。十九岁的时候痛恨过自己的平庸形貌，向老天请求能否收走我一点点才华给我一双笔直长腿或者迷人大眼。后来发现还是算了，我的眼睛努力睁一睁还是可以混珠的。（其实算蛮小的，我以前戴隐形眼镜总是很吃力，后来只好去买直径比较小的。）　　这些是玩笑话。老实说，不羡慕任何人，是因为窥见过光鲜后的落寞，光环下的阴影。我的一个女老师，是我见过最成功的年轻女人，可是你要知道她那个压力、她那个累！她跟我说，一个夜晚，她坐在马路牙子上哭起来，不知道生活为什么是这样子。太不容易了。去年是我最顺利的一年，我的写作事业像一条笔直的直线一样向上冲，可是我选择了离开北京，去南京修整半年。我想那种繁重而成功的生活大概不是我现在想要的，我并不羡慕。于是推掉一些活计，离开一个环境，去养身子，养心。所幸上天很厚待我，在南京所发生的一切都那么意想不到火花四射，把我的生活塞得满满的。现在想起来，真的很怀念我丹凤街的小房子，怀念我阳台上的柠檬草、窗台的风铃，怀念那段清静碧绿又生机盎然的日子。　　我只羡慕一个人。你知道的，我的好朋友琥珀腰。我羡慕她有一个那么好的男朋友。高中同学，一直恋到大学。家里都知道了，处得甚好。男孩子是我见过最好的一个，挺拔、高大、端正、不卑不亢、一直微笑、说话有见地。品味也好。也肯出力帮忙。价值观光明正确。这些都和她一样，所以是一对好人儿。我特喜欢和他们在一起，请他们吃饭也乐意。谁不愿意看见幸福的人呢？有一两次，吃完饭，她穿外套，他就自自然然地拿起围巾，替她围上，再亲昵地打一个结。还有一次，看电影出来，她的鞋带松脱了，他就弯下身子，跪下去给她扣鞋带。我在一旁看得做声不得，痴了过去。　　羡慕。　　少年情侣老来夫妻。是我最不能见，最不忍见的人。以前最讨厌看见情侣在公众场合亲热调笑，觉得忒没素质。可是我们在机场接吻那么自然，并不为了炫耀。知道自己是眼热，是心绪坏了，是羡慕。羡慕总也总也轮不到，得不到。我是羡慕那些平凡的幸福的。爱不能总置于绝壁之上，我知道，因为，太高了。　　有时，我再三说服自己，我们爱得无与伦比，可是，仍旧不能尽数驱遣我的寂寞，比如此刻。我不能升腾我的情绪，像我们在一起的许许多多时候，那多么容易，兴高采烈或者柔情蜜意。可是我现在低落着。亲爱的，我不想回避。第34节：你也令我痴痴醉(2)　　或者，真的痛苦才驱使我拿起笔。前半个月分分钟只想待在电话旁边，说也说不完的话，笑也笑不完的笑。也有误解和曲解的时候，我们像陷在巨大语言迷宫里徒劳摸索，我们都气闷、无奈，讨论到口干舌燥、筋疲力尽。但都没有怀疑过彼此的爱，不会因为自己的失望和受伤挫败就去恶意地攻击另一个人。我们就是疼痛的时候也急切地想护住对方，顾惜不了自己。这总使我又难过，又感动。　　升华。每一次的痛，每一回的闹，最后总是升华，能升华到更高。倾心相处，我们能。亲爱的，这多么好啊。如果是造化，我感谢；如果是我们本身能量如此，就能彼此激荡，我庆幸。　　我，依旧和第一天一样，全心全意地感激能够爱上你，被你所爱，在爱上你的同时被你所爱。永不后悔。　　现在，又是我自己了。虽然你说我们一直一起在。可是我真的有点感觉不到，有点沮丧。晚上去跟父母吃饭，谢谢那个让丈夫在日本给我买到安娜苏的阿姨--一家三口，很普通的，席间说起的，也不过是小孩子脸上的皮肤不好，总是有红斑，诸如此类而已。可是，又触痛我了。　　我从不唾弃凡俗生活中的琐碎细节。我愿意和你一起领受，哪怕激情不再，哪怕面目蒙尘，哪怕彼此埋怨，哪怕平淡如水。只要能和你，从俗，或者超脱，又有什么区别呢？都是恩典。　　只要和你在一起。　　可是我们不能够啊。　　你说你的生活被分成三个空间，有时能融合，有时生生撕裂。我想，恐怕我是不能成为你的全部了。虽然，你就是我的唯一。不是我真的甘心如此，而是我不能忍心去撕裂你。那么，就让我的痛苦和我的寂寞撕裂我吧。　　我独自忍耐默默承受。　　