总体说来,男人着眼于独立地解决问题。需要帮助,他自会提出请求。在男人看来,只有这样,他才不至于丧失力量、能力和尊严。不理解这一点,只是一意孤行,你的古道热肠,就会被视为莫大的冒犯。 复活节到了,男人正在切火鸡。他的伴侣不时地提供建议,告诉他应当怎样切,从哪个部位下手。想想看,男人会有怎样的感觉呢?显而易见,他觉得女人对他缺乏信任,于是愤愤不平,拒绝女人的建议,坚持按他的方式“手起刀落”,将火鸡切割成块。从另一方面说,假如男人告诉女人,她应该怎样切火鸡,女人的心里就很温暖。她觉得男人爱她,关心她,因为在切火鸡这样的小事上,他都是那样体贴入微,心细如发! 有时候,女人可能建议丈夫遵从专家建议,接受一切“经验之谈”,避免少走弯路。女人的建议本身,当然没什么不好,却惹得男人心头火起,为什么呢?譬如,一位女士曾问我:为什么丈夫对她如此生气?她向我解释说,有一天晚上,在和丈夫“燕好”之前,她提醒丈夫:是否复习了我讲授的“性爱秘密”课程笔记?——上帝啊,她真是冒失!她没有意识到,对男人做这样的提醒,是何等彻头彻尾的冒犯!尽管男人也很重视那些笔记(包括磁带),可他用不着妻子告诉他怎样做。作为男人,他当然渴望刚柔并济,给卧室里的女人带来最大的满足,所以他私下里,不知把课程复习了多少遍!但是,他终归不需要妻子多此一举的提醒。他需要的是理解和信任,是妻子将他当成真正的男子汉——恰恰是在此处,女人的爱,才会焕发出最大的光彩! 男人需要信任,女人需要关心。和男人所不同的是,女人听到男人说“亲爱的,发生了什么事”时,男人的关心和体贴,永远令她欣慰和满足。而女人以同样的方式回敬男人,男人却不见得领情。他觉得尊严受到冒犯,心理产生抵触和反感。他认为,对方对他放心不下,怀疑他处理问题的能力,乃至把他当成“惹祸精”。尽管你是在体谅他的难处,但他可能理解成同情和怜悯。 有时,男人真的搞不清“体谅”和“怜悯”的区别。他只知道,他痛恨女人无缘由的怜悯!君不见,你真诚地对你的男人说:“我很抱歉!我好像伤害了你。”他却可能狞笑着回答:“这没什么大不了的!”接下来呢,他却不由分说,背过身去,坚决拒绝你真诚的帮助。相反,女人却喜欢男人对她说:“真抱歉,我好像伤害了你。”女人觉得,男人是在关心自己,她听了心情舒畅。在此我不妨总结一句:男人要展示他对女人的关心,而女人要表达她对男人的信任。 男人无力辨别“体谅”和“怜悯”的区别。他只知道,他痛恨女人无缘由地同情他,怜悯他! 太多的关心让人窒息 我和邦妮结婚不久,就要离开家乡,到外地主持“情感关系周末研讨会”。动身前一天晚上,她问我准备何时启程,又问我的飞机何时起飞。接着,她在脑子里进行了一番盘算,胸有成竹地警告我:我没有留出足够多的时间,以及时坐上飞机。她认为是在关心我,而我感觉到的,却是自尊受到了冒犯!我在世界各地授课,迄今为止,我乘坐飞机,飞行了整整14年。我从来没有错过航班,哪里用得着别人提醒? 次日早晨,在我出发之前,妻子不厌其烦,又问了我一大堆问题,诸如:“你带上机票了吗?”“钱包在身上吗?”“你的钱够用吗?”“你的袜子够吗?”“你知道在哪里转机吗?”她觉得这是爱我的表示,而我却认为她对我缺乏信任,这也不放心,那也不放心,我因此感到恼火。我对妻子做出暗示,我感激她的爱,但我不希望她以这样的方式,婆婆妈妈地指点我。 我和她深入交流,告诉她不该像凡事操心的母亲那样,为我提供过于细微而烦琐的照顾和保护。我渴望的爱,与她的信任离不开。所以,即使错过了飞机,她也不要对我说:“我都跟你说过了,你不该……”,以及诸如此类的话。她要相信,我可以从教训中总结经验,做出调整。假如我脑子发昏,忘记带牙刷或剃须刀什么的,那就让我自行解决好了,她也不必在电话里,对我絮叨起这件事。她应该知道,她渴望的爱的方式,不见得为我所接受。只有这样,她才能更好地支持我,帮助我。 一个成功的“案例” 有一次,我到瑞典讲述“情感关系”课程。在旅途中,我从纽约打电话到加利福尼亚。我对妻子邦妮说,我把护照忘在家里了。说实话,她当时的表现棒极了,真是可圈可点!她的言语间充满爱意。她丝毫没有责怪我、教训我的意思,没有批评我粗心大意。她只是微笑着说:“啊,上帝!你真是个冒险家!打算怎么办呢?” 我让她把护照寄到瑞典领事馆,这样问题就可以解决。她按照我的要求做了,我的旅行相当顺利。说句老实话,我承认自己有时是个冒失鬼,不过,她没有对我说三道四,而是时时为我而骄傲,因为她越来越信任我,认为我总能摆脱困境,化险为夷。不同的星球,不同的语言(10) 做出小小的改变 过去,孩子请求我的帮助时,我每每脱口而出:“没问题!”这是我习惯的表达方式。终于有一天,我的女儿朱丽叶问:“真奇怪,您为什么老是说‘没问题’呢?”一时间,我不知如何回答才好。过了一段时间,我慢慢地意识到,这是火星人根深蒂固的习惯性回答。我认识到这一点,于是改变了说法。我开始尝试说:“我很乐意做这件事!”这既能表达我真实的想法,又能使我的金星人女儿更喜爱她的父亲。 从上面的例子中,我们可以发现改善情感关系的一个秘密:在必要的时候,不妨做出小小的改变,却不必牺牲你的本来面目!这对于火星人和金星人而言,绝对是加深感情的“诀窍”。通常说来,你小心地捍卫着一向的需求和习惯,但在特定的情况下,不妨做出某些“微调”,以满足伴侣的愿望。比如,只要创造或改变某些日常措辞,就可以使两个人感情更深厚,更巩固。 之所以“微调”,而不是大幅度调整,是因前者顺应你的本性,而后者却可能使你远离自我,“过犹不及”,显然远非上策。正因如此,你打算“告别”女人,进入“洞穴”时,不妨给对方以必要的安慰和保证,减少女人的担忧和不安,而你也不致改变本性和需求。你不理解你和女人的差别,就永远无法懂得:为什么你突如其来的沉默,竟使她那样心烦意乱,那样忐忑不安?言简意赅地给她以宽慰,就可使局面改观,何乐而不为呢? 从另一方面说,女人因为你独处而烦恼,你于心不忍,只好放弃进入“洞穴”,以此取悦她。这样做不可取,原因是你违背本性,可能变得烦躁、易怒,态度消极,敏感有加,凡事与她大唱反调!这只能是你们的关系开始恶化。而且,仿佛要使问题更为复杂,你甚至不明白,自己为何大乱章法,难以自控,一扫往日的“淑人君子”之风? 