回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事实+感受的方式，告诉他。　　1、事实：　　 感受：　　2、事实：　　 感受：　　3、事实：　　 感受：　　还有一种情况，就是当爱人做了一件令你很开心的事情时，也就是说这件事情是你很希望他做的，你也需要使用这个句型，来告诉他你很喜欢他这样做。他的这种行为就会慢慢地越来越多，你就会有越来越多的幸福和开心的时刻。　　就在昨天傍晚，我回到家时，我太太正在做饭，我赶忙到厨房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜。我们一边做饭，一边交流儿子的学习情况，饭做好之后，她跟我说：“我们两人在厨房一边做饭一边聊天，我感觉非常开心！我很喜欢这种感觉。”　　而其实，你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗？就是因为我以前这样做时她说过这样的话，我知道我这样做她会很喜欢，所以才到家就刻意进厨房的。　　当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。　　当然，这时的句型也是一样的，事实+感受。　　现在，马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧，当他们做了令你高兴的事时，告诉他们你的感受。　　1、事实：　　 感受：　　2、事实：　　 感受：　　3、事实：　　 感受：让你由强势变温柔的一个句型　　句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。　　我儿子两三岁时，我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑，显示器是那种笨笨大大的老式显示器。这台电脑放在家里没什么实际用处，我们有时会用它给儿子放些儿歌或动画片，偶尔也陪儿子玩一些简单的游戏。　　有一天晚上，我看到儿子自己在用这台电脑玩游戏，眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了，我很担心这样对他的眼睛健康有危害。矫正完儿子的坐姿后，我走到客厅跟我太太说了一句话：“我明天要去买个液晶显示器！”　　她马上大声反驳：“你是不是钱多得没地方花了？我们都有笔记本电脑，买什么液晶显示器？”　　看，她开始攻击我了，好像是她不够有耐心。没错，她的耐心是差了点儿，但我说的这句话是很容易让她不理解我的，因为我只是说出了我的解决方案，而没有说出我的需求。　　这就是我们很多人平时说话时存在的问题，总是把自己的决定，或者是解决方案说出来，而不说出自己的需求，这样对方就很容易理解错我们的意图，进而产生误解。　　我意识到我没有把需求说出来之后，我马上调整自己的语言，把需求告诉她：“之所以想再买个液晶显示器，是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。”　　当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时，她说了一句话，让我对她佩服至极。她说：“那还不简单，把这台电脑收起来，不给他玩了就是了。”　　因为她的解决方案确实比我的更好，换个液晶显示器可能辐射会小些，对视力的影响也小些，但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了，反而他再玩电脑时不去管了。　　这样一来，他玩电脑的时间可能更多，对眼睛的伤害不但没有降低，反而可能会更大。所以，后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来，不再摆在写字台上。从此以后，儿子就很少再玩电脑了。　　当我们自己只说解决方案时，它不一定是最优的，而对方却只有同意和不同意两个选择。当对方的选择是不同意时，我们就容易感觉对方不理解自己。其实，这个不理解也是我们自己创造的，因为我们没有把需求讲出来。　　所以，跟爱人的沟通中，要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案。比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题。而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。　　