只知道在空中飞舞的感觉，却从未想过飘的辛苦。终于回到了原来不想触摸，现在却无比渴望的地面。但，这颗终有归宿的心却再也无法生根发芽了。在家的港湾里2004年2 月9 日--3 月20日睁开眼，又是新的开始又可以抬头看天又可以低头倾听自己温暖的心跳但是我却无法感知那即将来临的一切春节期间票价高涨，又不容易买到票，所以我就不打算回去了，而且我还要留下来陪马浪。只要保证每周向家里通一次电话就行了。我在这里找了一份家教的工作，挣点零用钱。10号那天，我突然觉得自己还是应该回家一趟，毕竟那是春节，是传统的家人团圆的节日，父母就我这么一个女儿，我怎么能不回去呢！想到这里，原本不打算回家的我又开始收拾行李准备出发了。第二天，我就坐车回到了家里。在家的感觉也挺好的。看着爹妈为我忙碌的样子，我真的很感动。我是他们争气的女儿，是他们的骄傲和自豪。吃着妈妈做的饺子，就又不禁想起了马浪，那次我们看了电影我就想起了妈妈做的饺子，现在……如果马浪也能吃到这样美味的饺子多好啊！对了，给马浪打个电话，不知他现在干什么呢？他应该不会有事吧？" 我是朱力亚，你在哪儿呢？在干什么呢？"" 我在家呢。" 他有气无力地回答。" 你怎么了，怎么有点无精打采的样子，说话也没力气，是不是又生病了？" 我想他可能又发烧了。" 我又生病了，而且病得不轻，该怎么办呢？你又不能一下子就回来。"" 你没什么大事吧？你怎么又病了呢？多吃点消炎药，你的肺有炎症。要先把炎症去掉才好。" 我想起来他每次生病时总会咳嗽，而且很厉害。" 我知道了，你在家挺好的吧？" 他仍旧有气无力地问。" 挺好的，你一定要好好照顾自己，我很快就回去。" 我安慰他说。" 那好。" 他好像不愿多说话似的，也许是因为有病吧。"Byebye!" 我放下电话，再吃饺子忽然感觉一点味儿都没有了。哎！在家虽然很高兴，但内心里总感觉缺少什么，只知道马浪的病让自己好牵挂。可是现在该怎么办呢？父母都那么高兴，我怎么能整天给他们一个伤心的表情呢。为了父母，我也要把心情的调节过来。如果他们看到我不高兴，又会担心了，又会以为我有什么心事。总之要表现出有一个好心情。这天很快就要结束了。时间过得真快！2003年竟然就这么在不知不觉中过去了！回想这一年来自己的得与失，2003年并不是令我十分遗憾的一年，却是我大丰收的一年：因为在这一年，在大学我认识了许多同学和导师，又接触到了一个全新的环境，而且有了马浪……所有这一切，都无疑是我人生旅途上的一个新的驿站，也同样是一个新的起点。对于我来说，虽然未来的2004年到目前只是一页白纸，但是我不会让它永久空白的，很快我就会在它上面勾勒出一幅幅美丽的画面。我本来就是一个善于为自己的将来做打算的女孩。在新的一年里，我仍然要为自己以及朋友送上最真挚的祝福：祝我自己以及所有认识我和我认识的人在新的一年里能够梦想成真！ 噩梦的悄然降临最后的一刻我还在为他的冷漠寻找借口却全然不知噩梦已悄然降临在家呆了一个多月，整天都是在学习、吃饭、听音乐中度过的。来到学校后，同学们都说我吃胖了，还嚷着要我赶快减肥呢，不然马浪就不要我了。怎么可能呢，马浪才不会嫌我胖呢，就像我不会嫌他的青春痘一样。回来两天了，都没有接到马浪的电话。本来想让他到火车站去接我呢，可是手机一直打不通，公寓也没人。真让人担心，到现在也不给我打电话，他出什么事了吗？不能再坐在这里等了，我要去找他。当我匆匆赶到长江边上时，他就坐在那张我们经常坐的长椅上，眼睛死盯着长江的江面，想着什么……" 你怎么在这儿呢？我已经回来两天了，你都不给我打电话，我也找不到你。你出什么事了？" 有种不祥的感觉一直萦绕我的头脑。" 你回来了啊。" 他看了我一眼马上又看向远处的江面。" 我问你是不是有什么事，怎么这么大的变化呢？我走的这一个多月，你不是出什么事了？" 我心里既着急又害怕。" 没事，就是想出来走。"" 那怎么不给我打电话？"" 我的手机这两天没话费了。"" 那怎么不充费呢？你就不怕我担心吗？" 我生气地说。" ……"" 你怎么不说话啊？" 看着他不理不睬的样子，我伤心死了。" 我也不知自己怎么了，现在心里很难受，也不知为什么？" 他终于说话了。" 难受，为什么，你是不是有什么事瞒着我？" 我越来不解了。" 你不在的这一个多月，我几乎不知该怎么办，生活也没有一点意思。" 他想了一会儿，抬起头看着我说。" 你现在怎么成了这个样子？我不在你就这么颓废吗？一点也不像原来的你了。" 我这才看清他的脸，上面又多了一些青春痘，而且嘴角的疱疹也多了，身体也消瘦了许多。" 因为这一段一直在生病。" 他无力地回答着。" 那你怎么不把它治好呢？怎么不去看医生呢？"" 我自己就是医生，我的病我当然清楚，只是重感冒没好。"" 那你……"" 你能不能不问我，我没一点劲回答。" 他打断我的话，用一种企求的目光看着我。看到他这个样子，我还能说什么呢？