天天读书网（www.book.d78i.com）整理第1节：开篇心到就好(1)　　开篇心到就好　　写本《姥姥语录》是姥姥生前我俩就说定了的。　　记得第一次跟姥姥说这事的时候，她那个只剩下一颗牙的嘴笑得都流出了哈喇子：“人家毛主席说的话才能叫语录，我一个大字不识的老婆子说的些没用的话还敢叫语录，那不叫人笑掉大牙？”　　躺在姥姥的床上的我也笑翻了。你想嘛，一个只剩下一颗牙的人还说“笑掉大牙”，多可笑呀。　　我跟姥姥商量：“是现在写，还是……”　　姥姥接话可快了：“等我死了再写吧，反正丢人我也不知道了。光着腚推磨，转着圈丢人，你自己丢去吧，反正你脸皮也厚。”　　“你可别后悔呀老太太，你是作者之一，咱俩联合出版。刘鸿卿、倪萍，我把你大名写在前头，稿费咱俩各一半儿。”　　姥姥眼睛一亮。　　想起十四年前写《日子》那会儿，姥姥陪在我身边，我坐着写，她站着翻，我写一张她翻一页，可怜的姥姥翻半天也不知道我都写了些啥，偶尔给她念一段，她还常常制止：“别为我耽误那些工夫了。起早贪黑地写能挣多少钱？”　　“一本书二十二块。”　　“那还真不上算，写这么些个字才二十二块，连个工夫钱都挣不回。不上算，不上算??”　　呜，姥姥以为我一共才挣二十二块呢！　　只剩一颗牙的姥姥忧伤地望着窗外：“咳，俺这阵儿要钱可是一点用也没有了。天黑了，俺得走喽，俺那个地方一分钱也不用花……”姥姥知道自己要走了。　　前年，活了九十九岁的姥姥真的走了，我的天也黑了。　　姥姥是我家的一杆秤，遇到啥事上姥姥的秤上称一称，半斤八两所差无几。　　姥姥走了，留下了秤。　　姥姥的秤有两杆，大秤、小秤。她的大秤是人人都可以称的，叫公家的秤，是以大多数人的利益和公平为准星的，小秤是自家的秤。大秤、小秤的秤砣分量相差很大。　　我也曾让她称过《姥姥语录》，姥姥说：“上大秤称也就二两吧，咱家的秤能称个十两八两的。”在姥姥的眼里，家里多大的事上了公家的秤都是很轻的分量。姥姥说得真准，现如今图书市场那么繁荣，好书有的是，一本小画书真的也就二两吧。但我还是拿起笔写了，因为姥姥语录得张贴出去。第2节：开篇心到就好(2)　　姥姥的语录当真那么需要让外人看看吗？列出三十个题目后我也茫然了。真像姥姥说的那样，字里字外都是些“人人都明白的理儿，家家都遇上过的事儿”，有必要再唠叨吗？稿纸放在桌子上，每天该忙啥忙啥。怪了，常常是忙完了该忙的事就身不由己坐到桌前往稿纸上写字。几天下来，满纸写的都是姥姥的语录。这些萝卜白菜的理儿，陈芝麻烂谷子的事儿，我怎么那么念念不忘呀？是我老了吧？是我跟不上这个时代了吧？可是认识姥姥的人，熟悉我的朋友见了我总是问起姥姥，提起姥姥语录。敬一丹每回见了我一定有一句话是不忘的：“姥姥还好吧？”只是一年比一年问的语气迟缓。去年主持人“六十年六十人”在浙江颁奖，她又问：“姥姥……还……好吗？”我说：“不好，走了。”一丹说她始终不敢问，是因为姥姥快一百岁了，问候都得小心翼翼。中午吃饭，张越、岩松、一丹我们坐一桌，又说起了姥姥，说得一丹大眼睛哗哗地流泪，其实我们说的也都是些白菜萝卜的事。张越说“三八”百年庆典，她就想请姥姥这样一位普通百姓做嘉宾，我心想，如果姥姥在，她那些小得不能再小的事拿到全国观众面前，不就真成了姥姥说的让观众“笑掉大牙”了吗？姥姥说：“人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。”白岩松也是。去年我和他去上海参加《南方周末》二十五周年庆，回来的飞机上我们又说起姥姥。一路的飞行，一路的姥姥。飞机落地了，姥姥还在我俩的嘴边挂着。岩松说：“有学历的人，不一定有文化；没学历的人，不一定没文化。”临说再见，他还嘱咐我：“倪姐，快写写姥姥吧，我们需要姥姥的精神。”我咬着牙不写姥姥。《南方周末》希望我开个专栏专门写姥姥，为此他们的副主编和张英还专程来北京找我说这个事儿，我也始终没有动笔。这些年本子上胡写乱划了很多字，但很少写姥姥—近乡情怯？不知道。这是我最爱的人，是我最了解的人，也是离我最近的人，可是落在纸上却常常模糊不清，好像我就是她，她就是我。随着姥姥的远去，我充盈的泪水逐渐往心里流淌的时候，想念灌满了我的灵魂，我开始寻找姥姥。家里每一个角落、每一样东西都是我们和姥姥一同拥有的，现在这个人不在了，我找不到了。可是冥冥之中，姥姥又无处不在。我知道，我是一直不敢找！我知道，还用找吗？姥姥一直都在我心里，在我的灵魂里。不用想念，姥姥没死，走了的只是那个躯体。我开始和姥姥说话了。　　儿子说：“妈妈，这几天你老说山东话。”“是吗？”我知道，不是我在说，是姥姥在说。第3节：天黑了(1)天黑了　　姥姥说：“天黑了，谁能拉着太阳不让它下山？你就得躺下。孩子，不怕，多黑的天到头了也得亮。”　　姥姥走的那年春节我还跟她说：“挺住啊老太太，使使劲，怎么着咱们也得混个百岁老人。”　　姥姥说：“有些事能使使劲，有些事啊就使不上劲了，天黑了，谁也挡不住喽！”　　“姥姥，你怕死吗？”　　“是个人就没有不怕死的。”　　“那你这一辈子说了多少回‘死了算了’？好像你不怕死，早就活够本儿了。”　　“孩子你记住，人说话，一半儿是用嘴说，一半儿是用心说。用嘴说的话你倒着听就行了，用心说的话才是真的。”　　“哈哈，老太太，那你这一辈子说了半辈子假话呀？”　　“也不能这么说。你想啊，说话是不是给别人听的？哪有自己对自己说的？给别人听的话就得先替别人想，人家愿不愿意听，听了难不难受、高不高兴。这一来二去，你的话就变了一半儿了。你看见人家脸上有个黑点，你不用直说。人家自己的脸，不比你更清楚吗？打人不打脸，揭人不揭短。你要真想说，你就先说自己脸上也有个黑点，人家听了心里就好受些了。”　　哦，凡事要替别人想。　　“姥姥，你走了以后我想你怎么办？每年清明还得给你上坟吧？”　　“不用，活着那些人就够你忙乎的了，人死了啥都没有了，别弄这些个没有用的摆设了，那都是弄给别人看的。我认识你这个人快五十年了，我最知道你了，不用上坟。”第4节：天黑了(2)姥姥走后我真的没敢去看她。　　越不敢去心里越惦记。　　去年夏天，儿子去姥姥家的水门口村过暑假，我派他代我去看看老奶奶。儿子回来说，老奶奶就躺在村口河边一个小山包的一堆土里。土堆前有块石头，上面写着姥爷和姥姥的名字：倪润太、刘鸿卿，土堆上面有些绿草，别的啥都没有了。儿子用手比划着土堆的大小，看着他那副天真的样儿，我的眼泪像断了线的珠子，怎么也挡不住。很久没有这样哭了，心疼姥姥如今的日子，孤单、清冷。　　我也最知道姥姥了，她本质上是一个热爱生活的人，一副柔弱的肩膀，一双三寸的小脚，热热闹闹忙忙乎乎地拉扯了一大群孩子以及孩子的孩子，走的时候是四世同堂。　　这是姥姥想要的日子吗？是，其实也不是。　　“姥姥，如果还有来世，你还会生那么多孩子吗？”　　姥姥反问我：“你说呢？”　　我不希望姥姥再那么辛苦了，“不生了”。　　我也不生。如果还是做主持人、做演员这个工作，我就不要孩子也不要家。我盼着现场直播之前，先在一个安静的属于自己的花园房子里睡上一大觉，起来洗个澡、喝一杯咖啡，再清清爽爽地去化妆，精精神神地去演播厅，无牵无挂。晚上回来，舒舒服服地泡上一个玫瑰浴，点一支香烟，喝一杯红酒，翻一本闲书。