困境中自强。　　面对打击和压制，要做疾风之劲草。小草是柔弱的，也是坚韧的，不管环境如何地恶劣，也要在隐忍和沉默中积累自己，努力地一点一滴发展和提高自己内在的实力。当小草长成了小树时，你必将冲破一切人为的客观因素的制约，以势不可挡的劲头，获取属于自己的一片天！汪洋小悟：工作是美丽的，一分耕耘一分收获更新时间2009-2-26 18:39:44 字数：1003　工作的新鲜感过去，加上一些客观因素的干扰，一度我对自己如此卖命地工作产生了疑问。心里不是没有怨尤，有时也会朝主任抱怨：为何我的工作如此繁重，而有的人却什么事也没有，潇洒得像一片羽毛？主任说：唉，你们是不一样的！我心里更是不忿：有什么不一样？到了年终，一发奖金，每人都一样！我更是觉得冤枉，自己这样地卖命真是何苦来？　　抱怨归抱怨，想想自己在日记本上所发的誓言，又只有认了，谁叫自己当初那么渴望“忙碌起来”呢？如此，又开始继续老黄牛般勤勤恳恳的劳碌生涯。　　十年之后，泾渭分明。我承认，当初那些不分昼夜的劳碌，那些挥汗如雨的黄昏，最大的受益者不是别人，正是我自己。是当初高强度的工作奠定了基础，锻炼了我的能力。　　不劳而获，享受锦衣玉食，刚开始或许感觉很幸福，但几年或者几十年过去，我们会发现这些无所事事的金丝鸟状况会有很大改变。首先过于安逸的环境往往让她们身体发福，五官走样，其次长久地脱离人群，脱离社会环境会令她们本来就不甚聪明的大脑更加迟钝，与人交谈时话题匮乏，言语无味，最重要的是，长期没有能力养活自己，自信心会日渐衰退，更加没有冲到社会上接受风吹雨打的勇气，既如此，对自己供奉的那个男人只有小心伺候，曲意承欢，不管对方有何不良的言行，也只得忍气吞声，打落牙齿往肚里咽。如此，这个原本或许美丽清纯、魅力十足的女孩渐渐就变得暗淡无光。　　那么，除却经济的因素，工作的意义究竟在哪里呢？我觉得，首先工作可以锻炼和增强一个人的能力，哪怕是一份普通的工作，要想干好也得学习必要的知识，掌握必备的技巧，日积月累，也是一份能力的储备；其次，工作强迫你去接触社会，了解社会上许多的信息，这些信息量令你的生活与社会大环境息息相关，不与社会脱节，不再枯燥乏味，永远在社会大舞台上能找到自己的一席之地；最重要的，工作能让你与你的爱人永远保持在平等的位置上对话，没有居高临下，也没有巴结讨好，哪怕他就是一棵参天大树，你只是一株小草，你也有你的泥土，有你的阳光和雨露，只有平等的爱才是有生命力的，常爱常新的。　　所以，不管你的工作能力如何，经济条件如何，我都建议能工作就尽量工作，不要轻易地做家庭妇女。哪怕由于各方面的客观原因而不得不暂时回归家庭，也不要忘记学习，不要忘记继续修炼和提高自己，一旦时机成熟，随时有重新出发的能力。　　学会从工作发现乐趣，你一定会成为无可抵挡的魅力女人！做无往不胜的职场丽人更新时间2009-2-26 18:40:34 字数：1431　工作是美丽的，职场是展现女性魅力的舞台。只有通过这个舞台，女人才能与社会、与世界连通，才能体现出自己的能力和价值。　　那么，如何才能在工作中寻找到乐趣，在任何工作环境里均能从容面对，游刃有余呢？　　一、干一行，爱一行。　　工作如能与自己的兴趣和爱好结合起来，固然是最完美的。但如果这一份工作不是自己所喜爱的，要权衡一下利弊，自己有没有能力找到一份比现有职业更理想的工作？如果因为个人的能力或者别的客观原因，一时并不能改变现状，那么，就应该尽力去把手上的工作做好。　　任何工作，只有你真心去爱，才会投入，才会发挥主观能动性，才会创造出瞩目的成就，一步步走向你梦想的辉煌。　　二、多干是福。　　在任何一个单位，勤奋、刻苦、努力的人当时看似“蠢、笨”，最终学到了真本事，都有好的结果，每一滴汗水都是有回报的。而懒惰、消沉、投机取巧、偷奸抹滑一时间似乎很“聪明”，很轻松，最终却是自掘坟墓，一有风吹雨打，首先被淘汰的就是她！　　没有人不喜欢勤奋工作的人，努力多做事的结果，最大的受益者不是别人，正是你自己！当别人事事离不开你，你就成功了！　　三、用自己的实力和才华“征服”人，不要费尽心机搞所谓“人际关系”。　　和上司走得太近，一来容易引起同事的嫉妒，与同事关系相处不好，很多时候对自己开展工作并不利。另一方面，你成为某位上司的“隶系”，就被划归为“他的人”，一荣俱荣，一毁俱毁。　　靠自己的能力和努力在单位立足，虽然短期占不到“便宜”，但同事会因此尊敬你，喜欢你，上司也会因为你的本事和才华而不是谄媚和奴颜婢膝而欣赏你重用你，不管是哪一个人“当官”，都需要任用真正的人才，由此，管它如何风云突变，你勤奋努力，稳步上升，不忧不惧。　　四、和同事保持良好亲和的关系，但不要陷入任何“帮派之争”，更不要在同事间传播流言蜚语，搬弄是非。　　和同事们搞好关系当然是必要的，一个清高、孤僻、与同事老死不相往来的人一定不受欢迎，也很难把工作做好。但是，有的单位人际关系复杂，每每有“拉帮结派”的现象，如果陷入某一帮一派，必然引起另一方的嫉恨，有时候矛盾冲突时，就会成为无辜的受害者。远离那些无谓的纷争，是对自己最好的保护。　　在同事间搬弄是非则是一种最不好的行为，当某位同事向你讲另一位同事的坏话或隐私时，尽量把话题岔开，如果同事告诉你，某某说你什么坏话了，你可以委婉地告诉她，最好不要把这些不好听的话告诉自己，否则自己生气了，还得与她继续相处，何苦呢？　　五、当同事间一起闲聊时，不要对单位的人和事立即表态。　　我刚参加工作时，年少气盛，心无城府，总是不分场合地大声发表自己的“高见”，结果有一阵总莫名招人嫉恨。后来有人好心提醒我，不要在公共场合随意发表自己的观点。想想，也算是个“教训”吧！而在一些正规场合，比如开会时，一定要听取员工意见时，你当然可以坦诚地发表自己的观点，此时再不说，就是没有能力或不敬业的表现了。　　六、不要期望每一个上司，每一个同事都喜欢你，欣赏你。　　你做得再好，再完美，也不一定能让人人都满意你，喜欢你。俗话说，不招人嫉是庸才。所以，只要你自己没有主动去招惹是非，也没有做错什么，便不必因为某些人的态度而自责，自怨，更不必恐惧或害怕什么。对于小人的攻击，你最好的办法是“置之不理”，轻蔑是对她最好的还击。相信正义的力量是强大的，最终一定水落石出。不放弃学习:坎坷艰辛的漫漫求学路更新时间2009-2-26 18:42:02 字数：4848　我十六岁用稿费赚取零花钱，十八岁便踏入社会，自己赚钱养活自己。和哥哥姐姐相比，我的自立的确更早一些。但是，没能进入正规的大学学习，接受系统全面的大学教育，这一直是心里一个极大的遗憾。　　以文凭论，我是家里唯一的“白丁”。虽然十九岁时以全校第一名的成绩考上了当地电视大学，又以第一名的成绩毕业，但一来电大听起来总有点理不直气不壮，二来当时是非脱产学习，每天晚上授课，不曾体会到丰富多彩的校园生活，终是一个遗憾！　　十七岁之前，考一所理想的大学是父母最高的期许，也是自己奋斗的唯一目标。没想到，由于父亲的病错过了高考后，上大学竟成了一个美丽的、难以企及的梦！为了求学，我像飞蛾扑火，一次次扑向大学校园——那温暖光明的所在，却又一次次受到现实世界的阻扰，心不甘情不愿地回到原地。求学梦因为无法实现而愈加璀璨明亮，以至于我像边远山区的失学儿童，在梦里几乎都要大喊失声：我要上学！我要读书！　　在当地的十多年，我一直孜孜不倦地做着求学梦，以唐吉坷德般傻乎乎的执著，一次次顽强地向风车发起进攻。其中光是关于“北京广播学院”的梦就做过四回。然而，不管我如何地努力，却总是与广院擦肩而过，也许注定我是与广院无缘的，就像注定我是与电视无缘的一样。　　然而，那一份求学的热切与执著，至今仍让自己思之动容。　　刚刚进入电视行当，听说到“北京广播学院”这座电视人的最高学府，便心向往之，想：我一定要争取到广院去读书！　　1992年，恰逢北京广播学院播音系到贵州招生，我闻之怦然心动。要知道艺术院校多少年才会到贵州招一次生！。　　时年二十岁的我，以年级论考大学是正当年，很多应届毕业生比我还大呢！但是，由于当时我已进入电视台任职节目主持人，最主要的，是有了男朋友，从身份上说，似乎已是成年人，考大学就显得有些名不正言不顺了。可是，我无法遏制自己的求学梦，终于编造了一个借口，偷偷摸摸地跑到贵阳考试去了！　　考点设在贵州电视台。由于采取行动晚了一些，我到达贵阳时初试早已结束了，程序业已进入复试阶段。我急得冷汗直冒，苦苦哀求电视台的两位考官网开一面。当时我一下火车就直奔考场，背着个沉重的大包，一副风尘仆仆的模样，脸上又是汗又是灰，而且眼见马上就要流下泪来，着实狼狈得很，考官不禁恻隐之心大发，恩准我初试复试一起进行，于是，我读了两篇散文，两篇新闻，便顺利通过复试，进入了第三轮考试——即兴演讲。　　当时年轻没经历过大场面，又无人点拨指导，我各方面准备都不足，首先没带什么钱，好在有个女同学在贵阳，我就厚着脸皮借住在她家，免费吃喝住，总算解决一大难题。最可笑的是我连换洗衣服竟也未带一套，考了一星期的试，从初试、复试、即兴演讲到最后的录像，我竟然一套衣服撑到底，当真邋遢得很。然而，绕是如此，我竟然还是通过了层层关卡，成为三名通过专业考试的考生之一！　　我高兴坏了！光辉灿烂的大学梦金灿灿地在眼前招摇！至于文化考试根本不在话下，我相信自己的智商，这种考试不过小菜一碟！要知道当时艺术院校的考分都比普通大学要低很多。　　记得那天下午在电视台办公室召开会议，老师正在交代我们体检及文化考试的相关事宜，突然，有人敲开房门，说：“哪位是汪洋？有电话找！”天哪！得意忘形的我，竟然忘了家里还有一个紧箍咒呢！我仓促地跳起身来往外走，只听得老师不满地嘀咕：“怎么回事儿？电话怎么打到这儿来了？”我低头敛气，羞愧不已。　　果然，电话是我男朋友打来的，嗅觉灵敏的他终于探听到广院来贵州招生的消息，辗转通过他贵州台同学的关系把电话打到了这里！　　