「你看，这件睡衣好不好看？拉子，我帮你做件性感睡衣好不好？」吞吞比了一件穿在她身上的睡衣，白色丝绸做好，薄薄又显得相当质感，穿在她玲珑有致的身体上，感觉很雅致高贵，吞吞在生活方面称之为艺术家，一点都不过誉。「算了，像这样太露了，穿在我身上变成卖猪肉。」「对了，我上个礼拜梦到一个梦，我和至柔坐在教室里，好像在上军训，你穿著一件燕尾服，绿色的，到我们教室的个边，向我招手要我出来，燕尾服耶，我要把那幅图书下来送给你。」 「你看，你的梦多了解我，还让我穿燕尾服！」我打趣著说。「好不好啦，我缝纫或用手工做一些东西，然後你拿出去卖。不然，我们一起开公司，做有创意的生意。喂，我不是告诉过你，算命的说我若是走『废物利用』这条路会大发咄！最近报纸上在登，说有一家化妆品公司，巡回国际在招收忆些愿意学习化妆的人才，我也有一股冲动好想去报名。唉，为什麽还得熬那么多年，才可以自由去做一些好玩的事？」「做一阵子生意也好，做太久会变成大使和垃圾。只要有你在，做什麽事我都觉得很放心，我们一定会成功的。」「诶，我也这麽觉得，我们俩在一起可以做很多事。」凌晨一点多，两个人都觉得肚子好饿，她家刚好就在夜市里，我们并肩散步出去觅食。大摇大摆走在收摊後萧条的夜市，像黄昏的双镖容。「真怀念高中时代，那时候我们有『十三太保』，每天都会去做一些好玩的事，生命一直都在动，那时候我好像是属於群众的。现在的生活，整个都被男人绑住，只有爱情，好像没有办法再回到群众那边。都是至柔啦，都是她把我从那里面拉出来的，从此以後就一直都有人会跑进来……」「又不是有巢氏！吞吞，现在男人们怎么了？」「『男人们』？」她拔高声音，斜看我一眼，「没有那么多啦，也不过三、四个，但主要还是A啊。」「其馀是不是都『备考』？」「他们自己要来我有什么办法？罗智成那句诗啊——『我不知道有那麽多星星偷偷喜欢我』。」她无奈、捉弄地说。「我真骄傲我有你这麽个好妹子，你可以跟李棠华特技团比美，两手各旋转一个男人，头上再顶一个。」「我还可再抬起一条腿，转动另一个比较瘦的咧。」她作势要表演给我看。「唉，还不是老问题。拉子，要是能把A的头脑，B的钱和房子、C的上半身加D的下半身这些都凑在一起，我就不用在这里『挑水果』了。」「慢慢来，会有一份统一的爱情产生的。现在实行『养鱼政策』也不错啊！『生命是一种渐行渐深的觉醒，当它达到最深处时，便将我统合为一』，这是一个哲学家说的。」我安慰她。「我二十岁生日时一定要做一件特别的事——到醉月湖去游泳！」她说。回到她的卧室，我又显得落寞。吞吞说要弹吉他唱歌给我听听。吞吞、吉他、唱歌三种东西加起来，不知会勾起我多少美丽的回忆，令我无限唏嘘……首先出现的仍是那幕至柔和吞吞在雨中卖唱的叠影，感叹是极深的，彷佛那个影像就是「幸福」的定义……接著是吞吞他们乐团第一次登台表演时的情景，我跟著兴奋，要去献花给她，晚间七点在校总区的「小福」前面，不是正式的舞台，热情的学生包围著他们，吞吞把一件衣服横绑在腰间，紧身牛仔裤、背心、像个「孟浪」的前卫女歌手，当她在上面一边弹key board边主唱，高吭的歌喉将英文歌曲带到一个嘶哑的高潮，那一刻我是多么激动，我方才明了我跟吞吞两个人在深处是如此像，或说我是多麽希望成为她那样的人，若论喜欢她真的是我在这个世界最喜欢的一个人……「吞吞，我好想水伶……」我变得感性。