中美教育理念的根本差异（1）哈佛大学教育学院的霍华德·加德纳（ Howard Gardner ）教授，是世界著名的发展心理学家，他创建了“多元智能”理论，提出人类有着完整的智能“光谱”，人类智力是多元化而不是单一的。他将人类的智能类型分成八种，分别是：　　1. 言语—语言智能（ Verbal-linguistic intelligence ）：指听、说、读、写的能力，表现在能够顺畅地使用语言表达思想、描述发生的事件以及和人交流的能力。　　2. 音乐—节奏智能（ Musical-rhythmic intelligence ）：指感受、辨别、记忆和表达音乐的能力，表现在对音乐节奏、音调、音色和旋律的敏感以及通过作曲、演奏和歌唱等方式表达音乐的能力。　　3. 逻辑—数理智能（ Logical-mathematical intelligence ）：指运算和推理的能力，表现在对事物间的各种关系如类比、对比、因果和逻辑等关系的敏感以及拥有数理运算和逻辑推理能力。　　4. 视觉—空间智能（ Visual-spatial intelligence ）：指感受、辨别、记忆和改变物体的空间关系并借此表达思想和感情的能力，表现在对线条、形状、结构、色彩和空间关系的敏感并能通过平面图形和立体造型将它们表现出来。　　5. 身体—运动智能（ Bodily-kinesthetic intelligence ）：指运用四肢和躯干的能力，表现在能够较好地控制自己的身体、对事件能够做出恰当的身体反应以及善于利用身体语言来表达自己的思想和情感。　　6. 自知—自省智能（ Intrapersonal intelligence ）：指认识、洞察和反省自身的能力，表现为能够正确地认识和评价自身的情绪、动机、欲望、个性、意志，形成正确的自我意识和自我评价，拥有自尊、自律和自制的能力。　　7. 交往—交流智能（ Interpersonal intelligence ）：指与人相处和交往的能力，表现在能觉察、体验他人的情绪、情感和意图，并据此做出适宜的反应。　　8. 自然—观察智能（ Naturalist intelligence ）：指能够辨别环境（ 不仅是自然环境，还包括人造环境 ）的特征并加以分类和利用的能力。　　加德纳教授打破了传统智能理论所信奉的人类的认知能力是一元的说法。他对于上述人类的八种智能每一种都建立了检测标准。每个人在这八种智力上都是有强有弱，其组合、运用的方式也各不相同，这就决定了每个人都有其智力独特的地方。相对于过去只能测量狭小范围智商的IQ测验，加德纳的理论将人的智力开阔化，提升到了一个新境界，为我们老祖宗说的“行行出状元”提供了现代的理论根据。　　加德纳教授有一句流传很广的名言：“每个儿童都是一个潜在的天才，只是他们会以不同的形式表现出来。”　　现代的美国学校，都根据加德纳教授的“多元智能”理论来安排教学活动，给孩子提供发展八种智力的学习环境，让每个孩子的每种潜能都有机会获得发展，并不仅仅是单一的采用由老师授业解惑的教学方式，而是采取了把体育、音乐、接触自然、合作、独立思考、自我认知、社交等各个方面兼顾起来的丰富多彩的教学形式。　　加德纳教授曾经在上个世纪八十年代到中国来考察研究中国的基础教育，回去后他将研究成果写成了《 To Open Your Minds 》一书，在书中，他举了这么个例子，很典型地体现了中国人的教育思维。中美教育理念的根本差异（2）他们夫妇来中国的时候，把当时只有一岁半的儿子本杰明也带来了。每次全家从外面回到酒店，加德纳都是把钥匙给本杰明，让他去开房间的门。本杰明拿着钥匙在大门上划来划去半天也找不到钥匙眼。孩子一点也不恼，反倒兴趣盎然，觉得钥匙碰在门锁上发出的声音很好玩，笑得嘎嘎的。加德纳夫妇总是站在一旁微笑地看着孩子挥舞着小胳膊来回地尝试，从来不出手帮他。有趣的是，每当有宾馆的工作人员或者中国客人经过，他们都会立即停下脚步，上前把着孩子的手，帮孩子把钥匙插到锁孔里去，再转动钥匙把门打开。完后，他们都会微笑地看着加德纳夫妇，等着他俩的感谢。　　这种举动让加德纳十分惊讶和不解。因为本杰明并没有要求大人的帮助，他在玩、在探索，在此过程中他得到了极大的乐趣，何况他们夫妇并不急着进门，如果着急，他们自己完全可以把门打开。可为什么每次都有中国人不请自来地提供“帮助”呢？加德纳心里一点都没有感激之意，他觉得很不可思议，这些人不请自来不仅打断了孩子的思维过程，还破坏了他的探索乐趣。　　带着疑惑，加德纳教授向中国的大中小学的各个阶段的教育同行们提出来这个问题。出乎他的意料，所有的中国同行都异口同声地对中国人的做法表示赞同。大家一致认为：孩子小时候，什么都不懂，成年人就应该直接告诉他们怎么做，让孩子在最短的时间内掌握更多的知识，这样可以让他们少走很多弯路，省很多时间。　　这种做法跟美国父母的做法完全不同：美国父母绝对不会“手把手”地直接把知识灌输给孩子，相反，他们会让孩子自己去探索去找到解决问题的方法。在这个过程中孩子既得到乐趣，又培养和发展了技能。当然，这种教育方式需要父母花很长的时间，具有足够的耐心才行。　　后来，加德纳教授走访了中国很多中小学校，看到的景象让他又一次惊讶不已。中国学生取得优秀成绩的方法是记忆老师或者专家提供的大量资料。而美国的情况是：学生不需要去熟记材料，重要的是能够找到需要的材料，并能分析和归纳总结这些资料，然后形成自己的观点和看法。　　通过比较中美两国的基础教育，加德纳认为，中国学校重视知识的掌握，但这种教育方式扼杀了孩子的创造性和个性。美国教育非常注重培养儿童的创造性和个性，可是却忽略了一些基本技能的训练。　　这是一个世界一流的教育学家对中美两国基础教育很客观公正的总结。　　所以中国的父母应当适当改变培养孩子的思路。　　中国的应试教育，重点培养孩子的考试能力，天生有这种能力的孩子就会如鱼得水，不具备这种智力的孩子在学校里就会有挫折感。比如一个数理逻辑上极差的孩子，可能他的“人际交往”上智商极高，他的学校成绩肯定不好，因为他没长学好数理化的那根筋，但是如果父母保护开发他的强项，他就可以成为出色的销售员或者外交家等等，从事他所擅长的职业。　　因为中国学校的教育方式不利于孩子的个性和创造性，所以，父母在家里要多给孩子独立思考和探索发明的机会，要花时间观察挖掘自己孩子特有的高智能领域并加以引导和开发，在孩子的个性和创造性上多花心思。　　孩子以自己的强项做自己擅长的工作，会事半功倍，反之，则事倍功半。　　因材施教、扬长避短才是让孩子走向成功的关键。孩子偷了别人的钱之后一个寻常的夏日午后，阳光明媚，左边邻居茹娜打来电话，让我家大儿子小州帮他们家割草。看天气挺好的，我也领着两个小的孩子来到外边玩。我一边给花坛拔杂草，一边瞄着小儿子三猪爬滑梯，突然看见右边邻居家四岁半的卡顿紧张兮兮地从我身旁跑了过来，和他打招呼他都没有注意到，一溜烟儿地从后门跑回家了。　　小州割完草回来，看见我劈头就问：“妈你有没有拿信？”我说：“没有，你上午不是已经拿过了吗？”原来茹娜要出门，把装着割草工钱的信封送给小州，他当时正在干活不方便拿，就让茹娜把信封放到我家的信箱里。　　等他干完活了，却发现信箱里空空如也。　　我听了儿子的叙述，认为肯定是茹娜走的时候忘了把钱放进信箱了。儿子摇摇头，觉得肯定是让谁拿走了。那阵子他迷上了侦探小说，经常看到下半夜，我笑说他是侦探小说看多了才疑神疑鬼的。儿子听了这话后很不满地看了看我，一言不发转身出去了。　　听到门铃响时我正在家里准备晚饭，打开门一看，是邻居凯丽领着卡顿站在门外。卡顿两眼红肿，显然刚刚哭得不轻。他手里拿着一个破损的信封，看到我就递了过来，我看到信封上是茹娜的笔迹，写着：给小州，茹娜。　　凯丽问卡顿：“你要说什么？”卡顿一边抽泣一边上气不接下气地对我说：“对不起，我知道做错了，我不会再做这种事了。”　　我心下恍然。　　凯丽也向我道歉，说她发现卡顿在房间里鬼鬼祟祟的，她进去一查看，结果在枕头底下找到了二十元钱。她的大女儿也在外面打工，所以她的抽屉里也有现金，凯丽最初以为卡顿拿的是姐姐的钱。后来，我家小州在外面看到了她家大儿子艾沙，问他是否看到有人开我家信箱，他丢了装钱的信封。艾沙回家说给凯丽听，凯丽马上意识到卡顿拿的是小州的钱，经过一番“严刑拷问”，卡顿把扔到后院垃圾桶里的信封捡了回来，证实确实是小州的钱，所以她就领着儿子来我家还钱兼道歉了。　　我说孩子还小，概念不清，做错事是难免的。凯丽叹口气说，卡顿是她家四个孩子中最聪明的，又是老幺，有点被宠坏了。越聪明的孩子越难管教。