味道清新地充溢在整片山坡，仿佛还可闻到露珠的味道。 我们俩都被野味山色洗净了心灵，都市里的纠葛自然地消失，彼此又裸率地相待，这时往昔热烈纯洁的她，如一朵白色柔弱的小花，带著几分稚气和野蛮，原封不动地从山里出现，流淌著思念的热泪，张开双臂迎向我。我为她拍好扣子，穿紧大衣，细腻地铺好几层棉被衣物，把她紧裹在棉被里，她的双手紧紧紧紧地环抱住我的脖子，说让我们就这样一起死去……_5_「我今天傍晚到我们家附近的美容院去把长头发剪掉了。」「为什么要剪？」「我不想要自己这样，告诉你一个秘密哦！我很讨厌我自己……嘻嘻嘻……你们两个不是都很喜欢我的长头发，让你们两个都喜欢不到……怎么样？我短头发的样子很帅哦，看起来像个精明能干的……嗯，职业妇女(哈哈)……我才不要你们老觉得我柔弱，说什么『温室里的花朵』……嗯……我的朋友都骂我，说我把一切搞得一团糟……她们都不喜欢你。」「你头发剪了，『她』怎么说？」「她很生气，跟我吵了一架，她可是很在乎这点的，说她再三跟我强调我还这样做……什麽嘛，有什么不可以的……你呢？你觉得怎麽样？」「是有点难过，不过你想剪就剪吧，我都还记得你高中时短头发的样子，很美的，像个小水兵……很久不见，怎么再也看不到你的长头发了。」 「嘻嘻……我骗你的，头发还在。」澎湖的海风呼啸，浪凶猛地拍打岩岸，一切都彷佛要被连根刮走，烫伤後我独自逃到澎湖，孤坐在长长的防堤上终夜。各种声音……我打第一夜的电话到水伶朋友家，她们说她大哭大闹斓醉如泥……是你啊，依依呜呜……她们移开她，说她没办法讲话，身体软成一瘫……水伶，我正在海堤边的电话机跟你说话，海就在我旁边……「昨天我又梦到一个更可怕的梦，我不要告诉你……好吧，你帮我写期末报告我就告诉你……「我梦到一只黑豹，它要进来我房间，我很害怕，很害怕，赶快把门窗都关好销紧，还把书桌推去压住门，还听见它在抓门的声音，我吓得赶紧爬上床，拉开棉被，天啊！黑豹就在那里，皮黑亮亮，眼睛睁得大大的，我在梦里大叫……「我再告诉你在公共电视上看到的『刺猬与樱桃派公主》的故事……王子娶了公主後，住在森林里的一座城堡，每天夜里公主睡著，王子就不在，直到天亮才回来，王子说他去打猎，有一天，王后教公主把王子的外衣藏起来，隔天清晨醒来，公主发现自己睡在森林里，一只刺猬在她旁边，城堡不见了，而王子变成了刺猬，王子不敢让公主知道他在夜间会变成刺猬。刺猬跑进森林里，再也找不到。「公主决心要寻找王子，即使他永远变不回来也要跟他生活在一起，公主在全国流浪了十年，有一天终於在一间破屋子里找到那只刺猬，公主俯身亲了刺猬一下，刺猬变回王子，从此以後，王子和公主过著幸福快乐的日子……」「不是这样的，村上春树说，从此以後，国王和侍卫都哈哈大笑。」海水深黑无底。两辆摩托车，从水泥大斜坡滑驶下来，停在我旁边，四名阿飞站在我一公尺侧打量我，意识丧失我如槁木死灰，摩托车的尖锐声音割人。离开。你为什么没有告诉我就跑去那么远……水伶，我烫伤了二个小疤，起泡泡，刚刚西药房老板把皮剪掉……你自己烫自己的，对不对……澎湖很冷很美……你太过份了。哭泣。海洋又在流泪了，还是相爱啊！「你说说看我跟『她』有什麽不同？」「你比较好看，她嘛，有点胖，嘻嘻……不过，我跟她在一起很自在，她碰我我很喜欢，像在玩……「我怕你，如果你那个样子，我会非常讨厌你……」「呜呜……，你不要都不讲话，我好害怕你这样。