「我也好想至柔……」她也跟著孩子气的哼唉起来。「吞吞，弹那首……叫Cherry Come To嘛，给我听。」 「不可以弹这首，我会受不了！以前我和至柔最喜欢的是一个乐团，叫heSmith，里面五个都是男的，主唱和吉他手是一对恋人，吉他手是爸爸，主唱是妈妈，他们可以笑著唱『我要打落你的牙齿』，有一首歌说『曼彻斯特要负责』，他们长在曼彻斯特，所以用幸灾乐祸的口吻说曼彻斯特要为造成他们而负责……还有一首歌描写他走在沙滩上看到女孩子要勾搭他，他唱著『She is so rough, I am so deli-cate』她如此粗糙而我如此细致……」她边哼给我听，表情陶醉在甜蜜之中。「吞吞，怎么不再去找她！」我鼓起勇气追问这个禁忌的问题。「不要再说了，叫我拿什麽脸去见她？拉子，你要知道，这两年我已经完完全全变成一个女人了，一切都会不一样，我不纯洁了，不敢再面对她。就让那个最美的回忆停在那里，到目前为止，大概只有那一次是最醇的，只有她让我不顾一切地出去……」她声音逐渐微弱，我拍拍她。「不过，拉子，我相信你会跳过你这个阶段的问题的，人本来就是两性的动物，执著在一个性别一面才是扭曲，你可以把你的阴阳两性都发展得很好的，那时候你要爱上谁都可以很自在，只要以队克阴，以阴制阳就好。你太容易绝望了，换了一个角度，一定会这样吗？你也要发展你的女性！」「我也很想爱上男人啊！可是，有太多女人那麽美！」「『牛啊，牵到北京还是牛』嗯，不过女人真的是又美又神秘，」她也啧啧起来。两个人像老饕一样又开始说起女人如何如何美，彼此都忍住不笑，玩老把戏。「吞吞，我肚子饿了。」我向她要赖。「是啊，我真该去行光合作用来养你。」她戏谑地说。「那我可以写一篇小说，叫〈我那行光合作用的妹妹＞。」两人大爆笑。那一夜，她让出她的床给我，自己睡地上。柔软的被子，极安全极安全的感觉。这一次，我没向她显露痛苦的深度，我忍耐著内心残破不堪，意志散裂开，能量濒临破产。有时，亲人间由於怀著太深的爱，感情沈重到简直不敢触及，那彼此界线崩溃的点，情何以堪！能在这里，如此侧睡著，一切已经很好很好了。明天我要起个大早，精神抖擞地去找房子。_4_小凡。这个大我五岁的女人，在最后进入我的生命，将我的命运推进到较水伶更深更荒僻的点，为我支离破碎的青春期动缝合大手术，从此以後，我有一张完整的脸，长满缝线的脸……她成了我脸上的缝线，我却只有能力描写关於她的少许残缺片段，作为备忘录中的重要一栏，写她的每个碎片，我脸部的缝线成就如同穿在肉里拉锯般疼痛……「唉，想当年我十六岁就被骗离开家。那时候我老妈送我到车站，同镇和我一起要到台北念高中的要一起搭中兴号，我老妈巷在剪票口笑著跟我挥手，车要开了，突然间她在人潮间挤著，眼眶里迅速涌满泪，挤到剪票口前，像小孩般无助地哭著，那时我不明白她怎麽这样，只是很心疼，好多年後才明白。」我现在都还能听到和她第一次对话的声音。我们在同一个机构里当义工，晚间交班时段大家一起吃便当，我日正耍宝大王，在耍宝间放进一些含感情的事。一个坐在远处角落的女同事，静静地吃饭，极少插嘴，她很仔细在聆听，微笑地看著我们，偶尔插一句，总是插得巧妙，令全场莞尔，聪慧的幽默。