恋爱的人，应该少看电影。谈恋爱最忌讳的态度，就是：（一）.想都懒得想，只等现成的。（二）.就算想到了，也懒得去做，只肯等别人做。（三）.看到别人做了以后，也懒得认真学习，过目即忘，不当回事。　　以上这（一）、（二）、（三）各项，拿来描述看电影的观众，是不是非常适合？！　　电影养成的人，与恋爱所需的人，如此背道而驰。谈恋爱的人，怎能多看电影？！　　谈恋爱，必须看电影。因为电影里俊男美女，可以饲喂爱人对于美色的贪恋、向往，这有助于对方把“正常生活”，和你的“平凡相貌”，连结在一起，形成稳固的视觉联想，而把所有惊人的美色，等同于“非生活”的、“不实际”的、“很快结束”的、这些电影之特质。　　所谓“你长的很安全”，是靠电影明星们“长得很不安全”对比而来的。你要善用这种对比的优势。　　谈恋爱，必须不看电影。因为电影是经过编剧、摄影师、剪接师这些“人类中最善于去芜存菁”之辈的黑手作业完成的。他们编织剪裁完成的故事，全是菁华、没有杂质。　　你的恋爱，被这些电影里的人生一对比，立刻显得有寒蠢、又琐碎。你何苦带着恋人，双双去自暴其短、相形见绌呢？何况还要你们出钱？！　　恋爱的人，应该多看电影。爱情是一种宗教，谈恋爱的过程，如同朝圣的过程。在这过程当中，最好有布道者宣扬此宗教之教义，有见证者做证此宗教之真实。　　何物堪为爱情宗教最称职布道者与见证者？除了那些山盟海誓的爱情电影之外，我还真想不出别的适当人选了。　　谈恋爱的人，应该少看电影。爱情是一种宗教，但电影院可不是什么良好的宗教场所——漆黑的大房子里，关住一群被集团催眠的人，这样的情景，就算是宗教，恐怕也是邪教的成分多些。　　这种邪教集会鼓励多神崇拜，常常以杀人和性行为当做教义的实践方式，圣餐供应的是黑色可乐与喀滋做响的爆米花，种种手段，都跟爱情宗教的美妙本质，大有差距。　　谈恋爱一定要有对象　　谈恋爱，一定要有对象。就好象，你开一场大提琴的演奏会，就一定要有听众观众。如果都没有人在现场听见看见，那么，即使你真的演奏了一整晚的大提琴，也只等于一场记不住的梦。你流汗、磨破皮，才奏出来的每一个音，都在刹那间消失无踪，在缺乏耳闻证人的情况下，这每一个音，都等于从来没有出现在世上过。　　当然，你可以录音存证，但是，演奏者和爱人者、聆听者和被爱者，都能轻易分辨出，现场演奏，与现场演奏的录音，根本是不相干的两回事。　　录音，是演奏的遗蜕，如同情书，是恋爱的遗蜕。　　谈恋爱，一定不要有对象。一旦有了确切的对象，这爱情就会沦为牛奶盒，势必得盖上“有效期限”的戳印了。　　所有不朽的神，都没有形体的，只有在被贬谪的时候，才被迫负担一具终将腐坏的肉身。想想看观音、释迦、耶稣吧，当他们走向不朽之前，都曾经何等辛苦的拆解、丢弃、毁坏他们的肉身啊。　　谈恋爱，一定要有对象。没有对象的恋爱者，就仿佛没有监狱的犯人——虽然免除了被囚禁的痛苦，但总觉得枉自担了一个虚名，没头没脑的，被世界善意的恶作剧了。　　谈恋爱，一定不要有对象。就算你坚持要找个对象，那也是你自己骗自己——你宣称热恋狂爱的那个人，永远不会等于你心中热恋狂爱的那个人。你所谓的“那个人”只是一个供你发挥想象力的名字，一组供你赋予表情声音的五官罢了。　　为什么说“因误会而结合”？为什么会“因了解而分开”？就是因为这样了，恋爱根本有先天性“指认错误”的倾向，根本是因误认而造成的误会，根本不能当真，一当真就穿帮，一穿帮就玩不下去了。　　谈恋爱，一定要有对象。没有听说过哪个耗一辈子在少林木人巷里头练功夫，能练成一代宗师的。完全不跟活人过招，就练成盖世武功的，绝对算得上是奇才，但也绝对算不得是大侠的。　　谈恋爱，一定不要有对象。爱情是造物者的神奇作品，就像树木、星辰、海洋。你一旦开始把树木、星辰、海洋拍了照，裱起来，挂在墙上，你对造物之心的领略，就开始不再纯粹、不再专注了；每多拍一张照，就多分散一丝你原本完整的心神。　　