回家之后，他大发雷霆，坚决不同意我去读书，他的理论是我这一走，北京的花花世界还不吃了我，两个人的事岂不就黄了？于是，争来争去，是否去读书的问题演变成恋爱是否还要继续的问题？当时我们感情尚好，并没有想过要分手，于是最后以维护爱情的名义，我放弃去读书收场。　　这场风波为我和他日后旷日持久的拉锯战揭开了帷幕。每次都是以我要外出读书工作开始，以我向他妥协收场，如此周而复始，长达十年！　　时光到了1994年，我已经22岁，自以为大学梦已经褪色。但是，我终于争取到一个到北广播音系短期培训一个月的机会，由于时间短暂，他也算是同意了。到了学校后我才知道原来广院除应届毕业生外，还针对已参加工作的播音员开设了“干部大专班”，学制两年。我那勉强压抑下的求学梦再次无可遏制地燃烧起来！　　一个月的短训结束后，我回到家乡积极准备参加干专班的考试，他却积极着手装修新房，到了春天，婚事万事俱备，刚满二十三岁的我无可奈何地成为新嫁娘，求学梦只得再次搁浅。　　由于我屡次想离开当地，每次又都不可避免地涉及到“分手”的问题，尽管最后都以我的妥协告终，却仍给他造成极大伤害，曾经融洽的感情变得有了裂痕。尤其婚后感情热度开始直线下降。　　两个人的关系愈来愈僵，不禁让我后悔当初为感情所放弃的前程，加之领导的偏见让我工作很不顺心，不得志，更加待得窝火又憋气。曾经我还前往四川电视台参加面向全国的主持人考试，一千多人报考，我是六个被录取者之一，当然最后依然由于他生生死死的表演而告吹，但我想自己既已具备至少是省电视台主持人的能力，何苦非要待在这家市级电视台受窝囊气？所以，外出求学的念头一直萦绕心头，挥之不去。　　1996年,我终于争取到去北京广播学院进修一年的机会。　　这次读书是经过了艰苦卓绝的斗争和长久的周旋换来的，我顶着与他决裂的风险毅然成行，压力之大，可想而知。　　首先是经济的压力。从准备到北京读书开始，我就省吃俭用，把每一分钱节约下来做学费，可当时的收入实在太低了，攒了一两年也不过攒了一两万块钱。没见过世面的我还满心以为是一笔“巨款”呢，没想到学费一下子交去了一万两千元，“巨款”眼看就所剩无几了！我紧紧地捂着口袋，就像迂腐寒酸的孔乙己，五指叉开悟住茴香豆碟子，颤巍巍地吟诵：“多乎哉？不多也！”我脑中不断浮现出自己饥寒交加倒毙街头的情景，紧张得手脚冰凉！　　然后是生活上的不适应。当时学生宿舍条件很艰苦（有条件好的可住不起），六个人挤一间不足十平米的小宿舍，一层楼共用一个厕所，经常污水横流，公用澡堂热闹得像饺子下锅，饭菜夹杂木头石块``````　　最可怕的是，学习远不像我想象的那般顺利，那般有收获。　　这座学院，有人称为“声音打磨机”，不同音色，不同口音，不同说话习惯的各色人等从这里出去后，从声音到语气到节奏，全都变得一模一样，毫无二致。这就叫“专业”和“标准”！　　第一天上课，老师说我们这毛病那毛病，挑了一大堆，每个人都瞠目结舌，一时在老师面前不敢开口说话。尤其是我，一直因为普通话不够“标准”而倍受打击的。我天真地幻想，如今进了这座学院，就等于进了语言的“革命大熔炉”，只要认真地跟随老师练习，我就会被打磨掉所有的“毛病”，我的声音就会变成邢质斌或李瑞英（那是大多数播音员心中的偶像和学习的目标）。　　为此，我兢兢业业，一丝不苟地勤学苦练，妄图把每一个音都发得像机器那样标准，妄图把音色立即“磨”成李瑞英。　　每天清晨，天还蒙蒙亮，我就拿了练习材料四处练声（因为没有固定练声场所，总是被驱来赶去），咿咿咿，啊啊啊，尽管不明所以，仍坚持喊完半个小时。　　老师说休息好对音色很有帮助，并注意不要感冒。我每天下了课哪里也不敢去，总是吃了预防感冒的药后便像一个坐月子的产妇那样裹了被子窝在床上勤勤恳恳地“睡觉”，效果是每次上课我的嗓子都像感冒了一般，哑哑的，闷闷的。　　老师和同学可以不承认汪老三是班上最优秀的学生，但不得不感慨地说汪老三真是班上最刻苦的学生！　　而刻苦的效果，往往与初衷正好相悖。　　我终于沮丧地发现，无论我怎么样刻苦，都绝成不了李瑞英！　　经济压力、生活压力加上学习压力，我心里就像揣了一团火，时时刻刻在熊熊燃烧！有一天早上起来，我惊异地发现自己的右眼球又红又黄又紫，简直像个五彩玻璃球！我买了些眼药水胡乱点了，几天过去了，症状不但没有丝毫缓解，反而愈演愈烈，眼睛已疼得睁不开了，视力也变得十分模糊，离盲人仅一步之遥了！　　完了完了！我一定会失明了！我又难受又恐惧又无助，在没有人的时候，趴在床上失声痛哭。后来去医院看了，医生说是急火攻心所致，有点严重，但还不到要失明的程度，吃些药再抹抹擦擦也就好了。如此，将近一个月后，我的眼疾才算清退。但是，我的压力和忧虑并没有减少。　　可以说，在广院的整整一年，我都没有真正放松过，释怀过，以至于北京任何的风景我都无暇欣赏和顾及。我还前所未有地深感自卑。　　读高中时，我总瞧不起过于认真刻苦的学生，认为是智商不够用，要不就才气不足。不幸我刚一刻苦认真就应验了这个结论。如果是砌砖，肯多流汗水的那个一定比偷奸抹滑的那个成绩更多，功劳更大，而所有艺术的门类，需要的都是天赋和巧劲儿，光知道使蛮力，效果往往适得其反。我就是用力太猛了，迷失了自我和方向。当时的我不明白，其实自己一直不适合做熟能生巧的“技术性工作”，比如说开车、游泳、跳舞``````等等，我的发展潜力都有限得很，无论怎么练都既不熟又不巧。我的优势是具备独立观察、独立思考、独立表达的能力，适合做的是“创意性工作”。　　好在此时的电视，渐渐已呈百花齐放之势，各种类型的主持人相继登场，我的语音虽然不能像李瑞英那样“标准”，但我的优势在于临场应变能力强，组织语言的能力上佳，可以很好地驾驭和掌控整台节目，论及文化底蕴、知识储备及表达能力，我自信自己可以和很多主持人一比高下。　　在广院一年的学习，我一度认为是毫无意义的，后来却越来越发现，其实自己的收获良多，收获的当然不只是那些咿咿呀呀，更多的“功夫在诗外”。　　临毕业前，央视一个栏目来学校招主持人，我顺利地得以录用。　　对于一个主持人，进了央视就算尘埃落定！全国上上下下几百家电视台，成千上万的主持人，谁不想在央视拥有一席之地啊！一旦进入央视，便意味着成功了一半，接下来的功成名就，扬名立万，便是指日可待了！　　曾经我为了他，放弃了在川台做主持人的机会，如今我历经千辛万苦，终于最大限度地接近到我的理想，我绝不可以放弃！一定要抗争到底！　　然而，是的，历史再度重演，在爱的名义和旗帜下，我最终却仍被迫回到当地，继续原地踏步，重复自己。　　关于读书——争吵——妥协——回归，这固定的四部曲，我的叙述冗长而乏味，可其间我有过怎样的挣扎和努力，有过多少的眼泪和心碎，有谁可以体味？真是血泪斑斑，罄竹难书！　　98年和他的一场惊天动地的大吵后，我居然又再度去到广院考新闻系的专续本！当时我毫无准备，甚至连备考的书都没有，只得借了招待所里同来赶考的女孩的书“临阵磨枪”！她见此情形惊诧莫名，摇头说：“你要是这样都能考上，我只能说是奇迹！”我对于自己的学习和考试能力却是毫不怀疑的，从考电大开始，多次的实践证明，一本崭新的书我只要背上一天，分数绝对能考到七八十分以上（仅限于文科），五天准备四科，足以！　　我熬了整整五个通宵，这是我熬夜史上最长的一次，熬到最后眼睛都直了，唯有靠用冷水洗头洗澡来维持清醒。最后的结果出来，我的考分竟然高出录取线好几十分！代价是此后一个月神智都处于迷糊状态，该睡的时候睡不着，该醒的时候醒不了。为我后来演变成习惯性失眠奠定了“坚实的基础”！　　当然，结局依旧是老调重弹。离开广院时，我黯然看着这座小小的灰巴巴的院校，想，从92年开始，我就把这所学校当作电视的圣殿，六年时间，四度进军，长则进驻一年，短，仅仅是在外围转了一圈。很多时候我似乎已接近自己的理想，可终究还是被拦在界外！也许命中注定我终是要与这座学院擦肩而过！可是，广院，我真的为你努力了！离开麻将桌的我选择用文字去飞翔更新时间2009-2-26 18:42:39 字数：3984　97年从北京回到故乡后，一度我意志消沉，心灰意冷！　　我迷茫地看着镜子里的我，想，自己究竟是一个有才华，有理想，有抱负的人，还是一个平庸软弱，随波逐流的人？　　如果是后者，为何总是有那么多的机会不停地诱惑我，撩拨我，从十八岁开始便无休无止，从无停歇，树欲静而风不止；如果是前者，为何我进入这个行业这么多年，为何我经过了那么多挣扎和努力，至今却仍然待在这一座小城，在一个小电视台原地踏步，碌碌度日？　　我像一条无声无息的影子，沉默而隐忍地过活。甚至不再流泪.然而，晚上，当我独自面对电视，只要出现了煽情的镜头，哪怕手段极其恶俗和拙劣，我一定应声泪流，泣不成声！有段时间各台轮番播《天龙八部》，只要演到虚竹抱住“带头大哥”和叶二娘的尸身大喊“爹！娘！”我的眼泪就会像开闸的水龙头，“哗哗”地往外流！这部电视剧轮番播出，每次看到这个镜头，我都准确无误地应声落下泪来。真是导演可遇而不可求的“五好观众”。　　尤其看到各大台上那些熟悉的面孔，他们是我的同学和朋友。我们曾一起勤学苦练，憧憬未来，我的条件和机会甚至比很多人还好。可是，如今他们已经是全国炙手可热的主持人，他们不但活跃于节目主持的舞台，还演电视剧，唱歌，出书``````做着一切我喜欢和感兴趣的事，十八般武艺尽展无遗！他们是多么地光彩夺目，多么地幸运和幸福啊！而我，我却躲在这偏僻的山区小城，默默无闻地苟活一生，唯一可以祈求的，只是一份宁静，唯一可以自慰的，是自己是一个“无私而高尚”的人！　　我的心每每被撞击得生痛！越看越痛，越痛越看，自虐狂一般，直看得心如刀绞。　　多少个不眠的深夜，我一个人对着电视屏幕，无助地泪流满面！　　有一首歌，在长久的年月里，天天在我耳边回响，“我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞却飞也飞不高！我寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高``````每次到了夜深人静的时候我总是睡不着，我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好！未来会怎样究竟有谁会知道，幸福是否只是一种传说，我永远都找不到``````　　走，走不得，留，已无可发展的空间。生命陷入了停顿和胶着。迷茫和困惑中，我学会了打麻将，还有什么砸金花，扯马股，飞双飞``````　　我竟无一不会，无一不精。　　父亲是一个对自己要求严谨得近乎苛刻的人，不抽烟不喝酒，不逛街不跳舞，业余时间除了看书写字，最多就是养养花，就这样还曾暗自忐忑，在日记里检讨自己这样做是否太“小资产阶级情调”？打麻将之类“赌博行为”则一直被视之为洪水猛兽，被严令禁止的！　　没想到，父亲去世之后，在当地风起云涌的麻将大潮下，我们母女三人竟都奋勇“下海”，成为风口浪尖的弄潮儿。唯哥哥一人至今还保持着“革命的纯洁”。　　没有任何嗜好的人生是乏味的。打个小牌，喝个小酒什么的，我确实觉得不是什么坏事，犯不着上纲上线。　　打麻将其实是一件好玩儿的事情，从某种程度上说，麻将即人生。有一个好出身，就是抓了一幅好牌，胜算的可能性比较大，但这并不表示你就会赢。成长途中的种种境遇，会直接影响到你的发展，一把好牌在手，张张不进也是枉然，相反，手拿一幅烂牌，进牌却每张都有用，赢面就越来越大；当然还有打牌的技巧，会不会出牌，也就是人生中会不会掌握机遇；上下家如何出牌也是影响你输赢的关键，这就是你的人生中环境对你的影响；最后，大宽张不一定和，边夹调反而自摸`````这就是人生的不确定性``````　　再观察打牌之人也很有意思，每个人的性格基本在打牌中尽显无遗。　　所以，我很快迷上了打麻将，并从中感受到无穷乐趣。人生之不如意，理想之不能实现的伤痛和憾恨，似乎都在“哗哗”的麻将声中得以消融殆尽。　　前段时间我的策划人陈红峰对我说，最佩服我的就是“做什么事都很有职业精神”。什么叫“职业精神”？我理解就是对自己喜欢的感兴趣的事都力求做到专业和完美，本职工作自不必说，喜欢化妆，我就以专业化妆师的标准要求自己，喜欢唱歌，就要实现能上舞台一展歌喉，就连喜欢打保龄球，我都曾拿过当地保龄球比赛三等奖，我最讨厌的人就是做任何事情都漫不经心，敷衍了事，不肯动脑筋，不愿下功夫，这种人注定一生一事无成。所以，喜欢打麻将，当然要以“职业赌徒”的标准来要求自己！　　经过一段时间的操练，我练成了一项“绝活儿”，牌摸到手上不用看，手指轻轻一捻，就能辨别出是什么牌，这个“本事”，很多打了几十年牌的“老麻师”都不具备。所以，我打牌的架势着实唬人得很。那段时间我确实经常赢钱，赢了钱一边请麻友们吃饭一边挨她们骂，确实手气太好了呀！于是，一度竟有了一个别号，叫“小赌妹”。　　对这个外号，也不觉羞愧，甚而还颇为自得！小赌怡情，有什么不好？连大才女李清照还是个中高手呢！别看她的词清丽雅洁，一尘不染，其实她好酒好赌，颇有男儿豪迈之风！她自创过一种赌博游戏，唯恐世人不知，还编进了自己的词作里大肆招摇。　　在此种自我开导自我安慰下，上班混混，下班赌赌，生活悠闲，压力不大。偶有几个崇拜者扔几个广告过来，也能赚几个提成，挣几两散碎银子买几件漂亮衣服穿穿。如果对生活品质没有更高层次的要求，这样的日子在当地也就很能说得过去了。一辈子的光阴就这样迷迷登登，恍恍惚惚地混过去，也只是一眨眼的事。　　此时有一个事对我产生了极大震动，那就是我哥从美国回到北京发展了。当时他在贵州承接了几个政府建筑工程设计的项目，经常从北京跑回家乡。碰巧的是，每次他到我家，我都在打麻将！（我打麻将的频率之高由此也窥见一斑。）哥哥他经常忙得连吃饭睡觉的时间都没有，时时感慨时间不够用，时间太宝贵。我说“你的时间一天值多少钱啊？”他说，“我的助手一天值一千块，你说我一天值多少钱？”一天值一千多块？天哪！当时我一个月还挣不到一千块呢！我半开玩笑半感慨地说：“唉！把我的时间借给你就好了！我什么都没有，就是有时间!”说完此话，我惭愧不已，想，同样是一奶同胞的兄妹，我的时间凭什么就那么不值钱？因为我没本事！　　后来，哥哥再看到我打麻将时，他虽从不说什么，我自己就感觉十分局促，产生出强烈的犯罪感，想，哥哥惜时如金，难道我的时间就只配消耗在麻将桌上吗？想起父亲所说：”生平最恨虚度光阴，碌碌无为之人“，就更觉羞耻。但是，我努力过，也奋争过，如今蛰伏在这座小城，不打麻将又能有什么作为呢？　　有一天去县里出差，晚上同事们都去打牌玩乐去了，我独自留在房间，趴在窗口，看着满目耀眼的星星，想着自己那些五光十色、绚丽斑斓的梦想，无限怅然！　　突然，一个念头跳进脑海：能不能出一本书？　　是的，这是目前我唯一能做的身子既不离开家乡，精神又可超脱于世俗之外的事。我眼睛一亮，犹如在无边的黑暗里看到了一束曙光。当时我并不知道出书对我的人生有什么意义，只是想做一件实实在在的事，证明自己还活着，还没有完全被世俗的尘沙所淹没，还在灵魂深处为自己保留了一片净土。就象一尾被困在沸水里的鱼，在没被煮熟之前总不甘心，还拼命挣扎着要浮出水面透上一口气。　　世上两件事一旦沾染，万难戒除。一是赌，一是毒。尤其赌，由于在当地蔚然成风，固而有“你能戒赌我能戒饭”一说，表示戒赌这件事是根本不可能实现的。我承认要想从这种全民皆赌的环境里抽身很难，尤其是打麻将，三缺一的时候，纵是半夜三更，“角子们”也恨不能把你从床上拽起来。　　刚开始写作时也是千难万难。一边是人声鼎沸，麻将哗哗，一边是孤灯苦守，脑汁搅尽。尤其文思枯竭时，有人一喊，哪里经得住诱惑，扔下笔就乐颠颠地去了。但是，我发现自己再难找回麻将桌前那种恬静从容的心境。我心浮气躁，如坐针毡，“小赌妹”再不复往日雄风，兵败如山倒，每每溃不成军。　　我强烈意识到赌博确实是在无谓地谋杀时间！不从赌桌边撤退，一辈子注定一事无成！我决心戒赌，不管别人说戒赌有多么不可能的难，我都一定要做到！人贵在战胜自己，一个约束不了自己的人是不会有成就的。　　戒赌与减肥一样，万不可声张的，否则一定功亏一篑。我采用“和平演变”的方式，悄无声息地从赌桌旁消失撤退，除了上班，便老老实实把自己“绑定”在书桌旁。如果有麻友声声呼唤，我就解释说“这段时间手气太差了，歇一歇！”久而久之，也就没人再来叫我了。　　写呀写，我激情澎湃，文思飞扬。文字如行云流水一般从笔下涌出，根本没有任何滞碍，只恨笔太慢，跟不上大脑活跃的思维。在文字的创造中，我忘了身边一切的事情，苦楚也好，不如意也罢，全都抛诸脑后。　　从家乡到贵州省出版社，有一百六十公里的山路。为了出书，我一遍遍坐着大巴车，奔波在这条崎岖不平的山路上。　　我记得那辆载满顾客的大巴车，在没有星光的夜里，晃晃悠悠地行走在山路上。青翠的大山变成一幅幅幽暗的剪影，树影憧憧，明暗有致。车厢里的人大部分陷入了梦乡，各种音调的鼾声此起彼伏。我坐在靠窗的位置，望着暮色掩映下隐隐绰绰的大山的轮廓，想着即将付诸出版的我的书稿，有一种模糊而崭新的情愫充塞心间。虽说窗外一片漆黑，我的心，却在漆黑里看到了微弱的光亮！　　第一本散文集面世后，在当地引起了不小的震动，我成功地摘掉了“花瓶”的帽子，“才女+美女”等种种桂冠接踵而来。　　这本书的意义还并不止于此，它为我日后走上专业写作之路奠定了良好而坚实的基础，更奇妙的是，这本书为我带来传说中的理想爱情，我和先生因书结缘，万里携手。所以，写作为我带来梦想的一切。这是后话，暂且不表。　　从此，我除了上班以外，把所有的时间、精力、感情通通交付给了写作。我用文字竖起了一道坚实的屏障，把自己与周遭纷乱繁复的环境隔绝开来，“躲进小楼成一体，管它春夏与秋冬”！汪洋小悟更新时间2009-2-26 18:42:54 字数：133　平庸的生活最容易让人慵懒，随波逐流，得过且过。如果没有足够的自制能力，就会像一个泡沫一样，轻而易举地被生活淹没吞噬掉。　　庸境中自律，努力发现和提升自己生命本质中最华彩和亮丽的特质，终有一天，这份特质会带领你冲破瓶颈，冲破平庸，让你的人生迸发出耀眼的光彩！不放弃信心:为病中的女儿断绝轻生念头更新时间2009-2-26 18:45:17 字数：3174　2000年，一次次放弃锦绣前程所换来的婚姻却日渐衰微，百孔千疮。好，好不了，离，离不得。　　在迷茫困顿中，我竟然怀孕了。　　我想，孩子的到来或许是一个航行针，可以准确地指向我们的婚姻之船将驶向哪里。当然，按正常理解，孩子应该是婚姻的粘合剂，我也安份了，他也放心了，婚姻之船就此在人生的航道上轰轰烈烈一往无前。没想到，正是孩子的到来，彻底让我们的婚姻画上了永远的句号！　　不管婚姻如何地苟延残喘，新生命的孕育总是让人欣喜和期待的。　　尽管在当地也算薄有虚名，可盘点自己的人生，我感觉还是不满意，不成功的。行走的进程中，别人得到的都是亲人的鼓励和支持，我得到的永远是讽刺和打压。所有为理想的奋斗，所有对梦想的追求，都被解读为“对爱情的不忠和背叛”，是大逆不道之事，我只能顶着巨大的打击和压力，偷偷摸摸地刻苦用功。人生的每一分小小的进步，我都要抽根筋，脱层皮，方能换得。这人生的奋斗之路走得真苦，真难！　　我想，我的孩子一定会比我聪明漂亮，出类拔萃，一定会继承我的文艺和文学天赋，并发扬光大。她一定会替我去实现我未能成就的光荣和梦想！我摸着自己日渐隆起的腹部，想起“把希望寄托在下一代身上”这句话，又喜又悲。　　我做好了一切的思想准备，呕吐、恶心、双腿浮肿、无故昏厥、夜不能寐。然而，我惊喜地发现自己远没有想象的那样娇气。孕妇容易遭受的种种折磨我竟都一一躲过，我活动自如，身手矫健，并无任何不便，只是不胖，从来用不着穿专门的孕妇装，普通大号已经足够。怀孕七个月的时候，我还在主持节目，同事们戏称若评选“最美丽孕妇”，我一定夺魁。　　一切都很顺利。我暗自庆幸上天对自己竟如此眷顾，感恩不尽。　　临盆在即，我陷入一种恐慌的情绪当中，惟恐孩子会有什么问题。