我也不知道我为什么要这样刺你，我好害怕把你刺得烂烂的流不出血来，不要把你刺死了我都不知道。」「一定要这麽刺我，才会安心吗？」「我怕自己开门让你进来，可是我知道你睡在门外，又忍不住不开，所以只好告诉自己说我开门，是要用长长的刺刺东西，把你刺走开。」「没关系。我没办法说出你不要跟别人走的话，我一定会说没关系，真的我没办法。」「我知道。」「你都疼别人，不疼我。」「傻瓜，我不疼你，因为我爱你。」巡逻舰在海面上打出青蓝色的灯。在远方。不久前的事，千万个声音在我脑中。「现在能自然地感觉到和你很近是由於过去的基础，其实，现在的你对我却是陌生而遥远」，水伶说。一遍又一遍，不要再撞击我的脑袋了。饶了我吧，水伶，我生病了，我得做点什麽来停止这种四分五裂的痛。 烫吧，烫吧，把我的心肝都烫焦吧，这是个可恶的活著……木屋别墅晕著暖黄的灯。在最近。「我心疼你。」她抚摸我的伤口。拥抱是一首长伤无泪的离歌。_6_两个月，就从头走一遍，且是另一遍。从澎湖回来後，已是强弩之末，困兽之斗，两只垂死的兽无法互舔伤口。水伶明显躲著我，不是由於不爱，不是由於松开手，是怕再闻到我身上的血腥味，她努力自我欺骗说爱没有变成一块生蛆的腐肉。她反而更振作起来生活，把我这块腐肉踢出她的现实视野，更精神地跟别人同进出。没有电话，没有只字片语，而我只是写信，一封接一封，我知道我的情歌不再能唱几日，我拚命唱到哑，像在为她囤积未来的食物。默默地默默地，我猜到她对我的神经已经完全麻木，她拒绝崩溃。因为她以为她还可以在这种状态里找到一条挟带我的路，她在发挥理智。在理智底下是彻底沦陷的疯狂，等待过圣诞节，等待过新年，她用更冷漠的手法拒绝我的相见，直到任由我被冷漠的高压电电死。她毫无知觉，一切由於无助。「对不起，这么晚还来打扰你。我只是想把日记亲手交给你，因为我曾说过，若你不要我我就把日记送给你再走。「这本大一的日记是我现在仅剩唯一能给你的东西了。现在我不是你所要的，你只爱过去的我，所以即使现在的我想爱你，只有把我仅存关於过去我的东西送给你。」我跪在她房间的床边，多日没睡，虚弱得声音在发抖。新年的隔天。「不要……不要……」她躺在床上，床铺在地上。刹那间，她表情惊愕，猛烈摇头，彷佛不堪负荷的晴天霹雳，把头深深地别过去，声音沙哑，不敢看我一眼。紧紧把日记本抱在怀里。「我想，这一阵子，你心里早已有了答案，只是不敢说出口罢了。你一直保持沈默，什麽也不告诉我，太长的等待使我受苦太深，我只好使用自己的方法，在心里等待一个自己的答案，无论你是否承认，那就是NO，对不对？」我理直气壮地说。「对、对、对，你都对，是我辜负了你！」她转过来用愤怒的凶光瞪视著我，两行泪委屈地湾湾流，「为什麽你变得一点都不了解我？」「我了解。我了解你是因为太爱我了，才这么变态。我了解，打死你都不可能说出叫我走的话，即使是事实摆在眼前，你仍要逃避事实，像驼鸟一样拖过一天算一天。我太了解，依你的性格，你对我的恐惧只会愈来愈深，你看你不是愈来愈怕看到我了吗？」她无奈地点点头。［让我们分开吧，事情不会好转了，那是个死结。再下去三个人都痛苦，总有人会先受不了。我才不要再做出什麽伤害自己的事，让你把NO说出口羞辱我……」我表面上说得强硬，其实是弱者在乞怜。「好，我说。