你恋爱的那许许多多对象，无非就是这许许多多张让你分心的照片了。对于恋爱，你也将从此失去完整的心，如同在人类的图书馆里，你从此找不到完整的“文学”，只找到一册一册的诗、小杂文。　　谈恋爱必须迷信　　谈恋爱，必须要迷信。爱情已然是这样虚妄的事了，不去相信咖啡杯底残渍的意义，去相信婚姻公证处的统计数字么？　　谈恋爱，切不可迷信。任何签条、纸牌、任何镍币的正面或反面，都只肯做原则性的指示。当你在遵循这神论的方向时，都可能根本会错了意，犯下千万种执行上的错误，而神论是连提醒都不提醒、警告都不警告的呀。　　恋爱的人哪，你必须是迷信的人。因为你进入的世界，是一个充满魔女、蛊、天使、狐狸精、孤魂野鬼、狼心与狗肺的世界。不相信的人，是进不去的。你以为《聊斋志异》写的是什么？当然是爱情。　　恋爱的人哪，你万勿做迷信的人。看看神里头，最精彩的希腊众神吧，没有一件爱情被他们搞好的。至于其它宗教的那几位，只要上得了台面的，都尽逼着你爱它，不教你爱人的。　　恋爱，就要迷信。处于非常状态的人，需要非常的养分供应，像运动选手，需要类固醇雄激素，那样。　　恋爱，不必迷信。因为爱情本身，即是至高无上之宗教了。　　迷信是必然的。濒临失恋的人，弱些的，到处去哭诉、跪拜、哀求；强些的，在心里哭诉、跪拜、哀求。没有落到过这步田地的，可以算是谈过恋爱了吗？　　迷信是不必的。经常见到没原则的哭诉、跪拜、哀求了。不曾见过哪一次会生效的，在爱情的殿上。　　恋爱必须放轻松　　谈恋爱，务必放轻松。我读胡兰成的自传，胡兰成的妈妈告诉他：手里如果端着满满一碗水走路，眼睛就不要死盯住碗，越盯，水就越会洒出来。　　谈恋爱，当然也一样惊险。——你珍惜无比的水，被你双手端在心口，你一步一步向前走着，水一纹一纹波动着，你越担心水泼到碗外，就越用力；你越用力，水就泼掉越多，最后，碗里就半空了——不管你碗里装的是水，还是爱情。　　那就，放轻松吧。　　谈恋爱，务必要紧张。紧张，是爱情的基本态度——只有患得患失、疑神疑鬼，恋爱才谈得起来。神定气闲的恋爱者，是从来没有听说过，听说了我也不会相信的。　　爱情是上帝的音乐，人呢，是上帝的乐器，作为乐器的我们，作为弦乐器、打击乐器的我们，如果绷得不够紧，要如何奏出上帝的爱情音乐？　　恋爱中的人们，一定要轻松才好。我每次对相恋爱的人说：“我们一定要努力”的时候，那有智慧的爱人一定会回答我说：“对，我们要努力的无为而治。”　　真是深悟相爱艰难的爱人啊。　　恋爱中的人们，一定要紧张才好。或者说，一定要紧张才“好玩”。你相不相信，作为爱人，最常被抱怨的“恶德”，正是“泱泱大度”、“谦退礼让”。你如果不常吃醋、不常无理取闹、不常神经兮兮，那你干脆去睡觉好了。　　恋爱，是要让你们大梦一场的，不是让你们大睡一场的。　　爱人们，要轻松。因为爱情所要求的，多半是高贵却很笨拙的品德，例如：诚实、忠心、仔细、耐烦、等等等等的。这些笨重的玩意，只有轻松的加以执行，才勉强可堪忍受。　　如果穷紧张、用蛮力的话，一定青筋爆出、脸红颈粗的，好好一个恋爱，就被你谈得又土又丑。　　爱人们，要紧张。称职的爱人，一定要体贴、要靠消息灵通，才能不断侦知对方的心思去向、不断提供正中红心的种种惊喜、不断表演各类对方料想不到的小把戏。　　你不提着心、竖着耳、开启个方位的雷达，怎么能截取解读足够的讯息呢？！　　你还想放轻松？！　　爱人魅力越大越好　　所爱的人，魅力越大越好。魅力越大，情敌才会越多。情敌越多，才越有机会显出你自己的好处来。因为没有人是完美的，你要突显你的优点，就最好找到具备了相应缺点的情敌，来做你的对照组。　　从这个需求来考虑，情敌当然要多，这样可供你选择的对照组样本才多，万一你是个优点并不很多的人，（通常你是），起码你还是有机会挤入某些冷门项目的决赛。　　