与学校签完" 保证书" 以后，我彻底地自由了，他们再也没有打扰过我。现在的我面临的不光是艾滋病病毒，我现在是一个被学校拒绝的学生。更主要的问题是现在我必须学会生存，学会赚钱养活自己。每月的房租、电话费、交通费、水费、电费、医药费还有要保证生存的生活费。以前的我从来没有这么害怕过，因为之前虽然也打点零工，但没钱时，家里总会补贴。而现在呢，一切必须要依靠自己。我真的很害怕，不知道有一天自己身上没有钱的时候，会不会流落街头？人的一种本能的求生欲在支持着我，但我也明白，此刻让我活下去的最大的精神支柱是：我要有能力去为艾滋病事业做点什么。还是先找一份工作吧，让自己的生活平静下来，再想着做其他的事情吧。于是从此我又开始了我的打工生涯。就在我非常失望，找不到活下去的勇气时，我找到了第一份工作。那是一家少儿英语培训机构，他们要求：大学本科学历，英语专业，有国家认可的六级英语证书，形象气质好，有相关工作经验者优先。我没有毕业证，在自己被确诊是艾滋病感染者时，一把火把等级证书给烧了。我也不知道自己的简历该如何去写？也没有求职信。但出乎意料的是我被录用了。并被通知随时可以来上班。我简直是个罪人，欺骗父母隐瞒真相，现在又骗到了一份工作。我说我今年读大四，要等到下一年才可以拿到毕业证。但我有相关经验，我之前一直在青少年宫做兼职，我的口语是优势，听完我的自荐。主考领导来了兴趣，下一句马上用英语跟我说，相互交流了半小时后，拿出上课的教材，递给我说：" 五分钟后在我们所有的老师面前试讲。" 我一看，是少儿灵通英语，心里暗自高兴了。因为我在少年宫时上的课就是这本书，内容已经很熟悉了，再加上少年宫老师多，经验丰富，我也偷学了很多活跃课堂气氛的方法。我用的是少年宫每期招生试讲用的代模课模式，果然，试讲课我讲得非常成功。就这样我成为了这家机构唯一一个没有毕业，并且连求职信都没有的全职老师。这份工作是比较适合我的，我感觉相当轻松。因为它属于一个培训机构，我们教学部的老师，周一到周五除了熟悉一下教材几乎没有其他的事情，周末两天集中上课。这样我就有更多的时间可以坐在那儿发呆了，我可以想过去的开心和不愉快。无聊的时候就去办公室和同事聊天。这份工作暂时保证了我的衣食住行。一转眼到了12月份，培训中心准备在武汉周边一个城市扩建一个机构，需要派一个老师过去长期住在当地，负责上课，随时处理家长的疑难问题。领导说所有有意向的老师可以自荐。也许大家都认为那只不过是个远不如武汉市繁华的小县城而已，都没有人做声。听说那边有山，有水，小县城消费水平又不高，更何况在那边没有很多人打扰，除了上课之外，自己可以静下来调整心态。我就毛遂自荐。领导很高兴，说帮我买个当地的小灵通，平时不用坐在办公室里，两周回一趟武汉汇报工作，房租费用报销。12月5 日，我又搬了一次暂时的家，初到小城的第一感觉是新奇多于陌生，兴奋多于恐慌。走在街上看到来往穿着朴素，打扮过时的陌生面孔，我感觉比任何时候都安全。因为在这里，没有一个人认识我，更不会想到我就是艾滋病毒携带者。到新地方我更轻松，每周休息六天，只有星期天上两节课。我的工资是月薪加上带班费。每个月的消费远远小于收入，更为我喜欢随时走动提供了方便。当时状态一直不好，也不清楚自己到底能活多久？也从来没有为自己的将来考虑过。每月工资发到手，先去拣喜欢的衣服买上几件，平常花钱就从来不考虑。也曾想过节约一点，为自己以后发病积攒一点治疗的费用。但是马上就打消了念头，自己不是贪生，而是感觉我活得不快乐。昂贵的鸡尾酒也许能帮助我延长生命，但是它永远都无法帮我找回快乐的灵魂。每个月只忙4 天，正常上课一共16个小时。本来有时间做很多事情，但遗憾的是，我什么都没有做，就这样浑浑噩噩地过着。一般从周一到周六，我的时间自由而凌乱，我通常租的都是电视剧，可以从白天看到晚上，再从晚上看到白天。不怎么做饭，反正家里也有备用的面包和牛奶。 