感冒和咳嗽一直还没好，早上在实验室里咳的厉害，跑到卫生间想吐的要死结果还是没吐出来。　　真是晕死我了，眼泪都咳出来了。　　这几天老下雨的，真是让人不舒服了，最近我胖了不少，也让我有点郁闷想办法减肥，可是我现在要是不吃东西没力气工作的啊。　　无奈，只好每天晚上做做仰卧起坐了，　　今天忙，所以特想他，不知道为什么一忙起来我总是很想他，很想听到他的声音。　　吃了饭后跟哥哥发着消息，可是脑子里还是很想他，在想着要不要给他打电话，又怕打搅他。　　最后还是忍不住打了过去，听到他的声音觉得很开心，撒娇了一下说想你啦。　　呵呵。　　现在的生活节奏很快，我们都不得不跟着那些快节奏的人们跑。　　等我一个月的工资有了3000，4000或者更多的话，那我们2个人就不用为生活里的一些基本开销发愁拉，他就不用再给我钱花了。　　虽然现在他赚的钱就够养我和养一个家，但是我可不喜欢给别人养哦~西西~~~　　好啦好啦``加油吧~！　　　　起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十五更新时间2007-3-8 22:11:00 字数：3625　65.　　难得的星期天，呵呵.因为这是我的休息天.　　不过星期天基本也是理理房间，今天起来的太早了，7点多就起来了，郁闷的是我竟然不想睡觉，估计是平时起来的太早了，所以都不想睡觉，　　天气有点热，温暖的被窝开始留不住我了，我起来晃悠着走来走去，穿着我的超大版体恤，　　早上的空气是不错，现在的我每天都可以睁着我半睡的眼睛看到早晨天空，明朗的.　　我把自己的房间稍微的理了一下，说白了就是把要洗的衣服拿了出去，然后这样就看起来整齐了一点点，哈哈~!　　因为我实在是洗不动啊，家里用洗衣机的，所以还是给妈妈洗吧.　　然后在客厅里听音乐慢摇了一会~.　　等到了8点半便下楼去修眉毛了，555555555555感动一下先，因为我已经很久很久没去修了，因为不知道家里附近哪里有修的好点的就一直拖到现在，导致这眉毛又被我平时没事的时候折腾的乱七八糟了，真是可怜啊，我不是故意的啦.　　然后忽悠着去车站坐车去花鸟市场买狗粮.　　不得不承认早上起的早的好处，因为可以有很多的时间去做很多的事情，这可比睡觉睡到中午才起来要好的多啊，至少觉得这一天都过的比较充实了，即使你一大早起来什么都没做，哈哈.　　花鸟市场人很多，哦，忘了今天是星期天了，人会特别多，因为会有很多人拉着狼狗在市场外面买的，很大的哦~　　去了里面逛了一下，习惯性的去看了看那家店里的雪橇和沙漠，看到了一只只有2个月大的小沙漠，非常的可爱哦，毛很厚很舒服的，长的也很漂亮，小家伙饿了一直在那里叫，问了下老板要多少钱，说要7千，天啊，果然贵哦，不过这家店的狗看起来相对来说比较好吧，他们都卖很大的狗，所以价格也比较高，那只已经成年的沙漠要3万呢.　　我喜欢的那只哈士奇也要7千呢，那只小哈非常的漂亮哦，2只眼睛的颜色是不一样的，用漫画里的方式表达的话就是这只小哈长的很英俊，哈哈~!好久没用这个词了，真晕.　　其实我挺想他们搬家，不要住这里了，因为1楼，所以很潮湿，很多很多的蚊子，，简直可以用成群结队来形容这些小家伙了，还有很多很多的蜘蛛和它们的网.　　啊啊啊啊，每一个星期可以在床上扫出一堆的蚊子，注意了~!是用扫的，然后是一堆哦~~~当然是被2个蚊香杀死的尸体了.　　很壮观的垃圾和灰尘.　　说实话，有时候挺受不了的，因为这样的房间住多了对身体不好.　　而他们几个家伙也都是什么样就怎么住，从来不理的，冬天还好，垃圾堆积多了也不会怎么发霉，但是现在天气一热，吃的东西堆在外面或者房间里就很快发霉掉，而且房间也不通风，空气只有烟味和蚊香的味道，有点让人窒息的感觉，　　55555555555555555555　　理了一下午，终于是清爽了，那该死的狗让我火了很久了，老是来吵我.　　本来想快点理好然后洗个澡睡一下的，结果洗完衣服已经3点多了，那阳台洗了我快1个小时，等到把房间理掉后已经5点多了.　　他还没回来，我知道他今天又要加班啦，辛苦辛苦啦，　　我打电话给他，因为他的钥匙落在家里了，他说一起来吃饭吧.　　我说好的，等我洗个澡先，然后跑去洗澡后在房间里休息了一下，拿起手机和包去他公司了.　　下午开始咳嗽有点严重起来了，真晕.下午用了好多的纸巾，这该死的感冒和咳嗽.　　害我好久没吃到冰淇淋了，555555　　头有点晕晕的，估计是咳嗽咳的.　　他们几个都在画图，我在这里上网，哎，明天又要上班了，现在这样本来计划好的出去旅游都没时间了.　　我想出去散散心或许对我会好些.　　可是现在我们2个人的休息时间不在一起，更别说是去旅游了，555555555555好难过呀.　　不过总会有时间的啦，加油吧，~!好了不打啦，以后有空把在公司没事的时候写的日记打进来哦~~　　哦也~　　篇篇加油哈~~!　　努力工作~~也也~~@_@晕呼呼`~``　　2005-8-8　　痴裸的心灵　　今天借来了姐姐的数码相机``晚上自己拿来对着镜子拍裸体``这样的身材算不算魔鬼？呵呵```我跟凡凡开始研究怎么拍好效果``然后我们今天拍了很多的照片``后来删了一些``留下一些好的``对我来说``这样的照片不叫色情吧``只是不知道别人怎么看了``我喜欢我的行为艺术```就这么变态``我说小蓝我为你变态的知道吗？他突然在消息里叫我宝贝``我说以后一直都叫我宝贝么？```他说你可是我的`~！我可是想zhan有你很久的哦 `不许任何人碰！