她突然接住我话说：「说『骗』真是用得好，我也差不多是你那个年纪离开家的，到现在在台北整整待十年，每次长假回到桃园老家，『家』变成只是有一对唠叨的老太婆老太爷住在里面，而你有义务要每隔一段时间回去陪他们看电视，就是这样而已！其实，被『骗』离开家之後，就再也回不去了。」人与人就是这样一句话间相遇。我直觉这个比我大很多的女人，和我使用同一种频率的语言，她可以了解我在说什麽。我开始怕她。「你的血型是不是A型？」不知不觉，我和地攀谈起来。「我看起来不是不像吗？我给人的感觉谁也不会猜A型。你从哪里猜的？」我主动问她话，她脸上没任何生疏或距离感。亲切从容地回答我。「从依赖感。」「依赖感？我外面看起来很依赖？诶，你这种说法很特别，我朋友那么多，从来没人说过我依赖，我看啊，他们还巴不得我更依赖一点，尤其是我未婚夫。你说说看，我很有兴趣。」「不，不，我要说的这些话完全没有证据，只是一种直觉。你外表看起来再独立不过，你知不知道你给我的第一印象是很女性的温柔，第二印象是乾净俐落，怎麽这个女人说起话，做起事来能这麽乾净俐落。你外表就是给人这种感觉，彷佛不需要其他人，可以独自一个人很迅速又完美地做完很多事，并且用很温柔的态度，还有一点，你对山口己所做的每个细节都要求很严格。」「你说得很对，我喜欢独立作战。每当我碰到难关或遭遇挫折时，我只要别人把关於如何解决问题的话告诉我，其他安慰的话都不要说，我会静静地听，然後一个人关起来想要怎么办。连我跟我未婚夫也很少说什么感觉的话……」她当成笑话讲，不在乎地，「我跟他怎么讲电话的？他打来，说是我啦，我说我知道，他问我有没有什麽事，我说没有，他说那我挂电话罗，然後我说好吧，就这样。」我可以感觉她话里藏有一丝心酸。 「或许吧，就因你表现得完全相反，所以A型人的那份依赖感，在你心里放得很深，因为你很少用它，它还沈睡在那里，保持纯粹。我有一个朋友认识很多年，她就把她的依赖发挥得淋漓尽致，我对这方面嗅觉特别灵敏。你的举手投足里，自然就散发出依赖的气质，你自己不使用这部分，当然意识不到，其实你独立得过份了，何不放一些依赖的东西出来？」「去哪里找这部分的我呢？我太早就忘了怎麽依赖了！」她说。_5_小凡是我所见最绝望的女人。她记忆著绝望，生活在绝望里，内在全部发出的讯息唯有绝望。我因她的绝望而爱她，因她的绝望而震动，因她的绝望而被压垮，因她的绝望而离开。她的绝望就是她的美。每个礼拜值班时间，我暗暗期待见到她。白天她是救国团的职员、晚上她和未婚夫，以及几个朋友合开一家pub，每周六下午就来值班。我们搭挡工作，是棋逢敌手的工作伙伴。她值班时，工作过度，来时经常显得憔悴，我看在眼里，有心无心照顾她，她对我微笑，疲惫的微笑。她常问我为什麽来到她旁边？我说因为你聪明。她又问我为什麽是她？我说因为你很美。地说难道你不知道我什麽也给不起你，我说反正别的女人也不要我，闲著也是闲著。她说你会受不了的，我说到时候再说。 未婚夫没来接她时，她坐我的脚蹬车，她不相信我载得动她，我坚持载她回家。我骑上车，快速飙车，她如此轻，闯红灯、急转弯，它变得孩子气，快乐地当街欢呼，说没人用脚踏车载她骑这么快。我们要骑上一座大桥，机蹬车的通道很陡，周围机车高速呼啸而过，唯有这辆脚踏车，我骑得汗流浃背，危险而迟缓，她在後面呐喊加油……她快乐的能力稀少得可怜，却显得快乐。