第四部分　我在生命的春天里遇见他如果我不叫你哥心 曼午夜的大理寺房间内，我孤零零地坐在1号桌前，有一种欲哭无泪的痛咀嚼着我的心。你命令我：去吃饭！！！！！然后起身离去。房间很大，举目四顾，一排一排的桌椅前空空如也，在这样静谧的房间里下棋感觉很温馨，尤其是与你。我不是第一次下象棋，第一次与你对垒。今晚我的赌注是如果我赢棋，就不再叫你哥，只喊你名字中的一个字，附加条件是可以对你说出在我心底埋藏已久的三个字。起初你不同意，是坚决不同意。后来我的棋艺给了你胜券在握的把握，你说好，只是还说，如果我输了以后就永远不许再提。我已经没有退路了，深秋的夜晚夜凉如水，我的面颊却渗出了细密的汗珠。一个心慌意乱的女孩儿坐在电脑前努力维护着自己心中那份圣洁而美好的情感，寻觅一缕阳光绽放，哪怕只是瞬间的绽放之后就凋零，也要为你留下淡淡馨香。可是我的棋艺并不因为我心情的迫切而有所长进，棋子被我摆布得一塌糊涂犹如我凌乱起来的思绪和破碎的心境。你吃掉卒子、车、马和老将，可输给你的那颗心你却拒收，不要。我深呼吸，咬住嘴唇已经不觉得痛，只是舌尖咸咸的，想必明天不用化妆嘴唇也是红润的了。也许你固守的不是棋盘上的阵地，而是你心之界限。你害怕我的活泼会惊扰你平静的心海，而你已潜入我的心之深处又让我如何是好？！我无力地说，我还没有吃饭，只为等待那三个字。你说去吃饭，我等你。我说我不饿，别逼我呀！你生起气来很有力度：不理你，去吃饭，否则别和我说话。我急忙道歉：哥、哥、哥！别生气嘛，对不起，我去还不行吗？你等我啊！我已经虚弱得吃不下任何东西了。我孤零零地坐在1号桌前，欲哭无泪的痛在无情地咀嚼着我的心。我就那样坐着等待和煎熬五分钟，然后到QQ里发消息说：哥，我回来了，可以吗？你以为我真的吃饱饭了，又哄我去睡觉。我任性地说你走就算我赢棋，因为我知道我无法赢棋，是永远。而我真的不愿放弃。我已经泪流满面。有一个过客闯入大理寺邀我下棋，我不理，拒绝之后房间里又是我一个人，忧伤而幽怨地守候在桌前，那时我好想有一头瀑布般的长发遮住我脸上的泪痕与伤痕。我的心无力而无助。你走进房间，说拿你没办法。坐在我身边，我们就那样彼此注视着坐在桌前，我一下子热泪盈眶……我说我不下了，没有信心了，哥，求你，就这样陪陪我好吗？你就那样陪着我坐在那里，中间说了好多话，好多话里都是不可以。我说你我认识已经好多年了，三个字很简单，我也很单纯，你说可是你做不到单纯，还说那对我是伤害。而你不知，如果我不是能承受得起的话我不会强求什么，我在让步，只在网上，只用文字，只求你宠我一次。我低下了头，好吗？你无声无息。我终于明白我为什么会输棋了，因为我不了解你布棋的用意，只孤注一掷地付出我的心情和要你明白，而你不是不懂，只是装糊涂。也许你这是成熟如海，也许我就是单纯如云。我曾经对你说：如果我能做你心中的一朵浪花多好！我是真的真的动了心。而现在作为一个情窦初开的少女，我只想唤着你的名字，告诉你三个字。乖，88！你温柔地道别。此刻我记起你曾经说过的一句话：只要心中有月光，你就能感受到月光。我心中一直有你，闭上眼睛，我就能感受到你的心跳和呼吸，温润而狂热的。如果没有遇见你，我不会有这种刻骨铭心的感觉。也许日子多少会有一点点甜蜜，但是，但是不会痛并快乐得如此深入骨髓，你能理解，也能体会，对吗？！乖，88！记得明天给我机会，这是今夜你在大理寺房间承诺下的，房间很大，所有的桌前空空如也，只有你和我面对面坐着，因为真实而生动。第四部分　我在生命的春天里遇见他今夜，好想吻你心 曼还记得你第一次给我打电话吗？那天你的心情就像天气一样湿漉漉的。你站在雨中给我打电话，你说，你是第一次和女孩儿通电话，特别是我的声音很温柔、很好听，你陶醉和紧张得不知道该说什么才好。你告诉我你是一个不幸的高考落榜生，正徘徊在人生的十字路口，不知道该何去何从。你还说，你的家住在农村，读不了大学就意味着要面朝黄土背朝天种一辈子的地一辈子没有出头之日，而你的爱好是计算机和文学，你渴望坚强想再拼搏一次，可你却失去了自信，甚至开始怀疑人生。一张电话卡用完，你在雨中奔跑着去电信局又买来一张新卡继续给我打电话。我以女性的情怀柔声细语地安慰你、鼓励你，我很想为你做些什么，也许我的倾听就是一种帮助。第二张电话卡要用完的时候，你的心情已经轻松了许多，或许还有几分快乐。你已经把我当做了朋友，这似乎并不用和我打招呼，而我也真的就开始关心你了（以前不关心你是因为我还不认识你，也许这就是缘分，我和你很投缘，后来你说的）。再次接到你的电话的时候，你已经鼓足勇气走进了复读班。你说你要再试一试。我相信你能行，你也一定能行！之后我们开始断断续续地联络，有时是一封信有时是一个电话，友谊在时间的流逝中越来越浓，如一杯酒醇美芳香，而我总以为它是一杯咖啡，一杯没有加糖的咖啡，醇香而苦涩，这是我后来的悲情感受。窗外，和煦的阳光洒进室内，你寄自吉林大学的喜讯飘至我的案头，已经是一年之后。我流泪了，我由衷地为你感到高兴，你的付出终于取得了成功，你实现了人生的第一个梦想，你的父母应该为你感到骄傲和自豪。而你却说，是我真诚、美好的友谊在这一年中鼓舞和激励了你，你会很好地珍惜大学时光，珍惜生活，也珍惜我。大学快毕业的时候，你对我说你想考研究生，问我行吗？我说当然，人只要肯努力是没有达不到的目标的，而且，只要你愿意学，我也欣赏你这股拼劲儿。那段时间没有你的电话也没有你的信，你疏于与我联络了。我知道你正在准备考研究生的事情，而且我也很忙，要学习、要接听热线电话、还要坐着轮椅出去工作，要养活自己和我亲爱的母亲和重残的姐姐，忙得我昏天黑地也筋疲力尽。没有太多的时间想到你。已经是深秋时节了，秋高气爽，风轻云淡，我穿着白毛衣在街头和一堆卖不出去的书报较劲。高高的个子，黑黑的皮肤，阳光下你真实地站在我的面前，那一刻我简直不敢相信自己的眼睛，这会是你吗？你就是那个我印象中的小弟弟？掏出小镜子照照，我忽然发现所有的人都成熟了，只有我还是那张稚气未脱的脸。唉！我不知道该说什么才好，我根本就没有欢迎你来的打算嘛！而你却好坦然，俨然是一副游子归来时的兴奋和热诚，见了谁都打招呼，好像我对于这座城市倒是陌生的。和你在一起的感觉真好！每天你抱我上下床，推着我上下班，然后在橘色的黄昏里散步。我不拒绝你为我做事，心安理得地享受这一切，而你也总能做得很好，甚至还很有创意。然后，就有那么一天，在我们靠在一起读一篇文字的时候，你忽然俯下头吻住了我的唇。我不知道发生了什么事情，有一刻被你征服，反应过来之后我拼命想挣脱想打你的耳光，而你有力的双臂却不给我一点喘息，我只能在你细腻的吻中流泪。我觉得自己受到了莫大的委屈，同时心里还有一种异样的感受，反正我表现得相当的固执和任性，我不肯接受你的道歉。面对面的时候，我们彼此都不再轻松和自然。你说，回去后你要专心读研究生，可能不能常联络，但我们的友谊会地久天长的。离别的站口，烟雨蒙蒙，这使我想起琼瑶的小说。你忽然把头埋进我的怀里流泪了。我用手抚摩着你的头发，有一种做母亲的情怀荡漾于心，我温柔地说：“傻弟弟，我已经原谅你了，不要难过好吗？又不是生离死别。”你却说：“我希望你能快乐。”似乎你走得太遥远了，我寄给你的信你总是收不到，望着案头纷飞的落叶，我的心里开始潜伏一种隐隐的不安。盼望、等待和无奈，无奈、等待和盼望，我的心好痛。终于，一天我收到了你的同学转给我的信，熟悉的文字令我刻骨铭心：当你看到这封信时，我已经离开了这个给了我痛苦也给了我欢乐的美丽的世界。我只想告诉你，你的声音和你的文字亦如你的人一样美丽，在与你通电话之初我就喜欢上了你，以后随着你对我的鼓励和交流的深入，我的感情也越来越深沉。我经过认真思考，在心里暗暗决定，等我读完研究生我就去照顾你，在人生的道路上与你相扶相搀，比翼双飞。然而，残酷的现实击碎了我我对生活美好的憧憬，在学校组织的一次体检中我被检查出患上了急性粒细胞性白血症。医生告诉我，我的生命只能走过这个秋天，于是我决定用这个秋天去看望我生命中深爱的女孩儿。当我看到你是那样坚强而快乐地创造着生活的时候，我好感动和满足，也放心了！原谅我当时情难自已，也原谅我现在才告诉你这一切的一切吧！请接受一个爱你的男孩儿的真诚祝福，珍重，我亲爱的朋友！泪珠像落叶一样纷飞坠落，我在风中颤抖。我从来不知道在你的内心深处涌动着这样深沉而澎湃的情感，我也从来没有想过我们的友谊会有这样的悲情结局。你走了，是永远。一直为那次的冷落而深感懊悔，你走之后我才懂得痛和思念的滋味。本不想影响你的学业，却打扰了我的一生。我的眼泪，是不是窗外那场流星雨？如果，时间可以倒转的话，今夜，我好想、好想吻你！第四部分　我在生命的春天里遇见他爱情就是同一条命心 曼在电视上看到这样一个感人的爱情故事：一个上海知青下乡插队来到黑龙江的一个小村庄，在那里，他认识了当地的女孩儿二丫，两个人相爱了。后来大批知青开始返城，男孩儿也考上大学要走了，临别前的那天晚上，男孩儿牵着二丫的手来到小河边，他第一次吻了她，发誓说你等我，大学一毕业我就来娶你。小村庄里几乎所有的人都知道二丫要嫁给一个上海知青的事情，她一直为他的誓言痴心地等待。然而，三年后男孩儿已经大学毕业了，那个叫二丫的女孩儿等来的不是自己深爱的人迎亲的车队，而是一封寄自上海的分手信。二丫无法承受深爱的男友变心，她到照相馆选了一个上海火车站的背景，照了一张只有新娘的婚纱相，以此见证她刻骨铭心的爱情。回到家后，她吞服了大量的安眠药，她选择结束生命，是因为今生她都无法停止对那个负心人的爱恋，也许结束生命才是最好的解脱。但是，最终她还是被家人及时发现送到乡卫生所抢救了过来。死过一次的二丫心中的爱情并没有死亡，在世俗的流言蜚语里她艰难而痛苦地活着，苦苦地守候着生命中那份灼热的情感，一等就是18年。18年中上海的那个男孩儿已经成为了男人，他和许多返城的知青一样度过了兴奋和忙碌的80年代。他和父亲老战友的女儿结婚，夫妻一起移居国外，几年后离了婚，一个人返回国内生活。一次在街上遇到和自己一起下乡插队的知青，从那个人的口里得知了远在黑龙江的小村庄那个名叫二丫的女孩儿一直没有结婚，还在苦苦守侯着他们的爱情。刚刚经历了婚变的他内心受到了极大的震撼和感动，初恋美好的情怀又被记忆唤起，怀着一颗充满负疚和爱恋的心，18年后他又重新踏上了当年的乡村小路，来到了已经身染重疾的二丫身边，并把丫妹接到上海治病。18年漫长的等待之后，有情人终成眷属了。按照常人的惯例故事发展到这里似乎他们的爱情故事已经有了一个美满的结局。然而，也许老天有意要考验他们彼此相爱的心，他们的幸福生活只维持了10年，男的就患了严重的肝病，医生说需要立即做肝移植，手术需要花很多钱，二丫四处筹措。同病房的四个病人中男人病情最严重，但是其他三个病人都已经去世了，只有男的还活着，并且身体已经开始恢复。他拉着丫妹的手深情地唱道：“世上只有丫妹好，刘哥的丫妹是个宝……”这是他心底的歌，是他爱的语言。记者问二丫：“当初你患病的时候决定回到家里不治了，你都不去借钱，为什么他生病的时候你就去四处求人借钱治病呢？”二丫说：“我不能再失去他，我们两个就是一条命，他要是没了我也活不下去。”还说，“我相信爱情，下辈子我还相信！”看到这里我流泪了。还能有什么比爱一个人就是与他同一条命更感动人的呢？也许就是爱情的力量创造了男主人公生命的奇迹。