我开始注意楼下这闺女的作息时间，观察了一个月了，也没看出什么，行色匆匆，出来进去总挡着脸。我想，坏了，准有事，不行就报案得了。终于有一天，我实在按捺不住自己的好奇心，在她必经之楼道上劫住了她，问工作干得怎么样。闺女一把把我拽他们家去了，我心里咯噔一下，有事！那闺女不动声色，把高根鞋甩出去老远，在我前面转了个圈，要跳芭蕾，估计受刺激了。基于我跟她并不熟，坐着很拘谨。“女秘书”以为我要跳槽去他们单位，问我：“咱俩明天去隆胸吗？”这话跟炸弹似的，我差点弹起来。我问：“这是你们单位要求的？”她说，不是，但工欲兽其用，必先利其器。江湖太凶险了，到处都是潜规则，而且时候长了容易让人当成定律。这样的工作，不要也罢，因为本分人家的闺女，压根就没有那金刚钻。正文 第60章 线绳没弹性我习惯使猴皮筋，因为有弹性，你没看卖海螃蟹的都用猴皮筋捆着它们的大钳子，只有个头小没什么折腾力气的河螃蟹才用点草绳子绑。猴皮筋的好处就是能一步到位，省事方便体贴，跟它的帮助对象能混为一体，只要你不用利器愣挑或者拿火烧，它不会断。而做朋友，就得跟猴皮筋似的，在他需要你系紧的时候，你能弹着就过去，而且紧紧环绕，不留缝隙。可有的人偏偏就是线绳，他也关切，在你需要的时候也拉着长长的身子来到你的身边嘘寒问暖，可松松垮垮的绳子干什么总是慢半拍，要没富裕的手系扣，它就只能耷拉在那儿。身边经常有这样的人，特别热心肠，就喜欢关心别人，可他关心的极不是火候。比如一个朋友父亲去世，他一直跟父亲生活在一起自然感情深厚，在他遭受打击的时候很多猴皮筋朋友陪着他度过一个个难眠之夜。线绳是几星期后出现的，人家那会儿都好差不多了，好不容易不难过了，他倒好，上瘾似的打电话鼓励人家得振作，说谁都有撒手人寰的那一天，听得那哥们儿又把以前的事记起来了，哭得跟泪人似的。还有的人，看见身边人工作上遇到什么不顺的事，当时绝对不会多事帮别人积极想办法出主意，等这事过好几天了，他跟刚知道似的，跑过来问：“那事怎么样了？老板没拿你怎么样吧？”表现出一副幸灾乐祸打听闲事的样子。其实就算他满心真诚，也够让人烦的，欠抽型的。线绳出现的时机是掌握好火候的，别人见面，他打电话，别人打电话，他发短信，他们总是有备而来，后发制人。这些人开始不想强出头，怕不知道说什么好，又怕关心之后得赔上功夫赔上钱，等过后觉得不合适，又补上，反而效果挺差的。别人要领会错了，以为你在挖空心思拿人家取乐呢。过时的关心挺多余的。结实的线绳留着捺鞋底用得了，想方便省心还得猴皮筋上。正文 第61章 自信的力量我最讨厌瘦子在我面前皱着眉头说自己太胖，要节食要减肥。本来好端端的用餐气氛，就因为几个女瘦子说自己得减肥把碗推到一边，几个男胖子说自己胃不好，中午一般不吃饭，全给破坏了。本来我以为他们是客气，可当我抬起头，发现所有人都一副酒足饭饱的样子，端着茶杯聊起大天来了。只有我，伸着筷子还踅摸下一口夹哪个菜。我恨恨地把离我最远的一个盘子端自己面前，正要夹，旁边的同学跟我使了一下眼色，那意思，别吃了，太不合适了。打小因为家大人总说吃饭要细嚼慢咽，所以我闷头吃就很浪费时间，别说边嚼还要兼顾着跟满桌的人套磁，我始终弄不明白那些说话的人拿什么时候吃的饭。我这个人对吃什么一点也不挑，可总得让我吃饱吧。这些节食的人到饭馆简直就为了给人家募捐来的，拿着菜单胡点一气，有的菜刚端上来，还没放桌上呢，就有人嘬牙花子，“这菜怎么这个做法呢？”跟他多懂行似的，我盯着服务员说：“你别放桌上，能帮我们把这菜踹给别的桌吗？”那个长得特别鸡贼的服务员笑了笑：“您点的这菜太特别，一般没人点，踹不出去。”要光听他这话，人家得以为我们不定点了什么呢，其实，就是一盘茄子。在满桌都一门心思地谈人生、谈煽情电影的时候，我忽然想起来饭店说的白给的酸梅汤没给我们上，于是大喊：“我们的酸梅汤呢？”这句话，打断了一位正在海聊他跟他前妻一生情半生缘的八卦新闻。他私下里问我除了酸梅汤，还记住嘛了，我说，还觉得我根本没吃饱。这就是我一点不喜欢饭局的原因，你说闲聊天，非摆满桌子不能总夹的菜干吗？又不是一群神仙，守着上供的东西才能法力无边。他们都说现在是贴秋膘的好时候，我也不知道这是提醒人呢，还是提醒养牲畜的呢。反正我觉得，我成天昏睡不醒，一般醒了就赶饭口了，吃完一迷糊，又一觉。我知道自己挺胖的，这点我很自信。我也知道还有比我更胖的，所以我一点都不担心。从小名人名言里就宣传人要有自信，跟我一起成长的同龄人都能做到独领风骚几十年。尤其一女同学，她说他们家遗传胖体型，除了她都太胖了。她说这话的时候，已经保持180斤的体重好多年了。身高才一米五几的个头儿，骨头缝里得挂多少肉啊！我再见她的时候，她的毛重已经降到150斤了。这姐们儿见我第一句就说：“你都这么胖了！”我愣在那儿，她拍着自己的肚子说：“你看我这几年瘦的，都快脱型了。”我还觉得我跟她站一块自己胳膊跟麻杆似的呢！我很严肃地质问她：“你从来没觉得自己胖过吗？”她很认真地看着我的眼睛：“我胖吗？我一点也不胖啊！”看得我都有点发毛了。她接着说：“我180斤的时候也没觉得自己胖，真的。在心里，我始终觉得自己又瘦又高，到现在也是。”这世界上怎么有这么自信的人呢！看别人都又矮又胖，只有自己玉树临风。我实在好奇就问：“你不照镜子吗？”她说照啊，指了指挂墙上的一面镜子。那镜子一般是家庭照妖用的，巴掌大细长条儿，搁窗户外面反射阳光以达到迷信目的。这小镜子摆家里，是照不出人胖，饼子脸在里面都是瓜子脸，镜子形状那摆着呢。自信是具有能量的，很能感染人。我打她那出来，我也觉得自己又高又瘦了，所以，睡觉，贴秋膘，决不含糊，先吃饱了再说。正文 第62章 澡堂子那点儿事有个朋友电话里问我：“你知道哪儿洗澡好吗？”我说：“水热不就行吗，你们家水管子堵了？要不上我们家洗？”她说，她爹地生日，她打算请全家去洗浴中心，想找个环境好，娱乐设施全，休息舒服，自助餐不错的地方。她开出的这几个条件，没一个跟洗澡沾边的。不跟我似的，先想水遛冲不冲，给不给毛巾拖鞋。我始终不理解洗澡算啥娱乐项目，充其量也就算个打扫个人卫生。可是，有的公司部门员工还能在澡堂子里开会，大家都穿着地主似的统一服装，四仰八叉地坐在藤椅里，还有的人像猴子一样一条腿蜷着，自己玩自己的大脚豆儿。我还见过一女的，赤条条无牵无挂地坐在梳妆镜前，往自己身上抹润肤露。你说洗浴中心提供的化妆品也没什么贵东西，值当那么狠抹吗？可她就能特别踏实，跟纹身似的给自己做四季保养，先胡撸再拍，伸胳膊伸腿儿，一点不嫌麻烦。