哪像现在呀，给全家蒸上包子，熬上稀饭，抹把脸就提溜着裙子去直播了。不管多晚回家，一大家子人还等着你，温暖是温暖了，可累人、累心啊！我都佩服自己，那些年是怎么混下来的？　　“人哪，就是穿着棉袄盼着裙子，穿着裙子又想着棉袄。要不是这些人在家等着你，你在电视上兴许就不会说人话了。”　　明白姥姥的意思了吧？这是对我主持风格的高度评价：说人话。　　“那你的意思，来世你还会选择当一个这么多孩子的母亲，当一个这么多孙子、外甥（山东等地称外孙、外孙女为外甥）的奶奶、姥姥？”　　“你和我不一样，你生下来是为老（好）些人活着的，有杆大秤称着你，俺这路人都是小秤盘里的人，少一个多俩的都一样。”第5节：天黑了(3)　　姥姥始终没给个具体答案。她不能想象没有家人、没有孩子，她这一生怎么个过法，但是姥姥觉得我是可以一个人成为一个家的那种人，我是有社会使命的那个人。哈，真会戴高帽子，谁给我的使命？　　“姥姥，有多少家人、有多少孩子，最后走时还不是孤身一人？谁能携家带口地走啊？”　　姥姥笑了：“分批分个儿地走啊，就像分批分个儿地来一样，早早晚晚地又走到一块儿了。”　　是安慰还是信念？姥姥始终相信下辈子我们还是一家人。这是她对家的无限眷恋和对生命延续的阐释。　　人为什么终究是会死去的呢？　　知道姥姥走了的那天我在东北拍戏。晚上六点刚过，哈尔滨已经天黑了，小姨发来一条短信：“六点十分，姥姥平静地走了。”看了短信，我竟然很平静，无数次地想过姥姥的走，天最终是要黑的。我一滴眼泪也没掉，只是不停地在纸上写着“刘鸿卿”三个字，姥姥的名字。　　一个不认字的老太太还有个挺有学问的名儿！她的父亲是个识文断字的人。只因为姥姥生为女性，否则她一定是个“念大本书、写大本字的读书人”。这是姥姥对文化人的评述，也是她常指给我们晚辈儿的光明之道。　　天黑了，姥姥走了，窗外冒青烟的雪无声地陪着我。屋里漆黑一片，我庆幸这样的时刻身边没别人，这是我最向往的时刻，我的心是自由的。我把写满姥姥名字的纸贴在结了冰又有哈气的双层玻璃窗上，“刘鸿卿”三个字化开了，模糊了，看不清了，升腾了……　　看着小姨的短信，心里想的却是半个月前和姥姥在威海见的最后一面。我这位认识了快五十年的最亲的人、最爱的人、最可信赖的老朋友一句话也没和我说，我甚至觉得她都不知道我在她身边。我们就这样永久地分开了，从此天上人间。　　其实，姥姥病危的通知已经发了三次了，我心里早有准备，这个早恨不能童年就有。　　太爱一个人、太依赖一个人，就一定最怕这个人离你而去。小时候惹大祸了，姥姥最重的一句话就是：“小外甥啊，你得气死我呀！”多大的错我一下子就能改了。第6节：天黑了(4)“没有了姥姥我怎么办？”“有你妈呀！”那时我觉得姥姥就是妈，妈就是姥姥。我经常问：“为什么不是先有姥姥后有妈呀？”姥姥也不避讳生孩子、结婚这类小孩子不能听的“秘密”，所以三岁多的我就敢在众人饭桌上大声地说：“我知道我姥姥和姥爷睡了觉，嘀里嘟噜地生了我妈、我大舅、我大姨……我妈我爸又嘀里嘟噜地生了我和我哥，我又嘀里嘟噜地生了我的孩子……”众人大笑。我妈嫌姥姥太惯我，教育方法太农民，姥姥却欢喜：“一堆孩子都这么拉扯大的，同样的饭，同样的话，萍儿这孩子就是块有数的海绵，该吸收的一点也拉不下。”偶尔发个烧，即使烧得很高，姥姥也从不带我去医院。她像揉面一样把我放在炕上，浑身上下从头到脚揉上一遍，揉过的我就像被水洗过一样，高烧立刻就退了。再看看姥姥，出的汗比我还多。享受着姥姥的敲打，体味着姥姥的汗水，高烧一次，长大一次。那时我盼着姥姥也高烧，我也想用汗水洗一遍衣服，可姥姥从来不病。长大了才知道，姥姥的病是到九十九要死了才叫病啊！一生都不给别人添麻烦的人病了也不是病啊，想想这些我的心生疼，连生病都不舍得，铁打的姥姥啊！五十年了，活在我面前的姥姥从来都是一副硬硬朗朗的模样，连体重一生也只在上下两斤浮动。健健康康的姥姥，血流充盈的姥姥，怎么会停止呼吸呢？我不敢面对将要死去的姥姥，不敢看只剩下最后一口气的姥姥是什么样子。我预感，如果再不敢去恐怕就没有机会了。那天我没跟任何人打招呼，早起七点的飞机就去了威海。出了烟台机场，我打了一辆出租车，三百二十块钱把我送到了威海最好的医院。五十年了，这是我和姥姥第一次在医院见面。无论是她，无论是我，我们都是多么健康、多么坚强啊。两个一辈子都怕麻烦别人的女人大病没得过，小病没看过，挺挺、咬咬牙就过去了，这最后一面竟然是在医院里。高级的病床上躺着插满了各种管子的姥姥，一辈子爱美、爱干净、爱脸面的姥姥赤身裸体地被医生护士翻动着。第7节：天黑了(5)我跟着姥姥五十年，没给她洗过一次澡，没给她剪过一次趾甲。太好强的姥姥，九十七岁还坚持自己洗澡。浴室的门一定要关上，家里人只能从门缝里“照料”着她，“搀扶”着她。一个一辈子怕麻烦别人的人在最后的日子里尽情地麻烦着别人，三个姨一个舅妈日夜在病房里守护着姥姥。到了医院，看见姥姥的第一眼我就知道，无论谁在，无论用什么最现代的医疗手段，姥姥的魂儿已经走了，眼前发生的一切都和她无关了。天黑了。医生商量要不要上呼吸机，感冒引起的肺部积水致使呼吸困难。我问上了呼吸机还能活多久，医生很坦率地说：“不好说，毕竟这么大岁数了，身体各个器官都衰竭了。”“不上了吧。”切开喉管就得一直张着嘴，用仪器和生命对抗，直到拼完最后一点力气。姥姥还有力气吗？救姥姥还是安抚我们这些她的亲人？我瞬间就把自己放在了姥姥的秤上。五十年了，我和姥姥无数次地说起过死，挺不住了就倒下吧。姥姥，你不是说过吗？“天黑了，谁能拉着太阳不让它下山？你就得躺下。孩子，不怕，多黑的天到头了也得亮。”姥姥的天啥时候亮？这一次会永远地黑下去吗？那天从进病房一直到离开，八个小时，我一分钟也没坐下，就那么一直站着。是想替姥姥挺着，还是怕自己的心灵倒下？姨们无数次地搬凳子喊“坐下”，我的眼睛始终没离开姥姥，我盼着她睁开眼睛：“孩子，姥姥死不了。”　　姥姥，你不是说过吗？“盼着盼着就有望了，盼望嘛。”　　我带着盼望离开了病房，电梯门一关我竟失声痛哭，我心里绝望了。姥姥，盼望被绝望压倒了。　　八个小时后我又花了三百多块钱回到了烟台机场，当天飞回剧组。第二天拍戏，导演从监视器里看了画面，建议我休息一天，红肿的眼睛里没有了魂儿。　　魂儿丢了。　　怪不怪，从病房到机场，一路大雨。从小到大，无数次走过这条路，如今竟看不清这条路是去哪儿。和姥姥见的最后一面像是一场梦。第8节：天黑了(6)　　其实五年前姥姥就病危过一次。　　粉白色的棉绒寿衣她自己早就备好了，几次嘱咐我们拿出来放在床头上。　　“哪天睡着了不再醒了就赶紧给我穿上，省得硬了穿不上。”　　我笑她好像死过一样，“你怎么知道是硬的”？　　“俺妈就是坐着坐着睡过去的，等中午叫她吃饭时，啊，人都硬了，最后连件衣服都套不上。”　　姥姥后悔了一辈子，老母亲临走穿的那件粉白的衣服就定格成了女人最漂亮的寿衣。　　要走了的姥姥不吃不喝，我日夜焦虑。什么办法都用了，姥姥依然是半碗汤端上去，汤半碗端下来。　　姥姥说：“这几天天天梦见你小舅（小舅四十多年前因公牺牲），你小舅拖我走啊。”　　姥姥这句话启发了我，“姥姥，我认识东北的一个神人，这个大姐前些年出了一次车祸，起死回生后成了一个无所不能的神医。我打电话问问她你还能活多久”。　　