一年前我刚和我的男友分手，本来我们彼此很相爱，相约牵手一生至死不渝。可是，男友的母亲强烈反对他和我在一起，她不惜用生命抗议我们的结合。最终我们只好被迫分手。一年后他偷偷地从日本跑回来看我，问我可不可以等他，我摇头再摇头，我给他讲了上海插队知青和二丫的爱情故事，在那个年代那种特定的社会背景下他们经历了一段不应该有的爱情悲剧，而人生的无奈是随处可见的。我清楚自己的生命很短暂，没有18年可用来等待，与其说拥有会成为一种伤害的话，那么不如放弃并为彼此深情地祝福。送他重返异国的机场，我使劲地挥舞着手里的红丝巾遮挡脸上的泪水。其实我心里还有一个隐痛没有说出来，既然爱情是同一条命的话，那么，我不能用自己短暂的生命去捆绑爱人美好健康的一生。给他自由的呼吸吧，爱他，就为他一生祝福！最后让我用二丫的那句话来结束这篇文字吧：我相信爱情，下辈子我还相信！第四部分　我在生命的春天里遇见他缘来不是你春 曼那天我抱着《浪漫情怀》的散文集在认真地读着，一个人在家里没有人打扰，我看得很投入。忽然身边的电话响起悦耳的铃声，我看了一眼来电号码是长途，随手拿起电话听筒，一个男孩儿在电话里问候我，他说他是通过电视台查到我的电话号码的，他叫王志，老家在吉林，现在住在大庆的哥哥家里，在那座城市里工作。我们聊了一会儿，临挂电话时他记下了我的通信地址，他说：“春曼，我给你写了一封信，在信里我提出一个请求，请你一定要认真考虑。”几天后我收到王志的来信，在信里他给我讲述了他的爱情故事。他曾经处过一个女朋友，女孩儿是大庆一家医院的护士，后来因为性格不合两个人分手了。他在电视上看到我的故事，从我的身上感受到了女性的温柔和善良，他考虑了很长时间，想照顾我一辈子。我没有回信，我想我不回信就表示我不接受。当他在电话里追问我的时候，我告诉他我们只能做一个普通的朋友。七月，一个闷热的午后，我接到王志的电话，他告诉我他刚下火车，人已经到了铁力，问我的出租屋具体的位置。他的突然造访让我感到好意外，我心里一百个不愿意，可是出于礼貌我还是告诉了他某街某号。然后我抱着一本书，坐在门前看，并不时地向马路远处张望，猜测行人中哪一个是他。大约过了有半个小时，当我再次抬起头时，马路那边走过来一个身穿黄色短袖衫和黑色休闲裤的小伙子，手里提着两兜水果，笑呵呵地站在我面前。我也笑了。王志说：“春曼，这是我给你买的水果，还有一个哈密瓜。”我迎他进屋，妈妈不在，我没法给他倒茶，我请他自便。他到厨房打水洗了一把脸，回来时就坐在床头翻看我的相册。我和他拉开一个远远的距离，我坐在门口，只是面向里。他的话很少，我的话也不多。我打开电脑上网，自顾自地跟网友聊天，聊了好久我才觉得不大礼貌，回头冲王志说了一句话：“这是我的网友，你和他说几句话吗？”我把话筒塞给了他，他和花非花互相问候，又把麦克还给了我。他问我：“他是哪儿的人？你经常和他聊天吗？”语气里似乎有一点醋意。我悠然自得地吮吸着舅舅送来的冰淇淋点点头。吃晚饭的时候，我又是悠然自得地吞着白米饭。王志挨着我坐着，并时不时看一下我。妈妈给他做了四个菜，全家人对他都好热情，仿佛他不是来看我的，而是来看他们的。而我感觉这有一点像电影里演的70年代相亲的过程：昏黄的灯光下，朴实的笑容，男方轻声介绍自己的家庭人口和经济状况，女方家长不断地让菜。我的嘴角向上扬起一丝不易察觉的微笑，我是决不会就这样把自己嫁掉的！理由很简单：我不爱他！我瞥见门口走进来的一个大男孩儿，男孩儿阳光而帅气，他是我认识七年的哥哥丁宗利。我忽然笑逐颜开，兴奋得面颊红红的。我和丁哥一起上网下载录音软件，他唱歌，我朗诵诗，我们之间有着聊不完的话题。也许丁哥看出来什么，他没有说破，这一点我很感激他。我还感激他给王志安排了旅店，要不然我不知道该怎样应付那份尴尬。那晚我和王志目光对视说的惟一一句话就是：“你出门怎么不带身份证呢？”他显得很委屈的样子解释：“我是偷着来看你的，我向单位请了三天假，我哥他不知道。”第二天早上，舅舅要出门办事，让我过去帮忙照看话吧。外面大雨倾盆，王志就那样手里拎着油炸豆沙卷从雨中跑进来说：“春曼，这是我给你买的早餐，我想你会喜欢吃的。”我心里涌出一种歉意，对他——一个来看我并为我淋雨的陌生男孩，而不是我的男友。王志和舅舅把轮椅上的我抬下出租屋的台阶，刚刚沐浴过雨水的水泥路面洁净而光滑，潮湿的空气中混合着泥土和绿叶的芬芳。我的心里溢满了温暖的感动，感动生命是如此的多情和丰富。王志在舅舅那里陪我坐了一会儿，他告诉我，他已经买好了回家的车票，还想说什么，却欲言又止。中饭我没有回去陪他吃，尽管只有一条马路之隔，但心灵的距离是永远无法逾越的。临走时他过来向我告别说：“春曼我走了，到家后我给你打电话。”我真诚地说：“谢谢你来看我！”到家后他真的打来了电话，他说我妈妈对他真好，他很喜欢我家庭的气氛，只是我对他冷冰冰的，使他心里很难受。我心里的歉意油然而生，我解释说我是不想给你希望。老实说王志人很好，很朴实，但我就是喜欢不起来。而我相信，我的生命中一定会有一个爱我和我爱的男孩儿在世界的某个角落里正深情地注视着我，慢慢向我靠近，他身上的气息是我在少女的梦里就熟悉的。第四部分　我在生命的春天里遇见他此情可待心 曼在与你通信之初，我已经在报刊上熟识了你的文字和你的故事。你那男性的宽广胸怀和善待苦难的浓郁深情，深深地打动了我。渐渐地，我的内心萌发了一种想要认识你、想与你亲切交流的渴望。于是，我坐在书桌前，怀着几分崇敬和少女的羞涩之情，给远方的大哥哥写了一封信。我告诉你，我是一个身患不治之症的轮椅女孩，我没有上过学，但我喜欢文学和艺术，我非常欣赏你的才华，喜欢读你的文章，我尽情地向你诉说着我的快乐和忧伤，随信我还寄去了一张我画的水彩画。一个星期后的一个美丽的橘色黄昏，我惊喜地收阅了你的回信。你洒脱的文字和平实的语言，有着一种令我心动的亲和力，我感觉似曾与你早已相识、相知。你慨叹：“看了你的画，读了你的信，我感慨良久。老天真的不公平，让一个天使般的小妹妹频遭病痛的折磨！你的年龄那么小，但你的思想比同龄的女孩成熟得多，相信通过不懈的努力和追求，在不远的明天你一定能实现自己的作家梦。还有，我家里只有哥哥和姐姐，没有妹妹，你就做我的小妹妹吧！”从此，我们结下了八年的书信情缘。你丰富的思想及情感经历，使我对你产生了一种深深的眷恋和依赖之情，每当收阅一封你的信，我拆信的手都因激动而颤抖。我躲开母亲和姐姐探询的目光，在夜晚的星光下反复读你的信。透过你细腻、深沉的文字，我似乎感受到了你的气息，那种朦胧的、遥远而亲切的美好感觉，令我心陶醉！那次你在信里告诉我，你骑着三轮摩托车在访友回家的路上被一辆丰田车撞坏，只言片语没有尽说详情。我开始为你担心，这种担心是我的牵挂，也是我对你难以名状的情怀。我每天守候在窗前，盼望着弟弟东海放学回来，书包里揣着你写给我的信。我就那样苦苦守候，自清晨至傍晚，满怀着希望，慢慢地失望，在初春的薄暮中，心化为一汪泪水，人也开始憔悴下去。在寝食难安的等待中，我终于盼来了你的信。你说，摩托车在这次事故中彻底报销了，虽然责任方赔偿了你一辆新车的钱，但是除去处理这件事情的人情费，已经所剩无几。你卧病在床的老父亲因受不住这份惊吓和打击猝然离世，而这接连不幸的发生，都是源于你的婚事。你用凝重、哀怨的语气，向我诉说着那压抑你心的痛苦。她是一个清纯的乡村女孩，在一所乡村小学任教。你为她付出了美好的初恋，但由于你身有残疾，尽管你非常优秀、能干，但一往情深换回的仍是伤害和无奈。你说：“我对执著、对专一、对忠贞产生了怀疑，她是我所爱的人吗？她是否值得我去为她拼搏呢？经过反复思考，你决定南下打工。你把年迈的老母托付给哥姐，在母亲晶莹的泪光中，你拄着单拐离开了那块给了你爱情，也给了你伤痛的热土，重新去敲响另一扇命运之门。南国的暖风抚平了你心底的伤痛。在打工的日子里，你也为自己营造了一份祥和的心境。你写信说，你学会了用一双粗糙的大手洗一大堆脏衣服和煮饭做菜，也学会了善待自己。你的文字越来越少，你的关怀却始终萦绕我心。你在电话中鼓励我勤奋自学，多练笔。那段日子我埋头苦学，废寝忘食，在我写作的文字里，凝聚着我对文学的痴迷和热爱，也渗透着我对生活的点滴浓情。我也害怕自己会让你失望，害怕有那么一天，当你真的出现在我面前的时候，你的丰富令我显得肤浅。在紧张、忙碌且兴奋的日子里，我累病了，头痛、高烧不退，很难受。躺在病床上的我特别思念远方的朋友，思念你。我给你写信，我说了好多话，惟独没有“思念”这两个字。很快你给我写来了回信，信里满是问候和担忧。你命令我说：“以后，你不要给我写这么长的信，只要告诉我你生活的好不好就行，千万不要为给我写信而累坏了身体，懂吗？”信没有读完我就哭了，心里有一种说不出来的委屈和失落感。许多年之后我明白那是你对我的体贴和关心，可是，当时我就控制不住地生你的气。我怀着一种幽怨的情绪写了一篇名为《你究竟有几个好妹妹》的文章，寄给你。你写信问我：“你写的那篇文章，是写给我的吗？我这个人很严肃，由于过去的感情专一，错过了一些不错的女孩子，并没有像小妹写的那样多情，我想你还是不了解我。”那天深夜你在单位加班，你打电话来问候我，你说：“心曼，去年我在电话里曾经提出要去照顾你，不知道你是没听懂，还是你有什么其他想法，当时你把话题岔开了，现在我请你再考虑一下好吗？”你又说：“我知道你身体不好，我想过了，我们可以不要孩子。”还能有什么比一个男人深沉而浩瀚的情怀让人怦然心动又心痛呢？时间在我狂热的心跳里静止，而我守候多年的情感也在那一刻决堤而出。我知道我已化成了一汪热泪，我想说谢谢你，想说今生拥有你这一句话我已经满足。可是，可是我什么也没有说出口。那晚的灯光格外柔和，放纵。我凝视着相片上的你，你炯然的眼神，结实的肌肉，周身散发出一种令人无法抗拒的亲和力，我似乎感受到了你温存的气息和有力的心跳。我想起海迪姐在《生命的追问》一书里，面对爱情时说过的那句话：假如我能站起来吻你，世界该有多美啊！泪珠悄无声息地滑落，我想起我逐渐加剧的病情，母亲每个夜晚要起床帮我翻几次身子，早上给我一件件穿上衣服，服侍我洗漱，抱我上轮椅，作为女儿，我不能回报母亲什么，而作为妻子，我又能给爱人一些什么呢？我也想起了你努力奋起的事业，你通过不懈努力，已成了某家杂志社的主编，而且还是外地两家新闻机构的撰稿人，这一切都是你以卓越的才华和不凡的毅力争取来的，也正因此我不敢靠你太近。对你绵绵的情怀从朦胧到清晰，经历了这么多年，若此情可待，就让我们一起守候吧，让我以另外一种方式站立起来，张开双臂拥抱你，吻你，世界会因你有我而美丽！第四部分　我在生命的春天里遇见他爱情与文学心 曼我害怕爱，我知道对于我这样的女孩儿来说，爱情带给我的痛苦要远比甜蜜多得多，尤其我喜欢的又是那样的一个人，他有妻子，有孩子。那段时间我很痛苦，每天都逼着自己拼命地做事，用超负荷的体力和脑力劳动来压抑内心灼热的情感。每天我都坐在电脑前写作，不管那些乱七八糟的文字讲述的是什么，我只知道敲击键盘努力不让自己的手指停下来，也好牵扯着自己的思想往前飞，不留一点缝隙想那个他，想关于他的点滴。很多时候我写着写着就会泪水涟涟看不清屏幕上的文字了，不得不停下来擦一把眼睛，泡一杯苦茶提神，其实不用喝茶心就已经是苦涩的了。就是在这样一种状况下，我坚持写作，文字也凝聚出了分量。有很多篇散文和诗在网络和报刊上发表，有很多读者给我发E-mail或打电话表示欣赏和赞叹。