从现在开始，他得学习什么事是可以做的，什么事是不可以做的，犯了错误要去面对并自己亲自改正才行。　　凯丽是个极能干、要强的人，上篇《 无所不能的家庭主妇凯丽 》，讲的就是她的故事。她的三个已上学的孩子都是品学兼优，两个大的都考入了天才班，懂事又有礼貌，我向来对她佩服得很。可以看出，卡顿拿钱这件事让她十分困窘，可她还是尽力掩饰住自己的感觉，领着孩子上门来认错、道歉。　　送走了他们，我在想，如果是儿子三猪拿了别人家的钱，我得鼓起多大的勇气上门道歉啊！为了避免尴尬，还是从小就好好教他不能去碰别人的任何东西吧。　　是否该管教来家里做客的孩子？　　一天下午，我领着三猪到朋友苏珊家玩，苏珊的儿子和三猪是好朋友，她还有个六岁的女儿露易丝上一年级。　　那天，正好露易丝的同学玛丽也在她家，四个孩子一起在起居室里玩。过了一会儿，玛丽发现墙边的架子上有个糖果罐子，里面装满了各色巧克力和糖果，就问苏珊她可不可以吃。　　苏珊点头说可以，但是她家的规定是每次每人只能拿两块。　　于是，四个孩子兴高采烈地围着糖果罐挑选出自己喜欢的糖果，每个人都选了两块。　　不一会儿，露易丝走过来告状：“妈妈，玛丽没有遵守规矩，她多拿了糖果。”苏珊走过去问玛丽：“露易丝说得对吗？你拿的糖果超出了两块吗？”玛丽点点头说：“你们家的糖果很好吃，我想带几块回去给妹妹尝尝。”　　苏珊说：“好的，你可以带给妹妹。”　　露易丝大声说：“可她拿了四块。”　　苏珊和颜悦色地对玛丽说：“我们家的规矩就是每次只能拿两块，你也只能给妹妹带两块，如果她喜欢，下一次你领她一起过来吃。”　　玛丽不情愿地掏出了兜里的糖果，放回去了两块。　　我和苏珊继续聊天，却同时发现，玛丽又偷偷打开了糖果罐，抓了几块糖装进了兜里，这时其他三个孩子都在玩耍，谁也没有注意到。　　苏珊站起身，走到玛丽的身边和颜悦色地说：“玛丽，每家都有各自的规矩，露易丝到你家里玩要遵守你家的规矩，而你到我们家里来玩，就要遵守我们家的规矩，所以你不能多拿糖果。你可以经常来玩，每一次都可以吃，但是每次都只能吃两块，你明白吗？”　　玛丽再一次把多拿的糖果掏了出来。　　苏珊坐回来对我说：“别人家的孩子来玩是否该管教真是个难题，我的根据就是是否会影响到自己的孩子。如果露易丝发现玛丽在我们家可以不遵守规矩，那么她也就有样学样，也觉得规矩是可以随便打破的。”　　我问：“那么，玛丽会不会因为你管教她而不再找露易丝玩了？”　　苏珊回答：“我想不会，她很喜欢到我家里来。其实不找也好，她的行为习惯和露易丝的差别越来越大，我现在都开始担心露易丝会被她影响到。”　　这和我们文化中讲的慎交友是完全一样的。不过，我们对待来家里玩的孩子都是要宽容些的，即使他们的行为有点差池，一般也不会和要求自己孩子一样严格，苏珊对待别人的孩子一视同仁的做法很给我启发。　　我觉得苏珊做得对，对于来家做客的孩子也要和自己的孩子一个标准要求，规矩立了谁都要遵守，不能随意通融，否则对于自家的孩子就难有说服力了。　　txt电子书分享平台 书包网孩子沉迷玩游戏怎么办？（1）朋友晓春的儿子正在上小学四年级，前一阵儿迷上了一种网上游戏，玩得不亦乐乎。他的同学们都在玩，互相比着玩。晓春和大多数父母一样，在心里对孩子玩游戏持反对态度，怕孩子玩上瘾了，影响学习和生活。　　父母一般对玩游戏的孩子采取的措施不外乎两种：要么限制玩的时间，要么干脆禁止。　　晓春在采取行动之前，先在周围家长中做了一番调查研究。　　我们另外一个朋友的孩子，从小父母管他管得非常严，根本不让他碰游戏和其他与学习无关的东西，一门心思就是学习。上了大学之后，离家千里，没人管了，这孩子一接触游戏就上了瘾，没日没夜地玩，功课都荒废了。高中时门门是A的人，现在的学业成绩就在及格线上晃悠。父母鞭长莫及，说轻了没用，说重了儿子就挂掉电话，好几天不接父母的电话。家里花了大笔的大学学费，就送孩子到大学去玩游戏了。　　另有一个孩子，从小到大一直喜欢玩游戏，父母也管，但是管的力度不够。初中时为了玩游戏，他模仿父亲的签名给老师写假条，说自己生病了，然后早晨假装去上学躲出去，等到父母上班走了再偷偷溜回家去玩游戏。事情败露之后，他爸气得都得了高血压。到这个地步，父母采取行动：锁电脑、断网络、紧逼盯人，什么办法都想了，可孩子是越不让玩瘾越大，后来改变策略，头半夜睡觉，后半夜起床玩。有一次，他妈起夜听到楼下隐约有声音，以为家里进贼了，悄悄叫醒了老公，两个人商量着是先报警还是下去看看，妈妈想起儿子，摸到儿子屋子里看看儿子是否安全，这才发现儿子根本没有在睡觉！可想而知，结果就是爸爸和儿子大打出手，闹得鸡犬不宁。　　后来，爸爸觉得一味地限制与对抗不是办法，也不起根本作用，于是，他就到游戏网站和论坛看看玩游戏的孩子都在想什么，怎么看待游戏这件事。他发现有这么一种说法，真正玩游戏玩得好的孩子往往对于编程序有天分，也感兴趣，玩到最后都希望能够按照自己的设想改变游戏设置。　　经过深思，在一个周末，爸爸开车一千多公里带着儿子到另外一个城市去见自己的老朋友，这个朋友是斯坦福大学计算机系毕业的，现在在某大公司专门开发新游戏，年薪百万。他深入浅出地向孩子演示了游戏运作的原理、如何编出程序改变设置，让孩子大开眼界。孩子提出了好多自己在玩游戏中遇到的问题，朋友有的给他解答了，有的就让他回去查书自己解决。朋友甚至还当场帮他设置了一个小程序让他在玩的那个游戏中的积分快速提高，让他明白，只有懂行才可以玩得高明。　　临走，朋友跟孩子讲了他们行业里的人教育孩子的一句话：不玩游戏的人都是傻瓜，那么好玩为什么不玩？但是，一味地玩游戏的人是更大的傻瓜，把时间都消耗在虚幻的世界里，就是浪费了宝贵的生命！　　这个上初中的孩子受到很大的触动，他对学习编写游戏程序充满了兴趣，回家后借来很多编程序的书自学，又下决心也要到斯坦福大学去学计算机程序设计。他自己在学习上变得努力起来。高中时参加州里、全国的计算机软件设计大赛都得了奖，最后如愿以偿地进了斯坦福大学，毕业后就应聘到微软公司搞开发去了。　　晓春和老公从这两个孩子的经历里得出经验教训：玩游戏肯定会影响孩子的学习，不过现在影响比以后影响好，至少现在父母在身边外松内紧地监督着，不会出什么大格。如果等上了高中还一个劲地玩，会影响申请大学，而等到上了大学再玩，会像那个荒废大学学业的孩子一样，变成脱缰的野马，父母想管也管不了，孩子的前途会真的被游戏毁了。孩子沉迷玩游戏怎么办？（2）所以，晓春决定，干脆现在就放手让他玩好了，玩够了就不会那么上瘾了，这个年龄的孩子都像小动物一样，还想着出去跑呢，让他成天在屋里待着他自己都待不住。让他自己过这一关，早过比晚过好。　　于是，有一天，儿子在网上玩得昏天暗地的时候，妈妈进来了，儿子想起同学传授的经验，脸上作若无其事状，手上却迅速地关上了游戏网页，点开另一个早已打开的和学习有关的网页。　　当妈的那是什么人？那都是如来佛的化身，孙猴子再有能耐，也跳不出手掌心的主儿。晓春自然明白儿子的猫腻，坐下来对他说：“你是不是在玩游戏？你不用遮着掩着的，妈妈不禁止你玩游戏，你尽可以光明正大地玩。”　　儿子又惊又喜地看着妈妈，难以置信。　　妈妈接着说：“但是妈妈有条件，不管怎么玩，你都不能耽误了学校的课业和那些你已经报名参加的活动。平时每天晚上九点钟一定要上床睡觉，周末可以睡得晚一点，但是也不能超过十点钟。你要知道，玩游戏会花费很多时间，会影响你喜欢的其他活动，学校的功课也可能会受影响，你都要自己安排好，任何后果你都要自己承担。”　　儿子连连点头，管它什么后果，现在让玩就行。　　于是，肆无忌惮地玩开了，妈妈也就真的不管，只要孩子按时吃饭睡觉，按时上学、按时完成作业、按时参加学校活动即可。　　学校中期成绩出来以后，他的成绩果然比以前下降了。　　晓春拿出上一次的成绩单让儿子自己比较，儿子点头承认确实不如以前，保证说下一次会提高，妈妈也就不再多说什么。　　儿子玩游戏有时真会把正经事儿忘了，比如他没有按时参加足球队的训练，妈妈就惩罚他，一个星期不许玩游戏，孩子知道自己确实做错了，认罚。　　在这期间，晓春和老公每到周末就领着孩子去国家公园玩，去博物馆参观，还领儿子去看他喜欢的球赛，让孩子的业余生活更加丰富起来。同时，晚上吃完饭，爸爸妈妈自己不看电视剧也不上网，向儿子提议大家一起玩纸牌游戏，或者和儿子下棋。他慢慢地喜欢在棋牌上挑战父母的感觉，这些活动占据了很多时间，他花在玩游戏上的时间不断减少。　　一件事情如果受到禁止，就有“禁果分外甜”的感觉，会觉得刺激，现在玩游戏没人管、随便玩，反倒吸引力没有那么大了。　　10岁的年龄段好玩的事情很多，晓春的儿子逐渐又开始出去和朋友们打球、骑车、溜滑板……游戏他依然在玩，只是不那么迷了。