但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他。 他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。秀逗1年 6月18日 子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？” “因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。 “小叔是谁？”我问。 “是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！” 接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！” “不当和尚，那你想干什么？” “长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！” “哦！……今天天气可真好啊！” “三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！” …… 广告 定制各种毕业证、学历证明、结婚证，身份证及退伍军人证。保证可以乱真，价格优惠！联系人：李大贴联系电话详见各主要街头建筑物及公共设施的广告 公益广告 都市的牛皮癣——非法小广告！ 全民行动起来，与非法小广告作坚决的斗争！ 乱涂乱写，乱张乱贴者——全家死光光！——首都创业股份有限公司秀逗1年 6月20日 子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。 今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。 他开始演了，一个人又装师傅演徒弟。 师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？” 徒弟：“师傅，是座疙瘩山！” 师傅：“山上有个什么洞啊？” 徒弟：“有个疙瘩洞！” 师傅：“洞里有个什么妖啊？” 徒弟：“有个疙瘩妖！” 师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？” 徒弟：“长得疙疙瘩瘩！” 哈哈哈哈……秀逗1年 6月22日 日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。 登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首： 白日依山尽。 黄河入海流。 春去花还在， 粒粒皆辛苦！ “好诗！好诗！”旁边一个穿着很屌的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？” 师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？” “叫我诗诗好啦！”那个龊人说。 戴个口罩就以为自己是医生了，呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！秀逗1年 6月27日 今天我们来到了一个道观，名曰黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境。 随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字。师傅就问道童：“为何只拜天地二字？” 道童答：“我家师傅是个无神论者，所以没有设置神仙来拜。至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写‘天圆地方’的，但‘圆’字和‘方’字他不会写，只好作罢……” “只拜天地也不失为一种人生态度。八戒，你来敲木鱼，我来拜拜天地！”师傅对二师兄说。 二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出来R&B的鼓点…… “别敲啦，二叔，小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。 “这不能怪我，是你小叔‘自来扭’！”二师兄也笑了。 说笑间，道童端来一盘小孩……小，小孩？！ “请品尝我观的土特产——人参红花不拉果。” 好长的名字啊。 “此果是我观镇观宝树‘死不了’所结，‘死不了’三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……” “这树结个果子还怪罗嗦的,真够累的，比我还麻烦！”师傅说。 我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老，有这事吗?” “不会吧，谁说的啊，真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢，骗小孩的罢了！不要相信。”道童严肃地说。 “这果子生得这般奇特，总该有点儿奇处吧。”大师兄问。 “是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效。”道童说。 “你们怎么知道它有壮阳的作用？”我问。 “我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑……”道童解释说。 “真有美容功效？”师傅很兴奋，“我先拿这个做个面膜先！” …… 吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师傅。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。 老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。叫‘果子李’，欢迎高僧前来光临指导！” 师傅问果子李，：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了’吧？” “正是，可是它最近好像不行啦。” “笑话，死不了还会不行啊。”我笑道。 突然，‘死不了’开口说话了，吓了我们一大跳。它说：“我又没说要死，只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚，很寂寞，我好冷啊！” 大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？它结果子结得够辛苦的。” “谁叫他陪啊，又老又丑！”‘死不了’说。 “那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。 “嗯……朱茵小姐最近有空吗？”‘死不了’面带憧憬地说， “那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！” ……我们告别了黄花观，路上子龙问我朱茵是谁啊？我告诉他：“是一位美女！天天缠着我的偶像，她哪有时间来陪‘死不了’啊！在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢！” 子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像叔叔一定用得上！”秀逗1年 6月28日 大师兄给我们讲了一个笑话： 上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。 如来：“陈奎安，你有什么事情要求我吗？” 陈奎安跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！” 如来：“这个好办，你去找月老就可以啦。” 陈奎安哭着说：“多谢佛祖明示！” 如来有问第二个人：“吴孟达，你有什么事啊？” 吴孟达跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！” 如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成。” 吴孟达哭着说：“谢谢佛祖明示！” 最后，如来问第三个人：“罗家英。你也有事要求我吗？” 罗家英跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！” 这回如来哭着说：“这事连我也办不了啊，对不住啊！”秀逗1年 7月14日 那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过…… 我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间，我睁开眼，只见师傅和我被用绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪吵的! 妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！ 他说：“小的们，安静！明天，也就14日，是我们的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节，大家有意见吗？” “我有意见！”一只大头的蝌蚪精嚷道，“怎么？还是老一套！今天不吃，留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！……唉！这样也太没有创意了吧！我建议：现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！” 花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头……好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！” “我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！” “铛！”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！” 我对师傅说：“师傅莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！” 师傅说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！” 小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。 师傅说：“哎？