然而，不会有人知道那其实是一种苦涩、无助和无奈的坚强。我从来也没有对人说起过，他永远也不会知道，我坐在电脑前写作一篇千余字的文章用时不多。而每间隔五分钟我就会登陆一次网络，在QQ和E-mail里寻找那个让我痛苦并快乐的人来过的痕迹。失望如芒刺一样无情地刺痛着我的心，而在下一个五分钟到来之时希望又会重新燃起蓝色的焰火，跳跃着令我还在呻吟的心灵躁动不安起来。每个夜晚我都会惦记着电话铃声会不会忽然响起，翻阅日历细算他值班的日子，想他就在城市的那一边，知道他在做什么，心里也会多少好过一些。我很感谢我的一位朋友说过的话，他说任何时候都不要放弃感受和写作。我在用心感受和写作，也包括看书，我努力以一种自然的方式掩饰内心的不自然，尽管做起来有些勉强，不过习惯就好，真的习惯就好！在以后与他的接触和聊天中，这一切我只字未提。我的心因他而受的折磨，我想以他的聪明和智慧是不会不知道的，尤其他又是那样一个丰富的男人，有一颗感性的心。正因如此，我才从中体会到很多，我的文字也才凝聚了很多，生命也更趋于成熟了，青春的花朵也才绽放得愈加鲜活和美丽。一个爱上浪漫的人春 曼我喜欢文字，因它的美丽和细腻，我也喜欢你，是因为你富有感性的丰富。看到你的名字纯属偶然，也是必然，因我们都在同一个论坛上展示和欣赏各自的文字。那是我拥有电脑后第一次走入论坛，我把一篇沉淀心底的文字张贴在论坛上。看到你的名字频频出现在我的帖子里，我莫名地对你产生了一种熟悉和亲切感，而你似乎又给了我极大的亲和力。我有了一种想认识你的冲动，但只是想想而已，并没有想到它会成为事实。那天阳光很好，很灿烂，天空中没有一朵飘浮的白云，气温十分闷热。我和往常一样身着洁白的连衣裙，坐在电脑前敲击文字。一声清脆的电话铃声把我从飘浮的思绪中拉了回来。接听电话，居然是你，你告诉我你的名字，你说，你不是很想认识我吗？我简直不敢相信我的耳朵了，有一些意外，也有一点激动。你问我为什么想认识你，我只是对你说，你的文章吸引了我。后来又说了一些什么已经记不清楚了，只感觉时间过得那么快，不知不觉两个多小时过去了，我们聊得很投缘。你爽朗的笑声及男性的强壮和丰富的内涵深深地吸引和感染着我。一次你问我，你有相片吗？送我一张好吗？我脱口而出说有，说完又后悔了。我不想让你看到我坐在轮椅上的羸弱身体，不想你对我了解得太多，了解我内心的丰富世界。我是一个很肤浅同时又很复杂的女孩儿，复杂得没有人能够读懂。通过E-mail传出我的相片。好在那段时间我的生活很忙乱，几乎没有抽空儿后悔的时间，狠狠心，我安慰自己说，算了！那天我突然接到你寄来的汇款单，在此之前我一点消息都不知道。你说，提前告诉我，我不会接受。你让我买一些羊肉吃，把身体养得胖一点，叮嘱我每天都要多吃一点饭，这样才能有精力感受生活、学习和写作。我想把钱寄回去，因为你一直在生病还在治疗中，没有康复，更需要调养。你坚持要我收下这份心意，你说我寄回去你再寄回来，这样寄来寄去的好看是吗？你在生气。我理解你的用心和苦心，我被你的热情所感动，我流泪了。心好凌乱，好破碎。这是我第一次面对别人的关怀而流泪。你常给我打电话，有时在病房里打着吊针也会用手机拨通我的号码聊上几句。你的问候和呵护让我对你产生了一种难舍的依恋之情，即使现在我也解释不清楚，或是不想解释清楚。那天你用吞吞吐吐略带羞涩半开玩笑的口吻对我说，如果你在我身边的话，你会趁我不注意时拥抱我……一股令我血液沸腾的暖流渗透我身体里的每一根神经，我的脸羞得通红。也许我是不好意思，也可能我是在逃避，不过有一点是清楚的，这是生活和我们开的一个美好的玩笑。我写信对你说，我们以后要节制一点通电话的次数，好吗？不要造成太大的经济浪费，那样你会承受不起的。其实我的心里好不愿意，好想每天都能接听到你的电话，听到你的声音，听你给我唱那首《一个爱上浪漫的人》……　你是我永远的渐行渐远的背影，我会是你心底那缕绵绵的思念吗？！第四部分　我在生命的春天里遇见他淡紫色的贺卡心 曼我认识T的时间不太久，我只写了365篇日记……虽然我们都生活在一个小镇上，平时很少见面。那年圣诞节，我逛街，看中一张淡紫色的贺卡，淡淡的紫色，如梦一样朦胧而诗意，莫名的喜欢就买下来，然后填写上T的名字，寄了出去。也就是从那个时候开始，我和T有了文字上的交流。我经常把我写的东西夹在信封里寄给他看，他也总能读懂我的思想，看后给我打电话谈感受，也给我写信谈心，那种感觉很美好，那种美好来自于一个男人的深沉和成熟，令我有些不敢触碰。那次我遭遇一段情殇，没有对任何人讲，包括T。心情很压抑，很快我就病倒了，高烧不退。苦闷中我拨通了T的手机，我说我病了，很难受，听得出他那里很吵，猜想他在开会，但是，稍一沉默之后他还是说，我去看你。五分钟之后他喂我吃药，吞下那苦涩的药片，我想哭，他不问我为什么哭，只是递毛巾。我哭倦了，哭累了，他就说话，慢慢地说，关于青春和情感的话题，很深沉，很深入。渐渐地我的心情平复了下来，他也该走了。我又恢复了明媚的心情，不同的是已经有了成熟的底蕴。那次我应邀去电视台做节目，半个月没有联络，回来时信箱里躺着他的一封信，电子信箱里贴着他的一封邮件，电话里储存着他的来电号码，一切都那么深沉却不平静。看到他时，我用淡淡的微笑克制住眼底的喜悦之情。他说，小丫头，几天不见你胖了！你跑哪儿去了？我最近工作很辛苦，一大堆的文件要看，时间久了很枯燥，想轻松一下找你聊聊天，电话没人接，信也不回复。我不好意思地笑，我说我不知道出去要那么久，还以为很快就会回来呢，结果很多朋友都没有来得及打招呼，你介意了？他笑而不答。天空飘下了雨滴，我们才知道已经在那里坐了好久，T脱下上衣披在我的头上，我把它披到肩上，我喜欢和他一起淋雨，我也喜欢披他的衣服，感受他的体温。听说T要走了，是工作调动，我的心里有一种莫名的失落。一直等他对我讲，他却不肯开口，我知道不说不等于不走，他是怕我难过。终于他来看我。我不知道自己为什么会哭，记忆中那次我哭得一塌糊涂，无遮无拦。他用厚重的手掌为我拭泪，手指触到我的嘴唇，止住不动。我在迷蒙的泪光下看着T，我的内心涌动着一种缠绵的期待。良久，他的手指从我的唇上滑过，轻轻叹息一声揽我入怀，他说你还是一个小女孩儿，你应该有完美的人生体验，你会的，但不是现在，不是我。他走了，携妻带子，到另一座城市里工作。春节时我收到一枚贺卡，淡淡的紫色犹如五月的紫丁花香，拥抱我，是一份美丽的岁月情怀。第五部分　生命最后的365天我曾经被当做乞丐心 曼我生活的小镇不大，只有一条主街道，刚好适合一对情侣在街上漫步，窄窄的马路两旁是几家熟悉的店铺，不繁华，但很温馨。下雨或是落雪的时候，撑一把油纸雨伞，会更增添几分市井生活的浪漫情调。街道从这边走到那边，10分钟就能走到头，再返过身走回来，看着熟悉的街景，你会发现熟悉是那么的美丽。我没有想到有一天我会离开我生活了二十多年的小镇，去一个陌生的城市打拼，即使在那座城市里只生活四个月。铁力是一个不大的小县城，但繁华的街道要用好几个10分钟才能走完，马路两旁耸立着的高楼闪烁着七彩的霓虹灯广告牌，街上车灯流影。起初，我很迷恋那种喧哗的都市气息。一个人逛街，买自己喜欢的东西回到出租屋，然后告诉姐姐是在哪条街的哪家店买的，那种心情是轻松和快乐的。那天，家里的卫生纸用完了，我出去买，原想我很快就会回来，也没有带小灵通。结果转了几家店都没有买到我要的牌子，路越走越远。当我抱着一大包纸制品打算回家时，却忘记了来时的路。我穿着吊带短裙，骄阳似火，烤得我肩膀和胳膊上的皮肤火辣辣的疼。我就那样坐在马路边，很无助和无奈。我记得我住的那条街名叫建设西大街，于是，我想向过路的人打听建设西大街怎么走。时间是中午，街上的人都行色匆匆，远远的一位穿戴入时的阿姨左手提着一兜熟食，右手举着一个托盘走过来，看样子她是本地人。我满怀希望地转动轮椅迎上去问:“阿姨，您好！请问……”不等我把话说完，她看了我一眼就漠然地从我身边走过去了。我以为是自己说话声音小，她没有听见，就跟在她后面追上几步喊:“阿姨，我想打听一下去建设西大街怎么走？”没想到她听了我的话反而加快了脚步，仿佛逃跑一样进了小区的门洞里。我在IC卡电话机前踌躇，电话安装得那么高，我坐在轮椅上根本够不到听筒，实在是没有办法，我还是得向别人求助。这次我选择了一个看上去像公务员的中年男子，可是当我转动轮椅来到他面前，还没有等我开口他就先说话了:“小姑娘，我帮不了你！”中年男子摆摆手像那位阿姨一样躲开了。我有些莫名其妙和哭笑不得，我只是问路而已嘛，他们为什么要这样对待我呢？那一刻，我很怀念我生活了二十多年的小镇。在小镇的街上，或许人与人相遇从来没有说过话，但彼此是熟悉的，这份熟悉来自于心灵的朴实。我记得有一次，我的轮椅撞在马路牙子上翻了车，我的头磕出了血，人躺在马路上处于半昏迷状态，一位叔叔跑过来抱起我，他和一位老大娘一起把我送回了家。现在，我在这座陌生的城市里的骄阳下，我再也没有信心向人问路了。我咬咬牙，我要自己回去！那天，当我辗转回到出租屋的时候已经是晚上了，妈妈出去找了我好几圈都没有接到我，正六神无主。我狼吞虎咽地吃着妈妈做的手擀面，委屈和困惑地把我今天的遭遇告诉来串门的舅舅，我撅着嘴说:“铁力人真倔！”舅舅告诉我:“他们可能是把你当做乞丐了！”一口面卡在我的喉咙里，我被噎得流出了眼泪。晚上，我在穿衣镜前上下打量自己，镜子里的那个女孩儿身穿吊带裙，一头飘逸的碎发，她阳光而有涵养，这样一个女孩儿怎么会像一个乞丐呢？就因为我坐在轮椅上吗？我委屈我气愤，我说不出来心里是一种什么样的滋味，很难受！这件事情我不怪他们，是生活在提醒我，尽管我的心态很平和很阳光，我也一直很独立，但是，人们还是会用一种世俗的眼光看待我，因此，相同的一件事情，我必须得付出百分之二百的努力，取得大于他人的成绩来，才能够获得与别人目光平视的机会。四个月后，我回到了我熟悉的小镇和姐姐开始了长篇小说《爱我吧，用一朵花开的时间》的写作。回来那天秋雨蒙蒙，我独自在街上“漫步”，水泥板路面微有裂痕，低洼处的积水随着飞驰而过的摩托车溅湿我的棉布裙，我的手里没有撑一把油纸雨伞，我的身边也没有情人的陪伴，但是我知道，我还会离开，我眷恋周围熟悉的环境，但，我不能依赖。也许我不能拥有这个世界的全部美丽，只给我一个瞬间，已经是永远！第五部分　生命最后的365天买鞋的故事心 曼天凉了，我脚上穿的那双凉鞋已经不再适宜，于是在一个阳光明媚的上午，妈妈推着我上街买鞋。商厦专柜里的鞋子琳琅满目，五光十色，但标签上的价格是我们这样的家庭无论如何也消费不起的，我们只好在马路边地摊上选鞋。时值深秋，摊儿上秋天穿的鞋子并不多，选来选去，我看中了一双白色的高跟人造革的皮靴，妈妈帮我穿在脚上，哇，好漂亮！刚好和脚。摊主一眼看透了我的心思，慷慨大方地一甩分头说:“小妹妹，我这可是货真价实的纯牛皮鞋，看你出来一次也怪不容易的，行啊，给哥50块钱你就拿去穿吧！”我皱了皱眉头说:“我只带了30块钱。”他做难地一摊双手叫道:“我已经够优惠了，你打听打听，我卖过这价吗？”我笑笑，看他职业化的耸肩、摊手，我放下手里的皮靴对妈妈说:“我们再往里走走，看看有没有便宜一点的鞋子。”他好心地劝我别去，说买不到。我不以为然地说:“那不一定，世界之大，无奇不有嘛！”穿过一条长长的街道，终于在最后一个甩货的旧货摊上选到了一双白色平底皮鞋（说是皮鞋，实际上是布漆油的冒牌货）。