亲爱的克莱德，你要知道，我不是想责怪你什么。或者抱怨。毕竟，大多时刻，我都很快乐。或者，有时，我不是那么快乐，我只是坚持，不肯让痛苦掠夺了我的快乐。我不给痛苦涂脂抹粉，也不想顾影自怜，在自己的疼痛里面快慰，痛，是痛，血，是血，我不想假装一切不存在，就像我永远不能回避我们不能在一起一样。可是，痛，就痛吧，它不违背快乐。快乐也不违背它。它们是纯粹的，不扭曲。　　它们组成了我们的爱。　　我想，我要学会从点滴里体会你对我的爱。比如你昨夜写到三点半的、给晓微的作业。比如你午夜临走前匆匆留言，告诉我我是你生命中的奇迹。比如清晨在公车上的短暂电话，想听我睡梦中的声音。我知道你心心念念挂住我。但愿你也知道我这样牵挂你。　　有时，你微笑着而不对我说什么，我觉得这就是我已经等了很久的。第35节：你也令我痴痴醉(3)　　你。　　我站在这里等你已久。　　现在我在听《风继续吹》。那夜公车最后一排的位置上，你唱给我听，一句句翻译成普通话。只有那一句我抢先听明白了，是说："我已令你快乐你也令我痴痴醉，你已在我心不必再问记着谁。"　　痴痴迷醉。　　ps：以前念高中，每一年的一二?九都要演讲的。我喜欢参加这样的活动，最后一次，已经和他分手，就借着演讲告白，说，在历史书上有一页不敢随意翻过，因为太沉重太疼痛，（下面一句我给忘了）有一个名字无法轻易说出口，因为一旦说出口，血会逆涌，泪会滴落。现在提起来，不太是怀念，反而是得意。在所有老师和全校学生面前，借着革命说爱情。你看我胆大包天。第36节：老天的一颗好珍珠(1)　　老天的一颗好珍珠　　亲爱的晓微：　　我现在是在火车上给你写信。卧铺车厢的人都睡下了。只有一点微弱的光。我的电脑只有不到一个小时的电了。我高高地爬到上铺去，手足并用狼狈万状。亲爱的，我想给你写点字。天亮了之后我们就能见面了。我是为你才匆匆回家的。但是现在我就想给你写点字。在黑暗里我在想要给这封信一个好题目。你知道我的想象力是很贫乏的。但是这几个字就在我黑沉沉的脑海里一亮一亮的。晓微，我想你是老天给我的一颗好珍珠。　　晓微，这五天的假期会是你最后的暑假了。你说要赶在七月一日之前就去上海的公司工作，我晓得你是想新鲜人，想勤恳一点。可是亲爱的，你再也不会有假期了。职场的茫茫大海，你跳进去，再也不会有个头了。所以，别着急吧。　　为了回来见你，我推掉了章子怡的采访，可能也要错过张震的。最近要写的稿子是关于赵丹的，我准备回家以后就要开始找他的电影来看。《十字街头》《马路天使》《林则徐》。不能随便瞎写的。他是老前辈。外国的明星可以乱扯，但是写这样的老前辈要是出了错，是会被笑话的。而且我喜欢他。　　晓微，最近半个月漫长如年。我经历了一场与我无关但搅乱我生活的死亡。与其等待动荡，不如一手促成它，并且在动荡中安心寻找。我促成了一段动荡。我亲眼看见了一场绝望。我最终得到了答案，虽然不是我想要的那么好。爱死灭了。我坚强地面对了，尽我所能，没有崩溃。我用自己的双脚把自己支撑着走了回来。亲爱的，请为我骄傲。我病了，昏昏沉沉地躺了三天，瘦了七斤。我在一周之内把体重吃了回来。接触我所能接触的所有朋友，我汲取所有暖。我把生活过得像万花筒一样。朋友支撑了我，而我也支撑她们。我没有向任何人诉苦。当她们来看望我这个病人时，我坐在床上兴高采烈地讲段子讲个不停，我觉得我就该这样子，也不该瘫在床上哼哼唧唧。　　现在，我又要站到你面前了。每一回见你，我都要重新审视自己。因为自己一天比一天成熟世故而感到难受，又因为能够有你，能贴近你，能找回过去的自己的一点纯真，而觉得庆幸。晓微我喜欢你的和谐。你几乎一点都不挣扎地就从学校走到了社会。也许，你内心也是有蜕变，挣扎和成长的，有时我有点委屈我感觉不到。但是有时我又想，或许你也同我一样，只想把我所熟悉的你自己带到我的面前。和你在一起，我才算休假呢！