当女人因你进入“洞穴”而懊恼时,你不必放弃计划,只需做出小小的改变,就可使事态缓和。换句话说,你用不着排斥真实的需求,抗拒男人的本能。 怎样支持你的金星人 我在前面交待过,男人渴望独处,或变得沉默,其实是在暗示:“我需要时间考虑问题。请不要同我过多谈话,我很快就会‘返回’!”不过,男人不知道,女人极易误解他的意图。女人把他的话错误地听成:“我不再爱你了!我无法忍受你的唠叨和繁琐。我马上就要离开,也决不再回来了!”有鉴于此,男人必须传达正确的信息,消除女人的误解。他最好言之凿凿地告诉女人:“我会回来的!”这是得体而神奇的提醒,它措辞简短,却意义重大。 你即将独处或“逃避”时,女人通常都很在意。这时候,你只要清晰而明确地说:“我需要一段时间,好好地考虑这件事。我很快就会回来的!”或者,“我需要一点儿时间,静静地独处。不过,我会回来的!” 这一句“我会回来的!”,有着积极的意义,它可以带来奇迹。它是宽慰,是保证,使女人感激不尽。要是你意识到,它对女人多么重要,就一定会把它说出来! 设想一下:一个女人在幼年和少年时期,可能有过不幸的情感经历。譬如说,她的生父对她态度冷漠,一向不管不问。她大有被抛弃的感觉。在她早年的记忆里,父亲对母亲也很恶劣,母女二人可谓同病相怜。男人的硬心肠,让她不寒而栗,到了“风声鹤唳,草木皆兵”的程度。她情不自禁地做出假设或推测,想象被男人抛弃的情景。她对对方的沉默或独处相当敏感,也完全在情理之中。她最需要的,就是男人适时的安慰,必要的关心。同样,男人想与“洞穴”为伴,也是为寻求心灵的安慰。 女人需要安慰和关心,她不应因此而受指责,正如男人进入“洞穴”,也无须因此而挨批评。 假如在女人的记忆里,未曾感受男人的伤害;假如女人懂得,男人突然渴望“逃避”,只是出于本能的需要——如此一来,她就会如释重负,也无须男人过多地宽慰,一再地保证。 我记得,在一次研讨会上,我谈到这一话题时,一位女士对我说,她对丈夫的沉默很是敏感。“可是,孩提时代的我,从未有过被抛弃、被排斥的经历。我的意思是,父亲对我态度很好,对母亲似乎也不错。即使在他们离婚时,也没发生任何争吵,心气平和,态度友好。难道这不是理想的情感关系吗?” 她微笑地讲述了这一切,接着,她开始哭泣了。她意识到,她其实一直在逃避真相、哄骗自己。她意识到,父亲从未真正地爱过她,爱过她的母亲。在感情上,父亲遗弃了她们,将她们拒之门外。父亲和母亲和平分手,掩盖不住母亲内心的痛苦。就像她的母亲一样,这位女士始终回避真实的感受。 在这个离婚现象越来越普遍的时代里,情感纽带弱不禁风,随时都会断成两截。所以,男人能及时地给伴侣以安慰和保证,就显得尤为重要了。我前面说过,在关心爱人的方式和技巧上,做出微小的调整,就会带来理想的结果,女人也需要同样如此! 别让男人怀疑你 女人消极的态度,容易让男人产生错觉,怀疑你是在抱怨他,责备他,把他贬损得一钱不值。尤其是在你情绪化、大吐苦水时,他极少想到,他和你大为不同。他无法理解作为女人,你渴望倾诉的本能。不同的星球,不同的语言(11) 他误以为你是将矛头直向他,指责他没有承担起男人的职责。其实,他完全没有想过:金星人乐于同火星人讲心里话,如此而已!当着爱人的面,将消极情绪表达出来,你心里就会舒服很多。 当然,你也要了解你和男人的差异,选择恰当的时机和方式,倾诉你的真情实感,而不必让你看上去,完全是在怨天尤人。要让男人明白:你没有怨恨或者责怪对方之意,让他打消不必要的疑虑。譬如说,你滔滔不绝地倾诉了几分钟,就不妨稍作停顿,对你的男人说,他肯听她说心里话,你有多么感激! 你可以做类似下面的陈述: ·“说真的,能和你谈谈这件事,我觉得很高兴!” ·“把这件事说出来,我感到很舒服!” ·“你耐心地听我说话,我觉得非常好!” ·“我说出了心里的不满,现在舒服多了!” ·“我感觉好多了,亲爱的,谢谢你!” 类似的措辞,可使女人和男人沟通更为顺畅。 另外,女人表达抱怨和不满时,可以不失时机,感谢男人为她所做的一切,赞赏他的丰功伟绩。她要向男人暗示:对方给她带来无尽的快乐,让她拥有满足的感觉——这会使男人鼓舞和振奋。比如,你原本抱怨工作多么辛苦,突然,你口气一转,说他不管工作多忙,总能按时回家,这是多么好、多值得称道的举动!又如,你抱怨房子的缺陷,却不失时机,高度评价他的表现——你感激他刚刚修好了院落的围栏。你抱怨收入低廉,就可以顺便说起:他工作得那样辛苦卖力,你是多么感激!你抱怨做母亲的不易,同时可以暗示:有了男人的帮助,你才顺利地度过难关,诸如此类。 情感之责:你一半,我一半 良好的交流,需要彼此理解,共同参与。男人应当记住:抱怨,不意味着指责。抱怨归抱怨。女人的最终目的,只是为“骨鲠在喉,一吐为快”。女人也要让男人意识到,虽然她牢骚满腹,怨辞连篇,但始终深爱着她的男人。 我还可以举出例子——本书写到此处,我的妻子走进房间,劈头就问:“你这一章写完了没有?”我回答说:“就快写完了!你今天过得怎样?” 邦妮说:“别提了,事情一大堆!你好像也忙得要命!我们到底几时有机会,好好地相处呀?”换成在过去,她的抱怨,一定会让我产生抵触。我必然会提醒她:“我们不是一直呆在一起吗?”我也可能对她说:“按时完成创作任务,对我多么重要,你应该清楚才对!截稿日期就快到了,别在给我添乱了!”——那样的话,只可能带来紧张气氛! 而眼下的我,早就知道彼此的差异,各自的需求。我心里很清楚,妻子是在寻求安慰,渴望温情。她需要我的关心和理解,而不是辩解和反驳。所以,我温柔地说:“你说得对,我们的确是太忙了!亲爱的,到我这里来!坐到我的腿上,让我抱抱你!” “你真好,”妻子说:“你让我感觉好多了!”她的感激,正是我渴望的,我受到鼓励,再次紧紧地拥抱她。妻子抱怨白天的忙碌,诉说自己何等疲劳。几分钟后,她就不再说什么了,接着,我对她说:“过一会儿,我来把保姆送回去,这样,你就可以在晚饭前,好好休息一下了!” 她说:“真的吗?谢谢你,亲爱的,真是太好了!”她又一次表示感激,让我也感到得意,觉得自己是合格的伴侣。虽然此时身心疲倦,我还是愿意为妻子尽上力量。 有时,女人会忽略给男人的感激。