姥姥几天不睁的眼睛突然睁开了，嘴上却说：“哪有神哪，神就是人，人就是神。”　　我相信姥姥这回死不了，头脑还这么清醒。于是我赶紧当着姥姥的面儿，给这位“神人”拨通了电话。　　“神人”是我表妹，就在隔壁屋等我的“长途”。　　“什么？你说得准吗？五年？还能活五年？算今年吗？属狗子的。早上还是晚上生的，你问她自己吧。”我把电话递给了姥姥。　　“神人”在电话里问了姥姥的出生时辰和方位。　　姥姥的耳朵有些聋，根本听不出是变了音儿的孙女扮演的神人——哈，演出成功。　　放下电话，姥姥说了句：“熬碗小米儿喝吧。”　　……　　五年过去了，这一回我知道，熬一锅小米儿也救不了姥姥了，神人是她自己。　　她不坚持了，谁也扶不住。　　可是姥姥多么想活呀，姥姥多么热爱她曾经的穷日子和如今的富日子啊。姥姥总夸今天的好生活：“这样的日子活着还有个够啊？”　　一生不爱财、不贪心的姥姥只贪命。命也慷慨地回报了她，九十九啊。　　人都有下辈子吗？　　姥姥的天快亮吧！第9节：我不敢为她送行(1)　　我不敢为她送行　　姥姥说：“有了人便有了一切……多贵的东西都赶不上人贵。”　　哥哥又来电话了：“妹妹，姥姥明天就火化了，你要不要来看最后一眼……来不来……来吗……我们等不等你……说话呀！”　　我其实是说话了，哥哥没听见。是啊，不出声儿的话，谁能听见？哥哥挂了电话，他知道我哭了。因为是第三个电话了，第三次不出声的哭。　　嗓子被热泪堵着，脑子被姥姥搅成了一团。想去又不敢去，不去又知道这真是最后的一眼，是真正意义上与姥姥见的最后的一面。　　“看一眼”，天哪！这是人间最看不得的一眼了。　　理智与情感到了这个节骨眼儿上你才知道它们是粘在一起的，根本掰不开。行为到了“生离死别”这个一生只能用一次的四个字上，可思维是不听脑子指挥的。　　“看一眼”，看什么？看着姥姥被大火烧了？　　姥姥一辈子最怕火了。白皙的皮肤，瘦小的身躯，只有九十斤的姥姥，一堆儿女，十间大房子，这一辈子不一直在燃烧自己吗？姥姥是从里往外烧，慢火熬着自己，暖着别人，连她自己可能都不知道，这个小脚老太太一直把自己烧得周身通透，连骨头都要焦了才无奈地躺下，这一躺就要被“规定动作”彻底燃烧了……燃烧了还被戴上美丽的花环叫“生生不息”，我怎么不信啊？怎么这么不情愿啊！　　我问姥姥：你能承受吗？　　我问自己：我能面对吗？　　年轻的姥姥曾不怕火，灶膛里的火不旺了，姥姥敢把头伸进去用嘴吹火，一口气进去，一团火苗又把姥姥送出来。锅里顿时就冒热气了，姥姥的眉毛被燎去了一半儿，只为省根火柴。少了半个眉毛的姥姥好看又好笑。姥姥的办法是大师级的，小手指头蘸着灶膛上的烟灰往眉上一抹，都不用照镜子，一对儿弯眉又回到姥姥的脸上。　　姥姥家里也曾遭遇过火灾，那是姥爷亲手点燃的大火。失去儿子的姥爷神情有些恍惚，他总觉得小舅没死，在蚊帐里睡觉，他把家里所有的蚊帐都拿出来烧了。舅舅们要去扑火，姥姥不让：“烧吧，烧了他心就熨帖了（舒服了）。蚊子咬几口死不了人，儿子咬爹，那个疼是谁也替不了的。”“有了人便有了一切”，毛主席的许多指示在姥姥的生活中都是座右铭，“多贵的东西都赶不上人贵”。蚊帐在那个年代是家里的大件呀，被烧的七顶蚊帐都是妈妈从青岛买来的化纤尼龙有顶有边的好蚊帐，姥姥说她连眼皮儿也不抬地让姥爷烧。第10节：我不敢为她送行(2)　　蚊帐被烧成了一堆儿一堆儿的灰，姥姥一堆儿一堆儿地打扫着。姥爷的神情一天天坏起来，姥姥一天天地害怕火了。火柴一盒一盒地被姥姥揣起来，出远门儿的时候姥姥都装在口袋里，再后来姥姥睡觉都把火柴揣在身上，因为姥姥知道，失去儿子的父亲心痛的火种随时都会被点燃，更何况那些年姥爷基本上是用酒精支撑着生命，无情的大火随时都会吞噬这位可怜的烈士之父。　　火化，多么文明的举动。　　烧了，多么可怕的行为。　　这回烧的既不是眉毛也不是蚊帐，是整个的姥姥。　　大火要烧着你了！姥姥你受得了吗？会疼的！　　我原以为痛苦提前说出来，有准备了，苦就变淡了；我原以为聪明的姥姥提前明白了关于人生的死，轮到自己死就不必害怕也无需担当了。错了，一点用也没有！这也许就是生命的魅力，不管你是谁，将要结束生命时都会害怕，都会眷恋生命，眷恋你曾无数次地抱怨过的这个社会、这个家、这里的人、这里的一切。人世间的许多“真理”，不经过实践的检验，你永远不要说这是真理。只有死过的人才有权利说死到底是解脱还是捆绑，可是哪个死人回来说过？都是活着的人在煞有介事地说。多么没有道理啊！多么让人信不起啊！　　拿起电话，拨着哥哥的号码却不敢按下“OK”键。　　开始收拾箱子了，订机票了。　　去跟导演请假，又是说了半天一个字没说出来。　　我像孤儿一样，无助地站在导演面前，好像这个世界上我不再有亲人了。不至于吧？都快五十岁的人了，应该清醒地知道，死去的人是不知道疼的，可我是活人啊，我知道疼啊！　　我过不去这个坎儿，为什么养育了我们一辈子的姥姥要被我们烧了呢？我无知，但谁知道呢？　　我终于是没去。　　哥哥说，抬着姥姥的遗体从六层下楼梯去火葬场的时候，担心殡床太长在楼梯拐弯处不好拐。结果他看见拐弯的时候姥姥把腿蜷起来了，很自然地拐过去了。真神了！哥哥还说，那天的姥姥特别漂亮，满脸的笑容。　　哥哥是个最实在的国家干部，说话最诚实，怎么会迷信呢？他是真的看见了，我也真的相信了。姥姥死了都怕麻烦别人。　　姥姥说：“麻烦别人自己心里是苦的，帮着别人自己心里是甜的。给人一座金山是帮，给人一碗水喝也是帮。你帮了别人，早晚人家也会帮你，不信你试试？这一辈子你试不出来，下一辈子你孩子也能试出来。”　　哥哥说去的人很多，和姥姥有关的人都去了。　　只有我，被姥姥称为认识了五十年的老朋友没有去为她送行。我不能原谅自己不去和姥姥见最后一面。逃避苦难、灾难、困难的人都是自私的人，我和姥姥都不喜欢这种人。可谁愿意面对黑暗？谁天生就能承受？我做了一次姥姥不喜欢的人。可是姥姥分明在送行的人群中看见我了。姥姥依然笑着，死了的姥姥依然宽容着我，这就是姥姥。第11节：姥姥挣钱了(1)　　姥姥挣钱了　　姥姥说：“有好事想着别人，别人就老想着你。你有了好事不想着别人，只顾着自己，最后你就剩一个人了，一个人就没有来往了。一个人一辈子的好事是有限的，使完就完了，人多好事就多。”　　眼看着姥姥老了。　　我从来没想过姥姥也会有老的那一天。从我记事起姥姥就是个梳着小纂儿的老太太，几十年了不曾年轻也不曾衰老，直到有一天哥哥从泰山给姥姥买回来一根写满寿字的拐杖，姥姥如获至宝，我这才意识到—姥姥老了。　　老了的姥姥盘腿儿坐在床上说着说着话就睡着了。宽大的落地窗下，太阳一照就是一整天。下班回来，我经常逗姥姥：“又搂着太阳睡了一天吧？”姥姥的脑子没老：“是它搂着我睡了一天，不是我搂着它。”　　“人家太阳那么大的官儿会主动搂着你这么个普通百姓？”　　“这就是太阳的好哇，管谁都赶不上它公平，不偏不向，不歪不斜，对谁都一样，给你多少就给他多少。”　　担心月亮出来姥姥不困了，结果姥姥又陪月亮结结实实睡了一晚上。　　这么连轴地睡，还不很快就睡过去呀？我害怕了。我试过，一上午陪着她又说又笑她会一直不睡。于是我给她分配了工作。　　我家定了三份报纸，一份《新京报》，一份《北京青年报》，每周还有一份《南方周末》。