“很多人都认为我优秀。这其中包括我老妈。”他似乎有些不赞同别人的看法。“大概是有人说的多了,觉得也就是那样了,可是有时自己想想,几乎没有什么。只是爱好。” “有人说你优秀会给你带来什么呢,艳羡的目光还是压力,我不知道,因为我觉得人都是有自己的个性的,很多人害怕别人说自己优秀,而有人则喜欢沾沾自喜”我就不喜欢别人说我是优秀的,没有意义的话语。 “我是沾沾自喜之后发现也就那么回事。”他醒悟的还不算晚。“我可以问问你的名字么?虽然这个并不重要。”终于还是问了这个庸俗的问题。 “名字嘛,我觉得无所谓的事情。只是个代号而已。所以我不习惯把自己的名字告诉别人,更乐意别人叫我央央”我习惯了打这样的话。 “很喜欢很有个性,很善良的女孩,但却排斥那些处处对我那样的女人。”他也许是个双鱼座或者双子座男生。 “也许人都是这样,身边的幸福总是太容易得到,而变的琐碎,烦乱。”我其实何尝不是如此。 “是。有时候会有很让自己晕翻的某些想法,比如说结婚。”19岁的他想结婚,真的是能让自己晕翻。 “结婚?恩,身边的同学结婚了,我没有去参加婚礼,只是不想承认自己已经20岁了,已经老了。”我想起前几天爸爸去参加的我的同学的婚礼。 “结了婚就不会有女生来骚扰,但是也就没有了自由。”原来他把婚姻当成了挡箭牌。 “结婚如同监狱一样的生活,平淡,可是也会有温情,有个女人会等在家里为你守侯,为你等待,为你煮饭,也不错。”这是我喜欢的一种状态,只是我没有想过什么时候去实践。流离青春(8) “很久以前就有个职业叫奶妈。”他笑。 “呵呵。我不觉得象奶妈,女人爱男人是天经地义。”我的定义是这样。 “可是我这样的男人给不了自己的女人什么承诺。”很多男人都是如此。 “他并不需要你什么承诺的,她只是喜欢为你做什么,因为爱你。”我想着永俊,我知道自己也会如此。“女人都是那样的,有一些愚蠢在里面” “可是那样,做为男人,我自己本会有很大的内疚。”男人对女人永远都是内疚多一点。 “歉疚又如何,我们什么时候都是不能平等的,很多时候,会有一个女人让自己很为难,虽然不爱她,却深深的觉得自己歉疚,觉得自己对她有抱歉”我想起那个现在还趟在医院里的女人。 “也许是这样。很久以来,我一直想让自己的心变的冷漠一点,希望有一天没有任何事情可以让自己再觉得为难或者心疼。”他说。 “不可能的,即使不爱,也会觉得心疼。”我开始慢慢能体会到永俊的心情了。 “听过梁静茹的歌么?《勇气》和《一夜长大》”他问。“她知道我经常去的酒吧,就在那里等我,唱这首歌很久,一遍一遍的唱。我不知道自己到底值不值得她这样”他在诉说他身边的女子。 “恩,勇气很好的。女孩子淡淡的心情。”我想起那首淡淡的曲子。“也许你可以不理解,但是她会执着。女生就喜欢这样,可是偏偏适得其反,因为男生太不懂珍惜一些人。”我到底在为自己考虑还是在为那个女人?我为什么总是想起永俊守侯着的那个躺在病床上的女人呢? “想珍惜也没有办法。世界的很多地方都是一夫一妻”他也是个花心的种子。 “呵呵。”我笑,也许也在笑自己。“无所谓,情人也可以啊,我想她一定是不在乎的” “我也是这样想,所以我情人一大堆。也是我郁闷的地方。”优秀的男生身边都是女生成群。 “情人多了唯一的缺点是不晓得明天见哪个。”我开始想起很多人,很多事。 “呵呵。郁闷了。”他如同我现在的状态“追你的男生一定很多” “如果我说没有,你相信么?”我依旧是麻木,只是我宁愿现在的表情是淡淡的笑容。 “是你没有感到吧。或者对这些你并不在意,因为你心里有了别人”我只能说他是个感觉很灵敏的人。 “对。所以我愿意跟男生称兄道弟”我开始结尾了,给永俊的信。 “对你这样的女孩子很多男生都是喜欢但是不太敢靠近的。