在涂满了油彩的面容之下我有的是颗戏子的心所以请千万不要不要把我的悲哀当真也别随着我的表演心碎亲爱的朋友今生今世我只是个戏子永远在别人的故事里流着自己的泪那一夜的记忆其实一直不是那么明晰，像我这样睚眦必报的性子，如果没有打算或者根本不能够报复，不如忘记就好。爱骂你就骂爱说你就说，反正我也少不了一根毫毛不是么，即使当着班上几个男生的面让我有那么一点就一点不大自在。我只有那么一个结论，女人，在面对非己方——甚至一个与你毫无干系的人的时候，当真恶毒。说那些的时候，丝毫想象不到你们的“学妹”会难过么？我是真的十恶不赦了可是？！当初告诉我号码的人是谁？现在第二次告诉我的又是谁？！早就了解以前那个号码的莫名无视以及后来的“a”不是司玥的作风，也没有想过用其他途径去得到他的号码，自己回复短信告诉我的还不允许我用，我承认我是犯贱了么，难道你还能否认自己也一样？！得意洋洋来示威是为了什么？自己的感情不稳定要去修复从自己和司玥入手才是关键，来找我有个P用啊？！现在想想真是生气呢。但是当时真正没多大感觉，包括在她们来找我的时候被身边的慧子直接抛弃不管，都让我没有多大感觉，看来真的是成精了，吾本妖精。哈哈。遭遇背叛遭遇伤害遭遇到我无法面对的事情的时候，我自动变成一个神经大条的人。也许这样真的帮我避免了很多可能直接让一个人崩溃的状况。只是，当事后一点一点剖析或者回忆的时候，还是那么疼呢。所以，莫铭她不是没心没肺，只是她的心她的肺没有让你们看到，仅此而已。所以，也请放心，你们的攻击，全部有效。看不见的，不一定不存在；忘记的，不一定不会记起。正文 第八章 生命中有你。被“讨伐”意料之中情理之外，事过之后说我不曾消沉是不可能的，那段时间怎么过的我都忘了，唯一记得的是自己曾经用泪打湿维君的肩膀，她抱着我，一言不发。没用的孩子。我对自己说。哭哭啼啼像什么话？！眼泪除却耻辱还能带给你什么，为什么总不听话还是要流眼泪。。现在的我有时也会想，在靠着一个人流泪的那个时候我需要的到底是什么呢？安慰么？还是与我同仇敌忾抑或者为我鸣不平地狠狠骂那堆家伙么？再或者，就这样默默抱着我不说话？也许是我被改变得太多，现在的我已经找不到最合适的答案，但是当时，应该不是这样子的沉默吧。我是一个敏感的孩子，这样子，我会误会维君你并不在意，我会误会你不把我放在心上。。虽然，维君，这是你表达关心的方式。虽然，在那时你没有用语言表达的心疼过了很久很久我才能够懂得•••是我迟钝么？也许只是，你埋藏得太深太好，而那个时候的我，注意力更多地集中到那个给我涩涩的甜蜜、也给我机会了解什么是心痛的男生身上。想到我们的最后，真的，因为回忆酸涩的心硬生生扯出一丝甜。在我接受十七班女生的目光洗礼的时候，身边并不是只有维君、慧子这样的理解。我知道背后有N双嘲弄的言语有N种不屑的表情，但是我已经无能为力。丝毫没有力气去在意其他。真的是，没有余力去管别人怎样想了呢。只要不在我面前说什么冷言冷语，我便闭目塞听，也只能这样了不是么？想不清有多少次苦笑或者狠狠生气之后只能作罢了，那样窝囊的日子，明明没有招惹的人却只因为知道那么点事就对你指指点点评头论足，也只能偶尔觉得不公平的时候在心里咒骂几句，你哪儿那么多话？！你哪儿那么好事？！八婆到家了是吧。。可是，一天晚上大概熄灯时间左右宁柠对我说了一句话——“其实我觉得人家林雪蛮可怜的。。本来人家的男朋友嘛。。你却。。”我却怎么样？！我怎么了我。。我当场便跳脚。也许我的反应过激了，毕竟其实我知道宁柠她没有恶意，但是她算是踢到铁板了吧，我本就为流言蜚语恼怒却无从下手，她在这当口上对我的做法指手画脚无异于火上浇油。