这种“产前焦虑症”，几乎每个初产妇都会经历，事实证明，万分之九千九百九十九的人都属于杞人忧天，自己吓自己。不幸的是，我属于那万分之一。　　问题出在临产前两周。　　我例行公事进行检查，若无其事地将报告单递给医生，上面写着：“羊水过多！”　　医生一见，如临大敌！　　后来翻阅医学书籍，才知道孕妇羊水过多是一种非常罕见的现象，几率是万分之一，原因不明，而在羊水过多的胎儿中，畸形率竟高达95——97%！可以说，在判定我羊水过多的那一瞬，医生已经在心里判了我孩子的“死刑”。　　医生怕我太过惊恐，不敢实言相告，只说羊水过多可能会导致胎儿畸形，几率是3——5%。我的情况已不容再等待，必须提前住院生产。　　第二天一早，我被送进产房，等待孩子出生。产房里有四、五个产妇，一旦有人宫口洞开，便送到里面生产。产妇的叽拉叫痛声清晰可闻。　　曾经我亲眼看见两个女朋友宫口将开未开时的痛楚，宫口仅仅开了两公分，她们已经哭成了泪人。可我已不知道什么叫害怕。我只想早一刻见到孩子出世，看到他康泰平安，完美无缺。我坚信他是正常的！我需要证明他没有任何问题。　　我迫不及待地渴望迎接疼痛的到来。可身边的产妇都发出了高高低低的呻吟，我还没有任何动静。医生走过来，问我感觉如何，我惶恐地回答还没有开始痛。　　他摸了摸我的肚子，惊讶地说：“一直在宫缩呀！应该很疼了，怎么会不痛？”　　我茫然地摇头。我确知自己的肚子在收缩，但那不是痛。我渴望撕心裂肺的疼痛象浪潮般迎面袭来，我在肉体的极度痛楚中完成精神的完美蜕变，顺利生下我健康强壮的孩子。母子天性让我有一种预感：孩子在肚里呆得越久越不利！　　我哀怜地对医生说：“求求你，怎么样让孩子早点出来？打针、吃药、输催产素，什么都可以！我不怕疼！”　　医生不可思议地看着我，半晌，才摇摇头，说：“你是我见过的最能忍痛的人！”　　孩子生不下来，情况危急，我被推进了手术室。手术过程中我吐得天翻地覆，孩子终于被取出来了。我知道此时第一件事应该把孩子抱给母亲看一眼，可是，没有！微弱的意识之中，只听得几个小护士在轻声惊呼：“怎么会这样？”我急了，用尽全身力气喊道：“孩子呢？我要看我的孩子！”医生答非所问地说：“是个妹妹！”“她``````她好吗``````”我虚弱地问，一颗心被悬在半空。医生说：“目前外观还看不出明显残疾，不对！你的脸色怎么这样难看？哎呀！输液的针头都掉了，血流了满地！别问了，你也该被实施抢救``````”　　可怜的孩子，原来她一落地便深度窒息，脸色青紫，被护士火速送进新生儿科里急救，小小的生命在鬼门关长久徘徊。　　入夜,我茫然地躺在床上，瞪视着天花板，脑海中犹如奔腾着千军万马，怎么也无法平息。　　孩子，孩子！在你来到妈妈身边之前，我是不想要孩子，我怕要了一个生命，又不能给予她安宁幸福的成长环境，我怕她将来长大后埋怨我不该生她。可是，自从确知有了你，妈妈再也没有了这样的想法！妈妈一心一意在期待着你的到来！因为有了你，妈妈在这个世上不再孤单！　　可是，你为什么没有像别的孩子那样健健康康地降临人世？为何如此地多灾多难？难道是对你父母永远争吵分裂的惩罚吗？　　我面向墙壁，无助地泪流满面。　　我不知道，就在这天晚上，医生已经对我的孩子下了最后通牒。她的病因一直未能查出，尽管输上了氧气，呼吸仍旧十分困难，每吸一口气胸口都凹陷下去。所有人都对挽救她的生命束手无策，黔驴技穷，只得任凭这刚刚降临人世才一天多的稚弱生命自己去奋斗，去抗争，去和病魔、和死神作殊死搏斗，用她自己的力量去换取在这人世生存的权利！所有人都从心里放弃了抢救她的努力，她却仍在艰难而顽强地呼吸，一起一伏，绵软悠长，生生不息``````　　她的母亲，在一种莫名的心悸里辗转反侧，不能入眠。护士给她注射了安眠的针，她终于在药物的作用下沉沉睡去。她不知道她素未谋面的可怜的孩子正独自在生死线上苦苦挣扎，她不知道她这一睡就有可能永远地失去了她唯一的亲爱的孩子。当她醒来，一切都已结束，就像一场最最甜蜜也最最可怕的噩梦，除了肚子上遗留的一道刀疤，不会留下任何痕迹，甚至都没能看上孩子一眼！这远比多年前她父亲的走更惨绝人寰！　　如果她知道，她绝不会独自睡去。她要守在孩子的身边，握着她的小手，让她从母亲的掌心里获取勇气和力量。虽然她的眼睛还没有睁开，看不见母亲的容颜，但十月怀胎的母子连心，她一定可以感受得到。二人同心，其利断金，她一定不会这样的孤寂和害怕！　　孩子，我的孩子，母亲对不起你，让你刚一出世就踏上人生的孤旅。在你如此危难，如此无助的关头，竟没有陪在你的身边。　　孩子，母亲的心碎了！我好悔``````　　第二天一大早，护士匆匆地跑进病房，嚷嚷着说，“19床，你能起床吗？能去看你的孩子吗？她，她挺过来了！她的胸口平复了，她，她甚至还哭了几声！”　　“什么？”我腾一下从床上坐了起来！这之前我每次起身都需要人又拉又拽，又推又扶，还疼得满头大汗，可此时，我竟自己一下子坐了起来，还浑然不觉。　　“我当然要看！孩子呢，我的孩子？”我激动而焦急地对护士伸出了手。　　“可是，孩子仍然不能脱离恒温箱，不能脱离药物的治疗，所以不可能给你抱过来。要不等你能下床了，自己去看。”　　“我去！我现在就去！”　　“你才动手术一天多，能下床吗？”小护士狐疑地问道。　　“我，我能！我当然能！”我环顾四周，孩子的父亲吃早餐去了，母亲也还没来。我咬咬牙，把两条腿慢慢探到床外，再将身体送出来。小护士扶着我，我终于站了起来。腹部剧烈的痛楚一瞬间袭击了我，让我险些跌倒。我赶快站直了身子，我不能倒！我要站直了，走着去看我的孩子！啊，我的亲爱的可怜的孩子，妈妈终于要看到你了！我激动地扶着墙，一步步朝急救室走去。为病中的女儿断绝轻生念头(2)更新时间2009-2-26 18:45:41 字数：3330　我看到了我的孩子！　　有没有哪一个母亲像我这样不幸，孩子在身体内生长发育了十个月，母子二人相偎相依，可在孩子离开母体的一刹那就被迫骨肉分离，几十个小时苦苦相盼，望眼欲穿。而母子相见的第一面，竟然隔着坚硬的恒温箱，她甚至不能抱起自己的孩子，吻她亲她。　　有没有哪个母亲像我这样幸运，当她经历了炼狱般的折磨，当她来到弥漫着呛人的药物味儿的新生儿科急救室，在那个小小的四四方方的玻璃恒温箱里，她竟然看到了一个天使！　　当时清晨的第一缕霞光正透过窗户射进来，照在孩子小小的面庞上。她的肤色是一种象牙般润泽的白，在霞光的照映下，隐隐透出一种粉嫩的红，看上去肌肤竟然是半透明状的，玲珑剔透，吹弹即破，宛如一块稀世的美玉！因为消瘦的原因，她的下巴颌尖尖的，轻灵纤巧，我见犹怜。她的眉毛已依稀可见清朗秀气的轮廓，嘴唇小巧精致，弧度优美。最让我眩惑的是她的鼻子，从来不知道一个新生儿竟然可以有这样挺拔笔直的鼻梁，透出一种睥睨天下的高贵之气！　　是的，高贵。我在这个新生儿身上看到了高贵之气。虽然她狼狈不堪地躺在恒温箱里，头上还扎着针头，贴着胶布，可谓可怜至极，可她的神态安详宁静，毫无焦灼惊慌之感，眉宇间甚而有一种君临天下的王者风范，任凭狂风骤雨，胜似闲庭信步。就像童话里受苦落难的公主，虽然蓬头垢面，衣不蔽体，却难以掩饰与生俱来的骄傲和丽质。　　那一刻，我深深地被这个新生儿的美所震撼，所感动。我甚至已经忘了她是我的孩子，忘了此时此刻她还未脱离生命危险。我只是痴痴地贪婪地望着她，连眼睛也不舍得眨一下的望着她，仿佛虔诚的信徒望着她的神祗。　　恒温箱的边上有一个小孔，我小心翼翼地将手伸进去，把食指轻轻地放在婴儿的掌心，她立即握手成拳，把我的手指紧紧地攥在手中。像被电击一般，一种巨大的狂喜从指尖遍及全身，我不由轻轻地战栗起来！　　我不相信她会有残疾，我不相信她会有生命危险，我不相信她会有任何问题。这是我的孩子，我要把她抱回家！我要把她养大！　　我心中只坚定地闪现这一个念头，简单而执着。我只遗憾她没有睁开眼睛看看她不称职的妈妈，可就这样，我已经喜出望外，心满意足。　　曾经，我如此置疑生命存在的意义，为生命所承受的万般压力和苦楚。如今，我的女儿用她稚弱而顽强的生命给我上了生动的一课。生命存在之意义就在于在重压面前所表现出的坚韧与无畏。人只有在生与死的考验面前，在痛苦和灾难面前才能接触和感受到生活的本质和重心，才能真正领悟到生命存在的意义。物竞天择，适者生存，只有在重压之下仍坚韧不拔的生命才能迸发出夺目的光彩。所以，在大自然严酷的生存环境里，人顽强地生存下来，并成为万物之主，正是源于这种柔韧而伟大的力量。　　所以，我的女儿，她怎么能不为自己而感到骄傲和自豪？所以她眉宇舒展，神态自如，所以她面对她的“死刑宣判”，隐隐透出不屑一顾的高贵之色！　　半个月后,我们终于把瘦弱得像一张纸片儿的小女儿从医院抱回了家.出生时五斤八两的女儿.出院时还不满五斤.　　“吃”是所有动物的第一本能，连吃都不会的动物在自然界基本就丧失了生存的能力。可我的孩子，这孱弱娇嫩的生命，弱得竟然连吃奶的力气都没有，只能用一只滴管一点点把奶挤到她嘴里。三个月了还没有刚满月的孩子个儿大。每次体检我们都因孩子身高体重严重不足而遭到医生的大声训斥。　　看着孩子面黄肌瘦的可怜样儿，我苦涩沉重，心如刀绞。想自己从小天资过人，处处领先，没想到自己的孩子生下来就处处不如人，连最起码的健康都没有。我发誓一定要尽最大努力把孩子喂得像小猪一样白白胖胖。　　在全家艰苦卓绝的努力下,女儿日渐“长势喜人”，尤其是添加了辅食之后。她似乎天生对奶不感兴趣，而对肉类食物兴致盎然。尤其是海鲜，每天用虾当饭吃，用果汁当水喝，一来二去，竟催得小脸面如满月，且是布满了晚霞红的满月。　　没有人敢相信，这个满脸高原红的健壮丫头竟就是数月前那气若游丝，抱在手里如同一张纸片儿，弱得甚至连奶都不会吃的小可怜儿！当时我们一门心思发誓要将她养成一只“小胖猪”，如今这愿望似乎已然实现！只是她动作发育迟缓，别的孩子一个月就竖起脖子，她要三个月，别的孩子五六个月就能扶着站起来，如今她快八个月了腿还软软的。　　