讲好价钱，我把手里攥得皱巴巴的一张10元钞票递给那位阿姨，同时我也拿回了两元钱的优惠。穿上新买的“皮鞋”，在回家的路上，又经过白皮靴摊儿，我不无得意地对那个摊主说:“您瞧我买的‘皮鞋’，漂亮吗？八元钱一双的哦！”他瞪着我脚上的鞋子，又望望我满脸的快乐之情，忽然哈哈大笑，笑的样子很滑稽，也很认真。我也笑，笑他的认真，也笑我脚上的“皮鞋”。——其实，我也想像其他女孩儿一样穿得时尚一点，可是全家靠妈妈一个人的退休金生活，有时候工资还会被拖欠，生活很艰难的。而我无力的双脚即使是穿纸糊的鞋也穿不破啊，省下的两元钱我还可以买两枚信封和邮票投两篇稿子，如果文章发表了，赚一点稿费还能帮妈妈缓解一下家庭经济呢！第一次，也是最后一次心 曼我从昏迷中醒来，看到蓝蓝的天空，洁白的云朵，温暖和煦的阳光照耀着的绿草地，花叶上坠着一颗晶莹剔透的水珠，我的眼角也滚落两颗晶莹透明的泪珠，那一刻，我好感动生命的存在，好想说，活着真好！一整天我一直在笑，亲人朋友之间的一点点细微的关怀的举动，都会使我柔软的心荡漾起幸福的涟漪。我请妈妈掸去书桌上的灰尘，重新拿起笔，手还很吃力，虚弱的汗水滴落在稿纸上，伴着疼痛和甜蜜写作。“……再次与你拥有/在那夜晚共叙承诺/在那熟悉的天际/有你的声音/轻唤我心的人就是你……”那是一首很好听的歌，在夏季的晚风中轻轻飘来，我依偎在玻璃窗前，一口一口地吞下母亲为我煮的小米粥。心里涌动着一种从未有过的满足。林纾在对面看着我眼里有泪，她哽咽着说:“心曼，我好感动好感动你能醒过来，又回到我们中间。你知道吗？看到你病得这样重还坚持做那么多有意义的事情，我感到好敬佩你的毅力，同时也感到好自卑。我的身体是健康的，不愁吃穿，可是我却一事无成，觉得生活得好空虚好无聊，看什么都不顺眼，总觉得生活里缺少什么，具体缺什么我又说不清楚。”我微笑，虚弱而真诚地微笑。林纾很美，是“窈窕淑女，君子好逑”的那种美。她的爸爸主外，妈妈主内，她和妹妹从小受父母的百般宠爱，物质生活很优越，还有一份令人羡慕的工作和一位英俊的白马王子。可她似乎并不快乐，总是无端地发脾气，每一次发火之后都会后悔，但并不证明下次就不使性子，就会珍惜。我说，你的生活里是缺少苦难。从小到大你都生活得太顺心了，没有经历过什么波折，所以对于现在拥有的一切美好并不懂得珍惜。我还告诉她，很小的时候我就知道自己患的是不治之症，因为患病，我不断地失去，失去别的女孩所拥有的健康和幸福生活，因此，我很珍惜我还拥有的青春和梦想，很在意亲人朋友对我的爱，我也很爱他们，正是这种深情的满足感使我生活得很快乐，并把这种快乐不断地传递给我周围的人。每一个蓝色的夜晚和金色的黎明，如果不是第一次经历的话，就当是最后一次吧。那么，最后一次拥有，你还有哪些事情没有做？还有哪些人，你还没有来得及爱和关怀？想好了吗？你可以不告诉我，但是，你一定要告诉自己，这很重要！第五部分　生命最后的365天生命最后的365天（1）心 曼今天是我的29岁生日，我的生命倒计时进入最后一年。去年的今天我还能自己洗漱、吃饭、梳妆，今年做这一切就已经好艰难了。早饭妈妈照例给我煮了鸡蛋，妈妈说吃鸡蛋能滚去一年的灾祸，保佑平安。我只吃了一个鸡蛋。我举起鸡蛋咬一口，就低下头喘息一会儿，然后再咀嚼几下，再歇会儿，吃一个鸡蛋用去了二十多分钟。有米粥我没敢喝，我的胳膊实在累得举不起来了，我怕吃吃停停的还要花费很多时间，而妈妈她们早已经吃完了。墙上的挂钟已经指向了八点，我赶紧拿着小镜子梳妆，以前梳妆时我的心情是轻松和快乐的，而现在这种快乐中却包含了很多无奈。虽然家里很少来客人，但我和姐姐还是努力把自己打扮得漂亮、整洁，我们不想让人看见我们憔悴的样子，就像无论我和姐姐承受了多少痛苦我们都会用微笑迎接生命中的每一天一样，这不是隐忍和掩饰，而是一种对生活的热爱和对生命的感恩。经过早上一系列艰巨的“劳作”之后，我已经累得筋疲力尽了，终于可以打开电脑写稿了，时针已经指向了十点。我用双手打字坚持不了一会儿，手腕就酸疼，两只胳膊像灌了铅一样沉重，脖子也支撑不住头了，只好停下来歇会儿。右手缓缓劲就能继续打字，于是我歪着头用右手的食指和中指敲键盘，这样写作速度很慢，不过总比写写停停地打断思路的好呀。昨晚在UC里看见丁哥了，我告诉他今天是我的生日，我想得到他的一句祝福的话，我相信他说话很灵验的，比如他劝我和姐姐不要只顾学外语，还要坚持写作。我们听他的话把大部分精力投入到写作当中，有了很大的进步。现在丁哥好半天才发来消息说:“我都不敢说话了。刚才我还真有一个想法，就是你们的作品有一天能被搬上银幕，那就更好了！”接着又发来一条消息，“其实我的祝愿也很简单的，就是你们能够平平安安，心想事成，知足常乐！”我把我刚写完的那篇《如果有一天我一定要离开》发给他看，想听取他的意见（这段时间以来我的病情在恶化，我意识到也许不会有30岁生日，我随时都会离开这个世界的）。良久，丁哥打出一句话:“太感动人了！”每次都是这样，我和姐姐写出一篇文章，就找机会给丁哥看，他也会极认真地阅读我们的文字，纠正里边的错别字或是提出修改意见。丁哥发过来他清唱的一首《往事如昔》的歌，昨晚我陶醉在他动听的歌声里落泪了，我好感动他能了解我的心声。丁哥是第二个祝福我生日的人；第一个为我祝福的人是宇跃，他是我远方的一个小弟弟。那是元旦前我应邀做一期天津广播电台《夜访百家》的访谈节目，宇跃从广播中听到我和姐姐的故事后，很感动。他打电话来问候我们，并且指名要找心曼。那段日子我的小说正在写尾声，每天我被小说里面人物的命运纠缠得头昏脑涨唏嘘不已，除了晚上和姐姐轮流接听热线，平时是很少有时间接听电话的。宇跃每天上晚班，也就是说我们的热线电话开通的时候也正是他上班的时间，因此我们几乎是没有机会在一起交流的。那天晚上宇跃请了一个小时的事假，到话吧给我打电话，当在电话里听到我的声音时他显得很激动，其实我心里也好感动和激动，为他的真诚和执著。宇跃告诉我他家乡在河南，一年前出来到河北打工，他才21岁，是一个生气的时候喜欢大口大口喝橙汁的烂漫少年。他在电话里听出我的声音有点沙哑，就通过邮局给我寄来一袋金丝枣，教我用鸭梨和金丝枣煮糖水喝败火。他还在信纸里给我加了钱让我买一点女孩儿自己喜欢的东西。我不肯接受，他急了，说心曼姐，我是真的把你当做自己的姐姐呀，从此我就是你的弟弟了，你和弟弟也要这么客气吗？春节宇跃回家过年，他父母给他张罗着介绍女朋友，他说他不喜欢那么老套的恋爱方式，他喜欢自己认识的，妈妈发脾气说自己认识的好那你就自己去处吧，说完就伤心地哭了。表哥劝了他大半夜，什么百善孝当先，哥哥姐姐都是这么过来的。第二天他只好向妈妈承认了错误，同意去相亲，一场风波总算平息了下来。他说女友是个本分人家的女孩儿，人很漂亮，就是不懂浪漫。妈妈劝他结婚以后慢慢相处就会有感情了，不过他还是感觉心里缺少点什么。他说今年过年他打算来看我，他家乡的人观念很传统，明年他结婚后就没有这样的自由了。第五部分　生命最后的365天生命最后的365天（2）3月19日是我的生日，宇跃特意去商店给我买了一个可爱的熊宝宝邮寄给我。他说看到熊宝宝就等于看见了他。宇跃的生日是在大年初二，我知道的时候已经来不及给他准备礼物，他也执意不肯接受我的任何礼物，他说我送给他最好的礼物就是我的作品，他想了解我的全部故事。于是我和他约定他生日那天我给他打电话，我要做第一个为他祝福生日的人。结果事与愿违，那天早上我给他三爸家打电话找宇跃，不巧他不在家，我的心情一直很郁闷，等到晚上宇跃把电话打回来时，为了不影响他的情绪我没有埋怨他不等我的电话。一个月后我过生日，宇跃在电话里才忍不住告诉我实情。他生日那天他们全家要他去看望外婆，他惦记和我的约定不肯一起去，父母很生气。三妈去叫他接电话的时候他在沙发上看电视呢，他的爸爸到三妈家接我的电话，并且嘱咐所有人都不要告诉他这件事情，后来的相亲事件也多少和我有点联系。听完他的叙述我的心情有点酸涩，本来是想成为第一个祝他生日快乐的人，结果倒是他第一个不远千里为我祝福……可爱的熊宝宝现在就坐在我的书桌上，这是我有生以来收到的第一份生日礼物，我好喜欢、好珍惜。就像宇跃说的那样，从此以后无论他走到哪里，他的祝福都陪伴在我身边，直到永远。我打开电脑，我的习惯是先登陆QQ和电子信箱收发消息，然后才开始写作。就在我查看网友留言的时候，一个美丽的Flash画面映入我的眼帘。一个少年坐在月亮船上吹起羽泉的《彩虹》，伴着优美的旋律闪烁起一盏盏橘红色的烛光，一张印有玫瑰花的贺卡轻轻飘落，屏幕上打出这样一行粉红色的文字：谨以此歌献给我想念的丫丫。为这属于你的日子，祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开，祝你生日快乐，健康幸福！这是我远在山东的网友心醉为庆祝我的生日制作的，几天前他就在网上告诉我，他要送给我一个特别的生日礼物，我没有想到他会如此费心地为我的生日制作一个Flash，我的心里充满了喜悦和震撼。屏幕上的字又变幻成青春绿色：二姐，愿这份简单的礼物带去我真挚的祝福，希望你永远快乐、如意！我真的好想你们！代我问候阿姨和大姐、三哥好！长这么大，我是第一次感受到过生日的快乐，几乎所有知道我生日的朋友都通过网络或是电话祝我生日快乐。虽然我的生日没有插满蜡烛的蛋糕，但我拥有亲人和朋友们最真挚的祝福，仅仅这些我就已经感到幸福和满足了。如果真的像医生预言的那样，我的生命不能活过30岁的话，那么，就让我在心里悄悄地拥抱你们每一个人吧！用我生命的最后365天来好好爱你们，珍惜彼此的存在。第五部分　生命最后的365天生日快乐心 曼春天的傍晚我收到一张生日贺卡，上面写着:“愿我们在幸福与悲哀中共享生命的欢乐，祝你生日快乐！——爱你的朋友颖姐。”捧着贺卡，我的视线模糊了……记忆中的童年，为了给我治病，家里一分钱掰成两半花，我们姐弟从不过生日。有一次我在生日那天吃到一只煮鸡蛋，那是外祖母送给我们的母鸡生的，我一整天心情都十分快乐，觉得自己是世界上最幸福的人。姐姐的生日是正月初五，按习俗叫破五，那天家家户户包饺子、放烟花。妈妈她们都在祝福姐姐的生日，为此我十分羡慕姐姐。后来我渐渐长大了，由于病痛的折磨和生活的困顿，我对生日的感受很忧郁，有些恐惧生日的到来。每每妈妈要攒两个鸡蛋给我过生日，我都催促妈妈赶快把鸡蛋吃掉，我觉得我来到这个世界没有什么值得庆贺的，吃了鸡蛋会令我心里感到不好受，特别是那年农历二月，一直关怀呵护我成长的外祖父不幸患癌症辞世了，我就不再过生日了，因为我的生日农历也是二月……今夜，我捧着那张生日贺卡，在祝福右面的空白页上，深情地写下了我对28岁生日的感受：感谢爸爸妈妈给了我生命！感谢亲人朋友给了我爱！感谢书本给了我看世界的眼睛！感谢生活给了我轮椅！感谢我给了我自己一次机会！感谢幸福与苦难，还有眼泪和欢笑！放下笔，窗外正是星光灿烂，像生日的烛光，橘红色的火焰照亮我前途坎坷而温馨的女儿路。我噙着泪花说:“生日快乐！”第五部分　生命最后的365天我们是这样自学和写作的心 曼那年夏天，平时来家里陪我们玩的小伙伴们都不再来找我们玩了，直到有一天弟弟从外面跑回来哭闹着要去上学，我们才知道小朋友们都去上学读书了。