我跟姥姥说这三家报社回收旧报，凡是看过的，你按大、小张和有图片、没图片的分类叠整齐。第12节：姥姥挣钱了(2)　　“每天的工资是十五块钱，你做不做？”　　姥姥想都没想：“做，做！闲着也是闲着。”　　这是姥姥一生做的第一份拿工资的工作，九十七岁的姥姥开始挣钱了。每天十五块，一个月四百五十块，姥姥的欢喜不亚于我挣四万五。　　有了自己挣的钱，看着阿姨去买菜，姥姥顺手掏出十块二十块的塞给她，“捎个西瓜回来，捡个大个儿的”、“买点排骨吧”。姥姥想用她自己的钱帮我拉扯这个家，从前我们给她的钱现如今都变成日元了，有多少好像也不值钱。　　这是姥姥一辈子的心愿和纠结呀，她多想用她的钱帮帮我，她多想用她的钱帮帮她要帮的那些人呀。我怎么早没想到这些？只想给她大把的钱她就高兴了。自己挣的钱和别人给的钱多么不一样啊，四百五十块钱换来了多少快乐啊。我真聪明！　　可惜这份聪明晚了。　　姥姥越来越糊涂了，有时把《南方周末》叠进《北京青年报》里，又把《北京青年报》混进《新京报》里。　　我吓唬她：“有你这么不认真的员工啊？你这是上班，又不是家庭妇女干家务活，要严格要求自己。”　　姥姥真是个好同志，从那以后再也没错过。她的办法是数大字，《北京青年报》是五个大字，《南方周末》是四个大字，《新京报》是三个大字。　　批评了姥姥我又心疼，多么坏的外甥啊，变着法儿不让姥姥老。　　可是姥姥还是老了。　　她也不想想，一份新报纸才多少钱啊？废报纸这么值钱，那《南方周末》不早成了世界五百强了？　　他们报社二十五周年庆的时候，我还在酒会上说：“我是贵报的副总编。”台下大笑，只有陈丹青“幼稚”地在那儿点头。哈，我这么一个大字认不了一筐的人怎么可能啊？我是指我在姥姥那儿是《南方周末》的副总编，我发她工资啊。结果第二天网上还出现了大标题：倪萍出任《南方周末》副总编。　　“会写的不如会看的，会说的不如会听的”。　　那一年多的时间里，姥姥每天把全家翻得乱七八糟的报纸一张张地分类叠好，晚上交给我。有时我故意把叠好的报纸再翻乱了，她就仔细地又整理一遍，不厌其烦。每月的三十号，我这个三家报纸的“老总”都准时地给姥姥发四百五十块钱。每次我都把钱换成新的，姥姥一张一张地数好放进她的手绢里包好，再放进她的抽屉里。第13节：姥姥挣钱了(3)　　记得第一次把这份工资交到她手里的时候，姥姥不接：“你留着吧，买个菜啥的。”　　“这哪行啊？你的工资呀，你的劳动所得呀！我拿了你的工资，这不成了剥削劳动力吗？”　　姥姥拿着工资的那份激动我是真看出来了。你想啊，姥姥在家工作了一辈子，没以自己的名字领过一分钱。年轻的时候孩子多，她没下过一天地。年纪大了，孩子都有出息能挣钱了，她拿的也不过是孩子孝敬她的钱。　　姥姥这是第一次尝到了自己挣钱的快乐，喜悦无以言表，那天晚上几次拿出钱来要给我。姥姥的欢喜让我想哭，咱早就不差钱了呀，姥姥。　　姥姥还是老了，报纸叠着叠着也挡不住昏睡了。　　我吓唬她：“人家要是知道你是个这么不努力不认真的员工，就得开除你，不给你活儿干了。怎么工作着能睡觉呀？”　　后来听阿姨说，姥姥害怕了，嘱咐阿姨：“我要是睡着了，你就推醒我。现在下岗职工这么多，要不是你阿姨有面子，咱这份工作早就让人收了。”哈，老太太坐在家里还知道下岗职工多。　　是啊，姥姥叠报纸，阿姨念报纸，常常是念报纸的人念了错字，听报纸的人也听不出个错，还是在一旁玩的儿子纠正她们。三个人的学历加一块儿都上不了中学，这曾经是我们家的一景儿。　　叠报纸也挡不住姥姥打瞌睡，我又布置了新工作。　　“姥姥，我们单位回收瓜子仁，出口欧洲。质量要求严，不能用嘴嗑啊，要用手剥。仁要完整的，不能碎。剥一小瓶（普通的玻璃杯）十五块钱，你做不做？”　　姥姥真是见钱眼开：“做，做！闲着也是闲着。”　　第二天我就去买了五斤葵花子交给了姥姥。　　葵花是姥姥心中的那一片向阳花，过去姥姥家院子里最醒目的就属院墙周围那十几棵向日葵了，它们在我心里是那样的高大粗壮。秋天果实最饱满的时候，它们也从未骄傲过，总是低着头弯着腰，一副羞答答的样子。　　我和姥姥都喜欢向日葵，刮风的秋天，我们俩就趴在玻璃窗上看着它们在风中跳舞。姥姥说：“看它们嬉皮笑脸的样儿，鬼精鬼精的，不会说话，脑子可都有数哇！”脑子是指葵花里的瓜子，有数是指饱满。第14节：姥姥挣钱了(4)　　“有数最后也得让咱吃掉啊！”　　“这就是向日葵的本事，它就是让你吃的，你吃了它你就成有数的人了。”姥姥认定葵花子吃了对人的脑子好，认定这个世界上就有奉献和索取之分。　　姥姥又开始做第二项工作了。　　天哪，那些日子家里弄得到处都是瓜子皮，尘土飞扬的。姥姥一整天啥也不干，除了吃饭就是剥瓜子，五斤一天就全剥出来了。　　看着一大杯满满的瓜子仁放在我的屋子里，我又掉泪了。以这样的方式还能让姥姥活多久？九十七了。　　姥姥做事认真、诚信的本性让我感动。透明的杯子里能看见的瓜子一个是一个，想找个半拉的、破碎的都很困难。姥姥是拣了又拣、查了又查，凡是不合格的都挑了出来。　　晚上睡不着，起来看着这杯一粒一粒的瓜子仁。我把它们倒在桌子上，再一粒一粒地捡回去，偶尔放进嘴里嚼一嚼，咽下去的却是滚烫的泪水。　　五十年了，心跟着姥姥一起走。小时候是她扯着我，长大了是我扯着她。我怎么从来没想到终有一天我是扯不住姥姥的，不是我撒手，是姥姥先撒手啊！　　多少个艰难的时刻，都是姥姥用她那大白话点拨着我，支撑着我；多少个想不开的问题，都是姥姥一个个鸡毛蒜皮的比喻让我豁然开朗。姥姥的宽容、姥姥的良善，不断地修正着我的缺点，改正着我的错误，姥姥的智慧、姥姥的光亮始终照耀着我，温暖着我。可是姥姥要走了，这一切她会带走吗？即使都会留下，我怎么还是那么无助、那么害怕呀？　　瓜子，这个小得不能再小的食物把我的心填满了，满得再也盛不下任何东西。是种子就能发芽吗？　　当年给生产队剥花生种子的时候，聪明的人家常把自己家的瘪花生偷偷地换给生产队，留下的是公家的好花生。姥姥从不做这种“聪明”事。　　长大了我问姥姥：“你是咋想的？”　　姥姥说：“大花生、小花生吃到肚子里都得嚼碎了，种在地里可就不一样了。好种子结好花生，孬种子结小花生。孩子也是这样，你们都在跟前看着。我要是做那‘聪明’事儿，你们长大了就不聪明了。种下什么种子就长出什么果。”第15节：姥姥挣钱了(5)　　我被姥姥震撼了。她想到了从道德上去影响我们，去规范我们。“不坑公家，不占便宜”是姥姥的家法。　　多少种瓜子啊，我怎么偏偏说向日葵呀？　　姥姥说：“洋鬼子真会吃，向日葵是个最好的东西，太阳晒哪儿它的头就转向哪儿。”　　做梦也想不到晚年姥姥的最后一份工作是剥向日葵瓜子。　　那一年多，我家大瓶子、小罐子都装着姥姥“给欧洲出口”剥的瓜子仁。每天我出门前都上她屋带上她的产品，转手又放回我屋的冰箱里。那段时间凡是上我家的朋友走的时候都要带上一瓶瓜子仁。帮着吃呀，要不时间长了就哈拉走油了。开始我儿子、倪妮（我的侄女，我哥的女儿）他们还抢着吃，后来一家人都是见了瓜子就跑了。　　姥姥依然每天三五斤地剥着瓜子，家里地上、床上、桌子上到处都是瓜子皮，姥姥屋里像个瓜子加工厂。我们成包成袋地往家进着货。有时看姥姥太累了，就说这几天单位清点货停工，你先歇两天。　　吃够了熟的，我们就买生瓜子，托人从东北进那种正宗的颗粒大的好瓜子。