为什么要有心???　　生命有价值么.......　　第五章更新时间2006-2-25 9:56:00 字数：2701　把爱丢掉，它就成了垃圾.　　我会妖艳的笑，带着邪恶和悲伤.　　如果擦掉这些胭脂，谁也不知道我拥有过什么样的表情.　　5.　　声音突然哽咽也说不出心意　　泪水慢慢堆积失去行走能力　　视线里圈住已走远的你　　无力挽留我的呼喊已经淹没在结局里　　心已经被撕碎散在空气里飞　　像花朵已枯萎无法再次收回　　从没有让你感觉到快乐　　原谅我心里疯狂的执着　　不要回头看我不要恋恋不舍　　跑着离开我吧以后好好过吧　　眼前你越来越远　　骗自己让你更远一点　　这么迟钝的我可能有点懦弱　　让你选择逃脱也许这样没错　　忘记所有经过宁愿在痛苦中受折磨　　要把回忆慢慢的遗落　　请照顾好自己现在说对不起　　曾经有过甜蜜为何还要离去　　离开前请结束我的生命　　失去了你一天也不能继续生存下去　　你知道现在我已不能退　　走到无法挽回快要崩溃　　你却还能从容面对　　怎么会是我哪里不对　　你为什么一定要离去　　KANK TA的《面具》　　我反复的听了3天，估计明天后天也会继续下去。　　那个时候我迷恋H.O.T，也因为喜欢，所以我也剪了TONY的发型，一直到现在。　　出名也是因为这样，很多人叫我H.O.T，很多人为了看我楼上跑下来到我班级来看我，那个时候我不说话没人以为我是女的。　　记得班里的一个人后来对我说：一开始看见你真他吗的想打你，看着真叼。　　我说：你现在也可以打我，现在我也一样很叼。　　疯狂迷恋我的人很多，他们围着我飞，望着我的样子流口水。　　这样的感觉也许我不会有吧，我不会这样崇拜一个人。虽然我很爱H.O.T，因为他们让我有共鸣，但是我从小到大的偶像只有一个，那就是迈克尔·杰克逊，真的是我从小看着他的MTV长大的。很多人说他是变态的，但是那些人知道迈克的世界么，我也不知道，但是我知道他爱孩子，他曾经是个黑人，一家6口兄妹小时候是个乐队，迈克是主唱，但是最后成名的只有他和他的妹妹珍妮。迈克为了变的更好，他去漂白，去整容，虽然他有好多的钱，但是漂白是很痛苦的，那些骂他的人想过没有他为什么要这样做。别人怎么说没关系，我知道跟我一样理解他的人还有很多很多很多，迈克以前的演唱会的钱都是给福利院的，全世界只有3件的鄂欲皮衣，一件在他身上，一件在拳王身上，另一件在博物馆。到现在我依然听他的歌，他的歌永远有震撼力。　　H.O.T解散了，很多人以为我会跟那些歌迷一样难过哭泣，可是我说：迟早的事情，大家都要各飞东西的。　　妈妈以前问我：你要当明星还是要当画家。　　我说：我要做画家。　　她问我为什么。她说当明星多好，好多人崇拜。　　我说：我体会过做明星的感受了，很多人曾经看见我欢呼兴奋。我怎么可能放弃美术呢？与其崇拜别人还不如把时间拿出来把自己做的更好让别人崇拜自己了。　　我不是玩COS的人，因为我一向是坚持COSPLAY只是漫画的商业补助，不能成为漫画的主体。　　而我只玩过2次，第一次很成功，我把主持人搞的下不了台，因为台下的尖叫声让她没办法说话。　　第2次的NANA，我花了3千多去COS。但是我没上台表演，可是很多人围着我签名，拍照。我达到了我想要的效果。因为我并不是特别希望自己显出来，我只做我自己的。那个时候太忙，展会的事情都是我管的。也没空表演。很多人来问我什么时候上台，我说我不上去的。他们很失望，然后请我在原地摆造型给他们拍照。　　家里人是反对我搞漫画的。因为我为了漫画放弃了很多的东西，我没考上大学，是让很多的人失望的。包括老师，他曾经说美院就在我家门口，只要我努力一下文化课就可以进了。结果我就这样不可思议的没考上了。他们都是很惊讶的。只有我很平静，虽然那个时候我很难过。说实话，在高考的那一天，拿到试卷前我都没觉得自己不看书对不起自己。当我拿到试卷看到那些题目是我以前看到过的时候，我就开始后悔了，为什么我没有花那一分钟的时候去看下那个题目的答案，也许还可以写出几句像个样子的话来，可是那个时候我怎么努力的去回想书上的文字却仍然是一片空白的。　　