这一阵子，我确实想了一些东西，因为你们所有人都在逼我。可是我要忍耐住，不能对你说什麽，每天我都很渴望跟你说话，可是我怕一不小心稍微露出一点什么讯息，你就又要逃走，所以我要想清楚怎麽说才告诉你，让你完全能懂。」一份令我陌生的坚毅神情浮现在她脸上。「你又跑回来之後，我想我是对你很坏很坏，我也不知道自己在干什麽？我把应该是给你的很多爱全部拿去给别人，对别人很好很温柔，然後虐待你，我像是糟蹋我自己……」她开始无助地哭出声。「你不知道，我有……」她停顿了一下，勇敢地说出，「我有多爱你！可是不是这个你，是大一时候的你。我也不知道差别到底在哪里，有时候明明就是你啊，那时候我就想要快快奔到你身边，把过去来不及给你的一切都给你，我要好好爱你，可是一会儿又变成不一样的两个人了，看著现在的你，对啊，就是遥远而陌生，天啊，我该怎麽办？我仅仅是凭著过去的记忆在和现在的你相处，我不敢告诉你，现在的你对我是个『全新』的人。」我早已趴在棉被上泣不成声。「你为什么要跑回来？我已经把你在我心里放得好好的了，你为什么又要来弄乱，我要一辈子爱你的啊！」说到激动处，她歇斯底里起来。「我要刺你，不要你亲近我，因为你会把我心底的你弄坏……」她彷佛不认识我，含恨注视我，「我绝对不让你把他弄坏，谁都不准把他弄坏，他是我一个人的，你把我丢下不管，一个人跑掉，我只有他，他是我自己新生出来的你，是最好的你……」她露出得意的笑声，「我求求你不要把他打破……」她歇斯底里得更厉害，像个小可怜一样向我合掌拜求。她说到这些我确实不知道的衷情，如此深澈，如此缠绵，如此痴心！感叹这个女人的心思宛如鹦鹉螺般细致缜密，她把她幽婉的爱如海蚌养喂珍珠般地含纳在她体内，而我竟无福消受，夫复何言？「为什么我会弄坏他？」我忍住伤悲，小心地问她。「我不喜欢你碰我，我们两个是要纯精神的，必须，」她几乎是用一种斥喝的声音在说，微妙的自尊被戳伤，我的心腐烂成一片。「不要难过，唉！我以为你要的是纯精神的，我以为你是因为不要这个东西才痛苦地逃走，紫明说只要那个人离开你的理由是因为爱你，你就会永远爱他。就是这样，我早已决定要永远爱你，是那麽深，真可笑，所以我整个人都变得跟你一样，我继承了你，你知道吗？「可是，你现在又跑回来说，你克服『性』的问题了，你不要柏拉图式的关系，过去的你不是我以为的那样，我却已经是这样了，我也不要你打破我心中的神像，那样我就什么也没有，我只会恨你！」她的表情、眼神、声音里都传达一种极温柔的残酷，我终得以真正与她自虐性的底蕴对决。「我真的长大很多，不再是过去的小女孩了。我们来谈『性』吧！我从来都不觉得性有什麽不好，我也觉得她很美，跟别人在一起时我可以自然地跟别人有亲密的身体接触，跟你就是不行。不是因为你是女孩子，不是因为性本身，也不是因为我不渴望亲近你，就因为是你啊……」她的眼神有力地在发光，这番话可能是她最勇敢的一次。「不要再说了……我没办法跟你谈这个问题，只要想要跟你说我就痛苦无比……」这是最屈辱的时刻，那份屈辱从隐藏在极深处钻出来，在我的血肉里像毒虫一样钻动，我再也坚强不过，悲凄地哀嚎起来。「我知道这对你太残忍了……你是那麽强烈，像一团火在烧，难道我不知道吗？你简直要把我烧成灰……我现在在这里，也是因为你把我带进来的，全都是你，你怎么可以丢下我不管？」她抱住我。安慰我。