你知道。”我不知道,真的不知道。 “为什么不敢靠近,怕伤害?”我想知道答案。 “不。与其说,不知道你喜欢什么,不知道该怎样的让你开心,到不如说,找不到你生存的状态。”他的回答的确有一些道理。 “恩。也对。因为双子座女生的特点。”我似乎是在找借口。 “让人难以琢磨。我是双鱼。但经验让我觉得双子和天蝎同样是两个相当难以琢磨的星座。”他果然是双鱼座。 我开始翻看星座上讲解的双鱼星座。星座上说双鱼座最信任的星座——双子座。看来,我跟他很适合当网络里对谈的朋友。 下线之前发了EMAIL给VIC。 VIC先生: 刚才下载邮件用了半个小时,可能是HOTMAIL出了问题,你那边应该也是一样吧,所以你给我打了信没有发出去,而北大的师兄也EMAIL给我论文的时候顺便说发了好几次,很庆幸的是我用半个小时终于下载到了你发的EMAIL,谢谢你回复给我,但是你仍旧没有告诉我,我担心的永俊到底出了什么事情,你不知道,我真的是很担心,可是,我讲不清楚,特别是在你面前,因为你对我跟永俊的事情一定了解的不多,所以,我希望能够尽快跟永俊谈话,即使是一句话,即使是他给我发一句话也可以,请你帮我,真的,希望你能够帮我。以后叫我央央吧。 永俊好久没有出现,我一直很担心他,可是却又联系不到他,只能发很多信息给他,只能写EMAIL给他,可是没有任何的回复,直到你出现,让我开始有机会知道他的情况,可是你却一直没有告诉我他究竟发生了什么事情,VIC先生,拜托你,告诉我,好吗? 想跟你说说我现在的生活,也许永俊也在担心我这个问题,永俊写的最后的那封邮件,我看了好多次,在里面看到他的一句话,他说“在有限的时间时里,我不想有任何的错过,你明白吗?因为在以后的日子里,也许我不能常常来陪你。这两天的会议特别多,一会十点钟还有会要开,我只能写到这里。记得我在惦记你,记得为我好好的保重。”没有你的日子里,我会更加珍惜自己;没有我的岁月里,你要保重你自己。“直到今天,我想我才明白,也许他早就知道这一次他会这么久放我一个人在这里,所以他给我写了好几封EMAIL只是为了让我在一个人的时候能够有一些回味的东西,是么?我一直坚持着写一篇长篇,但是有很多时候会觉得郁闷,以前的时候,永俊总是会给我鼓励,给我安慰,给我爱护,让我觉得自己是那么的幸福。流离青春(9) 可是现在,他好久没有出现了,我的担心总是会出现,我担心他会出什么事情,不然怎么会这么久不出现,这真的不是他的风格的。现在你是唯一能够让我了解事情的人,所以我很感谢你发了信息给我,那么也请你,告诉我,他怎么了?我现在的状态很不好,因为他不在我身边,因为没有他的安慰,一切都乱了,乱极了。他在我身边的时候,我总是会感到很安静,很安心,有一种平静平和的心情。 想念他的时候却只能看以前他写给我的EMAIL回味他以前跟我讲过的一些话,他这一次,真的让我担心极了,他从来都不是这样的,他这一次,太反常。 刚才打信的时候突然死机,结果重新打起,已经一个多小时了。不知道你能不能体会到我现在的心情,真的很郁闷的,VIC先生,告诉我,好吗?他究竟怎么了? VIC先生,这是前几天发给你的,因为HOTMAIL出了问题,我担心你没有收到,所以重新发给你。 刚才看完了你断断续续发给我的那些EMAIL,真的很抱歉,都是我不好,害你分成那么多部分发给我,如果我能那天晚上上网,你就不会这么麻烦了,对不对,VIC,谢谢你,谢谢你告诉我一切,我想我们现在的心情都是一样的,因为我们都深深的爱护着永俊跟Karen姐姐,对不对? Karen姐姐出了这么严重的事情,而永俊的状态却又这样不好,我真的不希望他以这个状态面对你们,他这样的状态是会让所有爱着他的关心他的人心疼的,我知道,他是因为太担心Karen姐姐,可是,他这样的状态让我们大家更加担心他,一个律师,一个优秀的男人,怎么能够这样,他知道吗?