我整年都在放假，整年都在工作。已经丧失了周日和平常的概念，也对一切节假不再敏感。可是我还坚持像在校的学生一样作息，坚持给自己过寒假和暑假，一定回家。别人嘲笑我，干吗一定要和学生挤火车呢？我就BAGA地傻笑，说不出原因。　　晓微我只想在你面前说我累。有时我真的觉得自己很累呢。就是病还没好利索，我在家边的一间宠物店里，和店主聊天的时候，突然接到制片人的催稿电话。因为生病，我有那么几天完全没写。我没敢说没写，就硬着头皮编造说已经写到多少多少了。然后挂上电话之后，紧张害怕地哭了起来。我就坐在宠物店里，大哭起来。怕得不行。晓微，我不害怕很多东西：我不怕蟑螂老鼠，我现在知道我也不怕死魂灵。但是那个时候我怕了。就好象遥远的高中时代，明日就要考试可是书一点都没念，那种发自内心的慌啊。像是饿。空空地挖心挖肠地饿。我哭了一会儿，就回家去了。一口气写了好多，才觉得渐渐心安起来。　　晓微，为什么最近每个人都在问我接下来要干吗呢。他们明明知道我没有想。我就像三年前一样，知道自己一定会写下去的，至于写什么或者怎么写，或者一些写作计划和人生步骤，我完全没有想。在日本，像我这样的年轻人叫做FREET。是他们生造的词。没有想过要长久地工作，不想进大的单位，没有目标地漂浮着。说我们将是未来社会的最大隐忧，将造成社会竞争能力的下降。真好笑，我明明觉得我有好大一个理想，却成了所谓游手好闲的人。　　自由职业，大概在别人看来就是无业吧！今天一个旅游公司打电话来做市场调查，也就是推销。听说我的职业是"自由职业"，立刻热络的口气冷到了南极。我可不想傻兮兮地追加说："其实我养得活自己啦！"那才像个白痴。　　晓微，告诉你一个好消息，我又能静下心来读书，也能好好看电影了。我如饥似渴地阅读着。这么长久以来，我非常想看，并且主动去找看的电影是《杀人的记忆》。一旦开始，就不能停止。我蹲在地上翻找我的箱子，发现我居然屯了那么多好电影在那里，却自己默然迟钝地搁浅了它们。我一点也不记得我买了《名誉受损害的卡特琳娜》、《疯狂夜》、《生命宛如幽静长河》、《神甫》。这些都曾经是我朝思暮想的好电影。对电影的热爱，好似在我心底慢慢苏醒过来。因为马青皮要去考研，她整日严谨苦读，无意中也给了我好的带动。我又能啃得动大部头的电影理论书籍了。虽然说，我不太肯让这些理论苍白我的文字，禁锢我的看法，但是，我敢说，它们还是有些用处的。第37节：老天的一颗好珍珠(2)　　没有爱情了。好象也没有了激情。我再写字的时候，觉得羞愧。我想象着我光裸着站在我的读者面前，我觉得羞愧。对不起，你们所期望看到的，在我身上获得的力量，爱的能量，现在缺货了。对不起对不起对不起你们。我对你们感到无比抱歉。这使我不敢轻易下笔了。我时刻处在无爱的恐慌中。我每天都问自己："是暂时这样吗？还是会永久这样？"我拼命告诉自己，拿自己过往的丰富经历告诉自己，会好的会好的，但是我底气不足，摇头叹气。如果没有了爱，我还能写什么呢？我知道我还能写一切。我从来不是只写爱情软趴趴的言情女作家。我还有我那一点点智慧。但是一个只有智慧没有情感的女人该是多么可憎啊。　　晓微，我知道你该说我傻了。你要告诉我说，我的力量都还在我的心里。我对写作的热爱从来都没有熄灭过。我的那些爱，不断被损伤受挫折的爱，只要给它们一点点光，它们就会迎风迅猛地长大膨胀。它们会像午夜里偷来的豌豆一样，一直长到月亮上。它们会像星星一样，像熟透的无花果一样静静地落到地上。我心里的那口处女泉，就会在那个时分悄悄漫溢出来。而我现在所需要做的，只是安心等待。　　晓微，我知道，青春还在。我还是决心，宁可被毁灭，也不要被打败。什么东西都不能和青春相比。有时我认真怀疑，青春究竟有什么好的？我们说了一卡车一卡车的傻话，做了一火车皮一火车皮的蠢事。我们任由情欲指引，我们听从内心冲动。我们不想"该不该"，只想"愿意不愿意"。