``我知道我和小蓝以后会以什么样的形式保持彼此的关系```这个是我们唯一可以让我们在一起很久``却又不会跨过那条线的方式```这样的我``是不是贱的厉害```他的心太多属于她的```我说``你的心有多少是给我的？他问我想要多少``我说一点点就够了`因为很多都是她的```他笑了``说好``给你~```我不知道这样对多多的打击有多大```我不想让多多跟我一起是我知道我没有这个资格``他也不能爱上我这样的女人``因为我的世界```没有人能了解``即使他爱我``而我却已经给不了他太多``我的存在``永远是对他的伤害```而小蓝就是那个让我变态的人``多多却是那个为变态的我疯狂的人``我曾经为了他在痛苦中挣扎的告诉他``我爱他``到了现在``他依然认定了全是我的错``还加上一句话``你只知道小蓝一直哄我````呵呵``我笑了``真的这个世界太好笑了``如果你真的哄过我`那你知道你的哄跟小蓝还有多多的哄一样么？你以为女人需要你那样的哄么？别还一副自己很了不起的样子评价我的不是了```我会觉得你是个最无能的男人```别让我这样想```呵呵``那样很可笑的``我心里会很痛的~！你记住了没有？那天我撕掉她的照片的时候我有多想掐死你再自己跳楼死掉？我哭着对着你喊`吗的我真的很爱你的啊你就这样对我是不是？？```现在想想多好笑``你知道我的感受么？``知道的话```你就不会用这样的方式给我一个最大的惊喜了``天那``我吓的不知道自己想干吗```失去了理智的``然后又克制住了自己``那感觉真他吗的跟吃了大便一样的恶心```我的世界里有多少人``？多少个为我的失落而难过的人`多少个为了开心而开心的人``为了我存在的人```你到底是哪个？``也许都不是吧``你只是个过路人``而小蓝却更加了解我需要什么```即使那个时候我们都只是好朋友的关系`而我爱着你```你心里却怀疑过小蓝？为什么？``而现在又这样了```我不需要爱情``但我还需要感情``我需要一个人来给我温暖``来拯救我```却发现其实我根本就已经腐烂掉了```多多像飞蛾一样不顾一切飞向我``我知道我不希望自己成为第三个让他流泪的女人``因为我已经给不了他这么多的爱``我怕受伤害``所以我需要用逃避 和性伪装自己```　　诚俊坐在我对面的微笑就像我对着一面镜子聊天``跟镜子里的那个人```我们就这样认识了``就这样过了这么多年的``都没变化的```回到以前```这样是不是很特别？``一个感觉跟自己完全一样的男生```我们长的并不是很像``但是每个人见到我们在一起``会说`你们好像```只是因为我们身上散发了一样的气息``只是这样而已``陈亮没有承认也没有否认他的回来``我知道``过去的错还是会留下痕迹的```社团是我和他坚持下去的唯一```诚俊是让我们拥有这个社团的人``却也是让我们失望的那个人``　　如果真的可以`我想知道我接下去的路上还会碰到些什么样的人``？````　　博客中寂寞的发泄　　greyying (樱花)时间：2005-8-8 13:16:29　　诱惑~　　迷恋~　　爱你~　　离去~　　只是你，才让我这么的堕落~我知道什么都是不可能的~却还是这样的执迷不悟~我中了爱情的蛊咒~就这样 被你所征服~但是你呵时才明白我的爱呢?我的爱难道真的只有我一个人才懂吗?你就这么的无视?　　我不懂~为什么感情的事这么难懂?　　我错了吗?那也给我个理由啊`　　曾经拒绝那么多的人~直到遇到你~我就莫名其妙就失去了自我~我以为我可以的~但是痛苦的深渊越来越深，慢慢的往下沉~我就这样活在痛苦里无法走出来~我到底是怎么了~上天给我的考验?　　那为什么不让我再多点`我同时承受着很多痛苦时，或许可以减少点对他的思念~至少我还知道自己还是存在的，还是活着的`　　为什么~我不知道答案`也不会有人给我答案~　　只有我真正说我可以放下的时候才会得到我要的答案吧~　　现在我只有学习着忘记~变得忙碌~　　　　起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十六更新时间2007-3-8 22:12:00 字数：2824　66.　　5月26日（日记本上记的，由于上班没什么时间上网，所以没事就把这些先记到本子里了）　　感冒又严重了，咳嗽严重了，（废话！）-_-　　因为那天去了POP，跳舞跳到11点多，虽然没喝酒，但是有抽烟，所以咳嗽严重了，而昨天去看了电影吃了KFC，喝了可乐，晚上就咳了一晚，妈妈说你该吃药了，难怪早上感觉莫明的疲惫。　　已经很少去酒吧了，POP听说是温州最好的酒吧，进去后觉得也一般，反正都是这样，到了深夜什么样的酒吧都是用来嗨的，谁会管它的装修什么样子，再说这么暗也看不清楚好坏。　　有时候看着那些整天泡吧的人觉得真可笑，生活真的这么无聊么？也许吧。我这样看着别人的时候，也会有人这样看着我吧。　　9点前的酒吧全是静吧，大家都是占着位置谈心聊天的。喝着酒，9点后人会多起来，DJ开始放音乐。　　酒吧里可以看到很多形形色色的人，很多种的人，可是当到了嗨的时间，所有人都一样，因为他们只为了发泄，这样的场景有点颓废，大家忘我的跟着音乐疯狂，很多的男服务员都带着耳机穿梭在人群中，或者，真正麻木生活的是他们吧。我们是为了解脱为了逃避才去酒吧放纵的，可是他们是为了生存才呆在酒吧里的，那离开工作，他们拿什么去放纵自己呢？　　这个问题其实毫无意义，只是总会有很多人会去想这些没意义的问题。　　我的周围是那些挺着啤酒肚的矮男人，我觉得他们真恶心，他们会用那种看妓女般的眼神打量你的全身。　　