我们大家都在担心他,他却消沉到这样的地步,他有没有想过我们的感受,我们的心里,是多么的痛苦,看着自己深深爱着的男人变成现在这样的状态,谁会不心痛? 韩国那些狗仔队可真是够讨厌的,他们简直就是猪(这是我唯一的骂人的脏话了)。 VIC,我会尽力等你跟他的,可是我明天要去济南,只有今天一天的时间了,我不知道我对永俊的爱,能不能换回他以前的状态,但是我知道,我会尽力,尽全力,让他体会到我们大家的担心和爱。我会继续的爱着他,因为已经成了习惯,爱着一个网络里的男人,他的名字叫永俊,尽管我这时候,本能反应就是去看看他,可是我却没有那个能力,却只能在网络里让他感觉到我对他的爱,我真的是很抱歉。 央央。 没有等到VIC跟永俊,我即将踏上去济南的车。一个人出去走走,成了习惯,是在躲避还是在逃亡,已经说不清楚。 凌晨3点5分,从家里出来,小区里没有几处亮灯的房间,只有楼梯上声控坏掉的灯一直亮着,我开始想起了老师曾经讲过的一个英语句子,翻译过来是这样,没有醒着的灯。 在小区里,停着一辆夏利,可惜司机师傅在里面睡着了,我也就没有叫醒他,走到小区门口,看到一辆富康,师傅也在睡,但是时间不允许我迟疑,就叫了他起来。 一路上,我就担心他是否是清醒的,于是死命的盯住他的眼睛,可是他开车还算稳,很快就到了火车站,他嘱咐我慢一点,我说谢谢师傅。给了他12块,然后下车。 凌晨3点20的时候我站在候车厅里等候列车。2518次列车。凌晨3点50开。 买了票坐了下来,在候车厅里,然后看到人们都在睡觉或打瞌睡,这个时间,外面还是很黑。凌晨3点,我那时候是在刷牙,我心里想着什么人么?是的,一直在想永俊,真的不知道,我们什么时候能够相遇。 车厢里人很少,有些空了。是从潍坊到上海西的车,我就在想,我一直坐到终点站就能见到永俊了,可是,我去了能找到他吗?所以我不会去。 车厢外很黑,根本看到什么,只有看到灯光的时候才能依稀的辨别出什么,车厢里沉默着的人都在睡觉,从座位上看,只能看到两排穿着各色各样袜子的脚,硬座车厢里只有我一个人在清醒。 就一个人安静的想着那个让我思念着的男人,他清秀的脸庞,温暖的怀抱,轻轻的吻我额头的唇,还有他身上淡淡的烟草味道,一切都是那样的亲切,可是,我们却已经一个多月没有任何交集。 早晨5点50分,到达济南东站。出租车司机尾随着直到出了火车站很久,终于还是上了车,东站看上去有些偏僻,却没有料到这上车的瞬间就注定上当。司机很不情愿的说你去的地方距离这里远着呢,打表要8块多呢,这么个大雾的天气,我送你去,就要10块吧。流离青春(10) 可是没有想到,转了一个圈,几分钟就到了目的地,付了钱之后看了看路边的公车站牌,原来不过是一站的路程。 给在这个城市的朋友打电话,却没有人接听,突然就茫然了,虽然习惯了一个人行走,却依旧想在这里见到什么熟悉的朋友的,毕竟可以不用一个人站在冰冷的天气里不知所措,因为不熟悉道路,没有带地图。 走的累了,终于才发现有一个银座商城分店在那里,就如同遇到了救星一般奔了进去。 坐在银座二楼超市的椅子上,随意的看过往的人群。 有一个男生酷似林依轮,连走路的姿势都那样的相似;斜对面的收款员站在收款机旁边,收款员把小票和物品递给顾客,是一个男生,男生买了大瓶的鲜橙多,牛奶和葡萄酒;偶尔也能见到面容姣好的女孩,只是过于骨感而失掉了一些女人的味道;到现在为止,已经从我面前走过三个腆着大肚子的幸福女人;我一直盯着一个人看,我知道有些不礼貌,可是我实在是判断不出这个人究竟是男还是女,如果看背影,我的判断是他是女生,如果看正面却开始怀疑他是男生,我茫然;一个小孩子,胖胖的穿着肚兜跑来跑去,给冷漠的人们脸上增添了一些尴尬或灿烂的笑容;也能看到女人白净的小腿裸露在空气里。 