我们几个晚辈常聚在一块儿商量，这么剥下去也不是个办法啊，工作量太大了。我们又规定姥姥周五至周日三天休息，说这是国务院规定的，但工资照发。这样，姥姥一周只工作四天。姥姥歇着手，我们歇着心。　　姥姥两只手的大拇指二拇指的皮都剥硬了，我心里依然高兴。工作者是美丽的，姥姥不瞌睡了，饭量也大了，人也精神了。年底我们还打算给她颁个先进工作者奖状，我说我们台长在大会上点名表扬她了，姥姥真的相信了。姥姥真是老了，我们单位是干嘛的？还管出口欧洲的瓜子啊？　　姥姥晚年的这两份工作让她挣了不少钱。一月九百，每月底我们都按时发她工资。后来都发展到我们从邮局拿了汇款单让姥姥盖章，说是单位规定必须让她自己签收。　　看着姥姥往汇款单上盖章的那份认真、那份喜悦，我心里真是爽啊，给姥姥哪怕一丝的快乐对我来说都是莫大的安慰，因为姥姥的日子不多了。　　在姥姥屋里离她最近的地方，我们总是在新年的时候挂上一个大字的日历牌。一天撕去一张是姥姥每天顺手干的事儿，不认字的姥姥日历牌上的字可全认识。按着日历上的日子，大、小节日我们都跟着姥姥过，哪天吃饺子，哪天吃面条都是有说头儿的。大节大过，小节小过，富裕了以后的姥姥也从不慢待节日。姥姥说：“穷的时候，节给咱多少欢乐呀。”每年过端午节我们都劝姥姥别费劲包粽子了，倪妮的姥姥每年都包最好的粽子捎给姥姥，市场上也什么样的都有。姥姥依然买了粽叶子一片一片地洗，一锅一锅地蒸。每回蒸粽子的时候我都有说不出的辛酸，总是想起小时候姥姥家端午节的那口大锅，满锅的粽子、满锅的鸡蛋。从早上姥姥就烧上柴禾煮，一直煮到晚上太阳落山，锅里的粽子还不熟。粽香飘了一天了，姥姥也不掀锅，锅盖上压着两块大石头，姥姥说粽子得焖一夜才进粽叶味儿。这一天把我急得呀，围着锅台转了二十圈也吃不上一口粽子，但是心里那快乐，不比吃上粽子少。这可能就是懂事以后的“盼望”吧，盼望就是心里升腾着希望，有希望就有盼头。那些年的端午节我都是搂着粽香入睡的。第16节：姥姥挣钱了(6)　　端午节的早上，一醒来姥姥就领着我去河边砍上一把艾蒿，用艾蒿上的露水洗洗眼睛，姥姥说这样心明眼亮。回到家再把艾蒿插到门槛上，这一年任何邪物都进不了家。　　待这一切办完了，姥姥的锅才打开。糖罐里妈妈从青岛捎来的白砂糖那个甜呀，和粽子睡了一宿的鸡蛋那个香啊。五岁的我吃五个，五十多岁的姥姥吃一个，吃一个粽子的姥姥领着吃了五个粽子的我满山遍野地走，“别积了食呀，孩子” 。　　现在的粽子香味都跑哪儿去了？　　今年端午节，姥姥不在了。大姨特意从邮局快递过来一箱子我们小时候爱吃的粘高粱米粽子。儿子说：“太好吃了！妈妈你们小时候天天吃这样的粽子吧？”“对，天天吃，五个粽子香甜一年，这不就是天天吃吗？”　　真的，姥姥端午节那一顿粽子留在我记忆中的就是“天天吃”。　　我们全家努力地不让姥姥老去。从海参十几块钱的时候我们就给她吃，三十几年，海参涨到几千块钱一斤了，我们也从没断过供应。那年代表魅力城市荣成做主题演讲的时候，我还在电视上介绍过姥姥吃海参，吃荣成的海参，所以姥姥长寿，姥姥的两个妹妹因为生活在海边也都活到快九十了。那天陈逸飞代表昆山做主题演讲，下来他还问我，姥姥真是吃海参长寿的吗？我说是呀。只是晚年的姥姥一直以为海参十几块钱一斤。　　姥姥自己挣钱了，那份慷慨和往日的慷慨不一样了。回趟老家，得意地跟我说，她给了谁谁一百块钱，又给谁谁买了啥。自己挣的钱和别人给的钱真是不一样啊，即使自己孩子给的也不行。　　我过去常对我妈和姥姥说，你们使劲地花钱，我存折上所有的钱都是你们的钱。打从姥姥挣工资开始，我就不再这么说了，我要做的就是把一大摞现钱放到妈妈和姥姥手里，她们自己存与花是她们的事。　　我怎么早没想到这个再普通不过的理儿呢？人啊人，怎么就这么想不明白啊。是不是好强的人天生不能花别人的钱呀？　　姥姥挣了钱后有一天把我表妹叫来，给她一百块，叫她去买“和你姐一样的擦脸油”。第17节：姥姥挣钱了(7)　　姥姥说她想把自己脸上的一块儿老人斑去掉，“你看你姐快五十了，脸上啥斑也没有”。　　表妹说：“我姐那一瓶得两千块，你两个月的工资还不够。买吗？”　　姥姥犹豫了。　　这世界上哪有真正祛斑的油啊？但是把姥姥的快乐买回来比什么都重要。　　我们合伙拿我的空瓶子给姥姥装上婴儿霜骗她：“这是专门祛斑的。”我妈说：“一百块？十个一百也买不了萍儿这一瓶油啊！”　　姥姥惊呆了，晚上姥姥说了一句话：“萍儿也变了？也花这么些钱买个擦脸油？”　　姥姥真的老了，精明了一辈子的姥姥不知道我们一直在演戏让她欢喜，有时喜悦得都那么夸张姥姥也看不出。　　我知道，大幕总要落下，演出一定会结束。只是我盼望它落得慢一点，结束得晚一点。　　姥姥爱干净也爱美，更爱勤俭。穿在里边的秋衣秋裤两大抽屉，姥姥洗了又洗，改了又改，常年不穿的都有两箱子，你要想让她扔掉是件很困难的事。　　那年开政协会碰到梁从诫先生（梁思成的儿子），他是环保倡导者。他说其实家里最大的污染源是不穿的旧衣服、不用的旧物。回来我就跟姥姥商量把不穿的旧衣服都扔了，我带头。姥姥说啥也不同意。是啊，过了一辈子“新三年、旧三年、缝缝补补又三年”的日子，姥姥怎么能和梁先生在一个水平线之上啊？　　啊，我又想了一招。　　“姥姥，我们单位回收旧衣服，无论大小、厚薄、男女，一件回收返还你一百元。你看看你有没有不穿的旧衣服？”　　姥姥真是贪财呀（也真是老了，糊涂了。一百块买新的也买了，什么单位做这种赔本的买卖呀），一口气收拾了二十三件她的旧衣服交给我。　　两千三，第二天我就从“我们单位”拿回钱来交到姥姥手里。　　三天过去了，我的表妹玲玲打电话告诉我，姥姥去城南她的家里帮她收拾了五十七件不穿的旧衣服，要拿给我们单位回收。　　天哪，五千七百块我收回这一堆破衣服！我表妹知道这又是一幕戏，电话里大笑不止。玲玲说，姥姥一边叠着她那些旧衣服一边说：“像你姐这样的单位哪儿找去？多收拾点。”第18节：姥姥挣钱了(8)　　另一个表妹凌云的电话也来了（这些表妹都是姥姥带大的她的亲孙女），姥姥把我们单位回收旧衣服这件事在她的亲戚里传遍了，好在谁也不信。　　但姥姥这两千三拿到手了，她是真信了，她是捡着便宜了，她是高兴了。我们也高兴啊，我们的目的都达到了，双赢啊！　　我说：“姥姥，我们单位这事你别到处说，单位照顾，收不了那么多。”我是担心她再把村里那些亲戚的旧衣服收来，我就惨了。　　姥姥说：“有好事想着别人，别人就老想着你。你有了好事不想着别人，只顾着自己，最后你就剩一个人了，一个人就没有来往了。一个人一辈子的好事是有限的，使完就完了，人多好事就多。”　　想起我第一次挣到最多的钱是一万块，我就悄悄跟姥姥说了，也拿给她看了。　　姥姥说：“钱这个东西，越看越多。我看了就等于你挣了两万，再给你妈看就等于三万了，再给你哥看就是四万了，欢喜成了四倍了。”　　“糖稀越沾越厚，苦菜越洗苦水越少。”姥姥的欢喜都是乘法，忧伤都是除法。　　望着姥姥那瘦弱的身躯，我总在想，她心里的那条河得有多宽？那片海得有多大？我们从来没有想过有一天这河水会断流，海水会枯竭。第19节：好心加好心，就是搅人心(1)　　好心加好心，就是搅人心　　姥姥说：“好心加好心，就是搅人心。”　　我真觉得姥姥是我身边的一块宝。