我相信那些平时跟我一样没来上课的家伙在那一刻都后悔了。说无所谓是在藐视自己。所以我很坦白对别人说那一刻我真的很后悔想要迟2天考试，我想看书。　　大学对我没多大的诱惑，可是不读大学是遗憾。所以我遗憾，虽然我常去大学那边有活动，但是他们的生活我已经不能体会了。　　我总是会越过很多美好的东西直接去接触面对那些悲伤的事物，所以我才变的这么堕落么？这个答案估计等我快死的时候才会明白吧。　　呵呵，又是过了12点，我已经不知道听着这歌多少次了。　　为什么我总是要过了12点才能睡觉？我明知道自己到了晚上会很孤独，很寂寞，很无助，可是我还是这样对自己。　　他说：你喜欢拍照也是为了跟自己解释点什么吧。　　我说：也许吧，可是我拍这些很多人骂我，哈哈。瞒好笑的。　　他笑，说：那肯定的，但是的确很美，我还是很喜欢的。　　我可以用10分钟学会一首歌，却不能用10年的时间忘却过去。　　那些逝去的，伤感的回忆，那些快乐的人们。都离开了。　　我跟着唱《面具》，然后流泪。　　我不难过，只是想哭而已。　　这话被他们揭穿了。　　那个网友说女人是水做的，男人哭才丢人。他说：你在心里强迫自己相信自己在玩男人，可是你那苍白无力的辩解根本不能掩饰你那伤痛的心。你的心反映了你的真实感觉，你的大脑可以告诉自己说不难过，却看不出你那哭泣的心灵。我承认他说的话，因为我没办法忘记那些东西，我不是个花心的人，不是见谁就爱谁的。但是我只能这样让自己忘记这些，我还有什么？好男人都轮不到疼我的，我还有什么？　　那恶心的皮肤对我抗议，我想告诉它们没用的，我不会珍惜自己的身体的，我要用它来继续我的死亡游戏。　　别说爱我，在你们并不确定什么是爱的时候。　　别说我好，在你们都不了解我的前提下的时候。　　也别说为我疯狂，呵呵，你们根本没接触过我。　　我很寂寞，我变的性冷淡，谁也不知道为什么？谁也不懂我的世界。　　我会死去，带着我的遗憾，我的寂寞。　　第六章更新时间2007-2-24 21:00:00 字数：2145　6.　　不太好的预感，让我头晕，烦躁。　　身边没有钱，真可笑。　　我穷到没有钱坐车，跟爸要了20块钱，如果不是为了买那个该死的测孕的东西我只会跟他要2块的车钱。　　我转悠转悠的走到性品的店里，问那个东西多少钱。　　只有2种，一种5块的，不太好，难测。一种20块钱，跟上次尹帮我买的那种差不多。　　我靠，我他吗的才20块钱怎么买的起那个好的。　　我在心里骂，真是够丢脸了。　　我不知道买不买那个便宜的。　　先去了工作室，看了下东西，还是决定买过来看看，反正迟早要去医院的~！　　拿着那包东西突然感觉很失落，没有人珍惜的时候，这样的时候总是让我感觉太冷了。晚上的风很大。　　我脑子跟糨糊一样的乱，不知道自己在做什么，想什么，我也不想打电话给他，因为在激情过后我就已经感觉到这个男人是没办法让我感觉安心的。至少他的行动看起来这么的不成熟，虽然床上的本事不错，在分手后的那段时间里，已经很久没有这样快感过了。　　我有气无力，在这个时候唯一关心我的人是朋友，并不是那些想跟我zuo爱的男人。所以我讨厌他们。　　性工具，我想我自己也一样。　　她说我星期5回来的时候跟你去医院检查吧。　　社团的人说有空叫我打电话给她跟我一起去医院检查，钱先借我。　　同学说没钱我先给你，查了跟我说。　　结果他的消息却是：啊，那怎么办？　　我靠~！！吗的，我无语，就你这句话我已经可以告诉你，我们没希望了，虽然一开始就没，但是现在是完全说拜拜吧，我他吗还没见过这么无能的男人。　　我说：还能干吗，去医院怒~！　　他说：那样好残忍啊。　　我说：靠，难道你还想我把他生下来啊~！　　他说自己还没遇见过这样的情况。　　我真的没话说，算了算了，吗的说是自己的责任却连一句“我陪你一起去医院”的话都没有，还搞P啊。　　吗的今天实在是不爽。　　不爽并不全是因为那个家伙的话，而是我在想要是检查了真中标了那我还要去打掉，可是下个星期车就要路考了，这个星期估计是没休息的，要打了后就要修养的。我靠！多麻烦~！　　真是事多乱78糟！　　