当平时看起来有点夸张的服饰到了酒吧里，一定不会是最抢眼的一个，因为这样到处都是有着魔鬼身材化着看不出长相好坏的女人。她们让男人的眼睛来不及接应，来不及回应下一个“美女”的到来。　　我知道有些时候，男人会用那种让我不爽的眼神打量我，去酒吧里我也从不化妆。我只带一只很大的耳环。只穿黑色的吊带和裤子进出这样的场合。170的身高在酒吧里未必吸引人，因为这里多的是170以上的女人，如果你长的够漂亮。或许身材够一级，又或者你的舞非常好，也或许你长的又丑，又胖又矮，又会痴情的跳舞的话，都会被很多人注意到，由其是那些坐在那边的男人们。　　我喜欢看酒吧里的美女，喜欢那些漂亮的，身材又好，舞又很棒的美女，那些在台上跳着舞的女人们，很喜欢，但也只是单纯的喜欢罢了，因为我不会变成她们这样，我也不想。　　DJ会告诉你如何跟着音乐去摆动你的身体，如果你并不怎么会跳舞的话，当然在这样的场合很少有人会坐在座位上一动不动，除了“S”，他是我见过的唯一一个在舞池下面靠着不动的家伙。　　我喜欢舞台，因为它让人热血沸腾，可是它不属于我，因为我属于我的画纸和画笔。　　下着雨的天气会让人觉得烦躁，至少我会这样，我会烦躁不安，因为我的皮肤会跟我抗议，然后我的大脑向我的身体发出信号。　　车外的风景一直都是这样的，也许很多年后会改变，但我想我还需要对着它们很久。　　我喜欢去车站等车，一个人在车站等车，当然不要太久的等待。除非我的时间够多，那天够无聊。　　车上总是会有很多的人来来往往，很多人几乎每天都会在车上相遇，我喜欢站着或者坐在最后一排，这样可以看到前面的人，我不喜欢后面总有人看自己的脑袋。我是不是有点怪哈哈。　　工作让我充实起来，当然身体也会觉得累，只是最近还好，胖了不少，但这对我来说绝对不是好事。　　公司的人关系还算稳定，不知道为什么这些公司里的人总是对你是不是温州人特别感兴趣，刚到公司里，一楼仓库和车间的工人总是会齐刷刷的打量我，因为我是本地人吗？每天会有很多的送货人来找我签单检验，那个时候我都说普通话，因为我不清楚哪些人是温州的，后来他们知道我是温州的， 总是会主动和我说话，那些工人总是会跟我笑，找机会和我说话，那个每天送棉花来的看到我就跟我笑。我觉得他们真可爱，仓库和车间的工人每天早上8点都要在外面排队开早会。我总会看到他们那一排排军训一样的场面，但是我是3楼办公室的。不过办公室里我也是唯一一个和车间仓库打交道最多的人。　　我在这里要做的就是努力认真的工作，我知道不久后我就不会再这样每天和他们打交道了，因为我会做别的工作，去学更多的东西。　　工作让人很快乐，也让人很无奈，呵呵，我画了一张自画像（比自己好看100000倍的）写上一句“微笑的对待每一天”《没有人会飞，没有人会记得》贴在那破电脑的破主机上，桌子上堆满了文件和每天的材料单，一样的工作一样的每一天，不同的是，我在不断的进步。　　5月31日　　大象为何用鼻子亲吻？　　青蛙干吗非要公主吻它不可？　　为何不能同时让天使和魔鬼吻我？　　两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻。　　但为什么在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害？　　每当我由于困惑，疲惫不堪时，我只能给自己一个吻。　　为什么你会说，　　我的缺点也就是我的优点？　　我骄傲是因为我自卑？　　我外表坚强是因为我内心脆弱？　　我渴望成功是因为我害怕失败？　　这些是几米说的不是我说的``啊哈``　　这该死的咳嗽已经让我3天没有睡好觉了，晚上或者凌晨会让我发疯一样的咳嗽，很难受，很辛苦，咳的后背和胸口还有腹部两侧都痛，头也被剧烈的咳嗽咳的有点晕。　　中午有点不想吃饭，却又要去吃，因为我要吃药，真是麻烦，但是我的喉咙很难受。不知道是我奇怪还是别人奇怪，我想应该是我奇怪吧，大家都穿短袖了我还穿长袖，有时还要穿2件，并不觉得热，我想我完了，我的体质没有好起来，以前的报复现在开始对我进攻了。　　公司很忙，我也很忙，但睡眠不足让我脸上和脚上的皮肤夸张的干燥，干巴巴的 ，总是不由自主的想睡觉，却要强行撑着眼皮。　　人真的挺奇怪的，小小的眼皮也可以如此沉重。　　我还是没去吃饭，我想睡意大于食意。嘴巴没有味道，所以我便不知何时靠在那里睡着了，我知道下午还有不少事情要做，但是我还是有时间来写这日记的。　　我又开始在家画油画了，我觉得这样我很快乐。 我能够从画东西中找到安静的感觉，所谓的每个人心中的天堂，也许对我来说就是重复着这些看起来什么都不像的笔触吧，正是因为这些笔触什么都不是却可以组成一幅画，这是不是很不可思议？或者说第一个拿起画笔创造了美术的人有多伟大？哈哈，我喜欢美术这神奇的艺术。　　黄龙那边总算把我的工资算完了，还有383，哎，等的辛苦啊，忙的我没时间去买衣服和鞋子，现在钱算清了，那就先存上100，然后去把鞋子和裤子买了先吧，呼呼　　很想休息，却总是不能停下来，也许停下来也并不好吧，那就继续咯`~加油`~！　　好啦好啦，打完了，我要去上班了，是逃出来的，因为早上很忙很忙，现在没什么事情啦~　　　　起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！强奸般的生活——一个疯了的我更新时间2007-3-8 22:13:00 字数：5247　- ︷.