直面艾滋病在我的生命结束之前我要敞开心扉诉说自己的苦难要把这些内心的感受公布于众日子就这样一天天地过着，虽然我知道我剩下的日子已经不多了，是不应该这样消耗时间的，但我又不知道做我想做的事情该如何做起。世界上没有任何一种疾病的威力能够比得上艾滋病，它可以让众多的患者如此痛苦、绝望，甚至摧毁年轻的生命……艾滋病是一种慢性消耗性疾病，它可以把一个人从精神，灵魂到躯体全部都控制，足够让一个人对生活彻底绝望。艾滋病可以让一个正常人彻底绝望，放弃一切追寻的梦想，真正做到与世无争。我要做点什么？这个念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到，为的就是让他们了解一下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。让他们更加热爱自己健康的生命。一旦决定要这样做时，心里又有一些动摇了，万一父母看到了我的病情怎么办。不过马上转念一想，在父母生活的圈子里，是不可能接触到网络的，所以又不是那样担心了。其实在外面生活了几个月，虽然有时候脑子不甚清醒，但是想家的感觉却是那样清晰而强烈。尤其是在夜深人静的时候，是我最想家的时候, 白天我往家里打了三次电话, 跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变的好可怕。自从感染上艾滋病, 自己眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不入了。记得2000年，我离家在外地读书时，父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让我久久难忘。他们为养了我这个争气的好女儿，设宴款待了所有亲朋好友……我当时无比激动地对父母说：" 爸爸妈妈我一定好好读书，将来找个好工作，赚了钱给你们买套像样的大房子。" 众人的掌声一方面是鼓励我，更多得是为父母喝彩。妈妈却平静地说：" 小亚，我们养你，千辛万苦地栽培你，是我们的责任，并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量，没经过你同意，把你带到这个世界，生你，养你，是因为我和你爸爸需要你。" 我当时感动得热泪盈眶。可现在呢，在父母越来越需要我的时候，我却连家都不敢回，不负责地丢下了他们……我比较念家，" 家" 的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地方。家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦都不会淡忘的地方。然而，在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而模糊。我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们，你们生活得很开心。我不忍心去打乱你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我一样过早地承担这份无辜的痛苦。是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。为此我要做点什么了。 曾经的友谊曾经无间的友谊现在只能成为回忆面对死亡的恫吓我们都有心无力当我回到生活了三年多的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在熙熙攘攘的人群中，我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇气靠近学校大门，在外面随便找个地方，先给同学打电话，看看学校的反应。当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同，明明说这个时候有空的，但她却说另外一个同学今天有事，她一个人不想出来。