妈妈牵着弟弟的小手也给弟弟报名去了，家里只有我和姐姐安静地坐在小土炕上，我们的心里空荡荡的，一下子觉得我们距离这个世界和小朋友是那么的遥远，我们仿佛是这个世界的另类，所有一切好的东西都不属于我们。我们失落的心情随之被深深的恐惧感代替，从此变得敏感。妈妈看出了我和姐姐的心思，买来铅笔和田字格本在家里教我们汉语拼音，我们对着弟弟用过的语文课本拼读生字，心里一直在憋着一股劲，我们不能让叔叔和婶子来家里串门的时候说我们是傻子，是不认识字的文盲！那时我和姐姐还不懂得什么叫抗争，而实际上小小年纪的我们就在以实际行动向生活证明着我们的存在并努力体现出生命存在的意义和价值。就是这股不服输的拼劲，为我们以后的写作道路奠定了基础。我和姐姐制定了一个作息时间表，然后让妈妈帮忙贴到小窗子旁边的墙壁上，每天我们姐妹都按照作息时间表有规律地生活和学习着。早上五点起床、洗漱、梳妆。八点我和姐姐准时头挨着头趴在小土炕上学习两个小时的生字，每天我们必须认识四个生字，并且学会用新学到的生字组词和造句。到了星期天我和姐姐还要把一星期学习过的生字重新复习一遍，以便加深记忆。我和姐姐学习的本子都捡弟弟用过的作业本背面，弟弟作业本上偶尔有半页没有写字的地方，我和姐姐就会格外地高兴和激动，小心翼翼地在田字格里写生字，过一把瘾。十点以后是练钢笔字的时间。起初我们是用的圆珠笔写字，小舅和小姨来家里看到后都劝我们说:“圆珠笔不练字，你们应该学会用钢笔写字。”我们说家里只有一管钢笔，弟弟每天上学要用的。几天后的一个上午，妈妈去粮部买粮了，小姨骑自行车到我家来，她按照我和姐姐的指挥，从窗台上的砖头底下找到开屋门的钥匙。进屋后她从羽绒服的上衣口袋里取出两管钢笔和两本字帖，一本是庞中华的钢笔字帖，另一本没有封皮，小姨说这是她和小舅送给我们练字用的。我和姐姐每人从小姨手里接过一管钢笔和一本字帖，捧着那还带着霜气的笔和书，我们高兴极了！姐姐喜欢草书，我因为听广播里介绍说，每一个书法家和画家，练字之初都是从楷书开始的，那时我的梦想是将来要做一名画家，因此我决定先从楷书练起。姐姐向妈妈要来一块牛皮纸，我们一起给字帖包上了封皮，我们所有的书都用牛皮纸包着封皮，这样就不怕我们在炕上翻来翻去磨坏了。吃过中饭，有的时候我和姐姐感觉身上很疲乏，趴在窗台上听着听着广播就睡着了，我们迷迷糊糊中被广播里的整点报时声惊醒，虽然好困好想再睡一会儿，但还是支撑着爬起来。在我和姐姐的心里始终有一个声音在不断地催促和提醒我们：不要浪费生命，再不努力时间就来不及了！是的，很小的时候我们就已经从大人们闪烁其词中觉察到死亡的气息，知道自己随时都可能离开这个世界，因此，我们珍惜生命中的每一分钟，用心感受生活中的点点滴滴；也想通过努力改变自己的命运，我们为自己设定了那么多的理想和梦想，并且坚信通过自己的不屑追求和努力，一定能够一一实现的。在宁静的下午我和姐姐会放飞思想的翅膀，在弟弟用过的作业本的背面，用水彩描绘出蓝天和大海，还有坐着轮椅的女孩儿，那时我们还没有轮椅，一年当中只有在生病的时候才有机会出一次门。我们太渴望看到外面的世界了，而绘画给了我和姐姐想像的空间。1995年之后，我和姐姐开始不只满足于画画了，我们开始喜欢用文字来表达自己内心丰富的思想及情感。放弃绘画还有一个原因，绘画和写作二者不能兼顾，只能将一项作为爱好先放在一边，把全部的精力投入到另一项追求里，否则我们将一事无成。我和姐姐经过反复思考，认为一个画家是要背着画板身临其境地去感知自然的，而我们每天坐在小土炕上足不出户，是无法成为毕加索和达•芬奇那样的知名画家的，最终我们还是选择了更能表达心声的文学写作。姐姐用透明的口袋把这几年来我们全部的画稿都封存起来，一心一意地投入到我们热爱的写作当中。我们在学习的时候，窗台上的收音机一直是开着的，从早上五点我们起床到下午两点黑龙江广播电台第一次播音结束。《新闻和报纸摘要》、《音乐与文学》、《小喇叭》、《小说联播》、《广播剧和电影录音》是每天我们固定要听的几档节目。我们喜欢边听广播边用膝盖撑着下巴学习、画画、写作。广播给我们单调的小屋生活增添了无穷的乐趣，也开拓和丰富了我们的精神世界。吃过晚饭以后，我们要背诵一首唐诗或是我们喜欢的一篇课文。我和姐姐最喜欢的一篇课文是朱自清的《春》，课文里描绘的春天的情景牵动了我们思想的脚步，仿佛已经置身于清新而缠绵如丝的细雨里，一切都充满了生命的希望和饱满的热情。弟弟高中毕业那年，我和姐姐也自学完了小学到高中的全部语文课程。我们写在他作业本背面的散文和诗歌也有一大摞了。我和姐姐想把草稿整理出来往报刊投稿。在抄写文稿的时候，有时会因为写错一个字而废掉一张稿纸，我们知道妈妈没有多余的钱给我们买新的稿纸，就把写了字的那部分撕掉，然后用两张没有写字的半张稿纸粘贴到一起，拼凑成一整张25行字的稿纸继续抄写文稿。一次一个女孩儿看到我这样写作，惊讶和鄙夷地问我:“你不怕编辑会认为你很小气吗？”我回答她说:“我相信只要我写得好，编辑是不会在意我用旧稿纸写作的。”就是那篇曾遭到置疑的散文《春恋秋》被《中国残疾人》刊登在卷首。当我拿到第一笔稿费时，我开心极了！我把钱如数交给妈妈，我希望自己能为妈妈分担点生活的重担，虽然只有25块钱，但对于我们的家庭来说却很重要，起码可以缓解一点经济压力。我和姐姐还要继续写作，争取赚更多的钱，用写作来养活自己和妈妈。很多人都惊讶我和姐姐的毅力，称赞我们两个小姑娘好了不起。实际上我和姐姐知道，学习不是一朝一夕的事情，而是要有持之以恒的精神，循序渐进。小舅舅曾经告诉我和姐姐这样两句古语——“学海无涯苦作舟”和“学无止境”。我和姐姐这么多年通过刻苦自学最深刻的体会就是如果你用心学习和努力做好每一件事情的话，其实学习是快乐的，而且快乐能给你带来幸福，永无止境。第五部分　生命最后的365天无法放飞的千纸鹤春 曼在内心深处，我一直为那个凄美动人的故事而深深地感动和牵挂着。那是一个细雨初歇的傍晚，天蓝如洗，一轮橘色斜阳正温柔地亲吻着天际。我接到一期寄自美丽榕城的《同人》杂志，迫不及待地翻看着目录，想找一篇我喜欢的文字阅读，这是我看书的习惯。你写的那篇《孩子，我不是你“妈妈”》的文章，深深地吸引住了我，我一口气将它读完，情不能自已。我为你的善良，为那个没有经过同意就被带到这个世界上来又被遗弃的小生命能得到你细心的爱的呵护而感动得热泪盈眶。读着每一句你对孩子充满父爱的细腻的文字，我的心在颤动和牵挂。这也许是缘于女性对孩子一种特殊的亲昵情怀。我相信，同样关心和牵挂孩子今后命运的读者，不只是我一个人。我提起笔，给你写了一封问候信，在向你表示敬佩的同时，也想了解一下孩子的近况。很快我就收到了你的回信。你给我寄来了你和孩子的照片。相片上的孩子活泼可爱，她睁着一双美丽的大眼睛，一脸灿烂和幸福的微笑。你虽然从小就生活在无声世界里，命运又捉弄你给了你一根拐杖，但是你没有消极悲观，你很健壮潇洒，玻璃镜片后面闪烁的是一双含蓄而深沉的慧眼。你告诉我，你那天是因心情不好，去几里外的山上祭扫故去的父亲时，拾到这个出生才三四天的小生命的，孩子现在已经九个月了，你给她取名叫天琳，你说是老天赐予你的这个宝贝，有缘让你们成为父女。我捧着天琳的相片，温柔地在孩子的脸上印下一个吻。我仿佛听到了婴儿欢快嘹亮的笑声。那晚，一缕微风透过窗纱吹进室内，凉凉的。灯光下我叠了四只千纸鹤，用线串起来，装进信封里。我写信说:“我非常喜欢天琳，你问一问孩子，让我做她的姑姑好吗？”你回信说:“我已经问过天琳了。她‘伊呀呀’地同意了。”我有些激动，好快乐也好幸福！你告诉我为了幼小的孩子。你已经决定放弃理想，不再追求钟爱的绘画专业了。我为你感到惋惜和遗憾，你很具有艺术天赋，在艰难和坎坷中，你努力了那么多年都不曾放弃，如今为了无辜的小生命你做出了最大的牺牲。你说你决定正式收养天琳为女儿，也许她永远都不可能有妈妈，但你会用父亲的胸怀给她一个温馨的家，呵护她茁壮成长。你一面找工作辛苦地赚钱抚养女儿，一面在四处奔波办理收养手续……每个月我都会通过一封淡蓝色的信笺了解到天琳的情况，每次都叠两只千纸鹤，为孩子，也为你祝福。我们生长在新时代里，但我想用这种古老的方式，祝福你和孩子拥有好运，一生平安。一年来，我的生活中已经习惯于被一个小生命牵动我的喜怒哀乐，习惯于坐在灯光下叠两只千纸鹤，然后装进信封，投进一个大大的绿色邮筒里，放飞我至真至善和至纯的祝福。后来我坐着轮椅找到一份事做，我想以我微薄的收入，在经济上尽一份做姑姑的责任，谁知，却再也没有了你们的信息了。一个金秋的傍晚，我突然收到了你寄来的一张天琳一周岁生日相片，虽然没有只言片语，但这已经令我激动不已了。孩子会站立了，胖了。她依然灿烂地笑着，她是幸福的，你用无私的父爱滋润了她脆弱的生命。之后我再也没有收到过你的信，我们失去了联络。我折了八只千纸鹤串连在一起，千纸鹤与千纸鹤之间都剪有一颗红心，惟愿这份祝福伴着天琳在淡泊的岁月中平平安安地成长！祝福你好人一生平安！银色的月光洒入室内，四周一片静谧和朦胧。垂在窗前的千纸鹤被一缕微风轻轻摇晃着，在夜里它们是一群无法放飞的千纸鹤。今夜所有的门为你打开春 曼 心 曼自2000年的9月12日中秋佳节我们的“君曼心灵热线电话（0458-2485165/6927165）”开通以来，至今已有五年时间了，我们已经接听了国内外五万多个来电。五年里，由于我们身体状况每况愈下，还要坚持工作和写作，热线的开通时间多次变更，由原来的每天的中午十二点到午夜零点，缩短为每晚九点至十点的一个小时的时间。我们曾经一度担心这样会影响热线电话的拨打率，然而，那此起彼伏的电话铃声依然如期而至，在夜晚的星空下电话那端的人们叙述自己在人生道路上坎坷的际遇，在倾听与倾诉的真诚交流之中，一个又一个令人动容的人生故事，发人深思……小成爱上了自己不该爱的人那晚，在广州打工的青年小成在电话中诉说，他爱上了一个不该爱的人，女孩儿是他的姑表妹，他们从小在一起长大的，可以说是两小无猜、两情相悦，但是他们的爱情却遭到了家族长辈的强烈反对和阻挠。他们被迫选择了为爱情私奔。与表妹在广州共同生活的几个月时光，是小成生命中最快乐和幸福的日子，他们一起煮饭、逛夜市，恩爱得如同一对小夫妻。一天小成接到家乡发来的“姑母病危”的加急电报，表妹哭着说她要赶回去见母亲的最后一面，第二天小成就买好火车票送表妹踏上了回家的列车。没想到电报竟是一个骗局，表妹回到家里后就被她母亲软禁了起来。小成回去跪求姑母成全他和表妹，遭到姑母的拒绝。他连表妹的最后一面都没有见到，就带着一颗失落的心重新踏上了异乡的打工路。一个月后家乡传来表妹正待相亲成婚的消息，他难过、痛苦、绝望了。他说我们的热线电话号码他已经在兜里揣了快一年了，这是他第一次也是最后一次拨打，挂断电话之后他就要结束自己的生命，因为在这个世界上已经没有值得他所牵挂和留恋的了。说到这里他泣不成声。我们认真地帮小成分析，他和表妹的爱情即使得到家族的认可，从法律和科学的角度上讲他们的结合也是不能通过的，这将直接影响到下一代人的健康问题。如果小成真的爱表妹的话，就为她能有一个好的归宿而祝福吧，并应该为表妹对自己的爱而珍惜自己，好好活着，不要让表妹的后半生生活在痛苦和不安中。而且，每个人的生命中不只有爱情，还有亲情，小成还有年迈的父母需要照顾，作为一个男人，他必须勇敢地承担和面对。一个半小时过去了，小成终于肯答应我们再试一试，试着去爱、爱生命和爱生活，放下电话我们的手心和额头已经沁出了汗水。