结果就是这样--我受了一次又一次的重创。可是此时，我仍旧觉得没有什么能与我眼下的青春相比。中年人成了生活的抵押品。老年人被扔进了破烂杂货间。青春可是生活的主宰。青春有一个等待他去统治的王国。我们每一个人生下来都是国王，可是太多人像许多国王一样，死在流亡中。他们的疆土，至死也无法抵达。　　我不用挽回我的青春。这已经使我比许多人都更幸运。我已经挥霍过了，总觉得还有大把可以继续浪费。但是我宁可眼下节制一些，珍惜一些。我想，这是我还不算太蠢的结果。该呐喊的时分，我知道我还是会喊破喉咙。人是很难改变本性的动物。但是好在，成长若也有好的一面，那就是我们慢慢会学习甄别。　　不是所有口号，都值得呐喊。就像不是每场革命，我们都要投身。爱情，和革命一样。　　晓微，那些怨恨已经渐渐在我心里消弭了。我不再记恨，是为了让自己放下。我不能永远在心里养着一条毒蛇。我不能每夜起身，在我的花园里栽种荆棘。即使谁也不需要我的宽恕，我也要宽恕。我为了我自己。即使我没有一个人可去爱，我仍旧要爱。为了我自己。我每天都跟我自己说："今天我必须把爱留存心间，否则今天我怎么过？"我仍旧发自内心地热爱现在的我，爱我自己所有的光荣与梦想，爱我自己所有的错误和耻辱。我仍旧像一个战败的老兵一样骄傲地站着：你们看！我仍旧拖着伤残的躯体，站着！那面满是炮灰和洞眼的旗帜仍在，我仍站着。　　是的，我是一个可耻的理想主义者，一个注定要不断失望的唯美主义者，一个信奉爱为宗教的人，……一个酸溜溜的文艺女青年，一个愚蠢的家伙。管怎么称呼我都好。　　而我，乐观的时候，我相信我还能奔跑。我才二十三岁。我的颠峰没有来到，生命中最好的年代还没有来到。爱人肯定会有的，我的要求一向不高。我肯定能滔滔不绝地写下去，就像我打生下来就无法改变我滔滔不绝的说话一样。　　晓微，明天就能见到你了。我想继续抒情，继续排比，继续激情满怀，可是我的苹果要没电了。我可不想，它像一张绝望的脸，缓缓在我面前闭上眼睛。有时生活就是这么扫兴。不过好吧，让我们一起原谅它。晓微，无论如何，我也想做你旁边的一颗好珍珠。人生如海，病蚌成珠。让我内心的苦难总有一日暖暖发光。而你，生来就是珍珠。你不需要苦难。第38节：完美的夏天转身而去(1)　　完美的夏天转身而去　　亲爱的晓微：　　现在是早上三四点钟。男人们聚集在我的屋子里看世界杯，我躲在一个小角落里给你写信。刚才下了一阵小雨。我整夜开着窗，不怕那些蚊子的袭击，只为了能吹到那些夜空气。这种夜晚使我想起我的家乡，想起我们家楼下那些合欢花。在这样的夜里一定粉红的开着，被雨水击打了一地。　　我特别喜欢北京下雨。这个干枯的城市，除了尘暴，缺乏一切自然景观。另外一种东西，比如说，政治的力量，似乎威慑了一切。吞食了自然的法则，自然的力。所以，我喜欢看见狂风暴雨，看见下午微晴的天空。这天气如此的反常，像一个脾气暴虐的人，让我开心。这么湿润，这么多的雨，这么晴朗，加在一起，简直让我觉得我是在云南了。　　你说你现在看不到我的博客了，这真让我遗憾。不过也不是很大的损失，最近我写博客不是很来劲。没法子，自从博客得奖以后，他们给我寄了一个协议。详细规定了我应该最少多少天更新一次？？这让我老大的不高兴。多少天写一条博，是我自己的事。爱写不写，是我的自由。怎么说呢？写博本来是不务正业，是偷着写的，像偷情一样隐秘又刺激，好家伙，你现在给我规定了一个法律义务似的东西，一下子就变得没劲了。　　不说这个。我的毛病一直是写得太多。所以，我不担心我偶尔少写一些：就当是暑假休息好了。并且，我的剧本，正以这两年罕见的速度在行进。我又开始可以疯狂叫嚣我是西直门外第一快手了。呵呵！　　写什么呢？日记。无外乎是周边的事。不外乎是我的家人，我的男人，我的猫。之前，我最最恨那些整日贴自己宠物照片的人，好没意思！之前，我最最烦那些整日嘴巴里都是自己男人的人，好没出息！