全是因为我没在他身边，没人给他克服困难的勇气，没有人在他痛苦时给他安慰，没有人在周末陪他去看景色，没有人……都是因为我让他变成了现在的模样。他在这里几乎一个朋友都没有，汉语又讲得那么烂，真无法想象他这一个多月是怎么度过的。或许只有长江才认识他，只有长江才懂得他的无奈与痛苦，只有长江才会让他感觉亲切一些，他所有的心情只能与那滚滚的长江水交流，因为这里有我们曾经留下的许多回忆。"Sydney ，对不起，我以后会对你很好的。回家吧！你的感冒还没有好呢，别在这儿吹风了。" 我突然感觉天有些冷，而且我不忍再看到他无助和痛苦的表情了。我们就这样走了回来，一路上我们谁都没有说话，他不想说话，我也看得出他的疲惫，所以也一直保持沉默。很快到了他的公寓楼门前。" 你进去吧！我回学校再给你打电话。"" 好。" 他只说了一句话就走进了的房间……转身回学校的路上，我忽然想到自己已经是入党积极分子，还要到辅导学校学习它。想到这里，我不禁加快了步伐…… 男友突然离开雨季来临之前一切都很平静抬头看看晴朗的天空心里却有种不祥的预感这一段时间因为入党辅导的事，我忙得不可开交。虽然两周前我和马浪见了面，但是因为他有病，我们也没有多大的开心快乐。但愿他的病好后，我们能恢复以前的样子。这天，正在我洗澡的时候，电话响了。" 朱力亚，快点，是他打来的。" 室友说。" 帮我说一声，让他等一会儿。" 我急忙说。" 先等一下，她在洗澡。"听到是马浪的电话，我匆忙擦干身子，出去接电话。因为又有好几天我都联系不到他了。公寓没人接，手机已经停机，大约三天前他告诉我他在住院，但是没有说在哪个医院？然后就失去联系了。所以我迫不及待地接过电话。" 我出院了，在家里等你，记得把我的衣服也顺便带过来。" 他依然是不太高兴的样子。然后我们约定7 ：00在老地方见。可是不巧的是出门之前我接了个电话，耽误了20分钟。当我匆匆跑到老地方时，并没有看到他熟悉的身影。是不是没有等到我先进去了呢？今天的天气的确不太好，风很大，还有点冷。马浪才刚出院，所以不能见风的。我还是到公寓楼去找他吧。到了外事餐厅，同以往一样，按规矩我这个外人进入都要登记，包括详细地址，身份证号码，及所见客人的房号，姓名。就这样又折腾了几分钟后，我到了他的房间，发现门锁着。怎么家里也没人呢？看看表，离我上课的时间还有半小时，我就又返回到登记处。" 大婶，请帮我把这些东西转交给马浪，可以吗？"" 这里人来人往的，太乱了，丢了东西我可负不起这个责任。" 那个女人不愿意帮忙，态度冷漠。实在没办法，我只好又往学校门口的方向走。这时，我看到他了，无精打采的他看着自己的脚尖缓慢地往前移动。我这才发现住院这些天他显然憔悴了许多。我心里在嘀咕，并快步走到他跟前，他差点撞到了我。" 想什么呢？" 我呵呵笑着问他，" 我出门之前接了一个电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……" 我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。我把东西递给他说：" 所有的衣服都在里面。"他接过东西，什么话都没说，也没有理我，转头就走。他今天好反常啊！我急忙迎上去问他：" 这么久没有见面，难道都不邀请我进去坐一会儿？" 我真的很想知道他这一段时间过得怎么样。他诧异的看着我：" 你不是还要去上课吗？"" 我还有20分钟，不着急的。" 我看到他奇怪的样子，短短两周时间，变化如此之大，让我几乎都不认识了。我们没有像平常一样牵着手，谈笑风生地回到我们曾经快乐的小巢。沉默代替了一切。校园广播里传出来那首熟悉的歌--《说再见的时候》。马浪仰头向天空看去，我们曾在同一个地方听到过这种歌曲。那是去年11月份我们正式确定恋爱关系的日子。但今天的歌声好像比较凄凉，像是预示着不祥的一刻将要来临。而且他今天态度的突变，他一刹间的冷漠，让我真的琢磨不透。就这样我们走向了他的公寓，当进屋时，眼前的一切更让我惊恐不安：房间里面的东西杂乱不堪，所有的柜子都开着，衣服扔得满地都是，连我们曾视为珍宝的合影也被乱七八糟的东西压着……我害怕极了，怔怔地看着他，" 发生了什么事？"" 没事，力亚。我明天要去北京，到大使馆里办点事，可能要一个月。" 他告诉我说。" 你是不是有什么事瞒着我呀？不然有什么事需要办一个月的？" 我忽然感到非常的不安。他触电似地回答：" 没事，相信我吧！"" 可是你的手机停了，我到时候怎么跟你联系啊？"" 我去北京后告诉你我的房间号码。"随后他自己毫无表情地喝着饮料，我默默地帮他整理着凌乱的房间。在离上课还有10分钟的时候，给补习班负责老师打电话请了假。我帮他整理完了所有东西，他从进屋开始就一直是一个姿势坐着，气氛很压抑，我们没有开电视，就一直坐着。半小时之后，他开始要求和我发生关系，刚开始我不太情愿。但他告诉我，一个月后他才能回来。