姥姥最后的几年，几次来北京又几次回山东，来了是我想她，总觉得这么好的日子姥姥享受不了我心不甘，走了又是姥姥的儿女们怕太麻烦我而不得已。　　姥姥每次走时心里都浸着泪水，每次都说：“再来就得下辈子啦！”　　我更是无可奈何，我妈、舅姨们都太强硬了。　　“好心加好心，就是搅人心。”　　姥姥最后一次离开北京已经九十七岁了，那一年为了孩子上学，我们从城西搬到城东，就住孩子学校门口。当时买房子也就剩最后一套了，十楼，这是姥姥一生里住过的最高的楼了。姥姥住的是家里最朝阳的一间屋，楼前就是刘罗锅的四合院大宅子，不远处是王府饭店，再往前看就是北京火车站，没有任何高出我们楼的建筑物。姥姥很喜欢，每天倚窗看景，等着我儿子放学回来。　　家里最大的洗手间是给姥姥专用的，最现代化的卫浴焊上两个最土的扶手，又粗又难看，可是安全啊。好强的姥姥从来不让人扶，那时候我恨不能在姥姥常走的路上都安上扶手，怕她摔倒啊，更怕她摔倒了再也起不来了。用妈妈的话说，“姥姥这把年纪就是熟透的瓜啦，得小心地捧着，有一点小闪失瓜就漏了”。　　操心归操心，有一个可以让你为之操心又愿意操心的人不是幸福吗？姥姥的儿女们不理解，姥姥住在我这儿哪里是麻烦？是给予啊！我从姥姥那儿获得了太多太多我终生都享用不完的东西，天知道，我知道。　　姥姥最后一次离开北京我现在想起来都心酸，她不愿意走，我也舍不得，可她的五个儿女都已经形成决定了。毕竟是他们的妈，我们第三代、第四代只能是顺从了。妈妈也是快八十的人了，也不能强她之意。爱姥姥，也爱妈妈、爱舅、爱姨，其实真没有轻重，只是觉得孝顺姥姥的日子不多了，妈妈他们还有的是日子给我们孝顺。　　怕太伤姥姥就过渡一下，让小姨陪着姥姥先搬到北京城南的小表妹玲玲家，说是我要出差了，家里没人，照顾不了姥姥，等我出差回来再搬她回来。姥姥也真是老了，我出差，全家都出差呀？我永远出差呀？　　姥姥在城南住着，都在北京，我却要“出差”回来才能去看她，而且还得说待不了几天，马上又要“出差”，否则姥姥就要跟着回来。　　那个时候，姥姥还在“上班剥瓜子”，去玲玲家要带上瓜子，嘱咐表妹凌云定时去收货。　　二十分钟的路程，一个月的时间我才去看了姥姥三回。　　在玲玲家的姥姥头也不梳，穿着毛裤坐在床上剥瓜子。想着在我家的时候，姥姥每天都一丝不苟地把头梳得利利落落，还照着镜子用清水把散落的头发收拢，衣服也穿得整整齐齐。问她为啥，姥姥说：“玲玲家也没外人来，不像你家总有客人，都是些能人、高人，不穿整齐了给你丢人。”　　姥姥的确在我家见过很多她从前只在电视上见过的人，念念不忘的是赵老师吃包子的事。　　“赵忠祥这个人儿啊跟电视上不一样，我给他数着呢，一口气吃了七个包子，头都不抬。”姥姥不是心疼那七个包子，她是觉得荣耀，一个成天在电视上说话的 “干部”，吃了七个她亲手包的包子，她多欢喜呀！“一看就知道这是个忠厚的人，也是个挨过饿的人。”姥姥这样评价赵老师。第20节：好心加好心，就是搅人心(2)　　如今在玲玲家，姥姥虽然还上着班剥着瓜子，可已经没有心气儿了。她常常倚在窗户前眺望远方，远方是北京的更南边，她不知道我就在她的身后，北京的北边。姥姥在北京是分不出东西南北的，她不断地问：“这是哪儿啊？”我那个心疼呀！　　生活就是这样吗？亲人之间有些话也不能说透吗？那段时间，我甚至恨姥姥的儿女们，恨妈妈他们。麻烦我？我的心天天在拧巴、在纠结，这个扣儿谁来解呀？我是欲哭无泪啊！我和姥姥之间的情感已经远远超出了亲情，我们是朋友、是至交、是灵魂相互依托的人。母亲啊、舅舅、姨们，你们永远不理解！　　每次去看姥姥，我都和表妹拉上一车吃的。明明知道姥姥吃不了什么了，可没有别的表达方式，只能花钱吧，买最好的、最贵的。玲玲家住三楼，没有电梯，我们一箱子一箱子地往上搬，姥姥就站在楼梯口看着。我头也不敢抬，嘴更不敢张，生怕一说话嗓子就热了。　　每次去，小姨和姥姥都为我们包上小时候最爱吃的山菜包子，吃饭的时候我拼命往肚子里填，可包子能把泪水堵住吗？堵不住，上洗手间待一会儿……出来姥姥又递上一个包子，接过来吃了吧，今生今世还能再吃几回姥姥包的包子？　　跟了姥姥五十年，从前大把的时间怎么不知道金贵呢？人生最大的痛苦是你和深爱的这个人彼此都知道离别开始倒计时，尤其是姥姥这样的人，她清醒地知道生命的结束是无力回天的，这是生命的悲哀。曾经那么热爱活着的日子，那么知足地生活的姥姥啊！心中的悲伤从来没说出过。　　“行啊，都活这么大岁数了，知足了。”姥姥不是说有些话要反着听吗？　　姥姥最后的几年，我明显地感受到她对将要离开人世、离开亲人的哀伤，家里的一切人和事对她都是如此的重要。每年过春节，我们都像打扮小孩子一样给姥姥穿上新衣服。春夏秋冬，我们不断地给她买好看的能让她欢喜的东西。她总是说：“快死的人了，别费那个钱了。”她把自己的衣服洗了又洗，叠了又叠，时刻准备着。　　姥姥在这个家里，以她的智慧、良善平衡了一辈子，到老了，自己却掌握不了自己的命运，任凭儿女们安排，她又知道儿女们是真真心心孝顺，是爱这个妈的呀。可姥姥到底需要什么样的爱、什么样的孝顺？我内心一阵阵地委屈，心里那杆秤的准星全模糊了，生命的尺度在家的天平上、在亲人的天平上、在爱的天平上没有了准星。九十七岁的姥姥需要的不仅仅是吃饱了、穿暖了，这个老太太不同啊！我内心的痛苦怎么就一个字也说不出来？第21节：好心加好心，就是搅人心(3)　　看着洗手间那两个特制的扶手，看着特意给姥姥买的让她自己能够得着的滑轮五斗柜，看着特意给姥姥定做的木板硬床，一切一切都静止了。开车二十分钟就能把姥姥搬回来，可只有九十斤重的姥姥怎么比座大山还难搬？人啊人，亲人啊亲人，血缘也不流淌了吗？我们该是一脉相承啊，姥姥不是说夫妻是一个人，亲人是骨肉相连吗？怎么连不上，怎么通不了啦？　　晚上儿子睡了，我站在窗前瞪大着眼睛。再往前看一点，就能看到姥姥住的那地方了。姥姥睡了吗？吃饱了睡，睡了起来剥瓜子，天黑了又睡，今天的日子和昨天有什么不同？九十七了，多吓人的年纪，姥姥还有多少日子让我们这么挥霍？　　我又豁上去四处打电话。找母亲、找舅舅、找大姨、找小姨，他们无奈地同意了让我搬回姥姥，可不久又反悔了！同意了，又再次反悔，反反复复，其结果是他们提前把姥姥送回了老家。　　人都要在故乡老去！是吗？谁说的？！这是法律吗？　　说实话，这个结至今也没有解开。我纠结，但愿姥姥不纠结，他们的儿女们也不纠结！　　生离死别！中国字真讲究。生离，疼啊！　　爱从来都是双刃剑，砍伤了都不知道怎么包扎。亲人的爱是可以把人打倒的。　　妈妈他们这么做完全是为我想，是心疼我，我是他们的下一代。一代又一代地永远是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是人性的本质吗？为儿女去死，没有父母犹豫，为父母去死呢？我不敢想，也想不明白。　　我纠结在亲人的挚爱中，浑身无力，我病了，全身上下都是病，连同思想也病了。我不想见任何人，关上门哪也不想去，最幸福的时刻是脑子空着，身体漂着，不想今生也不想来世。只有看到儿子放学才知道自己其实还活着，活着仅剩下陪孩子去游泳、吃饭，看着他写作业，在作业本上签名。　　无望地等待着姥姥最后的日子。　　处理姥姥丧事的时候，我一个意见也不参加，我逃避。在我看来，这些事就像一个人穿衣服，合适就行了，其实最先应该安葬的是人的灵魂。