济南人工作中有着较为严谨的态度,从超市就可见一斑,从寄包的烦琐手续到出超市的重复检查,虽然顾客买东西会耽搁一些时间,但是起码保证了超市的安全度,我想超市里的商品丢失的一定不多。 发现在济南打长途较为便宜,因为市话跟长话都是1分钟4毛,这倒是让我开始不理解,不知道济南市民如何打市话? 厚重的冬衣臃肿而突起,在寒冷的冬天里,牵着女朋友的手的或者硬气或者有一些帅气的男生不时的看过来,男生都是这样么?我想也许是吧,即使牵着的是女朋友的手,也依旧想赏心悦目的看什么人。 银座商场里,休闲服饰专柜里的服务员都穿的比较随意,没有面容姣好的,都是类似感觉的土里土气的女生,这跟我所在的城市不同,潍坊的商场里到处是漂亮年轻的服务生。 在负一楼的面点王吃饭,很喜欢服务生干净的笑脸,尽管菜的水平不怎么样。然后在桌子上写东西,米饭有些硬,却有一个很好听的名字”大米靓饭“。吃了一半就吃不下去了,不知道靓在何处。 烦琐的程序依旧,先付押金弄张卡,再买饭,后退卡。不太习惯这样烦琐,但是也快要习惯。 蜡笔小新的VCD在桌子对面的墙壁上的电视机里播放,看到《吉永老师要生小孩了》,然后就离开了餐厅,鱼香肉丝太甜了,米饭太硬,两块钱一小碗的那个什么稀饭还算可以。 走到门口的时候听到一个女孩子对男孩子说”抱抱我“然后两个人拥抱在一起,男孩的目光却游离了,我不知道他们的分别是几天或几个小时,但我知道是分别,因为过于敏感。然后看到一个有着白净的脸的男生站在那里等着什么人,我转过头的瞬间,竟然碰到了他转过来的目光,突然觉得很尴尬。 有一些想象是需要面对的,可是直面的时候却是那么的苍白无力,当一切在阳光下暴晒的时候,所有的丑陋都裸露出来,无地自容的窘迫。 一直以来,从来都是觉得济南应该比我所在的潍坊要美丽的多,可是这一次却发现如此的想念潍坊,第一次如此的强烈想念自己的城市,原来济南这样的让人失望,不光是从建设,更是从人文,从心理。 上火车前想买点东西在火车上吃,没有想到竟然穷的买不起饭。买了火车票就剩下不多的钱了,然后方便面还要5块,而且生产日期已经模糊不清,去火车总站对面的大厦去看,里面的食品几乎都让我失去食欲,我怕自己有命吃没命消化,返油的味道让人觉得很恐。 还是不能不吃,就到一家餐馆,然后看到馄饨2块,2肉+一菜+一汤+一饭=5块。我要了馄饨,然后看到后面进来的人点了这个所谓的2肉+一菜+一汤+一饭=5块的套餐,没有想到碟子小到跟我家里的汤匙垫一样大小。不禁窃喜自己没有那么惨,于是就这样看着一个个进来上当受骗却无声无息的人们。 馄饨上来的时候,我才见识,真正的见识了什么叫馄饨。馄饨皮薄而宽,看上去漂浮在清清的汤里好不惬意,咬了一口就想呕吐,细数,竟有5个之多,我依稀记得在家里吃的馄饨,于是再也不想下咽这眼前之物。 无奈这是在省会的珍贵的一餐,如此难得,岂能轻易放弃?只好忍痛往下咽,几乎看不到的肉馅终于吃到嘴里了,可是舌尖却开始发麻了。流离青春(11) 最欣赏的就是济南站。济南站的规模很让我喜欢,候车厅也温暖舒适,坐在椅子上看毛概,看到附近的座位上两个男生,高高瘦瘦的,似乎同我一样的年纪。 在看到人群涌动的时候才知道离发车时间还有15分钟了,就跑过去,挤在人群后面,然后有个男生跟我讲话,回头看到那两个男生,于是对谈了一会,才看清楚他们的样子,倒是蛮英气的。两个男生跟我们之间的距离一直是不远的,只是在上火车的时候,拥挤的人们冲散了。 