一向敏感的我，已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，眼泪立马流了下来。我强装平静得说：" 那好吧，我不想因为我的出现而影响你们的正常生活，你们保重。" 挂断电话后，全身像被电击过的我，瘫软在床上，为什么快乐的瞬间对于我都只是一闪而过，难道我剩下的余生都要让痛苦和绝望来主宰吗？我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃声像奏哀乐一样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了，我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了，一把抓起来准备关机。一看，居然是同学的号码，我犹豫地接了电话，" 你在哪里？我现在可以见你吗？" 刚才的痛苦一转眼被抛到九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着赶紧洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到来。半小时后，在酒店门口接到了她，见面的第一句话就问我：" 现在怎么样？" 我半开玩笑地说：" 医生说了，还能活几年。"虽然我们彼此还是说着笑着，但明显地感觉到了一种距离感。一起吃完饭后，两个人开始长谈，时间不知不觉到了10点，她得回学校了，我送她出到酒店门口，我注意到她开了手机，没走几步路，电话就响了。也许是四周特别静的缘故，铃声特别清脆、响亮。只听她说：" 我没事，马上就回，哦，刚才去我伯伯家了。没有，没有，怎么可能去见她呢？" 正好被脚下的石子一滑，虽然没摔倒，但我清晰地听到心里咯噔地响了一下。她是瞒着其他同学来看我的，我感动的有点想拥抱她的冲动，但马上我又清醒过来，不能和她近距离接触。虽然我知道这样是不会被感染的，但是这样会增加她的心理负担。我拦了辆车送她回学校，中途电话响了几次。每次她都在隐瞒和我在一起的事实。其中有一个电话，那个女孩子说的有点激动，旁边的我一字一句都听的非常清楚，" 如果你去见了她，我们连你也不理，别回寝室。" 她哭了，我也因此而感到愧疚。愧疚的同时，内心又有一种撕心裂肺的痛。把她送走后，我跌跌撞撞地走了回来。我的手机无精打采地响了起来，刚接起来还没说话呢，那边就传来了哭声。正是我晚上见到的那个同学，" 怎么了？先别哭呀！""宿舍同学已经打电话通知家长了，说我去见一个艾滋病人，并且一起吃顿饭。父母大骂一通，叫我明天马上去做检查。" 她打电话过来是问我，在哪里可以检测艾滋病。我的心又一次碎了，接下来就是一段语无伦次的告知。明天是期末考试的日子，我的出现肯定会影响同学的情绪，甚至可能都无法正常进行。就算勉强坐在考场里，她们怎能静下心来考试？我心里矛盾到极点，本来是了参加期末考试才回来，现在看来，只好在边上看了。 再见了，武汉！在汽笛的轰鸣声中站台越来越远我没有放弃只是暂时的离开在万般无奈之下，脆弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到好的工作，而工作是我生存下去的支柱。心情复杂的我坐上K109次列车，离开了这座曾经让我自豪，也彻底使我绝望的城市。再见了，武汉！再见了，长江！再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。再见了，过去！再见了，痛苦！我好想从此结束这段非人的生活，一切重新开始。在发车前两小时来到武昌火车站，进站口检查票时，荒唐的我却怎么都找不到车票（票是提前定的，这几天车票比较紧张），明明记得就夹在钱包里，可现在不光钱包，电话本全翻个底朝天，就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻着急起来，就算补票也不可能了，我早上取票时听别人说已经是最后一张了……同行去北京的几位朋友，一边帮我找，一边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不了，我的生命又要在无所作为中缩短24小时了。