一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求。那些常说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商。而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。　　感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？　　1、给我倒杯水！　　2、我渴了！　　前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“你自己去倒点水喝吧！”这时你也要体谅对方。　　说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些例句：　　1、我们出去吧！　　2、我有些闷了！　　前一句是解决方案，容易引起对方的不理解，对方很容易说：“出去干什么？”但如果你是说了后一句“我有些闷了”，对方反而可能会说：“要不我陪你出去走走？”　　还可以把需求和解决方案同时说出来，前面说需求，后边说解决方案，这样也很容易被对方理解。比如，“我有些闷了，我想出去走走！”　　一个人如果经常使用这样的句型说话，对方是很容易理解和支持自己的。反之，如果有时别人不理解自己时，也可能是自己导致。所以，在情感关系的沟通中，我们要使用这样的句型，减少别人误解我们的概率，也减少两人争吵的概率。　　这个句型其实反映出的是一个人的自我暴露程度，在爱情的关系里，愿意自我暴露程度的人，才是好相处的人。　　从愿不愿意暴露自己需求的角度来看，人有三种：暴露程度具体行为举例：在家吃完饭带给别人的感受第一种人：不说需求，也不说解决方案；直接做事，不商量；直接出去了，什么也不说；容易使人愤怒；第二种人：说解决方案，但不说需求；说要做什么，但不说为什么这么做；说：“我出去一下”；容易让人觉得莫名其妙；第三种人：说需求、有时也说解决方案。告诉别人需求，跟别人商量怎么解决。说：“我吃的太饱了！”或加上“出去走走。”容易被人理解和支持，好相处。　　女人如果使用这样的句型沟通，会显得女人更加温柔。并且说出自己的需求后，男人会想着如何满足女人，这样的女人是很容易爱的女人。当然，男人也是一样，经常使用这样句型的男人，也会让女人感觉你很好相处。　　试试把下面的句型转换成述情的句型：　　例：　　解决方案：我们回家吧！　　需求： 我要收一封重要邮件！　　需求+解决方案： 我要收一封重要邮件！我们回家吧！　　练习：　　解决方案：陪我去买衣服吧！　　需求：（买衣服的原因）　　需求+解决方案： ， 亲爱的，陪我去买衣服吧！　　解决方案：今天你做饭吧！　　需求：（为什么需要对方做饭）　　需求+解决方案： ， 亲爱的 ，今天你做饭吧！让你瞬间增强个人魅力的一个句型　　句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。　　生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。　　比如：约会时去饭店吃饭，上来几个菜，对方指着其中的一个菜说，“这个菜我不喜欢吃”，一会儿又上来几个菜，他又指着其中的一个菜说，“这个我也不喜欢吃”。　　可能这时已经上来四五个菜了，他不喜欢吃的只有两个，他说完之后你对其他几个菜的胃口也会受到影响，并且会对这个人有些反感，觉得这是一个挑剔的人。而这些是由于他说话的句型导致的。　　在桌子上的菜中，可能两人都会有几个自己特别喜欢吃的菜，有几个特别不喜欢吃的菜，他如果指着其中一个自己喜欢的菜说：“我很喜欢吃这个菜！”就是不提那个自己不喜欢的菜，我们对这个人的感觉会很不一样。　　总是说自己不喜欢什么的人，给人的感觉很消极，这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词的，比如“不喜欢、讨厌”等，常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是很热爱生活的，我们会感觉这样的人很好相处。　　特别是对方说的那些消极的词是指向我们时，我们会更加不舒服。　　比如：你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。　　现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。　　比如：他可以说：“你穿那件衣服更好看！”　　说的还是同一件事情，只是句型变化一些，你的感觉会很不同，这就是述情的魅力！　　