我还是发消息跟他说“忘记我吧”　　吗的这句话让我觉得恶心。　　跟他分手后我的世界一直都凌乱不堪，杂乱的人，繁杂的性和感情。　　在这个繁华的城市里，人们只会越来越空虚和寂寞，虽然夜生活总是狂欢到凌晨，但是却无法逃脱孤独笼罩的夜空。他们到底在寻求什么，就像我空洞的眼神里面有的只是伤感。　　他们总是说你的话里带着很多悲伤。　　什么回忆最可怜？　　是那些曾经拥有却不再属于自己的回忆么？　　这个QQ里到处挤满了人，好友里加满了500个，陌生人里还有200多个。天，这个QQ老掉线让我烦！很烦！！这里有很多人曾经都是我的，现在他吗的都不是我的，怎么我跟个垃圾一样？谁要谁拿去，玩完了丢掉？！　　估计是我自己比较犯贱吧，呵呵。　　我怀念跟他在一起的日子。　　因为那是我唯一能感觉到男人给我安全感的日子，虽然之后的生活也变的十分的不快乐和痛苦，我知道，甜蜜的噩梦是会让我崩溃的。　　爱情盛开的很快，枯萎的让人心碎。　　每个人都为我的爱情哭泣，只有他残忍的离开了。　　我放弃了，真的放弃了。　　我好难过，心被撕裂的感觉真的好难受。　　那个黑色的6月份我每天在眼泪的浸泡里度过。　　所有的人都心疼了，只有他没有。　　我的大学，我的感情，我的心，我的一切。　　支离破碎……　　同学打来电话跟我聊了一下去医院的事情，时间真的不太好，不过还是要先去看看比较好，这种事也不能脱。还要瞒着家里人的确有点麻烦，那天需要去外面开个房间呆着，但是没人可以陪我。呵呵。很可怜。　　一个没男人爱的女人在这个时候是最可怜，有时候我害怕堕胎就是因为怕自己到了那个时候身边没有心爱的人陪着，那样有多痛苦了？！而我估计就马上要面对了，我不能做人流，这样会马上被家里人发现，所以我要做药流。虽然也需要一天呆在外面，我在想谁会陪我？想到这里我竟然哭了起来。　　同学说怎么听着你说话感觉你一点都没事啊？那个时候我知道自己有了就傻了。　　我知道我笑的很勉强，虽然我对这些东西都无所谓的。只是真的面对的时候，谁都会害怕吧。我也一样。　　平时每天缠着我的人在今天突然间安静下来，好象知道了我是个要面临折磨的人了，所以他们躲起来不想为我分担。　　呵呵。人都是自私的吧。　　好冷。　　同学问我那个男的呢？　　我不想说，因为我们只是为了满足双方而已。　　有个垃圾说过：有你这样的女人在*都是种浪费。　　我问他你在说我好还是在骂我？　　他说在说你好。　　哈。我觉得好笑。只是因为我是个做过后不会缠了要拿什么费用的人吗？　　其实想想自己连妓女都不如吧。　　准备接受血的洗礼了。　　第七章更新时间2007-2-24 21:01:00 字数：2953　7.　　这几天我的精神很恍惚，无法集中注意。　　熬到了中午拿到了钱跟朋友去检查，有一点点紧张，并不害怕。　　医生说还很小，才一点点，要做药流的话5天后来复查，人流的话1个星期后，我说药流。　　出来后，朋友开始跟我商量用药那几天的事情了。　　她说去外面开个房间解决比较好了，不然在家会被发现，但是不管在哪，那天需要有人陪在我身边照顾我。她说那个男的应该来照顾你。　　我说免了吧，他在和不在是一样的。　　她说为什么？凭什么2个人享受，你一个人承受痛苦？　　我只是笑，我说像他这样盲目的人即使在我身边我都觉得烦。　　她问我他没怎么说吗？　　我说有啊，不过我宁可他不说，说了我还气呢，竟然还问我怎么办？我靠，难道我还把他生下来啊？笑话！　　我还没见过这么没主见的男人，呵呵，所以我讨厌年龄小的，太幼稚了，一点都不稳重。　　听着听着，我就哭了，好难过，真的，我知道没人陪着的感受，痛苦一个人承受是什么滋味，我害怕，我害怕一个人痛苦。　　心理的痛比肉体的要深刻的多。　　他发来消息问我怎么样了。说去开房间吧，钱我给你。　　分手后的我们还有联系，让我一度以为我们还在一起。　　我知道不可能，只是我多心了。　　在我前面10公分的位置，他的气味随着风吹到我脸上。我不敢抱他，我知道这个开着摩托带着我的男人已经不再是我的。那些曾经属于我的气息，属于我的温度，都被他毫不留情的带走了。　　