有空闲了，也会连续玩几个小时，不过干别的事儿的时候他都会专心去干，而不是一心都扑在游戏上。　　有研究表明，普通的孩子玩网络游戏只是一种娱乐，不会出大格。沉迷网络游戏的孩子，通常都是和父母原本就有沟通上的障碍，这些孩子在生活中往往个人意志一直被压抑，人格不被尊重，和父母难有深层次的交流。　　网络游戏仿佛是孩子的虚拟生命一样，他们在现实世界中得不到的独立自主、自由，以及温暖还有情趣，在虚拟的世界里都得到了满足。　　所以，常常可以看到：在现实中表现得懦弱的孩子在游戏中的角色却非常勇敢，孤僻的孩子在游戏中却非常有合作精神，冷漠的孩子在游戏中是侠肝义胆。网络游戏给孩子们提供了一个展示自我的舞台，对于他们中的一些人来说，游戏中虚拟生命的意义已经大于了他真实生命的意义，他们怎么能不沉迷？　　其实，他们选择的是逃避现实！　　大人要做的，不是粗暴地封网，锁计算机，斩杀孩子的虚拟生命，而是要在现实世界中，还原网络世界中能提供给孩子的温情与理解，独立与自由，和孩子建立起良性沟通并帮助孩子在现实中找到能够发挥他们特长的舞台。　　晓春和老公采用了尊重孩子的做法，放手让他玩，同时他们花更多时间和孩子在一起，让孩子和父母之间的感情纽带更紧密。孩子对游戏一直采取的是娱乐的态度，而不是沉迷不拔。又过了几个月，学校的期末成绩单下来，他的成绩全都回来了。　　晓春真正放下心来，只要孩子没有耽误正事，那么业余时间他喜欢玩游戏，就玩好了。何况，孩子玩游戏也不是什么坏事，不同的游戏可以训练孩子不同的技能，尤其重要的是，他和别的孩子会有共同语言，可以交到朋友，在学校里感觉良好。也有可能孩子哪天从玩游戏中得到启发，也像上斯坦福的那个孩子一样玩游戏玩出名堂来了。　　世界上最好吃的花生米（1）海涛有个独生女，聪明又美丽。从小就被父母进行精英式的教育，大凡在国外小孩可以学的东西她基本都学过了。上高中以后，钢琴已经考完级可以教琴赚外快，游泳可以当救生员，中文听说读写都不在话下……在学校里，她一直上的是天才班，直到去年考取了一所美国名校，父母的苦心栽培才告一段落。　　父母对她的爱护和培养是面面俱到的，从衣食住行到学业品行，在处于青春期的女儿眼里，就有几分被束缚和压抑的感觉。　　她本是个非常懂事的孩子，性格温良，到了高中后期却开始叛逆，常常因为父母的督促和建议大发脾气，事事和父母对着干。　　海涛两口子向年长的朋友诉苦说，那个懂事听话的女儿怎么突然就不见了，现在的这个“刺猬”不知从什么地方跑来的。　　朋友劝他们对待青春期的孩子不能用家长的权威去压，要以朋友的态度对待她。　　海涛一次和女儿交手后又大败而归，气急败坏地一个人在屋里摔东西，边摔边说：“还说什么和她当朋友，这当孙子都不行啊！”　　报考大学时，离家近的一所非常著名的大学录取了女儿，还给了她奖学金，她偏偏选择了离家远的学校，那时一定是觉得，离父母越远越好吧？　　远，就意味着父母鞭长莫及，就管得少了，自己就多了几分自由。　　女儿第一次离开家，父母的牵肠挂肚只能用打电话来稍微消解几分。　　饭吃得好不好？衣服穿得够不够？和寝室的同学相处得如何？课上得怎么样？……没有一件事不挂心，没有一件事不询问。　　刚离家的女儿仿佛是冲出笼子的小鸟，正待展翅翱翔，那电话仿佛是拴在腿上的线，让她碍手碍脚地飞不顺畅。　　于是，女儿在接到爸妈的电话时，听着他们苦口婆心的忠告，稍不顺己意就在父母的滔滔不绝声中把电话挂掉，耳根立即清静无比。　　到后来发展到，看到手机上显示的是父母的来电，常常就直接关机，不接电话。　　父母知道女儿的心思，克制住心里的思念和不放心，慢慢地减少了打电话的频率，改为给她发邮件。　　这样即使她不喜欢，也会看完吧？　　三个月后的一天，海涛太太突然发现手机上显示女儿来过电话，自己当时正在开会，手机关机所以没有接到，马上打回去，却发现女儿关机了。　　当妈的心里顿时七上八下起来，过一会儿就给女儿打一次，一直持续到下班，女儿的手机都处于关机状态。　　海涛太太忐忑不安地回到家里。等海涛一进门，立即就告诉了他这件事。海涛愣在那里，想了想说：“这孩子肯定是出什么事了，否则怎么会主动打电话回来？”两个人饭也没心思做，热锅上的蚂蚁一样团团转，考虑了各种各样的可能性。　　辗转反侧，一夜无眠。　　熬到早晨六点半，海涛和太太给女儿打去电话，里面终于响起了悦耳的铃声！　　女儿睡眼矇眬地接起电话，妈妈马上急不可待地问：“孩子你怎么了？发生什么事了？”　　女儿说：“没事呀！”　　“那你昨天为什么事给我打电话？”　　“上课前，想起你来了，就给你打个电话，没什么事。”　　然后两个人聊了一会儿，挂了电话。　　虚惊一场。　　夫妻俩面面相觑，女儿怎么改性了，竟然会主动给父母打电话了？！　　原来，孩子入学后在最初的兴奋劲儿过去了之后，开始住宿生活，发现衣食住行没有一样不需要操心的，随便一件小事都可以导致焦头烂额的结果。她在学校丢过宿舍钥匙，在洗衣房拿错同学的衣服，经常错过食堂吃饭的时间又来不及到外面去吃，只好自己随便凑合着吃点零食……而过去父母在生活上什么都给打点好了，她觉得凡事本该如此，理所当然，自己真正在外面生活，才知道生活中没有一件事是理所当然的。世界上最好吃的花生米（2）以前出门前妈妈总是提前查看了天气预报然后叮嘱她多穿衣服或者带上雨伞，把她烦得要死。这一天，上午突然变天了，她在教学楼间穿梭冻得瑟瑟发抖之时，想起过去妈妈让自己多带一件外套时，自己对妈妈嫌弃的样子，心里十分难过，也开始想念那个温暖的家了。所以进教室前，给妈妈拨了个电话，想听听妈妈的声音。　　等到圣诞节放假回家，海涛明显感到女儿的态度变了，会和爸爸妈妈讲许多知心话，再不是你说东她偏要向西地拧着来了。半年的独立生活，孩子已经深切感受到父母的关心不是累赘，而是自己的幸运和幸福，自然态度就发生了变化。　　海涛两口子的心里十分欣慰。因为那个体贴懂事的女儿又回来了。　　一年级结束了。暑假回家，女儿和父母商量说，学校允许二年级的学生不住学校宿舍，她想和要好的同学合租校外的公寓。　　父母就帮她买好了各种家具，开学前两个人分别开两台小货车给她送过去。　　启程的前一天，因为三个人要各自开车，五六个小时的车程，海涛太太嘱咐女儿早早睡，早晨不用早起，睡足了觉好开长途车。　　第二天，海涛太太起床做早饭，却发现女儿已经把三个人的早饭都准备好了：每个人的餐盘里都有一份早餐圆饼，父母的饼上用枫叶糖浆画上了一个大大的“心”形图案，盘里还有一杯热牛奶、切成半圆形的草莓……　　音箱里放着悠扬的乐曲，仔细听，歌词是：　　“I can’t wait to fly…”（ 我等不及要去飞翔…… ）　　“Mom，you give me a life，you give me a love. It is broken my heart to hear you say goodbye…”（ 妈妈，你给了我生命，你给了我爱，听你说再见让我心碎…… ）　　此情此景此音乐让做妈妈的受不了了，眼泪止不住地“刷刷”流了下来。　　“看看，女儿做饭给你吃，怎么还掉眼泪啊！是不是做得太难吃了？”海涛强忍心中的激动，打趣太太。　　等到吃完早饭要出发了，他们发现女儿已为大家准备好了矿泉水和零食放在各自的车上。　　爸爸的那个装有各色零食的包包里，有他平时最爱吃的一种中国烤花生——花生外壳已被女儿细心地剥掉，只把花生米装在塑料袋中。　　海涛把那包花生米拿起来，抚摸着，再也忍不住，一个人在车里痛痛快快地哭了出来。　　他一边开车，一边吃着女儿剥好的花生米，心潮起伏。　　这是他此生吃过的最好吃的花生米！这个时刻，他是那样满足，那样幸福，觉得自己对女儿的所有付出都值了。　　经过独立生活锻炼的女儿，如今，已能够体会到父母对她的爱，并且开始体贴关心父母，是真真正正地长大了。　　海涛想告诉那些正处于被反叛期的孩子折磨得焦头烂额的父母：要对自己的孩子有信心，无论在什么情况下都不要对孩子说过激的话，说伤害彼此的话，说难以收场的话。　　叛逆期很快就会过去，孩子终会长大。一件小事看中美父母的不同朋友给我讲了一个真实的故事。　　一位中国母亲去参加会议，回程时和一位男同事还有他们的顶头上司坐在一辆车上。他们三个人年龄相仿，都有美国学校的博士学位，家里恰巧也都有一个正在念初中的孩子。　　他们所在的州在八年级末，也就是学生初中毕业前夕，会举行一次全州统考，共考五门主课，主要目的是为了检测各个学校的教学水平，考试成绩寄到家里，按照特优、优、良、及格和刚入门五个级别打分。　　男同事随口问起中国妈妈，她儿子这次考试的成绩怎么样，中国妈妈长叹一口气说：“我真是太失望了！”又说：“我已经和他的老师联系过了，准备让他放学后再参加一个补习班。”　　