站在火车上,又一次。没有座位。 很累,却依旧是无休止的平静,究竟是习惯还是疲惫? 很多时候,我们选择匆匆,匆匆的相遇,匆匆的告别,如同我跟那两个男生,车票背面的广告是不相同的,很巧的是我跟其中一个男生的票背面广告相同,当时我笑了,男生也笑了,很灿烂的笑脸。 依稀记得他们的样子,不过不久就会慢慢的模糊。 因为太匆忙,来不及回忆的时候已经忘却。 晚上8点35分,终于到达潍坊。终于到家了。在TAXI上,司机师傅那纯正的潍坊话真是让人觉得格外亲切,当然是放心的坐了,打表:8块7。这样多好,看上去也舒服多了,为什么在济南竟然还不打表呢?是因为东站是在偏僻的地方还是济南一些人的素质出现了偏差呢?这个我就不知道了,我只是想快点睡觉,真的是太累了。 去学校。 又是周一了。 林让我陪他去买学韩语的书籍跟卡带,他用摩托车载着我,风冷的很,我在他的车后座上,孤立着,没有拉他的衣服。有一种孤独感涌上来,尽管我们一直是在对谈的。 我想起昨天在济南的公交车上,我看到的那张脸,是一个带着眼镜的瘦瘦的男生,表情有些冷酷的感觉,我总是觉得他应该是个我认识的男人,我不知道为什么会有那样的感觉。那张脸,一直让我无法忘记。 我突然就抓住了林的羽绒服的肩膀,然后大声的叫了一声,因为林差点撞到人,我吓坏了。 放开了林的衣服,依旧那样孤立的在他的车后座上。然后听他讲话。 林是我的同学,平时讲的话并不多,不过也算熟悉吧。我跟男生很容易沟通,相反,跟女生却开始有了障碍了。 当阮嘉再次在QQ上让我请她吃饭的时候,我拒绝了,然后她一句话也没有发过来,我想,她真的是该考虑考虑了,为什么总是开口就是让别人请她,我真的是不能理解她了,她究竟在想什么呢。 我跟林一起回教室,然后看到同学的眼神里有些暧昧的颜色。 我尽量的不跟林雪和可可在一起,刻意的疏远着。只是想给他们两个充分的约会的时间,不想当电灯泡,要知道情侣之间,最重要的就是相处。 背上包我就离开了。 在图书馆,我开始看一本杂志。陆陆续续的,人开始多了,会听到有人很小声的讲什么,会听到有人拖椅子发出的刺耳声音,会听到翻书的轻微响动。 一直看到书的一半,我看了看页数,是35,然后我起身,轻轻的将椅子放回桌子底下,把借书证拿回来,把卡片重新夹回杂志,就离开了图书馆。 走了一路回家的。因为忘记带车子钥匙,车子锁上了,放在校园里。从学校出来,就能看到小区那片楼房,我知道那里就是我家。觉得会有很幸福的感觉。 到了家之后,电话铃声响起,是葱。我喜欢叫她葱,从我们同桌的时候,那时候是在高中,我们不但是同桌还是上下铺,平时的时候,我们会经常吵吵小架。高三麻木的岁月就让我们两个这样轻松的吵过去了。我们在一起的时候是会有一些单调,因为不再玩吵架的游戏了,特别岁月里的消遣方式已经不适合现在了。她是个有些沉默的女生。一起吃饭的时候,我依旧会叫她葱,喜欢叫她葱是因为她的皮肤很白,总是不能晒黑,夏天的时候,她站在阳光里晒了一个多小时,竟然只是红了,一个夏天过去了,我们都黑了,她还是那样白皙。 约好了时间出去。然后开着玩笑挂断电话。 打开电脑,继续自己的文字。听郑秀文的《舍得》,一直听,不厌烦的听,似乎是有什么征兆。 以为你忘了所以选择沉默 还记得你的手传来的温柔 天刚亮了又是一夜等候 你还有什么借口可以来哄我 看清自己的脆弱和你的软弱 历经这段感情之后我才了解另一个我 终于舍得去成全去放手过我自己的生活 偶尔想你的时候就让回忆来陪我流离青春(12) 终于舍得去成全去放手不追问你的感受 尊重彼此的选择当你决定了向左我往前走 我不停走 当女人绝望的时候才能看清楚男人的真实样子,才能够 让自己学会一些独立,学会一个人寂寞行走,才会学会放手,舍得放手。 