吹风机的电线短，所以，我只能就乎在她旁边。那女的还不乐意了，在嘴里吱吱吱地嘬牙花子，我一个穿衣服的能怕光身子的吗，没搭理她。一会儿，那女的拿手扒拉我牛仔裤，蹭我一裤子油。她说：“你往远处站站，风都吹着我了。”我扭头一看，她那一身，跟刚打油锅里捞出来似的，都反光了，倒是防雨。我问她：“你不用吹吹干吗？身上全是明油。”她把脚一下就搭在台面上了，接着抹大腿。我看那意思，还真心虚，我就害怕不含糊的，尤其她脚腕子上还纹了只蝴蝶，怪吓人的。我赶紧把吹风机关了，走人。在洗浴中心，用来洗澡的时间估计是最少的。总是能见到一些稀奇古怪的人，大概人放松到连衣服都脱了的地步，全都能坦诚相见了。我还是喜欢以前的“浴池”，小的时候骑车到妈妈单位，等她下班跟她一起洗澡。端着盆，带着报纸，一看就是去做卫生的。因为哪儿哪儿都是湿的，所以要用报纸垫着放衣服。因为都是一个单位的，所以洗起来特别谦让。不像外边那些浴池，只要占着一个喷头，就跟要吊死在那儿似的，周围站着多少光着的同性观摩都无所谓，不耗到虚脱前坚决不挪窝。大概以前家家都没条件，所以一个星期能洗上两次澡很奢侈，至今依然记得打澡堂子里出来那种舒服。现在提闺密，都知道肯定穿过同一件衣服，睡过同一张床，分享彼此的秘密什么的，但我们那会儿闺密的基本条件就是，成天一起洗澡，一起上厕所。多年前跟一朋友在大澡堂子洗澡，就带了一双拖鞋，所以谁先洗完出去穿好衣服，再把鞋扔进来。结果地上肥皂水太滑，我正闭眼洗头呢，她已经人仰马翻，俩脚丫子伸我眼皮低下。忽然她跟会武术似的，鲤鱼打挺起来了，澡也不洗，拉着我就往外跑。我问怎么了，她说：“我脑袋把瓷砖震裂了，快跑，要不得赔。”正文 第63章 每个人都有怪癖有个哥们儿说，每个人都有不为人知的怪癖，为了应和他的这句话，大家都在绞尽脑汁往自己身上想。我们屋一位叫猴子的男同事，他的怪癖是喜欢半夜偷摸擦瓷砖，厕所的厨房的，是瓷砖的地方他必须都来一遍。我估计他老婆恨不得窗户也给改成瓷砖的，多省心啊，这年头儿小时工都不加夜班。我一姐们儿，怪癖是喜欢薄荷味儿的东西。口香糖、牙膏、冰激凌、洗头水，反正但凡能放添加剂的东西她都要薄荷味儿的。有一天，她特高兴地跟我一起去厕所，一推门从口袋里掏出个卫生巾，问我：“用吗？”我一口回绝，随口问了句：“这也薄荷味儿的？”其实我真是随口瞎说的，没想到撞上正确答案了。这闺女瞪俩大眼问：“就是薄荷味儿的，你用过？真倍儿清凉。”她大概清凉到心坎里了，我觉得浑身寒毛又竖起来了。说起怪癖，邓克拉喜欢收集打折券，她扬言打工作就没买过任何不打折的东西。在她心里，打折就跟打劫一样，是笔上算的买卖。前日，她怀揣打折券，招呼我们一行三人跟她去某饭馆吃饭，因为邓克拉请客，蹭吃蹭喝的这帮人是没资格挑地方的，所以大家跟着她走啊走啊，就不打车。当天邓克拉穿着一件维尼熊似的，浅黄低胸长裙，胸口处有个大蝴蝶结，因为衣服有点松，走两步蝴蝶就往下掉，敞亮的胸怀就显现出来，她一个臂膀勾着自己的小挎包，一手跟拎着塑料袋似的，抓着胸口的大蝴蝶结，时不实小高跟还被盲道绊一下。到饭馆门口，她书包的字母扣一按，一把打折券，跟扑克牌似的在手里捻，像来收租子的。服务员立刻给拦了，笑着说：“对不起小姐，打折活动已经停止了。”我们面面相觑。邓克拉是个要礼儿要面儿的人，就算临时涨价，她也得硬着头皮进去。我们安生坐下，她不见人影，一会儿，端了满满一大盘子水果过来，招呼大家：“这地方水果免费吃！多吃啊，咱就不点喝的了。”要说，占便宜这事，我们个顶个都挺争气的，不就是吃吗，只要不花自己钱，觉得能超额完成任务。当我们这边吹起战斗的号角，那边邓克拉又问上服务员了：“现在真什么优惠活动都没有了？”男服务员笑了笑说：“有个情侣玩游戏，赢菜品八折的活动。”一听有打折的事，邓克拉立即眼冒蓝光。因为我们四个人都是女的，其中一个落寞地强调：“是得一男一女吧？”服务员点了点头。邓克拉并不急于点菜，把菜谱啪地合上，然后突然冒出一句：“同性情侣能玩吗？”服务员见多识广，轻佻地说：“当然能。”邓克拉猛地挎住我的胳膊，“走，做游戏去！”尽管我在任何场合都不怵头装傻充愣的角色，但新任务降临得太突然。另俩人还起哄，为省20快钱不惜把革命同志推向火坑。也就我，沉着冷静，想着匪夷所思的“做游戏”这仨字就上场了。好在，饭馆的人心眼儿好，要搁我，不定预备多低级趣味的游戏让你玩呢。其实就是飞镖，镖盘为心形，俩人正中靶心就能菜品八折。我们就玩起来看，压根没经验的手哪有准啊，就差扔服务员脸上了。裁判说，不能打折了，不能玩起来没完。我很诚恳地说：“这是我们定情的一顿饭，不扔到红心上，我们不走。”一堆服务员倍儿没辙地看着我们俩你扔完我扔，最后，终于邓克拉的沾上点边。服务员说，八折八折！估计早不耐烦了。我们俩跳着脚击掌，整个饭馆的人都看我们，服务员还鼓掌，祝福我们这对儿为吃便宜饭改变性取向的新人。落座，另两个就说：“为省20块，干杯！”正文 第64章 纯爱像蹭一脸的雪花膏我跟如花姑娘坐在肯德基里吃中午饭，因为人多，我们俩同桌似的挤着，各自识趣地拿外边那手抓东西吃，里侧的胳膊都耷拉着。坐我们对面的是一对情侣，是初恋还是热恋已经看不出来了，这年头儿，早已看不出时间的痕迹。俩人拿薯条逗弄，女的让男的张嘴，等男的打算咬的时候再顺势把薯条直接扔自己嘴里，然后嘎嘎乐，由衷地喜悦。我跟如花面面相觑，都不好意思正常抬头看。那么单调的游戏，原以为逗一下两下就差不多了，可他们买的是大袋的薯条，逗来逗去才下去小一半，而且两人兴致盎然。男的是拿薯条沾了番茄酱，往女的脸上蹭，你倒躲啊，可女的一边尖叫，一边还把自己脸往前送，然后娇滴滴噘着嘴告诉男的：“你舔！把你抹我脸上的都舔干净！”我原以为男的会不好意思，没想到，男的跟狗熊似的，伸着舌头就上了。也不知道舌苔上有没有倒刺儿。我皱着眉头看如花，心想我眼睛简直没处放了。如花看得都呆了，准当自己进电影院了。对面的一男一女很投入，专业精神令人钦佩不已，人来人往的那么多人，他们也没中场休息，我都想替他们再要两包酱去。我拿腿碰了碰如花，小声说：“要不咱俩也互相喂喂，估计他们就能走。”如花白了我一眼，“你以为人家看你呢？”然后接着看她的，直勾勾盯着那一男一女。对面的情侣可算把塑料盘子里的东西糟蹋完了，在我们的目送下勾肩搭背出了门。我以最快的速度坐到如花对面，如花拿原味鸡指着我说：“看了吗，这叫纯爱。”我没接这茬儿，“给我张纸！”她说：“我都用了，没新的了，你自己要去。”我张着手：“用过的也行，我总得有地儿吐。”