她以为男人心知肚明,不说也罢。她也可能认为,男人洞察她的感受和需要,甘愿当她的倾听者,而且在倾听过程中,他不会有任何怨言。实际上,女人忽略了一个显著的事实:你越是倾吐,越是抱怨,男人就越是坐立不安。他需要你的暗示和提醒,也就是说,男人无法离开你的爱的表达,你的重视和感激,这可以减少他的心理压力。 相反,你的滔天的倾诉,将使他垂头丧气,不自觉地和个人能力联系在一起——他不想你认为他没本事,不能带给你足够的快乐。你流露出感激之意,就可以让男人发觉:只要他耐心地倾听,就是在帮助你! 你不需要压抑、改变真实的感受,或故意自我“牺牲”,以讨好男人。不过,即便想“一吐为快”,也要找到恰当的方式,不要给他造成错觉,以为你是在以“春秋笔法”,婉转地对他实施“人身攻击”。不要忘记:做出小小的改变,就可以产生不同的结果!使用几种神奇的表白,就会消除男人的戒备心。 一个神奇的字眼 “这不是你的错”——当着男人的面,只要暗示这一结论,他就不会受到伤害。不要小看这一字眼的威力!换句话说,在倾诉内心的感受时,不妨随时停顿,以体贴的、理解性的表白,给男人支持和激励,例如:“我感激你的倾听。假如你感觉,我的抱怨,似乎是在批评你,那也决不是我的本意。你应该明白,这不是你的错!” 女人应当观察倾听者的反应,防止自己情绪过激,言辞过甚。否则,男人就会把自己想象成失败者,情绪消沉而低落。 就在几天前,我的姐姐打来电话。她对我说起面临的麻烦。在倾听过程中,我不断提醒自己:没必要给她任何建议。惟有倾听本身,才是最大的安慰。姐姐只需要有人倾听!在10分钟通话时间里,我一边听姐姐埋怨,一边不时发出“喔”、“唔”、“嗯”、“啊”之类的声音,或者是,“真的吗?”“的确如此!”“我理解你的心情!”她如释重负地对我说:“谢谢你,琼!我现在觉得好多了!”不同的星球,不同的语言(12) 你看,在电话里听姐姐发牢骚,是如此容易的事,双方皆大欢喜。我知道,她不是对我发牢骚。她抱怨的对象,是别的人、别的事。我尽己所能,给了姐姐必要的支持和配合!话又说回来,假如我觉得姐姐的抱怨冲我而来,那我无论如何也高兴不起来,要做个好听众可就难了!倾听她的“数落”,也将变得步履维艰。姐姐的感谢,给我更大的动力,使我乐于竖起耳朵,成为理想的倾听者! 别让男人误会你 女人要让男人确信:“这不是你的错,我不是在责备你!”其话语之间,就不可流露出“错误完全在你”的意味。假设你对他感到不满,想通过对话,好好地“调教”一番,就不能心直口快,不加掩饰,直抒胸臆!我的建议是:一开始,同别的好友谈谈心里话,先让自己消消气再说!等待时机,攒一些精力,多一些爱意,再和男人交谈,就能够心平气和,态度客观而公正。我主张你先同别人交流,原因是对方不是你抱怨的对象,他们就更可能保持冷静,为你提供精神支持。在此之后,你会变得更为宽容,富有爱心。你的心境既已大为好转,更容易实现和伴侣的沟通(在第十一章里,我将告诉你,如何当着伴侣的面,发泄你的抱怨和不满)。 怎样倾听最安全 你随心所欲,大发牢骚,就会对男人造成伤害。他觉得你心存怨恨,拿他“开涮”,仿佛一切问题,皆由他而起,这就可能使你们的关系徒然紧张,而且迅速恶化!所谓的沟通和交流,也就无从谈起。 设想女人这样抱怨:“我们每天的事情,只是工作,工作,工作!一点儿快乐也没有!我不明白,你脑子里为什么只有工作?我尤其不能理解,你为什么天天板着面孔,神情严肃?” 女人的这番话,可能让你大为恼火。你认为,她只知道抱怨,根本不理解你的苦衷!在大多数情况下,你会不留情面,劈头盖脸地予以反击,指责对方不讲道理,危言耸听! 但是,我建议你尽可能保持平静,对女人说:“你觉得我太严肃,并且只想着工作,我听了真不舒服。你的意思是不是,我们的快乐比以前少得多,完全是我一个人的过错?” 或者说,“你认为我太严肃,脑子里只有工作,所以,我们才没有任何快乐?你的话让我伤心!你真的认为,这全是我的过错吗?” 在语气上,你还应给她个台阶下,以改善沟通效果:“我们整天忙于工作,你认为这都是我的错,我说得对吗?” 或者说,“你说我们毫无快乐,而且我太严肃,你想说,这都是我的问题,你是这个意思吗?” 这体现出你对对方的尊重,不至于让她下不了台。女人听了这些话,就可能调整思路,放弃一切可能的批评或指责,比如,接下去,她可能回答:“不,我不是说,这是你的错。我只是想让你懂得……”这时,男人就会舒服许多。 另一个最有效的做法,就是记住:女人有权利生气和发火,将胸中郁结的块垒悉数化解,这可让她感觉好得多。更何况,这不正是你的愿望和责任所在吗?既然如此,何不让她尽情倾吐想法和心声?意识到她有这样的需要,在感觉上,你就会更加轻松和释然,不至于对她的抱怨耿耿于怀,以为字里行间,无不是冲你而来。你转而专注地倾听,你的态度让她充满感激。即使她的确是在责备你,也会“点到为止”,见好就收。 倾听的艺术 只要男人学会倾听,理解女人的感受和需求,沟通和交流的过程,就不再如履薄冰,而是水到渠成!如同其它艺术类型一样,“倾听”这门艺术,也要经常练习和实践。以我本人为例,每天下班回家,我都会拥抱邦妮,询问她当天的经历和感受,以此训练倾听技巧。 假如心情糟糕,工作压力大,她就可能没好气。而我必须正视这一切,尽量为她着想。即使她抱怨的是我本人,我也会控制情绪,决不轻易发火。对我来说,最大的挑战之一,就是能站在妻子的立场上,体会她的心情,从她的感受出发,将问题里里外外弄清楚,搞明白。我不能容许自己误解她的本意,想当然地展开想象,以为自己必然是她怨恨的对象。为此,我提醒自己:我和妻子说的是不同的语言。我也不断地询问妻子:她究竟发生了哪些事?为何情绪消沉,闷闷不乐?我发现,她常常因其它事情困扰和烦恼。这就是说,我未必是所有问题的“罪魁祸首”。我无须为她的感觉始终如一地负责。就这样,我训练了一段时间以后,她开始感激我的倾听。即使对于她的“不幸”,我难逃其咎,她也不会穷追猛打,大肆批驳。相反,她的言语之间,始终“爱”字当头! 倾听,是沟通感情的重要手段,有时候,男人却需要放弃倾听。为什么这样说?因为他可能太过敏感,或身心正在承受某种压力。