我是从天堂来的天使`遇见了你`爱上了你``为你折断了翅膀``我知道`我已经无法回到天堂``但没有后悔过``只是``没想到`你会这么轻易的离开`就像我这么轻易的爱上了你``你说``我们是这个世界上最像的人``这个永远原来只有一瞬间这么长```没有人会了解我心里的痛是怎么样的``你也不会了解对么``没关系``记得我就好``我是堕天使``希望在很多年后``没有了翅膀`依然能勇敢的飞起来```飞向有阳光的地方```　　.我用你给我的翅膀飞我懂这不是伤悲....　　...再高都不会累我们都说好了.....　　我用你给我的翅膀飞..我感觉己够安慰..　　....乌云也不再多我们也不为谁掉眼泪......　　强奸般的生活——一个疯了的我　　06.6.8　　该死的雨终于停了，太阳终于露脸了。　　每天的每天，从我在这里上班后，莫名其妙的挂上了黑眼圈。　　今天是星期四了，时间出奇的快，让我觉得我什么都还没做呢。生活也许会一直这么无聊的重复下去吧。　　呵呵　　家里，公司，路途，就这3点一线的重复着，谁都想找到自己活着的理由与意义，其实只有一个，生存。生存需要钱，做事才能赚钱，用什么手段不管你，只要赚到钱别饿死。可是我们大多不会被饿死，却已经被生活逼死了，有点可笑，这世界就是一个冷笑话。　　我说我是个疯子，也许是为以后的日子做好准备，好让我有一天真的疯了后看起来不太离谱。　　听音乐会让我有吸毒般的舒畅感，虽然我没吸过，但音乐确实是我的毒品，我很需要。　　我把自己关在书房里，去吸取那些有毒的颜料味，油画颜料的气味可以把你闻到恶心，然后难受。可我觉得这气味让我舒服。艺术是个神奇的创举，可它也让很多的人走向精神崩溃。很多时候我看着自己的双手，觉得我并不会画，一点也不会，甚至不会拿笔，当别人羡慕我的双手能画出太多我想要的东西时，我想告诉他们我什么都不会。　　我的面前是一张雪白的纸，我拿着笔在上面乱画，我不知道我的笔下一步会落在哪里，没有思考过，或许是我没时间去思考笔已经落下来了，这些独立着什么都不是的笔触却可以组成一幅画，这是不是太神奇了，到度是谁发明了艺术这东西？　　曾经一度以为完了，我什么也画不出来了，我所坚持了10几年的美术之路最终跟我的前途没什么瓜葛了。　　我的工作来来回回最终停在了跟美术十万八千里的地方，或许我这样是对的，至少，现在我和家人的关系好了很多，不再和在同一屋檐下的陌生人一样了，可是这代价是我要放弃追寻美术之路了，那为何当初要花这么多钱培养我呢？　　我是个疯子，常常这样对自己说，很多朋友都这样对我说，说他们把自己当成疯子。是的。他们平时的样子看起来是比较接近疯子，其实那是VR和朋克，因为他们玩音乐。因为他们搞艺术。可我不这样，唯一让别人一眼就记住我的是外表，一定不会是脸，因为我很难看，所以是穿着，一定没他们夸张，（我还没想过整天穿着破布头带着重金属出去逛），永远是黑色，至少第一次见我的人对我的印象是冷漠，我不会对着任何人傻笑，除了工作的时候，所以我有很多的面具，真正的自己其实也是带着面具的。　　夜校的人叫我“开现代的美女”，但我从不跟他们聊太多的话，他们说我看起来很难接近，所以课间给我递烟找话题，但这个学期我已经没去学校了，我不需要抽烟时还要集体活动。　　看起来我有点怪，我自己也这样觉得，我的思想有问题，我想我应该去看心理医生，可是那些医生只会跟你说一大堆书上写的东西，看了后会不会更加严重了？可是我知道这样下去有一天我会挂掉~！　　我会想很多的东西，过去的，现在的，以后的。等等的。让我难受，窒息，天那~！这样的压力让我那该死的妇科病又严重起来，医生每次都要告诉我保持愉快的心情，良好的生活规律，注意休息。　　这个时候，我才知道，身体想坏掉很简单，想好起来却很难。要花多少的精力去保养和调解。　　工作的环境是目前改变不了的，而我工作的岗位也不能马上换的，所以改善工作环境是不可能的，而愉快的心情就是让我的工作越来越忙，这样我会愉快起来，有点变态，别人都不想忙，可我要是工作不忙会烦躁。我明知道太忙的工作会让我的身体跨掉，但我却需要用这个来支撑身体，矛盾的，对立的，却又是成立的。　　我讨厌我是个女人，因为这些病太多，而现在的月经时有时无让我站也不是坐也不是，心情很郁闷却又拿它没办法，时间一直在流走，我不想去医院，可是我现在除了工作回家估计去的最多的就是医院了，手上的针眼一直没有完全消退，每次快好了总要因为什么事情又被打几针。我还记得那个时候手上留下的9个针眼，不知道谁会为这9个针眼心疼了。　　好不容易胖了一点起来，算是骗过了家人，我的体质差到了不能隐藏了，因为脸色白的跟纸一样，整个脸都少了一半的肉，而现在脸上又胖了，家人也不会担心了，可是我的身体并没有因为这样而好转，忍不住了的我又要去医院了，这意味着钱又要飞出去了，还是三位数的飞。　　我讨厌小孩，也讨厌结婚，可是现在跟他一起已经面临了这个问题。我可以不急着结婚要小孩，可他需要结婚，我总是会想到那个时候她疯了一样的对着他叫着我怀了你的孩子。心里不知道什么感觉，如果我那个时候不出现，他不回来找我，是不是现在他们已经结婚了？那孩子是不是要叫他爸爸了？每次想到这里我的头要炸了一样，受不了。真的受不了，我觉得我要疯掉了，我杀掉了我肚子里无辜的宝宝，不久后，她怀上了他的孩子，可是我却从没有过，我怀上的第一个宝宝却是我为了忘记他而放纵的结果。现在的身体就是那个时候被伤害后的结果，它们在向我哭泣，告诉我它们不舒服，肚子不舒服，下面不舒服，胸口不舒服，后背也不舒服，头也不舒服，整个脑袋都在混乱的工作着，谁知道呢？　　我为什么要这样选择？这样去伤害，这样去难过？　　我可以过的很好，可我没去快乐。　　他们哭了，是的。为我的生活。