男同事无不同情地说：“这可有点糟糕啊！我女儿这次考试有一门课得了特优，还有两门课得了优，剩下的两门是良，我和她妈妈都非常高兴。”　　上司接了话茬说：“你女儿真是太棒了！我儿子只得了三个优，两个良。”转头问中国妈妈：“你儿子到底是怎么回事？”　　“嗯，他有门课得了优，只差两分就可以拿到特优了。”　　“那剩下的四门课呢？”　　“剩下的都是特优。”中国妈妈回答。　　“你说你特别失望？！”　　“我失望的原因在于他没能像我们期望的那样五门课都拿全优！”　　从这个故事中可以看出，中国父母和美国父母对孩子学业的要求差别有多大。　　中国父母重视孩子的学业成绩，到了锱铢必较的程度。中国父母愿为孩子的教育牺牲时间和金钱，只要孩子取得好成绩，其他的都不在话下。而很多美国家长则更关注孩子的身心健康、全面发展，却很少过问孩子的学习情况。在美国人的观念中，学习是学校负责的事，家庭是培养孩子品德、爱心，让孩子健康成长的地方。　　中国的父母对孩子充满期待，会给孩子设计未来，希望孩子达到父母设定的目标。美国父母对孩子没有期待，没有要求，每个孩子成为他自己就好。　　中国父母往往一心要教育出在学业上最优秀的子女来，他们永远在逼孩子读书。美国父母让孩子享受自己的童年：去运动、去交友、去野游、去做自己喜欢做的事情，成为一个全面的人。　　在美国，华裔妈妈们凑到一起说起孩子，话题就是学习成绩、AP选课、SAT考试，并以子女的优异学习成绩为骄傲。而美国妈妈们凑在一起谈论孩子时，不怎么谈孩子的学业，孩子的成绩更是比较隐私的事儿，别人管不着。她们更热衷于谈孩子的球队、课外活动以及学校里发生的各种故事和趣闻。　　应该说，中国父母和美国父母都深深地爱着自己的子女，都希望孩子们有幸福成功的未来。中国父母更爱孩子的优异成绩和突出表现，爱他们希望孩子所要成为的样子。美国父母爱子女，爱得比较超然，他们爱孩子本身，无论他表现出来的是个什么样子，无论他的学业成绩如何。活学活用“孔融让梨”女儿凯丽上的中文班学到了“孔融让梨”这一课。故事说的是孔融上有五个哥哥下有一个弟弟，爸爸拿来一盘梨，孔融挑了最小的一个。爸爸问他为什么要吃最小的，他回答哥哥比我大，我应该把大的让给哥哥。爸爸又问，那还有弟弟呢？孔融说弟弟比我小，所以我应该把大梨让给弟弟。　　在读了课文讲解了生词之后，老师重点又把文章的中心思想讲解了一番。然后为了看看学生们理解得如何，老师挨个问，如果换成了她们，会不会让梨？　　这天共有五个女孩子来上课，都是*岁的年纪。　　第一个女孩A是个独生女，老师知道她常和邻居家的孩子们一起玩，就问她如果邻居家的小孩来了，妈妈拿出一盘梨，她会不会把大梨让给邻居的小孩吃？　　女孩A摇头说我不会，我要吃大的。　　老师很吃惊地问为什么呢？　　A回答：“邻居家那两个小孩每次吃东西都要剩下来，从来都不吃完，如果把大梨给她们吃肯定要浪费了，浪费东西不是好习惯。”　　老师呆了呆，觉得这个孩子虽然不让梨，但是她的说法也蛮有道理的，所以对A的说法没有加以评判，接着问下一个孩子。　　第二个女孩B家里有个年龄比她大很多的哥哥，父母四十得女，对B宠爱得不得了。　　老师和蔼地问道：“你在家里吃梨，会不会把大的让给哥哥吃？”　　B女孩“NO、NO、NO”地连连摇头。　　为什么呢？　　“因为我妈妈和哥哥总是要把大梨给我吃，我让给哥哥他不会吃的，我吃了他们才高兴，为了让他们高兴，我要吃大梨。”　　老师看着她，不知说什么才好，这孩子的出发点好像也是站得住脚的。　　又接着问第三个女孩C。C有个大她两岁的哥哥，两个人时常打打闹闹的。　　问C是否会把大梨让给哥哥，她斩钉截铁地回答：“不！”　　不待老师问原因自己就义愤填膺地说：“哥哥他很坏，对我一点都不好，我才不要把大梨让给他！”　　老师听了长叹一口气。　　第四个问到凯丽，老师想，问了两个有哥哥的，效果都不好，干脆就不提哥哥了，和弟弟比吧。　　满怀希望地问凯丽：“凯丽，如果你和弟弟一起吃梨，会不会把大梨让给弟弟吃？”　　凯丽毫不犹豫地回答：“我不让，我比三猪大，我当然要吃大的。大的吃大的，小的吃小的，这才公平。”　　（下课后，我曾单独问凯丽，小州比你大，那么你是不是会把大梨让给哥哥？她回答：“小州都是大人了，怎么还来和我争？我比他小嘛，所以我应该吃大的。”课文里孔融做的可是正相反。我觉得从逻辑上讲，凯丽和孔融实际上都属于有点混乱的，只不过，孔融是为他人着想，占据了道德的制高点，千百年来大人们一直鼓励小孩子向他学习。而凯丽全为自己，好像就有点是可忍孰不可忍了。）　　老师听了凯丽的回答，气得暗道：统统是朽木不可雕也。　　在重重打击之下，可怜的老师不抱任何希望地问最后一个孩子，她也有个大她两岁的哥哥。　　“你是否会把大梨让给哥哥？”　　这个女孩轻轻地点了点头。　　老师眼睛骤然一亮，这一课没白上啊！终于有一个孩子领会了课文的重大意义，领会了中华文化的精髓啊！　　班上不尽是朽木，还是有良材的！　　遂探身向前，热切地问道：“那你为什么要把大梨让给哥哥呢？”　　那女孩子回答：“我不爱吃梨，我哥爱吃。管它大的小的，他都拿去吃好了，我不在乎！”　　美国的教育方式鼓励孩子们表达自己的观点，个性鲜明、独立思考永远是被赞赏鼓励的。无论孩子对一个问题回答得多么离奇古怪，多么不符合老师的标准答案甚至离题十万八千里，都会得到一句“Good Try（ 尝试得好 ）”的赞许。从这几个女孩的回答中，可以看出她们的率真来，她们每个人都有自己不让梨或者让梨的理由。　　这堂课除了学中文外，就白上了吗？暂时看似在思想品德方面对孩子们没有什么效果，但是后来我却发现，这种德育教育是潜移默化的，实际上孩子们不知不觉间接受了课文要传达出的信息。以我家凯丽为例，后来的一天我洗了一盘苹果，她先挑了一个大的递给了弟弟三猪，很随意地说：“你比我小，你吃大的吧。”让我吃了一惊，赶紧提出来表扬一番。　　所以，还是要让孩子多接触一些传统文化的经典教育，培养他们做人的根本。　　在美国教“弟子规”（1）去年年中我又开始教我们自组的中文班大班的课，孩子们都上初中了，只学课本上的内容有点单调，我就想找点课外读物作为补充。　　中国台湾近年来“儿童读经”很火，在所读经文中，儿童首先学的是《 弟子规 》，它像《 三字经 》一样朗朗上口，教孩子做人的道理，这是我们现代教育比较缺乏的。把它作为孩子们学中文的课外读物很合适，孩子既学了中文，又学了为人处世的规矩。　　我首先征询家长们是否同意给孩子们上《 弟子规 》。中国台湾来的妈妈一听，眼睛瞪得比灯笼大，高兴得连说：“求之不得，求之不得，快教快教。”大陆来的父母不置可否，因为以前谁都没有接触过，不知道那是什么东西。我说是教孩子孝顺、有礼貌、讲信用还有怎么交朋友、搞好人际关系还讲学习方法，父母们一听，也都觉得学这个挺好。　　弟子规，笼统地说，就是弟子应该遵守的规范，这个“弟子”在家里面指的是子女，在学校指的是学生。做儿女的做学生的，居家、学习、工作、处世、待人接物必须要遵守的规则，就是弟子规。　　它的总序，出自《 论语 》的“学而篇”，短短几句话，已把做人的基本规范说得清清楚楚。　　弟子规 圣人训 首孝悌 次谨信 泛爱众?摇 而亲仁 有余力 则学文　　《 弟子规 》是依据圣人孔子的教诲编成的。在日常生活中，首先要做到孝敬父母，友爱兄弟姐妹，其次要言行谨慎，说话做事要讲信用；和别人交往时要平等仁爱，时常亲近德行好的人，向他们学习。这些都是很重要的必学必做之事，如果这些事情都做好了之后还有剩余的时间精力，那么要去学习礼、乐、射、御、书、术等六艺，以及其他有益的学问。　　读这个总序，已使人感慨不已，孔子和现代人的观念大不同啊！我们如今都是将注意力放在孩子的学习上，放在钢琴、数学、舞蹈、体育等才艺上，虽然也会去培养孩子的品德，但是不会将之凌驾于文化知识的学习之上。古圣贤却认为“文”是最不重要的东西，是有了余力之后再去学的，对于孩子，最重要的是人品和道德的建设，这才是培养人的根本。　　在教孩子《 弟子规 》之初，我有点担心在美国长大的孩子，对于中国文化的理解会很有限，只怕理解不了。心想，只要能给他们一点启蒙就好，即使现在不明白，将来遇到事情，他们能想起来曾学过的一些基本做人的规则，也会有所助益。所以，我没有要求孩子们去背诵、翻译、理解，只要他们肯跟着读，听听讲解就行，不让他们感到丝毫压力。　　上课时孩子们大声跟着念，因为押韵，朗朗上口，几次课下来，总论自然而然就给背下来了。出乎意料的是，孩子们的领悟力极强，对于文中的思想和教诲，孩子们也能够明白和接受。　　比如，总论中讲到要“泛爱众 而亲仁”，泛爱众他们能理解，因为美国文化中就有博爱的观念，对于“而亲仁”就有点迷惑。