我的做法伤害到谁了？哼除了我自己我还伤害到谁了？我只是表达自己的感情，又没有犯罪又没有用什么不入流的手段去做什么损害你的事情，这样就叫十恶不赦了？那么什么才叫无辜？！我给他信的时候他的身边还没有一个你！我给他发信息纯粹因为你一再把他号码给我！我还做什么了。。看两眼难道也是不可得？如果不是你一而再再而三招惹我，也许我直到最后都无法认清自己的心意是如何的坚定不可动摇。其实我是真的没想过和他在一起。其实我只是想要他了解我的感情，只是希望他不会忘记世界上还有一个这样喜欢着他的女孩子，为什么，就非要说是我的错。。回忆起这些，还是很激动呢，原来在我心里面一直很在意吧。在意其他人的眼光。在意不被理解不被支持。虽然我什么都不说，也什么都不能说。其实很在意吧。这也是自找的。明明清楚是无法靠近的人，明明知道势必会累积成伤害的感情，还是放任自己沉沦了。爱情，会使得一个再理智的人都赴汤蹈火在所不惜，更何况我只是区区一凡人？只是一直不是很明白这份感情是如何滋生并且逐渐繁荣起来的，没有深厚的交往，没有最基本的了解，这样便付出全部爱应该是很盲目吧。。只是爱情从来就不让人去思考是否理智，更无论我一向不是一个理智的人。这个秋天我还是不可救药地嚣张着，同时，也难以自抑地忧伤着。有时候看到他一个人站在街的对侧，身形清立消瘦，我便会慢慢恍惚起来，仿佛看到他指尖的烟勾勒出一圈一圈的寂寞，寥然起舞，带着刻印在骨子里的孤独。。我的爱情，是被我的幻觉成就，不能够否认的事实。我知道这些只是我一个人的臆想，根本并不现实，但是我的心却不可阻抑地缓缓疼起来，并不是那种一霎便会觉出的抽痛，而是用一块钝钝的木来回摩梭，过程中几乎麻木，只除了偶尔被倒着的木刺深入地勾刮一下带来的深入内腑的痛，最后是与直接问斩同样鲜血淋淋的结局。又麻又肿，带着萦绕的血丝，让人亢奋地疼痛。这便是我的爱情，不被很多人原谅无法让所有人理解的初爱。很多人曾经问我为什么会喜欢他，但是答案是不可理喻的没有理由。虽然成绩下降得厉害，虽然喜欢我的人不多，但是我还是被那些一样有着心事的男孩女孩们需要着，这其实给了我很多很多，一些难以用语言描述出来的——在几乎一切都受到否定的时候，你还是被需要着，这样的感觉其实很温暖。我一直交着异性笔友苏信和明乔。我和苏信都是缺失了安全感的孩子。。不能够安心，所以拼命要让别人感到心安，以为别人也会懂我们的不安只可惜终究缺失那份安慰。。我曾经煽情地对信说——我的疼痛的彻夜不眠的青春。。有着青青涩涩的成长和慌慌张张的甜蜜，更多的是无能为力的忧伤。。这其实，就是那个时候真实的样子吧，尽管矫情却是最难以忘怀的青春。说起我和苏信的认识似乎真的是“不骂不相识”，我误会他把同班的女朋友写给他的信给其他女生看而写信把他骂得狗血淋头，害他女朋友和他吵了一架，搞得我对自己的“狗拿耗子”那叫一个忏悔。于是批评之后又是深刻的忏悔信，然后他就回信了，之后我们的笔友关系就确立了——其实这只是一个导火索，他说很久之前就想和我做笔友只可惜一直没有合适机会——所以说世界上一些缘分还是蛮奇妙的说。和信聊天很轻松没有什么顾忌，因为能够彼此理解所以表达什么都不会费力，只需几言便道来，他的字一直像蚂蚁似的长不大还弯弯的，而我每次的狂草也亏他能认出来。。还记得他经常画漫画取笑我来着，虽然是很简单的线条很小幅时摆在那里但总是很搞笑。信是一个幽默的孩子，这一点自叹弗如，我经常把笑话讲到全场爆冷，个人感觉更适合讲鬼故事哈哈。