此时,他就会失去常态,不可能精确地“翻译”出女人的语言,无法理解她的本意和心情,甚至常常造成曲解和误解。此时此刻,男人就不该担当女人的听众。他不妨态度温和地说:“对不起,现在,不是我听你说话的最佳时间。我们以后再谈,好不好?” 有时候,只有女人开口讲话时,男人才会感觉到:他的心情,他的状态,无法保证他成为合格的、理想的倾听者!他耐着性子,想坚持下去,结果却越来越糟,他本人也越来越烦恼,可说是心浮气躁!这对于他和伴侣都没有好处。为避免事态弱化,他应该得体地告诉女人:“我确实想听你把话说完。不过,恐怕我无法做到这一点。我想我需要时间,让自己静一静,想一想你提到的事情。”不同的星球,不同的语言(13) 以我和邦妮为例,我们的沟通和交流,之所以一贯顺畅,在于尊重彼此的差异,理解对方的需要,这使我们的婚姻更加巩固。我曾亲眼目睹,千百万情感中人,都以尊重“男女的不同”为前提,实现了最好的沟通和交流,由此获得甜蜜的爱情,美满的婚姻。 因此,假如你和伴侣产生误解,发生冲突,就一定要提醒自己:你们所说的,乃是不同的语言!你必须花上一段时间,准确地“译出”对方的语言和心声。毫无疑问,你要大量地练习,反复地实践,但是,这毕竟是物有所值的事业!男人就像“橡皮筋”(1) 男人就像“橡皮筋”。将橡皮筋延长,只要没超过弹性限度,一松手,立刻就会反弹回来——对于理解男人的“亲密周期”,这是个完美的比喻。男人“亲密周期”的过程是:亲密—疏远—亲密。 女人常常惊奇地发觉,即便男人深爱她,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动,不是一种决定,不是蓄谋已久的抉择。它只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避,不是他的错,也不是女人的错!它从属于一种天然的循环或周期。 即便男人深爱女人,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。 男人的疏远和逃避,经常让女人产生误解。对于女人而言,有了逃避之念,通常缘于下列情形:你不信任男人,觉得男人不了解你的感受;你受到男人的伤害,害怕再次受到伤害;男人做了错事,你极度失望。 毋庸置疑,男人也因同样的原因疏远女人,问题在于:即使你表现正常,无懈可击,他也可能企图逃避。典型而常见的情形是:起初他对你爱意绵绵,你对她信任有加。忽然间,男人显得烦躁不安,六神无主。他开始疏远你——此时,橡皮筋正在拉长!他不愿与你聊天,甚至不理不睬。一段时间以后,他才恢复常态,再次对你亲热起来——此时,橡皮筋自动反弹回来了! 男人之所以逃避,是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样,先是彻底地延伸出去,眨眼之间,就会猛然反弹回来,同样,一段时间的逃避之后,男人就会强烈地渴望爱,留恋亲密的感觉!他的内心深处,产生更大的激情和冲动;他要给他的女人更多的爱。他要再次得到梦寐以求的爱。此时,他对女人更为亲密,没有任何生疏的感觉,也无需由疏远到亲近、重新熟悉的“过渡期”。 女人应当了解男人什么 了解男性的“亲密周期”,能使两个人感情更深厚,更巩固。不过,这种周期也可能为女人误解,产生不必要的困扰。不妨看一个例子—— 玛丽女士焦虑、苦恼、生气。她和男友杰夫约会了6个月,一切那样顺利、浪漫而美好,没有任何迹象显示,杰夫的态度会突然改变。有一天,玛丽发觉,不知为什么,杰夫在感情上变得疏远起来,像换了一个人,恨不能离开她似的!玛丽对我说:“1分钟前,他对我还那样痴情,1分钟后,他甚至连话都不想对我说!我想尽了办法,试图让他回心转意,却使情况更糟。他看上去那样陌生,我不清楚,我究竟做错了什么?难道我变得可怕了么?我是妖魔鬼怪吗?不然的话,他怎么无缘无故地疏远我呢?” 玛丽觉得,一定是她自己出了问题,才使得杰夫越来越冷淡,越来越疏远。女人很容易产生类似的心理,以为自己表现不佳,才导致不利局面的出现,并由此自责,玛丽就是如此。她想让杰夫恢复“原状”,让爱情继续开花、结果,可她越是接近杰夫,杰夫就越是疏远她。 参加了我主持的研讨会后,玛丽才恍然大悟,明白了事情的真相。她心情轻松和舒畅,她的焦虑和迷惑,顷刻间烟消云散。她不再将责任归咎于自己,因为她意识到,杰夫突然的疏远,不是她的错,而是男人的本能和需要,她用不着庸人自扰。就这样,他们的关系,很快就出现了转机。几个月后,在我主持的另一次研讨会上,杰夫向我表示感谢。他告诉我,参加研讨会,让玛丽学到了很多很多!从杰夫口中,我也欣喜地得知:他们已经办理了结婚手续。 由此可知,玛丽后来如愿以偿,在于她懂得了一个秘密,一个有关男人的秘密,而这个秘密,却让多数女人感到陌生。实际上,杰夫渴望逃避,玛丽却不顾一切地阻止,显然违背杰夫的意愿。就像橡皮筋那样,杰夫需要“延长”足够的距离,才能获得“反弹”的力量。经过从疏远到逃避的过程,杰夫才会产生足够的动力,对玛丽变得更为亲密。不过,一直以来,玛丽完全蒙在鼓里。她无法理解杰夫原本好好的,为何眨眼间态度就冷淡起来?她无了解原因,只是拼命让杰夫改变态度,“迷途知返”,却没有任何效果。 “输”,就是“赢” 道理很简单,男人只有适度地逃避,才有再度亲密的动力——懂得这个事实,对女人至关重要。与此相反,女人时刻要求亲密,如影随形地与男人为伴,不许他离开半步,就使他更急于逃避!其愿望之强烈,就如箭在弦上,蓄势待发!因此,我要奉劝所有女人——你要明事理,识大体,懂得“失去就是得到”,索性给男人机会,让他在逃避或独处期间,再次积聚起爱的力量! 在研讨会上,我用橡皮筋例证了这一点。我的做法是:两只手拉起一条橡皮筋,尽量把它向身体左侧拉长。这条特制的橡皮筋,可以拉长至12英寸。换句话说,在拉力作用下,当长度达到12英寸时,就意味着到了弹性极限。这时,我立刻松开左手,橡皮筋随即反弹回来!在此过程中,它具备相当大的弹性和力量! 逃避的男人也是如此!他独处相当长的时间,渴望返回之际,必然带有显著的“弹性”和力量。那是他对于爱的渴望,对于亲密的向往。也就是说,到了“弹性极限”,整个人的态度,就会大幅度转变。这和逃避时的情形判若天渊!