不过，女儿真的是一个“不一般”的孩子，各个方面都与别的孩子不一样。她很少哭，刚生下来是因为哭不出来，后来她具备了“哭的能力”，也同样很少哭。别的孩子醒了以后，通常以哭声来提醒大人注意，她却不，醒来后总是一个人安静地望着天花板“沉思”，如果时间长了还没人理会，她便会“呀——呀”地叫几声，见到人过去，便会露出开心的笑靥。　　人的眼泪和啼哭都是有限的，有一个总量的限制。就如同我刚结婚的时候流过太多的眼泪，以至于现在很少哭一样，我不知道数月后我的孩子，会成天从早哭到晚，哭尽了她童年所有的眼泪。　　总之，女儿就像一个安琪儿，总是懂事地尽量不给大人增添额外的负担和麻烦。虽然她实际上比世界上99%的婴儿都难带千万倍，几乎让整个家庭支离破碎，人仰马翻，但是，这些都不是她主观可以控制的。　　所以，在她力所能及的范围内，她一点儿不任性，一点儿不无理取闹，乖得令人心疼，乖得令人不相信她是一个刚刚出生几个月的孩子。　　有时候，看着她清澈明净的眼睛，我感觉她深沉睿智，洞察明晰，世间万事万物均了然于胸。这个时候，我会想起病中的父亲，他的眼睛。医生都说植物人没有任何思维，我却坚信父亲什么都懂，他的眼睛那般慈爱悲悯，洞悉一切，只是不能用言语表达。其实，或许在他即将离开人世去往另一个世界时，他是最有智慧的，那是一种人类所不具有的力量，来自天国。　　我相信婴儿也有这种通晓世界的能力，这是与生俱来的，而当他学会走路说话，凡俗的尘埃沾染到他身上，这种能力就会丧失。　　所以，我面对女儿的眼睛，会感觉对生命深深的敬畏！　　这一天，春光明媚，我去到一个乡下采访，看着满目金黄的油菜花，呼吸着农村清新的空气，顿觉神清气爽，心旷神怡，一种幸福感油然而生。我站在田埂上，看着宽阔的土地和延绵的大山，仿佛看见我的未来从这里延伸，延伸到山外，延伸到我所期待的五彩缤纷的大千世界``````　　手机响了，孩子他爸惊慌失措的声音从听筒里传来：你在哪里？还不赶快回来！女儿今天刚才去医院做体检，医生说，她是脑瘫，从此再也不会说话，也不会走路``````　　什么？？！！　　家里已乱成一团。孩子的奶奶啜泣着，语不成调地说，今天带她去体检，医生看她八个月了还不会站立，不会翻身，又知道她刚生下来时重度窒息过，便建议我们去看专家门诊，结果，专家说``````她可能是脑瘫``````一辈子都是弱智，一辈子都会瘫痪在床，而且，已经错过了治疗的最佳时机，今后再也不会痊愈了``````　　我冲到了女儿的小床边，这白白胖胖的小人儿正安静地躺在小床上，看到我过来，展开了一个纯真的毫无保留的笑容，看上去健康正常，像天使般的可爱！脑瘫？她会是脑瘫？！　　我把求助电话打到了北京，好心的哥哥嫂嫂为我们安排妥去北京求医的一切事宜，我们立即以最快速度赶到了北京。　　一到北京，我们直奔北京儿童医院，给女儿做了一系列千奇百怪，闻所未闻的检查。　　可怜的女儿，她总是用温和而友好的态度来面对世界，不管是饿了，醒了，需要尿尿了，她都不哭，而是用“叫”声来提醒我们。只要有人走近她身旁，她总是报以甜美的笑容。刚到医院时，她也是如此，看到医生、护士都甜蜜的笑。可是，当她发现一项项“酷刑”（这个词绝对一点也不夸张不过分，那些检查的苦楚就是成年人也难以承受）被强加到她身上，她哭了！那不是婴儿撒娇或任性的哭，而是声嘶力竭，痛不欲生！她不明白，她才八个月大，别的孩子哪怕被蚊子叮一下，或是有一点点感冒，大人也心疼万分，小题大做地又跑医院又抹药。而她，却被医生护士毫不留情地往身上抽血扎针，扒开眼皮滴散瞳水检查眼睛，掰开嘴将大钳子伸进去检查喉咙``````她被折腾得死去活来，体无完肤，而她的父母，却只能眼睁睁地看着，束手无策！为病中的女儿断绝轻生念头(3)更新时间2009-2-26 18:45:56 字数：3638　几天的劳苦奔波下来，所有的指标都正常。终于只剩下最后一项：核磁共振。它会将女儿脑部的情况忠实地反映出来。如果正常，那就说明女儿没有问题，高高兴兴安安心心地回家休养，反之，则说明，她的大脑的确有问题。　　我抱着女儿在大厅里等待核磁共振的结果，这是最后一项也是最重要的一项检查！它的结果，将判断出女儿的凶吉，女儿一生的命运就寄托在这几张图片及几行短短的文字里了。　　这一段时间的检查情况让我感觉乐观，我直觉地判定结果一定没问题。这就证明此行不过是一场虚惊，明天我们即可打道回府，女儿的苦刑也可到此结束。我们会发现，天还是那么蓝，树还是那么绿，生活还是那样的安宁和美丽！我甚至发誓要原谅孩子他爸所有的过失，不再对他有任何要求也不再争吵，我们会含着眼泪，嘲笑着对方的大惊小怪，杞人忧天``````　　可是，我的手仍在颤抖，我的心跳得“嘭嘭”的，仿佛要蹦出胸膛。我希望结果马上出来，好尽快结束这份等待的煎熬。我希望结果永远不要出来，怕残酷的现实惊醒了我的美梦``````　　“XX！”医生在窗口喊着。　　我们立即跳起身来，以最快的速度奔到了窗口。　　医生将一摞胶片和一张诊断书递给我们，还没来得及看，孩子他爸已经迫不及待地问道：“正常吗？有问题吗？”　　“不正常，脑白质软化，是脑瘫。”医生的回答轻描淡写地从窗口飘出，却犹如一枚惊雷，在我和孩子他爸之间炸开！　　脑白质软化，脑瘫``````这些可怕的字眼像一根根利剑，“嗖嗖”地刺进我们的心窝！多日里苦苦的期盼终成泡影！女儿，我们的女儿，她就这样被判了极刑！　　“会``````会不会``````检查有误？还，还能治吗？”孩子他爸脸色煞白，连话都说不清楚了。　　“一般说来，脑白质软化是不可逆的，终生都无法修复。当然，”医生怜悯地看了我们一眼，“你们还是找专家看看片子，让他下结论吧。”　　“完了，完了，一切都完了``````”孩子他爸失神地喃喃自语。我一语不发，只觉两腿发软，连孩子都抱不住了。只有女儿，还睁着一对无邪的大眼睛看着我们，浑不知噩运已经降临！　　我看着窗外，天空是铅灰色的，太阳炽热地从窗户射进来，却没有感觉到一丝热度。孩子他爸还在絮絮叨叨地埋怨着什么，我已经听不到，也不关心了。我仿佛失聪了。无所谓，我甚至希望地球在此时此刻发生一场大的灾难，让我和孩子一起毁灭。就这样沉沉睡去，再不要醒来``````　　听说广东有一家脑瘫医院对幼儿脑瘫有特效，孩子他爸前去打前站，探个究竟。我和女儿留守在北京，等待消息。　　两天后，我抱着女儿，登上了前往深圳的飞机，准备转车去往脑瘫医院。　　女儿一反安详宁静的常态，从候机开始便“哇哇”地啼哭，一秒钟也不肯停歇。从出生到现在，女儿还从来没有这样地哭过，哪怕是做疼痛无比的检查，她也仅仅是哭上几分钟，便即止歇。如今，她却一刻不停地大声哭泣，哭声在小小的机舱里回荡，显得惊天动地，响彻云霄！　　周围的人不堪其扰，纷纷侧目而视，我从没遭遇过这种局面，又困窘又狼狈又心焦。空姐不停地过来询问究竟是怎么回事，我给她喂牛奶，喂果汁和矿泉水，她依然声嘶力竭地痛哭，我把女儿抱起来，在狭小的机舱过道上来回走动，试图哄她入眠，她却丝毫不为所动，仍然哭得死去活来。我百般招数使尽，终于黔驴技穷。　　邻座的人终于不耐烦了，嘴里嘀咕着“真讨厌”，皱着眉移到了后面的座位上。我搂着痛哭不已的女儿，束手无策。连日来的劳累、困倦和压力突然间像浪潮般席卷了我！那一刻，我突然失去了要和这个世界争斗的信心和勇气！我没有力量去面对女儿未来的渺不可知的命运，我感到自己是那样的渺小无助``````　　女儿绝望的哭声持续地在耳边回荡，我呆呆地望着机舱外逐渐黯淡的天空，突然产生了一种决绝的想法：如果我和女儿就这样从机舱里跳下去，在半空中消失得无影无踪，那该有多好！　　是的，我们母女俩就这样离开这个纷繁复杂的世界，远离脑瘫、弱智和医院，也远离歧视、痛苦和伤害，在另外的一个世界里，过着无忧无虑的生活，该有多好！我的女儿，一定不会再这样处处不如人，她一定健康活泼，聪明美丽``````　　在昏黄的机舱里，一个八个月大的婴儿一直在撕心裂肺地痛哭，哭得天昏地暗，日月无光，她年轻的母亲，蓬头垢面，目光呆滞。她紧紧地搂着孩子，木然地望着窗外，只希望窗户上能有一个洞，她和她的孩子轻巧地从窗户上跳下，就此一了百了，永无烦忧``````　　一下飞机，我们就住进了深圳市儿童医院。　　可怜的女儿，这段时间以来，她一直在飞机上，汽车里颠簸，既要承受北京令人窒息的高温酷暑，又要承受各种检查的严酷折磨，吃东西也不规律，往往是带一瓶奶到外面，什么时候饿了就吸几口。她才八个月大，本应是温室里的花朵，可为了求证自己的清白，就这样走南闯北，颠沛流离。她终于承受不住了，高烧和腹泻气势汹汹地袭击了她。平生第一次生病就住进了异乡的医院，注定的，这个孩子不属于遵义，她的脚步将永远行走在异乡。　　三天后，孩子的体温勉强降了下来。见孩子的情况基本稳定，孩子他爸决定立即赶往XX市脑瘫医院。为了赶上六点半的早班车，我们仓促地办理了出院手续，收拾了女儿的所有物品，便马不停蹄地往车站跑。　　气喘吁吁地在大客车上坐定，我不经意地往车窗上一瞥，不由怔住了！车窗上的人影头发蓬乱，胡乱地在脑后挽了一个髻，有很多散发凌乱地垂下来，面上未经洗漱，睡痕犹存，看上去落魄而憔悴！　　是的，早上因为时间仓促，也因为医院里没有洗漱条件，我竟然从床上爬起就直接跑出来了！一身衣服在狭小的病床上翻滚一夜，早已皱皱巴巴，仿佛刚从咸菜坛中取出！　　马不停蹄地赶到脑瘫医院，走道里已挤满了前来求医的人群。我们带了很多个包，什么女儿的衣服，奶粉罐，奶瓶，喝水杯，尿不湿，核磁共振的图片，以及零散的一些物品，林林总总，一字排开，竟然占据了半个走廊！　　孩子他爸愕然地看着脚下的一堆杂货，看看手里病兮兮的孩子，再看看蓬头垢面，状若女鬼的我，愣了半晌，才从口里咬牙切齿地挤出一句话：他妈的怎么跟逃难一样！　　那一刻，我又想哭又想笑，只觉这一句评语贴切不已！他妈的跟逃难一样！可不就是吗？　　我向单位请了长假，准备带孩子踏上寻医问药的漫漫征程。此去三年五年，十年八年，甚至一辈子，都是没准儿的事。