令我感动和高兴的是一个月后他又打来了电话，那时他的心情已经平静和明朗了许多，我们为最终挽留住了一个年轻的生命而欣慰。第五部分　生命最后的365天英子：我还想读书英子不是在热线时间打进电话的，她还给我们写来一封信，她说:“我有事想和姐姐们商量，请给我一点时间好吗？”于是那晚我们的热线提前一个小时开通了。英子告诉我们，她出生在一个很偏远的小山村，父母在那片贫瘠的土地上辛苦劳作一年，也仅能挣够维持全家的基本口粮，根本就供不起她和弟弟妹妹读书。母亲和她商量让她辍学回家帮父母一把，于是，她背着心爱的花布书包去学校上了最后一天课，之后就永远告别了美好的校园生活。很多个夜晚，英子都梦见自己又回到了村小学那间低矮潮湿、对于她来说却温馨明朗的教室里，聆听老师讲解生字，和同学们一起朗读课文，醒来后她偷偷地用被角擦眼泪，装得若无其事地帮母亲煮饭，割草喂猪，下地帮父亲干农活儿。熬过最初艰难的几年之后，年龄稍大一点的英子经亲戚联系到大连打工，每个月底英子都按时把领到的薪水寄给家里。已经成长为少女的她不买化妆品，也不谈恋爱。她说，她还想读书，做梦都想！说到这里英子哭了，她的抽泣令人心痛。她说每年的9月1日新学期开始的时候，都是她特别难受的时候，她不敢和父母说出埋藏在心里的渴望，她知道家里也没有那样的经济能力帮助她。她很渴望能有好心人帮帮她，只要肯供她读书，哪怕她这辈子不结婚，当牛做马回报恩人也行。我们建议英子向媒体倾诉和求助，看有没有好心人愿意帮助她实现心愿。她说她不想让自己成为公众人物，她不喜欢走到哪里都有人认识她，她渴望的是不带任何功利色彩的安静的学习环境，她问我们还有更好的办法吗？我们说:“英子，你也可以通过自学获取你渴望的知识呀！因为学无止境，学习知识不止局限于学校里；除了自学之外，还可以根据你喜欢的专业读夜校，总之人生的梦想有很多种实现的方式，只要你是一个有追求肯努力的女孩儿！”英子停止了哭泣，她说她的心里舒坦多了，挂断电话之后她要好好想一想，无论怎样她都要趁年轻赶紧学习一点知识或技艺，她要用双手创造自己未来美好的生活。我们没有握住她生命求援的手她打进热线就哭，哭得泣不成声。她哭着说她有一个五个月大的孩子，是个男孩儿，她的丈夫是一个精神病人，她照顾了丈夫就顾不上孩子，在农村这样的一个家庭简直无法生存！她想喝农药结束生命。我们听到这里惊出了一身冷汗。一个生命离去，另两个生命怎么办，一个男孩儿舞动四肢声嘶力竭地啼哭声似乎就回荡在我们的耳畔。我们劝慰她:“你要解脱很容易，但你的生命现在不只是属于你自己的，你也可以不是一个妻子，但你是一个母亲，既然你经历了十月怀胎的辛苦和一朝分娩的痛楚，把孩子带到这个世界上来，作为母亲你就有责任和义务把他抚育成人。”她哭得更伤心了，她说:“我对不起孩子，可我真的支撑不住了呀！我的精神都要崩溃了……”电话在她的呜咽声中转为一片忙音，来电号码显示的是一个英文字符“P”。也许是她的电话卡没钱了吧？我们在忐忑不安中一直焦急地等待和期盼着，然而，她再也没有来过电话。开通热线以来，这成为了我们心中一份永远的不安和牵挂，那位年轻的母亲是否在痛哭之后选择了坚强地活着？那个可爱的婴儿是不是沐浴着母爱的阳光茁壮地成长？……有媒体采访我们的时候，对我们提出这样的疑问:“主持心理热线并不是一件很轻松的事情，国内外曾经有相关事例证明，很多热线的主持人受不了消极情绪的影响，甚至自己走入了极端，跳楼结束生命。你们姐妹在接听热线的时候，面对人生那么多的悲欢离合和心理问题，自己的情绪有没有受到影响，感觉到心理上的压力？”我们的回答是:“不会！我们在倾听，也在沟通，在彼此的交流中共同寻找一个问题的答案。每接听一个电话对我们的心理都是一种历练，使自己更趋于成熟。其实每个人在自己的人生舞台上活得都不轻松，承受着不为人知的痛苦和压力，最好的证明方式就是他们还懂得倾诉，所以，人本身就好了不起，我们在彼此挑剔彼此欣赏也在彼此支撑！”在以后每个星光璀璨的夜晚里，我们依然会如约守候在热线电话前，给你疲惫的心灵一个停靠的港湾。今夜，所有的门都将为你打开！第五部分　生命最后的365天花开花落总有情心 曼我从来不知道自己上班在迟到，或者说没有那样的意识，直到有一天一个男孩儿为买我的邮票，在我的店门口从早上七点等到八点多，我才有了些许的歉意。也就是从那时候起，我开始注意到他，而那个时候他已经做了我半年多的顾客了。每天我尽量早一点上班。我想做得很好，但是时间久了我总能找出很多个借口来迟到一二个小时，我的小店后面就是邮政局的营业厅，那里就出售邮票和信封，而那个男孩儿似乎对我的辛勤也不抱什么希望了，只是每天早上多跑几趟来看我有没有开门，始终不肯眷顾一下营业厅。一种被宠爱的感恩之情一点一滴地在心里蔓延开来。那年冬天，洁白的雪花大片大片地飘落，外面很冷。他破例买完东西没有立刻走人，而是坐下来和我聊天儿。他说，人都是喜欢欣赏美的，比如说，我每次来买东西，不过是找一个借口看一眼你而已。这句话说过很多日子，不，是过了很多月，他把大学刚毕业的女朋友带到我的店里来介绍给我认识。那女孩儿友好地对我说：“谢谢你卖邮票给我的男友方便他给我写信，还做我们的鸿雁天使。”（那时我已经代那男孩儿收了好多信。）女孩儿非常幸福地表示，等工作分配了他们就要举行婚礼，到时一定请我吃喜糖。男孩儿十二分热情地说现在就请我吃喜糖！然后就跑出去，回来的时候双手背在身后，他说，我没有找到食品店，换一样东西作为补偿行吗？女友担心地叫道:“只要不是玫瑰花就行！”他拿出一只心形的小闹钟递给我，含着笑意味深长地说:“希望你增强时间观念，以后不要上班再迟到了！”天啊！我好感动，为得到别人的关心，也为解释不清楚的迟到原因，好惭愧呀！莫名地我的脸红了。今天，早上去上班又迟到了。在我家的路口，有一个熟悉的身影等候了很久。我吃惊而不好意思地向他挥手，他陪着我走在冬天的阳光下，他像是随意地问你怎么不戴手套呀？我回答说手套丢了，我也不冷，而实际上谁都能看得出我的手已经冻得通红了。我打开店门的时候他说要先去开结婚介绍信，几分钟的路程他走得很快，回到店里就像回到家里一样熟悉。我看了他的结婚介绍信，知道这个月底他和她就要在一个远方的城市里举行婚礼，他要走了吗？他记下了我的联系电话和电子信箱还有QQ号码，拿出相机来要给我拍两张相片留念，寒冷的天气把相机也冻住了，他蹲在火炉旁烤了好久才拍成。临走前他变戏法一样拿出一双皮棉手套给我说:“我给女朋友买手套多出来一副，送给你戴正好。”那一脸的关切和真诚让人不忍心拒绝什么，还感觉好温暖……暖暖的，一种说不清楚的情怀，荡漾于我年轻的生命之中。有一些东西没有得到是残缺的遗憾，而我拥有的是一段完美的情怀，值得很多年以后去回忆那熟悉的背影。她有一颗鲜活跳跃的心心 曼这是一个真实的故事。女孩儿生下来就患先天性心脏病，嘴唇和指甲都呈紫色，不得不依靠药物维持生命，即使是这样，她的心跳每时每分也都有可能停止下来。父母为了给她治病倾其所有，后来钱花光了，爱也枯竭了，他们不再关心她，照顾她，随她自生自灭。她的生命力很顽强，在缺少爱的阳光的土壤里依然滋生舒展着脆弱的生命绿叶。她学会了自己照顾自己，没有人督促她，她的学习成绩一直很好。家里只勉强供她读完了初中就不肯再给她交学费了，父母不止一次地当着她的面说:“你患这种病早晚都会死掉，我们不想人财两空，还不如把钱花在你的弟弟身上，等我们老了的时候也好有个依靠。”16岁那年，邻居请师傅装修房屋，其中有一个男人比她大十多岁，很健壮也很幽默，休息的时候喜欢和她聊天，在生活上也很会关心照顾她。从来也没有人这样爱护过女孩儿，给她坚实的依靠，她感到好幸福。后来她怀孕了，那个男人的妻子找上门来哭闹，男人的肩膀再也不能让她依靠了，他劝她拿掉孩子，她说什么也不肯，她爱得很执著。但是，她的父母无法忍受这种羞辱祖宗门面的事情发生，狠狠地打她，骂她。痛苦之中她从楼上跳了下去，孩子流产了，而她的生命却没有结束，她又支撑着活了过来。后来她和几个同乡结伴去山东打工。她们辛辛苦苦做了一年，一分钱也没有拿到。在那个深夜，她们逃了出来，被一位好心的老板收留了。每天，女孩儿都在拼命地工作，辛苦得很，工钱却很少，即使这样，她省吃俭用每月都把大半的工资寄回家里。了解她处境的工友都很不理解她的做法。她深情地说:“爸妈毕竟给了我生命，养育了我，我应该向他们尽一份孝心。”又一年春节，她很想家，思念那虽冷漠但毕竟血脉相连的亲人。她毅然辞掉工作风尘仆仆地赶回家过年。谁知母亲见到她就埋怨说：“你回来干什么？你在外面工作起码还能带出一口人的饭来！”于是，女孩儿又开始四处漂泊着打工。医生说，她这种病通过做心脏移植手术可以康复，但需要一大笔医疗费。父母拒绝继续为她治病，她只有依靠自己。她一边打工一边跟人学服装裁剪，希望学有所成时自己开店，挣到钱后做心脏移植手术，也细心地考虑到要赡养父母，因为她看出不肯专心学业、游手好闲的弟弟，也许要成为父母一生的拖累。听到这个故事的时候，我情不自禁地哭了，是热热的，感动的泪。我很敬佩女孩儿顽强的生命力，还有她内心燃烧着的执著的爱。从小到大，她一直生活冷漠之中，而她鲜活跳动的心灵却不曾放弃对美好真情的追求。在我心深处，每每为她真情祝福，也坚信她能够，也有资格享受到幸福的生活。而面对之前和以后的坎坷和痛苦，我们大家又能说些什么呢？该怎样想，怎样做呢？第五部分　生命最后的365天永不放弃心 曼这段日子以来我的心情很抑郁，我谢绝一切外界来访，把自己关在房间里闷头写小说，而实际情况是写作进展得并不顺利。这时偏巧我又把右腿扭伤了，肉体的疼痛使我的心里有一种极大的挫败感，我甚至开始怀疑和否定自己，沮丧到了极点。夜晚，我坐在电话机前如往常一样接听一个小时的热线。我在自己的书桌前放了一面镜子，努力让自己面带微笑，声音柔和，作为一个心灵热线主持人，我必须做到要用平和的心态去接听每一个电话。那晚我一共接听了四个电话。第一个打进热线的是山东的女孩儿，她八岁那年母亲患脑病去世，13岁就辍学出来到河北白洋淀打工，今年她16岁。三年以来，她赚到的每一分钱都如数交给爷爷奶奶，但家庭并没有给她温暖。父亲和一个有夫之妇姘居在一起，还逼迫她和哥哥、姐姐叫那个女人妈妈，奶奶对她也很刻薄，生活过早地让她体味到了世间的人情冷暖……第二个打电话的女孩儿患有严重的肺病，母亲带着她和弟弟改嫁后依靠继父的退休金生活，母亲怀疑继父有外遇，经常和继父吵架，她越劝架他们反而吵得越凶，家庭关系闹得很紧张……第三个打电话的是天津的一位中年阿姨，她向我咨询多发性神经根炎的治疗过程。她患这种病已经两年多了，人已被折磨得憔悴不堪……最后一个热线电话也是来自天津那座城市，女孩儿说是她爸爸给她的我们的热线号码。她向我提出了两个问题：在面对困难的时候，是什么使你坚强地挺过来的？你认为命运对自己公平吗？我回答说是爱使我有了坚持的勇气；我以为命运对我不公平，她剥夺了我享受父爱的权利，剥夺了我的健康，也剥夺了我美丽的爱情。但是我反问:“你认为命运又对多少人是公平的呢？我始终相信幸福的花朵是开在每个人自己的手掌心的！”电话那端她哭着说:“谢谢你，心曼！我知道自己该怎么做了。”之后她就挂断了电话。放下电话，我也是热泪盈眶，但我面前镜子中的那个女孩儿已经绽放出了一个久违了的笑脸。