同时，当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。　　而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处。比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店；你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物时就很容易送到他心里去；你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时就很容易安排项目。　　那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。　　所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！　　想请你吃饭时知道去哪里，想送礼物给你时知道买什么，想一起娱乐时知道安排什么项目。　　这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们的关系就很容易经营和维护。　　现在回想一下，你平时都是怎么说话的？是说自己不喜欢什么的多？还是说自己喜欢的多？　　下面的练习，可以帮助你养成说出自己喜欢什么的好习惯，试着把下面的句型转换一下：　　例：　　原句型：我不喜欢吃咸的食物！　　述情：我喜欢吃清淡的食物！　　练习：　　原句型：我不喜欢嘈杂的环境！　　述情：　　原句型：我不喜欢看肥皂剧！　　述情：　　原句型：我不喜欢在大城市过春节！　　述情：让老公甘愿洗碗的一个魔力句型　　句型五：使用“可以”替代命令。　　在情感关系里，我们还会经常有希望对方为自己帮忙的情况，这个时候，自己说的话是使用什么样的句型，将影响到对方是否愿意帮忙。　　比如：你是女人，你对你的老公说：“老公，去把碗洗洗！”　　他可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗。”　　这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉夫妻本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他洗呢？　　但如果你这样说话，效果可能会很不同：　　你对他说：“老公，可以把碗洗洗吗？”　　一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他选择的权利，他可以去也可以不去，他会感觉他得到了足够的尊重，这是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率会很高。即便他不去洗，也会告诉你他的理由。　　所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。　　前面提到的那对我的朋友夫妻二人，我春节去他们家时，当老婆抱怨完老公从来都不进厨房后，我问她老公：“如果你老婆说‘老公，可以来一起做饭吗’，你会陪她吗？”　　老公立即说：“那当然可以了，关键是她从来没有这样说过。”　　就是这样，当你是请求而不是命令时，对方反而更愿意去做，因为他内心感觉是舒服的。　　有人感觉夫妻之间有必要这么客气吗？当然是有的，夫妻是两个人，对方需要这份尊重，双方都需要尊重对方，而不是那么不客气。　　同样意思的词还有一个“能”，看起来意思是一样的，但没有“可以”的效果更好，因为“能”有两层含义，一层是意愿，即愿不愿意帮忙，第二层是能力，即有没有这个能力。使用这个词，很容易让对方听出质疑他能力的感觉，特别是那些害怕否定的人。　　比如：你能洗碗吗？　　意愿：你愿意洗碗吗？　　能力：你有能力洗碗吗？　　对方可以回答：“能，不洗！”　　“能”是指有能力洗，“不洗”是指不愿意洗。　　所以，在请求对方帮忙时尽量使用“可以”，而不是“能”，以免引起理解上的分歧。　　那么，如果把“可以”二字放在句子的最后呢？　　“今天你洗碗可以吗？”　　感觉会比命令好得多，但没有把“可以”放在前面好，因为人的潜意识反应是很快的，可能对方在听到“今天你洗碗……”还没有听到“可以吗”时，已经有情绪了，所以，最好把“可以”放在前面来使用。　　不管你是男人还是女人，想让爱人做家务、接孩子，为自己辛苦一下做点事情，最好能够使用这个句型，感觉会很不一样，因为对方需要你的尊重。　　这个句型，也被称为魔力句型。因为当你用这个句型请求人的时候，对方像是中了魔力一样的本能在第一时间说：“可以！”　　