情敌很多样化，这是爱人魅力大的好处之一。　　所爱的人，魅力越小越好。魅力又不是胸围、又不是房子，何必要越大越好！？　　爱人的魅力，不同于明星的魅力。明星的那种魅力、只要能激发你对“亲近时那种幸福状态”的想象就可以了，此种魅力火网需大、火力要强，但只需如节庆烟火之亮丽眩人，不需持久、牢固。　　可是爱人的魅力不一样。爱人的魅力，除了激发你对“亲近时那种幸福状态”的想象外，还必须真的能迫使你追求那幸福、能敦促你实践那幸福、能支撑你守护那幸福。　　这种魅力，波及范围不必广，笼罩你所有感官就够了。引燃那瞬间的强度，也只需亮到你生命暗夜中的一根火柴即可。　　但这魅力必须顽固不灭，如利箭穿肉以后，久久不能愈合、愈合也仍留疤的小小伤口。　　所以爱人的魅力宜小——小型、集中、永续、到你吃不消为止。　　所爱的人，魅力越大越好。爱人既是我们失落已久、终于寻到的另外一半，则爱人之光芒大小，势必与我们自身的光芒成正比。　　我们每个人都暗暗希望自己有巨大的魅力，可是正如大家所心照不宣的，我们多半是暗淡的人，过马路时除非被撞死，没有人会多瞄我们一眼。　　我们拥有的魅力，不及我们所奢望的十分之一。　　那么，当上帝赐给我们另外一半的时候，其实也就是赐给了我们一次扩充自身魅力的机会呀。　　这也就是为什么一谈恋爱，人会立刻变得容光焕发的原因，是我们的另一半，把光灌输给我们了。人一生这样的机会不过几次，选取所爱的时候，怎能不取魅力强大者？！　　所爱的人，魅力越小越好。爱情是不需分享、不必分享、根本不该打算与人分享的事情。　　爱人也不是拿来炫耀的，炫耀爱人所得到的乐趣，不是爱情的乐趣。充其量，只能算是“成功”所带来的乐趣。　　魅力巨大的人，当然也可能同时是好的爱人。可是，魅力巨大的爱人，很容易让我们忍不住要炫耀，引诱我们享受炫耀的乐趣，而疏于省视光芒背后、那个我们应该以爱相待、而非以珍藏相待的、我们的爱人。　　以炫耀取胜的爱情，最后会莫名其妙的萎缩、像法国电影《美得过火》的故事那样，爱人巨大的魅力，终于成为爱情的障碍物。　　谈恋爱必须抽烟　　谈恋爱必须抽烟。因为抽烟是一种“让呼吸被看见”的努力——看见烟的进进出出，我们确定了自己还在呼吸。而谈恋爱，不也就是为了确定自己还在呼吸吗——对我们这些没有清楚生命迹象的人来说？　　谈恋爱不该抽烟——燃烧、燃尽、空无、致癌、浪费钱、灰飞烟灭——以上这些抽烟者的必然遭遇、随便选哪一样来比喻爱情，都太容易了、都太浅俗了。而谈恋爱竟有抽着烟、这样的象征手法，也就等于掏出钞票来表示自己有钱，太没有境界了。　　想谈恋爱的人，应该学抽烟。因为爱情里面，绝大多数的乐趣，来自于“等待”，等待对方有反应、等待对方赴约、等待第一次牵手、等待第一个吻、等、等、等等。　　但要如何确定自己在享受等待呢？首先，要确定时间在流去，而抽剩的一个一个烟蒂，散落在地上，正是时间流去的良好证据呢，在恋爱的场景里，是比手表的分针要浪漫多了、又比月亮的移动要精确，掉了一地的烟蒂，可不就像囚犯刻在墙上的一个一个“正”字，同样的感伤。　　想谈恋爱的人，就不要学抽烟。你十八岁，你想学做大人？以这两件大人做的事来说，我劝你还是先学谈恋爱吧。抽烟一学就会了，谈恋爱呢？一辈子都学不会的也多着呢。　　爱人们，抽烟吧。我知道你们满心想祈祷、想祝愿，想让心里的话“上达天听”，可是你们不信教。那么，点燃你们手中的烟吧，饱含尼古丁的香烟袅袅，至少可以惊动饱含爱欲的神祗吧，一样是上达天听了。　　爱人们，少抽烟吧。谈恋爱所制造的二手烟、就尽够我呛的了。只要有朋友情火焚身，我就得开始接听很长的电话、陪喝很久的咖啡、有时为他们煽去烟雾、有时又要大泼冷水、那烟，比抽烟厉害多了，吸起来又没趣，是无谓的、爱情的二手烟哪。　　谈不到恋爱的话，就抽烟吧。