那些郁闷气压低的日子也在平日的小吵小闹中渐渐过去了，我和司玥依然维持陌生人的状态，唯一不同的是他已经认识我，而我，开始一次一次逼迫自己去忘记。很多事情已经不是那么清晰但是明确的是如果没有我的那些或者可爱或者内敛或者相似或者幽默或者直率的朋友，我不可能还可以基本保持着愉悦的心情认认真真地走过那一段。亲爱的。信。维君。还有，慧子。感谢我的生命中有这样一个你，这样的你们。司玥相关·短篇作品 司玥相关·之一 幻觉《幻觉》记忆里是开满合欢的树拉拉勾决定一起在这棵树下老去而眼前是大朵大朵的雏菊闭上眼决定忘却的那一刻心酸而幸福我的左手、旁边就是他的右手第一次领会到心猿意马的含义。电影仍在那个闷热的午后推进，空气中飘零过不甚清晰的音符。她慌慌的。他在左边近在咫尺却又远在天涯他永远都不知道有一个平凡的女孩子，卑微地喜欢着他，用尽心里的十分之十。六点钟，电影散场，欢乐人潮散去，她一个人呆在座位上，无人留意。那一天晚上，她被锁在了影院里。单薄的身子蜷缩进座位深处，却仍傻傻地一寸一寸抚摸过他坐过的位子，仿佛有他残存的体温。第二天早上，管理人员进来，看见一个瘦小的女生抱着腿睡在那儿，第一缕晨曦洒在她身上，明媚并不耀眼，让平凡的她有了美好的光芒。他不忍叫醒她，一直蹑手蹑脚地打扫卫生。等打扫完最后一排的时候他转过身，却发现她已经不见了。像没有存在过只是一个幻觉转身之前是旖旎，转身之后是遗忘。女生躲在书堆成的壁垒后面，回忆自己第一次见他时的情形。浅川一中的艺术节在全区都很有名。当时她只是一名初中生，没有突出的成绩，也没有足以让人记得住的外表。整个班级一起逃课，她不能例外，却也没有太多的雀跃。然后，见到了他。之所以能记住他，是因为他的头发。她从来不知道，黑色，也可以有刺眼的光芒。他的头发便是。应该是用了很多很多的东西，定型成了一头凌乱的缤纷。她站在他后面，有点喘不过气来。狂欢的人群沸腾起压抑的重量。她伶仃地站在欢乐的人群中，眼睛里充满了隔世的孤单。使她能够忘却自己孤单的，是，能够站在他身后，伸直手臂就可以碰触到的那一片阳光。气质冷郁的人总是不经意间折射出诱人的光圈。而且他深知这种力量，便愈发地在一举手一投足之间恣意挥洒。就像一株有着浓郁芬芳的蓝色鸢尾，让她，在十四岁的这个夏天，深深中毒。她于是把自己的心寄存在浅川一中。这是一个隐秘而欢喜的约定，因为知道那儿的一草一木都峥嵘着他的青春。偶尔会遇见他，在买饭的时候，他一个人立在外围，漫不经心。她低下头大口大口深呼吸，用细弱的声音。心里是繁茂到沉重的欢喜。高中的生活如同一张白纸，每次的邂逅都给她无滋无味的生活抹上鲜亮的叶绿素。因为平凡，所以日子一天天过去。她不奢求风风雨雨跌宕起伏的人生，零散的际遇便足够她用长长的时间咀嚼和回味。最疯狂的一次不过是她被推挤在人群中撞到他身上。平时她总是习惯低着头，然而这一次，她高高地扬起脸，看到他愠怒的表情。然后，握紧自己的手指，紧张得忘记了言语。之后，落荒而逃。丢兵弃甲，落荒而逃。荒是荒凉的荒。满心满眼的荒凉。他身上好闻的味道，他皮肤的温度，他愠怒的眼神，一起交织成漫天遍地的一张网覆盖到她身上。她浑身不住地颤抖，有一颗想要去死的心。这边是全部了。没有左耳的甜言蜜语。没有右耳的牢记于心。简简单单的情节完成了她的第一次的爱情。如果真的要说有什么结局，那就是17岁又一届艺术节召开时她站在原来的位置，眯起眼睛看着太阳，忽然发现自己怎么也记不起他的脸了。然后低下头。再然后，泪流满面。后记没有刻骨铭心没有海誓山盟没有轰轰烈烈没有天崩地裂一切都像是初春的田野中不知名的素净的小小的花朵，安安静静地完成自己的绽放。