我曾经有这样的体验：　　一天晚上，我们一家人刚刚熄灯准备睡觉，我太太对我说：“老公，可以帮我倒杯水吗？”我第一时间本能的说：“可以！”并开灯起身帮她倒了杯水。　　她喝完水，我刚熄灯躺下，她好像发现了这个句型的魔力，于是特意逗我说：“老公，可以把地拖一下吗？”　　我又本能的说：“可以！”　　在我身体还没有离开床的时候，她接着又说：“老公，可以把衣服洗一下吗？”我发现我内心的声音居然还是“可以”。　　之所以人们容易在第一时间本能回答：“可以！”是因为这个句型给人以充分的尊重和选择权，越是在这种情况下，人们越是愿意同意。大概是因为人们愿意用自己的友好去回报这份尊重吧。　　现在你可以试着练习一下，把下列句型转换成述情的这个句型：　　原句型：买点水果！　　述情：　　原句型：扫一下地！　　述情：　　原句型：陪我出去逛街！　　述情：　　然后，你可以在晚上上床休息的时候，试试这个句型的威力，你可以刻意对你的爱人说：“亲爱的，可以给我按摩吗？”看看有什么反应？让沟通效果迅速提升的一个句型　　句型六：说出“我希望”，不说“你应该”。　　我曾经参与过某卫视推出的一档为夫妻婚姻加油的电视栏目，栏目请来的嘉宾都是已婚的夫妻，其中有一个环节是让双方互相给对方说：“我希望你……”　　这是个很棒的环节，因为这是一个很重要的述情句型，通过这样的述情可以让夫妻彼此更加了解对方想要什么。进而知道自己如何做对方会满意，其达到的沟通效果是非常好的。　　但在生活中，人们一般喜欢说出的不是“我希望”，而是 “你应该”“你应该知道我想怎样！”“你应该早点回来！”“你应该多挣点钱！”等。　　“你应该”和“我希望”有什么区别呢？　　虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也会不一样，对方很容易跟你争论。　　但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”。　　做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。　　比如：你应该早点回来！　　对方听到这样的话内在的声音可能是：“谁规定我就应该早点回来”或者“我晚点回来，难道就错了”。　　但如果你说“我希望你早点回来”！　　对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来，那就是来满足你的需求，是爱你的体现，所以，就很愿意早点回来，来让你感受到他的爱。　　述情的魅力就在于此，同样的话，用不用述情，在情感关系里达到的效果非常不同，这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。　　除了使用“我希望”，你还可以使用“我喜欢”，效果也是一样的。　　比如：你应该知道我在想什么！　　听到这样的话对方内在的声音可能是“凭什么我就应该知道啊”“你不告诉我，我怎么会知道你想什么”等为自己辩解的语句，这是因为你这句“你应该”否定了对方，他要反击。　　而如果你告诉他：我喜欢你能知道我在想什么。　　对方可能就会经常注意你在想什么了，慢慢地随着他对你的了解，他就真的能经常知道你在想什么了。　　“你应该”是在评价对方，潜台词是对方应该做到而没做到，听起来还有点像指责。“我希望”和“我喜欢”则暗示对方如果他那样做了你会感觉他很爱你，所以前面是接受你的指责（也有点屈服的感觉），后一个是为了证明爱你。　　总是说别人“应该”如何的人，头脑中有一个自己认为正确的世界，只要别人的行为不符合他的这个世界，就觉得别人不对，这是自我和控制的体现，也是情感关系里的大障碍。　　很多夫妻的关系中都会出现一些问题，当自己不明白述情这个句型时，很多人会认为都是对方的问题；当真正理解了述情的各种句型后，其实会发现很多时候，两人之间的问题跟自己的语言表达方式是有关系的。　　能够很好的述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。　　当然，这里只是列举了述情的六个句型，在实际的生活中不可能这么教条地运用，而是把几种句型合到一起用，会显得更加自然和流畅。　　也不只是这六种句型才是述情，只要你使用的是不伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这样的语句就都可以说是述情。第四部分 善解人意才会爱：共情第十二章 会共情，才能避免爱人有“婚外恋”　　在很多次课堂练习中，我都能遇到一些特殊的人，看到他们的表现，几乎可以预测出他们在以后的婚姻里，婚姻出问题的可能性几乎是其他人的很多倍。　　