能在最短的时间内、把最肤浅的笨蛋、弄得看起来有点深度的，也就只有两个办法了——谈不到恋爱的话，就抽烟吧。　　谈不到恋爱的话，就别抽烟了吧。因为你必须尽量拉长生命、尽可能增加恋爱的机会、尽可能延后被爱情放鸽子的结局——那些不怕短命的、敢自称“活够了”的，都是过足了恋爱瘾的啊。　　谈恋爱要多睡觉　　谈爱情，要多睡觉。爱睡觉的人，要不就只是天生痴迷，要不呢，就是天性温暖散漫。这两种人，都是恋爱世界中的有福之人。他们遇床就睡觉、一睡就睡着，对灿烂的今天之爱、毫无贪恋，对险恶的明天之爱、毫不担心。他们的爱睡觉，使他们在恋爱的世界里面好安全。　　所有喜欢贪恋今天之爱的人、喜欢担心明天之爱的人，都应该多睡觉，努力祈求这种在爱情中安顿自己、波澜不惊的福祉。　　谈恋爱，要多熬夜。爱情的进展，通常要靠持续的累积，这种累积一旦在不恰当的时刻中断，可能就前功尽弃、或者将事倍功半。电影里常演的，两人的唇缓缓前移、战战兢兢、终于将要吻上之际，突然电话铃响，两人立刻变脸分开，表达的，无非就是这层意思。　　所以，不管是跟爱人同床、或者跟爱人讲电话，都必须等进度累积到一个可以计分的点上，才能告一段落，不是任凭你想睡就可以睡了。　　你不养成熬夜的习惯，怎么能让积分越来越高？　　谈恋爱的人，应该多睡觉。多睡才能多做梦，多做梦，才能多在梦里跟爱人做许多真实世界里做不到的事情，这样，就等于是加倍享受了恋爱期间的甜蜜。而且，享受爱情之梦，是恋爱中人的特权。一旦恋爱结束、或者恋爱从未发生，则同样内容的甜蜜梦境，只会带给做梦者惆怅与痛苦。　　所以，把握双重享受的有效期限、善用恋爱签证所赋予的特权吧。　　谈恋爱的人，应该多熬夜。夜晚，具有奇魅的恋爱气氛。四季的夜晚，各有不同奇魅的方式。春天的夜晚、甜蜜温柔；夏天的夜晚、逼人犯罪；秋天的夜晚、证明寂寞的不可忍受；冬天的夜晚、证明被窝的不可一个人睡。　　如此各式良夜，全力证明良人之可贵可爱，我辈恋爱中人，岂可舍良夜、舍良人，自去睡觉？！　　谈恋爱的人，应该多睡觉。和爱人相处的时候，常常需要全神贯注、一下要当很入戏的演员、一下要当很入迷的观众、一下要在公园里对月吟诗、一下又要在床上练瑜珈术，这么令人疲于应付的职务，当然会导致抽空就睡的习惯。多睡觉，应该算是恋爱者的专业习惯吧。　　谈恋爱的人，应该多熬夜。很多热恋期的爱人，最期望的就是：不管自己在半夜的哪一分哪一秒忽然醒来，都能够一睁眼就发现枕边的对方、正深情款款的用一双晶亮的眼睛凝望着自己。　　光为了要做到这一点，就不可能多睡。　　其它古典而管用的苦肉计，还包括一天两封情书啦，呆站门口等到半夜啦，这些噱头，哪一样不需要超级的熬夜能力？你不好好自我操练，等到要测验时，就后悔不及了，就“死老百姓”状毕露了。　　谈恋爱需要文艺腔　　谈恋爱的时候，请多来两句文艺腔吧。恋爱期间、心情特别敏感，神经特别迟钝，最适合做文艺腔的“寄主”，嘴即不会酸、肉也不会麻。一等到爱情过了有效期限，心情恢复迟钝、神经恢复敏感，对文艺腔就即想不出来、也听不进去了。　　谈恋爱的时候，请少来两句文艺腔吧。谈恋爱已经够老土了，再学张恨水说一句“难道你到今日还不明白我的心？”立刻要被爱情考古队贴上“一级古迹”的标签了。　　我一个朋友，谈恋爱是“无文艺腔则不欢”的。是宁可不与对方上床、也要听对方说一堆烂文艺腔的“爱情标准句”才过瘾的。他说他每谈一次恋爱，就是一次“文艺复兴”。　　我又有一个朋友，谈恋爱时完全受不了文艺腔。如果有人靠在他胸前说：“我在听你的心跳……它跳得好美“这类的话，他就坚持送对方回家去，不完了。我们都觉得这个朋友在幽默感上、在大众文学的品位上，都有待更多元化的发展。　　谈恋爱用的文艺腔，不是只给对手听的，主要还是要昭告世人——张爱玲写银娣说“我情愿你恨我”；胡兰成写张爱玲对他说“我恨不得把你包包起，像个香袋儿……缝缝好……藏藏好“，这都是要全世界作观众、一起赞叹或一起欢喜的。