这也意味着实现我的一切计划又少了24小时，正当朋友决定陪我返回宾馆找时，票突然意外地从学生证里掉出来了，这才让高度紧张的神经缓缓松弛下来……这一年多来，犹如行尸走肉的我，健忘的事又何尝这一件？手机丢了两个，钥匙、锁，数不清换了多少次，总之我经常进不了门。最惨的一次是去年10月底，连钱包、银行卡、身份证一起不翼而飞，连坐公共汽车的钱都拿不出来了……我的箱子沉得我拿它几乎接近玩命，里面是我的所有家当。衣服、书、光碟及相册，结果是在还没上车前就先坏了拉杆，再掉了轮子……我的家在北方，而我此刻坐的这列车却与我内心深处最亲近的地方背道而驰。我渴望回家，我渴望见到久别的父母。现在是学生放暑假的日子，思家之情尤为强烈，我的同学都在家陪着父母过暑假。而我，父母经常来电话希望我能抽点时间回家一趟，或者他们来看我。无比痛苦的我只能一次又一次地骗父母说最近比较忙，大概下个月可能会有点时间。父母在这种期盼中过了好几个月了，可我现在还是不能回去。面对这个问题，我没有办法，我曾跟一个朋友开玩笑说：" 我现在那里都可以去，就是不能回家。"特快车渐行渐远，离亲人越来越远，也希望痛苦越来越淡。我不知道车的终点站又是怎样一番景象要考验我？我已经开始准备要做点什么了为自己也为这个社会哪怕现在的我只是一只微不足道的萤火虫我来到这个偏远而陌生的城市，尽管风景秀丽，尽管领导对我一再照顾。我的心里还是空荡荡的，有一种莫名的失落感。我心里一直默默地提醒自己：" 朱力亚，你一定要坚持，你已经没有退路了。"现在真的是到了往前是汪洋大海，后退便是万丈深渊的地步了。在痛苦中挣扎，在痛苦中明白，也要在痛苦后行动。我要投入到唤起社会对艾滋病患者的关注的工作当中，让更多的人不再歧视艾滋病患者，让艾滋病患者重新找回生存的勇气与信心。我还要帮助更多的艾滋病患者的孩子，让他们也接受教育，不再重复他们因生活贫困而导致的悲剧。对于我来说，这就是我生活下去的精神支柱，也是我余下的生命的价值。我要让我的余生为防治艾滋病事业发一点光和热。 我余下的生命不要鄙视不要仇恨不要放弃只要有爱和关怀一切都会好起来现在歧视艾滋病患者的人很多，最关键的问题主要在于社会大众不完全了解艾滋病知识。据调查：完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及传播途径的人不会歧视艾滋病及病人。容易产生恐慌的是：懂一点艾滋病知识，但不完全了解的人群。因为现在屡遭歧视的例子特别多，当一般的病人在医院治疗，明摆着是属于其他医疗科的病人。倘若一旦被得知是艾滋病，便会立刻被转到传染科，不顾病人的生命危险，不顾病人的感受。像一些地方的医生就强迫着病人一定得把床上用品先买下来，等不用的时候再烧掉。在学校里如果老师得知某个学生是艾滋病患者的孩子，就会把他安排到最后一排，如果是大学生就会像我一样被劝退学，公司职员就会被辞退……许多人对艾滋病的恐慌不弱于恐怖分子炸世贸大楼，偏见已经在无形中形成定性。倘若想让大众对待艾滋病人保持一种科学平和的态度像对待正常的感冒一样，那么还必须需要大量的宣传，社会大众从了解到接受还需要一个漫长的过程。人一旦感染上了艾滋病，心理就会受到非常大的影响，许多感染者都特别悲观、绝望，此时最容易产生报复的心理。特别是那些长期被压抑、被歧视、遭受不公正待遇的感染者，很容易激起他们的仇恨。这是特别危险的一件事。我的一位朋友小陶，他跟我的第二次电话交流当中说到：" 我不是个好人，除了杀人、放火、奸淫我没做过之外，其他的所有坏事我都做遍了，并且坐过两次牢。" 我无法再忍受下去了。