第39节：完美的夏天转身而去(2)　　近来我正变成了这样没出息和没意思的家伙。　　怎么办呢？世界八大奇迹，五千年的文明，凡高或者毕加索的真迹，雷若阿的电影……这些，都比不上狭小丰足的二人世界。不，我们是三个人。　　猫是非常聪明的。它有自己的表情，习惯，兴趣和作息。并不因为人而改变。很多人喜欢猫，就是因为它的个性。我们日常唤它，它从来不理会我们。我一直以为，它可能还不知道自己的名字。但是在外头，我们喊它，它立刻就来了。它其实还是知道的。　　对了，我们几天前，在后海消磨了一个完美的下午。我的男人和我的猫。给大家发了短信，希望大家都来玩……却发现全世界这么悠闲的，也只有我们两个人而已。大厨给胡美丽头上用眉笔写了一个王字，它就真的以为自己是老虎？？对着一条大狗就扑了过去？？让我们跟着胆战心惊。　　我到底是忙，还是不忙呢？说起来，应该说，在一段时间内，其实是非常忙的，但是眼下，总是不算很忙的状态。但其实还就是闲人。比如说，每天，我一定会和胡美丽玩大半天，一定会和大厨聊大半天。玩的时候袒露着肚皮。　　说到肚皮，我最近真的是胖到了让我自己都看不下去的地步。无关乎美丽与否，已经到了我自己给自己设置的体重的上限。但是大厨仍旧今日轻松地做出了之前没有做过的菜，无论从哪个角度看都那么诱人……我的天。我不提减肥这两个字。太矫情了。没有比喊着减肥同时吃个不停更罪恶的了。　　人家说，太安逸的生活才会让人发胖。太过幸福的爱情才会让人发胖。本质上，带一点苦的爱情才最让人疯狂。我基本上同意。我讨厌发胖，讨厌安逸。我一直欣赏痛苦和疯狂。我吃的苦头太多了。我也已经动荡了太久。眼下，我就像一个流浪者一样，对我的安逸，我的不知短暂或者长久的安逸，充满了抱怨，同时充满了感激。　　即便是在他身边，我也分秒不停地想我们之间的事。到底是幸福，还是不幸福呢？被博客省略掉，藏匿掉的，无疑有许多生活的真相。那些真相都是沉沉压在我心头的石头。我无法抛弃掉。写出来的，在缝隙里逃窜出来的，都是轻，都是轻飘飘的东西，我们称为"幸福"。我用很多时间自问，我并不知道答案。　　我只知道，我不算不幸福。这大概就是幸福。　　或者，就像我的生活，我并没有过到我理想的生活，但是，我也并没有过到我并不愿意过的厌弃的生活。我曾经在几年前说："我要永远保持对生活不满意转身就走的勇气。"我想，我现在没有那么任性了。　　生活，不是两分法可以解决的问题。幸福？或者不幸福？还是有一点点幸福？还是比较幸福？第40节：完美的夏天转身而去(3)　　对于我身边的男孩。我总是不想说太多关于未来的事。因为我还是在害怕的。那些生活的默契，总是让我在幸福的同时害怕。因为我知道，那种默契就像你的皮肤一样，血淋淋的扒下来的时候，该有多可怕。我们，太亲密的我们，和那种一周只见一次去看电影的情侣，是不一样的。我们是在过日子呵。　　晓微，我真的很想对克莱德说，我理解你了。第一，因为寂寞和别人在一起，不是可耻的。没有什么比寂寞更强大了。第二，我想说，我明白了，生活伴侣也是很重要的。谁说爱情最伟大呢？　　其实，在我脑海里，我想了无数回，如果我遇见一个更加优秀，一个更加懂得我和懂得艺术的男人或者男孩，我该怎么办呢？我想，起码是现在，我是无法放掉我身边的男孩。我不能丢掉他不管的。真的。那种叫做责任的东西，我过去一直鄙视和逃避的东西。它真的在那里。当你把一个人接纳进你的生活，当你放任自己成为他生活的重心。相对的，你就需要承担一些责任。　　所以，我很难说我在"爱"这个男孩。爱这个字，曾经被我那么轻易地说了无数次。我对他的感情，实在是太复杂了。有时像对我的孩子。有时像对我的兄弟。有时他是一个陌生人。有时他是一头小野兽。他当然是我的情人，可是有时他也似我的姐妹。他安于在我身边这乏味的生活，他乐于为我做的那些改变。他给了我数不清的拥抱和烦恼。