她总是显得快乐，自然而具感染力的快乐，由於她对人性太聪明，好容易就把自己显得均衡优雅，像一件名家手里的乐器。载著她，她的重量如实加在我身上，彷佛那一刻她是属於我的。辛苦地骑上大桥，徐徐的凉风从四面八方宽广地吹过来，桥两边是深澈的河床，黄昏的天空散著红晕，从左手边又圆又小的夕阳，发出渐层的效应。 我和小凡深呼吸著，全默静。我放轻脚力，使速度尽量慢，希望永远不要骑过桥。我背对著她，她靠我那么近，我可以感觉到她的呼吸很特别，位置非常深沈的呼吸。我想过总有这么一天，要素面相见的，临到头仍然手足无措。她问我是不是离职後就看不到我了，以从容而了然的语气说。一下之间显得苍老而练达，流露出深沈而忧郁的气质。我真正明了了她灵魂所在的深处，对这类人的洞察力几乎是我的天赋。只要你继续经营Pub，我会去看你，不确定什麽时候会消失，我说。白色的鸽成群飞过，那一瞬间，有种全然自由，想要彻底去爱的感觉袭击我，我预感我会把没人来使用的爱，完全给这个女人……这一小帧灰蒙蒙的照片，几乎包括了我和小凡间全部的意象。她知道我暗恋著她，知道我的魔障，知道我揣摩著她灵魂的脉络，知道我会仅她，知道她可以在精神上依赖著我，甚至知道我会如何从她眼前消失。从桥上那句话我听出来。我也听出来她对我动了感情，她是极不容易让别人打动的，她把自己藏得太深，她预先在舍不得我消失，她对我的感情是复杂的。水伶折磨我最烈那段时期，我消失了一个月，没去值班，也没跟任何人联络，我瘫痪在家。突然接到一通电话，小凡柔美的声音传来。你听好，我也不知道自己有什麽理由打电话给你，更不知道我打电话给你会有什么意义，但是我只想要确定你还活著(说到这里我确定她哭了，她噙著泪忍住声音)……，算是为了我自己，这样可以吗？你一个月不来值班，我知道你出事情了，可是我实在没有资格管你的生活……你太霸道了，你那麽照顾我，我的什麽事你都要管，可是你自己心里的事从来不告诉我，出了事就一个人躲在家里堕落，我呢，我到底能为你做什麽？还不是在这里，等著你收拾好自己，再嬉皮笑睑来值班，你让我觉得好无助＊她又露哭泣的鼻音，从头到尾都努力要理智地说话)……最狂乱那晚，我终於去pub找她。我已喝醉，她什么也不问我，只是体贴地陪在我旁边，平稳地说些我旷职时期发生的趣事，以及她生活的近况，我笑著听她讲，笑得太厉害身体剧烈颤动，一面笑眼泪流个不停，她以一种坚强而了解的神情，直直注视著我的眼睛，我也望进她深邃的眸子，她继续平静地说著细节，手轻轻拂去我的眼泪，我笑得厉害，想我有多渴望如现在这般地被爱啊……酒性发作，我在洗手间狼狈地吐了满地，我叫她别管我，不愿让她看到我这副德行。吐完，我躲在Pub的一个隐密角落，失去控制地自己烫伤自己，我以为没被她发现，回头一看，她正站在吧台里，一边调著酒，眼睛注视著我，两行泪默默流。_6_半年後，我搬进小凡住的公寓，她收容如野狗般流浪的我。那几个月和她同住的时光，是我四年里几乎可以称得上「幸福」的唯一日子。彷佛死前的回光返照。绝望、痛苦、腐败、孤寂的阴影缠著我，随时可能在明日世界把我拖走吞噬掉。我暂时清醒且精神地活著，像在未世纪里，享有华丽而奔放的生命感。奔涌的热情完全导向小凡，宛如飞蛾扑火，我放任自己水坝里的爱欲之潮尽情地狂奔，狠狠地去爱小凡，不顾一切的姿态，到了毫无廉耻的地步。