不张扬不耀眼，轻轻地开徐徐地谢有多少个平凡不耀眼的女孩子，就在这样的平静中，一个人走完了自己的青春。又有多少这样美好的暗恋，曾经深植那些美好的少男少女心中，陪伴着他们，走过暮暮与朝朝。然而对郁娓殇来讲，不幸福不要紧，平凡才是最不可饶恕的。喜欢轰轰烈烈，喜欢刻骨铭心的情节。小殇愿意选择伤痛，如果对立的是平凡。（经历部分来自舒慧子，因为我和司玥实在没有太多的交集。）司玥相关·短篇作品 司玥相关·之二 忧伤的宿命题记：忧伤的宿命无法打破，正如一切都已无法倒带重来。他：我在鲜红的光荣榜上看见了你的名字，我烂记于心的名字。很为你开心，不过，要去上海，还有很长的一段路要走吧。很长。是多么长呢？有永远长吗？也许，我永远都追不上你了。我听到你唱，如果你不再出现，我的世界还有什么可贵。于是我把天灰下到了手机上，一直听到手机没电。我好像听到了，是你在对我轻轻地说话唱歌。你从来没有这么安静地对我说过一次话吧？每一次，都是那么的骄横和跋扈。就是，应该从未听过你真心的语言吧。2006、9、17她：一年半，挣扎不休。哥，从今以后，再也不会像喜欢你一样去喜欢一个人了吧。你是否曾因我的存在而开心过？哪怕只有那么一小会儿。生命可以承受多少段空白，哥，你感觉不对吗？有一段记忆，就那么硬生生地被撕裂，你真的，觉不出痛吗？就这样一次又一次漠然无情地擦肩而过，你都记不起来了吗？我想要把你对我的好全部都还给你，全部全部，可是每次都会像个笨拙可笑的小丑。我一次一次地重复我们在一起时的情节，可你都视若不见。哥，难道记忆是真的可以全部都封印起来，即使对方出现也不会有丝毫触动的吗？那么哥，你有没有快乐一点呢？你还会记起我吗？还会记起那段遗忘的生命空白的记忆吗？哥，欠你的来世还你好吗？如果下辈子没有办法见面，那就下下辈子，下下下辈子，让我一直、一直对你好，行吗？哥，好吗？2006、9、17他：我醒来的时候脑子里空荡荡的，头上身上都缠着粗糙的纱布。家人不肯告诉我发生什么，但我感觉丢掉了什么一样。2004、7、7她：我开始拿起笔认真地做功课。因为我想去青岛。我做错了。我把哥哥推到了公路中央，我不是故意不是故意的。我追着救护车跑了好远，知道它消失不见，我再也追不上、追不上了我一直做噩梦，梦里哥哥不打我也不骂我，只是忧伤地望着我，望得我怅然若失，心里一阵阵剧烈的酸痛。2004、11、7他：今天我在栈桥的回澜阁写生时看到了一个女孩子，她背对着我靠在栏杆上，腥腥的海风扬起了她的长发。我的心突然被猛烈地撞击了一下，眼睛中因为有了什么而把世界染成了彩色。我画下了她。在我最后一次涂抹完什么的时候她已经不见了。我想我记起来了，她张皇的表情，我飞起的身体···她：我提前几天来了青岛，在信号山公园的恋人桥上锁上了我和哥哥的名字。这样，三世以内我和他，一定会被绑在一起了吧。2005、8、6他：自从上次故意与别的女孩子在她面前拥抱以后她就仿佛淡出了我的世界，虽然偶尔还会遇到，但她的表情是一成不变的静默和淡然。我看到她一个人孤单地沿着路慢慢走，眉眼低垂，漫长的发遮住了她的脸，我看不清她的表情，于是就傻傻地站在那儿，看时光荏苒看岁月如梭碾过我们的生命：碾碎了我们的记忆，碾碎了我们的灵魂，碾碎了往事的印痕。最后只剩下一片死寂。或者连死寂也没有，甚至于连痛苦都变成了一种奢侈的夙愿。为什么，为什么你要是我的妹妹呢？她：今天是我的生日。棒棒糖和他的家人为我过的。他对我很好，每当看到她穿越楼阶去为我买棒棒糖时我都会隐约记起哥哥宠我的样子。