我不愿意用"爱"来形容我们之间发生的，以后也不愿意。我们在一起，这就够了。　　其实，晓微，我想你知道我其实是悲观的一个人。并不是那些失恋把我变成这样的。不如说，是我的悲观造就了我的那些失恋。而后，那些失恋助长了我的悲观。我满心猜疑。忧心忡忡。所以，每一个恋人，能够让我再度开始相信，让我相信这个人真的在乎我，已经是越来越不容易。他能使我相信。最低的要求，我总是对我自己说：起码，我真正快乐过这阵子。　　晓微，真高兴你说我写得比以前好。我知道你不会对我说谎。最难过我自己这一关。我一直觉得我写得不如以前了。我一直担心那种最真实的最勇敢的东西，已经从我的油嘴滑舌里失去了。我无法停止大量的写字，同时，我无法停止我的害怕。过去写一篇自己满意的文章，满足感能持续的时间，远远长于现在。但是我拿出过去的文章看，即便是很得意的，我也觉得写得很差。读者们夸奖我，我知道，是因为他们喜欢我。我特别怕他们是出于善意，不愿意打击我。所以，你的肯定对我来得特别重要。你在我心底，一直是近乎信仰的一种力量。我相信你的眼光。我相信你不会说谎。就像我相信我自己，会永远喜欢你一样。第41节：完美的夏天转身而去(4)　　那天你给我电话的时候，我正在开一个冗长的剧本会。八个小时的漫长时间，还必须默默微笑频频点头，真是把我搞崩溃。就像一个上下午一起上的考前总动员一样？？中途偷偷出去吃了几块曲奇。回来已经是三点，所以没有给你打过去。但是那天晚上，我一直和大厨说你的事，说我们的事。　　我想，我真的可以自豪地说，只要是我爱过的和爱过我的每一个男人，都一定熟悉你的名字！这是千真万确的事实。　　你在电话里说到近期的沮丧。说到这种工作的无聊。以及企图改变又不敢舍弃的生活。你说，你想以后每个礼拜都给我打电话。想叫我鼓励鼓励你。我才发觉，其实，就像我把你当作某种梦想的一部分一般，你也把我当作支撑自己的力量。这让我特别感动，特别高兴。好似我的存在更接近你的理想一般……光是意识到你这么想，我就很高兴了！　　可是亲爱的，我鼓励你什么呢？我知道你一直很努力地活着。堂堂正正地，不损自己原则地活着。我知道你一直在看自己喜欢的东西，那些各个国家最好的电视或者电影。你也有在听音乐。你经常和以前的同学或者朋友一起出去。你最近给流浪狗组织递交了义务劳动的申请（虽然人家不见得搭理你）。可以积攒一大笔钱，买一样真正值得买的东西。或许，你这样的生活不是什么理想的生活，但是在我看来，你是一个一直活得很地道的家伙！比很多家伙，地道上一百万倍！　　我想，也许，我的生活，在我看来垂头丧气的生活，在你看来，也是如此。这就让我更高兴啦。　　说到生活令人失望的部分--编写无聊的电脑程序，和编写自己都不相信的剧情，你觉得哪一样更没劲呢？　　生活最让我失望的，莫过于暑假已经不存在了，这个事实。没有你在的暑假，就不是暑假。即便我可以一厢情愿的回老家去，给自己放两个月的假。但是没有你一起吃龙虾，没有你陪我晚上去借漫画，没有你和我挤一张小床，没有你和我一起去音像店买CD……暑假还叫暑假吗！！！　　我无限怀恋我们在一起度过的那些真正的夏天。　　理想的夏天，就是我们一起去游泳，还有一条狗。你叫我赤豆棒冰，我叫你芝麻饼脸。我的小猫菜同学，我怀念我们一起去的室外的充满了氯气味道的游泳池胜过一切。为什么那时那么轻易得到的东西，如今却变得这么艰难呢？你在我身旁睡着，而我点着灯读漫画的感觉，仿佛就在我身边。我似乎都能看到你吹气的嘴巴，安详的睡脸。我似乎就能在清晨起来，一起去买菜，你做素菜，我做荤菜，用一个丰盛的水果罐头做一个甜汤，我们招呼了一整桌客人。还有你们家楼下劣质的碟店，我们一起看《美国往事》，我睡着了，你说我不够专业。　　亲爱的晓微，完美的夏天就在我们记忆里触手可及的地方，转身而去。第42节：后记 NEVER SAY NEVER(1)　　后记　　NEVER SAY NEVER　　我一直觉得，我的上一本书是《像邦妮一样爱你》。