卑贱。小凡是唯一和我做爱的女人，那是我一生中最美的回忆。所以，读到这里，应可以懂得我是如何无能描写这个女人，写在这里的又如何注定若非断简残篇，就是赝品。我咬著牙在写她，腥红的灼热感狠狠地在我体内烧，几乎要因想起她而抓狂尖叫。而这也是我一生中最耻痛的记忆。因为我从来都不知我在这个女人心中到底是个什麽样的东西，一辈子也不会知道。_7_「小凡，怎麽了，到底发生什麽事？」我在我的房间等她，关著灯躺在床上，听到钥匙旋转门声，我冲出房门。十二点，她一进门，脸色惨白，走进她的房间换了衣服，毫无表情地走出来，走到厨房煮开水。我著急地跟进跟出，她偶尔朝我做个木然的微笑，坐在餐桌上发呆，形容枯槁。她每晚回到家，都会先敲敲我的房门，跟我说说话的，像今晚彷佛失了魂，照她的行为轨迹，我预感有什麽严重打击发生，、心里开始觉得痛苦。「你看什麽？」她坐在餐桌前，又好笑又疲倦地问我一句，彷佛突然发现我在看她。「我在看你发生什么事了？」她闷不吭声，我有点生气地说。「不要给你看。」她孩子气地说。 她站起身，摇摇头，叹著气，又孩子气地瞪我一眼。走进厨房冲牛奶，直接走进房间，用力关上门，我还听见按销的声音。没说一句话。 这是她独特的作风，有个禁区是我永远无法踏进的。几个月的居家相处，我们有成百个钟头的时间在谈话，对她太熟悉，我几乎熟悉她每个细腻的脉络，我闭上眼睛就可以想像到她心灵的地图。她是如此慷慨，任我贪婪地了解她。唯独一个禁区，她顽强地以孤独将它填满。彷佛她永远配带一枝枪，陪伴她入眠，无论她旁边睡的是谁。我敲门，难耐一分钟地敲门。这就是我之所以盲目，毫无廉耻的地方。我强行闯入，对她造成严重的侵略，每当这种时候，前半段的日子，她勉强容忍我；後半段她只好被迫射伤我的腿。说来可笑，由於不能忍受她独自受苦，我央求她开门，坐在门口等待……「可不可以拜托你不要管我？」门被转开，她坐回床上。在黑暗中垂著头，一丝头发掉在前额，她自暴自弃地说，彷佛在对我发脾气。我沈默。宁静地睁著眼看她。「你说话啊？」她抬头看天花板，调整眼眶，努力压抑著她的脾气。「是不是跟他吵架了？」我小心地说出来。「我不讲话，你还满习惯的，你一沈默，我就非常害怕。」我坐在床尾，她转过头来正视我，「这是周期性循环，每隔一阵子人就会停摆，连上发条都没有用，就这样，躺在这里，动弹不得，又睡不著，一睡著就恶梦缠身，根本就没在睡，睡醒了比没睡更累。刚刚我躺在这里，知道你在门口，我脑里有一个很小的地方，知道要去开门，可是我爬不起来，我的身体被很多过去的记忆霸占住，它们像几百个电流，在我脑里窜动，可是我无法集中起来，我没办法去想它们是什麽。然後，突然间我想到死，很久没这样了，我想就这样死掉好了。」她轻松地笑了笑。「躺好，沈忱地睡一觉，我坐在你旁边陪你。」我帮她盖好棉被。「刚刚，坐在车上，两个人都快发疯，他又要我去嫁给那个大老板，我听到，冷冷地就要下车，他粗暴地抓住我的手，不让我下车，冲动地骑著车去撞墙，头猛往驾驶台撞，我抓伤他，甩开他的手，下车跑回来……唉，十年了，跟他纠缠十年了，也不知道是什麽冤孽，我都已经跟他这么久，他还是没勇气娶我，而我竟然不知道到底为什麽，荒谬不荒谬？「他是我五专高我两届的学长，我一踏进学校，我们一共有七个人就在社团里变成死党，从那时候，我们就在一起。