在练习情绪宣泄的环节中，经常会有同学因为内心压抑太多的负面情绪，而在课堂上放声痛哭。这对于他们来说是一个很关键的环节，释放出这些情绪可以让他们彻底从过去走出来，疗愈内心的创伤。　　但常常会有一些这样的人，在其他同学还非常痛苦地哭泣的时候，他们在旁边谈笑风生，讲些与这个同学毫无关系的事情，或者自由自在地吃东西。仿佛那些在他们对面痛苦地哭泣的同学不存在一样，他们一点也感觉不到那些同学的痛苦，或者对同学的痛苦，他们一点也没有理解的感觉。　　这些人感受不到别人的感受，不能理解别人的内心，是极度缺乏共情能力的人。在以后跟爱人相处的过程中，他们就不能很好地理解爱人的内心世界，得不到理解的爱人内心痛苦时，就很容易去寻求别人的理解，婚外恋产生的概率就会非常高。　　当然，生活中有些人不只是极度缺乏共情能力，甚至已经达到了情感冷漠的程度了。很多人没有到达情感冷漠的程度，但依然在一定程度上缺乏共情的能力，或者不会共情，这对于情感关系的经营都是很危险的事情，因为在情感关系里，共情能力是极其重要的能力，犹如核武器在武器中的重要性一样。人人都想要个会共情的爱人　　我曾经多次问过一些未婚男性，你们想要找的女朋友最重要的三个条件是什么？　　我得到最多的答案是：“年轻漂亮，温柔贤惠，善解人意。”　　在人们找对象的过程时，择偶条件的要求中，特别是男性对女性的要求中，一般都少不了一条“善解人意”，而女性也会要求男人能够懂自己，也就是要求男人能够理解自己，这和男人要求女人要“善解人意”基本上是一回事。　　那么什么是善解人意呢？善解人意又有什么用呢？　　善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人，说明每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的人。　　我的一个好朋友快要当爸爸了，当他刚知道这个消息后非常兴奋和开心，对老婆也更加关心了，但尽管如此，他还是很快就遇到新问题了。　　他说，自从老婆怀孕之后，不知道是不是对她太好的缘故，她慢慢变得更加任性和不讲道理。想吃什么就得吃什么，想喝什么就得喝什么，并且得马上去买，晚买一天都不行，否则就哭哭啼啼地闹。　　有一次是在冬天的夜晚，凌晨一点左右，他老婆忽然就想吃草莓，两人已经睡了，她要老公起床去给她买。老公觉得这又不是什么重要的营养品，明天吃不一样吗？干吗半夜去买，又困又冷不说，也不知道哪里有卖的，但老婆坚持要让他去买，他就觉得她太任性了，简直不讲道理，两人为此吵了一架。老婆怀孕给他带来的快乐荡然无存，有的是不解和无奈的痛苦。　　其实，他哪里知道，女人在怀孕乃至生完孩子的一个阶段里，一方面由于自己要辛苦十个月为家庭带来一个孩子，另一方面由于体内激素的变化，内心也发生了一些变化，特别是希望自己的老公能够宠爱自己，这样她们才觉得心理平衡，才觉得老公是真的爱自己的，所以，她们常常会提出一些在男人看来极其过分的要求，这是一种情感上的需求，哪里有什么对和不对？　　但在有些男人看来，这是不讲道理，是任性和瞎胡闹，要知道遇到这样的老公，女人是极其容易伤心的，感觉这个男人不理解自己，甚至感觉这个男人不爱自己，这样的状况对肚子里的胎儿也是非常不利的，一旦生完孩子，如果两人之间还是这样的状态，女人产后抑郁的概率也被大大提高。　　我的这个朋友，在一次跟我吃完饭时把他的这些苦恼讲给了我，我对他说，你下次去买买试试，看看结果是什么？　　结果后来他告诉我，当半夜他真的穿好衣服准备去买的时候，他老婆反而叫住了他，说你有这份心就够了，草莓还是明天买吧。　　自己有共情的能力，爱人会感觉被爱。有个会共情的爱人，自己可以经常得到理解，而被理解是每个人都需要的基本需求。因此，人人都想拥有一个共情能力高的爱人。　　其实，共情能力强的人，不但会是一个好的爱人，更会是一个好的父母，因为孩子的成长是需要父母非常强的共情能力的。　　婴儿在没有学会说话之前，跟父母的沟通基本都是通过表情、动作和声音进行的，共情能力强的父母能够通过孩子的这些表情、动作和声音感受到孩子的需要，从而去满足孩子心理和生理的各种需要。　　比如：刚睡醒的婴儿躺在摇篮里乱动，可能是他感觉到了独自躺在摇篮里的不安全，渴望到妈妈的怀抱里寻求保护，如果妈妈能够意识到婴儿的这个需求，把他从摇篮里抱到怀里来，婴儿就立即感觉到了安全。　　而在安全的环境中长大的孩子，长大了会非常有安全感，相反，成长环境不安全的孩子，长大后安全感可能就会低，难以相信人，难以建立稳定的亲密关系。因此，父母是否能够敏锐觉察到孩子各种需求并满足，关系到孩子未来的安全感和心理特点的形成，而父母的这种敏感地觉察孩子需求并满足的行为，就是对孩子的共情。