我觉得我欠他的太多了，不对，应该说是我太爱他了，在他面前，对于他的一切要求，我都想满足他，我们又发生了一次关系。人都说陷入爱情的女孩就像傻子，我不知道在婚前我答应他这样的要求，算不算很傻，但有一点我心里非常清楚，那就是我非常爱他，把自己的爱交给一个心爱的人，我没有什么不情愿的，我想把我的一切都交给他，想和他厮守一生。想为他做一切我可以做的。10点左右，该回学校了。于是，我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口，却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。分手的时候，他突然抓住我的手说：" 力亚，无论发生什么事，我永远是爱你的。"" 怎么了？不就是去北京一个月嘛？别这样伤感好吧？" 虽然我也有太多的不舍，心中对于分手十分地不情愿，但是我还是笑着说：" 不要那么伤感，好吗？我们还会见面的。" 我之所以勉强去笑，是不想让自己的情绪影响到他，更不想让自己成为他生活的绊脚石。他走后，我抬头看了看天，今夜，月色朦胧。一个月，我不知道一个月对我来说会意味着多久，只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。 我的"遗书"死亡之所以让人感到可怕只不过是因为你还没有遇到绝望昨天校领导说了，发生这样的事，即使检查结果是我没有被感染，但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的，如果检查出来是阳性，那我就去死。可是我为什么还活到现在？为什么我还要受到如此强烈的打击？三天了，我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多，我知道自己是个罪人，我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩，这种痛苦的心理有谁能体会得到呢？我终归是要死的，但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧！爸、妈：对不起！请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍被人看不起，在众人的指点和批判下生活。很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存，害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑，它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死？爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么？二老为我操劳这么多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所有人都确实无能为力。请莫问女儿自杀的原因？有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让我带着最后的一丝温暖离开吧！九泉下我也会祝福你们的！不要为我的死而过度伤心，虽然你们一时无法接受这个事实，但是你们想想我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧！再见了！让女儿最后一次叫你们一声吧：爸……妈……女儿小亚2004年4 月6 日 我真的好累！一只刚体会到飞翔的快乐的鸟突然被折断了翅膀一朵刚刚绽开的花被摘下了枝头……我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢？无数次的轻生念头，又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，想老师，更想马浪。每一天，每一小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。想起我们在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近乎两年的时间，我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉，看天上的繁星点点，一起去观看黄鹤楼……对了，马浪还给了我一首诗呢？现在看到这首诗，就仿佛看到了马浪：高高的个子，大大的眼睛，幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好，为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢？也许他并不是有意伤害我的，毕竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前，他并不知道自己得了艾滋病，和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后，已经晚了，但是他又不想失去我。如果告诉我真相，我们都会痛不欲生；如果不说，他就可以让我多快乐几天，我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊！我很清楚，当一个人失去爱人的时候，那种说不出的痛比任何痛都要强烈，所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。马浪，为什么一直到最后你还在欺骗我呢？虽然那时这件事已经成为了现实，但是无论如何，我也宁愿从你口中得到消息，而不是让学校通知我。你为什么要这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系，但是你为什么到现在也不跟我联系呢？你在哪儿？现在怎么样了？还记得我们曾经在一起听的那首歌吗？就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的：" 说再见的时候" ，你现在能听到吗？还记得我们曾经说过"You live ，I live.You die ，I die." 吗？现在我们做到了，你高兴吗？很想再听你唱"Love cantouch us one time and last for a life time……" 好想……我们在一起的每一分每一秒我都想，你知道吗？什么时候我又泪流满面了，为什么这么多日子了，我的眼泪仍旧没流完呢？难道真的是以前没有流过泪，现在全部要流尽吗？曾经那个坚强的我哪儿去了？曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了？老天啊！你为什么要这样对我，你为什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢？我的生活除去痛苦还是痛苦，现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校，还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了：一周前关于我入党的外调函发到了学校，这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。但是现在，这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。当看着属于我的希望一次又一次地破灭，我本已经脆弱的心再次被击得粉碎，也让从不在乎艾滋病的我，一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个可悲的现实，就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘，让屋子里没有一丝光亮，就这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我？破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望，我眼中的世界开始陌生起来，我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去，这个世界正在逐渐跟我脱离关系。每天给父母打电话之前，必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，撒娇，把自己最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时，都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……我好累啊！我真的好累啊！ 绝望的生命多么希望这只是一场恶梦梦醒后擦擦额头的汗一切，可以重新开始然而……真的希望自己是在做一场噩梦，梦总是有醒的时候，醒来了还可以面对新的生活。但现在呢，这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。春天，阳光明媚，小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年，这个时候也许我会到郊外去春游，去沐浴春天里的阳光，去享受大自然的恩赐。但此时的我，感觉春日的阳光是那样的刺眼，仿佛要把整个人穿透，鸟儿像是在哀叫，仿佛在