我们毕业那年，我们决定先订婚，结果……那一天，他突然消失，连他的寡母和弟弟也不知道他去哪里，一年内毫无音讯。订婚那天我不知怎的，肝炎发作，送进医院住了三个月，那一阵子我掉了十几公斤，才变成现在这麽瘦。三个月里我没跟任何人说一句话，流乾眼泪。「後来，我去一家公司工作，因为我妈的关系，就接受我们老板对我的追求，我妈很喜欢这个老板。他大我很多，一个非常成熟体贴的男人，又多金，可以帮我养我的家庭，他到我这里来，还像爸爸一样下厨煮饭给我吃，对我好到令我内疚，因为我一点都不爱他。直到现在我订婚了，他都还在追我。」小凡叹口气，抓起我的手掌玩，我一再拨弄她的头发，随著她的记忆，她在我心中推得更深。我更细腻地揣摩著她独特的情调，因虚无而对一切释然。「一年後，他又出现，才知道他跑到东部山里的一所小学教书。之於逃婚的事，什麽也没说，每天出现在我旁边，一边念研究所，自然而然像什么事也没发生，我一点都没办法拒绝他……你能了解吗？肝病那次，他几乎带走我的命，我吓住了，才明白某种东西在我心中的份量，那次之後，虽然他又回来，但我似乎找不到我的心了，像个空心人，我只要工作再工作，赶快赚够一楝房子安顿我爸妈，可是我无法想像他又离开我……「有一个晚上，他送我回家，把一枚戒子套在我手上，他说这是补从前的仪式，我们早已订婚了不是吗？从那个晚上开始，我就活在一种彷佛兴奋的等待状态中，等待那一刻的来到，多年前那一幕的重演，且怀著信仰般的信任在等。好不好玩？」她突然中断。问我。「你累不累？要不要休息？」我情不自禁，亲吻她的额头。她彷佛没注意到我，继续有点兴奋地说。在她的叙述里，散发出一股二十六岁过度成熟女人的魅力，一波又一波侵袭我，吸引我，占有我。她的美感不是感官的，而是心智上的，或说伦理的。她的语言里，显示著强大的宿命，原始而神秘的，这是天性流的绝望的血，她透彻地洞悉命运的本质，由於过早地在那深底浸淫太久，使她足以含蕴世间诸象，彷佛在其中游刃有馀，并且具备能穿进人性奥秘纹理里的柔软度，这就是我在与她相处时，惊讶於她竟然能知道怎么对待我，用一种如同我对待我自己的方式在对待我，全由於她在人性方面的成熟。「你看我跟他是不是很不合适，我们俩从不跟对方说我们在想什麽，我们约会时除了日常必须外也很少说话，我们都很喜欢朋友跟我们在一起，那样我们两个都会很疯，说很多三八话，其他时候，我甚至怀疑他并没在想什么，他不像我们会意识自己。他只去做……有时候，我也莫名其妙怎麽会跟他在一起，难过的时候，我可以跟你说，可是没办法跟他说……」 我钻进被窝，跟她躺在一起。她起身放一卷哀伤的电影配乐。「我一直都是个失败者。从我有记忆以来，就在这里，哪里也没去。我非常羡慕你们这种人，你和他都是，你们好像做什麽事都会成功，并且你们也很自信地这麽觉得，你们那么自由，彷佛你们可以到任何地方去，并且你们也会对自己说我要到什么地方。你们是那么『优秀』，从前，我就是觉得跟他在一起，好像我就拥有他的『优秀』，然後我可以很安全地躲在他後面……不知道从什么时候开始，我就甘於在这里、蹲在与生俱来的自卑里，我到什么地方去，都不是因为我自己，都是为了跟上我周围这些『优秀』的人……我太爱你们的『优秀』了！」最後一句是苦笑著说出的。她转过身去擦眼泪，内敛无声地。