对面刘岩家的房子卖掉了。搬进了一些家具,但是不知 道住的是什么人,搬了一个多月了,始终没有见到房子的主人。 看到信箱里飞鱼的EMAIL。 央央: 觉得很奇怪,你从不”RE“我的信,只是重新写。有的时候我把信发给你,因为我自己没有备份,所以会有点忘记自己在信里和你说了些什么。 你想知道什么是PAPER,可以看些学术杂志,比如什么学报啊,我给你看的,还不是很规范的。北大中文系五十年代以来开始转变教学目标,不再培养作家。主要是做学术研究。北大的研究生人数大概超过本科生的人数,北大总工约4万学生吧。教授3000左右,留学生也是3000左右,还有非常大数量的所谓”北大边缘人“,他们是在北大听课的一大批来自社会各阶层的人。 你是不是参加元旦什么晚会之类的排练啊,有这个兴趣很好啊,很多时候我可以去做这样的事情,但自己实际上一点也感觉不到快乐。没办法,快乐是一种能力,并非只是一种客观的形式。北大的未名湖上已经开始结冰,元旦前,湖上就可以行人,玩耍了。说起来还很浪漫的哦。 人有的时候会不知觉的自私起来,自私的真正效果取得往往是于相熟悉的对象的,这是一种忽视。 我用的是局域网,很方便,速度很快,而你是拨号的,是吧?邮件的接送需要通过代理商,要下载,非常不便,哎,你还”找借口“回来,这使我很不好意思啊,觉得自己哪里有那么重要,值得你这样呢?奇怪。 现在比较冷,穿暖和一点大概是好的,只要你不是有自虐倾向就行,不要像我,有的时候会在自虐中体验一种存在的感觉,存在感获取或者说体任的一种方式在于孤立自己,剥离自己。然而其结果也许是一个悖论性的。这也正是存在的困境啊。 “累了”,说的好可怜啊,哎,不过能比较实在的体验一种表层的累,而不是企图获得存在体验的自我剥离,这种累不为是好的感觉。我就不行啦,“累”在我的意识里恐怕已经是幻化成“倦怠”,极端形式会感到恶心,目前的状态则是“无力”,非常之莫名,不说了,可能你会理解,但我不怎么想让你理解,我有这些朋友,互相传染,FT! 马上我就要忙了,考试,论文,还有一些活动,饭啊,难啊,不知道有多少书等着我去读,我上大学以来估计已经买了一两千块钱的书了,那些书又那么的难读。还要相应的看很多专业书。我的床上全是书,没处睡觉了,那些是我的老婆们,呵呵。 不说了,再见。 他的EMAIL总是学术性比较强一点,我有时候会看不懂他用的词汇,对于我来讲,飞鱼的EMAIL总是能带来一些新鲜的东西。 丛健一直没有给我留言,我们的EMAIL也断掉了,我不知道是什么原因,但是我不想追问,很多时候,顺其自然的好。 我接起电话的时候,他叫我的小名。我应付了几句就挂断了电话。可是我不知道他的声音是那么的大,竟然让爸爸妈妈听到了他叫我的名字。当然也就听到了他是个男生。妹妹问我是谁,我低着头吃饭,不回答她,妈妈也问,是舅舅吗?我说不是,妈妈又问,那怎么叫你的小名,而且这个声音跟你舅舅的声音很象。我烦了,扔下碗筷进了自己房间。 是可可。我不知道可可为什么给我打电话到家里来,我经常对他说,不要往家里打电话,有什么事情打手机,可是他今天竟然打到了家里,爸爸妈妈虽然不是封建的人,可是我还是不喜欢让他们听到可可叫我的小名。 可可在电话里问我为什么总是躲着他。 我如何回答? 我不知道为什么躲,只是觉得应该躲。 我开始给飞鱼回复EMAIL。 回复着,然后就觉得头疼,就把写好的EMAIL放在发件箱里想过一会发出去。 妹妹进来,扔给我几只棒棒糖,说是她同学城让她带回来的。 妹妹的同学加我为好友,我知道那个男生叫城,跟妹妹是很好的朋友。他叫我姐姐,然后说请我吃糖,我笑笑,我说我喜欢吃棒棒糖,但是我不能让小弟弟给我买。