不会共情：难以真正懂爱人　　共情，是情感关系中双方都需要对方做的事情。共情的能力，也是双方都需要具有的能力，一旦自己没有共情的能力，爱人很难得到来自你的共情，放心，他并不会就此打住，通常会有人自动来替你为他共情。　　这是一个不断在现实中重复的老套的故事：一个男人怀才不遇，在单位里得不到领导赏识，感觉自己浑身的才华无法得到展示，内心非常的苦闷。这时他很需要老婆的理解和支持，也就是需要老婆的共情。　　但他偏偏遇到了这样一个女人，当他抱怨自己在单位受到了不公平待遇时，老婆说：“抱怨什么？哪个领导不想用有本事的员工，你在单位得不到重用，还是你自己没本事。”　　不管这个男人有没有真本事，老婆的这番话会让他更加痛苦，就像他被人追赶着欺负，终于跑到了一个自己认为可以保护自己的人面前向她求助时，结果这个人继续欺负他，他会怎么办？　　他要么放弃努力，反正跑哪里都是被欺负，就坐在地上等着被人欺负吧，自暴自弃；要么他会离开这个人，继续寻找可以保护自己的人。　　如果他选择了后者，这个故事的续集是这样的：　　他在某个偶然的机会遇到了另一个女人，也许这个女人没有家里的老婆漂亮，也许这个女人没有家里的女人优秀，但这个女人对他说：“你是一个有能力的人，但谁都有不如意的时候，现在领导没有发现你的才华是他的损失，等有一天，你遇到真正欣赏你的领导时，你会得到重用的。”　　……　　再后来的故事就是这个男人开始不愿意回家了，他感觉自己爱上了这个女人，一场婚外恋拉开了序幕。　　我们几乎可以预测这个故事会有这样的结局，并不是我们很神，而是人的内心就是这样的机制。当我们有些感受和想法，得不到家里人的理解的时候，除非我们走向抑郁或麻木自己的方向，否则我们就会走出家门去寻找可以理解我们的人。因为我们需要得到他人的理解，我们是社会性的动物。　　特别是男人，他们不像女人，能找个闺密好友来倾诉，他们也不太愿意通过哭闹等方式来索取，更不会去找另一个男人来倾诉内心的苦闷。所以，当他们不被女人理解时，他们找到的通常是另一个女人，这也是我在工作中反复验证过的一个现象。　　因此，不会共情的女人要警醒，会有人主动来替你给老公共情的。但那一天的到来，也是你最不愿意看到的场景。　　男人也是一样，老婆内心如果有不被你理解的情感，她会觉得你不懂她，有些女人会选择跟闺蜜好朋友倾诉，但没有可以倾诉的闺蜜好友呢？她们要怎么办？　　曾经有一个足以吸引绝大多数男人的漂亮女人，寻求我的帮助。她有着明星般的长相和气质，父母都是大学教授，从小受到了最好的教育，后来又从欧洲留学归来，无论言谈举止还是内在修养，几乎都无可挑剔。　　她嫁的老公是一个成功的私营企业主，家里有名车豪宅，配有保姆和专职司机，购物几乎可以不用考虑价格，过着普通人一辈子也难以达到的富足生活，但她不幸福。　　她毕业于著名的音乐学院，从小有着自己的音乐梦想，想成为一个音乐艺术家。但婚后老公却要她做全职太太，不再让她从事这方面的工作。因为老公觉得他们不缺钱，不需要老婆再出去辛苦，在家享受自己的生活就可以了。　　时间久了，她开始发现自己内心越来越不幸福，她希望老公能懂她、理解她，支持她在音乐方面的发展，但老公明显不理解这一切。　　整天在家无聊上网打发时间的过程中，她在网上认识了一个同样是搞音乐的男性网友。对方是一个音乐学院的老师，非常理解她对于音乐的热爱，鼓励和支持她继续往这个方面发展，她觉得内心很温暖。　　时间久了，她发现自己爱上这个人了，但又觉得这样会对不起老公，所以，她才来寻求专业的帮助。　　人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到的是无情的压制，那么，这些力量就一定要找个出口出去，从而来应对那些原本的压制。　　这个女人的音乐梦想得不到老公的理解，在她感觉就是老公不懂她的内心，即便有再好的生活条件，她也不开心。她需要去寻找一些能够得到理解的机会，网络是一个能很好地满足这个需求的世界。　　当老公不能理解她时，很简单，她一定会看似无意地“刻意”去寻找其他人的理解和支持。当老公不能满足她被共情的需求时，她一定会找个人替代他，这是人内心的需要，差别只是她找的是谁。　　因此，不管是男人还是女人，我们都需要有人能够理解我们，经常与我们共情，如果我们的爱人不能，我们也会“无意”地遇到这些可以共情的人。　　我们的爱人也一样，如果他们内心的感受不能被理解，我们不能与他们共情，他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代无能的我们理解和支持他们，所以，想避免你的爱人有“婚外恋”，先成长你自己共情的能力吧。