如花是个纯情的姑娘，她会做饭，为人坦率，工作不错还有房，我觉得她身上都是优点，可是，就因为跟男友分手后一直没找到纯爱，经常黯然神伤。前段时间，我给她打电话，她正闷头痛哭呢。她眼泪一般都为特不着边儿的事流（比如冰箱里没吃的了），所以我根本没往心里去，就拉长音儿问了一嗓子：“这又是为什么呀！”如花吸着鼻涕说：“我前男友结婚了，那是我的纯爱。”这都是看“山楂树”受了刺激吧？我说：“你找不着对象，不能拦着人家娶媳妇啊！”可她就是难过，絮絮叨叨说着上大学那会儿的事，什么在食堂为她打饭，什么生活费都不花饿好几天，就为给她买一个能拍照和听歌的手机，什么大冬天给她买早点怕凉揣怀里蹭一羽绒服等等，我把电话按成免提，跟听评书似的一边洗衣服。突然就听他在那边问：“你说，他是不是因为我胸小啊？男的都在乎这个。”我当时就不乐意了，抓起电话说：“你以为男人都是登山运动员，跑你这练习攀岩来了？没抓头儿，干脆就不打这儿登顶了？”她还在那叫真儿，大声呼唤纯爱。我说：“你们隔着河跟气功大师赛的比划拥抱姿势了？你们握着手躺一床上睡觉了？他跳船趟河了？他给你洗脚用俩脸盆了？他给你拿纱布包脚丫子了？他动不动就玩死签儿拿刀剁自己？要都没干过，就别提纯爱，懂吗？”男人女人的纯爱就不在一个时空里，男人大概只会在十几岁时能耐着性子不吃不喝地坐在你旁边看着你，他犯错的时候等着你的原谅，他得意的时候等着你的赞美。当男人老大不小人到中年，哪个会干坐着看自己老婆一口一口吃薯条蘸酱啊，就算有那闲心还看小三儿呢。而女人，对于纯爱的向往似乎到死都在心里埋着期待。纯爱，就像装在高档瓶子里的劣质雪花膏，抹脸上以为能去皱，其实能起到护肤作用就不错了。正文 第65章 动物园里的高级酒店前几天在北京办完事打算回家，阿绿电话追来，急切地邀请我住一晚。这个邀请来得实在太突然，我就问了，为嘛呢？她激动地说：“正好有个会，在某某山庄开，里面住的都是名人，酒店一晚上打完折还得三千多，我受邀请了，咱能白住，而且早餐免费，随便吃。”她一强调钱，我的心理底线立即坍塌了，咱这么好心眼儿，坚决不能让招待方白糟蹋会务费啊。而且，她还说里面有黑天鹅、梅花鹿等等珍稀动物，描绘得跟原始森林似的。我一想，别看走南闯北的，还真没住过带动物的庄园呢，得去！我们酒足饭饱，满怀去住高级酒店能混杂在各路名人中间的复杂心情，站马路边打车。那山庄离市区有多远还真没谱，上了出租，一说地点，司机开了没两米就说：“我开一天车了，还没吃饭，得回家，我不要你们钱了，到前面路口我给你们停下，你们换辆车。”我刚要说这叫拒载。阿绿特有同情心地说：“哎呀，这么晚还没吃饭啊，那我们下吧。”当我们在寒风中又拦下一辆车，没两米，司机又说：“我站错道了，你们赶紧下吧，我右拐不了，去不了那边。”我们生生被哄下去了。我开始嘀咕，这山庄到底是坐落在有人烟的地方吗？我们分别守住两个路口，终于冒着生命危险拦住了车，我告阿绿，就算司机说家里死人了，咱也不下去，大不了跟他回家处理丧事。因为信心坚定，我们还真到了某山庄，那叫远啊，路倍儿宽，就是连人毛儿都没有。因为已经十一点多了，山庄啥样在昏黄的路灯下根本看不清楚，太能省电了，灯泡用的大概是一瓦德节能灯。酒店在山庄紧里面，迎面一个大铁笼子，撞野兽的那种。我使劲趴车窗那看，也看不清到底关的什么。太有动物园气氛了，一路上都是笼子。最后终于到了一个低调的拱形石门旁，车停了。我们进去，用欣赏的眼光到处看，阿绿为了能在早晨抓怕点动物，还扛了一架特别沉的单反相机。看够了，我们到前台，她拿俩指头轮流敲着柜台：“预订完了，我们入住。”报过名字，服务员说：“对不起，预订房间里没您的名字。”阿绿脸有点变色，急忙退后两步给组委会打电话。我支棱着耳朵听见对方说：“您记错日子了吧？会议是明天的，明天才能入住。您看看要有空房今天入住也行，我们一起结账。”说得很得体。我松了一口气。俩中年妇女又站回柜台，她接着轮着俩手指头敲：“我们直接入住吧。”服务员说：“对不起，我们今天房间全是满的。”太故意了，那么贵的地方，还全占着房子。我们俩沉吟着，沉默着，灰头土脸地走出来。阿绿在路灯下一个胳膊搭着我的肩大呼：“咱找地方开房去！”俩女的，这不是撑得难受吗，大半夜的，打了一百多块钱的车到一个鸟不拉屎的地方，就为了睁眼能看见“禽兽”，还给哄出来了。我说，开什么房啊，哪儿都是野地。赶紧回市里吧，挤你那单人床去得了。我们在马路上跟俩被流氓抛弃的怨妇似的，光在那哭天抢地的挥手了，私家车嗖嗖地打我们身边过，愣没一辆敢停的。终于遇见辆开错道儿的出租，把我们又拉了一百多块钱的路，从五星级直接扔阿绿的蜗居门口了。她跟其他三个陌生女人合租的小单元，进门就上床的那种。我打算给手机充电，她屋里三个插座居然都没电，这平时是怎么活过来的！我去厕所，居然门上没锁，关上还能自动敞开。也没扔手纸的地方，我举着纸在屋里转悠，阿绿说以后你直接扔马桶里冲走就行，我得令，直接扔里了。可是！可是马桶里居然没水，那张手纸缓缓展开，盖在水面上。我找阿绿要了个盆，从厨房打了水倒进马桶。我一转身，一老大姐，光着身子站门口看着我，我哪见过这么原始的人类啊，要戴了帽子头发都得给它顶起来。老大姐一副忘我境界，笑了一下，坐沙发上削苹果，也不怕着凉。我问阿绿，你都跟什么人住一块儿了这是？她说明天就能住五星级了，快睡吧。我转天一早就回家了。她又单刀赴会去了，终于晚上入住了高级酒店，但因为太豪华，房间太大，她说她特害怕。一直上网，跟国外的同学瞎白话到天亮，那昂贵的大床连躺都没躺。早晨吃免费的早餐，因为身边全名人，她还端上了，只喝果汁，会议还没开，她就开始拉肚子跑厕所。这便宜占的，太亏了。正文 第66章 花钱是个大爱好我对朋友有个最底线的认可，就是必须孝顺父母，如果一个人连自己的父母都没有责任，怎么会对朋友好呢。所以，冯冬笋再抠门，再不着调，我们的朋友圈子还是向他敞着口儿，别看跟我们吃饭从来不掏钱，但对他爹妈，螃蟹肥的那会儿多贵都得买俩回去给不舍得花钱的老两口儿尝尝鲜。就为这，我们的友谊始终像笔直的大道一样连着远方。可前几天，冯冬笋当着我们一群女中年的面，在电话里跟他妈大喊：“回家我就把你的净血仪扔了，把墙上那个年初买的净水器砸了！我不扔我就不是你儿子！”然后把刚买没几天的“四袋苹果”扔在桌子上，手机在玻璃上出溜，我手疾眼快抓住，可不能给掉地下，怪可惜了的。“咱妈怎么了？”大家纷纷问。冯冬笋说：“咱妈迷上花钱了。”我们集体大惊失色。一打听，才知道老太太成天去卖保健器械的地方免费体验，一大早一群人在小铺外面排队，进去先听讲座，传销般的口才能不把老年人白话晕吗？