你不要老是木着一张脸好不好。　　谈恋爱用的文艺腔，最好只给对手听，昭告世人则免了吧。即使是，常常考前三名的大写作家，也不免在情诗和情书两个项目上得低分的——被爱情贿赂、在品味上就方水了——“你是我所有的全部”；或者“除了想你，什么也不想”，这可分别是莎士比亚和卡夫卡的手笔哩，真得太不怎么样了吧。　　还是多来两句文艺腔吧，爱人们。现代爱情再怎么讲求效率，也就等于是株塑料的圣诞树，虽然可以拆拆装装、不死也不活，终究还是得挂几串感伤的小灯泡，才像个样子呀。　　还是少来两句文艺腔吧，爱人们。我碰到好几位文艺腔的爱用者，都变得太“技术本位”，太“以手段为目的”了——他们常常因为想到了很凄美的、适合分手时说的话，就忍不住把爱情提早结束了。　　恋人应该贪婪　　谈恋爱的人，应该贪婪，因为爱情无非是以自己的想象来满足自己对幸福的需求。那个所谓的“爱人”，通常只是一颗体外的卫星，把你左大脑传送出来的幸福景象接受了、再折射给你的右心房。　　人一生，很少需求是可以这样自给自足的，既然送出多少、就送还多少，何不尽情挥霍、尽情需索？反正，无非就是些幸福感罢了，又不是真的幸福。　　谈恋爱的人，不应该贪婪。因为所谓的“幸福”，没有“最高级”，只有“比较级”。倘若世上只有你一　　个人，你是无从判知自己是幸福抑或悲惨的。　　所谓“比较级”，举个例子，就是撑杆跳，你只要跳得过这一级，就会出现更高的等级要你去跳。想当选“幸福冠军”的人，只会跳到累死而后已。所以，不要对爱情贪婪吧，你破不了世界纪录的。　　谈恋爱的人，应该贪婪。因为要多少有多少——讲的是爱情的“量”。　　谈恋爱的人，不应该贪婪，因为再怎么贪也贪不到——讲的是爱情的“质”。　　谈恋爱的人，应该贪婪，因为每发动一次爱情、所耗费的能量，有其“最低消费额”的，就像计程车的起跳费、可能十倍于它的里程费，你中途下车，省不了多少钱的。　　谈恋爱的人，不应该贪婪，不要以为无形无色的爱情只是气味，像面宝房飘出来的香气，多吸几口也不要钱。它也可能是强力胶、二手烟、瓦斯，能让你上瘾、致癌、死亡。　　谈恋爱必须会跳舞　　谈恋爱必须会跳舞。说“我不会跳舞”的，都是在找借口。从来没有听说过有哪只公的鸟，到了求偶期，会因为“我不会跳舞”，而呆呆站在母鸟面前没事干的。你还想继续做哺乳动物吗？看看澳洲公羽凤鸟的平均舞蹈水准，别再用那些只有人类才说的出口的借口啦。　　谈恋爱不必会跳舞。我就认得好多女生，是因为跳舞时一直被男生踩到脚，而觉得对方“好可爱”的。　　谈恋爱的人，请尽量多去跳舞。运动跟恋爱的关系是很极端的——离得太远了，很难谈恋爱，比方说拔河，连脸都看不清楚，还能谈什么恋爱？可是，要是靠得太近了，也很难谈恋爱，比方说做爱，是最近距离的运动，比摔跤相扑还要近，但却实在不是适合谈恋爱的运动啊。不信你战到妓院门口去访问嫖客，一百个里面，也不会有一个说：“我是来谈恋爱的。”　　那么，最适合谈恋爱的运动是什么呢？当然就是又不会隔太远、又不会靠太近的跳舞了。　　谈恋爱的人，请尽量少去跳舞。现在跳舞的地方，音乐都大声得要命，陌生男女大家互相瞄瞄，钓人回家上床，可算是很理想的场所，至于谈恋爱嘛……如果你是讲究互相沟通的那一派，去跳舞可帮不上什么忙了。　　谈恋爱必须会跳舞。跳舞这件事，无非就是学会什么时候贴近、什么时候拉远、什么时候面对面、什么时候背对背、什么时候牵牵手、什么时候兜圈圈——谈恋爱，不也就是这么回事嘛？　　谈恋爱不必会跳舞。现代爱情，就跟现代舞一样——现代舞，只问“想不想跳”、“想怎么跳”；不问“会不会跳”、“跳得对不对”的。现代爱情呢？一样吧。　　谈恋爱必须跳舞。跳舞，是最最“进可攻、退可不攻”的游戏——跳快舞的时候，你既可以看都不看对方、也可以看对方看到眼睛喷出火；跳慢舞的时候，你既可以连应酬话都不说、也可以抱在怀里、耳边软语。