第十三章 共情的两个基本功接纳对方的负面情绪　　共情和述情一样，也是有基本功的。缺少这些基本功，就是缺少共情的基础，在实际运用中就会做得不到位，或该运用的时候忘记用。　　共情的第一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。　　在我的课堂中，我还经常发现有这样的人，别人有时心情难过在哭泣，他们会说，哭有什么用？难过有什么用？生活是不相信眼泪的，你现在不应该难过，应该去想如何解决问题。　　唉！教育的失败啊！这些人都已经快成机器般的“铁人”了，只想着解决问题，不关注对方的心情。　　要知道，人在内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。所以，我在课堂上经常提“事”和“情”，我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了，人是没有能力解决“事”的。所以，我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”。　　一个离婚的妈妈，老公很早就离开了自己跟别的女人跑了。唯一的女儿长大后也不听自己的话，本是名牌大学的毕业生，又长得很漂亮，非要嫁给一个比自己大很多，又没有学历没有钱的男人。　　妈妈非常生气，下决心不理女儿，也不接受这个女婿。女儿很痛苦，来到专业机构求助，希望能帮助自己，让妈妈接受自己的婚姻。　　为什么妈妈始终不接受女儿的婚姻，因为妈妈的“情”没有得到解决，妈妈的“情”到底是什么？　　妈妈的脸色发白，脸上的表情极其痛苦，可以想象她的内心有多痛苦，那么她的痛苦都是哪些？　　老公的离开，儿女不听自己的话，这都意味着亲人的背叛，妈妈的心已经被两个亲人伤透了。如果妈妈内心的痛苦得不到理解、得不到释放，她就一直会坚持自己的想法。　　而一旦得到理解，情绪得到宣泄，接受女儿的婚姻才能成为可能。　　同时，也要引导妈妈理解女儿的“情”，女儿的“情”是什么？　　一个名牌大学毕业的漂亮女大学生，为什么要找一个比自己大很多，没有学历没有钱的男人？　　爸爸的离开让她对父爱有一种向往，所以，她会喜欢比她大的男人，弥补缺失的父爱。　　父母婚姻的失败，让她对婚姻和男人没有了安全感。找那些跟自己年龄相仿的优秀男人她会没有安全感，又渴望父爱般的爱，因此她要找一个跟自己的年龄、地位、学识悬殊很大的男人。这样的男人找到她就像得到了宝贝一样，所以，会倍加珍惜她，她才会觉得安全，这就是她这个奇怪行为背后的“情”。　　如果妈妈能够理解女儿的这个“情”，就可能会接受女儿，甚至会更加心疼女儿。因为女儿是她婚姻失败的受害者！　　妈妈和女儿都有“情”的需求，但都在关注“事”，所以，彼此不能理解，一旦彼此理解了对方的“情”，这个“事”也就不难解决了。　　咨询师在做咨询时，是一定要共情的，而且共情能力的高低也往往决定了咨询的效果。所以，咨询师在做咨询的过程中，都很关注来访者的心情。　　过去的工作中，我经常能清晰地看到，如果我不能帮助来访者释放掉负面的情绪，就无法引导他们清晰地来看清问题的本质，无法引导他们去关注未来如何解决这个问题。　　所以，在咨询中，我常常会问来访者一个问题：“你现在感觉怎么样？”这是因为我必须确定他们从这种情绪里走出来了，我才能往下进行引导，让他们关注如何解决这个事情。　　共情的这个基本功，就是要我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。　　因为，只有时刻关注对方的心情，我们才能知道对方的心情有些什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时地把握住机会，与对方共情。　　有一个离婚后来到我课程上课的女学员，她离婚的原因是老公有了外遇。她内心一直不理解为什么自己那么善良，自己的婚姻却会有这样的一个结局？对前夫也一直心怀仇恨。　　当听到课程中的这段内容时，她忽然发现自己也有责任。在她前夫事业最低潮的一段时间里，她只顾忙自己的工作，没有关注老公的心情，结果老公在网上认识了一个女网友，那个女网友非常关注她老公的心情，并且经常开导他，等自己的工作忙完后，老公却跟她提出了离婚。　　不是她不够善良，而是她没有关注老公的心情，她的注意力都在自己的工作上，也就忽略了老公的心情，在老公需要她的共情和理解的时候，她没有做，那么，有人就替她做了。　　所以，我们要刻意地练习这个基本功，使自己的共情能力能有得到发挥的机会。　　这个练习的方式是这样的：　　找一个小笔记本，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证。