他借了我很多钱，他说你刚进入社会工作花费是很大的，家里人不理解是正常的，钱先用着吧。　　我们去过以前去过的地方，路上的我都是回忆，我以为我回去了。　　也许，只是我一个还停留在过去的世界里不肯面对现在苍白的生活。　　我总是想起很多，很多关于他的记忆。　　我知道我无法忘记，因为我真的不知道我还能对谁这么好，这么用心，这么的爱。　　我多想抓住他，让全世界的人知道我有多需要他。　　可是分开也许也是注定的，　　社会在进步的同时，人类也需要进步，不然被淘汰是必然的。　　所以我被淘汰了。　　哭只是我对自己的发泄。　　因为我明白没有人能体会我的感受，我只能发泄出去，不然我会憋死。　　虽然很多人听我的故事会为我情不自禁哭泣，但是他们依然无法体会这样的感受。　　我只是需要一个人安静的陪我。只是总是剩我一个人。　　当我快乐的时候他们也快乐，但我失落的时候他们也失落。　　他们总是说为什么我会感染他们的感情。　　看到我落魄的样子好心疼，好难过。　　真想抱抱我，可是我却又看起来这么的坚强并不需要别人施舍一样。　　所以他们只能静静的看着我。　　我带动周围的一切，那些人为我疯狂为我兴奋。　　在宁波的那个小酒吧里，我带动所有人跳舞，狂欢。　　我知道我在那个时候吸引了在场人的眼光，虽然我没学过跳舞，却对动感的舞很有感觉。　　台下的那个男人对我笑，然后我请他上来一起跳。他笑着对我说你跳的很性感。我也请上了他女朋友。　　那个时候，我只是想让自己忘记掉他，因为我很痛苦，用工作麻木自己，用这些空虚的东西来麻木自己的神经。　　我为自己疯狂他们为我疯狂。　　那个黑人一直看我，请我喝酒，对外国人的友好和热情我想没人会拒绝吧。　　我点上烟问他要不要，他点点头拿起一根我为他点上。　　他只是一直看我，看的我有点不自然，而且我成绩烂的可以，英语根本没办法跟他沟通。　　朋友在前面跟我做鬼脸，意思是我厉害。　　他说他很喜欢我，我点点头说谢谢。　　朋友问他觉得我漂亮吗？　　他说很漂亮，很喜欢我，希望我能跟他回意大利。　　我朋友忙说对不起，他有男朋友。　　可是那个黑人似乎不在意，他说话的时候眼神一直跟着我。　　凌晨回到住的地方，我马上倒下睡觉。一动不动。　　朋友在我身边劝我叫我哄我，我都没理，我说我要睡觉别拦我。　　他只好把我拖到被子里，帮我脱衣服和鞋子。　　我想我性冷淡吧。　　至少在他之后的这些男人没办法让我感受到快感，我感觉的到我的身体没有温度，而他们在我身上非常的兴奋，因为他们很爱我吗？　　爱有什么用呢，我不爱啊，我很麻木啊。　　感觉他们就像抱着一个充气娃娃一样。　　我站在屋顶上，风好大，我对着天空大叫，然后哭，对自己说我真的不难过，真的。　　靠着楼梯，烟抽了一根又一根，地上都是。　　楼下是刚打过架的一片狼狈。　　并不是我惹的事，是我老婆。　　然后我们就跟那些人打架了。　　接着小蓝发来消息问我有没有事。要不要带人来看我。　　我说我没事，不是我打架，是我朋友跟人打起来了。明天估计还要打，我明天去店里买管子。　　他们几个看我包管子的时候说“不是吧你，这么专业，我靠。”　　“靠，不专业我还混个P呀，以前打的时候用过，所以知道怎么包啊”　　所以大家一开始都以为打架是因为我跟别人吵架了，发生冲突的时候“小孩”叫起来说“篇跟别人打架了！”　　我就晕了，完事了后我说“这个事情从头到尾我都不知道。是我老婆跟别人吵架了”　　他们大笑，说“你看起来比较叼了，一般都认你，哈哈”　　我郁闷，说“所以哪天我无故被人打了，你们记得来帮我收尸啊”　　我已经不打架了，很早就脱离了这样的生活，太残忍，虽然我没打过人，但是我见过他们打人。被打的人很无辜也很可怜，有时候我看不下去，毕竟我是个女人。我只是表面看起来很冷。他们用乞求的眼神看我，但是我没办法救他，我只是叫他们快点完吧，差不多了。　　那个时候，我亲眼看到一个男人被砍到在路边，然后被他朋友撑着离开。　　然而现在那些东西都开始离我很远。　　回忆很多，也很杂乱。我无法一一整理。因为它们总是在不经意的时候出现。　　我抓着那一点点的心飞，飞的很累很疲惫。　　下一个休息站，会在哪呢？　　