也就是说，那是七年前的事了。七年前，我写了一篇文，叫《一百个从未》，列举了一百件从未做过的事，七年来，我每年删除掉一些。这个轨迹很有意思。　　"从未"，其实包含了一些"不曾"，也包括了一些"永不"。包含了一些"不不不"，也包含了一些"要要要"，还有那些，以"不"的名义隐藏的"要"。我是个二逼摩羯座，喜欢画很多框框给自己，然后觉得安全，还非得把这些"不"和"要"大嘴巴啦啦地嚷出来，结果就变成了笑柄，让我那群姐们儿嘲笑。　　曾经我以为，"我只是""我必须是""我不可能是""我不是"……如今这些设定都不再在我心里。生命是一个敞开的旅程，我不断地定义、界定，又不断地推翻、重写，直到这些词融化成一片，密不可分，一片混沌。"我也许是""我也可以是""为什么我不能是""管他妈的是不是"……哪有什么清晰确定的答案，我们的生命都是试纸，只是颜色深浅不同罢了。我把这些试纸含在嘴里，慢慢地吃掉。　　你看到的那些字，就是试纸上深深浅浅的颜色。它们一直在变。如果你也含着它，看着它变换了颜色，以你的生命与我的生命对照，就是它们存在最大的意义。　　我们都会老，都会死。真希望最后那一天，能说：我从未做过的事，就是从未。我从不做的事，就是不做。一直在做，就是我活着的意义。　　进行时，是我生命的姿态。　　一百个从未　　从未像三好一样，押了别人的手机强行要拿走别人才买了一天的宝蓝色猫眼石的一百八十块的好看小镜子。　　从未像更生一样，抓着人问，"你说我爱不爱他？""你觉得我爱他吗？""其实我觉得我不是爱他。"对着每一个人倾诉，挣扎反复，乐在其中。　　从未像车车一样，说："我是一个性冷淡，我要找一个性冷淡，你们谁认识性冷淡，介绍给我吧！"　　从来只是想把自己疯狂地给出去，但从未有人接住过我的全部。（删除，姐们现在自己接着自己！）　　从未写过一部自己真正喜欢的剧本，并且亲眼看着它一步一步实现。（还从未，惭愧。）　　从未真的恨过任何一个人，在我最最厌恶的人身上，我也能看到自己，到后头，厌憎的是不宽容的自己，怜悯的是自己。并且原谅。　　从未和一个男人同居过。（删除！！！）　　从未买过超过一千块的衣裳，超过五百块的鞋子，超过两百块的化妆品。（删除。倒是会花很多钱买东西，但是购物的乐趣也降低了。）第43节：后记 NEVER SAY NEVER(2)　　从未烫过头发。（删除，经常。）　　从未剪过大秃瓢。（删除！05年夏天干了一回）　　从未看完过任何一部塔可夫斯基，一部伯格曼。（删除！伯格曼现在是我的挚爱）　　从未读完过任何一本托尔斯泰，一本普鲁斯特。（继续从未）　　从未使用过安全套。（嘿嘿，删除……）　　从未真正喝得烂醉如泥，不省人事。（我常常喝，但很少烂醉）　　从未赌过钱，打过牌，几乎没有摸过麻将。　　从未上过一天班，没有领导发过话，没有开过工作会议。（删除，从08年开始，我自己主持很多会，担任策划和统筹）　　从未谈过一场正常又正经的恋爱，从未在阳光下满心欢喜牵手散步。（删除！！！我高喊）　　从未蹦过极。　　从未潜过水。（哈哈，删除，我在马尔代夫潜水啦～）　　从未在学校开学典礼上，在校长喋喋不休罗嗦的时候，被一个帅哥一把拉起来，在众目睽睽之下，奔出会场，奔向远方。（我估计这辈子这都必须是从未了）　　从未在午夜坐过男生的机车，把摇滚放得很响，极度招摇。　　从未考完过一次完整的研究生入学考试。（删除！我都毕业了）　　从未体育及格过。　　从未刻意设计，挖苦，陷害过任何一个人。从未有心伤害任何一个人。（删除，我也进入所谓的职场了）　　从未放弃过内心理想。　　从未失去过真正自由。（真正的自由是什么？）　　从未想过要利用自己的爱情得到任何现实的好处。　　从未真的觉得自己有什么了不起。　　从未真正摆脱内心的自卑阴影。