我解释说，这个可以理解成交朋友，一定要交品德高尚的朋友，不能交有恶习的朋友。比如一个孩子偷偷吸毒，和他来往多了，你有一天也会想试试，就可能发生很严重的后果。他们听了觉得有道理。　　又比如在讲第一节“入则孝”的时候，头几句是“父母呼 应勿缓 父母命 行勿懒，父母教 须敬听 父母责 须顺承”。有个孩子就问：“如果父母讲得不对怎么办？他们做错了事难道我们也要听吗？”书包网在美国教“弟子规”（2）马上找出这一节靠后面的一句话给他们看：“亲有过 谏使更 怡吾色 柔吾声”，对这个问题回答得很清楚，父母也是人，也会做错事，这时候，孩子要去“谏”，告诉父母他们做得不对了，态度上要诚恳，要和颜悦色。　　另一个孩子接着问：“可是我说了他们根本不听怎么办？”　　答案在这里：“谏不入 悦复谏 号泣随 挞无怨”。如果父母不听规劝，这时要耐心等待合适的机会，比如父母情绪好的时候，再继续劝导。如果父母仍然不接受，甚至生气打骂，此时我们虽然难过得痛哭流涕，还是要恳求父母改过，纵然被责打，也无怨无悔，以免陷父母于不义，将来铸成大错。　　从这里可以看出，古人讲的“孝”并不是愚孝。文中有理有节，将为人处世的方方面面都讲到了，有了疑问在里面都能找到解答，所以孩子们能够欣然接受。　　“出则弟”讲的是兄弟之间的相处，“财物轻 怨何生 言语忍 忿自泯”，兄弟姐妹之间相处不去计较财物，怨恨就无从生起。言语之间能够包容忍让，冲突抱怨自然消失不生。　　在“谨”的一节里，主要说的是日常起居的规则，“晨必盥 兼漱口 便溺回 辄净手”，看了这四句忍不住会心一笑，“缓揭帘 勿有声 宽转弯 勿触棱”“斗闹场 绝勿近 邪僻事 绝勿问”“ 借人物 及时还 后有急 借不难”等等，这些都是在家里、在外面的行为准则，仔细想想，每一句都有深刻的道理在里面。　　“信”一节里讲到“凡出言 信为先 诈与妄 奚可焉”“唯德学 唯才艺 不如人 当自砺 若衣服 若饮食 不如人 勿生戚”，让孩子明了言而有信的重要以及人生应该看重的东西。　　“泛爱众”里说道：“凡是人 皆须爱 天同覆 地同载”，就是“我们共同生活在一个地球上”的理念啊！“人不闲 勿事搅 人不安 勿话扰 人有短 切莫揭 人有私 切莫说”等等讲的都是为人处世：人家忙的时候不要去打扰，不要去说别人的短处和隐私。最绝的是最后连怎么和用人相处都提到了，“待婢仆 身贵端 虽贵端 慈而宽 势服人 心不然 理服人 方无言”，既要“端”，又要“宽”，以理服人，不以势压人。　　若是孩子们从小就学会了这些道理，哪里会有处不好的人际关系？　　在“余力学文”一节中，讲到了许多学习方法，比如“读书法 有三到 心眼口 信皆要”“宽为限 紧用功 工夫到 滞塞通 心有疑 随札记 就人问 求确义”。　　在订定读书计划的时候，不妨宽松一些，而到实际执行时，就要加紧用功，严格执行，不可以懈怠偷懒，日积月累功夫深了，困扰疑惑的地方自当迎刃而解。当心里有疑问的时候，要随时把问题记下来，一有机会，就向良师益友请教，明白其义。　　《 弟子规 》最后四句话是：“勿自暴 勿自弃 圣与贤 可驯致”，鼓励我们当人生遇到困难或挫折的时候，不要自暴自弃，也不必愤世嫉俗，要发愤上进，圣贤们的境界虽高，只要肯循序渐进地努力，普通人也是可以达到的。　　在中文班教其他小孩的同时，我在家里也试着教女儿凯丽，晚上吃完饭就学几分钟，断断续续地已经讲完了一遍。凯丽很喜欢读，至于道理，不知道她理解了多少。但是，功夫没白下，不管凯丽是否受教，已经有人受益了，那就是在一旁“旁听”的老公。一直以为他在电脑跟前忙自己的事情呢，谁知道他竖着耳朵在听我们上课。那天，我给凯丽讲完了，他在一旁感慨地说：“这些道理太好了，我觉得我都该好好学一学。为什么小时候没人教我们这些道理呢？”现在应该让孩子们从小学到这一课，要把他们培养成为品德高尚的、有中国文化底蕴的人。　　美国孩子如此评价穷人和富人上文提到，我在美国小镇上中国人自组的中文班里教课，这个班的学生都是十二三岁，在美国上初中。课堂使用的教材是国内一所大学为国外中文教学编的一套十二册的中文课本。有一次上课，学到了一篇讲聪明农夫智斗地主的课文。　　故事说的是一个聪明的农夫到地主家借锅，还的时候锅上还放了一口小锅，地主就问：“你只借了一个锅，怎么还回来了两个呢？”农夫回答，借去的这口锅在他家生了一个小锅，所以一起还回来了。地主很高兴地收下了，告诉他以后想用锅就来借。　　很快，农夫将地主家最大的那口锅借走了，然后一直都没有还。地主去要，农夫说，那口锅死了。地主很生气地问：“锅怎么会死呢？”农夫回答：“锅都可以生孩子，怎么就不会死呢？”地主很生气但是拿他没有办法。　　读完了课文，我和孩子们讨论这个故事，他们的回答彻底颠覆了我以前对这个故事的印象。　　老师：关于这篇课文，你们有没有不懂的问题？　　学生甲：锅应该属于比较私人的物品，农夫为什么要到别人家去借呢？　　老师：因为他比较穷，家里没有足够的锅用，就需要借了。　　学生乙：哦，那什么是地主？　　老师：地主就是农村里比较富裕的人，家里通常有很多田地，雇人来耕种。　　老师：你们读了这个故事之后，有什么感想？　　学生甲：我不喜欢这个故事，也不喜欢这两个人，这种文章不应该放在教科书里，会教坏小孩的。　　老师：为什么？　　学生甲：这个故事里面的人都不诚实。　　学生乙：对，他们都欺诈、贪婪。　　学生乙：我觉得这个农夫看似聪明，实际上很蠢，花那么多心思合计圈套，就是为了用一个小锅骗来一个大锅，还是个人家用过的旧锅。　　学生甲：他之所以穷得要借锅，大概就是因为只想着不劳而获，耍诡计骗别人的东西。他如果把心思用在努力工作上，一定可以赚很多锅出来。　　学生乙：是啊，如果他把用来买那个生出来的小锅的钱攒起来，再去干活赚点钱，就可以自己买一口大锅了，何必去骗人。　　老师：嗯……你们说得对，努力工作、自食其力是做人的本分。　　学生甲：还有，他再去跟别人借东西，肯定没有人会借给他了。　　学生乙：就是，他借东西不还，失去信用了。　　小时候读这样的故事时，聪明的农夫总是可以斗败愚蠢又贪婪的地主，是个正面人物形象，而在这些受美国教育的孩子们的眼里，他却是个既狡诈又愚蠢还没有信用的人。　　仔细想想原因，聪明农夫的故事实际上有背景，那个地主向来自私贪婪，对雇工又苛刻，穷人都对他敢怒不敢言，只有这个农夫能对付得了他，经常让他吃个亏出个丑，为穷人出口气。这个故事里农夫最开始借锅的目的大概就是为了耍弄地主，而不是为了借锅用。　　美国长大的孩子生活在法治社会，尊崇诚实努力个人奋斗，欺骗撒谎没有信用都是让人唾弃的行为，即使地主不仁在先，他们大概也难以理解农夫的做法。我觉得他们对于个人品行的理解是正确的，所以没有深入地去给他们讲故事的背景。　　我又问他们对地主这个人物怎么看。　　学生甲：他太贪心了，第一次农夫还锅的时候，多还的那个锅不是属于他的，他就不应该要。　　学生乙：他没有做人的原则，既然是有钱人，别人都穷得要借锅了，他怎么还能多要人家的东西呢？　　学生甲：是啊，他有钱应该主动帮助穷人，做慈善事业才对。　　老师：说得好，我们要想着去帮助别人，而不是占别人的便宜。做人也忌讳贪心，中国有句老话叫“贪为死门”，很多祸事都是由贪心引起的。　　穷人要努力工作，有钱人要做慈善事业，孩子们心目中的社会是真正的和谐社会啊！差生变成了优秀生小明酷爱打篮球，自身条件也够好，打球时身手矫捷灵活不说，身高在初二时就达到了一米九。他们学校的操场上有个篮球架，篮筐上已经没有网了，只剩一个空架子，却也挡不住他玩球的热情，一下课拿着球就奔球场而去。　　小明的班主任老师喜欢拖堂，该下课时不下课，总是唠叨个没完，把小明给急得一个劲地用手指头转篮球，两条腿不停地晃来晃去。因为他个子高，课桌里面放不下那双长腿，他总是把腿伸到桌子外面，所以他转球晃腿班主任在前面看得一清二楚，再看到一下课他就拿着球奔出教室的紧迫样，老师主观上就觉得这个学生满脑子都是玩，不求上进。　　小明的学习成绩在班上不算差，属于中上游，可每次考完试，班主任老师给他的评语都是不够努力，精力没有完全放在学习上。经常在班上不点名地批评，有的同学整天就想着玩，毫无上进心和紧迫感，等到考不上理想高中，考不上好大学时后悔就晚了。小明听了心里就很气，不就是下课玩球了吗？又没有上课玩！　　有了抵触情绪，对老师就不那么尊重了，有时老师批评他，他会顶嘴。老师对他的印象更坏了，一开始只是觉得他贪玩，现在认为这个学生的品质有点问题。　　一次老师又拖堂，小明在下面转篮球，一下子没拿稳，球掉到地上，弹跳着一路沿着走道滚到了前面，惹得两旁同学大笑。