而我笑了，也为我的生活。　　这世界就是一个冷笑话，我一直被自己捉弄着，他们总是随时的伤害到我，我很累，我不想就这样在生活把我逼疯前先让自己把自己逼疯。　　他说：你会为你所做的付出代价的，当然不是现在。　　是的，我已经收到代价了，沉重的。　　我讨厌把我的年龄和外表还有思想划上等号，因为太不相称了。　　我讨厌他！讨厌她！讨厌所有伤害我的人！但是也感谢他们，因为我懂了你们，懂了这个世界，周围的一切，然后我也为自己制作了很多不同的面具，用来对你们这些虚伪的人们。　　我不想总听到她的笑声，那些一直以来都在嘲笑我的声音，我想杀了她，是的。杀了她。可是我做不到，也不能这样做，我无法发泄出去，可我会憋死。然后我在身上留下了一辈子的伤痕，当那些针笔刺入我的皮肤全身都冒着冷汗，那种感觉压过一切愤怒，我想哭，我想着所发生的一切，所有的恨，所有的爱，随着针笔的机器声带走，我记得他的眼睛，直直的看着墨水溶入我的皮肤，他难过么？心疼么？他伤害了我，我为这一切付出了沉重的代价，是他永远也还不起的，因为他不是我，他无法代替我去承受以后和现在的痛苦。我知道，不会有男人这么伟大，只有我才是这么傻的人，只有我，所以我才会痛苦，才会把自己逼到死胡同里一个人发抖。　　时间永远比我们走的快。　　现在的我，20岁，87年1月26日的水瓶座，2年后也许我们已经结婚，但不会这么快有孩子，我是个工作狂，疯狂的自由者。也许2年后他成为了别人的丈夫和爸爸，那个时候，我也许在工作，等到我30岁后或许也一个人过着，这是个有点远的结果，但我知道很快，在我完全疯掉前，我希望我们之间有个明确的结果，我要我的事业，他也是。但我们不能保证这样的工作是否能让我们的爱情保温，我只是想回到以前那样，可我知道不可能了，因为他不会这样，他已经经历过那些让他心碎的感情了，他被伤害了，所以成熟了。　　而我被他伤害了，太深了，感情对谁都不公平，只有2个结果，出局和胜利，我是哪个？　　我被它逼疯掉，可依然要过着，因为我有很多面具，可以让人不发现我疯掉了，真的有很多，多的让我忘了都有哪些面具了。　　我们会有多少盒德芙巧克力的盒子？　　有很多，数不清楚啊。　　呵呵，真的吗？　　很多的钱纸鹤，没什么，只是有很多而已，里面有几个小小的漂流瓶，真的没什么，它们只是小小的瓶子而已。　　妈妈，再怎么样，也是生我，给了我生命的人。　　当我明白了父母时，总会忍不住流下眼泪。　　她告诉我，要对自己好点，以前家里没钱，妈妈一个人去医院流产，不舍得花钱坐公交，便走了1个小时的路回到家中。男人，到底了解多少你的女人？你们所谓的关心真的就已经做到了么？那为什么当你跟你的女人吵架时总会毫不犹豫的打她，踢她，伤害到的是什么？你知道吗 ？我知道，因为我体会过，所以我明白，这感觉像什么，比肉体上的痛，痛上1千倍1万倍的伤害，不是你们所谓的爱我，关心我，对我好就能弥补的。　　如果你们要打架要吵架，那就不该生下我，不该让我看到这一切的发生，不该让我有了自己的爱情后活在你们的阴影下，虽然这家看起来很晴朗，但我不知道这是不是暴风雨来临前的平静。我知道你们相爱，却有时候为了生活身不由己，因为我们也一样，我只是想安静的过，是谁打破这天堂的沉静？是谁说出了这谎言的真相？　　我无法把我的心情一一告诉你们，因为现在的我不能让你们看到伤痕，因为我在你们眼里永远是个孩子，一个什么都不懂的孩子，可我的眼睛告诉我，你已经不再天真了。　　我脏吗？　　是的，很脏，　　谁让我变成这样的？　　你自己。　　你自己是谁？　　是你。　　镜子不会骗我，镜子里的我在笑我，我在哭泣。　　你会好起来的，会好的，一切都会过去的。　　我在夜里惊醒，原来吓哭了，还好没吓尿床了。　　我的狗死了，在我面前，在他回到我身边后买的那只狗。　　我的朋友死了，在我上初一学会抽烟的时候。　　老太死了，在我们都不再整天在老家的时候。　　我亲爱的大伯死了，在我刚懂事的时候。　　我的心死了，在我心碎的时候。　　我的偶像迈克尔被人称为疯子，在我听着他的歌长大的今天。　　我的HOT解散了，在我也开始追逐自己梦想的时候。　　我的他走了，在我大学没考上的时候。　　我的他回来了，在我打掉宝宝的时候。　　我的同学疯了，在我们都要毕业的时候。　　她一个人坐在厕所里，靠在蹲位里，她的日记里写着：　　你们为什么老是给我吃不同的花花绿绿的药？　　上课的时候，她举手问老师，兰色加红色是什么颜色？　　打开我的衣橱，里面全是黑色，这就是我的世界，黑色占满了我的世界，现在我开始拿着不同颜色的衣服去点缀它们，但我知道不管怎么多，永远是黑色的最多，因为我喜欢黑色。　　我的故事不感动，为什么你们还要哭泣？　　我疯了的那一天，希望是在我的天堂里。　　那个堆满了画板和颜料，挂满了我的画，放满我的书架的书，那个放着《星月辰》的房间里，应该称为“天堂”　　没有人会飞，没有人记得。　　BEN告诉过我，人类就像动物世界。　　有时候，动物比人类要善良。　　有了钱，我是个人，叫有钱人，　　没了钱，或许我连人都不是。　　但有了钱，一切都会好起来吗？有了钱他们会活过来吗？你们还会为了钱吵架吗？我还会遇到他吗？我那恶心的皮肤能治好吗？或许吧。　　可是我没钱，至少没有这么多的钱……　　我记得发生过的一切，我想我应该记得那些。　　我什么都不是，只是一个走在疯掉边缘的无聊的人。　　那天下午，一个女人被轧死在马路中间，周围都是血。　　我坐在车上没看到这一幕，是爸爸告诉我的。　　我坐在电视机前睡着了，我忘了我是怎么起来上chuang睡觉的，只是我知道，我很累，累的不想说话了。　　