可是，他却不是。我的生命中，再也没办法出现一个哥哥了吧。只是，如果不能忘记···2006年8月6号他：如果两个人相爱却不得不离开彼此，那你会伤心吗如果你曾深爱的人有一天被证实是你的亲生妹妹。你该怎么办？我曾经想，是不是被她叫惯了哥哥才不得不接受命运的安排成为了她的哥哥，如果是，那我当初又怎么会接受这个该死的称呼！！一切都已经太迟、太迟了吧。我宁愿这一生都不曾认识她，宁愿这一生都不知道有一个妹妹的存在。如果是这样，我还是那个被宠坏、有洁癖的怪孩子吧。虽然仍不知道快乐的含义，但总不至于像现在这样痛苦···她：一年就这么过去了。仿佛突然的，就高二了。2006年11月11号他：我的造血功能急剧恶化，家人积极地为我寻找可以配对的骨髓，而我却早已放弃了一切希望，生不如死倒不如死。她：真的是妹妹啊···真的是妹妹啊！！突如其来的，让我接受兄妹关系让我为他的儿子捐髓还跪在了我的面前。我会天打雷劈的吧，让爸爸跪在女儿的面前。我同意。2006年12月25号她：天上飘着雪花，今天是圣诞节。手术很成功，我不知道该说什么···我很该死她：我是棒棒糖，整理了她的日记。笨笨的女生，16年了没有学会恨。从小被父母遗弃，明明有血友病还要进行那么危险的手术，去的时候，她应该想到自己是在一步一步走向死亡吧。我爸爸是主治医师，他亲眼目睹儿子一生最爱死在手术台上。她的血不停地仓皇地窜出来，可她的脸上，至死都是安详的微笑。她一直···一直都爱着他啊。而他却是她的哥哥！如果一切倒带重来，是不是，就不会有这样的结局？如果当初是我先出现在他的生命中，带她穿越生命中一个又一个岔道口，避开与他的交会避开错爱一生的宿命，是不是，一切就不会成为这个样子···2007、2、14他：我不快乐。她：她的生日。司玥相关·短篇作品 司玥相关·之三 如果不能忘记题记：为自己的青春过渡的人，要用一辈子的时间去记住。----张悦然有些人此生经过你生命一次，就是一生了。如此一次邂逅或者还有短暂的停留和交集，要用一生的时间去细细地咀嚼和回味。而之后的路途，变得再也没有了能超越以前的惊奇。也许会在大街上一千一万次仓皇的回眸，一千一万次在车如流水马如龙中慌忙地穿梭，只为一个错认为他的路人；也许会在读到一本新的小说时发觉男主角和他很像，用手捂住脸，于是手心有了潮湿的一片；也许会在听到一首刚刚流行的歌时突然泪流满面悲伤逆流成河，想起篮球场上迷恋他带球上篮的速度，一转身摆脱不了他皱眉抽烟的忧郁；也许会让他出现在自己的笔下，细细衡量他眉眼之间的距离，想象他是否曾在亢长寂寞的夜里，挂念过自己的分毫；也许会用拇指认真地推掉橡皮上的尘屑，想象它与铅字的亲密接触，想象他是否会用一道道优美修长的弧线勾画出自己的轮廓；也许会写一条“你一定要幸福啊”的短信，却迟迟没有发送。会在日记里给他特别的称呼，每当有心事时第一个闪过的念头是“司玥你知道吗？”也许会等到百草落泪等到伤花盛开他再没回来。会相信天堂里有天使在，抬起头仰望天空时羽毛就会掉下来；也许会和另外一个人在一起，他和他笑起来的弧度很像，皮肤同样白皙眉毛同样犀利眼神同样霸道中有一抹淡淡的温柔，可是他却给不了他曾经给你的那些色彩；也许会在年轻时一次失意的眼泪中，想象他和另外一个人繁华街头十指相扣，却在苍老时一次满足的微笑中，回忆年少时的那次邂逅，想起他特别的头发特别的耳洞特别的眼神特别的走路姿势特别的说话声音特别的银色手链···几十年的光阴将一切覆盖，记忆中他的脸看时光荏苒看岁月如梭碾过自己的生命陪伴着自己走过生命的一站又一站：赶路时，驻足时，回首时，百年时，他始终在记忆里不曾风化；也许会在某个情节中迷失，以为时光倒流让自己回到了05年夏滴水的屋檐下，他和当初的自己淋着雨从面前跑过也许的也许，你和他还会再见到，你微笑却依旧难过。