我在心里由衷地向拨打热线的朋友表示感谢，谢谢他们给了我倾听的机会，让我了解他们的不幸，与他们一起分担，让我在困惑中找到生命的成就感。我想起在一本书里看到的史铁生说的一句话:“……其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何苦难面前都可能加一个‘更’字。”我也相信，我们得到的要比失去的多，只要我们去追求，永远不放弃！如果有一天，我一定要离开……心 曼写下这个题目，我的心情是凝重的。凡事有开始，就一定会有结局，即使是猝然终止，也是结局的一种，只是，这个结局也许不会太理想……从我懂事起，我就清楚自己的病情，我的生命随时可能终止，因此我每时每刻都生活的异常艰难且小心翼翼。我害怕离开，害怕来不及爱，害怕来不及回报爱……其实我是一个非常活泼浪漫的女孩儿，我习惯一边艰难地敲击着电脑写小说，一边和网友快乐地聊天。张云成劝我不要一心二用，他说他从来不这样写作。可是我并不觉得两者有矛盾的地方，就像我的心灵一半装满痛苦和伤害，一半装满快乐和爱，我一样可以含着泪水微笑，这是人生最动人的感受和体会。那天，我敲击键盘的手指格外沉重，手腕和手指的关节都不听使唤，光标四处乱划，屏幕上弹出一个对话框，里面有这样一行文字：“进行性脊髓肌萎缩患者病情晚期会发展到头部，甚至无法牵动嘴角微笑……”我联想到近来自己舌根和脖子发硬的现象，一个人在电脑前坐了好久好久，有眼泪轻轻滑落，然后，我听到小侄子咿呀学语声。温暖的阳光洒在安静的空气里，阳光折射在身上，有明亮的光晕在闪烁。妈妈过来要抱我上床休息，我仰起脸看着慈爱的母亲，请求说，让我再写会儿吧，就一会儿！我在电脑上深情地打出了一行凝重的文字：如果有一天，我一定要离开……如果有一天，我一定要离开，妈妈，请您不要哭。从我和姐姐的出生到爸爸的猝然辞世，这么多年您已经流了太多的眼泪，您脆弱的神经再也经受不住任何打击了。请忍住眼泪，千万不要掉下来呀！您心里难受就坐在女儿的床边想像一下吧，您的女儿没有死，她只是出嫁到了一个好远好远的地方，犹如汉代公主远嫁西域，不同的是她们幸福与否要靠后人传说，女儿肯定是幸福的，因为从此女儿是生活在天堂里。夜里睡觉时，记得要向右侧翻身，您心脏不好，医生说向右侧翻身能够减轻心脏的压力，还有，这样您醒来就能看见面前的姐姐，您拥有的另一个女儿，而暂时忘记身后失去的……如果夜里睡不着觉，您就起来勤给姐姐翻一翻身吧，她瘦，血液循环得慢，总硌得骨头疼，她担心叫醒您后您就睡不着了，所以，她总是忍得满头大汗。还有，您血压高的时候要记得吃药，天凉了，要添一件衣裳，男孩儿没有女孩儿细腻，况且弟弟还有自己的生活和工作，平时照顾不到您的地方，您要学会心疼自己。您的健康也是姐姐和弟弟的福气，不要总是舍不得，对自己好一点，就当心疼远嫁天堂的小女儿，好吗？！妈，求您，千万记得女儿说过的话！如果有一天，我一定要离开，大姐，我知道你一定会哭，但是你也不能哭。妈妈已经失去了一个女儿，不能再失去另一个，她无法承受这样的失女之痛。你要留在妈妈身边安慰她。你必须坚强挺住！你听好：你和我一起被病痛折磨，你知道妹妹其实是一个爱笑的女孩儿，可是有多次我疼得受不了偷偷哭泣，现在我和天使在一起，再也没有了肉体的疼痛，我也就成为了一个快乐的小天使了，你应该为我脱离苦海而感到欣慰。想我，你就看看我们亲爱的小侄子一涵吧，他的小身体里流淌着我们家族的血液，他是我们生命美好的延续，看着他明亮的大眼睛里充满了对这个多彩的世界的好奇以及对大人忧伤的恐惧，你一定要鼓起生活下去的勇气呀，不要让我们童年的悲剧在孩子身上重演，不要让伤痛过早地吞噬了孩子的心！你要代我拥抱他，亲吻他粉嫩的脸蛋儿，然后微笑着告诉小杠杠：“小姑姑和天使在一起呢！”不要一个人坐在空屋子里出神，生命是鲜活和美丽的，拿起电话继续接听我们的君曼心灵热线吧。想想我们还有多少心愿没有实现，我没有来得及做完的事情你要接着做，我没有走完的路你要继续走！要用你的微笑延续我的微笑，你的感受也将是我的感受，懂吗？！第五部分　生命最后的365天假如，我有来生（1）如果有一天，我一定要离开，弟弟，你不许哭，你是男人！爸爸去世早，家里大事小情都是由妈妈和姐姐们扛着，事情分析好了再由你具体去做。但是，我走以后你就是家里的顶梁柱了，你要学会成熟，一个成熟的男人首先就要能承受得住痛苦和压力，坚强地面对现实。妈妈年岁大了，大姐身体不好，平时你一定要照顾好她们的生活，记得嘘寒问暖，多做一些家务。她们有什么心愿尽力满足，因为今天亲人的失望很容易就成为你明天的遗憾。把你对二姐的爱分给妈妈和大姐吧，做一个孝顺的好儿子、懂事的好弟弟、体贴的好丈夫和慈爱的好父亲。善待自己，也善待生活，要以平和的心态迎接生命中的每一天。你能做到这些，二姐也就放心了，我在天堂不会孤独，我还有爸爸陪伴。我们会为你们深情地祝福！如果有一天，我一定要离开，请你们不要哭！所有爱我和我爱的亲人朋友，也许你们没有意识到，你们给过我伤害，也给了我爱，你们见证了我经历的痛苦与欢笑，你们陪我一起演绎人生动人的故事。我爱你们，在心底感激你们，但是，对不起，我还是要走了！希望你们记得我银铃般的笑声，也希望你们能微笑着为我送行，即使是含着泪水的微笑。所以，离别时请千万不要哭！不要让你们的眼泪打湿天使的翅膀，我要飞翔……还有，如果有一天，我一定要离开，我希望我心里偷偷爱过的人，在他晚年的时候，能到我的墓碑前献一束红玫瑰，让我在天堂里闻到到爱情的芬芳……假如，我有来生……春 曼 心 曼来生，我们要上学在我们成长的岁月里，曾经有一段时间我们为自己不能上学读书而心情特别郁闷和失落。我们不愿意和人说话，每天都把自己关在房间里背诵课文，我们已经自学到初中三年级的课程了。当时中央电视台每天下午两点正在热播一部很青春的连续剧，讲述的是一群十六七岁的男孩儿女孩儿在中学时代经历的迷茫和憧憬。看着屏幕上的同龄人朝气蓬勃的笑脸，我们的心里很不好受，有羡慕也有自卑。而每到吃饭的时候，正读中学的弟弟东海就会在饭桌上讲一些学校里发生的事情，有时弟弟的话被妈妈打断，我们还想多听一会儿呢，又不好意思问，只好闷头往嘴里扒拉饭。我们一直渴望着上学读书，想像学校里的生活会是什么样子？有很多次梦里，我梦见自己坐在明亮的教室里，聆听老师讲课。老师戴着眼镜，像一位慈爱的父亲。他要同学们一起朗读朱自清的《春》，同学们大声朗读，我也跟着朗读，可是无论我怎样使劲儿，我的喉咙就是发不出一点声音来。我急哭了，哭着哭着我醒了，我发现我和姐姐还躺在土炕上，窗外下着春天的第一场雨。我们无奈地意识到这辈子永远不会有机会走进学校的大门了，我们不会有同学，不会和同学一起朗读朱自清的《春》。也许，今生我们永远也等不来生命的春天……有轮椅的第二天，我们姐妹给当地的一所中学打电话，满怀希望请求他们能允许我们到学校里上一天学，哪怕半天也行，我们真的好想坐在明亮的教室里和同学们一起聆听老师讲课。可是接听电话的那位校领导却以学生即将期中考试、怕打扰他们学习为由，婉言拒绝了我们，我们心底的失望大于他给我们的伤害。我们姐妹常常幻想，假如我们有来生多好呀！来生我们要上学，那或许不是一所最好的学校，但我们一定要做最好的学生。也许我们的学习成绩不是很好，但我们一定会努力争取考第一名，因为我们不气馁，我们一直在努力学习，汲取知识。我们姐妹还商量，我们要认真地读完小学和中学，然后考取电影学院，做一名电影演员，用我们的肢体语言给人们演绎生活真实的欢笑和痛苦。来生，爸爸，请给我们一个完整的家我们一直感觉自己的生命是残缺的，一半是因为残疾，一半是因为我们童年永失的父爱。疾病本身已经使我们痛苦，但我们能够在几番挣扎之后平心静气地接受，毕竟每个人的生命形式不同，我们相信，即使是坐在轮椅上我们姐妹也一样能够活出另一种精彩的人生。但是，爸爸离开这个世界是那么的仓促，作为女儿，幼小的我们甚至都没有来得及爱他。从此，在我们的情感世界里，我们付出的爱和得到的爱就不再完整……爸爸去世的时候我们很小，一个五岁、一个三岁，还是不懂事的孩子。长大之后我们只能通过妈妈的叙述捕捉一点关于爸爸疼爱我们的记忆，妈妈说爸爸给我们买流行的娃娃帽戴，爸爸给我们买钙片补充营养，爸爸给我们买收音机听，爸爸……所有这些美好的记忆在今天想起，都是那么的遥远而亲近，爸爸的模样也在我们的泪水中逐渐变得越来越模糊。假如有来生的话，爸爸，请给我们机会爱您。您会用温暖的大手牵着我们姐妹的小手在庭院门口散步吗？在左邻右舍的注视下，让我们敏感的心不再感到自卑和忧伤。我们渴望得到一份完整的父爱，让我们有机会在爸爸的怀里撒娇。我们也一定要好好地爱爸爸，直到您白发苍苍。女儿会成为您心里的骄傲。今生的离别是我们心底刻骨铭心的痛，使我们对亲情和爱也有着更深的理解和更真切的渴望。来生，爸爸，请再爱我们一次吧！给我们一个完整的家！来生，我们要恋爱结婚作为内心敏感的知识女性，我们姐妹深深地知道，一个女孩儿的资本就是健康的身体和美丽的容貌。我们姐妹做梦都想治好病，重新获得健康，获得享受美好生活的权利。但是，每天我们都不得不面对这样一个残酷的现实，忍受病魔一点一点吞噬掉我们少女美好的躯体，我们周身的骨骼逐渐变形扭曲。昨天我们自己洗不了脸，今天我们自己刷牙感觉很吃力，想到明天吃饭的时候如果我们端不起那只小花瓷碗，米粒就会掉在我们的衣服和裤子上，我担心紧张得都已经透不过来气了。书桌上近在咫尺的书，如果没有妈妈帮忙拿到腿上，我们就永远无法打开看……这些常人无法想像的困难是残酷的，但在我们姐妹的生活中每天都在真实地发生和上演着。因此，今生我们感到做女孩儿做得好委屈，生活的全部内容就是轮椅和书，没有鲜花和舞蹈，也没有爱情。每当想出门时还得征求别人的意见，看他们谁有时间陪我们。我们不能去商店买自己喜欢的衣服和鞋子，生活也做不到自理，因此，我们姐妹这么多年一直是梳短发，这样妈妈给我们洗头的时候就不会太辛苦。每当有女性穿着漂亮的高跟鞋在我们的视线里出现时，我们就会羡慕她的美丽，心想，那要是我该有多好啊！来生，我们想还要做女孩儿，那时我们有一头乌黑的、瀑布般的长发，我们有着修长的脖颈和修长的腿，走在洒满阳光的草地上，我们姐妹的脸上洋溢着明媚的微笑。在一个春暖花开的季节里，我们要一个美丽的相遇。一个很阳光的男孩儿手捧99朵红玫瑰，在我生日那天晚上敲开我的房门，他深情地对我说生日快乐，还有那三个字。他知道我的个人爱好和生活习惯，原来他已经注视我好久了。我热烈地拥抱他，心里充满了甜蜜的感动。第五部分　生命最后的365天假如，我有来生（2）在春天蒙蒙细雨里，一个男孩儿为姐姐撑起伞，姐姐合上手里的书，回眸温婉一笑。故事从此开始，她和他共读一本书，轻轻哼唱一首歌，漫步在草地上，相视而笑。直到一个美丽的橘色的黄昏，男孩儿说自己一直暗恋一个女孩儿，但他不知道女孩儿是怎么想的。姐姐的心里很酸楚，但还是礼貌地帮他想办法说，如果你爱她，就勇敢表达吧，用一朵花开的时间。男孩儿从背后拿出一束鲜艳欲滴的红玫瑰送给姐姐，还有一枚戒指……他们幸福地拥抱在一起，当爱情降临时，生命是那么的鲜活和美丽！来生，我们要谈一场轰轰烈烈的恋爱。我们是健康的女孩儿，在面对一个男人厚重一生的爱时，我们会勇敢追求，不会再因世俗的阻挠而被迫承受情伤此生的无奈和叹息。来生，今生的妈妈请做我们来生的婆婆吧命运对妈妈是残酷的，一个女人有两个重残的女儿，一生已经背负了沉重的痛苦，只和她共同生活了六年的丈夫永远地离开这个世界，这是妈妈人生最大的悲剧。