重复着的时间，重复着的工作，还有重复着的麻木的人们。世界是个冷笑话。　　这样的我到底在追寻什么？```　　是快乐``还是悲伤``告诉我什么是孤独``　　 带我走```你知道我爱你```　　我只是想找个归宿而已```　　 你会给我建起这个窝么``？```　　 我赢了整个世界``却输掉了你```　　　　起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十七更新时间2007-3-8 22:14:00 字数：6435　让你看我内心的强大，有很多你没去过的地方，我要把痛苦打垮。　　67.　　这个星期是父亲节了，可是很不巧，我没钱，他们也要搬家了，真不错，省的我老要催他，不过要搬家的话，他的钱也不够了，因为房子基本是半年交一次的。　　我们去洞头玩了一天多，其实在路上浪费了很多时间，不过晚上跟他一起在海边走很舒服。　　这是我们第一次出去旅游，手拉着手的走。　　洞头的海比我小时候来的时候干净了不少，至少沙滩上面没有那些恶心的虫子了，但是那个海还是很黄，　　比较脏。　　我喜欢在海里的时候一直抱着他，因为这样我看起来很像树濑，也特好玩。　　可是我还是比较怕水，到了深的地方就会怕自己沉下去，也或许我比较胖吧哈哈。　　天气很好，也有点热，去海边的人很多。　　海水把我的皮肤弄的很痛，冲的很红很红，或者说很恶心很恐怖的样子。　　不过我不在意，因为我不在意别人怎么看我的皮肤。　　吃了晚饭，我们在中间跳舞，跳的很疯，但也很舒服。　　9点多的时候我们开始回各自的房间里，我说服了家里人留了下来，的确，我不想回去，这个是很难得的机会让我们在一起睡，他也一样不希望我回去。　　然后我们去海边逛了起来，海浪的声音很好听，他在前面拉着我走，然后坐在石堆上，很无聊的丢着脚下的石头，打水漂。很开心的。　　然后我们靠在一起听海浪的声音，然后亲吻。　　天上的月亮很朦胧，只有2颗很亮的星星。　　我喜欢听到他的喘息声，很喜欢，可以让我很兴奋。　　被星星和月亮看到了。　　然后我们笑。　　不远处的凹进去的山里面走出一对男女。　　我们看看对方又笑了。　　接着又在边上不远处坐下了一对男女。　　后来等我们回去后才发现原来是贝克设计里的经理和一个女的。　　然后我们聊了一下，回到房间里很快就睡了，实在是太累了。　　早上我很早就起来了，出去看了看，空气很不错。　　已经有人在水里游泳了，估计是这里的工作人员。　　我站在上面深呼吸，看着早晨的大海。　　然后东走西走的到处看看。　　太早了还没有回去的车，然后我又爬回床上。　　过了一会又出来，把他也拉了出来。　　逛了一下，吃了点点的东西。　　不知道什么时候开始，我们才可以常常这样拉着手在外面逛着。　　在海边逛，呵呵。　　上班好累，我的身体越来越不行了。　　真怕去做个全身检查查出什么病来。　　可是我现在真的要去做检查了啊。　　哎~~~可怜~~　　这个月几乎是一眨眼的工夫过去的，快的真的让我有点害怕了，大哥终于要出国了，我竟然有点舍不得了。想起大哥要是要走了的话我是不是会哭啊，估计会的吧，因为现在想想都想哭了啊。这一次出国，我们可是要等上好几年才能见面了，不知道那个时候的我们会变成什么样子呢，是跟着他一起去迎接大哥的回来还是自己一个人跟着家里人去迎接的呢。　　想想，这些事情还没来到，可是也很快就要到眼前了吧。　　我们谈到了结婚，心情有点乱。　　因为之前我也因为他从不跟我谈结婚的事情而吵架，心理不平衡，因为他跟她一在一起就他吗的要订婚了我靠！　　现在当我们谈到这个问题的时候，却发现需要克服掉的问题比我们要结婚的问题多的多了。　　先是年龄的关系，他急着要结婚了，确切的说是他家里人。　　而我总不能现在就结婚吧。虽然可以订婚，但这样的突如其来的“惊喜”也许家里人不太能接受的了。　　无奈，只好开始想办法让家里人接受这个巨大的“惊喜”。　　卷在他身边的时候我突然觉得自己是个幸福的小女人。　　什么都不想要，只想要他在我身边。　　但有时候想想以后又觉得很害怕很担心。　　因为我不知道一个人会改变几次，至少不会是一次。他改变过很多次，所以我会担心我们在一起后是不是因为种种的原因而分开呢？　　也许我还处在恋爱的阶段，因为对于他，我觉得我一直都没有看够，我可以盯着他的脸和身体看一天，觉得不会厌，可是他可不会盯着我看一天，我可以在看他的时候找到很大的安慰和满足感。　　我的虚荣心小的可怜，甚至不敢要多一点点。　　他只需要一个拥抱，只是一个不经意的拥抱，我就能有很满足的感觉，觉得这样就够了，是的。　　那个时候我也是为了他这样一个没有多少感情在里面的搭肩，我竟然哭了起来。　　这样看起来很傻，的确，因为我从分开到现在，一直没有减少对他的爱，我知道我很笨，可我也知道我愿意这样去做。　　就像那个时候他愿意为那个伤害她的女人做这些一样。　　最近的头一直很沉，很重。　　腰也很酸很酸，好象很累很累一样。　　这种莫名其妙的累让我害怕，每次身体不舒服的时候我总会想到很多严重的病，很怕自己会因为生这些病而死掉。　　当身体舒服了一点的时候我就会嘲笑自己的幼稚和胆小，我知道我没这么容易死。我还要烦很多人一辈子的。　　哦，我这个坏女人。　　我看完了BEN的《地下室》　　这书可是看了我快半年了，确切的说是从他手上接过书后我就一直没有看过。　　而现在我把这书看完了，只有失落的感觉。　　因为他写的小说就跟我的日记最初的那几篇一样，看了后有的只是难过。　　我知道太多人都因为梦想而过的并不好，甚至很狼狈。　　