当初,他只想着离开,不管女人如何亲近,他都无动于衷,他根本不会顾及女人的感受。毕竟,他本人早已形同“困兽”。与女人疏远一段时间后,他再次意识到:没有心爱的女人,他恐怕难以活下去!他的脑海里,再次浮现出昔日快乐的时光,美好的景象。他再度集聚起爱的力量,只想即刻返回,而非继续逃避!此时的他渴望爱,也渴望被爱的感觉。原始的欲望和激情,再次苏醒过来。男人就像“橡皮筋”(2) 通常说来,这让绝大多数女人难以理解。在女人的经验里,由逃避而回归,由疏远而亲密,至少需要一段时间的熟悉过程,也就是“过度期”。否则,对方在情感上由冷而热的骤变,就如“不速之客”的到来,让她措手不及,感觉不适!可是,作为女人,你必须知道,在这一点上,男人有其自己的特色。你要以宽容的态度,接纳男人的回归。你要打消所有的疑虑,信任男人的真情。如果将他的爱拒之门外,他就会掉转头去,再次“逃逸”。 男人也要明白:对于你再次表示亲密,女人不见得马上就能适应。你要有足够的耐心,与对方深入交流。渐渐地,女人也会再度充满爱意,张开双臂,全身心地迎接你的归来!和男人相比,女人的心理适应过程,通常需要更长的时间。你要有充分的心理准备。这样的话,你的亲密的举动,就不至于被迎头浇上冷水——尤其在她因为你的离开,感到受伤的情况下。不了解实情,你就会大为生气:你能迅速找回昔日的感觉,她却寡情薄义,真是岂有此理!你会为此愤愤不平,甚至缺乏耐心,再次产生逃避的冲动! 男人为何选择逃避 陷入亲密关系的男人,时不时地幻想独处的快乐,自由的美好。他满足了独处和自由的需要,就会不可遏止地向往亲密。男人就在“亲密”和“独处”之间,不停地进行变换!这是男人的本性所致。 男人在“亲密”和“独处”之间,不停地变换! 还以杰夫和玛丽的情形为例。二人相恋之初,玛丽的爱就是“温柔乡”,让杰夫不胜陶醉——橡皮筋渐渐拉长。他要让爱情之火燃烧得更旺!他和玛丽时刻为伴,他不停地讨好,频繁地取悦,而玛丽同样以爱回馈,这也是玛丽渴望的结果。最终,玛丽完全敞开爱情的心灵,而杰夫也充满柔情蜜意,强烈的幸福感,主宰了他的感觉。恰恰在这个时刻,情况发生了变化。 请想象一下,橡皮筋出现怎样的变化呢?——它达到了弹性极限,开始变得疲软。它的弹性没有了。它的力量消失了。它的伸缩性能,几乎荡然无存。同样,获得足够的亲密感后,男人也会发生类似的情形。 带着满足与惬意,他情不自禁地开始反省。他感受到逃避的冲动。他不再因缺少爱而饥渴。他有了新的需求,新的希冀——他怀念独处的感觉,他要拥有一个人的天地,无需别人的陪伴。他抱怨自己太过依赖,他想找回独来独往、天马行空的感受。表面上,这一切,更像男人为逃避觅得的借口,因为他很少说得清楚,突然的冲动和向往之心,究竟从何而来? 她为何惊惶不安 杰夫就是如此。他不愿向玛丽解释原因,心里只想着“三十六计,走为上策”。留给玛丽的,却只有忧虑和恐慌。与此同时,她却不免自责,以为自己做错了什么,杰夫才对她变得疏远。她急于“重修旧好”,回归日前的卿卿我我。她担心杰夫一“去”不返。 仿佛要使局面更糟,玛丽感觉无力让杰夫回到身边,因为她不知道,自己哪里出了问题?玛丽没有意识到,这不过是杰夫“亲密周期”的一部分。她询问乃至质问杰夫:这究竟是为什么?杰夫却含糊其辞,因为他也说不出个所以然。他的心里同样懊恼不堪。他拒绝谈论这个问题,只是逐步地“远离”玛丽,就像被一种奇怪的力量牵引着,让他身不由己! 他们为何怀疑爱情 对于“亲密周期”,倘若男人女人都一无所知,所谓的“爱情”,就会让他们产生怀疑。厌倦了与玛丽厮守的日子,杰夫渴望另一种激情,而玛丽毫无察觉。她下意识地做出假定,认为杰夫不在乎自己,甚至可能是见异思迁。杰夫当然是无辜的。既然没有机会逃避,也就难以重现对玛丽的激情。他的表现,让玛丽大失所望!她随即再次“盖棺论定”:杰夫不再爱她了!她是多么懊丧,她把自己当成了“失恋者”。 在我的指导和授意下,玛丽“变得”慷慨而大度,容许杰夫与她保持一定的距离,让他拥有私人的时间和空间(这就仿佛是“欲擒故纵”)。结果,杰夫对玛丽的思念之意、怜爱之情油然而起,虽然几度逃避,但最终产生更大的激情,很快回到玛丽身边。 玛丽先前的恐慌不见了,为积聚起的信任所代替。她不停地练习和实践,确保在杰夫逃避时,决不亦步亦趋地尾随其后!她的心中愈来愈自信,她相信一切都会好起来!她越是信任杰夫,杰夫就越是渴望与她亲近。杰夫的变化也很大,不再为逃避而愧疚,他接受了不可避免的“亲密周期”。他意识到,这是男人正常的心理反应,是正常的情感变化。他也不再怀疑和玛丽的爱情前景。他越来越信守承诺,使玛丽对他给予的爱坚信不移。他们的爱情,最终结出了丰硕的果实。他们成功的秘密,在于懂得一个道理:男人的感情,就像是橡皮筋。 女人为何误解男人 从女人的角度来说,了解“男人的感情,就像是橡皮筋”这一道理,似乎更为重要。它可以避免你对男人的反应产生误解。譬如说,某一天,你对态度越来越疏远的男人说:“我们谈一谈好吗,你好像有点不对劲儿?”你的语气和姿态,让男人益发诚惶诚恐,对你更加疏远。这使你格外困惑和惶恐,你不明白:“为什么我越是渴望亲近,敞开心灵,他就越是想溜走呢?”难怪我常听女人抱怨:“每次我想和他谈心,他就一再回避。我觉得,他不把我放在心上!”其实,你的结论往往是错误的。男人就像“橡皮筋”(3) “橡皮筋理论”可以解释:为什么男人很在乎他的伴侣,可是突然间,他就莫名其妙地冷淡而疏远?要了解男人的苦衷——他只是暂时性地逃避——此时,他的愿望和目的,不是想与你交流或者亲近,而是渴望安静地独处。男人天生是“思考型”动物,他时不时地需要自我反省。一旦产生了这种愿望,在或长或短的时间内,他不会想到为任何人的感受负责。在这期间,他完全能照顾好自己,对他人的依赖性降到最低。等他回到女人身边时,他便会乐于谈话,他的爱,他的激情甚至升至顶峰! 在某种程度上,因和伴侣太过亲近,男人害怕失去自我。与女人朝夕相伴,形影不离,卿卿我我,耳鬓厮磨,在体验到欢乐与幸福的同时,男人也会惊慌地意识到,他的部分的“自我”,就像一缕青烟,袅袅地飞离他的身体。他觉得整个的灵魂,都被对方的问题、需求、渴望、情感团团围裹。