再没有比跳舞更好运用的活动啦。　　谈恋爱不必跳舞。跳舞玩的那一套，根本是二人世界的乌托邦版本——你进一步、我就退一步；音乐什么拍子、两人就跳什么拍子；真要谈起恋爱来，哪有这么容易的事，光是睡觉打不打呼，就够你们烦的了。　　谈恋爱最应该去跳舞——情歌的歌词能掩护对方的没情调；舞步能掩护对方的没风格；乱七八糟的灯光能掩护对方的没姿色；闭上眼睛、能掩护你们的没有默契。　　谈恋爱最不应该去跳舞——给别人看的成份太多，给自己咀嚼的东西太少。　　爱人应该留长发　　谈恋爱应该留长发。恋爱是麻烦又无用的东西，长发也是麻烦又无用的东西，两样摆在一起，殊途同归，相得益彰。　　谈恋爱不应该留长发。我每次听见男生说他们爱的就是对方那一头长发时，我就不免毛骨悚然——长头发这么容易被当作爱情的借口，你还敢把它留在头上？！你是惟恐你们爱情里鱼目混珠的材料还不够多吗？！　　谈恋爱应该留长发。　　恋爱的时候，会觉得爱人的全身都散发出光晕。这种幻觉，需要一些基本装备来完成——比方说，很重要的风啦，以及更重要的，风吹得起的衣摆和长头发啦。当然也需要阳光、月光、灯光这些照明的配合，等等。　　长发，是爱情幻觉的展示用立体模型。　　谈恋爱不应该留长发。　　因为长头发很难因应各种突如其来的爱情状况——比方说，被泼水啦，当街撕扯打架啦，在餐厅的厕所里迅速做完爱又立刻恢复原状啦，等等。　　短发，是爱情效率的展示用立体模型。　　谈恋爱应该留长发。　　中国人的恋爱，或者说，所有陈旧文明的恋爱，其特长正是缠绵、精神的耳鬓厮磨、意志的抵死缠绵。　　不论是要缠、还是要棉、都只有长发能够胜任。短发完全没有插手的余地。　　谈恋爱应该留短发。　　缠绵虽然有趣，但也未免太土。恋爱大可以现代化，谈得明快亮丽，灵动顽皮。短发比起长发来、诸事皆宜。　　选爱人，要选长头发的。　　因为长头发能完全配合爱人身份的无穷转换：初见时，惊为“天人”；约会时，温柔如“水”；上床时，狂野如“妖魅”；避不见面时，莫测如“精灵”；分手前，仿佛勒在颈上的绳子；分手后纠缠不休、又仿佛讨命的一缕冤魂。　　天人、水、妖魅、精灵、绳子、冤魂——哪个不需要长发？！　　选爱人，要选短头发的。　　现代爱情的乐趣，往往来自于爱人角色的变化无穷：一下老、一下少、一下男、一下女。荷兰那个保罗"凡赫文导过的《第四个男人》，男主角就很喜欢金发女友把头发剪得短短的，再穿条短裤，以方便他把女友想成男孩。　　至于把年龄随着头发一并剪去的男男女女，其有意混淆年龄，更是成效卓著的了。　　床上的爱人嘛……长头发是有其特殊效果的。　　流淌在白色枕上的长发，一丝一丝的慢慢撤退，在天亮前、悄悄消失不见……完全像“夜色”一样，不是妙极了吗？　　接吻的爱人嘛……短头发是有其特殊功能的。　　毛发跟亲吻是相抵触的，只要经验丰富的吻者，多半要同意。撩开遮头盖脸的头发、去搜寻耳朵后方那一小块颈脖亲吻，也许有寻幽探胜的乐趣，但其狼狈和窒闷的程度，实在不见得值回票价。亲吻常常必须狠、准、稳。　　露颈子露肩的短头发，确实比较合乎亲吻之需要的。　　情人必须过情人节　　是。情人节是必须的。因为如果没有情人节，就不会有教室和办公室里“谁收到最多花”的残酷竞赛，就无法培养危机感和羞耻心了，就很少人会“平日储备，以备不时之需”了，就很少人会“养兵千日，用在一朝”了。　　否。情人节是多余的。因为所有为“某种身份”设计的节日，都是多余的，都只是让“那种身份”的人，更劳累罢了。父亲节让“父亲”更劳累，军人节让“军人”更劳累，劳累于表态、感恩，以及允诺担起更多的责任。　　是。情人应该要过情人节的。这个节日逼得许多闪烁其词、得过且过的情人，起码得表面上打一次卡。这有助于正确数据的建立。　　否。情人应该不要过情人节的。爱情自有其高标准和低标准，通不过测试的人，何必硬要蒙混过关？