曾经有位记者建议我们写一篇文字讲述妈妈的一天。我们坐在橘黄色的台灯下，笔下的文字却那么的沉重，写着写着泪水模糊了视线，我们实在写不下去了。妈妈的一天，从睁开眼睛就不停地在屋子里来来回回地忙碌。早上先起床先给姐姐穿裤子，扶姐姐靠在枕头上坐起来，再给姐姐穿上衣。接着给我穿，我和姐姐的肌肉和骨骼都已经萎缩变形，稍一用力就很疼，妈妈动作很轻很慢，早上给我们穿衣服就要花一个小时的时间。叠好被子再用水洗了抹布擦干净炕面，这时妈妈才能直起身子，边用右手捶着已经酸疼的腰，边去厨房拿来牙刷给我们挤上牙膏、倒水伺候我们刷牙、洗脸、吃早饭。然后抱我们上轮椅，给我们拿好书和笔、本子。我们学习的时候妈妈就洗衣、拖地、做家务，还要不断地过来给我们动一动胳膊和腿（即使妈妈晚上睡觉也要惦记每隔一段时间起来给我们翻一下身）……我们有两个表姐四个表妹，她们都已经能给家里赚钱或是帮助姨妈做家务了，而妈妈还要伺候我们。每当想起这些我们的心里真的很不是滋味儿。弟媳小英进门以后，妈妈对小英视如己出，她对孩子们宠爱有加，惟独没有时间和心思心疼一下自己。生病的时候，能吃药挺住就决不打针。一次妈妈患重感冒口服了一个月的药也没有见好，反倒引发肺部感染，医生给妈妈挂吊瓶，妈妈惦记快点回家做午饭，悄悄把药速调快，拔针后护士告诉妈妈用药棉按住针眼等会儿再松开，妈妈只一会儿就放手了，结果鲜血流了满身满手都是。回到家里我们姐妹看到妈妈两只手上都是是血迹，右手红肿，心疼极了。看得出妈妈很疼，但她一直忍着，脱下外衣给弟弟一块钱让他倒门口小买店买斤挂面回来，就忙着去厨房烧水做午饭。在我们的内心深处，有着这样一个心愿：来生，妈妈，请做我们的婆婆吧！那样您就不用付出今生抚育女儿的辛酸和苦楚，当我们成为母女时，我们就能回报你的爱，给您洗一件衣服，捶一捶您酸疼的背，在您生病时陪您看医生，包一碗你喜欢吃的水饺。我们会用青春照亮您晚年幸福的生活！来生，我们想用自己的身体孕育一个生命也许是缘于女性细腻的情怀吧，在看到一个年轻的母亲哺育婴儿时，我们的内心就会被小生命翕动的小嘴和挥舞的小手小脚深深地触动。当我们怀抱刚出生的小侄子，想到这就是我们家族的血脉，是他父母生命的延续时，内心充满了女性原始的母爱。今生我们是被病魔剥夺了做母亲的权利的，假如有来生，我们真的很想用自己的身体孕育一个孩子，宠他、爱他，抚育他一点一滴地长大成人，他是我们生命的美好延续，而我们愿意把生活所有的苦难都截止在我们的生命里，就像母亲爱我们一样。今生我们要把遗憾减少到最小，在红尘里留下辛勤耕耘的足迹。假如有来生，我们会骄傲地说：“我曾经来过，我们努力追求，一直没有放弃！”第五部分　生命最后的365天遗憾也是一种美丽心 曼三叔刚结婚的时候住在我家前屋，他家有个半导体收音机，是三婶的陪嫁。每天中午下了班，三婶就会打开收音机一边听广播，一边做午饭。我和姐姐正在炕上办家家酒，听到前屋传出来小喇叭开始广播的声音，我们姐妹争先恐后地爬到窗台上，把小脑袋探出窗外听故事。外面的太阳很毒，晒得我们的脸上火辣辣地疼。在厨房做饭的妈妈通过厨房和卧室的小窗看见我们爬在窗台上很危险，急忙跑过来哄我们下去，把窗子关上。等妈妈离开后，我们悄悄地把窗子推开一条缝儿，两只小脑袋凑在一起把耳朵贴上去，继续捕捉广播的声音。这情景被下班回来的爸爸看到了。吃午饭的时候，爸爸在饭桌上和妈妈商量要给我和姐姐买一台收音机听，当时家里还有外债，经济很紧张，妈妈没有同意。第二天爸爸的单位没有发工资，妈妈糊弄爸爸说她单位也没有发工资，爸爸不相信，背着妈妈去问弟弟，弟弟很小，刚懂事，告诉爸爸“妈妈兜里有钱”。爸爸顾不上吃饭，从妈妈的兜里取出工资骑自行车去商店买回一台天鹅牌收音机。半个月后爸爸在工作中发生意外永远离开了我们。那台收音机成为了爸爸送给我和姐姐惟一的礼物。我和姐姐每天早上睁开眼睛的第一件事就是打开收音机听广播，即使晚上躺在被窝里也要听着广播入睡。我们想像着收音机里有一群小人抱着好多书在奔跑和忙碌，妈妈看我和姐姐这么好奇，就打开收音机的后盖给我们看个究竟，我们在收音机里没有找到小人，而是看到里面有一个大喇叭，还有好多的螺丝和丝线，妈妈告诉我们播音员叔叔阿姨主持节目，是坐在播音室里通过无线电传递声音的，我们姐妹被主持人动听美妙的声音深深地吸引了。弟弟上学后，收音机成为了我和姐姐了解外面世界的惟一的窗口，丰富的节目开阔了我们的视野，我和姐姐幻想着长大以后做一名卫东和肖玉那样的著名主持人，用自己甜美的声音传递生命的情感，讲述春天和煦的阳光，秋天火红的枫叶，夜晚心灵的私语……长大以后，我和姐姐逐渐意识到一个连生活都不能自理的残疾女孩儿，要想成为一个节目主持人，是多么的艰难呀！甚至可以说是希望渺茫。可是，无论如何我们也不能就这样足不出户地在家里把自己封闭起来，我们要做点什么，而且我们坚信只要自己肯努力就一定能实现心中的梦想。那段日子，有很多读者和听众给我和姐姐写信谈心，我们和妈妈商量在家里开通一个热线电话和更多的朋友们交流思想，妈妈很理解和支持我们，立即张罗着用一点积蓄给家里安装了一部电话。2000年的中秋之夜，姐姐春曼和我用家庭电话0458-2485165和6927165开通了“君曼心灵热线电话”。在每一个月光如水的夜晚里，伴着凯利•金的萨克斯曲《回家》优美的旋律，我们深情地守候在电话机前，与远方的朋友进行心与心的交流，愿我们真诚的倾听和美好的祝福成为人们人生旅途中的港湾。五年多以来，君曼心灵热线中发生了很多动人的故事，我们温婉动听的声音曾打动了太多的心灵，太多的心灵也凝聚了我们生命中美好的情结。这是一分彼此的关怀、支撑和感动。从某种意义上说，我们已经实现了儿时的理想，正在做着一部热线电话的主持人。我们热爱这样的职业，也珍惜每一位拨打热线电话的朋友的真诚问候和信任。然而，我们还是渴望能够走入真正意义上的直播间，直接和更多的朋友沟通和交流。2003年春天，我和姐姐应邀去河北电视台参加一期《真情旋律》的节目。录制完节目的第二天，姐姐和我在宾馆的房间里通过114查号台查到石家庄人民广播电台《心灵彩虹》栏目的电话号码，想寻求一次机会做一次客串主持人，亲身体验一下坐在直播间里播音的感受，我们想那一定很激动人心，很美好！电话从上午九点一直打到暮色降临。我们坐在电话机旁边不停地拨电话，不停地拨电话，明媚的阳光和如水的月光交替洒入室内，两个北方的小女孩坐在电话机前努力寻找梦的希望。接电话的人很多，态度也不一样，希望也一直都很渺茫。有一位女士甚至没有听我们把话说完就不耐烦地挂断了电话……后来我们想，反正在这座陌生的城市里也没有人认识我们是谁，伤到了自尊心也只有我们自己知道，将痛的滋味默默地承受下来，咬住嘴唇，拼命地咬住嘴唇，也就挺住了。继续为梦、为希望执著。是夜，全家在二楼餐厅用餐，姐姐和我总是心神不宁的样子，婉言谢绝餐厅经理的敬酒。姐姐和我坐在轮椅上，在弟弟和舅舅的帮助下乘电梯返回10楼房间里继续打电话。终于在《心灵彩虹》节目开播前15分钟，我和姐姐拨通了主持人婉婷的电话，我们怀着激动的心情向她讲述了我们姐妹的故事和渴望——做一回主持人。婉婷姐热情地承诺第二天晚上可以给我们这样一个机会，圆我们多年以来的梦。然而，明天我们返回黑龙江的卧铺票已经订好了，随行的还有河北电视台的三位记者，他们要到我们家里进行节目的后期录制。我们不可能停留下来，而今夜，《心灵彩虹》还有五分钟就要直播。电话那端婉婷姐热情地记下了我们的“君曼心灵热线”号码，还有我们姐妹的名字，她要请我们回到黑龙江后写信参与《心灵彩虹》，她可以录制一盘录音带寄给我们，她说了好多安慰我们的话语，话里面透着丝丝惋惜和遗憾。那一刻我们无声地哭泣，忽然为一天的辛苦和尴尬感到好委屈。向往了那么多年，终于有机会靠近梦想，却要擦肩而过了。婉婷姐说：“别难过，我也感到好遗憾，如果我早一点接到你的电话就好了，我一定会给你们姐妹实现这个梦想的机会的。”我们微笑，是含着泪水的微笑，说：“没关系，或许，遗憾也是一种美丽吧！”踏上北上的列车，婉婷姐温柔动听的声音依然回荡在耳边，还有她深深的祝福。第五部分　生命最后的365天北京多少给我们留下一点遗憾心 曼2003年的3月15日，我们全家应河北电视台的邀请到石家庄录制一期《真情旋律》的访谈节目，返程时，我们乘高客到北京六里桥下车，再打出租车到北京东站上火车。负责采访我们的编导朱福霞是一个和我们年龄相仿的女孩子，她有一头乌黑的长发，习惯用一根粉色的橡皮筋系在脑后，举手投足间具有一种南方女孩儿的温柔。她总更正我的话说：“不对，我可是真正的北方人呀！”但是看着她轻巧的语言和举止，总会让我联想到江南少女的柔婉和细腻。小霞听舅舅说我和姐姐特别想看看首都天安门，在从六里桥赶往北京东站的路上，她特别交代出租车司机要从长安街经过，让司机师傅给我和姐姐讲解一下天安门城楼和人民大会堂的位置。玻璃窗外流动着一道道美丽的风景，威严壮丽的天安门也逐渐向我们靠拢，前面姐姐坐的那辆车的女司机师傅还特意下了车，趴在我们这辆车的窗口告诉我那就是毛主席像。我心潮澎湃，看得眼花缭乱，随着车的驶动天安门和毛主席像也被抛向了车尾，逐渐消失。那天当我们赶到北京东站的时候，火车已经马上就要启动了。舅舅推着轮椅上的姐姐，摄像的张哥推着我，妈妈和小霞提着包，还有弟弟和抱着孩子的弟媳，所有的人都在奔跑，好不容易登上车后，大家都累得满头是汗，气喘吁吁。这就是我们的第一次“北京之行”，我们只在那块亿万人民向往的热土上停留了一个小时。第二次北京之行是在一年后的秋天，北京电视台《真情互动》剧组接我们到演播室录制节目。去北京之前剧组的编导崔道宁就在电话里告诉我们，他要满足我们一个心愿。那天晚上在住宿的武警部队招待所里，崔道宁告诉我们早一点休息，明天早上五点他要打车过来接我们姐妹去天安门看升国旗的仪式，为这他已经给国旗班打过电话确认过明天国旗升起的具体时间了。我和姐姐兴奋得一夜没有睡好觉，打了好多电话，通知弟弟和姨妈要早起陪我们一起去看升旗仪式。第二天凌晨四点我们就起床了，洗漱之后就坐在房间里等待崔道宁来接我们。三个小时过去了，国旗早就已经升起来了，我们彻底失望了！这时响起轻微的叩门声，崔道宁在另一个女孩儿郑怿的陪伴下满脸歉意地走进来，向我们全家道歉说，昨天晚上工作到很晚，他怕躺下起不来误了看升国旗的时间，就没敢睡，接着上网打发时间，四点钟的时候实在支撑不住了，趴在桌子上想小睡一会儿，结果睡过了头。他信誓旦旦地说：“春曼、心曼，今天我们先去广场溜达一圈，明天早上我一定让你们看上升国旗！”他下楼叫车，我和弟弟、姨妈、郑怿乘一辆车先走，崔道宁和姐姐、妈妈他们乘另一辆车在后面跟着。也许是因为昨晚没有休息好，早上又起得太早一直没有吃东西，路上我很难受，几乎已经坚持不住了。前座的郑怿看到我面色很苍白，给崔道宁发了条短信，崔道宁给我发短信说：“心曼，你有没有好一点？我很担心。不行就让司机师傅把空调打开，我们马上就到了。”在广场下了出租车，崔道宁想到的第一件事情就是问我想吃什么。他安排郑怿去给我们买早点，自己一个人背着一个大摄像机，跟踪我们快乐的跑来跑去的小侄子一涵摄像，兼顾给我们拍照、做解说。我和姐姐好开心。环顾广场四周，看小鸽子在蓝天下展翅飞翔，我在心里默默地喊道：“北京，我们终于拥抱你了！”