他就非要买给我。没有想到今天竟然让妹妹带了几个棒棒糖给我,弄的我哭笑不得。 深夜的时候,突然就睡不着了,永俊的脸总是会出现,我那么那么的依赖着这个男人的,而他究竟什么时候才能跟我联系呢?流离青春(1) 早晨了,起床的时候第一感觉就是眼皮肿了起来。 透过窗户看到外面微弱的阳光,此刻我只是觉得冷。一种从来没有过的冷。从手指到心灵的冷。我穿了厚厚的衣服,将自己包裹。 我一个人在家。看电视。我经常是按着遥控器不放的,所以家里没有一个人可以容忍我这个习惯。因为我总是在频繁的换台。其实我只是在挑选值得我停留下来的节目而已。 看到了一个男人,是从山东走向北京的一个男人。《漂亮妈妈》的导演孙周。 他说他只喜欢享受拍电影的过程。至于其余的他不在乎。路上受访的很多人都不知道孙周是谁。其实我对他不了解,虽然他是从山东走出去的。那个时候我应该还小,不然就是还没有出生。 在他离梦想越来越近的时候,他却跑到广州拍广告了。没有人能够理解。我想他也许只是本能反应。因为他需要生存。梦想没有实现的时候都是窘迫的,可是生存还要继续。所以梦想被搁置了。 他把广告电影化了。看上去过于精致。不过这种精致正是那些乱七八糟的广告缺少的。我已经不能忍受很多的电视广告。我不明白他们怎么能够如此简单的把那么粗糙的广告放到观众面前。 他说曾经为了拍电影一个月都不出门。只是在家里。在自己的房间里闷着。 跟安妮一样。 我看到安妮写她买了最贵的冰箱,可是食物依旧烂掉,被打扫掉。我突然想,安妮需要一个男人照顾。她不应该总是那样的孤独着。即使是陪她购物,吃饭,聊天的一个男人。 快到中午的时候,外婆带了一双鞋子过来。说是买给我的。我说,我不要。你不要帮我买东西好吗? 外婆这些日子总是在重复一个相同的错误,就是给我买东西。夏天,她给我买了T恤。可是老太太的眼光过时了,买的衣服我看了一眼就走开了。妈妈就放进了衣橱里。这一次,又是一双鞋子。我真的不知道该怎么对她说。她买的东西都很贵,可是我都不喜欢。我不希望她送我那些东西。 我哭笑不得。只好劝她,不要乱花钱,记得以后不要给我买任何的东西。我真的太挑剔。 看到她瘦弱的身体,我就觉得心酸。外婆会经常来我家住。外公去世之后,妈妈一直很担心外婆。就每天下班就去外婆那里照顾她。妈妈怕外婆想不开。因为我明明看到外婆一个人呆呆的在那里念叨什么。却又听不懂。 可是我们也需要我的妈妈啊。所以就接了外婆来家里住。可是外婆是个非常封建的老太太。她总认为应该住在儿子家里。儿子在她心里比女儿重的多了。很多时候会不告而别。让妈妈担心。 有时候,觉得很难受。特别是带外婆去爷爷奶奶那里吃饭的时候。看到他们,我就忍不住的难受。尽管爸爸跟妈妈是那么尽心尽力的孝顺他们。 因为总是会有一天,他们会离开我们。 有些事情终究会发生的。 一个女孩子在我文章后面写了这样一个故事:我也曾有一枚银戒指,是我十八岁生日时我的初恋男友送我的。它恰好能戴在无名指上,我就一直这么戴着。总有人问我什么意思,我说没意思。我老在想它哪天也许会自己突然不见了,可它就一直静静地停在我手上。前几天和两个朋友一起喝酒,有点过,我把它送给其中一个朋友了。就当它丢了吧,我只是不愿老是看到它,想起以前那些伤怀的事…… 我想那个女孩子一直是忘记不了那个男生的。初恋对女孩子和男孩子来说都是特别深刻的。只是男生容易转移注意力,而女生却会惦记一辈子。直到自己老去。 没有喝咖啡,因为从手指到心灵的冷让我特别的清醒。我的手指就这样一直放在键盘上,不停的敲打出一些文字。 听JAY的《蜗牛》听的自己心里开始有泪水。 渐渐开始习惯了一个人。朋友们打电话总是占线。然后他们就上网找我,我却隐身。