再免费给验血量血压，个个都病得不轻，能活着，简直完全是靠毅力。这群铮铮铁骨为了让自己顽强地活下去，几千几千的保健用品往家买。我们作为说客去了冯冬笋家，老太太一看那么多人来，特别高兴，把我们往她那屋拉。一套穿上用品七千多，床单一撩，下面是个不知道什么石头块做的凉席一样的东西，老太太把我往床上推：“你躺躺，特舒服，能治病。这有保健功能的垫子是赠的，要买得一万多呢。”我心话儿了，得多大的买卖呀，买七千赠一万。再看地下，一个电饭煲还没拆，我拿脚尖指了指：“这多钱？”冯冬笋抢答：“三千！”说实话，虽然没花我的钱，我心都疼了，简直没心情扫听价了。可老太太很兴奋地要给我们挨个体检，床边的桌子上摆着俩仪器，一台是净血仪，一台是血液细胞分析仪，俩东西加一块儿又小一万。我轻声对冯冬笋说：“你们家要出居里夫人了。”他白了我一眼。要说我妈，也经常上当，买回点根本没法用的东西，但她起码心疼钱，只要一贵，立刻走人谁都别想往回拉。可冯冬笋他妈，勤俭持家一辈子，突然枯木逢春花钱全都大手笔。我问这净血仪有什么用，老太太说，人的血里有脏东西，把仪器上的鼻套往鼻子里一插然后按电钮，血就干净了。她说：“这个仪器其实还可以治疗痛经、感冒、鼻炎、便秘。”天啊，还包治百病。这是施了什么迷幻药了，怎么不直接买个透析仪器呢。老太太简直就是个科学家，什么都敢拿自己尝试。我睁着无知的小眼睛问，那血液细胞分析仪干什么用呢？老太太说：“能随时知道白细胞总数啊，淋巴细胞百分比还有平均红细胞体积，就不用去医院排队检查了，在家就能知道自己的健康情况。给你们抽点血，一会儿就有结果。给你看看？”我都快哭了。老太太拿自己钱在家愣建了个医院的检验科。闷了半天的阿绿说：“我婆婆还买过一种保健药，说是从太空来的，治心脑血管的。”我迅速以把捂上了她的嘴。我们都能听出来这句是讽刺，可到老太太那就变成鼓励了，买的破烂够多了，不带还提示的。老头老太太们不舍得吃不舍得穿一辈子了，一沾买保健用品就跟玩游戏“血全满”似的，也兴秒杀。阿绿说她婆婆前后买了七个臭氧机，亲戚都送遍了。只要说好，能不得病延长寿命，他们就深信不疑，多贵都舍得往外掏钱。有个地儿新闻里说，老人们的保健器材推荐课程都安排在早晨5点上了，就怕被儿女们拦截。我都替冯冬笋发愁。正文 第67章 婚姻就是口老锅婚姻法最新解释还在投石问路阶段就引起了轩然大波，法律干吗的，就是一个分钱的尺度，感情人家不管。新解释说了，房产证上写谁的名字房子归谁，谁付的首付房子就是谁的，到底对方帮着还没还房贷，生孩子带孩子付出没付出精力，法律不管这个。一刀切似的结了婚就得分一半财产这规矩要被瓦解了。我一个朋友在第一时间给我打电话：“我要离婚也选择私了，要真按这条款叫阵，我只有被扫地出门的份儿。谁买房那么计较名字啊。”我说，你就别离呗。这条款是制约那些二奶小三的，你一良家妇女哆嗦什么啊？再说了，婚姻就是一口老锅，人人都有黑锅底一蹭一手黑，光看锅盖能看得出什么来。法律也不是锔锅补碗的，哪儿漏给你堵哪儿，它是帮你砸锅卖铁的。我参加饭局的时候发现大家在饭桌上更愿意谈孩子了，怎么跟孩子沟通，孩子的成长怎么叫人操心，很忌讳谈配偶，因为你根本分析不出来谁离婚单身，或者谁离婚又结婚了，摆明面上的，仅仅能知道这人有几个孩子，至于有几个老婆，咱就不能问了。前几天，饭桌上的人各执一词，大家在交流怎么跟孩子当朋友。坐我旁边一大哥，穿着花衬衫，脑袋上包着条绿头巾，裤子上都是洞，脚蹬一双彩虹似的多颜色旅游鞋。我就好奇地问了一句：“您打扮得真像个潮人。”那大哥说：“潮吗？我这已经是特意穿得很低调出来了。”他在我旁边滔滔不绝地说孩子，从老大都说到老三了。我打桌子低下踹了一下旁边的人，小声问：“我这是在中国吗？”旁边的女士很惊讶地提高了声音说：“我也俩孩子。”我实在不好意思问，你们这些孩子都打哪儿来的。除了离婚结婚这么瞎折腾还有其他渠道吗？饭局散去之后，我对攒饭局的人进行了拷问，结果显示根本不是我狭隘，孩子的多寡还真跟结婚次数有关。就数已经投奔美好再婚生活的人话多，要翻开旧帐，全是义愤填膺侠肝义胆，宁可天下人负我我决不负天下人的姿态。我认识不久的一个姐们儿，有回车上忽然跟我谈起她的婚姻，我其实特不想往这个话题上引，跟咱多想知道人家走背字儿的事似的，可我说橱窗里的衣服不是正经人穿的，她就说，“我前夫成天买这种衣服给那几个女的，他背着我还有四个固定的。搁你，你跟他过吗？”我当场坚定表态，决不过了！我说，这家店孩子衣服不错，便宜。她就说：“他把家里钱全卷跑了，孩子也不要，踹给我，你说搁你，你跟他过吗？”我说，不能过！我又说，天气预报里说明天降温。她就说：“他这么多年连暖气费一年多少钱都不知道，压根没管过，搁你，你离不离？”我就纳了闷了，她前夫怎么就非“搁我”，搁得着吗？最妙的是，几天后，一个混乱的场合认识了他的前夫，我用特务般的语气告诉他我认识他的前妻。他当着再婚老婆的面跟我倒上苦水了，“你知道她背着我外边几个男的吗？”我眼睛发亮，“快说！”他伸出四个手指头。我勺差点掉碗里。接着，他又说：“你要跟这人结婚，你过得下去吗？”我摇了摇头。他接着：“一个女人，孩子也不管，家里乱七八糟，暖气费多少钱，你问问她，她都说不上来，家里大钱小钱都是我花，最后她还把钱都卷跑了。搁你，你还过吗？”我忽然就不喜欢听这种故事了，我叼着勺，含混不清地说：“以前戏文专业毕业的吧？你们不会因为记不住暖气费多少钱离的婚吧？以后比喻搁你们自己。”勺啪就掉地上碎了。后来我就拒绝听一切离婚案例了。因为他们各执一词，都把对方说得一无是处，来衬托自己的高风亮节。其实而冷暖自知，有的人离婚如同脱衣服，有的人离婚如同蜕层皮。再详尽的法规也断不了这复杂的事。所以，得过且过，婚姻就是口老锅。正文 第68章 科学成为脑筋急转弯大概人类天生有探究神秘内幕的嗜好，所以我儿子从小看的都是自然科学的书，哪些植物不吃肉活不了，外星生物到底长什么样，我们的大脑在进化还是在退化等等，一般他问我的时候，我都顺口搭音，因为这些纯属闲白儿话题实在不是我能答得上来的，科学家怎么说，咱就怎么信吧，人家专业。后来电视里有了《走进科学》的节目，我认为就是给我们这种热爱神秘现象，但同时没什么文化的人看的。抱着给自己扫盲的态度，我们端坐在电视机前，人家做的片头片花都特别耐人寻味，加上配乐，神秘感不比鬼片差。真是集集都有新惊喜。有一集，说有户人家屋里摆着遗像，但打入冬以来，遗像开始“流泪”，你说搁谁家赶上这事不害怕呀，你晚上刚给擦干，早晨一看又流上了。