2005-7-13　　夜　　<四味酱>　　今晚的我一直反复地听着同一首：眼泪。嘴里叼着该死的香烟，因为它弄湿了我的眼睛，我喜欢这样对待自己，就像上了毒瘾。那么轻易的爱上却也是这么轻易的离开，庆幸自己爱过，失去了，却找不回了自己，如你所说“离开树的叶，只属于地上的世界凋谢。”日记本里的那份遗书在不久的一天是否还会派上用场？没人能知道。　　有人说身边多的是女人，也有人说我什么都没有，一年来伴随着的只有孤独与寂寞。失去爱的勇气，害怕一个人呆着，害怕回家，害怕一个人对着同样孤独的床，讨厌熟悉的环境和熟悉的人群。没人知道我想什么，也不会有人想知道我在做什么，活着很累，总想找个至高点，让自己摔得什么都没有，该死的！就让一切从我这开始结束吧。　　博客中寂寞的发泄　　第八章更新时间2007-2-24 21:02:00 字数：5134　谁知道木偶的思想?　　她们呆滞着看着眼前的一切.　　从来不说话，从来不笑，也从来不哭泣.　　8.　　检查后，朋友一直跟我说现在不能喝酒不能抽烟了。　　我哦了一声，回家把烟放了起来。　　他发来消息问我怎么样了，我说星期一去复查就药流了。　　我问他晚上有空吗？他说有。　　我突然又不敢说了。总感觉老见他不好，虽然是朋友关系。　　他问我怎么了？我说找你玩，哈哈。　　他说去哪玩，你说吧。　　我说随便吧。　　他说那去酒吧吧。　　我们似乎注定要在酒吧里生活一样，认识他也是在酒吧里，那个时候，没一段时间会有漫画家的聚会，他曾经也是画漫画的，只是放弃了，从事了设计。　　他的选择是对的，做一个设计师至少他可以有足够的钱过日子，而从事漫画，却不一定能过上这么豪放的生活。　　不可思议，我们会在一起，却又像命中注定，我觉得这个词很土。　　我相信，我一辈子要跟姓李的人有着乱七八糟的感情吧。　　在认识增的那个时候开始，我的生活乱七八糟，该死的网恋让我彻底堕落。那2年的畸形的爱情，折磨着我。　　增以前不叫增，他叫龙。练跆拳道的。180的身高。　　那个时候我是个幼稚的人，我以为这些都是真的。　　我以为我有我的童话，它们是美好的。　　谁知道呢？后来我明白了童话只是沙漠里的海市蜃楼。　　我哭着对电脑那头的他叫“把我的龙还给我！还给我！！他说过会来看我的！我不爱你！我爱他！你不是他！你不是！！”　　他沉默了好久，说“对不起，我对不起你。如果龙在的话，他也一样希望你快乐的”　　我真的想不通为什么他就这样变了，2个月后他出院了就变了，他没死，只是思想换了，他说龙不会再回来了，忘记他吧。　　过了好多年，他依然对我说“对不起，我知道你过的并不快乐，因为我有看过你在网上的日记，是我让你变成这样的，原谅我”　　我说“我一直都原谅过你，但是我还能怎么样呢？”　　他很无奈，摇着头问我“为什么？为什么要这样？我知道你很痛苦，真的！为什么要包容我的无情！为什么什么痛苦你都一个人承担着？别这样，你很累，你真的很累”　　我说“我就这样过吧，会好起来的，会的。”　　我知道我一直以来都在骗自己，如果真的会好起来，为什么这么多年来，我的痛苦比我的快乐要多很多。不管怎么快乐，过后来拥抱我的是比快乐多很多倍的痛苦。　　我一度以为我的痛苦已经要停止了，他给了我最大的惊喜，那就是他离开了我。　　所有人看见我们在一起，都说我们会一直在一起的。我们太像了。注定的么？！　　我是最后一个知道事情真相的人，虽然之前一直有预感，只是没想到真的实现了，我也看见了。　　我疯了一样的撕掉了她的照片扔在他身上，问他“为什么？这些到底是为什么！！”　　他不说话，我知道他很紧张，他不看我，只是看着地上，我边哭边说：　　“我这么爱你你为什么要这样对我？虽然我早就知道我们要完了，但是你最起码做到你的原则吧，为什么还没跟我说分手你就先跟别人上了？为什么？为什么要这样对我？我好难过你知道吗？！没考上大学到现在我每天怎么过日子你知道吗？！为什么你还要在这个时候打击我？为什么！还告诉我如果考上大学我们就继续在一起？！这个不是赌注！