其实我只是想一个人安静的等待,等待一个可能不会出现的男人。可是我还是在等待。 温度到了零下3度。很冷。 今天被一个双鱼座的男生问到哑口无言。他看了我的文字后,质问我:“为什么不把它藏在心里而是告诉所有人?你把最珍贵的东西当作发泄这不是亵渎它吗?” 我什么都说不出来。我知道自己说不出理由。 一个叫雷阵雨的人用跟永俊同样的头像。在他的头像闪亮的那瞬间,我神经质的快速把鼠标挪向那个右下脚小小的闪动的头像,可是当我打开的时候却又完全的失望。流离青春(2) 因为想念。特别当雷阵雨的头像闪动的时候,我的心就会疼痛。因为以为是他,却换来失落。深深的失落。 然后我就很不礼貌的对那个人说让他换个头像。让他觉得我莫名其妙。 我发觉自己敲打键盘的手指很冷。然后就跑进厨房煮方便面。热乎乎的面端在手里,果然开始有温暖的感觉。 刚买的发夹今天早晨往沙发上躺的时候被压断了。太过于脆弱。我听到它脆弱的声响。当我看它的时候,它已经接近断裂。我听到它嘶哑的叫喊。 刘岩突然出现在了网络里。 “央央,这些日子,过的好吗?有没有想念岩哥哥?” “岩哥哥,你终于来了,等了好久都没有你的消息,不知道你过的好不好,不知道你去了哪里”我的心里有些疼痛,眼睛更是疼的厉害。人在最脆弱的时候,总是会在自己信任的人面前想流泪,而我这个时候,眼泪已经在心底流淌,可是眼睛的感觉只是生涩的疼痛。 “央央,一切都平静下来了,生活逐渐的进入轨道了,现在我住在温哥华,虽然生活上有了很大的变动,但是依旧会想起很多人,很多事,尽管我想,也许以后都不会再相见。” “岩哥哥,还想着林雪么?”我突然就想知道答案。 “有时候会想起吧,毕竟我是喜欢她,而且喜欢了这么多年,就如同一种习惯吧,一种心情的矛盾,不想在陷进去了,那样的陷阱好深,自己给自己挖的爱情陷阱,美好,诱人的陷阱。4年来,自己把那给自己的陷阱越挖越深,挖到最深处,也是该跳出来的时候了。自己挖的陷阱,自己陷进去,又跳出来,真的好难。” 我其实想告诉刘岩,林雪现在接受了可可的,但是却说不出来,我不想让他觉得同我现在一样的心疼。 “现在的我,今后的我,还会去好好爱一个人,像从前爱林雪那样,但那个女孩,应该是我值得去爱的,值得去全心付出的。我是个激情永远用不完的人。虽然我这样说,但还会有些心虚,因为我的激情变淡了,太多的棱角被磨平了。我未来的女友,她会是我的妻子。她会是我的女神。无论什么情况下,我都会想和她在一起,都不会有丝毫的厌倦,无论她怎样耍脾气,我都会迁就她,无论她要什么,我都会尽量满足她,无论她怎样的撒娇,我都宠着她。” 我开始觉得刘岩真的是变化了,成熟了许多,是不是父母的婚姻让他改变的呢。我此刻就成了一个完完全全的倾听者,听刘岩诉说。 “唯一的前提:只要我爱她,只要她是我的女友。我的女友,她对我的重要性不会是普遍意义下的女朋友。你了解么,我是个滴水之恩,涌泉相报的人。在友情上,在爱情上,在亲情上。我会让朋友们知道我值得他们把我当作朋友,我会让女友知道,只有我对她最好。” 我开始想象谁将是那个幸福的女人。 “央央,找一个值得你去爱的人,好好的爱她,好好的去体会爱情,幸福的生活下去。这是我所希望的。” “是的,岩哥哥,我会的”我是否应该告知刘岩,林雪当时看完信的时候流泪的事情呢,那封信我并没有看过内容,林雪也一个字都没有提,我只是记得林雪当时是哭了的。 我终于还是忍不住,“岩哥哥,你知道么?你走的时候,林雪看完你写给她的信的时候趴在我的肩膀上哭了,然后我就觉得她是需要别人保护的,我知道她的脆弱,所以就找了我的死党可可,现在可可是林雪的男朋友。” 我没有想到刘岩会发过来这样一句话“这正是我想要的结果。”