把这家人吓得，就差去公安局报警了。把节目组招呼来，又是专家论证，又是街坊邻里采访，照片主人生前那点儿事都给倒腾出来了。我倍儿好奇，虽然我一点都不关心科学，但沾鬼啊神儿啊的就来精神。看到节目最后，推理出来了，遗像为什么流泪，是因为旁边的加湿器总开着，喷出来的那些水雾全挂遗像玻璃上了。我哈哈大笑，这节目费那么大劲铺垫的情节一点用都没有，指不定耗在那揭密报销了多少差旅费呢。后来我就迷上了这个节目，因为太像脑筋急转弯了。比如有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。这到底是为什么呢？就这么个事儿，经过漫长的全方位的多角度的分析，采访了寺中实习的和尚、游客、保安、居士、文物管理局局长，那镜头角度给的，阴暗深邃，如同常年出来吓唬人的。最后终于在节目结束的时候草草得出结论，屋顶上为什么没树叶？是被风吹走的！我儿子看完这集，立刻给我出了道题：“世界上最小的池，是什么池？”我皱着眉头问：“池？咱家洗菜池？”他大笑着说：“错！应该是手表里的电池！”我立刻鼓掌，太“走进科学”了。话说，还有一集，某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒了，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶，音乐配的那叫一个到位，还分上下两集渲染，到最后，想知道真相吗？居然说山响的怪声是村里一个胖子睡觉在打呼噜！还有一期，有个老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对儿老人全病倒了，估计是吓的。这其中还请了很多专家，也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。这也算一期《走进科学》了。《谁在背我飞行》那集，一开始气氛渲染的那叫一个神秘啊。说三十年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事。同样的情况又发生了第二次，一醒发现自己到上海了。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。后来还给这个穿梭时空的人做了核磁共振和脑CT，也没查出什么病。最后专家得出的结论是：一切都是幻觉，因为他太偏执。最哏儿的一期是讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，你也想知道这是怎么回事吧？看到最后，是老人的外孙女点燃的，并且还引出儿女不孝这个话题讨论。当科学成为脑筋急转弯，那就仅剩娱乐效果了。正文 第69章 拿病当玩儿这几天走街串巷光进医院了。前天一早奔一医院急诊，庆幸人不算太多。找了个身边没什么病人的大夫把挂号条交上去，反正也不是看疑难杂症，谁看都得开一样的药。大夫捂得拿叫一个严实，特别像电视里肉联厂生长线上的工人，就露俩眼，人家底着头写字，一眼都不带看你的。我领命去验血。在楼道里缴费排队，然后辗转于各个窗口，在手指头上扎一针挤点血，继续等。当我拿着单子再走回大夫那屋，给我看病的大夫没了，桌子上铁签子上还挑着我的挂号条。我就站桌子边等。虽然不认识大夫，咱认识桌子。耗了十分钟，大夫也没回来。我拦住一个穿白大褂的，问刚才坐着的大夫哪去了，那人就跟我光张嘴没出声似的，翻翻眼皮走了。我开始在屋子里转悠，就差蹲地上看那些大夫了。我很没规矩地走到每个白大褂背后，伸长胳膊挨个翻病历本，我想知道我归谁管。后果可想而知，在我还没急的时候大夫急了。病历本找到了，在我质问她为什么换座位的时候，被其他病人按住了肩膀，“咱看病，咱看病。”俩眼睛在口罩上面死盯着我，目光里充满杀气，她以为她是武林高手，死看着我，认为跟我废话不值当的。大夫连个胸牌都没有，到我把处方团成一团扔进门口的纸篓，也不知道她姓字名谁。我又奔下一个医院，谁叫咱体温比正常人高那么多呢。这医院的大夫态度和蔼，如沐春风，嘘寒问暖，体贴关怀，跟组织上的人似的。他问我：“烧吗？”我说：“烧啊！”他说：“你想打针还是输液？”我说：“昨天打针了，又烧上来了。”他说：“哦，你的意思是输液。那输液行吗？”目光诚恳地看这你，我只好点头。他又说：“验血了吗？”我拿出单子。他说：“那你看还验个尿吗？”我说：“有必要就验。”大夫又点头：“你的意思是验一个，那咱们就验一下，好吧？”我的心里开始冒火。他又问：“咳嗽吗？”我摇头。他说：“不咳嗽，那你说咱还验个胸片吗？”我咬着后槽牙说：“有必要吗？”反义疑问句，而且说得很使劲。大夫立刻应声：“哦，你的意思是不验，那咱们不验了。你先验个尿，好吧？”我不说话了，他又说：“咱输什么液呢？你觉得喜炎平怎么样？”我出了门，心里都快骂大街了，你是大夫我是大夫啊！看病有这么商量的吗，废那些话，根本不像医生跟患者，倒像医生跟推销药的，而且大夫的角色还得我演。在我百无聊赖坐在塑料椅子上输液的时候，跟身边的一个女的聊孩子，越聊越起劲儿，就快说到病好了一起欢聚了，一护士过来瞥了我们一眼，动作夸张地一把拽过我的输液器，大声说：“聊什么聊，你看看你瓶子里还有液吗？想聊天回家聊去！”我吓了一跳，瞬间就闭嘴了。怎么医院的人气性都那么大呢，我病了也没传她。当我把我的医院遭遇跟北京一哥们儿汇报，他正在首都的大医院楼道里输液呢。他说他刚才去交费，里面收费的白大褂问：“小伙子，你衣服哪买的，我儿子跟你那么胖，总买不着合适衣服。”医院的人给点好脸儿，让他倍儿美，他说“就在美国”，里面的人阴着脸，把找回的钱一把扔出窗口：“下一个！”那哥们儿说，其实他话还没说完呢，他是想说“就在美国大使馆旁边的批发市场买的” 。这哥们儿烧了三天，每天早晨5点半起床去医院输液，9点半到单位上班，最后一天输完液，直接就去机场跑香港出差去了。他说，你就别拿病当回事，更别拿大夫当回事。当玩儿，就轻松多了。你说，玩点嘛不好，非病着玩。正文 第70章 收银机是貔貅童女过生日，童男要献爱心，要求我必须去买带水果的蛋糕。说实话，要不是因为有孩子，我这辈子都不会吃蛋糕，我一看大玻璃里那些穿白大褂的师傅跟从浴池里舀肥皂沫子似的，把那些奶油甩在蛋糕坯子上就反胃，仿佛看见那些油腻腻的东西挂在我的肠子上。但谁叫孩子喜欢呢，就跟喜欢童话里的美好似的。拽着我就奔刚在一栋大厦里落脚没多久的蛋糕店去了，这品牌是孩子选的，也是受了童话的蛊惑，以为米老鼠他们家开的店呢。