微笑他拥有爱情，微笑他依然好看年轻，难过站在他身边的不是你，难过你只能躲在他的背影里寂寞而痛苦地微笑···也许会抓住雪花突然地回眸，06年的大雪覆盖满眼，他为她挡下扔向她的雪球，雪灌满了他的衣领，她合起手不住地呵气笑得人仰马翻，你站在远处静静地看，神情落寞。他不是不知道你对他的喜欢的啊，他轻易就看得到你一个人的悲伤的啊，可是他还是在他的故事里忽略了你的存在。也许会在某次放假时记起07年十月份他们已经毕业而你升入高三时见到她，你骑着单车目不斜视地掠过，却听到有个女生不慎遗落的对白，“喂，你不怀念吗？”心猛地掉了一个拍子。你想她应该是怀念的吧，虽然还是嘴硬，那个世界上独一无二的男孩子···他霸占了你生命中最美好的花季雨季，直到高三仍不肯离去。有时候晚上你骑着单车一个人回家，抬眼却发现一切灯都成了花的风景。因为无法忘记，所以一切都成为了眼泪中最芬芳的记忆。司玥相关·短篇作品 司玥相关·之四 那一年，你把青春留下三年以前，你把格子背心烙在了我的回忆里。那个夏天，消失了长度。我每天走过相同的路，因为想要一辈子记住你所有的表情，一个开心一个伤心一个夸张一个平静一个忧郁一个···轻轻的眼神，飘忽如羽毛，却把我的整个呼吸打乱。我知道自己玩不起也输不起。可是我还是被自己的固执打败了。我的信，背着我蹒跚地爬在秋天的荒凉里。8月31号，那不是我第一次勇敢，确实我第一次因为自己的所谓勇敢而付出鲜血淋漓的代价。我只要一个拥抱就够了。可是我的心那么痛，痛了三年，痛到麻木得以为自己从来没有受过伤没有爱过没有深深深无法自拔过。可是一旦受伤就条件反射地在心里喊出你的名一旦有什么困难就会默默地说司玥你知道吗一旦读到心动的情节···还是会在心里想到你的每一寸妖冶的指纹：它们繁复绚丽深奥而且寂寞得让我万劫不复不能自拔。如果这样都不算爱，那么什么，才算？虽然是一种自私的单恋虽然从未从中汲取到任何的温暖虽然一直距离那么那么、那么、那么的遥远。我只是想要人来陪来为我过渡我单薄的青春在我耳边低语几个温暖的字眼拯救我绝世的伤感我只是太容易寂寞太容易绝望地哭泣你和我，是命中注定的相遇。我们的缘分，已经有三年如此漫长。当初因为太悲伤而坐在冰凉的楼梯上哭泣的日子也好像遥远得从未发生过，那些句句带刺的流言和侮辱也早已经过去我看不清我的心不知道它是否还有一道丑陋的疤痕，那些尾随在你身后大声张扬好帅好帅我的上帝啊的日子仿佛是前世绵延而来的情节···什么时候才会有人断言我的过去都已过去记忆将被永远尘封？什么时候我才能够将你从记忆中删除只刻进另一个人的眉眼···什么时候，时间才会催化掉我的忧伤淡去我的曾经的青春···也许我已经老去，老得无法再记住另一张容颜，老得无法再爱上另一个会出现在我的生命中的男子即使他有相似的眉眼即使他笑起来的弧度跟你很像···司玥，你说，会过去吗这一切会只属于昨天吗？我会忘记你吗？我愿意，原谅被你带走的永远吗？虽然，我一直微笑着过每一天···司玥相关·短篇作品 司玥相关·之五 四季07年的春天我被突如其来的冰雹打得溃不成军，遥想05年夏滴水的屋檐，那样清晰而真切，恍若眼前。春天，你牵着嫩黄衬衣口她的手；夏天，她用课本轻轻地敲了你的头；秋天，你踩了枯掉的落叶走了那么久；冬天，我抓着雪花突然地回眸····春，夏，秋，冬～走过四季我一路跌跌撞撞。