他在小说里写到，亚飞放弃了赚不了钱的漫画去搞比漫画更赚不了钱的音乐。　　的确，现在也好，过去也好，在中国，真正的漫画和摇滚都只能被别人称为变态的行为，而那些搞的自己算是个从事这个行业的家伙却能利用这些去赚点小钱。艺术很多时候也许只有路边的乞丐和卖唱的人能表现出它的真谛吧。　　像我们这些无聊懦弱自称自己也是搞美术搞音乐的垃圾又算什么呢？　　BEN总是很坦然的面对一切，他说我只是出了一点小名气，可我依然过的并不富裕。在中国，靠漫画生存，太难了。　　在中国，靠漫画生存，太难了。　　是的，这句话不知道多少人跟我讲过，到了现在，我也这样告诉那些为了漫画奋斗的“孩子”，我知道他们不会听的，就像那个时候我也不信一样，不过还好，我就这样坚持着，不相信的闯下去，现在别人问起来，都会说C点很有名气，我很有名气。　　然后，我累了，我知道我完成了，虽然我不得不承认在中国靠漫画赚不了钱的现实。　　而现在的我有的唯一一个愿望就是我能有一个房子，里面放满我的画还有画板颜料。堆满我的漫画书。听着我爱的音乐。　　那个我跟凡凡的天堂之吻，那个将来会放上她为我做的嫁衣的房子。　　漫画里的情节现实里不会有的，没有这么多的巧合，也没有这么多的与帅哥美女相遇，也不会在你快要挂掉的时候出现奇迹。　　太少了，我们画漫画，不过是在逃避现实，把那些不满那些想要的东西用笔表现在纸上告诉别人。　　有时候觉得，搞漫画搞音乐的人很可怜，因为有太多人的不理解和排斥，用幼稚的话问到你吐血，他们会问你为什么要这样穿衣服？为什么要带这么多的铁皮铁钉？为什么裤子衣服都是颜料却不去洗？为什么总是喜欢脏西西的，为什么要这样弹琴，为什么要把人画成那样等等的问题，让我们绝望。　　现在的温州是梅雨天气，一直一直的下雨让我的心情更加压抑，胸口闷的慌。　　今天的公司特别吵，不知道谁吃错了药，叽里呱啦的谈着事情。　　在这个公司里我又要面对一个严峻的考验。　　说白了，这里的人际关系真他吗的贱！！！　　每个人的嬉皮笑脸都让我觉得他欠扁，当然我也只是在这里这样说说，回过头对着他们，我也是恶心的嬉皮笑脸。　　每个女人在谈话的时候没多少形象，一接电话就变的跟个搔货一样的娇滴滴。看到老总也会变了样。　　可他们习惯了大家这样。习惯了明知道大家都是表面上做文章却也要跟着去符合。　　明知道老总看你不舒服老白你眼睛还要他吗的拿热脸去贴他的屁股。　　那2个才23岁的矮男人搞的一幅老板头一样的打扮，带着那些大款式的首饰，说着那些跟他们的实际年龄一样幼稚的话，搞的自己很成熟一样，我就觉得特好笑，还好我他吗的对大我5岁以下的男人不敢兴趣，又加上他们比我矮，真是看着有多反感就有多反感。　　真不知道他们为什么就是温州人呢？　　让我觉得我是个温州人真是恶心啊。　　我靠！　　可我偏偏要对着他们这些形形色色的脸色好几年，也许要一辈子了。　　真可悲。　　哈哈，我怎么可能会安于在一个地方拼搏呢？如果我不能在这里成为一个比较重要的人物，那我一定会找另一条出路的。我可是金子不是石子啊，哈哈！我可是会发光的！！　　哎，笑过之后还是疲惫，我都不知道跟自己这样笑过多少次了。　　那个时候我几乎是每天哭了又笑，笑了又哭，连我自己都以为我那个时候会疯掉。　　真的，我就那样盯着眼前的东西哭，然后变成大笑，然后再变成大哭。　　鼻涕眼泪还有心碎都扭曲在了一起。　　很丑陋很可怜很懦弱的。　　而现在的我也习惯了很累的时候躺下来流一下眼泪，这样似乎成了我放松自己的方式。　　不管是在他身边还是在那里，只要是我很累了，我都需要用眼泪来释放一下自己。　　我不知道自己到底是坚强的还是软弱的。　　很多时候我并不知道自己是个什么样的人，想要干吗，想要做什么。　　我都很盲目，我几乎会觉得自己的存在没有任何意义。　　同学跟她的男人分手了，不知道原因，我也不需要知道。　　他们相爱的时候那种恶心的甜蜜样子，我好象没有体会过，呵呵。不知道这样算是遗憾还是算幸运。　　有人说你应该去享受一下一个很爱你的人跟你的恋爱，不然这样是种遗憾。　　我说我不知道怎么去跟一个我不爱的人呆在一起。　　比起跟一个我不爱的人在一起亲密还不如去找个男人来次一夜情，因为这样双方都没伤害。　　我不想伤害任何人，任何一个对我好的人。　　结果，我就这样被任何一个我对他好的人伤害了。　　这个世界真是疯狂。　　世界杯的开始，让晚上的夜空里常常出现激动的喝彩。　　还好，他跟我都不看这玩意。　　我们要搬家了，如果4个人一起住的话他要搬出去自己住，如果是三个人的话那就一起住。　　不知道我的画室有没有着落。　　呵呵。　　我们躺在床上，我在讲我们的家族，他看看电脑看看我，也会转过来靠在那里看我讲。　　我喜欢这样安静的感觉。　　他的身体在我身边，他的脸跟我很近。　　我说美芽给我做礼服吧。　　她说怎么啦？要结婚了？　　我说没呢，但是要订婚了，只是还在跟家里人商量。　　她说这么快我还没把握的啊。　　我说开玩笑的，订婚又不用穿礼服的，等结婚还要2年后呢，你漫漫来吧。　　她说吓我啊，真的要订婚啊？　　我说是啊，他家人在催，我觉得我在说梦话。　　的确，我真的觉得在说梦话，我们只有一年的时间去争取了。　　一年后也许我们就订婚了，在过一年就结婚了，也或许，一年后我们还是不能订婚却还在一起。　　反正结果就这么几个我们心理很明白我们现在要做什么。　　只是觉得，有时候一下来了这么多事情，让我有点不知所措。　　