电视梦想灰飞烟灭不说，或许我从此就将永远地离开工作岗位，离开社会大舞台，在孩子的病塌旁辗转一生。另一个严峻的问题是，钱！孩子的治疗费用，每年至少要花费十几万元，而当时的我，全部积蓄加起来都不够十万元，还不够一年的治疗费用！我前所未有地意识到金钱的可贵。我恨自己过去为何总是“视金钱为粪土”，既没有多存一些钱，还对簇拥而来的“大款们”加以鄙夷。如今，钱就是孩子的前途！就是孩子的希望！一个念头猛然涌上脑海：谁给我一百万元，我就把自己卖给他！一个母亲，为了救自己的孩子，不惜把自己卖掉，究竟是高尚还是无耻？一向以清纯正派自诩的我，一向被人仰视，高高在上的我，怎么会沦落到要“卖身救女”的地步！况且，就算有了足够多的钱，“脑瘫”也是无法医治的，无非是通过物理刺激，学会一些简单的生活自理能力。无论我们母女多么努力，她将永远是弱势群体里最弱的一员，未来迎接她的，只能是无休无止的歧视、偏见、冷漠、伤害``````　　那个仲夏的夜晚，我像一个喝醉酒的人，失魂落魄地走在大马路上。一辆汽车“嗖”一下奔过来，险些撞到了我身上！我呆呆地望着汽车的尾尘，突然想：如果自己没有下意识地一躲，而是往车身上轻轻地一偏``````这个念头一经升起，便无可遏制。　　是的，当生的愉悦不复存在，死亡便会以绝美的姿态诱惑你！　　我清晰地看见了死神神秘莫测的微笑，这股巨大的力量牵引着我，要向他走去``````这生死抉择的一瞬，孩子纯真的小脸猛然浮现脑海，尽管她还不会说话，我却仿佛看见她挥舞着小胳膊，凄厉地哭喊着：妈妈！妈妈！你不能走！你走了我怎么办啊``````　　我猛然一惊！是的，我不能走！不能走！　　我颓然退回到人行道上，冷汗涔涔！是的，任性地了无牵挂的走是奢侈的，我没有这个权利。生命不再只属于我自己，还有更弱小的生命在依赖着我，我可以放弃生命，却不能放弃责任和牵挂！我要用自己柔弱的身躯，为我可怜的孩子支撑起一片天！　　这是我在孩子患病后，第二次想到自杀。我庆幸自己在生死抉择的关头，勇敢地选择了坚强！是的，我不能当生命的逃兵，不能被厄运所打倒和击溃！　　父亲的病，让我从孩子成为大人，女儿的坎坷，让我从女孩变为女人。这是上天对我的历练和考验。由此，我抛却了骨子里固有的虚荣和轻飘，软弱和娇气，不再为风花雪月的“小资情调”矫情地作态流泪，寻死觅活，而是，在人生的大风雨面前，挺直了脊梁，努力顽强地做人。被诊断为“脑瘫”的女儿出现了奇迹更新时间2009-2-26 18:46:31 字数：1666　几个月里，我抱着孩子转战南北，耗光了几乎所有的积蓄，全国各地东奔西颠，每晚靠大剂量的安定勉强入睡，在镜中，如伍子胥般，看见头发根根变白。　　我常自嘲自己是“小人常戚戚”，不乏“对花落泪，对月伤怀”的矫情。然而，退到了人生的悬崖绝壁，反而激发了我骨子里不服输、不认命的特性。事情已到达最坏的地步，只有往好处想。孩子固然多灾多难，但只要生命在，就有希望！退一万步讲，就算她将一辈子躺在病床上，就算我将为她失去理想、事业、青春``````及一切，但是，至少我们母女的感情会在这种相依为命的境遇中得以升华。她的一生将紧紧依赖着我，不会象别家的女儿那样长大成人便展翅飞去。一个母亲，终身有女儿陪伴身边，不也是一种难得的幸福吗？总之，只要努力，我想自己还是能想办法为自己和女儿挣出一份生活的。　　日子没有指望，熬！生活艰难困苦，拼！一句话，无论如何难，都得活着！　　惊惧、惶恐、绝望之心渐渐平复。我接受了现实的残酷，对未来也做好了最坏的打算。　　命运的百转千徊，跌宕起伏，有时实在让我无言以对。人生之戏剧性，在我身上体现得如此汹涌，以至于如果把我的经历不加任何修饰就编成小说或电影，过于多的波折和奇迹堆积，会显得太“不真实”！可是，真实的命运就是如此，从出生伊始便不肯让我消停。人生之大起大落，真个是在盐水里泡三次，烈火上焚三次，不把我折腾得死去活来，体无完肤不肯罢休！在人生的舞台上，我忍辱负重，一退再退，命运却继续围追堵截，一再地展露狰狞的面容，不依不饶。当我已接受了既定的噩运，已经积蓄了全身的力量，准备和孩子一起同“脑瘫”这个恶魔打一场生死战，医院新做的核磁共振却清楚地显示，影像均匀正常，孩子的脑子没有任何问题！也就是说，关于“脑瘫”云云，竟然完全就是一个误会！　　就像一个被判了无期徒刑的人，突然间被宣布无罪释放！一切的痛苦和绝望突然就烟消云散了！　　奇迹！　　你相信奇迹吗？　　年少的时候，我们都相信和期待过奇迹，然而，现实的冰冷和无情却一点点泯灭了我们眸子里梦想的光辉。尤其父亲成植物人后，我每天给他读书，给他说话，幻想他能够听见我的呼唤，苏醒过来！然而，一切都是徒劳。父亲的离去终于让我绝望，让我以为奇迹只会出现在电影里小说中，是杜撰的美丽的梦！　　然而，如今，我终于明白，奇迹就像天山上的雪莲，因为其圣洁高贵，只有最虔诚最执著的人才有缘看到它。所以，不要因为没有看见便否定它的存在，只要我们保持一颗安宁干净的心，只要我们不被噩运所击垮，我们执著我们努力，就有可能看到奇迹的光辉！　　我惊异于上苍的嘲弄，感激于上苍的恩慈！我泪眼向苍天，无语地深深鞠躬、颔首``````　　如今的女儿能说能唱，能蹦能跳，情商之高，令所有人为之惊叹。到美国后，美国专家为她做了专业的精准的检查，恭喜我说，刚满六岁的女儿，智商已经超过了八岁的孩子！她上了小学一年级后，学习成绩每每在全班名列榜首！　　“天将降大任于斯人也，必将劳其筋骨，饿其体肤，行弗乱其所为``````”　　也许，我的孩子和她的母亲一样，命定要接受生活的狂风暴雨的洗礼，无法像大多数人那样，四平八稳地过一生。但是，在绝境的重压下不屈服的生命才更能迸发眩目的光彩！我不能预设女儿的未来会怎样，可以肯定的是，她比她的母亲更早地接受了厄运的打击和磨练，她的人生一定比她的母亲更灿烂辉煌！　　人生的悬崖绝壁，也许大多数人一生都不会遭遇到，但是，绝境真正来临时，千万不要被它摧毁了意志！就算被生活压碎了骨架，也要哭泣着，四下里找寻着，把散了架的骨头一块块找回来，重新拼接成一个看起来完整崭新的自我。自己还有一口气在，就不能向生活妥协低头！　　绝境中自救，只要活着，就有希望。　　汪洋小悟：　　以死亡作底线，回想生之愉悦，于是会发现，自己拥有的东西其实很多。生活中的快乐其实很多，死亡是黑暗的，生却是五彩斑斓绚丽多姿的。我还活着，这多么好！我要鼓足勇气，勇敢面对每一天，努力享受每一天。不放弃奋斗:人生从三十岁开始起飞更新时间2009-2-26 18:47:53 字数：7039　春天来了。　　初春的小城，漫山遍野开满了鲜花，桃花嫣红，梨花胜雪，桐青花芬芳清雅，沁人心脾。　　这正是我出生的时节。我出生的那天正好是花神的生日，据说，这一天出生的人，是上天派遣到人间的使者，她遵循上苍的旨意，把爱和美丽播撒。　　清晨起来，面对镜子，我惊悚地意识到：出现在镜中的是一个三十岁的女人！　　三十岁！　　上苍对我倍加磨难，却没有让岁月在我的脸上留下痕迹。每次在镜中看到自己，我都会欣慰地想，我还年轻，还有机会。一切都还可以重新开始。　　我终于在自欺欺人的等待中迎来了我的三十岁！　　三十岁！　　带女儿求医时，我白了一半的头发，看上去触目惊心。发廊两个小时的打理，白发被掩盖无遗，我的外表，依然顽强地保持着光鲜，就像一朵打不垮压不烂的塑胶花。　　可是，三十岁的清晨，我绝望地看见面前出现了一个巨大的黑色屏幕，上面无情地写着几个大字：　　THEGAMEISOVER！　　生日宴会上，我亲爱的姐姐，还有几个好朋友陪伴着我。清一色女性，连个有点暧昧感觉的异性朋友都没有。　　我们点了红酒。孩子他爸从不让我喝酒，管他的！偷得浮生半日闲！　　酒是好东西！我只记得自己一个劲儿地咧着嘴傻乐，乐得嘴都咧痛了！来来来，我们学一学梁山好汉，大块吃肉，大碗喝酒！　　呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁！　　谁也不要劝我，我已经听够了规劝和警告！让我放肆一次好不好？这十几年来，我做一个纯洁听话的乖孩子已经做得太苦，做得太累！为了合乎所有人眼中“淑女”的标准，我拼命压抑着自己，束缚着自己，我牺牲了自己所有的前程和幸福，去换取别人的满意和夸赞，去换取自己所谓良心和道义的平静和安宁！我成了一个无私而高尚的君子，一个愚忠而迂腐的傻瓜！　　本来我可以像我的同学那样，做一个全国闻名的主持人，光彩照人，熠熠生辉，本来我可以拥有纯洁美好的爱情，就像自己千百次所憧憬的那样，琴瑟和谐，举案齐眉，本来我可以``````　　但是，我至今置身于这个偏僻的小城，守着一份残破不堪的“爱情”，还有我被诊断为“脑瘫”的可怜的孩子，仓皇地毫无指望地碌碌度日，连和朋友出门喝个茶都要被清查盘问半天。　　我究竟想抓牢什么？这十年来，我比谁都刻苦努力，白昼勤奋工作，暗夜不懈苦读，我一次次地找寻机会，一次次地背井离乡寻求发展，一次次执着地追寻，可是，我就像沙滩上那个痴心的傻孩子，我拼命握紧双手，妄图抓紧一把沙，可是，无论我怎样地努力，抓得越紧，却溜得越快，三十岁的我，两手空空，一无所有，让孤独笑我痴狂！　　失败！失败！三十岁的我，所收获的全部是失败！我的人生没有经验，只有教训！没有规律可循，只是前车之鉴！　　我哭！哭我的爸爸，你为什么那么狠心，抛下我就早早地走了？你说过我还没有长大呢！你不放心我，却又为何要走？　　我哭，哭我的爱情！我是一个为爱而生的女人！为了爱，我可以承担世间一切的苦楚，可以赴汤蹈火，肝脑涂地！可是，我得到过爱情吗？没有，我从来没有遭遇过爱情，只是被人“看上了”，然后牢牢地捏在手中，死也不愿放手。我所期待的爱情，却渺在云端，遥不可及``````　　我哭，哭我的电视梦想！从十八岁开始，我就决意一生追随你！我为你辗转反侧，为你彻夜难眠，为你像个疯子般的苦读和苦练，我已经抚摸到你华丽的外衣，已经触碰到你成功的翅膀，可是，最后关头，功亏一篑！