姥姥最后的日子灵魂安息了吗？　　我坚信姥姥到死也没糊涂。第22节：姥姥的冬天(1)　　姥姥的冬天　　姥姥说：“孩子，管多么富裕都没有年轻富裕啊。年轻的富裕就是胳膊是胳膊，腿儿是腿儿，年龄大了富裕管个啥？眼也花了，牙也酥了，浑身都穷了。钱有的是，可身子穷了。”　　春夏秋冬，姥姥最打怵的就是过冬天。　　冬天姥姥咳嗽得一宿一宿地坐着睡，坐累了就跪着睡，跪着睡的样子像是在给老天磕头。姥姥的枕头边上总是放着一个小苹果，咳嗽厉害的时候就咬上一口压一压。压什么？不知道。是怕咳嗽声吵醒我们？那姥爷的呼噜声比姥姥的咳嗽声吵人多了。　　那时候，还没有水缸高的我就知道半夜起来从缸里舀一瓢凉水给姥姥放在炕头。　　水缸前的石头片姥姥垫上两块又取下一块，怕垫高了我一头栽进缸里，垫薄了又怕我够不着水。　　那时的我就想，为什么姥爷不管姥姥？“咳嗽声把房盖儿掀了，他也不会醒。”真实的夫妻可能就是这样，咳嗽半辈子了，这还算个事儿？　　咳嗽这事还真折磨了姥姥半辈子，天一凉姥姥就变成另一个姥姥了。有点儿烟就呛得慌，见点儿风就咳嗽，好像总是半口气儿半口气儿地喘，有时喘着喘着气儿就上不来了。在炕上暖和的地方围着被坐着还好点，只要一下地、一见风，姥姥就不停地捯气儿。　　懂事的我冬天里把姥姥的活能干的全干了，不能干的也全干了。喂猪啊，给鸡拌食啊，烧火熥饭啊，什么都会做，什么都敢做。姥姥说五六岁的我干起这些活儿就像个大人，有模有样。　　妈妈从青岛给姥姥捎来的桃酥点心，我每天都用热水给姥姥泡上一碗。每次姥姥都喝半碗剩半碗，“吃不下了”，是留给我的。懂事儿的我也总说：“吃了恶心。”留着剩下的这半碗等夜里姥姥咳嗽时我再从暖瓶里倒点水兑上让姥姥喝了。　　如今在商店里看见了那没人买的老桃酥还倍感亲切，姥姥在的时候我还时不时地买上一斤拿回家，和姥姥一人一块儿地品尝着它特有的香甜，我说这叫“重温”。　　我怕姥姥死。很多个冬天，姥姥都说这一冬她过不去了，所以春天一来我和姥姥都心花怒放。什么是春？姥姥房檐上的冰柱子化了，水缸里的冰块开始不成形了，门不费劲儿地推开了，这就是春啊！我和姥姥的春比别人的早，盼得急呀！第23节：姥姥的冬天(2)　　春天一来姥姥就不咳嗽了。　　姥姥真正彻底不咳嗽也是从春开始的，我们的春是我长大了、工作了，能挣钱了，生活好了，我开始给姥姥买最好的营养品了。海参从十几块钱一斤一直吃到几千块钱一斤，营养是姥姥的止咳糖浆。　　可姥姥依然打怵过冬天，这个冬是姥姥生命中的冬。　　好日子开始的时候，姥姥已经七十岁了，这是她生命中的冬天。眷恋生命、热爱生活的人才怕死。　　姥姥说：“人就是贪心啊，年轻的时候就想能活够七十那就算大福了，可七十来了怎么这么不甘心啊？”　　我问姥姥：“假如现在地球静止了，一切都不变了，每个人选择自己喜欢的年龄定格，再也不变了，你选择多大？现在这样还是年轻的时候？”　　姥姥说：“二十来岁。”　　“那时候有什么好啊？穷得叮当响，你应该选现在啊姥姥，什么都有，富富裕裕的一个老太太。”　　“孩子，管多么富裕都没有年轻富裕啊。年轻的富裕就是胳膊是胳膊，腿儿是腿儿，年龄大了富裕管个啥？眼也花了，牙也酥了，浑身都穷了。钱有的是，可身子穷了。”　　想起从前我们节目组的一个小孩儿，因为相爱的男朋友没钱，只能面对现实地选择一个有钱人而放弃真爱。她流着眼泪跟我说：“倪老师，你如果给我五十万，我绝对选择爱情，没办法，人要面对现实。”我相当震惊，我说我可以给你五十万，咱们交换吧。我拿五十万换你十岁，也就是你年老十岁，我年轻十岁。我再给你一千万，把你那双明亮的眼睛给我，把我这双浑浊的眼睛换给你。如果你还需要钱，我再给你一千万买你这两条好看的、年轻的、充满力量的双腿，我还可以再给你两千万，把你的双手也买下来，你觉得如何？　　她笑了，进而哭了。　　最终她还是走了她现实的路。结婚的时候让我录一段话表达祝福，我怎么也张不开嘴，一说话就想哭。我心疼这孩子，明白她的无奈。我真的祝福不了，连姥姥都知道要年轻而年轻人不明白要什么吗？其实明白，什么都明白，明明白白地犯着错误。　　姥姥的冬天很漫长，我们竭尽所能让她的冬天温暖。从精神到物质，只要姥姥愿意，干什么都行，“孝顺”这两个字从来都不能拆开。第24节：姥姥的冬天(3)　　家中的东西，姥姥觉得最金贵的就是我那些奖杯，光荣与梦想始终是姥姥的精神所望，她觉得没有比受人尊敬更高的拥有了。一大堆的奖杯放在箱子里，姥姥一个一个地摆出来，我再一个一个地装回去。只有我知道这些荣誉意味着什么，它们不是真正意义上我个人的付出和价值，无论电视还是电影，都是集体的力量，把它们摆在家里实在是让我惭愧。不是虚伪也不是造作，我就是这样的一个人，真的能分清哪些是属于我的，哪些是不属于我的。我从没有因为获奖而觉得自己了不起，我也从不认为别人说我不好我就真的不好。我经常站在秤上，几斤几两，骨头多少、肉多少、血多少，我心里有数。　　姥姥不这么看。　　“光荣花为什么都是红的？你啥时候见人戴着绿光荣花、黄光荣花？红的就是最好看的那一朵儿，就是最光荣的那一朵儿！”　　获“华表奖”最佳女演员的那一天，我是和八十五岁高龄的黄素影老师并列获奖的。黄老师是因为在张洁的小说改编的电影《世界上最疼我的那个人去了》里演母亲而获奖的。因为给姥姥念过这本书，所以我回来跟她说：“今天见着张洁的妈了啊！”　　“啊？张洁的妈不是早死了吗？”　　这就是电影的魅力，张洁的妈在电影里永生了。我给姥姥看照片，是我和黄素影老师在台上相互祝福的那张，《北京青年报》卢北峰拍的，拍得很精彩。　　姥姥无比羡慕地用手摸着照片，“你看，这路的人活多大岁数都有用，还能获奖，这个老婆儿没白活”！　　“姥姥，你好好活着，赶明儿我也写个电影剧本，就叫《姥姥》，请你主演，也让你获奖。”　　姥姥笑得前仰后合，“主演不行了，当个猪眼都没人要，老了，天快黑了”。　　请姥姥拍个电影虽然是一句玩笑，但在姥姥心中还是升腾起了一丝的期望，已经许久不提了的白内障手术问题又提到议事日程上了，“多会儿去三〇一做手术？先去检查检查吧”。新衣服拿出来又放回去，“等有个大事儿再穿吧”。姥姥说的大事儿就是拍电影。　　姥姥走了我也常后悔，许给姥姥那么多虚无的光荣与梦想到底是帮了姥姥还是害了姥姥？心中的旗帜一面面地升起，鲜花一团团地怒放，姥姥的冬天真的温暖些了吗？许多好日子还没过，许多梦想还没实现，姥姥她愿意走吗？　　没有希望，是不是也就没有失望？第25节：三个爸爸(1)　　三个爸爸　　姥姥说：“有一碗米给人家吃，自己饿肚子，这叫帮人；一锅米你吃不了，给人家盛一碗，那叫人家帮你。”　　姥姥因为我没有“父爱”而格外地心疼我。　　看着邻居的父母双双拉着孩子的手在院子里走，姥姥就会很夸张地转移我的视线，不是领我去买个冰棍，就是给我几分钱去看会儿小人书。以我现在的理解，这种内心的痛大人比孩子痛多了。　　其实没有父爱，我真的不怎么痛，因为没尝过甜，所以不知道苦。记忆中只跟父亲转过青岛的中山公园，父亲推着车子，我和哥哥跟在后面走，言语不多的父亲偶尔说两句话也记不清说的什么。每次像完成任务一样，和父亲见过面就急急忙忙地逃离开。　　回到家姥姥的盘问让我很不耐烦。“你爸说的啥？领你们吃的啥？你爸穿的啥？你爸胖了瘦了？你爸笑了哭了？”