老师以为他是故意的，火冒三丈，下课后罚他不许出去不说，还把篮球没收了。　　小明很气愤，因为他根本不是故意的。尤其让他郁闷的是，老师让他写检查在班上念，必须全体同学都通过了才行，否则就不还给他篮球。　　他和老师的梁子越结越大，因为四十多岁的班主任老师是个单身母亲，人又认真古板，所以，在背后他给老师起了个外号叫“灭绝师太”。　　不知怎么这个外号就传到了班主任的耳朵中，老师恼羞成怒，叫来小明的爸爸妈妈训斥了一番还不解气，又将小明告到了教导主任和校长那里。最后，学校给了小明一个记过处分。　　但是，老师的“灭绝师太”绰号也因此传遍了全校，人人皆知，班主任老师因此恨他入骨。　　小明的初中生活从此陷入水深火热之中。班主任老师从来不给他一个好脸看，老师在场，同学们都不敢和他接近。他破罐子破摔，初升高时没有考上重点高中。班干部私下透露说，老师在档案里给小明的评语很差，到了高中这些档案都得背着，所以，小明在高中的日子只怕也不会好到哪里去。　　小明的父母万般无奈之下，听从亲朋好友的建议，凑钱把小明送到了美国读高中。　　刚来美国，小明英语不好，学校特意安排他进ESL班学习英语。学校的辅导员帮助他选课，建议他刚开始选容易的课，少选课，只要选够学分就行，不要贪多，等到英语过关了，适应了美国的学习方式，第二年再多选一些课程。　　课外活动，小明只选了篮球一项。　　每天放学后可以光明正大地在正规的篮球场地和身手相仿的同学一起打球，小明幸福到家了。就冲这个，就觉得美国学校好，就是好！开学不长时间，篮球队教练就看中了他，把他招进校队。　　小明训练刻苦，素质又好，球技飞速提高。篮球队代表学校出去参加比赛时，一般高一的孩子都是坐板凳的多，他却可以得到些上场机会。等上了高二，他就变成了绝对的主力。　　高二那年，他们篮球队得了地区比赛的第一名，小明是最佳得分手。美国人特别重视体育，全校都为他们球队的胜利欢呼，校长在学校广播里表扬球队，特意提到小明如何英勇顽强，和队友协调作战，有勇有谋地夺取了一场又一场的胜利。　　他们篮球队的大照片挂在学校橱窗最显眼的地方，小明自己有个单独的大特写放在旁边。　　在美国学校，最有人气的孩子不是学习好的孩子，而是体育明星，那真是女生追捧，男生羡慕。在体育方面得的奖杯在学生们眼里绝对比科学比赛的奖杯有分量。小明成了学校的明星学生，不断有女生向他送秋波，还有学生问他是不是姚明的亲戚，要不怎么都叫“明”？　　小明那嘴乐得合不上，感觉简直太好了，练球也更积极了。　　同时，小明的文化课也渐渐如鱼得水。他高一选的代数在国内初一就学过了，所以觉得容易得不得了，基本的英语数学词汇明白了之后，数学在他看来简直就是小儿科一样，使得老师对他赞不绝口。有一次上课，他发现有一道题老师演算错了，同学们都照葫芦画瓢地跟着做，他心里琢磨着要不要和老师说一声。在中国，指出老师的错误老师有可能非常不高兴，小明太怕老师给小鞋穿了。他没有当场说出来，等到下课，拿着自己的演算问老师是否正确，老师才意识到自己错了。老师不仅没有恼，还连连夸他聪明，说他是数学天才，推荐他进学校的科学小组，参加培训，代表学校参加数学竞赛。　　小明简直不敢相信，自己在国内经常被老师骂得狗血喷头，属于不努力不上进的朽木，在这里竟变成了天才！还可以参加数学竞赛，这种好事在国内的时候哪里能轮到自己啊！　　在各门课中，他最差的就是英语，英语课老师考虑到他的具体情况，考试时网开一面，允许他查字典。平时他取得了任何一点进步老师都是不住嘴地表扬，有时候小明都被表扬得不好意思，甚至怀疑老师是不是讽刺自己啊？看着老师真诚的笑脸，他知道不是，老师真的认为他取得了巨大进步，为他高兴和自豪。　　他变得越来越开朗、自信，上课特别积极，从来不落课，按时完成作业，并在球队和科学小组里交了很多好朋友。他的篮球水平也不断提高，学校球队在他高三那年拿了全州的冠军，他在州数学竞赛中也取得了一枚奖牌。　　申请大学时，一所篮球非常厉害的名校因为他的篮球特长而特招录取了他，并给他四年全额奖学金。　　这个在中国的差生，却在美国高中里如鱼得水，成为校园里的风云人物，前途似锦。和“性”有关的作业儿子上初二时，有一天拿回来了一张作业让我也做做，我惊讶地发现原来是学校发的和性问题有关的问卷。　　要求：请对下列问题写出自己的看法，然后再去问父母的看法，如果父母的看法和你的看法不同，请和父母一起讨论。　　1. 你对年龄在十三岁到十八岁之间的异性孩子约会的看法。　　2. 你对十三岁到十八岁的孩子发生性行为的看法。　　3. 你对十三岁到十八岁的女孩怀孕的看法。　　4. 你怎么看待离婚？　　5. 你对喝酒的看法是什么？　　6. 你对毒品的看法是什么？　　……　　本来在儿子进入青春期后，我就想找机会和他谈谈和“性”有关的问题，老师的问卷提供了最好的机会，我们趁机和儿子讨论了一番。他在学校已经上过生理卫生课，知道男女生理构造的不同、性行为、孩子的孕育过程……所以凡有点尴尬的部分，他都知道了，根本不用详细去讲，讨论起来颇为容易。儿子表现得很“传统”，上述问题都选择回答“不”，我们的答案当然也都是“不”。　　学校提供性教育课程真好，省了家长多少事。　　儿子后来在高中的时候喜欢上了学校的一个女孩，所以他十三岁时讲的“不约会”的想法到了十七八岁的时候就变了。不过他没追上那个女孩，后来和另外一个女孩关系很好，节日互送礼物，在学校来往也比较多。我曾问他，那个女孩是否是他的女朋友，他说他们只是好朋友，不是男女朋友。他自己完全分得清。　　在我们东方人的观念里，“性”和“*”这些问题都是隐晦的不能公开谈论的话题，尤其是和孩子。我记得自己上初中时生理卫生课学到和身体隐秘部位有关的章节，老师都是让同学们自学的，而美国的学校会提供明确的信息还会让孩子们参与讨论，并强烈建议家长参与其中。　　这里对于女孩的性教育开始得比男孩还要早。女儿今年十岁，有天回来跟我说：“妈，下一次去买东西，你要记得买卫生巾。”吓我一大跳，赶忙问道：“你来月经了？”　　她若无其事地回答：“没有，要买来预备着，一旦要用的时候临时买来不及。”“谁告诉你的？”“今天老师给班里的全体女生讲了女孩子的生理卫生和小宝宝是怎么在妈妈的肚子里形成的。还说我们很快都会来月经了，让大家要有所准备。”　　然后从书包里拿出一张作业，上面是女性人体解剖图，要求学生标出生殖器官的名称，女儿说过两天还要考试。　　她边做作业边想起来一个问题，又问道：“妈妈，我知道宝宝是怎么来的，老师讲女人排出了卵子以后，如果遇到精子，会变成受精卵，才会长成宝宝，可是那个精子是从哪里来的呢？”　　我镇定地用极其自然的口吻若无其事地回答：“精子是爸爸提供的，所以，女人一定要先结婚然后才能生小孩。”　　“噢。”然后她又埋头做作业了。　　她没有继续问精子是怎么碰到卵子的，或者爸爸是怎么提供的，有点不求甚解，却让我暗自松了口气。她的荷尔蒙还没有开始大肆分泌，所以现在纯粹是好奇，没有任何杂念在里面。等到她真正成熟的时候，这个话题一定是免不掉的，到时候再认真和她谈谈。　　听一位家有上高中女孩的母亲讲，到了初中和高中，学校还会继续给他们上课，教他们性知识以及避孕的知识。　　我想，无论学校是否提供性教育，家长都至少要让孩子建立起这样的概念：第一，“性”是人类生活的一部分，就像大小便一样，我们不会当着别人的面去做，却是生理上一个正常环节和需求，人到了青春期自然就会有这方面的要求和向往，这是正常的。但是“性”有其特殊性，涉及别人，还涉及下一代，人只有在成熟到一定程度，能够为自己和别人负起责任的时候，才可以进行性行为。　　第二，告诉孩子做任何事情都会有相应的结果，所以，做之前就要想到事情的结果，看自己是否能够接受并面对。　　第三，对女孩子，要教会她如何说“不”，如何保护自己。　　用坦诚的态度和孩子讨论，孩子也会在性的问题上有正确的观念和态度，他不会去轻举妄动。而孩子对性越无知越觉得这件事神秘就越想去尝试。　　在孩子进入青春期前后，父母可以选择生活中比较自然的时机，比如看共同感兴趣的电视节目、看电影、谈论社会新闻等涉及男女关系、恋爱、未婚生子等的话题，和孩子讨论“性关系”，为孩子建立正确的性观念，同时，这也是和成长中的孩子建立亲密关系的契机。以后，孩子遇到了感情上的问题，他们也会愿意和父母沟通。　　“早恋”与“早练”我有两个朋友的孩子都是女孩，上同一所学校。一个中国朋友很保守，对女儿要求很严，希望孩子将来上一流的大学，谈恋爱这种事在中学是绝对不允许发生的。可是女孩对班里的一个男孩动了心，不敢让妈妈知道，这个从来不撒谎的孩子为了这件事开始和父母撒谎，想尽各种办法背着妈妈和那个男孩约会。