不甘！不甘啊！　　我哭，哭我的孩子！尽管你的到来粉碎了母亲最后一份希望，让我的梦想成为泡影。可是，母亲从来没有怨恨过你，从来没有责怪过你。我满怀柔情期待你的到来！可是，万分之一的不幸如何就落到了你的头上？为何从出生伊始，你就如此多灾多难，打击和痛苦层出不穷，你小小的身体承受了多少成人也无法担当的苦楚，而你的未来，还不知会遭逢怎样的苦难！为何你如此不幸？究竟是谁造的孽呀！　　我哭，哭我的青春！我青春最美好最光彩的年华，竟都交付给了那个不懂得欣赏更不懂怜惜的男人！我的青春，伤痕累累，残破不堪！　　赵传在唱：我是一只小小鸟，想要飞却怎么样也飞不高，`````　　我就是，就是那只小小鸟！一只蠢笨可笑的呆鸟！　　今天是我的生日，让我长歌当哭，祭奠我的青春！我的青春小鸟一去不回来！　　生日的长歌当哭后，有一天偶然碰到哥哥的一个朋友，她不经意间提起哥哥曾对他们这些朋友说，“我这个妹妹呀算是完了！”她的本意是想说“其实你还不错呀，你哥哥太谦虚了”云云，我听后却不觉一震！我完了？我怎么就完了？我完了吗？　　这当头棒喝令我深受刺激，回到家后，我揽镜自照，我完了吗？虽然三十岁了，我的面孔和身材都还很年轻，最重要的是，我有智慧有干劲还有一点点稍稍自诩的才华，内心重新升腾起奋斗的热望，我的眼睛再一次因为希望和梦想而灼灼发亮！不！我还没有完，完不了！　　哥哥所说“如今我们的收获是两辈人共同努力的结果”是大有深意的。父亲去世后，是哥哥延续了父亲对我的鼓励和鞭策，他从不对我唱赞歌，也不对我纵容和偏袒，虽然我曾埋怨他总对我说“忠言”，但忠言逆耳利于行！　　不管是人格魅力的感召也好，还是无意间的当头棒喝也罢，在人生的很多个关键时刻，哥哥都在精神上对我产生巨大影响，对我的人生抉择起到了引领和激励的作用。　　是哥哥直观地再现父亲的奋斗拼搏精神，才让我延续了父亲的作家梦！　　痛定思痛，我想，人生不能就这样完了！一息尚存，仍要不遗余力地去奋斗！我又开始积极寻找去北京发展的机会和可能。我联系了一家文学杂志社，决心从一个小编辑做起，就此展开我的北京之旅。　　人说不撞南墙不回头，我说撞了南墙也不回。要知痴儿不怕死，能撞几回撞几回！　　我终于决定起飞了！　　三十岁，对于女人是一个多么危险可怕的门槛。多少女人的青春和美丽终结于三十岁，多少女人的激情和梦想止步于三十岁。　　然而，汪洋的人生从三十岁才真正开始，汪洋的梦想从三十岁才开始真正起飞！　　在青春饱满，光洁明艳的年纪，所有人都认为我应该在更大的舞台上流光溢彩，应该在更大的天地里展翅飞翔，我却长久地蛰伏于那座小城，大把的青春、才情、梦想虚掷消融于那段早已苟延残喘，半死不活的婚姻里，以至于大多数人提起汪洋，评价只有两个字：可惜！　　是的，为了十八岁的选择，为了十八岁的承诺和责任，我做了十二年感情的囚徒，用青春、理想、眼泪和心痛还完了感情和良心的债。2002年的深秋，我终于决定释放自己，决定用失去所有为代价，换取自由！　　“宝宝，妈妈走了好吗？”我试探地问着小人儿。她才刚两岁，还不太会表达自己，问什么都是笑眯眯地回答：：“好”！我希望听见她说，“好”！尽管指向不明，也能让我稍有安慰。　　没想到女儿却摇晃着脑袋，坚决地说：“不好”！　　我一惊，继续说：“妈妈是为了``````我们将来会更好！妈妈很快会来接宝宝的，你不要哭好吗”？　　女儿看着我，哀怨地说：“要哭”！　　一股巨大的痛楚席卷了我！我不敢再说，便拿出玩具，让女儿坐在地上，说，“宝宝玩玩具好吗？”　　“好”！女儿终于兴高采烈地回答，坐在了玩具的包围圈中。　　我提起一口小小的皮箱，从女儿的身后默不作声地走了！我没有再和她打招呼，甚至没有回头看她一眼！我怕自己那最后的一瞥，会令我崩溃，令我留下，重蹈覆辙！　　世上有这么伤心的母亲，作别稚幼的女儿，连回头看一眼的勇气都没有，更没有亲亲她，抱抱她``````　　世上有这么狠心的母亲，从女儿身后默不作声地绝然离去，都没有看女儿一眼，那坐在玩具堆中的小小背影，当她回过头来，母亲已经不知去向何方``````　　这种出走的形式，现在想起来，确是被逼无奈，但是，是我这一生所做出的诸多决定中最为英明正确的决定！是我任何时候想起都绝不后悔的决定！　　终点站——北京。　　这座城市，第一次见到它便有一种类似乡愁般的情愫在心头千徊百绕，无法释怀。这么多年，无数次与它亲密接触，又无数次黯然离去。注定的，它将是我奔向新生活的第一站，最重要的一站，虽然，也许并不是我最终的停留之地。　　杂志社给我和另一位女孩合租了一套小小的公寓，说是公寓，实在太奢侈了一些，其实就是一套破旧楼房里的小民房。我们各有一间大约不到十平米的卧房，共用一个不到五平米的厅。　　走进属于我的卧室，实在可以用“家徒四壁”来形容——除却几样漆面斑驳，缺胳膊少腿儿的像是刚从马王堆里出土的“古董级家具”——一张床，一张桌子和一把椅子，其他什么都没有，甚至连窗帘都没有！委实凄凉得紧！那种兴奋和激动的情绪倏地离去，连日来的恐惧、担忧、紧张、害怕、种种情绪涌上心头，突然感觉全身的力量尽失！巨大的孤独感和失落感席卷了我！　　我把皮箱往墙角一扔，风驰电掣地冲出门去，跑上街买回床单、被子、被套``````等物品，全部是我喜欢的紫色，回到“家”后，手忙脚乱往床上铺，试图营造出一点温馨温暖的氛围。可是，暮色渐渐降临，看着破败的窗户外北方那灰秃秃阴惨惨的天空，看着屋里一片颓败和狼藉，我的心一阵紧缩，无论如何“温馨”不起来。　　我掏出电话，却不知道能打给谁？我是以这样决绝的方式走的，此次走，就决不能再回头。所以，在事情办妥之前，我任何人也不能联系。家乡的亲人和朋友，一个也不能。哥哥呢？他就在北京，就在这座城市，一个电话过去，我就可以看到他！我颤抖地拨下了哥哥的号码，刚要揿下yes键，又犹豫了！不行！不能冒险！有一个人知晓我的行踪，就可能功亏一篑！我颓然地抛下电话！像一条丧家之犬，狼狈无力地扑倒在床上，眼泪无声无息地在枕头上蔓延``````　　初到北京的狼狈和艰辛，如今想起仍为之心酸。　　一星期去一次超市，买回方便面，速冻饺子、牛奶、水果``````全部的炊具，只是一口不锈钢的锅，所有的食物，不管三七二十一，统统扔到锅里一古脑儿地煮！简单至极！有将近半年的时间，我基本没吃过一次炒菜！　　干燥的气候让来自山清水秀的南方城市的我严重皮肤过敏，红肿、脱皮、搔痒``````脸上的皮犹如面具一层一层地往下掉，双颊通红犹如青藏高原上整日晒着烈焰得牧羊女。我一点妆也不敢化，连护肤品都不敢抹，偶尔擦点宝宝霜，脸上还状况百出。此种情形整整延续了两年，我的皮肤才算勉强对北京干燥的空气产生了感情，叹口气，从了。　　苦吗？当然！小城市的生活虽然缺乏梦想和激情，但还算安逸舒适，养尊处优。除了为孩子治病而颠沛流离的那几个月，何时这样为生活的基本要求而狼狈奔波？　　更要命的是寂寞和孤独。来京之前，觉得自己曾在此读过书，求过职，来来往往达数回，对这座城市还算是熟悉，朦朦胧胧中，还自我错觉良好地以为北京的同学和朋友或许还对我的到来有所期待。可当我真的再次踏上这块土地，摆出一副安营扎寨，长治久安的架势，茫然四顾，我才发现，自己根本不知该通知谁“我来了！”数年的分隔，早已物是人非！好不容易辗转打听到几个旧时朋友的电话，兴奋难耐地拨打过去，大多是“你所拨打的电话已停机！”偶有三几个朋友接通，对方的反应基本是：“来了？哦！好。最近很忙，等忙过后再约你见面，反正人在北京，有的是机会见面``````”我以为过个三五日七八日总该喘口气见个面了，吃吃饭，喝喝茶，叙叙旧，再畅谈一下理想和未来``````想想都令人激动。殊不知他们这一忙，就再无闲下来的时候，莫非在北京的人都是在以“光速”的节奏在工作和生活？不禁惶恐，肃然起敬！　　后来，终于有一个女同学来到我家，这是我所联系的同学中唯一一个来看我的。我对她的感激之情自不言说。没想到2005年的春节时年27岁的她因为患抑郁症竟然从二十层楼上跳下去，结束了自己年轻如花的生命。我才发现这个女孩所留给我的，留给世界的竟都是美好的回忆，她自己患有抑郁症，却还在温暖和关怀着别人，可惜`````如此纯美的生命却香消玉殒！怎不令人肝肠寸断！　　记得那天提起我联系过的其它同学，她告诉我：“XXX说，汪洋又来北京了，她找我干什么呀？是不是要我给她找工作呀``````”我才恍然大悟！为何他们都那么忙！是啊，当年我汪洋之落魄困窘尽人皆知，如今再返北京，岂不就是瘟神再现，一个大麻烦大负担？避之唯恐不及，哪里还敢主动沾染``````？　　唉唉唉！惭愧！岂知我并无半分要投靠于谁的奢望，不过仅仅想请他们吃一顿饭而已！　　是的，刚到北京的大半年，除了哥嫂，真的连想请客吃饭都找不到人赏光。有时想改善一下生活，孑孑一孤身女子去到饭馆，形容不是凄凉就是鬼祟，也是食而不知其味。　　2002年北京的冬天，清冷肃杀，风“呼呼”地吹过来，在墙的缝隙间，发出凄厉的尖叫声，令人毛骨悚然。不到五点，天就黑了下来。多少个黄昏，我独倚窗边，望着满目的萧瑟，不由抱紧胳膊，独自紧拥着，紧拥着``````寂寞。　　寂寞，那半年，我空前绝后地理解和感受了什么叫“寂寞”，我也从此学会了忍受寂寞，战胜寂寞，享受寂寞。　　人惟有在独处时才有机会更深地走入自己的内心，和自己的灵魂对话，我感谢2002年的北京，以绝对的寂寞和孤独来迎接我，让我在别无选择的情形下，抛却了任何形式的做秀，最大限度地接近自己的本真。　　如今我当然有了很多新的朋友，然而，不管任何熟人来到北京发展，不管多么忙，我一定第一时间赶过去见他！虽然孤独和寂寞也许更有利于他心灵的成长，我还是愿意让初到异乡的游子尽可能获得一点点友谊的慰籍和温暖　　我审视了自己的状况，思考着发展的方向。　　