而他的“自我”感觉,却差不多消失殆尽。阶段性的逃避,有助于他重新找回自己,满足自由和独处的渴望。 在某种程度上,男人和伴侣太过亲近,由此失去“自我意识”。 有时候,男人以特有的方式,描述他不得已而为之的“逃避”:“我需要私人的空间。”“我渴望独处,渴望反省。它就是我的需要,我的宿命!”你要理解男人的想法和心情,他需要在一段时间内,自我照顾和反省。 就像你不会轻率地下达指令,让自己忍饥挨饿一样,男人也不会无事生非地做出决定,让自己离开女人,逃之夭夭。逃避,只是本能的、下意识的冲动,只是在过于亲密的时刻,他惟恐失去自我,会天然地萌生出自由的渴望。逃避,是他所能选择的唯一途径。只要了解这一点,女人就可正视男人的转变。 为什么你越是亲近,男人就越是逃避 让你难以接受的是,男人的逃避,每每发生在你渴望交谈、想往亲密的时刻。这对你不啻是当头一棒!出现这种“巧合”,通常有两个原因: 1、你不自觉地选择了错误的时间。你没有注意到男人逃避的迹象。你注意到的,只是自己有了倾诉的渴望。所以,你不假思索地说:“让我们好好谈一谈,可以吗?”这使得男人逃避的愿望越发强烈!见此情形,你会毫不犹豫地做出结论:“他居然不想和我谈话!他根本不在乎我!” 2、你想说心里话,想和男人更为亲密时,他对爱的感受力、承受力,恰恰陷入低谷。这时候,他随时都会产生逃避的冲动。他能够听见内心深处警铃大作。这是在提醒他马上逃避!换句话说,恰是在最亲密的时刻,男人不自觉地怀念起昔日的独处和自由。 他留恋独来独往的日子,逃避的愿望占了上风!这时候,你的一句话,一个举动,都会促使他即刻逃避,毫不犹豫。你颇为迷惑和自责,不明白究竟。你往往认定是你的问题,才使得男人变得疏,这当然是你的误解。 男人突然不理不睬,不愿与你亲近,不想听你倾诉,其实只是暂时的情形。假如是在“亲密周期”另一个阶段,就是在他渴望亲密时,你的一颦一笑,一言一行,都会让男人欢天喜地,手舞足蹈,正所谓“此一时,彼一时”。由此可见,女人加速男人逃避的原因,不是谈话的内容,而是倾诉的时机。 怎样选择谈话的时机 男人正要逃避,你却要和他剪烛西窗,“坐而论道”,不等于撞在枪口上吗?须知此时此刻,连交谈都成为他的负担,更不要说与之亲近了!既然如此,就不妨让男人选择逃避,用不了多久,他就会带着更多的爱意,更大的支持,回到你的身边。到时候,他显得若无其事,满脑子只有你的影子。你尽可滔滔不绝地倾诉,酣畅淋漓地与之亲密,这才是最好的结果,最佳的时机。 的确,男人这时愿意听你交谈,渴望和你亲近。不过,作为女人,你却未必愿意开启朱唇,打破沉默。出现这样的情形,通常有如下原因: 1、你之所以害怕交谈,是你上次本想和男人说话,他却满脸不耐烦地抽身而退。你误以为他不关心你,不想倾听你的感受,这使你一直心有余悸。 2、你担心男人还在气头上,所以不敢贸然开口,而是等待他主动说话。你记得,男人上次的态度,让你颇为不满,你当时先发制人,首先做出冷淡之态。如今,你们固然可以和好如初,而你还是指望他主动开口,给你个台阶下,一起回顾往日的变故。只有这样,你才能度过“过渡期”,找到过去亲密的感觉。另外,你也很想知道,他日前情绪突变,究竟是什么原因。遗憾的是,在这一点上,男人显然无能为力。情绪突然变得低落,他也不明就里。他不知道,他遭遇的是“亲密周期”的“逃避”阶段。 3、你有一肚子要说的话,可越是急于说出来,就越是变得保守和含蓄。思忖再三,你不想率先“发难”。仿佛为礼貌起见,你没有一张嘴就大谈自己,而是首先问起对方的想法和感受。结果,你发现男人“无话可说”。你再次痛下结论:“他还是不想和我说话!” 女人动辄误解男人的沉默,留给她自己的,当然是沮丧和懊恼。 怎样让男人开口 毋庸置疑,女人渴望倾诉与亲密时,男人应该予以支持和配合。不过,在相当多的情况下,让男人主动打开话匣子,仿佛比登天还难,因此,你不妨将主动权抓到自己手里,而不是被动地等待。这可以避免双方陷入尴尬。男人就像“橡皮筋”(4) 需要指出的是,一开始,男人可能惜“字”如金,要是你感激他的倾听,他就会大受鼓舞,与你侃侃而谈,甚至一说就是半天。女人很少知道,男人有一个典型特征:谈话要有明确的理由。男人极少像女人那样,只是有人倾听才愿意谈话。不过,女人有了说话的兴致,男人也会受到感染。他一面倾听你的感受,一面阐述他的见解。 譬如,你讲述白天的事情,他会说起当天的经历,你们彼此也更加理解对方。同样,你谈论起孩子,男人也会以孩子为中心,你们由此获得更亲近的感觉。在倾听的过程中,假若没有感受到你的抱怨和责备,没有产生任何心理压力,他就会放下一切包袱,尽情地说出心里话。 不要制造“压迫感” 渴望倾吐想法和感受的女人,可以采取这样或那样的方式,鼓励男人开口讲话。她采取的方式不得体,男人就会感受到压力。他的大脑可能一片空白,他会张口结舌,成了“哑炮”。即便原本有话要说,他也会下意识地抵抗内心的冲动。他仿佛硬着头皮,“奉命行事”。换言之,女人以强迫性的态度,下达“讲话”的命令,他避之唯恐不及! 女人的腔调和语气,不经意间,可能流露出质问、讯问的意味,更易使男人产生抗拒、排斥心理。女人却无所察觉,她一向认为:“既然他是男人,就应当更主动、更大方,打破沉默,与我做倾心之谈!何必吞吞吐吐、唯唯诺诺、欲说还休?”女人常常忘记:男人来自火星。相对而言,火星人不主张过多谈话。谈话,不是人生的主流,脚踏实地地做事,才是人生的关键——这是火星人的价值观。 女人想的却是:“除非你愿意和我说心里话,否则就证明你不爱我!”男人呆子似的沉默之态,常让女人不胜恼火。怨恨和反感写在脸上,让男人更加怯于说话,难于开口,羞于交流。男人的初衷是:“不管说与不说,我目前的面目和状态,你都应当接受!”的确,他需要认可和接纳!只有这样,他才能鼓足勇气,坚定信心,与女人尽情交谈。与之相反,女人要是强迫男人开口,或因他的沉默而怨恨,男人就会失落和懊丧,急于逃避。在他看来,女人对他既不接纳,又不认可,更无所谓信任! 假如你是男人,女人希望你开口说话,而你偏偏不幸赶上“逃避期”,那么,即便你不想多说什么,也要学会倾听。对女人而言,这可以带来极大的安慰。假如你是女人,就要不失时机,对男人的倾听表示感激。