我还以为他是在给我开玩笑，他接着说：" 直到被同乡骗去卖血而知道感染上艾滋病后，我就在策划使用炸药准备在市中心繁华地段制造一起爆炸案……"我说：" 小陶，你别开玩笑了，你不是成立了民间协会，在组织帮助感染者生产自救吗？"" 是啊，是疾控中心的医务工作者，及一家制药厂提供免费药物救了我的命，给了我第二次生命。生病期间，医生精心治疗，开导我，仇恨就渐渐淡化了，变为深深的感恩。带着这份感激，我自愿参与到了宣传艾滋病的行列，协助政府宣传，帮助感染者建立自助、自救小组，解决生活、医疗问题，今年还成立了自己的民间艾滋病防止协会……"小陶已经感染上11年了，目前身体还挺好，他带着这份感激，工作认真、负责，在多个县成立了自助小组，已经有一部分感染者摆脱了生活困境，几名艾滋病孤儿重返校园……朋友们，只要人人献出一份爱，世界就会变的团结，更加美好。您的爱心，可以感化一个人，解救整个社会的安宁。相反，如果恶语伤人，后果将不堪设想。我们不敢否认有感染者确实在报复社会，形成恶性循环。但从另外一个角度来看，他们生活在社会的最低层，他们没有得到社会的关怀和安慰，更多的时候会被社会遗忘，被众人厌恶，处处受到不公正待遇……帮助别人就等于帮助自己，感染上艾滋病的人最需要的是社会的宽容，大众的理解。希望大家不要再歧视艾滋病患者，无论艾滋病感染者是经过什么途径被感染上的，但我们也都是特别无奈的，我们是没有罪的，因为人生来就没有罪的。 生命里出现曙光之前，我无时不感到生命灵性受到压抑，还好，在最后绝望的时候，一道曙光出现在我的面前。渴望彩虹黑暗，并不能遮掩一切没有什么能够阻挡生命对美好的渴望一段日子过后，我开始慢慢地感到生活有了起色。曾经一度绝望的我，经历了这么多的风风雨雨之后，很渴望能看见彩虹。因为在我的生活中，似乎好久没有出太阳了，这种阴雨天似的生活压得我几乎喘不过气来。如今，我渐渐地发现有一丝光明穿透一切阻挡向我射来，这也许是上天派给我的天使，要带我离开这个黑暗的世界，让我体会一番如今世界的温暖……艾滋病毒，这个曾经一度让我痛恨、害怕、逃避的字眼，我现在要正对你，而且我也要向全世界的人说：我的未来不是梦。准确地说，我的生活出现阳光是在贵州的一天下午开始的：记得那天下午，我因为感冒没有出去。同事说：" 朱力亚，你这人真没劲，来这里快三周了，也不到处去看看，哪座山上的风景好，哪个湖里的水清澈能游泳……"" 不想去，好忙。" 其实我那时是因为害怕他们发现我得了病，所以就故意骗他们的。同事那天有点不罢休，死活要把我带出去，说你如果这样下去，会闷死的，我只好跟他们出了门……没想到一路上的山山水水美极了，辛勤劳作的少数民族同胞，争芳斗艳的鲜花，翩翩起舞的蝴蝶，津津有味吃草的牛羊，还有自由自在在河里游泳嬉戏的鸭子和鹅……多美的一幅画呀！记得那时我们车子停在一个四面环山，柳树围湖的地方，有很多鹅在水里嬉戏。阳光平静地照着整个热闹的湖面，柳条在微风吹拂下有节奏地摆动着……突然间心情好了许多，有点想拍照留念的冲动，我当时真为自己有那样的想法感到高兴。难得有那份好心情！分别把近处的鸭子、鹅、柳树、远处山上的牛，羊作为背景照了下来。看到照片上自己明朗的笑容才忽然发觉，原来我还这么年轻。平常老喜欢阴着脸，少言寡语，对周围的事物都不感兴趣。难怪有一次在街上一个十几岁的小孩追着我叫" 阿姨，买报" 。要在那之前，我肯定会暗自惊心。可那次，我没有伤心，还给了她两块钱。现在终于明白，风雨后的彩虹为什么那么讨人喜爱。原来那时它是干净、新鲜、充满朝气的。我也要做彩虹，让人们看到我的美丽，让我的出现带给更多人快乐、希望。好像有好长一段时间我都把自己锁在黑暗里，但就是那次的旅行让我彻底醒悟。过后我忽然发现周围的事物都这样美好，依然山清水秀，鸟语花香，而且我还发现了很多免费的享受，像阳光，新鲜空气，还有好心情……一直以来，我总是把自己与外界隔离起来，真的错过了好多风景，也错过了很多关心我的朋友、医生。我一定要学会快乐，并把更多的快乐带给别人。 一切将重新开始结束了暗夜的噩梦我在黎明中醒来