我是用心爱你的，爱你的全部，包括你的缺点，你的一切好跟坏”　　他哭了，我不知道他是觉得对不起我还是想起了过去，或许曾经他跟那个女人也有过这样曲折的爱情，可是现在受伤的是我，真的是我。头一次有这么心碎的感觉，好难受，我吃不下饭，睡不好，那一个月里我就每天呆滞在电脑前面流眼泪。我开始自虐，每天抽烟，每天唱歌，每天哭，我瘦了，没精神。　　我被人介绍到一个展览公司里做漫展的策划，温州的第一次，繁忙的事情压的我喘不过气，每天在太阳底下奔波，每天工作12个小时以上，麻木自己。家里人看到了我的努力，不再每天骂我没考上大学，他们终于明白我搞漫画是真的用心的。2个月后，漫展顺利开始了，第一天早上，妈妈对我说“你努力了这么多年，也就等这一天吧。”　　我突然好感动，笑着说“恩”　　这一刻她也许真的明白了我一直这么执拙的原因，我只是想做我的梦想，只是这样而已。　　第三天电视新闻做了报道，有我的采访。　　我带了很多漫画家的签名和照片。　　家里人开始接受我的这些东西，也会跟别人说这衣服上的签名是漫画家签给我的。我带着的项链是有名的BENJAMIN送我的。　　我们很少见面，吃过几次饭，我带着我们的项链从来没拿下来过。他也一样，不知道他是不是也是不舍得。至少想记住一点点回忆。　　喜欢小酒吧，他也是。　　我的那个生日，在我们认识的那个酒吧里认识。　　我记得那束玫瑰，还有他的拥抱。　　那一刻幸福全是我的。　　其实我知道我不能喝酒抽烟了。可是晚上我还是喝了，我们和吧女一起玩筛子的时候喝了30多瓶。现在的我已经喝不下太多的酒了。以前跟他一起住的那几个朋友出来喝酒时总是说“今天一定要把小妹喝倒~”结果他们都没喝倒过我，反而把自己喝的差不多了。而我现在的胃已经不知道什么样子了。我不懂怎么珍惜自己的身体。所以我是个难看的女人。　　酒吧的人他认识，那人说带你老婆来玩啊？他说不是，是我朋友。　　我知道他跟她现在关系不太好，很奇怪，在他们在一起后，很多人都说他们不会久的。不知道是为了安慰我还是真的是这样。　　她帮我化妆，提到过他，说关系不太好。　　他也说到过，说刚刚为小事吵架了。　　我说找点时间陪陪她吧，你们都好忙。　　以前我不去上课都在他家里等他回来，我把自己所有的时间都给了他，后来分手的时候他说他并不想我这样。我就傻了，呵呵，原来是我错了。　　我老婆总是跟我说“女人，别对男人这么好，他们很贱的，对他们好，他们就会越来越过分。”　　我说“有吗？我对每个人都很好。　　她说“就是因为你心太好了，不同年龄的男人在前面都会撒娇，你把他们宠坏了”　　或许她说的对，我把他们宠坏了，所以他们对我的存在无所谓，因为他们知道我会照顾他们，他们习惯了我的照顾，所以并不会知道我的感受。　　我很少喝醉过，即使喝多了，还是能很清醒的回家。　　只是那次我真的醉了，才喝了2瓶，因为我很难过，难过的人容易喝醉。　　因为我想他，我很伤心。　　被谁抱着都一样，我没感觉，脑子里都在想他是怎么跟她做的，他们怎么缠mian。　　我满足那些爱我的人，他们是爱我的，我知道，他们等了我好多年，等我跟他分手的这一天，出现。　　我觉得好笑，为什么爱我的人多的去了，我却要死在他一个人身上。　　我不是一个不爱你却跟你在一起的人，因为我知道这样对他们来说不公平。　　他们抱着我兴奋的叫我的名字，我却没有感觉，在他们眼里我是不是很完美？　　也许吧，我觉得我很难看，他们却对我百看不厌，真的觉得自己很恶心，很脏。　　他的手搭在我肩上，我很清醒，我知道他喝多了，但是我知道他不是因为醉了才这样的。　　我告诉自己别多心了，我们只是朋友。　　像以前一样，我们现在的样子，吧台的美女们笑他说“看你们的样子就知道不是朋友关系了，还装哦~”　　我在旁边跟那个调酒的男的下棋，我赢了好多次，他调的那酒味道不错。　　回去的时候我们拉着手，我说我送你回去吧，地址在哪？　　他说我送你回去吧。　　我说你喝多了，我先送你吧。　　他不让，上了车。他把我搂的很紧。　　已经开过头了，我说去哪？他说我们去开房间好吗？　　我说好。　　然后我们去开房间了。　　他已经差不多了，估计是最后才喝多了，一开始我老输我喝了好多酒。　　喝了8瓶多一般来说我是不会挂的，所以很清醒。　　