看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒！” 接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时……大家心情也好呀！……” 这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。 我对师傅说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！” “不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道，童叟无欺！各位要买吗？”妖怪们都瞪着眼看着他，“哦？看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系，我这里还有……” 话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴好字条，谢绝推销！” “唉！不是悟空！”师傅叹道。 师傅被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。 大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！” 师傅已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手…… “完了！”我想，师傅要被烫死啦。 谁知师傅掉入锅中竟然没事，还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧，在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好，悟空你把他们都降了，我洗个澡先！” 大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发也被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水……真是惨不忍睹！“ 谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏到在地上。 在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊。都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？” 妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，感动得一塌糊涂！花蹦蹦王带头表示弃暗投明。 真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！ 7月14号鬼节那天我们过得非常有意义，在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动，来帮助那些有困难的百姓干农活，收到了良好的效果。 山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”秀逗1年 7月21日 一条大河波浪宽，几个和尚犯了难…… 这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸，怎么过去呢？ 正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是好像里面看不见渡船。我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。 好大一只乌龟啊！我看在它脊背上起降个F-16都不成问题！ 大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子。” “你抢钱啊，这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。 “这还贵啊！你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。 师傅说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧，总共给你一两五钱银子怎么样？” “看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少，爱渡不渡！”大乌龟态度挺横，又说，“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦。” 白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧？” “切！穷鬼！” 给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊，真黑！” 大乌龟听完，就嘲弄大师兄说：“算了吧你，还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。” 过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？” “就你们几个我跑一趟岂不亏大了？” “那你要等到什么时候啊？” “不知道，什么时候人上满了就走！” “渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？” “不长，最多也就半个月！” “退钱！我们不坐了！” “不坐是你们的自由，钱是不能退的！” “靠你个爸爸！死乌龟！开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！” “大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。 太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。 没办法，只好等明天了，但愿明天人能坐满，我们好开路。秀逗1年 7月22日 奇迹出现了，一大早，竟然坐满啦。人们付了银子，大乌龟出发了。 师傅和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？” “你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江！” “哇啊啊，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？” “对岸在摸彩票，我们去碰碰运气，大奖是个八人抬的轿子！” “还有什么奖？” “二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……” 这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家寻声望去，只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。 突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是个走狗屎运的大asshole！拉环上有字，是头奖，媳妇一个！” 大家都挤过去看那个拉环，果然。 大汉对那个大脸呆说：“小子，你还小，不如把这个拉环卖给我吧。” “不干！我要媳妇！” “妈的！你吃多啦，排练的时候我怎么教你的！” “哦，好吧，不过你得给我五十两银子。” “不贵，五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说，“唉！真倒霉！今天这个便宜是沾不上了，看你们谁有这个福气啦。” 师傅很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔。他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人。” 师傅就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？” “切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？” “你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？” “谁敢啊！” 师傅走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？” 大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：“请勿与驾驶员交谈。” 那伙人见没人上当，还有个管闲事的，马上就凶相毕露，大声叫嚷道：“姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！” 大家都装作没听见，有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说：“没听见我说话啊，把钱拿出来！” “你惨了……”其中一个人说。 大汉：“……” “我朋友外号叫‘棋牌乐’，在任何时间，任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他。他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音，结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了。现在你把他的牌扔了……” ……秀逗1年 7月23日 现在想起昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，还忍不住喷饭。 今天上午，我们也去摸奖了。 人们像疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰的图案，大家为了这只凤凰倾其所有。 我们每人买了一张，师傅刮开他的那张一看，是只乌鸦。他很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说：“小龙啊，你看，师傅中奖啦。给你，你去兑奖吧。” 子龙平静地说：“小叔，我也摸到凤凰了。” 师傅大惊，忙说：“快！给我看看！” 子龙把彩票递给他，师傅瞪大眼睛，捂着嘴说：“Oh！My ass！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴！” 