你看好好一条白蛇、瞎起哄去过什么端午节，任它修炼千年，还不是当下现了原形。　　情人节呢，还是要过的。你这样想——情人节是和清明节、植树节同类的纪念性节日，是为了追念那些恋爱殉职人员的日子。这么一来，这个节日立刻就定位清楚，对象明确，而且符合绝大多数人的需要了。　　情人节呢，还是算了吧。你这样想——大部分人是一辈子都谈不到什么真恋爱的，他们已经整年都在过沮丧的日子了，你又何必再指定一天，落井下石的叫他们为模范生们鼓掌呢？！没有机会上台接受表扬的人，也应该有权不做观众吧。　　情人节一定要过，尤其是第二次。因为第一次往往是糊里糊涂就过了，到第二次还能过的，才算敲钉转脚、略具规模，算是有过节的资格了。　　情人节少过才好，尤其是第二次。论语说的“不二过”，叫你同样的过错，不要犯第二次了。当然，解释成“不二次过节”也可的，如果这“节”是错的。　　既然号称情人，就该过过情人节吧。即使是把钱存在银行，也有一年一次的利息结算日啊。　　既然号称情人，就不该过情人节吧。我知道秘书有秘书节，劳工有劳工节，可是，谈恋爱虽是辛苦的工作，却无从联合同行、组成工会、争取权益的。　　谈恋爱当然要骑机车　　求爱的人，宜考虑骑机车——　　如果你的身体很悦人、很温暖，可是你的脸蛋不怎么样，口才也不怎么样的话，想求爱的你，应该选择骑机车。让你爱慕的人，依靠你的肩膀、感受你的腰腹。对方将全程以你的背部来认知你，却看不见你的脸；而当对方在你耳边说着许多话的时候，你甚至连接话都不用接，呼呼的风声都替你浪漫的回答了啊。　　求爱的人，宜考虑搭公车——　　如果你生性羞怯、被动、不懂得制造机会、又不懂得掌握机会的话，想求爱的你，应该选择搭公车。你可以完全假装无辜的一再出现在对方面前、一再看见对方；你可以控制彼此间的距离，先是暗暗在远处欣赏；然后渐渐移近，假装不由自主地被挤到对方身前，让对方的可乐泼在你身上，把你的学生证偷偷掉在对方书包里……你要善用公车这种交通工具，这是为求爱白痴设计的求爱交通工具。　　谈恋爱当然要骑机车。对过度缺乏拥抱的中国人来说，骑机车根本就是练习拥抱的最佳借口。抱人的也装没事，被抱的也装没事，其实两个都暗暗高兴死了。　　谈恋爱当然要搭公车。对过度缺乏目光接触的都市居民来说，搭公车，根本就是与别人做目光接触的训练营。只有在公车厢这种身体接触极廉价、而目光接触极珍贵的地方，你才能深深体认恋爱里头，“四目相接”的惊人力量。　　爱人们，多骑机车吧。尤其是两名相爱的男生，这是最光明正大的公然猥亵了。　　爱人们，多搭公车吧。尤其是两名相爱的女生，尤其要选人最挤的交通尖峰时段。好像全世界的人，都好心的唯恐你们彼此贴得不够紧呢。　　谈恋爱当然要骑机车。　　骑机车的人，最能认清一件事——身边有这么多人，可是跟你相连结的人，只有身后那么一个而已。骑机车和开车不一样，开车的人，很容易就用玻璃窗和音乐，隔离了周围的世界。不像骑机车那么有“乱世”感，那么容易认知这“乱世”之上，只有一位是你的“佳人”。　　谈恋爱当然要搭公车。　　搭公车的人，最能认清一件事——身边有这么多人，但都只能跟你分享某一段旅程而已，有的比你晚三站才上车，有的比你早两站下车。每次整整一趟公车搭下来，简直都是亲身经历了一遍此生爱情生活的大寓言。　　你因此渐渐自己锻炼出爱情里面，最难得的豁达。　　谈恋爱一定要说谎　　谈恋爱，一定说谎，就像做梦时说的，一定是梦话一样。你说：谈恋爱并不等于做梦呀。那我问：你为什么老是闭着眼睛接吻？　　谈恋爱，也不一定说谎，就像做梦时，也不一定说梦话一样。很多人就只会打呼。　　谈恋爱，应该要多多的说谎，就像想赚大钱，就要多多的借债一样。说谎，无非是向银行预借许多的“幸福”罢了。当然，你可能根本就还不起，可是这有什么关系？！全世界最富的企业，多半是对银行大大负债的。　　