后来，男孩提出分手，女孩暗自伤心，偷偷流泪，体重和成绩一起直线下降。她妈妈一直都没有发现孩子郁郁寡欢、学习成绩变差的原因在哪里。　　另一个老外朋友很开明，她的女儿学习成绩很好，从小学就开始上天才班。女儿上了初中之后妈妈告诉她：妈妈不反对你谈恋爱，但是你一定要让妈妈知道。假如你要和他出去看电影什么的，妈妈还可以给你当司机。到了初三，女孩回来和妈妈讲，自己喜欢上了同乐队的一个男孩。妈妈很守信用，没有反对，只是和她约法三章：和男孩在一起谈谈心、一起玩都可以，但是不能发生性关系，因为她还承担不起随之的后果。同时还强调，她不能因为恋爱而影响了学习和其他正事，否则妈妈就要限制这件事。女儿都答应下来。　　因为妈妈的接纳态度，女孩经常会把她和那个男孩之间的事儿和妈妈讨论，征求妈妈意见。一年后，她觉得男孩身上有些地方自己不能忍受，就提出分手。两个人后来一直还是朋友。在谈恋爱又结束恋爱这段期间，女孩的成绩并没有受到什么影响，初三毕业时拿了全校的第一名，得了校长奖，并代表毕业生在毕业典礼上讲话。　　孩子早恋，父母应该持有的态度，从这两个实例中我们会得到些启发。　　有些父母就像上面第一个妈妈一样，采取禁止的态度，这些妈妈反对女儿恋爱的理由，一个是会影响学习，另一个是孩子不成熟，中学谈恋爱根本是瞎胡闹。　　我和很多美国妈妈交流过这个问题，在她们看来，出于这两个理由，恰恰说明孩子应该早早恋爱。　　因为，如果谈恋爱会对学习造成影响，在初中谈影响考高中，在高中谈影响考大学，那么在大学就不影响学习了吗？不是常有孩子因此都毕不了业，还有杀人自杀的？何况，大学谈也会影响考研究生，到了工作时谈恋爱，会影响工作，影响升职。如果早晚都是影响，那么在感情上起伏最大的初恋最好发生在初中或者高中一年级，这个年龄的孩子恢复能力强，影响相对少些，孩子还经历了这个年龄段应该经历的东西，品尝了少男少女清纯爱恋的滋味。　　人生不仅是读书考大学，情感生活也很重要。品尝过真正爱情的人生才是完整的。在孩子恋爱的问题上，父母要给予正确引导，强行禁止压抑会给孩子心中造成硬伤，甚至会影响到他们未来的婚恋择偶。　　何况即使家长不同意，孩子真爱上了，管也管不住，他们照样还是会恋爱，只不过转入地下背着家长进行。影响孩子学习成绩的一个主要原因是他们要费尽心机躲着老师和父母，耗费了大量的脑力搞地下工作。　　孩子上大学前谈恋爱的最大好处是，父母可以在旁边保驾护航，孩子受伤了犯错了，爸妈可以给予援手。就像第二个故事中的女孩一样，有妈妈在后方压阵，心态好，方寸不乱，可攻可守。等到孩子上了大学离开家，遇到感情问题，父母鞭长莫及，想帮也帮不上了。　　还有，初恋的年龄越小，感情越纯洁美好，那么小，其实不懂什么情啊爱的，只是真正发自内心的一种喜欢，这其实才是最浪漫最纯真的情感。年龄大了，就会加入很多利益上的算计，想纯洁都难。应该让孩子有机会去体验纯洁的美好的感情，没有经历过，会是一辈子的缺憾。　　另一方面，找对象也是需要能力和技巧的，这些东西纸上谈兵没有用，需要不断实践。早恋是为了让孩子练兵，并不是为了婚姻。孩子在感情上的实践是有时间限制的，越早开始，机会越多越容易，越晚开始，机会越少越难。　　在幸福指数里，尤其对女孩子而言，找到适合自己的另一半比事业成功更重要，找对象的能力比学习能力更重要。女孩们早恋多练，提高交际能力，比上名校要重要得多。一个女孩最好能练到想要的男人有办法追到，不想要的可以从容摆脱，这样人情练达的女孩在婚姻和事业上都不会有什么问题。　　那么，男孩子又如何呢？　　一次，我和几个老外女友约好周末一起出去，一个人临时打来电话说不能来了。原因是本来要送小儿子去踢球的老公突然想起来那天要送大儿子去约会，所以她不得不带小儿子去踢球。她的大儿子刚上高一，才十四岁，还没到考驾照的年龄，所以想周末约会就得麻烦父母开车接送。别的女友听到这个消息都“噢”的一声就完了，只有我第一次接触到美国高中孩子的“约会”问题，父母竟然接送？又好奇又不理解，所以那天就这个话题一直谈论个不休。　　我问她们，两个孩子去约会的时候，他们的父母干什么？女友们耸耸肩说：“到咖啡馆里喝杯咖啡，看看报纸，或者到附近的酒吧里看看球赛，聊聊天，两个小时一晃就过去了。”我又问：“那么双方家长一起去喝咖啡吗？”“不，不，不，”她们摇头，“一般各自把孩子送去就走了，顶多点点头而已，那是孩子们约会，不是家长搞社交。”“他们约会就是两个小时吗？”我接着问，她们说十四五岁的孩子约会不外乎就是看个电影、看个演唱会什么的，不会很长时间。　　我想了想问道：“如果他们背着父母到其他地方去了呢？”女友们异口同声地说：“这么大的孩子其实都很纯洁的，不像电视上讲的那么夸张，父母信任他们，他们都有分寸的。”　　父母和孩子互相信任，这真是平等尊重的关系啊！我说，既然你们认为孩子们都很纯洁，为什么他们还要去约会？一个女友向我翻白眼，说：“我说的纯洁是指他们并不像报纸电视上宣传的那样轻易地去发生性关系，但是，他们到了这个年纪对异性感兴趣是正常的，这个时候就该学学怎么跟异*往，对异性的心理有所了解。我可不想让我儿子到了大学里看见一个喜欢的女孩都不知道怎么去追。别的男孩都有经验，就他是菜鸟，他可太吃亏了，好女孩都被别人泡走了。”　　美国母亲竟是如此想法，怕孩子没有恋爱经验吃亏。想想也有道理的，中国有句俗语叫“好汉无好妻，赖汉娶妻娇滴滴”。是不是“好汉”都一门心思好好学习去了，感情上一片空白，遇到一个对自己好的、有点手腕的女孩就被拴牢了。而“赖汉”们身经百战有恋爱经验和手段，自然可以追到“娇妻”。　　我又问这些母亲，如果孩子约会的对象和孩子不是一类人怎么办？父母会不会担心对方把自家孩子带坏了。一个女友说：“其实平时就得常和孩子聊这方面的话题，对孩子选择朋友，爱情观方面进行潜移默化的熏陶和引导。当你发现他约会的孩子和他不合适，不能直接否决，要慢慢渗透，孩子其实都很在意父母的意见和想法，他早晚会发现对方不适合自己。这么大的孩子正在叛逆期，你越反对他越要做，越容易走极端，所以，父母最好别做傻事，别去当孩子的面讲对方如何不好，去否决他。”　　另一个女友打着哈哈对我说：“人在年轻的时候要被人甩过，也甩过人，还要失业过，那么这个孩子去独立生活时你就不用怕了，一般的挫折他都能对付了。我希望自己的孩子甩人被甩都发生在十八岁上大学之前。这样父母在后面支持着，虽然解决不了他的问题，却可以慰藉他，让他有个疗伤的地方，可以早早复原。”　　美国父母在这个问题上和我们中国人的差别太大了。我们的传统是孩子只要读书好就行，对孩子成长过程中的其他方面，比如孩子的情感需求，一直都是采取压制的态度。由于他们普遍缺乏深层次的情感关怀，所以，更渴望投入一份和异性的感情中，希望从中得到他们需要的理解和慰藉。　　有研究显示，和父母关系密切的孩子，发生早恋的比例远低于和父母关系冷淡的孩子，即使谈恋爱了，前者会理性地决定，后者更容易钻牛角尖，走火入魔。　　所以，父母从小就要和孩子建立起深层次的情感联结，和孩子平等交流，给孩子一份信任和尊重。想要孩子情商高，在青春期处理好和异性的交往问题，关键是在父母身上。　　什么是真正的“不输在起跑线”？（1）“不输在起跑线”几乎是现在国内所有婴幼儿父母们奉行的真理。似乎父母和孩子早一分努力，就必能早一步领先。　　如果人类的寿命只有六岁，到了六岁的时候，所有人一起来比较知识水平的高低，那么或许早早开始教孩子识字、背书、记单词、学习加减乘除有必要。可是，人的平均寿命接近八十岁，如果一定要把人生比成一场竞赛，那么它是场马拉松，不是百米跑，起跑线上的早一步迟一步对马拉松的结果毫无影响。反倒如果不做好准备活动，在还没做好热身的时候就猛地投入比赛，会导致抽筋、摔跤、心力衰竭等等情况的发生，使人不得不中途退出比赛。　　每个孩子都有自己的生长周期，讲话有早有晚，走路有早有晚，理解能力、学习能力每个孩子也都不尽相同。家长们比较别人家的孩子都会了什么是没有意义的。一些基本技能自家孩子即使发育得晚，到了一定的年龄开窍了就能追上。打个比方，有的孩子两三岁就可以掌握加减法的概念，而有的孩子三岁的时候怎么启发都不懂，可是到六岁一下就明白了，这个时候，在这个问题上他和那个三岁就懂的孩子已没有任何区别。如果父母心急，非要逼着这个还没有开窍的孩子在三岁的时候学会，那必然是父母和孩子双输的结果。　　现在是知识爆炸的时代，学习已经变成了终身需要。培养孩子的主动学习能力和学习新知识的兴趣比掌握多少知识重要得多。要想孩子有个成功幸福的人生，父母对孩子品德的培养才是至关重要的。我们去看人物传记，很多名人像爱因斯坦、爱迪生、拿破仑、丘吉尔都是小时候成绩很差的学生。