他挤上领奖台，对工作人员说：“我中了大奖了，能不能不要那个轿子？” “那你要什么？” “我想要CD的全套化妆品，行吗？” “当然可以，只要不要现金就行！” “太好啦！来！亲一下！” “变态啊你？！把彩票给我，登个记！” “我还要问一下，要交多少个人所得税啊？” “不用交。” “太棒啦！你们想得真周到啊，再亲一个……” “拜托不要，把彩票给我吧，求你啦！” “好，给你，凤凰！” 工作人员接过彩票差点儿没气出屎来：“神经病，画下面这么大的字你不看啊！”说着把彩票扔到师傅脸上。 我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。秀逗1年 7月29日 今天观音同志下来找我们说：“老大如来觉得你们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨你们。” 操他佛爹！这几天还顺啊，又是遇到花蹦蹦精，又是碰到死老龟的…… 观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势真好看。挖完后观音让我们都跳下去。 “全看你们的造化了，不准用法术，在这里待着，直到有人来救你们出去。”观音说完就骑着拖把走啦。 “你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？”师傅问我们。 “还好啊，挺有创意的。不过我觉得骑在上边一定怪对不住屁股的……”大师兄说，“师傅，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。” 师傅担心地说：“徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？” 子龙说：“师傅不要担心，我们吉人自有天象，会有人来的。” “话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊。”师傅说。 入夜，我们就像井底之蛙，看着坑口广阔的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去秀逗1年 7月30日 清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！） 子龙托着小下巴在思考：“有啦！”他突然头发一竖，说，“我想到一个好办法！” “快说来听听！” “叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个“棋牌乐”？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗，我们现在何不试一试？ “那是夸张的吧。”我说。 “不妨一试。”师傅说。 于是，我、二师兄、师傅和子龙四人坐下开始斗地主。 第一盘，师傅是地主，我在他上家，是守门员。 地主先出牌，他出了一张“3”，接着二师兄出了一张“4”，然后子龙出了一张“5”，到我了，不假思索我出了一张“6”…… 牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来：“哎呀！不能出‘6’！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！” 好大的一张脸出现在坑口，哇，正是“棋牌乐”！他真屌，神速啊，我们有救啦！ 我忙站起来说：“先生，我们被困在这里了，快救……” 话未说完，他竟不声不响地跳下坑来：“你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！” 日！遇到牌痴啦，我是第一次见到打牌不要命的鸟人！秀逗1年 7月31日 昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌，实在太困，都睡着了。 今天早上，一睁眼，Shit，他还在自己和自己下象棋呢！看来人家是自娱自乐了一夜啊！ 就在这时，头顶传来女孩子的银铃般的笑声。 “快来看啊，这儿有个捕野兽的大坑！”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，“掉下去这么多野兽啊。” 哦哟呼，长得好失败啊！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说：“看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮。” 子龙没有理睬我，对女孩说：“大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出来吧，谢谢啦！” 其中一个女孩说：“你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？” 师傅说：“两位靓女，我们是从东土大唐来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去。” “是东土来的啊，怪不得口音不像本地人，说话中都带着泥土的芳香……”一个女孩说，“我看他们不像坏人，把他们救上来吧。不过，这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？” “你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？”棋牌乐说，“只要你们往这里坑里灌水，然后我们就会像球一样浮起来了。” “你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！”一个女孩骂道。 “有办法了！”一个女孩叫道，“我俩把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？” “就是麻烦点儿，现在也只好这样了。”另一个女孩说。 于是，她们找来锹（绳子找不到，却能找到锹，真拿童话故事没办法啊）开始挖坑口。 我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看。 挖了四个小时，我们终于出来了。看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道：“要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛。” “你这个矬人，怎么不早说呢？！”女孩们骂道。 “我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！” “两位妹妹，叫什么名字啊？”师傅深深鞠躬，一边抱拳，一边微笑说。 “我叫阳洋，”个子高些的女孩很活泼，说，“她叫山吹。” 我们和阳洋和山吹小姐道别。 “不许走！”棋牌乐拦住了我们，“谁和我打80分啊？” 我们没睬他，径直上路了。 就听后面阳洋小姐叫道：“太好了！我陪你打，可找到牌友啦，快快快！” 一对牌痴！秀逗1年 8月5日 今天天庭派人下来，让我们参加天界第一届知识问答竞赛。 于是我们就到了天宫，听说这次竞赛是向整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的。 经过激烈地角逐，我们如愿以偿进入了决赛。对手是出乎我们意料的“糟老头”队。是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的。 进入演播大厅，灯光眩目，座无虚席。好紧张啊，我们和“糟老头”代表队对面坐下。主考官来了。他说：“大家晚上好！这里是第一届仙界知识问答竞赛。我是主考官王脚丫。” 这个名字挺奇特的，味道很特别呀。 师傅走到对手席，和大额头寿星拉呱起来：“老伯，你的额头可真够大啊，长这么大，有秘诀的吧。你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊？” “是啊，我很困惑。上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走，看来它们是把我当成亲戚啦。” “那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧，怪时尚的！” “其实很简单，没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊，时间长了就成功了。” …… “请双方选手入座，现在比赛开始！赛程分为两个部分，必答题和抢答题。现在是必答题部分，首先由‘糟老头’代表队1号选手——太白金星答题，请问五百年前大闹天宫的是谁？ A．铁臂儿童木 B．尼古大王 C．孙悟空 D．流氓兔” 太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧，就选D，流氓兔吧，听上去它最流氓。” “恭喜您答对啦！给‘糟老头’队加10分！现在由‘西游迷途’代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？” 师傅想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮。” “对不起，你的答案是错误的。给‘西游迷途’队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班。” “这个老锅盖，怕老婆怕到这份上了！”师傅骂道。 “现在由‘糟老头队’2号选手——太上老君答题，请问，当今最火爆的偶像组合是什么名字？A．八仙梦幻组 B．四大金刚乐队 C．F4 D．F-16”我选D！F-16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问。 “对不起，答错了，给‘糟老头队’队扣10分！现在请‘西游迷途’队的二号选手沙僧答题，请问F4是由哪四个人组成的？A．西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀 B．鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星驰C．道明屎，花着累，没坐，吸门D．唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧” 这题难不到我，我说：“选C！” “恭喜你，答对啦，加10分。” “悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢，B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。 “师傅，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。 “下面一题由‘糟老头队’队三号选手——大额头寿星回答，请问：夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？A．喝水 B．拉完屎用水洗屁股 C．钓鱼 D．产卵” “我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。 “观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！” 广告啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！ 前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！ ——“干蚊妈”蚊香厂 “欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。 “我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。 “可以，请大家按键。” “结果出来了，选A的是10%；选B的是70%；选C的是5%；选D的是15%。 好，老寿星请给出你的最后答案！” “那么就听大家的吧，我选B！” “不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途’队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？A．大象太重啦 B．大象的脑筋很死板 C．大象怕水 D．大象妈妈不许孩子点水” 大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。” “哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。 “所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。 “不好意思，答案是错误的，扣10分！。” …… 我看一下分数，我们竟然和‘糟老头’队的分数相同，都是减10分。 “下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？” “叮咚——” “哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！” “是不是它吃了不卫生的东西？” “你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！” “是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？” 这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？” 哦，原来是犀牛大仙在说话。 “大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。 “这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。” 大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。” 大家开始倒喝彩。 “你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。” “叮咚！” “请唐三藏答题！” 师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！” “什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的’，这句话是谁说的？ A．玉帝 B．林长治 C．吴孟达 D．刘老根” “叮咚！”我按了铃。 “请沙僧答题！” “我选D！” “恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，A．东海龙王 B．雷公 C．菩提老祖 D．王母 E．玉帝 F．托塔李天王” “叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。 “请太上老君答题！” “我的答案是D．E．C．F．B．A.！” “回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？” “叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。 “请孙悟空答题！” “小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。 “真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头’代表队！现在大家向他们表示祝贺！” 鲜花和掌声一起飞向了糟老头们…… 我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！” 二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。” “呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”秀逗1年 8月20日 今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。 大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！” 子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？” “当然啊……不许偷看我牌。” “我们是第一批取经的人吗？” “不是。” “那其他人取过经，他们现在在干吗？” 如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。” “老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。” 如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……” “哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。 如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。” 师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。” “那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”秀逗1年 9月1日 我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。 靠！访谈啊！ 大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ” “那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。 “他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”秀逗1年 9月7日 今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%·#￥%” 我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。 师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！” 狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？” 师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？” “哈哈，错！” “锅铲子呢？” “错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。 “姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。” 他对哪个妖怪说：“是外星人吧。” “啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。 大师兄：“蜘蛛精？” “啊呜！” 我答：“草履虫？” “啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！ 狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。 “你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。” “我叫爱迪生。” “我叫达芬奇。” …… 都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。 师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。” “现在要包袱干吗？”二师兄问 “我想用下睫毛钳。” 我倒。 忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！” 大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？” “是花生啦！” “八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。 “子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。 这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。” 小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”秀逗1年 9月12日 路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！” 只看见那人挥舞着刀……