我已经三十岁了，没有可值得炫耀的青春；我没有社会基础，不认识任何达官显贵，伯乐要人，没有人会来发现我，提携我，更没有一个现成的舞台虚位以待，以供我长袖善舞；我没有钱，口袋里那几张菲薄的钞票相对于挥金如土的大北京是那么寒酸``````　　是的，在这座诸多中国人，尤其是文化人向往朝圣的国际大都市，三十岁的汪洋除了一个两岁的等待着我抚育照顾的女儿，什么都没有。　　可是，我有我自己！　　我相信自己作为一个人，自身的修养、底蕴、才华、勤奋和努力，这，就是我最大的，谁也夺不走，抢不去的财富！就是这份自信的支撑，让我勇于一无所有来到北京，决心赤手空拳，打出一片天下，寻找到属于自己的舞台！　　我不能确知这个城市能否承载和容纳我的梦想，这座陌生的城池，能允许我飞得多高，但是，我是自由的，再没有人有资格来牵绊和捆绑住我飞翔的翅膀。飞不高，是自身的能力和才气不足，是机遇和运气不够，技不如人，我认命。但是，人为地强硬地把我的翅膀捆住不让我飞，我不甘心！　　自从十八岁考上电视台做节目主持人，在长久的年月里，我都以当一名出色的节目主持人为终极目标，然而，由于客观因素的制约，我的主持才华一直未能得以充分的展现和发展。如今继续操持旧业，在北京的某家电视台的某个小栏目混个小主持人的职位，也不是不可能，但是，随着年龄的增长，在主持方面可供发展的潜力和空间只能越来越小，如果没有能够跃入极高的主持层面，即知识型主持人的层面，就以年轻貌美做资本，很快就会走入穷途末路。再则，在一个职业上厮混了十年都未能入佳境，甚而未能真正登堂入室，就好像和一个人谈了十年恋爱都死活走入不了婚姻，既如此，就没必要再继续纠缠下去了。所以，主持人未必是一个最好的选择，更未必是唯一的选择。　　但是，在我身上，还有一项最锋锐的利器，那就是我在文学上的天赋和才华！文学是我最初的梦想，虽然由于电视的介入而一度“退居二线”，但文学在我的生活和生命中从未稍离。我曾戏称，电视是我的“老婆”，是责任和义务，要安身立命，要建功立业。而写作是我的“情人”，没有任何承诺和责任，也没有任何功利的期许和要求，纯粹因为爱她，喜欢她而走近她，因为意趣相投而长相厮守。相较于对电视的咬牙切齿，气急败坏，不成功便成仁，不达目的誓不罢休，对写作的感情更纯粹，更潇洒，更自如，没有功利心，没有烟火气。　　虽然在过去长久的年月中我并不曾以写作为主业，但从童年开始，文学就已浸润我生活的每一寸空间，浸润进我的血液和生命。我相信自己在写作上的才华和潜质。所以，我当即决定，让电视和写作的关系颠倒个个儿！主持梦暂置一旁，以写作为主攻方向。我想，如果有一天我重返屏幕，必定是因为我已成长为一个有实力有成就有话语权的作家！那时候，我不再是传声筒，不再是喉舌和花瓶，人们不会再介意我的年龄、形象、音色音质、吐字发声``````而只会关注我的思想，关注我要表达什么！否则，我不会再轻易投身电视主持界！　　2002年的深秋，我的转身是如此的决绝和彻底！我放弃了故乡，放弃了婚姻，放弃了稳定的工作，放弃了主持的梦想，放弃了旧有的一切。我选择了北京，选择了自由，选择了写作，选择了用文字去飞翔！　　对于我的人生，这是又一次历史性的转折。十二年前，我在父亲的灵堂里被粗暴地剪断了脐带，剪断了少年的幸福、快乐、无忧无虑，从此独自踏上了艰难挣扎的漫漫苦旅，十二年后，我自觉地挥舞利剑，再次剪断了脐带，剪断了与过去一切的联系，以独立自由的姿态，再次出生了！北京，梦开始的地方更新时间2009-2-26 18:48:18 字数：2049　2002年，清冷肃杀的大北京，那间不足十平米的出租小屋，是我梦开始的地方。　　屋里光线很暗，白天黑夜没有分别。这是一个幽闭的、温暖的、安全的洞穴，我这头受伤的小动物，蜷缩在洞穴里，用文字疗伤。　　我不需要华丽的服饰，不需要漂亮的妆容，不需要外出，不需要社交，不需要任何形式的做秀，不需要繁华与虚荣。　　一口聊以果腹的食物，一件御寒蔽体的睡衣，一张桌子，一台电脑，足以。　　我浸泡在文字里，犹如回归母体，浸泡在温暖和煦的羊水当中。水波温柔而恒久地激荡着，拍打着我的身体，冲刷着我的憾恨，慰籍着我的灵魂。我肆意地伸展着四肢，舒憩的，松弛的，懒洋洋的。十二年的疲惫与倦累，十二年的创痛与伤痕，都在温暖的汁液里一寸寸得以抚平，一点点得以愈合。　　醒了就写，累了就睡。空寂寥落的冬夜，狂风在楼群间穿梭，发出尖锐恐怖的呼啸声，我却睡得前所未有地安稳和踏实，睡得温柔而甜美。　　我在写作中疗伤，我在写作中释放，我在写作中奔跑和舞蹈。　　一个习惯了被人群簇拥的人，一个每天穿红着绿，粉墨登场的人，为什么可以远离一切的繁华与喧嚣，彻底地安静下来，选择写作这样一项看起来最为清苦寂寞的工作？这个问题，我长久地被记者问道。　　他们不知道，我的身体虽禁锢在一方小天地里，我的心灵却前所未有地自由和奔放！每天每天，在文字的浪尖上跳舞，我感觉自己灵动妩媚，清新飘逸，仿佛有一个新的自我从旧我里飞出！　　北京的四年，我称之为“隐居时代”。就像古书里的侠客，闭关于深山老林，离群索居，独自修炼。　　我极少外出，极少见人，极少装扮，极少应酬，没有进入任何一个圈子，也不参加任何形式的集体活动。我像一滴水，悄无声息地隐没在繁华喧闹的大北京。独立阅读，独立思考，独立面对自己的灵魂和内心，独立用文字去表达。　　几个月后，我完成了二十万字的长篇小说，看着厚厚的一摞书稿，我欣慰又惊讶，简直难以相信是出自自己之手！北京作家出版社的资深编辑一夜看完了书稿，感动得数度流泪，当即拍板签订合同，立即付诸出版。紧接着，北京一家著名的影视公司于第一时间购买了该书的影视改编权，签合约那天，我夸张地背了很大的一个包用于装我的版税。用现在的眼光看来，这笔钱也不算什么，可对于当时的我，无异于一笔天文数字——那是我在小城市里做主持人几年工资的总和。按当时的生活水准，也足以让我在相当一段时间内衣食无忧。　　此时距离我从故乡到北京不过半年多时间。　　紧接着，长篇小说《暗香》亦由作家出版社出版。一度我的两本书双双登上了全国新华书店畅销书排行榜！　　在主持上，我长达十年的努力和挣扎，却始终在低层次徘徊，一直未能登堂入室，而在写作上，我却一开始就从高起点进入，并一步一个台阶，日渐向写作的高峰迈进。也许，我与写作有着难分难解的缘分，也许，我的天赋和才华根本就是在写作上。无论如何，命中注定我该为写作而生，该为写作而舞，该为写作奉献出所有的才情，所有的光和热！　　2005年，长篇小说《与“郎”共舞——决斗洛杉矶》面世。北京文艺台做了全文的小说连播，冲破了纸质媒介的局限，用有声语言的方式获得另一种形式的表达。该书在美国第二大中文报纸《中国日报》和《台湾时报》上同时全文连载，在当地引起强烈反响，为我日后高起点进入洛杉矶人的视野奠定了良好坚实的基础。　　2006年，长篇小说《在疼痛中奔跑》由北京十月文艺出版社推出。该书的作品研讨会在中国文学的圣殿——中国现代文学馆隆重召开。中国作协副主席陈建功、张炯，著名文学评论家何西来、雷达、白烨、何镇邦等数十位全国一流的评论家纷纷到场发表评论，现场气氛热烈而高昂。由于我从来没有与作协组织有过任何形式的“亲密接触”，大家对汪洋其人所知甚少，但对这部作品的诞生感觉十分惊讶和欣喜！评论家们一致认可，这部作品的份量和文学价值是无庸置疑的。雷达老师评论说：当下缺乏生命写作、孤独写作、灵魂写作，这部作品确有生命写作、孤独写作、灵魂写作之况味``````　　《在疼痛中奔跑》一经面世即登上全国最权威之书店——西单图书大厦畅销书排行榜，并连续三个月位居搜狐网读书频道榜首。　　2007年，该书获得了台湾“华侨救国联合总会文学佳作奖”及贵州省“乌江文学奖”。　　同时，我被北京紫禁城影视公司聘为签约编剧，独立完成电视剧《大难夫妻》的剧本创作并已拍摄放映，一部三十集电视连续剧《生命驿站》的大纲已全部完成，剧本正在进一步的创作当中。　　2002年的深秋，我毅然的一个转身，令我的人生实现了真正意义上的腾飞！虽然这之前经过了太长时间的血泪挣扎，虽然我已错过了最明艳饱满的时节，错过了枝繁叶茂的春天，但是，只要心中始终不曾泯灭梦想的光芒，任何时候起飞都不会太迟。　　汪洋小悟：有梦就有希望。因为怀揣了梦想，人生的际遇会在一个你意想不到的地方突然有一个180度的大转弯，然后你会看见你的梦想正在不远处熠熠生辉。小贴士：向梦想进军更新时间2009-2-26 18:48:33 字数：656　梦想不是漫无边际的空想和幻想，它建立在现实的基础上，又能超越现实，散发出理想主义的光辉。那么，如何才能准确地设定梦想的方向和目标，并脚踏实地逐步实现呢？　　一、把梦想分为短期目标和长期目标。　　短期目标指导目前手上所做的事情，是一定时间内就一定可以完成的。长期目标是你一辈子为之奋斗的终极方向。　　我的经验是，长期目标可以定得远大一点，这样才有努力和升腾的空间，纵然也许一辈子都到达不了我们最终的目标，但有一个努力的方向，总是会越来越进步；而短期目标却要定得实际一些，切实可行一些，只要付诸努力就一定可以实现的。这样梦想才不至于流于空想和虚妄。　　二、每年做一件年终时回忆起来能聊以自慰的大事。　　看似微不足道的量的积累，终有一天会换来质的飞跃！　　三、心怀鸿鹄之志，对一时的不公要忍耐。　　如果你暂时在群体中不被重用，处于劣势，不要灰心气馁，也许你就是那只还未展露出才华的白天鹅，由于过于优秀而暂时显得与周围环境格格不入。心怀高洁梦想，对于“鸭子”的冷嘲热讽置之不理，终有一天，你会脱颖而出，梦想成真！　　四、机遇来时奋力抓住，机遇未到时做好各种准备。　　机遇总是给准备好的人的。机遇的出现犹如惊鸿一瞥，转瞬即逝，而这之前是仿佛漫长无期的等待。如果只是被动地等待机遇，守株待兔，就算兔子来了，被树撞晕的机率也少之又少，更多的可能是逃之夭夭。我们应该做的是，在等待的过程中做好各种准备，把网布好，把猎枪擦亮，把身手操练矫健，兔子到来之后，任它插翅也难飞！不放弃爱情：因书结缘,白马王子从天而降更新时间2009-2-26 18:50:43 字数：3402　爱情，是女人生命中的阳光和空气。