静下心来，想想我们自身与周围各类人的人生，决定是否成功的不在于他们小时候的学习成绩，甚至是否考得上好大学都不重要。　　日本人稻盛和夫，在考大学时志愿表上填的大学一个都没考上，最后勉强上了一个地方新办的大学，毕业后因为没有关系学校又太差所以找不到工作，处处碰壁。走投无路之际，他曾在黑社会的门前走来走去，因为他空手道练得好，犹豫着想利用这个特长参加黑社会谋发展。后来好不容易进了一个陶瓷材料公司，却是个管理一团混乱不知何时就会倒闭的公司。他埋头钻研，开发出了一个专利产品，得到公司重用，很快他自己成立了京都陶瓷公司，后来该企业发展成世界五百强公司之一。他又组建了一个电讯公司，迄今为止，稻田和夫是历史上唯一一个创造了两个世界五百强公司的人，他还捐出了二百亿日元的个人资产设立“京都奖”，奖励科学文化各个行业的杰出人士，该奖项已成为和诺贝尔奖匹敌的国际奖项。　　他在《 活法 》一书里，总结了自己的人生经历和经营理念，他认为，自己成功的根本原因不在于他的能力，而在于他坚持了单纯却强有力的信念，那就是：　　不撒谎，不给他人添麻烦，不许贪得无厌，要正直，不许只考虑自己不考虑别人等这些最基本的做人道理。　　举一个例子，他在刚进军手机行业时，和竞争对手就营业地区的分配问题相持不下，他就想，怎么做才是真正对社会有利、对大众有利？如果只考虑自己的公司，不考虑别人，那么出发点就太狭隘了。为了让大众尽快得到便宜的通信服务，他主动让步，将首都及中部人口密集的好地段让给了对方，自家公司做边缘不发达地区的业务。当时公司领导班子都极其不理解他的做法，认为他太不顾及自己公司的利益了。可出乎所有人包括稻盛本人的意料，他们公司的业务蒸蒸日上，把对手远远地甩在了后面。这个电讯公司后来成为日本最大的电讯公司，同时也成为世界五百强之一。什么是真正的“不输在起跑线”？（2）稻盛和夫还总结出了“人生的结果”公式：人生的结果=思维方式×热情×能力，其中能力有一部分是天生的，还有一部分是后天训练出来的，是公式中最不重要的部分，因为一个天资不足的人能以燃烧的热情去对待工作和生活，最后的结果会远远好过资质好却缺乏热情的人。而思维方式最重要，它可负可正，完全是后天培育的结果。　　那么什么是正确的思维方式？　　稻盛和夫认为：最简单地说就是凡事朝好的地方着想。拥有积极向上的态度、懂得感恩、善于合作、乐观、善良、有理想、待人温和、刻苦努力、不自私、知足……这些都属于正确的思维方式。　　从稻盛和夫的成功中我们可以看出，决定人的命运的是他的品性和人生态度。　　许多不希望孩子输在起跑线上的父母，在孩子才一两岁时就开始教孩子认字，三四岁就开始让孩子学琴、画画、学英语……文化知识棋琴书画这些都是小技，想想看会不会画画、会不会弹琴对孩子未来的人生能有多大影响？真正决定孩子未来的，是他是个什么样的人。　　父母在孩子小时候最应该下功夫的是教他如何做人。培养孩子诚实、正直、有爱心这些最基本的道德品质，培养孩子好的心态，胜不骄败不馁，做事专心有始有终。这是件细水长流的事，可能一时半会儿看不到成效，不像教孩子识字、背唐诗那么立竿见影。但是，如果一旦这些品质成为孩子自身素质的一部分，那么，在孩子的成长过程中，家长就省心了、放心了。　　这些品质在孩子考大学、工作面试、找对象等人生的关键时刻，都会以某种形式反映出来。　　美国的顶尖大学在录取学生前都要进行面试，上面提到的品质和人生态度就是录取的标准之一。有的孩子学习成绩很好，但是被一流学校拒绝，学校给出的理由往往是该生的人生理念和学校不吻合，潜台词就是你虽然学习好，但是身上没有具备学校看重的一些东西。　　拥有好的品质和好的人生态度的孩子，不管考上什么样的大学，都会有一个成功的人生：他如果自己创业，会因这些品德吸引住客户，留住合作者和员工；如果给人打工，也会因此得到上司的重用；结婚后会是个负责任的伴侣。　　中国有句老话说：三岁看大，七岁看老，说的也是孩子的性格和品德，而不是指孩子会什么技艺。所以，在孩子幼年时，培养他的优良品性才是最重要的。一个彬彬有礼、诚实善良、充满爱心的孩子和一个骄横跋扈自私的“小皇帝”，未来的发展是可以预期的，后者即使受过最好的教育，他的人生也不会比前者成功和幸福。　　《 百万富翁的智慧 》一书的作者，对美国1300名百万富翁就“成功因素”问题进行了调研。他们几乎没有一个人把自己的成功归结于他们的聪明才智和他们毕业的学校，而是说：“成功的秘诀在于诚实、有自我约束力、善于与人相处、勤奋和有贤内助。”　　这些百万富翁不约而同把为人诚实摆在了成功的第一位。　　这值得我们父母深思。　　所以，我认为真正不让孩子输在起跑线上的秘诀是：给孩子好的德行，让他具备良好的做人准则。孩子的心理健康忽视不得经常看到国内高考前考生自杀、大学生在校园里自杀的报道。我们的文化向来重视身体健康胜于心理健康，重视孩子的成功胜于他的快乐。许多家长从小到大对孩子的唯一要求就是好好学习，只要成绩好，其他都不在话下，而往往忽视了孩子在心理上和精神上出现的一些偏差。这些偏差如果没有得到及时纠正，最后就有可能发展成灾难。　　我有个亲戚的女儿文静、内向，学习成绩极好，在我们市最好的重点中学里年级排名第一，是令老师、家长骄傲，令其他父母羡慕的好孩子。为了让她一心学习，从小到大家里的家务活从不用她动手，就连鞋带都是出门前妈妈蹲在地上为她系好。　　在高考前三个月，学校开了个表彰会奖励优秀学生，她一人得了三项奖。有的女生不服气，在一起议论她不应该得其中的一个奖项。她虽然学习好，却不善于与人打交道，被个别同学中伤也不知怎样去处理，加上高考的巨大压力，她突然崩溃了。　　当时在班上，只要看到同学交头接耳，她就觉得人家是在议论她，从而变得紧张起来，看不进去书，耳朵里都是别人尖刻的批评声。这种情形越来越严重以至于到了头痛欲裂的程度。很快发展成在家里只要一想到去上学、去面对同学就头疼得满地打滚，学校最终是不能去了。　　父母领着她四处求医，她的精神状况后来得到很大改善，并参加了高考。　　在最后三个月基本没看书的情况下，她的高考成绩仍然达到了重点大学的录取线。可是她自己一直是朝着北大清华的目标努力的，觉得除了上这两所学校或者出国留学，到其他学校上大学都是太丢人的事了。父母不敢逼她，正好家里有亲戚在日本，就帮她办理了到日本的自费留学手续。　　她会学习，在语言学校里日语依然学得特别好，到日本一年后就拿到了一所著名大学的录取通知书，现在在大学里学习成绩仍然是门门优秀。她的父母在国内为她挣学费的艰辛暂且不表，他们最担心的是女儿的精神状态，仿佛有一颗炸弹埋在她的脑子里，不知以后的人生路上是否会有什么东西再次把它引爆。　　还有个男孩是以县城的高考状元身份上大学的，他从小到大没拿过第二名。除了学习，其他的事都不在他的脑子里。大学里的第一次考试排名，班上的学习委员名列第一，他破天荒地拿了个第二名。　　这一下子把他打击到了，第二名对于他是奇耻大辱，无论如何都难以接受。他的眼睛从此就盯在学委身上，学委早上７点起床，他也7点起床；学委到图书馆看书他也到图书馆，学委到第二教室自习，他不进第三教室，他就像是影子在学委的身后晃。可等到第二次考试排名出来，他一下子崩溃了。　　因为他还是第二名！学委被他挤下去成了第三名，可是生活委员不知从什么地方冒出来当上了第一名！　　他的行为失常到不能进行正常的学习生活了，学校让他休学回家养病。他老家的生活极其困难，哪里有钱去看病。不过脱离了竞争的环境，在山沟里相对宽松、自然的气氛中，他的精神得到了很大疏解。但实际上病情只是好转，并没有得到有效的治疗。　　一年后他复学了，在学校运动会上他跑五千米，跑完下来，人累得像是要虚脱一样。同学们围上来递水递毛巾，有一个女同学拿出一大块巧克力送给他。他从来没有吃过巧克力，咬了一口说：“这就是巧克力？真是太好吃了。”然后就问同学他跑了第几名。因为学校有体育系，还有因体育特招的学生，这些人参加比赛算成绩不算名次，所以参赛的人实际跑了第几一定要去查才知道。　　有同学去查看之后回来说，他跑了第五名，他瞪大眼睛说：“跑第五名就能吃这么大一块巧克力？”把手里的巧克力一扔，嘴里“呜呜”叫着又冲进了赛场……　　这一次犯病比第一次要严重得多，学校勒令他退学。　　可以说，这孩子的一辈子被应试教育给毁了。　　如果学校和父母从小就关注孩子们的心理健康，让他们除了学习之外，还能学会最基本的生活自理能力、人际交往能力，解决实际问题的能力，并能及时发现他们出现的心理和精神异常，及时给予帮助和治疗，他们的人生可能会完全不同。　　父母在望子成龙的时候，不能培养出一个只会学习的呆龙，或者是心理不健全的残疾龙啊！