他走过来坐在我身边就开始抱我，很用力的抱我，很痛。他迫不及待的脱我的衣服，我说我自己来吧。　　他一直拉着我，开始咬我，咬的很重，很深。　　我说很痛，轻点。　　我觉得我在做梦，他的离开只是我的噩梦，那个时候我也以为我在做噩梦，可是是真的，他很烦，讨厌我。说“那个时候你应该从这里跳下去比较好”　　我彻底崩溃。　　当他进入我的身体后，我哭了，很大声的。抱着他，死死的抓着他。他也抱我。　　我说我好爱你，为什么要这样对我。　　他吻我的眼泪，像第一次看见我哭一样，那感觉，就像真的。虽然我知道这是真的，但是我知道过了这个晚上他依然不是我的。　　他说别哭，别哭。　　好熟悉的身体，好熟悉的感觉。　　只有跟他一起我才能找到zuo爱的价值，才感受到zuo爱的神圣。　　但是我肚子很痛，只是我一直没去看这个是为什么会痛，我狠狠的抓着肚子刺痛的那个部位跟他继续。　　他说对不起，对不起。　　我只是哭，因为好难过。　　他叫我的名字，好久违的声音。　　我好怀念。　　“我很自私，很自私”他说。　　我除了哭还能说什么，我只能用哭告诉他我的心里很难受，我很想他，就像强奸了一样的难受。　　他很用力，抓的全身的肌肉都很痛，但是这个痛比不上我心里的痛。　　“我不该见你，不应该见你”　　好伤心，真的好难过，我想我不应该去接受爱情，我太重视感情这个东西了，所以我才会受这么多的伤，可是我却总是被上天开玩笑。　　“宝贝，不要哭，不要哭”　　已经很久很久没听到有人这样叫我了，他总是会这样安慰我别哭。　　我要回家的，他说我不想让你走，我从来没好好的抱着你睡过。　　他喜欢抱着我睡，我知道。　　以前晚上我都是先让他抱着睡着了才起身回家。　　我穿好衣服，把他的衣服放好，拿出手机放在他的床头，这样他可以看到时间。把被子盖好。　　他伸出手，拉我过去抱的很紧。每次我要回去的时候他总是这样，不舍得让我走。　　我也很难过，因为我也不想走，我想陪着他的。　　路上没几个人，我走的很快，虽然身上很痛。　　回到家先是开电脑，再去洗澡。　　脱了衣服看见腰上他咬过留下的痕迹，变紫了。腿上也有一块。我摸着那些地方又哭了。　　如果你真的爱我，那个时候为什么这么无情的离开我。　　说那些话来伤害我。　　而现在，却让我感觉你还爱我，似乎是我离开了你，你想夺回我一样。　　是我的错觉，醒来我就要继续面对现实。　　我坐在电脑前面发呆，听《面具》。　　轻轻抚mo疼痛的地方。　　直到坚持不住才去睡觉。　　早上起不来，好痛，我没打电话过去，我想他还没醒，因为我知道他的生活习惯。　　那个时候我每天早上带着早饭去叫醒他去上班的。　　开车的一整天我都心不在焉，没轮到我的时候我就在车上睡觉。　　他发来消息问我酒醒了吗？　　我说昨天就醒着。　　他问我去他那边吗？　　我说中午吧，现在在学车。　　他要工作，上班，很忙。因为他的客户总是有很多的电话。　　我还是要继续活下去的。他不是我的。我知道。　　拥有过就好。　　我很自私，但是我爱他。虽然他已经离开我。　　这些东西都要我自己承受的，包括那天要去把肚子里的宝宝杀掉。　　凡说摸摸宝宝，好可爱。　　以前很多朋友总是开玩笑说，生个宝宝给我养吧，你的宝宝会很值钱的。你出名了后我以后就带着你的宝宝也沾点光了。　　我不喜欢小孩子，我总是觉得自己是个不会怀孕的人，所以我对这些东西无所谓，知道自己有了也是一副不关我的事的样子。　　朋友们都担心的要死，问我一个人怎么解决，我说打掉啊，还能怎么？生下来啊？　　他们说一个人怎么流，很痛的，走不动的啊。　　我说那我爬过去，哈哈。　　他们很心疼，是因为他们知道我并不快乐。　　朋友对我好，我也对朋友好。　　很多人关注着我，关注着我的发展，我的一切，我怎么能倒下呢？我的路还很长，我要走的比谁都精彩啊。　　第九章更新时间2007-2-24 21:02:00 字数：6992　9.　　在追梦人里的日记，翻出来看看，以前的记忆。　　