我一句也答不上来，真的不记得，也不想记着……　　爸爸的形象在妈妈的描述中和姥姥的描述中完全是两个爸爸，再和我见到的爸爸加起来，一共是三个爸爸。　　“姥姥，你和妈妈说的爸爸到底哪个是真爸爸？”　　“你妈说的一半儿和我说的一半儿再加上你自己见到的一半儿就是你那个真爸爸。”哈，一个半爸爸。　　妈妈描述的爸爸太坏，姥姥描述的爸爸又太好，我信姥姥说的那个爸爸，所以心目中的爸爸是良善、正直、清高的，只因和妈妈“鸡狗不和”罢了。　　我从没有在爸爸面前喊出过“爸爸”这两个字，是姥姥一生的遗憾。在姥姥的生活哲学中，一个孩子不会叫爸爸，不曾有机会叫爸爸，这是多么让人心碎的一件事，她一生都在努力地让我叫出一声“爸爸”，可我就是发不出这个声音。　　我的自私、我的狠也是我至今纠结的一个点，不能自我说服的一个谜。多大的过节、多大的委屈、多大的灾难我都可以化解、都可以承受、都可以改变，为什么这么小、这么不是事儿的事儿在我一生中就改变不了，就是一个事儿呢？　　父亲在他不该去世的年纪，早于姥姥一年走了，他才七十四岁啊。父亲是因脑溢血而住进医院的，从发病到去世的一个月里一直在重症监护室睡着。我是在他睡着的时候和他见的最后一面，所以也不能叫做见面，因为父亲不知道。第26节：三个爸爸(2)　　又是哥哥通知的我。　　躺在最先进的病床上，父亲像个婴儿一样，脸红扑扑的，甜甜地睡着，脸上有些笑容，似乎有些知足。我和哥哥一人拉着他的一只手目不转睛地看着他，一个儿女双全的父亲“幸福”地躺在那儿，多么大的一幅假画面。父亲幸福吗？我们是他的儿女吗？　　一生只有这一次拉着父亲的手，这么近距离地看着这个给予我生命的父亲，心里的那份疼啊，真的是折磨，人生的苦啊，怎么会有这么多种？这么不可想象？更不可想象的是父亲这么些年是怎么和这些遥远的儿女相处啊？她这个女儿又做了这么一个特殊的职业，不管你喜欢不喜欢，隔三差五地她就要“满面春风地走进千家万户”。　　父亲啊，父亲现在的妻子啊，父亲现在的儿女啊，又以怎样的心情面对电视上的这个倪萍啊？　　父亲怎么会忘记，他这个女儿原来叫刘萍，还是奶奶给起的这个名。母亲当时还说萍字不好，浮萍，飘摇不定，应该叫“平安”的“平”啊！　　我断定，我做了多少年主持人，父亲的心就被搅了多少年。　　父亲是最早买电视机的那拨人，因为听说“我在电视上工作”，父亲把电视搬回家，等于把女儿搬回了家，多么硬邦邦的父女关系啊！　　我恨自己，一个一生都不曾喊过爸爸的人还有脸坐在这儿，爸爸你为什么不睁开眼睛骂我一顿？　　人生就是这么残酷。主治医生来查房，“你们试试，不停地叫他，叫他爸爸，他也许会苏醒，脑干的血已凝固了一半儿，或许奇迹会发生”。　　叫爸爸？我和哥哥都懂了，此时亲人的呼叫可能比药物更管用。哥哥不停地喊：“爸爸，我和妹妹都来了，你睁开眼看看，左边是我，儿子小青，右边是妹妹小萍，爸爸……”　　我不相信我没喊爸爸，我喊了，爸爸没听见，任何人都没听见，因为这个“爸爸”依然没有声音。爸爸，我只是双唇在动，我失声了，心灵失声了。一生没有喊过爸爸，最后的机会都让自己毁了，我是这个天下最不女儿的女儿了。我恨自己！　　心中有怨恨吗？没有啊。从懂事起姥姥传达给我的那个爸爸就已经让我不怨不恨了，爸爸生前我也按常人的理性多少次地去看他，给他送钱。出口欧洲的羊绒衫，因为爸爸喜欢它的柔软宽大，我一买就是十几件；儿子会跑了，我还专门把他从北京带去给姥爷看。该做的好像都做了，但真正该做的我知道，却没做，从来都没做。第27节：三个爸爸(3)　　叫一声爸爸，叫不出。　　真的，我从没有缺失父爱的感觉，男人、女人在我成长中没有什么差别，舅舅、姨、姥姥、姥爷一如父亲母亲一样地爱我。小时候看电影、赶集、看活报剧，凡是人多的地方，我一定是被舅舅扛在肩上，站在最高的地方，我们看戏，人们看我们。累了、困了，不是舅舅背着就是舅舅抱着。　　即使离开水门口到青岛上学了，每年寒暑假大舅都来青岛和我们一起过，钱不多的大舅总是花光最后一分钱才离开青岛。我和哥哥跟着大舅这个大男人吃过最好的饭店，穿过最好的衣服。我记得大舅有一年春节光钱包就给我买了四个，原因就是我们班上有个叫娄敏怡的同学，她爸爸给她买了两个钱包。　　长大了才知道，全家人都用心地在扮演着爸爸的角色，至今这几个舅、姨在我心中都是那么亲、那么有力量，不能不说这是姥姥的良苦用心啊！　　报答，报答不了的是恩情啊。舅姨的儿女们也都如他们所愿，我们像一家人、一奶同胞一样地生活在一起。我能够做什么呢？出钱让舅姨他们游山玩水，前些天刚从台湾回来，国内玩够了再去国外，可这一切一切都报答不了他们对我的养育之恩啊！　　姥姥说：“有一碗米给人家吃，自己饿肚子，这叫帮人；一锅米你吃不了，给人家盛一碗，那叫人家帮你。”　　全家人都一直在帮我，从小到大、从过去到现在。我忘不了，因为这是一碗米给我吃了，他们饿肚子；而现在我帮他们是一锅米我吃不了。　　爸爸其实也一直在帮我，我能够报答的只是叫出一声“爸爸”，却没有做到。　　家里第一次装上电话，姥姥就曾偷偷地给爸爸打过：“我找刘世杰同志。”没有文化的姥姥在“外交”场上也称职了。　　一定是听到“刘世杰同志”的声音了，姥姥一把捂住自己的嘴，老泪纵横。“我挺好的，萍儿也好，青儿也好。萍儿走道那个小身子骨和你一模一样，那个脸盘和她奶奶一模一样，那个儿头一看就是你们老刘家的人，那个眼睫毛和她姑刘世美一模一样。来和萍儿说句话吧！”我摆手拒绝。“哦，上茅房了……”　　事后姥姥说：“人家你爸一听我这音儿就叫了一声妈，我这个心一下子就被这声妈叫空了，有情有义的人啊！”　　善良的姥姥啊，恨不能把我和爸爸说成是一个人，只是一大一小。　　以后的很多次偷偷打电话，姥姥只有一个目的，抚平爸爸缺失儿女的心，填补我和哥哥缺失的父爱。　　姥姥啊姥姥，心里承载的东西太多了，对我们成长的滋养都是“润物细无声”。小时候不觉得，慢慢长大了，才知道一切善良、宽容、忍让都不是与生俱来的，血脉里流淌的美好都是一点一滴的给予积聚的。真的，我从不憎恨父亲，对于父亲后来的一家，从妻子到儿女，我和哥哥都充满了感激，感谢他们给予父亲的那份真爱和照顾。　　妈妈其实也是一块儿抹着辣椒的糖果，那么多次的电话妈妈一定是知道的，每月电话单里的那个号码妈妈从没问过。善良的一家让我学不会憎恨，学不会报复，学不会整人、治人，这不都是我的财富吗？　　安葬爸爸的时候，是我记事后第一次见到了“爷爷、奶奶”，墓碑上贴着他们的照片，写着他们的名字。英俊的爷爷、漂亮的奶奶着实让我吃了一大惊，体体面面地坐在那儿，让我有了一些说不出的亲近感。村庄里来了好些人，他们看着我，我看着他们，无数的手机、相机举在了我面前，我不知所措。没有一个我认识的人，却也没有陌生感。远房的大哥安排几十人的大宴，我却逃离了餐桌，堵了几十年的这颗心呀就快跳出来了。我必须逃脱，我怎么有脸在这个温暖的大家庭里被敬酒啊？　　八十岁的姑姑一直拉着我的手，我像个木头人一样被拉来扯去的。我是谁？是这个村庄的人啊，是爸爸刘世杰的女儿啊，我从心底里叫了一声爸爸，我不能断定这次出声了没有。　　爸爸的去世姥姥并不知道。　　生病的最后日子，姥姥还嘱咐我：“有空多去看看老刘。”估计姥姥对我此生叫出一声“爸爸”不抱任何希望了，否则她该说：“有空多去看看你爸爸。”