谈恋爱，应该尽量不要说谎。用谎话来满足对方的渴求，就像是医生用打吗啡来给病人止痛，不但病人会上瘾，医生也会上瘾，而且医术严重退步。　　有爱情的地方，一定有谎话。两者都是无中生有的，都是人类感觉快乐的重要资源。它们的生长条件太类似了，所以分布区域也多重叠。　　有爱情的地方，不一定有谎话。你不能把过期坏掉的诺言，也都归类为谎话，这是不公平的。夭折的花朵、或者枯萎的花朵，都不该归类为假花的，不对吗？　　谈恋爱，永远免不了说谎。强势的，向对方说谎；弱势的，向自己说谎。　　谈恋爱，还是该避免说谎。爱情本身，如同虽有实体，但又难以捉摸的液体，要靠你的真实人格，确实行为，才可能为你的爱情塑形，对你的爱情加以容纳，如同瓦罐容纳清水、玻璃瓶容纳香精。　　而谎言，却只等于满身是洞的网，网子也许网得住水中的鱼，如同网得住爱情里游荡的心；但终究，网子是网不住水自身的。　　谎言，网不住爱情自身。　　爱人，应该有说谎或被说谎的心理准备。因为在爱情里的“能”与“不能”，多半不是人力所能控制的。　　爱人，不该有说谎或被说谎的心理准备。因为爱情的“真”与“不真”，只有一线之隔，你稍存让步之心，纯金立刻化为石头。不真的爱情、只等于石头，可不等于纯度较低的金子。　　谈恋爱需要妈妈　　在搞不清到底恋爱了没的青春期，我们最需要妈妈。如果不是勇敢的妈妈偷拆我们的信、偷看我们的日记，把我们逼上梁山，我们这些犹疑不决的胆小鬼，哪里会为了赌气，就毅然决然的下海恋爱了？　　在搞不清到底恋爱了没的青春期，我们最需要躲开妈妈。由于青春期实在阅人太少，妈妈很容易就成了夸张的“人类之对照组”。于是，只要不逼我们吃饭、不管我门功课的人类，简直都立刻成了天使，也就导致了许多根本连品位都谈不上的错恋、误恋、莫名其妙的愚蠢之恋。　　初恋时期，最需要妈妈——初恋者的症状通常都发作得最强烈、最狂暴、最不可理喻。唯一能应对的，就剩最坚忍、最固执、最原谅的妈妈。　　初恋时期，最需要躲开妈妈——在初恋者眼中，全世界只等于一个人。这人降临，则全世界降临，这人离去，则全世界毁灭。活得这么千钧一发的人，怎么受得了一位泪眼汪汪的母亲，趋前来叫他到巷口洗衣店去找一颗脱落的扣子？　　失恋时期，最需要妈妈。如果你要骂男人，她很在行；如果你要骂女人，她还是很在行。　　失恋时期，最需要躲开妈妈。你是她精心烹调数十年的杰作，你被人家吃一口就吐掉了，吐在她面前，她的人生还能有什么意义？　　谈不动恋爱的时候，最需要妈妈。因为其它人种，是不会再对这类退除役官兵产生任何兴趣的。　　谈不动恋爱的时候，最需要躲开妈妈。——感情宣告破产的人，如何面对最大的债主？　　恋爱到要结婚的时候，最需要妈妈、以及妈妈们——这样，“新娘”、以及“新娘的未来”、以及“新娘各种可能的未来”，就同时以活标本的形态，展览在恋人的眼前，一目了然，像“减肥前”和“减肥后”的照片一样。虽然未必悦目，但对结婚有很强的说明功能。　　恋爱到要结婚的时候，最需要躲开妈妈、以及妈妈们，原因简列如下——在国庆大阅兵的坦克车队很神气开过去之前，谁愿意先看见一队缺胳臂短腿的荣民呢？　　谈恋爱必须先上床　　谈恋爱必须先上床……呃，有些事情嘛……还是在深深爱上对方之前，就事先测试过了，比较好。　　上床必须先谈恋爱——这个原则不确立，上床就会变成太容易的一件事，你就会整天只忙着找人上床，这也没什么不好，只是等到有天你忽然想到要找人谈恋爱的时候，你会发觉——你最好的时光，已经过去了。　　要谈恋爱嘛……还是先上床的好——现在的恋爱都结束得太快，快到该发生的事都还来不及发生，就莫名奇妙的完了。所以，像上床这种不做白不做的事嘛……能先享用，就先享用吧。　　要跟人上床嘛……还是先谈恋爱的好——我们一生，再怎么逞强，能跟人上床的次数，也终究是有限的。凡是次数有限的事情，都应该把每一次的效益发挥到极限。