我们就奔老米他们家的旗子去了。店里很清静。进去可以直接翻画，反正童男觉得哪个顺眼就买哪个呗。蛋糕画册倍儿好看，他本着选择水果多的那页，左右斟酌，仿佛看见了童女满意的微笑。终于选定，而且他挑的，大玻璃里的蛋糕师正在给别的客官做。童男就趴在玻璃外眼巴巴看着，做蛋糕比他玩橡皮泥都省劲儿。我去刷卡，收银员很客气地说，我们这只收现金。付完钱，看见前面客官的那个蛋糕收尾了，我忽然发现，蛋糕中间的用料跟画儿上不一样。画上的水果是大块儿的，实物的水果不但是罐头里直接倒出来的，而且都是特别小的碎丁儿，也不好看。我赶紧叫过店员问哪款蛋糕新鲜水果多点，不想让孩子吃带防腐剂的罐头水果。店员又在我面前哗啦呼啦翻了一遍。说蛋糕只能做圆的，心型和方型要提前两天订做，当她的手终于停在一个画上，随和的童男说：“行。”我去交款的地方交涉。收银员一指禅敲了敲键盘，先说“不好意思”，再说：“我们的系统不支持退款，您要改的蛋糕比刚才那个便宜了十块钱。您只能选价格同样或者更高的才能换蛋糕。”我这个没脾气的人一下脾气就来了。这是嘛系统，光往里胡撸不往外胡撸？我耐着性子又说：“那能把我订的蛋糕上的水果换成新鲜水果吗？不换蛋糕也行啊。你们也没做蛋糕，也不构成你们的损失。”三个店员同时围拢，连做蛋糕的也出来了，站在柜台里面认为我很无理取闹。三个人操着小芳的口音跟抢答似的，我都没机会提问。一个心眼儿活的给老板打了电话，大概里面说能换。做蛋糕的大师傅冷漠地看着我说：“可以给你换，但边上只能换成圣女果。”我就是刚打农村来，也知道圣女果是嘛。谁家蛋糕上摆西红柿拌白糖啊？我顶着一脑门子官司又问：“能换成草莓吗？”柜台里的眼神都能杀人了，声音打牙缝里挤出来的：“不能，我们草莓是有数的。只能插在切块蛋糕上，不能用在大蛋糕上。而且给您插上，草莓的钱就要从我们工资里扣。”我认为此时我头顶已经冒烟了。我说那麻烦你帮我退了吧，反正你们蛋糕也没做，我去别的地方买。”收银员说：“对不起，系统不允许退货，退不出钱。”我心里已经骂大街了，他们以为自己摆的收银机是貔貅呢，只能进不能出。我说，“买服装电器哪个不比蛋糕贵，都能退，为什么你们不让退？”服务员说：“行业不一样，我们确实退不出钱。这是公司的规定。”我想打电话投诉，一看手机还没信号。童男惦记着在家等蛋糕的童女，为了不让妹妹失望，他拉着我的衣襟使劲摇，“西红柿就西红柿吧。”等西红柿蛋糕的时候我看见橱窗上几个大字“蛋糕以实物为准”，翻译成普通话，不就是“做成嘛样是嘛样”的意思吗？这样的服务，无论你打着米字旗还是星条旗，反正我这辈子都不会再进了。蛋糕不是馒头，为的不是解饱，为的是心情。正文 第71章 别总动手我觉得现在换手机怎么跟当年买自行车似的，普及非常神速，呼啦一下，身边人掏出来的全没按键了。而且你倒是差开点样儿啊，跟约好了似的全一个牌子，在这种大环境下，你要还在那用大粗手指头肚按键盘没准都觉得自己特没面子。自从我换了新手机，认为自己的手指头长得太有用了，神笔马良还得找根棍儿呢，咱不用，直接在小屏幕上戳。连笔不认，咱重写，笔顺不对不认，咱重写，谁叫咱用了触摸屏的手机了呢，写一句话的短信至少得半个小时，时间短了显得咱的手机智能不够。你拨号得拿手吧？咱这手机不用。你举着电话还在通话中呢，一说到高兴，脸巴子一扫，自动拨号了，手机自己给你安排了三方通话。手机跟算命先生似的，只要你眉飞色舞，立刻得找人分享。再说耳朵，搁一般人，耳朵也就听听声音。但同样是打电话，你脑袋别动，角度稍微偏点儿，耳朵一蹭，免提开了。手机里的声音跟大喇叭广播似的，突然蹦出来能把周边的贼吓一跳。当然，手机最大的功能还不在这上，它极度提高了人们的动手能力。昨天，赵文雯踢踏着拖鞋过来，问我们家有线电视有没有影儿。她不定多少日子没交费了呢，特别趾高气昂地问我。她死眉塌眼地认为，我有的她必须有。可我已经好些日子不看电视了，差不多都忘了先按哪个遥控器才能开电视了。鼓捣了几下电视才打开，把俩遥控器都扔沙发上，她爱看嘛看嘛，我接着坐电脑前面忙乎我自己的。我稿子写完了，也没见她出什么大动静，进客厅一看，你猜怎么着。这女的站我们家墙边，一只爪子扶着门框一只爪子在胡撸我们家等离子的大屏幕。我开始以为她好心眼给我们家电视擦土呢，后来居然看见她还在屏幕上拍拍打打。我倒不担心她是否会电着，我心疼我们家电视啊，那么大尺寸呢。我大喝一声：“你怎么这么歹毒呢，你们家有线电视到期了，你跑我这祸祸上了。”赵文雯明显吓一跳，手都不扶门框了。同样大呼小叫：“你们家什么破屏幕，反应那么迟钝呢！”我跳着就到了客厅，打沙发上捡起俩遥控器，就差拍她脸上了，“你们家电视触摸屏的呀？全中国也没几家用。你看看你手上油全抹我们家电视上了。”赵文雯哈哈大笑着，拿我指头戳着我的眼镜：“哎呀，我现在看见屏幕就上手，都忘了遥控器、键盘什么的了。”其实别说她，我在别人旁边说电脑里文件的时候，也经常直接就拿手指头划拉人家屏幕，还总埋怨反应慢。这高智能的东西把我们都训练得跟个傻子似的。到酒店、咖啡馆之类的地方先不说话，各自默默掏出手机找人家无线网络，欣喜若狂地吐出第一句永远是“上去了，赶紧蹭网”，就跟哪都上不了网，对知识多么渴望似的。有孩子的，一回家，孩子兴奋地跑过来，第一句绝对是：“手机呢？”我们就跟交枪一样，手机被没收迅速变成游戏机。祸害呀，这还能好好学习天天向上吗？我越来越怀念以前朴实无华只能打电话发短信的手机了。正文 第72章 养母难当因为对《里约大冒险》很着迷，我领着土土出了电影院就直奔鸟市了。要说养鸟，我打小就有这爱好，在家大人眼里就是“不好好念书，成天提笼架鸟”，没少挨骂。好歹我混成家长了，直接做主去逛鸟市。放眼一条街，全是老头儿，倒有几个卖鸟的留着长头发，当然，别扭脸儿，转过来，还是老头儿。我领着孩子，跟到了百鸟园似的，一边指着根本不认识的鸟点评，一边跟他讲我小时候训鸟的往事。他倍儿崇拜我，简直我就是从那动画片里走出来的。本来就想看看的，但走到卖鹦鹉的地方拔不动脚了，鹦鹉品种繁多，欢蹦乱跳。土土问卖鸟的，有没有蓝色金刚鹦鹉。人家都没正眼看他，跟没听见一样，该干嘛干嘛。别说压根没有，就算有，把我卖了也不够换的。我说：“他们都是亲戚，虎皮鹦鹉多好，也浑身蓝毛。”要说小孩好骗呢，他也没太多质疑，站鸟笼子前面举着我手机，放着LADY GAGA的狂野歌曲扭开了。估计还没从电影情节里走出来，鸟谁理他呀。连大带小，几百只鸟，大概连这小店都没离开过，你提里约，它们不定怎么琢磨呢，在鸟眼里，这俩人就是俩疯子。