「我何尝不想做个了断，跟你在一起，我已经三次跟『她』说叫她不要再来找我，若不是你永远都这么不安定，这些日子以来你仍然不能叫我信任你会一直在那里，否则我原本是要跟著你一辈子的，唉！」她擦乾我的眼泪，亲吻我的眼睛，像个虔诚的教徒。「虽然我也爱『她』，她一直对我很好，这是一个全新的关系，我可以照自己的意思去经营它，她是一个会一直在那里的人，我没有理由伤害她。可是这一直不是主要的原因，关键只在你……我就是没办法想像跟你生活在一起……你去找一个可以在生活里爱你的人吧！」她的哭声又剧烈起来，一种温习太久的绝望感从她心底爆发出来，我更体验到她受的是什么样的苦。「我找不到了，我找不到一个比你更爱我的人，我只要你。」 「可以，一定可以，你这麽好……」她声音渐渐微弱，眼睛红肿，哭累了，疲倦地躺下来，要我说话给她听。我说我要去欧洲，等她以後来投奔我，那时候她可以带著她红橙黄绿蓝靛紫各种肤色的孩子来，因为她曾要各种肤色的孩子各生一个，到时候我们就会有一个美满的家……她微笑地睡著，像个红苹果。偶尔半睡半醒，拉我的手，又像个孩子一样要我答应不离开。我最後一次看著她：柔软的长发散在棉被外面，浅蓝色日本和式睡衣，匀称修长的身体，白首温润的皮肤，独特的淡淡香味，美丽泪痕的脸庞，闭著一双灵动的眼，手里舍不得一本日记……。新年快乐。带著这些。我轻轻转动门把，关上门。踏著黎明的曙色，我永远永远地离去。眼镜忘了带走，像瞎子般我在清晨的街头摸索著走……想要回家。家。第七手记_1_我生命里有许多重要的意象，它们都以我不曾料想过的重量凝结在那里，在我生命回廊中的某个特殊转角。但是我从没跟这些意象里的重要人们告别或道谢过，我就是憋紧嘴赌气地任他们滑出我的回廊。_2_在这个手记里我要讲三个人，这三个人在我大学最後一年，那个生命如废铁烂泥的阶段，和我产生深刻的关连，凭著他们人格的特殊处，为我的生命注入某些强劲有力的东西，在他们身上我看到某些难以言说的人性庄严。在那些人性与人性深深交会的时刻，那份强劲与庄严的体验，使人与人间的关系超乎爱欲与个人命运，在那之前只有感动，只有默默流泪，像赤子一样流感动悲悯的泪……而心灵的苦难唯有真心哭泣能获得再生存下去的尊严。梦生。半出於恶意半出於善意，半显得真诚半显得游戏，这个狂徒主动和我有比较亲密的交往，在二度离开水伶後的一段时间。直到现在我仍然不明了他的动机，或许是为了拯救我免於自毁，却又似乎要将我推向更彻底的堕落。我决心要改变自己成为一个真正的女孩子，在吞吞的鼓励下，我做了个重大的决定——再也不要再爱上第二个女人，追求一份正常的幸福。跟过去的我一刀两断。长长的成长历史，我被一种无以名状的内在本性趋策著渴望女性，无论这份渴望是否实现出来，我总是因著这份渴望饱受折磨，渴望与折磨像皮肤的表里两面，我从来都确切地体会著「改变食物」对我是虚妄的道理，被囚在内在本性的炼狱是无路可逃的。这一次，跟自己一刀两断，在我脑里变得可能，且我做起来竟如此轻松简单。那一段时间我彷佛失落灵魂，我不再思念任何人，触目惊心的历史片段也极少干扰我，前面超额的悲伤重量，反而使我轻飘飘起来，有一个指示出现在我脑中——我可以随便活著，我被允许做任何事。在这种状态底下，我变得放浪，我寻求一切刺激，我制造出各种可能性，即使它们如何短暂，瞬间消逝。