（我真的很想删除，我不是特别确定，我只知道，我越来越接受自己了）　　从未减肥成功超过一个月。（哈哈哈哈！牛逼轰轰地删除！）　　从未暗恋过一个人：我暗恋任何人都会满世界说，自以为他不知道，其实地球人都知道。（恩，我学会了真正的暗恋，在心里进行的那种。直到他向我出柜，成了我的GAY蜜）　　从未动过手术，躺上手术台。小时候住过院。　　从未亲眼目睹一场死亡。（我还是那么不勇敢）　　从未真的歧视任何人。倒是鄙视过一些人。　　从未经历过所谓生死关头。　　从未打过电子游戏超过一个小时，从未过完过任何一关。（删除！）　　从未跟父母索要过什么东西--也没要过钱，从来没有。（删除）　　从未向任何人索要过什么东西--暗示的生日礼物不算。　　从未认识过五线谱。　　从未学会过任何一种乐器，连竖笛和口琴都不会。　　从未学会过吹口哨！连小狗撒尿那种都不会。第44节：后记 NEVER SAY NEVER(3)　　从未学会游泳换气，虽然我年年都去游泳，不，浸水。（删除！我去年学会了游泳）　　从未被一个人热烈追求，我是说真正热烈的那一种，从未享受过其他女子的艳羡，浑身酥麻麻的。（删除！我曾经在一个酒吧里，那个人为我单独跳舞，光芒四射，所有的女孩子都羡慕地看着我，我兴奋得满脸发光）　　从未出过国，未看过非洲沙漠。从未单独旅行过。（删除）　　从未穿过超过七公分的高跟鞋，从未穿过膝盖下十公分的裙子。（哈哈！今年我穿了一双十公分的高跟鞋，走十米路用了十分钟。）　　从未吃过榴莲，从未吃过煮鸡蛋，鸭蛋，鸽子蛋，鹌鹑蛋。（删除，吃过榴莲啦）　　从未和喜欢的人一起看过一场午夜电影，看困了就睡着。　　从未照过好看的裸照，虽然曾经做过油画的人体模特儿，恩，是一丝不挂那种。（我希望在今年的生日能删除这一条，我已经约好了摄影师，买好了白色内裤，并且开始积极地减肥，好吧也许还不够积极，但是今年必须得删除！）　　从未觉得自己的身体好看过。（我总觉得这个从未在不远处就会删除）　　从未主动脱个精光，说："看！我美不美？过来抱我！"（同上）　　从未在浴缸内做过爱。从未在海滩或者游泳池做过爱。（删除，在浴缸里做爱感觉神奇，在水中时间凝固，如果浴缸再大一点就更不错啦！）　　从未真正觉得敬佩一个男子，并且爱上他。（删除）　　从未爱上过艺术青年，文学青年，摇滚青年，愤怒青年。（删除，小文艺青年那份真诚的矫情和温柔的较真还是很可爱的我说）　　从未爱上过一个有钱人。（悲催！为何还是从未呢？）　　从未露宿过。　　从未站在他宿舍下，大声喊："谁谁谁，我爱你！"（你们看看我可笑的少女情怀！）　　从未站在他学校门口，在人群中，静静看着他走过来。（删除这个心愿，我已经完全不再有这个念想了）　　从未畏缩过--从未后退过，任何机会，我都把握，我都会冲上去，实在冲不上去了咱再说。　　从未真的为我所做的一切选择后悔过，我对青春无悔。　　从未腰围小过一尺九（成年以后），基本上这几年从未小过二尺二了。（删除，哈哈哈！）　　我从未放过任何一个我爱上的，我喜欢的，我动心的，我仰慕的男人--我很自豪。（不好意思，我不得不放过我动心的男人，没法子，人不能太贪婪。）　　我从未装过处女，装过清纯，从未在感情问题上撒过谎，什么时候问我，我都说实话："没错！在你之前我爱过许多人，在你之后或许也是，但是我现在只爱你！"（老娘继续牛逼，继续从未！）第45节：后记 NEVER SAY NEVER(4)　　我从未脚踩两条船过。（删除，可耻，我知道。）　　我没收下过使我心虚的馈赠。　　我从没装过性高潮。（老娘一辈子从未！）　　我没有对着任何一个人破口大骂过。真不爽。我没扇过任何人狠狠一个耳光。（不，我想起来了，我扇过我最喜欢的男孩。打得还挺狠。）　　我没有真的挨过饿。节食不算。　　我从未讨过饶--这活儿我干不了，这事儿我顶不住了，求求你，饶了我吧。我从未说过这样的话。（删除）