在土土大跳桑巴舞的时候，卖鸟的实在看不下去了，出来跟我说：“给孩子买一只吧，你看孩子喜欢，你就别财迷了。”听这话我都想一起跳了，然后跟卖鸟的说：“你送我们一对儿吧，我们多喜欢，你就别财迷了。”土土选鸟是照动画片里选的。对我推荐的便宜鸟根本不屑一顾，最后，我们在满大街老头的瞩目下，拎着大铁笼子，里面装着两只刚出壳一个月的凤头鹦鹉。虽然年纪小，但个儿大，跟俩鸽子似的。我们异常兴奋。满心都是回家怎么驯，让它们说人话，让它们演杂技，让它们招之即来挥之即去。甚至土土都遥想到学校再有才艺表演的时候，带鸟去。他抱着鸟笼子，满脸欢笑，跟我小时候似的。到家，土土说不能让俩鹦鹉跟影片里的BLUE似的长了翅膀不会飞，我们第一堂训练课就是教它们飞。我觉得说得有道理。土土打开笼子门说：“妈，你给它们演示一下。”我伸开双臂：“我翅膀没长毛。作为养母，我觉得自己很没用。咱就哄吧，准飞。”可鹦鹉根本不出屋，半闭着眼睛，打盹儿。生活态度怎么能这么不积极呢？我伸手就给抓出来了，人家就站我手上，也不害怕。儿子说：“跑啊！”我就只能像放风筝似的，一边跑一边把手往上举。鹦鹉不定多后悔呢，跟这俩疯子回家了。后来我们就把笼子打开了，也懒得理它们了，我们自己都折腾累了，鹦鹉无动于衷沉着冷静。转天上午，俩鸟不知道什么时候全出来了，自由自在地在花上一步一个跟头走来走去，深一脚浅一脚。一会儿吃土，一会儿嗑花叶子，还去另两只黄雀王一王二家串门，晃荡人家食罐和水盆，吓得那俩鸟在笼子里直扑腾。又几个小时过去了。我忽然发现红脸巴跟个老母鸡似的半张着翅膀窝在花盆里。我把它拿起来放回笼子，居然它站不起来了，好像很痛苦，浑身直哆嗦。我问另一只鸟：“你们到底干吗了？”那鸟闷头吃饭。我再把红脸巴抓在手里检查，好像腿受伤了。赶紧给宠物医院打电话，那边声音很冷，问我鸟多钱买的，让我再买一只，因为它们只给猫狗看病，看不了鸟。太欺负人了！这时候正好一个朋友打电话说她认识一个人会给狮子大象看病，鸟肯定也行。我心话儿，这是一样的东西吗？但有病就得乱投医。我拎鸟笼子就走，我妈把我拦住说：“问问多少钱，要好几千咱就不看了。”经我妈提醒，我揣了张信用卡。一路把车开得跟120似的。到医院，大夫还真有经验。虽然没查出到底怎么了，但人家说：“给它上夹板吧，十天以后再拆。你的鸟肚子疼，得给它吃点药。多晒太阳。”天啊，我太崇拜这大夫了，跟算命大仙似的。一个中年妇女，傍晚时分，带着一只腿上带夹板的瘸鸟，包里还有两瓶消炎药。养母真不好当啊！正文 第73章 吃货需要练手几个人跟神仙下凡一样，连招呼都没打，饭口前纷纷敲开我家的大铁门。我很冲动地站在门外，看着他们已经进屋的背影问：“你们在这吃吗？”赵文雯说：“我们是来做饭的。”听得我心里直哆嗦，说实话，我一点不怕吃饭的，大不了咱可以门口饭馆解决温饱，可做饭的，安什么心你就不知道了。而且他们前脚走，后脚把你厨房收拾得连瓶醋都找不着。我像主子一样，跌坐在沙发里，翘着二郎腿，吩咐他们尽情厨房里洗劫吧。我们家就是他们的实习单位。赵文雯说：“做好吃的饭是她目前的理想。而理想就是内裤，必须有，但不能总给别人看。”听得我立刻没胃口了，赶紧附和：“内裤可以没有，只要你自己习惯。理想更像胸罩，无论罩杯大小，都得戴着，不戴也行，你的人生会自然下垂，当然了，除非你天生平胸。”身上就那么点零碎儿，都让我们比喻完了。为了实现众人的理想，我们开始进厨房一起霍霍。因为人来得有点多，厨房又不大，做饭的吃饭的分工明确。当门又一次被砸开，鸡翅哥跟举着炸药包似的就进来了，胸口、胳肢窝那些汗，扛头猪都不该费这么大劲。他带来了大礼：黑山猪大肘子。看着那个被透明塑料布蒙着的生肉，我就犯恶心。坚决不看第二眼，我问，在是猪的哪儿？鸡翅哥张开双掌在自己腿肚子那比划。我用余光歇了一下，好么，他的腿可比猪的腿粗多了。在时，阿绿从厨房钻出来，拍着肘子说：“告诉你们，我们家公公就是吃肘子死的。晚上吃完，转天早晨就死了，血太稠了。”太会说话了！我打算把这肘子供起来，点柱香，磕三头。人虽然进厨房半天，但菜一个没端出来，里面的聊天声比外面还大。其余的人，驻扎在各个角落，有的下围棋，有的玩游戏，有的鼓捣微博，有的玩枪战。我则非常认真地在网上冰糖肘子的做法，必须依靠人民的力量把它消灭了，要不吃不完就是我的心病，我受不了这截肢在我们家放着。我对着电脑抄了做法，打门缝儿传进厨房。听见里面说：“没见过猪跑还没吃过肘子吗？只要能熟就算胜利。”要求还真不高。我们家没有高压锅，只要用多功能电饭锅，对于到底应该蒸多长时间大家起了争议，因为如果按网上的偏方，晚饭就要改夜宵，为了变废为宝尽快打扫战场，我们决定提前一小时起锅。但把那个冒着热气，肥肉外翻的残肢搭出来，我觉得我晚饭不用吃了。可身边的众人却啧啧称叹，估计都是一群没见过猪跑也没吃过肘子的人。几个人在厨房抓着冰糖互相问“80克是多少”，看来都没底儿。拼了！我抓了一把扔炒勺里了。第一次做的肘子，历时两小时。还砸了我们家三个碗。阿绿很兴奋，席间，一直说她死去的公公生前是多么爱吃肘子，以至最后一顿晚餐自己消灭了一个，当然，后果也是不堪的。我们面面相觑，不知道该不该动筷子。只要阿绿，拎了把西瓜刀，跟孙二娘似的，特别有经验地把一个肘子分离出一盘子肉。因为她知道我们家平时不怎么吃肉，留下就全浪费了，所以，极尽主人之周到，端着盘子开始派分，到盘子空了为止。我们饭都吃得很少，专心致力于打扫肘子。因为已经在各自碗里了，往外推脱不合适，只能闷头吃了。晚宴结束，一个个的那叫一个饱。鸡翅哥自己揉着肚子深情地对阿绿说：“我知道你公公是怎么死的了。”正文 第74章 大厨不见外我就怵头不请自到的人。阿绿推门就进，我局促地望着摆了一桌子没收拾的瓶瓶罐罐和沙发上随便扔过去的书包。阿绿说：“哎呦，这么乱，我就喜欢倍儿乱的家，温馨，有人气儿，不像宾馆。别收拾啊！别见外，我们家比你们家还乱。”阿绿像个来看房子的，也不坐，挨屋看：“你们家厕所也温馨，一股子厨房味。”我满心嘀咕地尾随在她身后问：“您觉得我们家风水如何？”她特别随和地也把书包往我们家沙发里一扔，“挺好挺好！你中午打算吃嘛？”我大笑。在我的记忆里，一般串门都得先换鞋，然后中规中矩地坐人家客厅椅子里，嘘寒问暖，喝着茶水聊着天。我认识的这帮人倒好，一个个的，特别不见外。不像来串门的，像来搞家政的，根本坐不住。阿绿，直接进厨房了。打开橱柜门，嘴里念叨着：“调料不齐，得买。”然后扭头问我：“咱家有黄瓜吗？”我摇摇头，心话儿，咱家存性不够，没那个。