（1）　　呼```早上给狗狗吵醒 了``带它出去玩了一下``现在这个小家伙又在我旁边的书包上睡觉了```睡像坏的可以`滚来滚去的``可爱死了``我第一次养斑点狗```以前家楼上的大哥哥也养了一只`很大的```现在我也养了一只`很小的``不过很快就长大了```哈哈`小幽加油~~这是我和亲爱的养的狗狗``过段时间去买个铃铛挂起来哦`~　　已经很久``亲爱的都没抱我了```他已经不像以前那样``会常常很温柔的紧紧的拥抱我```也不会在再H时叫我宝贝``或者在抱我时叫我宝贝了```很失落```有时候``我一个人在他家时```会拿着他的衣服闻``卷着被子去感受他的气息```去回想以前被他抱着的温度```　　太多时候`我都在他身边静静看着他``或许他不知道``我就一直在注视着他的脸``在他熟睡的时候``亲吻他```他工作的时候``沉迷在他的世界里``也许```他真的永远也不知道他自己对我的重要性```他可以溶化我整个人```他并不知道``并不知道``这感觉有多深``　　谈了一下下午的9月漫展的事情```声音都说哑了```电话多的很```回到家`他在玩游戏``我躺在他身边```打了一会`我说不要玩了啦```他退掉了游戏`开起来电影````突然发现我们现在有了比以前多的时间`却少了以前多的拥抱``他不会像以前那样``侧过来对着我``用手抚mo我``看我``我很难过``是不是我每次都没有提醒到他``还是很多时候的提醒让你误解```我不停的扭来扭去``滚来滚去的```想告诉他``抱抱我```最少我记得``有次``他看我这样就会抱住我`问我怎么了``现在他只是一直笑```大概觉得我那个样子很白痴吧```我也觉得我自己白痴```可是我觉得我要是说你抱抱我吧``我觉得我更白痴``这个东西需要我去提示他么```有个外国的故事``说2个人要离婚了``他的孩子还没定下来给谁抚养```所以还需要同居2个星期``然后那个孩子对爸爸说```爸爸`我的最后一个要求就是`你每天早上跟以前那样`抱抱妈妈``可以吗``就2个星期```然后他爸爸同意了``第二天早上``他的妻子在厨房做早饭```他便轻轻的拥抱了她```她很吃惊``但是眼泪留了下来`因为她已经好几年没有得到丈夫的拥抱了```第三天```第四天```就这样``到了最后一天``也就是要去法院的那一天``他抱起了他的妻子和他的孩子```说``我爱你们``看完那个故事的那一刻``我很想对他说`每天抱我一下``其实有很多故事都在说拥抱``然后`他们又回到了以前那样的感情```女人的满足性很高也很小``高的是性yu望高`低的却只是一只玫瑰或者是一个吻```往往``太多男人却不知道```　　他问我``我跟他作爱是为了什么`我说因喜欢你```他不信``我在心里问我自己``那我跟他zuo爱是为了？不是爱吗？他一直没有抱我``我躺在他身边``试图拉过他的手放我在肩上```他并没有配合我``他说他的手没力气````我觉得很伤心```因为我的眼泪一直在流``他也已经麻木了我的眼泪``不会像以前那样心疼的吻我的眼泪```紧张的样子``他说哭什么`又没骂你``我只是觉得委屈```他也不知道么``我做人太失败了吧```没有了温度``他以前都会抱着我zuo爱``可是现在很少``所以我喜欢在下面``这样才能看到他享受的表情``才可以抚mo他的脸``　　就这样我等待他的拥抱```直到他愿意抱我`了``久违的温暖```　　（2）　　呼``　　终于是进来了``可是却不知道要写些什么了``　　只有2个星期就要把这些烦躁的事情解决了``该死的考试``垃圾的学校`还有没用的自己`　　我们在QQ里一说话就吵架`真是郁闷到了极点``每次老说到学习学习```吗的`　　温大的分数线竟然要400分``200以上才能过```估计没什么戏了``班级里的人全部都开始把目标放在了技校里```还有一群不努力每天玩的垃圾还在把考本科挂在嘴边```舒晨说那些家伙真他吗的恶心``我说让他们去做梦吧```考不上了什么也没有``　　他看不起我``就只因为我偏激学习``哈哈``　　我突然感觉这个是我这辈子听到的`最让我失落的话了``任何人都可以说看不起我``我不介意别人对我看法和眼光``