2005-8-21　　回来了　　今天终于是回到了家了``在宁波的2天累的不行``不知道是不是只有我一个人这么累``大概是我的体质变差了吧``这个漫展很不怎么样的``不过也不错``认识了些人`我们跟一个杭州的人一起住``6个人``我跟多多住一起``那个杭州的是304社团里做道具的``大家混的都不错``很开心的东跑西跑的~去吃小吃什么的``虽然宁波并没有什么好玩的东西`我们逛来逛去都离不开天一广场`那个广场是市中心吧~~里面的音乐喷泉很不错~~不过那边的酒吧就不好了`消费高的要死``而且是同性恋的```后来我们去了一家小酒吧~~还是喜欢这种静吧~~里面一样有舞台``后来的气氛是陈亮和我们带起来的```酒吧的人都不错``大家很快就熟悉了``一起跳舞```后来我跟一个黑人跳了下舞```过了一会我去洗手间里洗脸```那个黑人拿着酒杯来找我```我回头有点吃惊``但还是很礼貌的笑笑``他示意我去那边坐坐``我去自己的桌子上拿来了酒杯```坐在他对面``他只是一直看我`笑~``我有点不好意思``不过看的出外国人很友好```我拿出烟做出一个表情问他要不要``他拿了一根``但是点起来后只是一直看我抽烟``~`我不知道他为什么会喜欢我了`呵呵`大概是开头一直都是我在台上跳舞的关系吧```我音乐垃圾的不行```只能干坐着``后来那几个家伙跳累了跑下来疯``看见我坐在一边的角落``走过来问我干吗呢`我说跟他对话啊``我不会英语啊``那个家伙还算好`能啃几句废话出来``我听的懂的什么鸟的很高兴认识你啊`你是哪里来的啊`什么什么的```不过看的出``那个黑人在跟他们对话的同时眼睛一直盯着我看``等到那个家伙也没话的时候便把多多拉来跟他谈``不然我会郁闷死```多多还算好了`能谈的废话多了不少``连电话号码都拿来了``那个黑人还说明天电话联系``完了。。。。很郁闷`他给我留了地址和E-mail ``后来我把名片给他`在上面画了一个头像``告诉他这个是我``他很高兴的笑了``多多跟他聊的一些话我就听不懂了``不过他问那个黑人我漂亮吗``那个黑人说他很喜欢我`后来问他``能不能带我回他住的旅馆```多多说不行~~他很吃惊的问为什么```多多说``因为我有男朋友在这里``我只好抱歉的跟他笑笑~~他回了我笑``过了一会他说要回去休息了```我们跟他说了再见``他跟我们握手```接着我们又继续自己的狂欢```那边桌子上的人唱歌唱到我们这边来```为什么目标又是我捏`。。。-_-``爆汗`。。。被拉上舞台了``不过这个男的唱歌的确很不错`呵呵``也瞒可爱的~~后来旁边桌子上的3个人要回去了``我跟那2个女的拥抱`呵呵~``那女的男朋友的话就免了`。。。-_-``呵呵``不过大家都很友好~~`很高兴```后来去了杭州```不过到了杭州的时候我和陈亮还有许若男都没钱了`我们趴在床上算着明天的钱要怎么用``突然我们想到了如果我们明天再跑到上海会不会回不了家了`然后3个人走回去`哈哈~~我说那百晓新闻又要哈逼讲了啊`然后我变在那里朝着天花板讲了起来`笑的我们都快断气了```后来3个人就这样倒床上呼呼了``衣服都不脱``也没洗澡````哈哈``第二天去了商场买来了鞋子```接着好不容易找到了去车站的路```（其实是找了很久没找到了``就走了很久``最后打地了``-_-）```到了温州已经快5点了``舒服`呵呵~~真开心呢~~我第二次自己跑出去``虽然说是公事``但是也有自己玩的成分啦``下次杭州的漫展不知道能不能去咯~~``西西```　　博客中寂寞的发泄　　greyying (樱花)时间：2005-8-22 0:57:47　　女人啊，玩得开心就好啊.....慢慢来啊.....等有钱了，我们玩遍所有的地方，吃东西，买东西，开心过每一天.....　　沙滩，海洋，冰淇淋....　　哈哈，好喜欢.....　　我们加油啊.....　　　　起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十八更新时间2007-3-8 22:16:00 字数：6678　68.　　新的一个星期，在星期天的晚上我们送走了大哥，去上海。　　当然还不算是不再见了，因为2天后回来就等着通知出去了，那个时候我们要开车把他送到上海去。我也去，是的，我也要去送，因为这一次的再见，要很久后才能再见面了。　　去了医院，医生只是给我开了很多的药，157块钱，要我把月经洗回来了再来检查。　　看着这些药我突然觉得我是个傻子。　　他说他没有想过跟我结婚，因为我还不成熟。　　这话让我觉得挺可笑的，我想着一直来发生的这些事情。　　他说他不喜欢陪我去看妇科，他说没有一个男人喜欢陪女人去看妇科的。　　我突然发现自己真的很傻，很傻。　　他说我以前的女人从来不叫我陪她们去看病的，都是她们自己叫碰陪着去的。　　我不知道什么滋味，觉得太好笑了，真的。　　原来他早就知道我们没结果了，那为什么现在还要这样跟我耗下去呢。　　我知道，即使我再怎么努力，再怎么达到他给我的要求，他都一样会否定我的能力。　　就像这个东西本身就注定了。　　她有缺点，可是她的优点让他看到。　　我有优点，可是他只看到我的缺点。　　我想起以前班级里的一个留级生跟我说：　　一个漂亮的女人笨一点别人会说她可爱，一个难看的女人笨一点别人会她跟猪一样。　　这个就是差别。　　我应该去接受这个东西。　　他不会改变自己，他是个聪明的男人，如果他觉得自己累觉得没意思了，他会保护自己，不让自己受到伤害，这个世界上，只有聪明的人才能永远胜利，他和她都是聪明的，但是在他们2个聪明的爱情里，她还是输了，不过她还是比我聪明，她知道这个男人只会伤害自己的女人时，伤心的离开后从新开始了自己的生活。