这会给男人莫大的激励。他会不自觉地从倾听者转变为倾诉者。 怎样实施“谈话工程” 如前所述,假如方式不当,你越是让男人开口,他就越是抵抗。尤其当他准备逃避时,让他推心置腹地与你倾心交谈,想必不是个好主意!这简直就是一项艰巨的“工程”!女人可能疑惑地问:“两个人之间缺少对话,就无所谓交流,也谈不上理解,又怎能情投意合、心心相印呢?”这是个不错的问题,其实,只要你积极一些,主动一些,它就很容易解决。 在和男人的交往中,你想与之深入交谈(大多数女人都是如此),可以首先打破沉默。你要接受一个前提——有时候,男人乐于交谈;有时候,他却选择逃避。 你和他面对面地坐下来,准备像样地谈上一回,这时你要记住:不要提出大量怀疑性的问题,逼迫男人作答,更不要流露出命令的口吻,强使男人说话。你要让男人知道,哪怕他坐在哪里,只是眨巴着眼睛,聚精会神地倾听,你也会心存感激。必要的时候,你可以提醒他:“你不需要多说什么,做个规矩的倾听者,我就心满意足了!” 譬如,玛丽可以对杰夫说:“杰夫,你想听我说话吗?我心里有些不舒服。我想告诉你是怎么回事。我把它说出来,感觉就会好得多!”几分钟后,玛丽突然中断叙述,说:“你能听我说话,我真是很感谢你。你是一个出色的听众!对我来说,你的倾听,比金子宝贵一千倍、一万倍!”这种感激让男人振奋,他会以更大的兴趣倾听。 没有感受到你的鼓励和感激,他就不会把倾听当一回事。他甚至会觉得,对你而言,他的倾听全无价值,完全是浪费时间,也是浪费他的热情!和男人不同的是,女人大都懂得:倾听的意义何其重大!相反,经由大量的提醒,反复的实践,男人才会明白:倾听的作用和价值,实在是不可低估的。而且,女人感恩的态度,才让他更乐于倾听。 当男人选择沉默时 桑德拉和劳瑞结婚20余年。有一天,桑德拉女士动了离婚之念,而劳瑞希望将婚姻进行到底。桑德拉说:“他口口声声,说要一辈子和我在一起。可是他不爱我,他对我没感觉。一直以来,我都想和他说心里话,他总是很不耐烦,甚至掉头走开。我看到了他冷酷的一面!他是个没心没肺的人!20年来,他隐藏真实的感受,一贯讳莫如深。我无法原谅他,原谅过去的一切。除了分手,我没有别的选择!我不是没做过努力,我甚至疲于奔命!为‘撬开’他的嘴巴,我交流真实的感受,费尽九牛二虎之力,却事与愿违!我不想继续承受伤害了!我何必活得那样辛苦,那样疲惫呢?” 但是,她没有意识到,她的婚姻存在不幸,不见得完全是男人的过错。桑德拉本人也负有责任,却完全归咎于丈夫身上。为和丈夫更好地沟通和交流,她想尽了办法,无奈丈夫我行我素,毫无悔改之意,她心灰意冷。想到自己仁至义尽,一味付出而无回报,桑德拉决意分手,远离劳瑞的冷漠和无情。她对我说,20多年的婚姻生活,对她而言完全是个败笔,“罪魁祸首”正是劳瑞!男人就像“橡皮筋”(5) 她的心态和想法,最后还是发生了转变。在研讨会上,我分析了男人的特征,阐述了“橡皮筋”理论,她听得流下了眼泪。就在那一刻,她原谅了丈夫。她意识到,他们面临的问题,乃是他们(她和丈夫劳瑞)共有的问题;她的不幸,乃是他们共同的不幸。在所有问题和不幸中,他们均负有不可推卸的责任。从桑德拉的角度说,她甚至更应好好检讨自己。 正如桑德拉本人所言:“我记得刚结婚那一年,我每天都在说来说去,似乎要把积压多年的想法和感受说尽,一股脑儿地倒空。劳瑞却不肯当我的听众。我一开口,他就有意无意地走开。我一边观察,一边得出结论:‘这个人不可救药了。他对我的爱,在一点一滴地消失!’久而久之,我不再对他抱有希望,对婚姻也开始厌倦。我只想脱离婚姻的‘苦海’。我始终都没有想过,要是选择恰当的时机和方式,他就不至于逃避,而是耐心地听我说话。我却没有给他这样的机会。为避免受伤,我甚至一句话也不再多说两个人益发形同陌路。我一直想不通,为什么男人不能主动一点儿,首先开口说话,打破僵局呢?” 倾心交谈vs唱“独角戏” 通过细致的调查和了解,我发现桑德拉与丈夫谈话时,很像是在唱“独角戏”。她一再地提出问题,煞费苦心地引导丈夫开口,以便深入地、彻底地交谈,将积压的感受倾泻出来!结果劳瑞的反应,让她始料不及,大失所望——他的答话含含糊糊,简短而仓促,桑德拉异常气愤。她耐着性子,大开大阖地兀自倾诉,劳瑞却“不哼不哈”,不置可否。桑德拉忍无可忍,她认为丈夫的心灵上了锁,还扔掉了钥匙呢!她觉得丈夫既不浪漫,也缺乏爱意,他们之间没有共同语言。 这种“独角戏”一样的“单向对话”,就像下面的情形—— 桑德拉:“你今天过得怎样?” 劳瑞:“很好。” 桑德拉:“发生了什么没有?” 劳瑞:“和以前一样。” 桑德拉:“周末你打算做什么?” 劳瑞:“我不知道,你呢?” 桑德拉:“邀请我们的朋友过来做客,你看好吗?” 劳瑞:“我无所谓……你知道电视节目单放哪儿了吗?” 桑德拉(恼火):“你为什么不同我谈话?” 劳瑞(不知所措,一言不发) 桑德拉:“你爱我吗?” 劳瑞:“那还用说!我爱你,才娶你做我妻子的。” 桑德拉:“你怎么可能爱我?我们甚至很少像样地谈过话。我不明白,你怎能光是坐在那里,一句话也不肯多说?我问你,你在乎过我吗?” 这时候,劳瑞忍不住起立,到外面散步去了。他回来时,完全是若无其事的模样。桑德拉也不动声色,不过在内心深处,她对爱的渴望,她对柔情的需求,似乎被慢慢地掏空了。她试图让自己多一点爱,但毫无效果。积怨不可阻挡地窜升;丈夫的“铁石心肠”,让她又惊愕,又愤怒。爱,似乎成了一个谜,一个只能给她带来痛苦的谜!她用了20年的时间,去破解这个让她恨爱交加的谜,结果最终得出结论:劳瑞,她的丈夫,再无任何资格与她在一起!无论如何,她都不该再给他哪怕是点滴的爱! 彼此支持,胜于强行改变 在研讨会上,桑德拉说:“我用了20年时间,让劳瑞开口讲话。我让他敞开心灵,展示真实、脆弱的一面。我没有意识到,那样做的结果,就是渐渐地失去他。我只求满足倾诉的需要,却忽视了劳瑞的感受。就在上周末,我以全新的姿态,得体的方式,和他做了深入交流,倾听彼此的感受。那一天,我们互相了解的程度,似乎比20年的总和还要多!我第一次发现,他始终深爱着我!我第一次体验到了被爱的感觉,而这正是我失踪已久的东西。我原以为,他必须做出改变,如今我才明白,我们的本性,都没有任何过错。