我每晚都都到外面游荡，餐厅、舞场、酒吧、或哪个新结交朋友的住处，我同时接受男性的追求，以极大胆又暧昧的态度在身体上诱惑男性。梦生是其中一个对象。他很敏感地发现我有重大改变，穿著打扮女性化，言行举止散发出女性吸引异性的味道。他没有追问，改变了一种怜香惜玉的态度对待我，每隔几天就来看我，而我也等待他，像是约会。我心里虽然希望自己快爱上哪个男人，梦生却只让我觉得好笑，像个心照不宣的诡计。很久以後，回想起他那时的眼神，所说的话，才醒悟他是试著在爱我，无论他的动机是什么。「喂，如果你找不到男人，欢迎你以後来找我。」梦生说。在我生日那天，他强拉著我到校园里，说要陪我大喝一顿，为我庆祝生日。「梦生，你也觉得我该找个男人吗？」那是四年里唯一一次有人陪我过生日。在梦生做起来像是那麽一时兴起的事，对我却是感激在心头。「我什麽也不相信，你们这些人真可笑，费那麽大力气要让自己变好，什么才是好？你们都说我对自己没尽力，才会糟成这样，可是你们哪里知道，我为挽救我的生命所做的努力是你们的一百倍，现在我才不做任何努力呢！你懂得什麽是心理学所说的Helplessness吗？我喜欢我现在就是这样，随它去糟看能糟到什么地步，最好糟到我有感觉，有力气可以了断自己。」梦生嬉笑著说。他把他做的一首曲子送给我当生日礼物。「不过说真的，你可不能比我早死，你死了我金日更无聊，你可要好好为我活著。」他把手按在我肩上认真地说，真情纯度使我们共同融在深深的了解里。他突然说「实在应该跟你做一次爱当成生日礼物才对！」「好啊！」我欣然同意。在那个瞬间，「做爱」这件事在我们之间，似乎已完全丧失任何禁忌性或任何情感冲击的意味，甚至也不代表犯罪的享乐，只是纯粹他要送给我一件难得的礼物般，有奇妙的信任在其中。校警的巡逻车经过，我们躲进一处隐蔽的草丛。两个人都宽衣解带後，我毫无感觉地躺在地上，只觉得疯狂。梦生突然大哭起来。「你别虐待自己了，你根本不行的！」他大吼著说，彷佛那是他自己的悲剧般声嘶力竭。我第一次看到他在伤心。醍醐灌顶，乾涸的大地在龟裂。这个不羁的狂徒在为我难过，我感觉自己是多么爱他。对我自己的感觉是完全麻木了，我不很明白到底发生什麽事。一个遥远的声音从远处飘来，游戏结束了，没用的。_3_吞吞。她是我第一个伸出手求援的人。如果我在大学时代有学到任何关於活著的东西，是头朝向与自我破灭相反的，全要感谢她。「吞吞，我现在可不可以到你家？我还是和水伶分开了，现在我觉得自己非常危险，不要一个人待在家里！」深夜十一点，我发出求救的讯号。「好啊，快来，我等你！」传来电话那头关切的声音。搭计程车赶去她家途中，有关现实的许多记忆，在我脑里手牵手绕过……我和吞吞的关系，在一年多里由於许多重要时刻，她都陪著我度过，像麻绳一样愈编愈粗。多少个彻夜长谈的夜晚，多少次身陷泥沼时，我只想到她那个温暖的房间，听她说说笑话。多少个重要时刻刚好她就在我旁边……烫伤自己，前往澎湖之前，正在狠狠地收拾行李，吞吞突然来按电铃。她像往常一样，真诚聆听我诉说完我的感受，试著以高度的智慧将我导引到较开阔，希望的方向，努力不让我感觉生命毫无转寰馀地。那时她来告诉我，她决定要休学，好好把失眠的毛病治好。虽然她自己也处在麻烦的状态中，她仍然能凭著天生幽默、明朗、具有特殊穿透力的个性，冲撞开我的绝望。她送我到松山机场，叫我要活著回台北。