她所展现在我面前的悲伤，是我所见过最沈重的，她神情里的绝望，也是我所仅见最锐利的。她几乎从不为自己流泪，外表柔弱，可是性格里有种坚强，专门对应她的绝望，彷佛可以绝望将她磨成灰也不化的，所以她很少软弱和自怜。我常觉得她坚强到残酷，对自己也对别人残酷，於是，我给她的爱全被摧折，甚至践踏了。由於绝望。她不会让自己真正臣服於什么的。奇妙地，她的悲伤使我进入深刻的痛苦感里，肉体的痛苦，我的内脏有个地方在痛，全身发热，心跳急遽，是肉体痛苦也是性兴奋，我痛苦地感觉到自己在渴望她赤裸的身体……我把她的身体扳过来，激情地吻著她的睑部、身後、颈肩，她震惊著，身体紧张，无言地领受……黑暗之中，音乐悠柔流转，像纯白牛乳，窗帘轻轻飘动，夜色若隐若现，间歇车声闪过，空气颗粒彷佛触摸得到……她挣扎著转过身，难过地说要我别刺激她，说谁也负不起责任，说这样对我不公平……我从背後抱住她，再将她转过来，深深地抱住她，泅进更深的爱欲里……从此，她身上的香味进入我身体记忆里，我随时都可以想起。「让我看看你的眼睛……以後你叫我怎么办？」她说。柔情似水。小凡她之所以接受我，是因没有拒绝。而不是爱。_8_「鳄鱼俱乐部」的事件之後。整个社会都因鳄鱼为之疯狂，倡乐部的人们证实亲眼看过鳄鱼之後，鳄鱼消息从人们纯粹臆测的头脑体操，转为严肃考据的研究课题，鳄鱼新闻也从版面上「黛安娜王妃入主英国皇室」头条花边的位置，搬到「本国人民血统是否将遭革命性突变」整版专题的地方。平日每三个人就会有四个方向的社会，团结一致将找出鳄鱼当成第一要务；大家很有默契，只在私下交换有关鳄鱼的情报，一到公共场所全都噤若寒蝉，唯恐惊吓到鳄鱼，每个人都提高警觉，四处侦察鳄鱼的踪迹。他们相信，这样鳄鱼就会以为人们不再注意鳄鱼。各式各样的鳄鱼专家因应而生。每天都有新的博士在报章上发表鳄鱼的研究报告，资深的大学教授则跟电视签约，主持「鳄鱼夜窗」节目。其中，最具权威的是有关遗传工程，发展心理学的学者，内政部官员和法律学者。遗传工程学者主张，从他们搜集的鳄鱼细胞组织研究看来，鳄鱼与人类不同的生物支所演化而来的一种类人类，有百分之八十的可能性会与人类交配而产生混血的新人类品种。发展心理学者则主张，鳄鱼是由人类突变而成。根据他们所掌握的一批宣称教养出鳄鱼的家庭，调查指出从出生到青春期之间孩子逐渐有异於人类，而长成鳄鱼的外形，至於哪里有异则语焉不详。大家一致指出，到了十四岁鳄鱼会自制「人装」，逃离家庭。导致鳄鱼的原因不明，然而学者呼吁，就社会心理而言，若不设法防杜鳄鱼的突变，愈来愈多鳄鱼在社会行走，最後会诱发社会全面鳄鱼生态的流行与不正常遗传。法律学者声称，为保卫本国五千年的文明传统及巩固社会制度，应提前修订工作法、财产法、婚姻法等，限定鳄鱼族的职业范围在特定的观光与服务业上，扣除较重的赋税以免坐大鳄鱼的社会资源，并明令鳄鱼不得与人类且鳄鱼不得与鳄鱼通婚。内政部官员则赶紧上电视声明，近来「保鳄组织」日益庞大，天天在台北市游行，到立法院施加压力，要求订定「保护鳄鱼法规」，他们认为应辟出一「鳄鱼生态观光区」，否刖鳄鱼即将绝种；官员重申，宪法将有条件保障鳄鱼的生存权。喧腾一个月後，卫生署发表秘密研究的成果。据卫生署追踪十二月二十四日参加「鳄鱼俱乐部」的六十名活动者，发现一个月内有百分之五的人皮肤发生变化，