我们欠缺的,就是互相激励,彼此支持。” 过去,桑德拉抱怨劳瑞过于沉默,不肯多说一句话。现在,她终于意识到,劳瑞的沉默,只是“亲密周期”的“逃避”的结果。只要正确对待“亲密周期”,婚姻和爱情,就不会受到任何影响!在我的指导下,她开始接受训练,开始学习以别的方式和途径,倾吐内心真实的感觉,而不再强迫劳瑞做出改变,集中精神做她的听众。她不再排斥劳瑞的沉默,而是尊重他的状态和选择。 结果这样一来,劳瑞很快转变为忠诚、出色的倾听者。他学会了倾听的艺术。在倾听的过程中,他也不会自作主张,想当然地为妻子出谋划策,提供建议和意见。事实上,对于女人而言,让男人学会倾听,比让他开口说话更有意义。 如果男人因倾听而受到感激,也会迅速敞开心灵,展示真实的自我(劳瑞就是这样)。当然,有时候,男人可能“惜墨如金”。他说着说着就“卡壳”了,再度沉默起来,女人又一次感到沮丧和困惑。其实,女人大可不必如此惶惑。她应该想到:男人来自火星,女人来自金星,决不应该一视同仁,等量齐观。 男人为何“困兽犹斗” 丽莎和吉姆结婚两年了。他们家里家外,时刻共事,可说是“如胶似漆”,形影不离。终于有一天,吉姆的状态发生了变化——他越来越烦躁,越来越消极,还动不动对丽莎发火,显得十分情绪化,形同“困兽”。男人就像“橡皮筋”(6) 前来咨询的丽莎对我说:“和他在一起.我觉得不再有乐趣了。我想尽一切办法,让他高兴和快乐起来,我的好心全泡汤了!我想和他一道,做有意思的事——下馆子、购物、旅行、玩游戏、参加聚会、跳舞……他的反应太叫我失望了。他以各种借口推脱,乃至直截了当地拒绝,让我受了不小的打击!我懒得再和他做任何事了。我们的生活,变得出奇地简单——吃饭、工作、看电视、睡觉。我试图爱他,也想唤醒他当年对我的爱。可忙碌了半天,我总是一无所获,还会惹来一肚子火。我真不知道,过去的那个‘他’,究竟到哪里去了?那时候,他天性浪漫而可爱,而今天却慵懒不堪,也没有情趣可言!难道,我要一辈子同他这样生活下去吗?我该如何改变现状呢?他好像是破罐子破摔了,看不出一点儿要改变的意思!” 在了解了“亲密周期”,也就是“橡皮筋”理论后,丽莎和吉姆恍然大悟,意识到婚姻危机的原因所在——他们太长久地“腻”在一起,而没有适度地“分离”。 两个人的关系过于亲近,让吉姆觉得难以脱身,一切常见的症状接踵而来:越来越多的抱怨,显而易见的情绪化,莫名其妙地发火,凡事消极的态度,动辄喜欢拌嘴的心态……这一切让吉姆倍感苦恼,不知如何找回昔日的自己。他渴望反思和独处,却将之视为罪过。他不恰当地认为,独处是自私自利的行为。为什么不同妻子时刻相处、同甘共苦呢?一个有妻室的男人,还要单枪匹马、独来独往,算是怎么回事?——想到这些,吉姆格外不安,进退两难。 在接受他们的咨询时,我询问丽莎,为什么时刻想和吉姆在一起?丽莎告诉我,不管做什么,她都不能撇下他,独自做开心的事。 她说:“那不仅让我有负疚感,而且心存恐惧。我怕吉姆生气,觉得我无情无义,对他不管不顾,却一个人逍遥自在,寻欢作乐。我记得有一天,我一个人外出购物,当时他看上去十分恼火!” “我也记得那一次,”吉姆说,“不过,我当时情绪不好,决不是因为你的缘故。我的一笔业务损失了不少,我觉得很懊恼。其实,那天你单独购物,我一点儿也不介意。我宁可你把我留在家里,因为我可以独享整个房间!这让我畅快而自在。当然,我怎么可以把这种感觉告诉你呢?我担心对你说实话,定会伤害你的感情!” 丽莎怔了一下,惊奇地说:“我当时还以为,我一个人出去,没有拽上你,你会心烦意乱呢!我见你那样冷淡,还以为我犯了大错呢!” 他若独处,你则自由 丽莎终于知道,她没必要为吉姆过多操心。在一定的时期内,吉姆处于独处状态,可以让丽莎更为自由,更加独立,做她喜欢的事。吉姆完全能“料理”好自己,而丽莎也可从她喜爱的女友那里,得到更多的支持和安慰。“我又能和狐朋狗友们在一起了!我们推心置腹地交流,快乐的感觉难以言喻!”丽莎说。 她也意识到,一直以来,她对吉姆要求得太多。有了不满,有了愤怒,就会发泄到吉姆身上。她把丈夫当成精神唯一的“靠山”,这让吉姆不堪重负,也使丽莎“掐灭”了同其他朋友交流的愿望。丽莎意识到,对于她和吉姆的问题,她负有不可推卸的责任。不能与丈夫从早到晚、分分秒秒地“腻”在一起。吉姆尤其需要独处,她却坚持同他朝夕相伴,甚至不惜牺牲自己的自由。她还破坏了吉姆的“亲密密周期”,使他无法像橡皮筋那样,先是“延伸”出去,接着“反弹”回来,真是一举两“失”。 考虑到过度的依赖,让吉姆喘不过气来,丽莎走出了往日的羁绊,着手旧日想做的一切。她和女友们外出就餐,或到远郊游玩。她参加朋友的生日宴会,和朋友一起打保龄球。 唾手可得的奇迹 让丽莎不胜惊奇的是,她和吉姆的关系大为改善,产生了质的飞跃。吉姆越来越关心她了,关心她的一举一动。对于妻子的变化,他感到新奇,兴趣大增。几个星期过后,吉姆又恢复了原来的模样——他浪漫而可爱,渴望同丽莎在一起,做各种快乐的事。他安排时间和丽莎约会,又恢复了当年追求丽莎时,他充沛的精力和活力。他越发珍惜同丽莎共处的时光。 在咨询期间,他说:“我的感觉好极了!我觉得,丽莎非常非常爱我!每天回到家里,她见到我就一脸幸福。当她离开家门时,我就不由自主地想念她。说真的,这一切带给我的感受,只有四个字——妙不可言!如同刚刚恋爱,我喜悦而激动。这是一种久违的感觉,它终归是不期而至了!此前我的感觉却很麻木,什么都无法让我提起兴趣。丽莎老让我陪她做各种事,仿佛我是个不懂事的娃娃。她甚至手把手地告诉我做这做那,我能不又羞又恼吗?她还一个劲地向我提出问题,我的耳朵都塞不下了!” 丽莎说:“我也意识到,在很长的时间里,我把不快乐的原因归咎于他,这显然是不公平的。我开始为自己的快乐而负责了!我这样做,竟让吉姆跟着变化,重现了原有的动人的魅力!这简直是一个奇迹!” 阻碍“亲密周期” 通常说来,女人以两种典型的方式,阻碍男人完成他的“亲密周期”:1、男人逃避时,女人紧追不舍;2、女人因男人逃避而实施处罚。男人就像“橡皮筋”(7) 下面的清单,列举出女人“追踪”男人,阻止男人逃避时,发生的最常见的情形。 女人的“追踪”模式