走进剪票口，回过头看她，殷殷的担忧还流露在她脸上，在我真实的精神世界里，只有她是唯一的亲人，站在那里，代表著向我招手的现实彼岸。其他人，水伶、梦生、楚狂、至柔……都像幻影，他们和我站同一边，吞吞站在另一边……「吞吞，还是像个废人一样，这麽多年了，为什么我没有变得比较好？每次花那麽大力气盖起来的生活建筑，一下之间就全垮了，『眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了』，然後一切又要从零开始，这个世界真吃人、真可恶。」「你太疲倦了，先躺下来睡一觉，明天醒来世界就会不一样了？」吞吞的房间在楼下，她的家人都已入睡，她蹑手蹑脚地为我泡牛奶、切水果。「你要再搬家吗？」她问我。「嗯，明天就去找房子，最好明天就搬，再住在那里，我会疯掉，光一想到她是不是可能会再打电话来、写信来或是来找我，就够我受的罗！你就是会难以控制地在心中等等等，光是强迫性地开信箱、接电话，就可以把我的手弄断！」「你再搬，乾脆我来利用你做房屋仲介入好人，每隔几个月你空下来的房子，我再介绍给别人，抽取佣金好了。」「那你何不连我也一起仲介，在广告上附加：每周日晚间有特定小姐陪睡？」「那可不行，因为你不会避孕。」她笑著说，「你今晚最好把你现在这个家的电话号码背熟，上次你自己要跟原来的房东讨押金，还打电话来问我你上一个家的电话号码，才隔一个晚上耶！」「你失眠好一点了吗？要不然利用晚上的时间来做『家庭手工』赚钱好了，什麽削芦笋啊、剥橘子啊、补渔网啊……」「对啊，还有绣荷包啊，」她接著说，「嗯，休学是对的，我现在作息很规律，差不多十一点就上床睡觉，睡觉前做一下瑜咖，躺下来如果又感觉到寂寞之类比较不好的感觉，我就一直念大悲咒，我妈妈教我的，慢慢地就会觉得心里很平静，很想赶快进入梦里，做很奇怪很好玩的梦。我在师大分部那边学瑜伽，每周一、三、五，学瑜枷真棒，我以後一定要一直练上去，练成瑜咖行者。」「瑜伽跟佛教里的修行方法有什麽不同吗？」「瑜伽很开放，它不反对性，性也是瑜伽的一个方法哦！那个反对性的宗教都是後人造成的偏差，佛陀是不反对性的。多棒啊，拉子，我要跟A一起去练瑜伽，以後可以成立一个传道中心，专门教人家怎麽达到性高潮，在真正的性高潮里可以有宇宙感。」［好啊，你一定会上电视的。那动物系怎麽办？J「唉，也是满烦的，科学好玩是好玩，可是也满无聊的。你花那麽多时间读那麽多枯燥无味的东西，我想起你以前说的像在『挑砖块』，有此事科简直就是吃木材嘛，然後辛辛苦苦才得到一点有趣的东西，到底什么时候才可以从生物的研究知道人的灵魂……不过，因为我是保送生，我们系主任很疼我，前天我去办公室问复学的事，跟系主任坦白说我失眠的状况，他长得好像菩萨，跟睛难过地看著我，害我忍不住哭出来，他就像爸爸一样抱著我，拉子，我要赶快去勾引他，他一定很喜欢我。」她兴冲冲地说。「好啊，勾引系主任的事多棒啊！只要不要怀孕。」我也煞有介事地说著。「这不担心，我知道十六种避孕的方法，我还教我我妈咧！」她得意地说，「拉子，我们不要念书了，我们去做生意好不好？」她又开始顽皮地使怪招，「我爸买了一台『胜家』缝纫机给我，我好喜欢缝东西哟，现在每天都坐在缝纫机前踩出稳定的人格，我给自己缝了小皮包，还给家教学生缝一个铅笔盒……」「天啊，连缝纫机都可以踩出稳定的人格？」我咋舌。