阿绿说：“行了，你们家门口哪买菜？中午我做饭。”我心中大喜，但抬眼看了一下表还不到十点呢。我就像带着新来的小时工，我说什么话题她都能给岔回到做饭上。我问你们孩子上什么小班呢？她说：“我们孩子爱好单一。”我说：“爱玩？”她答：“爱做饭。就爱逛超市，什么食材怎么配，他自己搭。”我就只能干站一边赞叹了，我连一个十岁的孩子都比不了，何况是他妈了。阿绿真是一把好手，到菜市场，不问价更别提划价了，那叫利索，主要是也不问我。我像是客人，揣着俩手，跟在她后面，拎着东西。阿绿很自豪地往回走着说：“告你，我满脑子菜谱，我就喜欢上别人家做饭。”我都不知道答什么好，笑着，跨着她胳膊说：“要不，我雇你得了。”她大悦，拍着我的肩膀说：“没问题，我还绝对不要你钱！我吃饱就行。”进门她一头扎进厨房。我跟着进去，说想学学。她说：“你学嘛，出去出去，等着吃就行。”我就真出去了。一会儿，就听见她在里面叫嚣：“哎呀——”我以为出什么事了，她尖着嗓子说：“灶台！”咣咣咣敲了几下，“你平时干活吗？这个角没擦干净！”我赶紧冲进去打算擦，还没抬手呢，她“哎呀”，“你们家盘子怎么这么小啊！碗以后不能这么放，招细菌！”她说哪儿我赶紧动哪儿，可是一会“哎呀”又开始了。我觉得我要摔东西了。我大叫：“你能不数落人吗？跟个恶婆婆似的，你来找茬的，还是吃饭的？”她笑嘻嘻：“我估计我如果是个做家政服务的，要突然来一人，都不知道谁是主人谁是保姆。我能一边干活，一边数落，这儿为什么这么脏？那儿怎么不干净？要不要钱先瞥一边，我干活，你不让我说话可不行。有没有人，我也这样，给多少钱，我也这样。我干活不数落个人，就干不下去。”我彻底没脾气了。不一会儿，又来了个朋友。阿绿虽然没跟人家见过面，但比我可热情多了。拿碗，扔进去俩鸡腿，摆人家眼前：“吃了！都给我吃了！”那哥们忙说在单位吃过了，但面对这么热情的人是有压力的，只好闷头吃起来。菜没怎么动，阿绿端起盘子挨个派送，使劲往大家盘子里放。最后的那些全倒进自己碗里了，我们面面相觑，没见过这样的，跟饿好几星期似的。阿绿边吃边说：“大厨要没个好胃真不行，你们不吃，我吃。看！空盘子，这就是幸福感。”正文 第75章 那一场纯玩的风花雪月我们的悦读会第一次从咖啡馆搬到了艺术馆，因为想尽善尽美，设计了钢琴和诗朗诵的环节。依然纯玩儿，所以大家偶尔用业余时间凑一起碰碰流程，一群老大不小的人怀揣一颗小清新的心。资助我们这次活动的西岸艺术馆的朋友说：“又不是春晚，想哪儿说哪儿就行。”这句话让我们踏实，反正也没人给我们投票，全是关门儿里自娱自乐。我临时拉了个DJ朋友跟我一起主持，把悦读会的人写好的对话给他，我觉得上去你一句我一句照本宣科呗，又不是春晚。所有环节我都想到了，就把自己给忘了。好心的冯冬笋提前把我和主持人的串词做了一份手卡，80来张，字儿倍儿大，眼神儿一般的一米开外都能看见。最要命的是，他把我们俩的词打一起了，分也分不开。因为我找的朋友是专业干这个的，所以他很大方地说，这些你都拿着吧，我不用词儿。我那个敬仰啊。一百人坐得满满当当的，当我飘到台上，往下这么一看，觉得自己特别没着没落，我不由自主地就往台边上溜。当我把我的搭档请上台来，他刚开口，我就开始冒冷汗，因为他全是自由发挥，一句都没按我手里的词儿说，我也不知道该什么时候我该接，只好他一停我就看他，他不张嘴我就接着说。据后来阿绿说，我在开场后的十分钟，已经开始天上一脚地上一脚地不知所云了。在我嘴动脑子不动的时候，我的搭档突然顺着我的话请出了本是安排在最后出场的一位朋友上来朗诵。要不是因为我中午吃了点饭，当场就得倒在台上。那位朋友特意从北京赶来的，是豆瓣网的媒体总监北广科班出身，无论是站是念都非常专业。但我那时候脑子已经乱了，我茫然地望着台下，寻找我的同伴。因为我知道，无论PPT还是我们的配乐以及钢琴伴奏、画外音，全是有顺序的，大家各司其职。多米诺骨牌怎么打头儿就倒了一张呢？在我看他们的时候，他们也在茫然地看着我，所有人都被定在原地。耳边多动听的声音都是空白。再上台的时候，我手里的话筒上全是汗，最要命的是因为冷汗太多，眼镜跟打滑梯似的从我鼻梁子上一次次地往下滑，弄得我站在舞台中间只能仰着头。这一瞬间，我发现脑袋上每侧四盏大灯，一共有十六盏大灯照着我。我对大灯有恐惧感，我刚入记者行的时候联手全国十几家强势媒体做个一个比较有轰动性的活动，当年中央电视台采访，让我介绍一下活动的整个过程，他们特有根据地觉得不用记者再提问了，让我自己坐一个大桌子前说，当时几盏大灯照着，跟刑讯逼供似的，说了十分钟的话流了一夏天的汗。所以当我数清楚大灯的数量后，立刻所有的词儿全忘了。忽然想起有手卡，开始站那跟洗牌似的，但我发现，手卡上只有我跟主持人的串词，没提示该在什么地方说，也没悦读会的整体流程。而且我的手明显不够大，我拿着夹子，还有几张富余票别在里面，导读的书，手卡，话筒，后来还有一把抽奖的纸条儿，我都担心手一抓不住再掉一地。我把心一横，把眼镜一推。一边磕磕巴巴白话一边醒自己冷静，赶着节骨眼，外请的摄像师在台下冲我晃悠磁带。这是嘛意思呢？他见晃悠不管用，直接走台边上说：“你先让嘉宾停会儿，我得换磁带。”那一刻，我也就是靠毅力还站在台上了。虽然我真没主持过这么正经而严肃的场面，也知道这不是春晚，但嘉宾正在回答读者问题的时候，作为主持人怎么能告诉人家，你先停，我们倒带子。婚礼摄像都不带这样的。我没喊停，在我意识逐渐清晰起来的时候，所有的节奏终于回到我的控制里。大概因为我的紧张，传染给所有参加悦读会的朗读者了，我的战友站在台上，拿着话筒的手在抖，端着夹子的手在抖，最可贵的是，他们的声音平静而淡定。我们的小钢琴师，在这些大人紧张成一团的时候，镇定自若坐怀不乱，太可贵了。冯冬笋说，当朗读的顺序打头儿一乱，他的冷汗就一直流。他负责主控台，整场活动他一个人控制灯光、音响、电脑播放，那其实是至少三个人的活儿。以至于最后我把原本给他的十分钟发言缩减到两分钟的时候，他跑到台上，思路清晰语气急促，话筒却一个劲儿地抖。美芽子在第一时间跟我说：“小柔，对不起，我实在太紧张了，没演绎好你的段子。”其实，我在心里也一直跟我的战友们说着“对不起”。但更多参加活动的人对我们说：“你们的读书活动太好了，邀请你们去我们那做悦读会。”“对你们的坚持，我非常感动，你们的活动太精彩了！”“我一定要加入你们的志愿者。”“只要悦读会需要帮助，可以找我们公司。”当我们终于完成了两小时的悦读会。阿绿说，很多年以后再回忆今天，我一定会哭。