如果你还没有爱人，你可以记录你父母的情绪，或是兄弟姐妹的，或是同事、朋友的。　　例：　　人物：老婆　　时间：晚上七点　　地点：客厅　　情绪：焦躁、心烦　　求证：你现在是不是有些心烦？　　练习1：　　人物：　　时间：　　地点：　　情绪：　　求证：　　练习2：　　人物：　　时间：　　地点：　　情绪：　　求证：　　练习3：　　人物：　　时间：　　地点：　　情绪：　　求证：　　。。。　　这样练习三周后，你的共情能力会得到大幅度提高，你也会发现自己的生活发生了变化，对方的感觉当然会更好。　　在这个练习中需要注意，有些人会否定自己的负面情绪。你明明观察到他有负面情绪了，但向他求证时，他可能会否定，尤其对方是男性时。　　比如，你问一个男性：“你好像不开心哦！”　　他可能会说：“没有啊！”　　这是因为我们前面提到的，有些人的信念就是“喜怒哀乐不形于色”，他们不愿意被人看出自己的不好心情，所以，会自然地否定。　　发生这样的事情也没有关系，因为虽然对方否定，但他依然会感觉到来自你的温暖关怀，所以，你所做的还是很有用的。　　当然，遇到对方否定的情况时，你最好不要追问到底或一定要揭穿他，对方不想说时，你就不问了，等到他想说时，再跟他沟通，这也是共情。　　一些人觉察不到别人感受，除了缺少共情的能力外，还可能是因为注意力都在自己身上，自己有很多需求渴望得到满足。比如：一个很在意别人怎么看自己的人，跟别人在一起的时候，注意力都在别人怎么看自己上，也就很难关注到别人的感受。这样的人需要先做的是穿越自己的情绪按钮，才有精力关注别人的感受。准确地描述出对方的内心感受　　“深呼吸，再深呼吸……”　　“现在开始放松你的身体……”　　“当你的身体完全放松后，请你开始回忆一件曾经给你带来很大负面情绪的事情，当你回忆起那件事情后，请努力地去找那件事情给你带来的感觉，当你感觉到那件事情给你带来的感觉后，你就点点头，我们就开始。”　　《爱的能力》课程的学员看到这段话会觉得非常的熟悉，因为这是我们在课堂上一个练习时的引导语，这个练习不是在练习别的，就是在练习共情的另一个基本功：准确地描述出对方的内心感受。　　等那个同学想起了一件有负面情绪的事情，有了感受，同学们就开始不断地说出各种情绪词：“生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒”等，同学们每说出一个词，练习者就要与自己内心的感受作对比，然后告诉大家说得对不对。　　这是一个每个参加课程的学员都要做的练习，在练习的过程中，大家几乎都会发现这样一些规律：　　1．被大家说中的情绪马上就会减弱或消失。　　2．同学们说得越准，相应的负面情绪消失得越快。　　3．当所有的情绪都被说对后，自己的情绪就完全消失了，以后再想这件事情也没有什么情绪了。　　4．对说对自己情绪的学员有一种亲切感，感觉他理解自己，对于说错的同学有一种距离感，感觉他不理解自己。　　这就是情绪的规律，从中就可以看出共情的必要性，你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会立即减少。并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。　　你说出的情绪词越准确，他就会感觉越良好，效果也就越好，他的情绪也就消失得越快，同时也越感觉你理解他。　　情绪好像一层层物质叠摞在他的身体里一样，说对一个减少一层，且每一层的情绪可能是不一样的。　　这是因为发生一件事情，一个人内心的情绪很多时候并不只是一个，是很多情绪叠加在一起的，那些被说对的情绪释放掉了，而那些没有被说对的情绪还存在。　　比如：　　在一次练习中，一个男人回忆起这样一个场景：　　小时候，他没有拿邻居家的钱，而邻居就认定是他拿的。　　他内心的感觉可能是气愤、委屈、伤心、羞愧等几种情绪的叠加。　　练习时，当大家说出气愤后，他气愤的情绪就会减少，再说出委屈后，他的委屈也会减少，直至把他所有的情绪都说出来，他就会慢慢平静下来。　　在生活中，如果你不能说出爱人内心的感觉，他会感觉你不理解他，进而会上升到你不爱他的层面。而如果你能准确说出他的感受，他就会感觉自己的心和你的心很近。　　共情是非常重要的能力，但这是我们从小没有接受过的训练，基本上我们在这个方面的能力都不是很高。所以，我们需要刻意地练习来提升自己这方面的能力。　　练习这个基本功的方法和前一个是相似的，当你看到你爱人的情绪处于非平静状态时，你可以使用相对精准的情绪词，去问他：“你是不是有些生气？”　　注意，这里有个细节，你说的词越准确，效果越好，所以，尽量使用准确的情绪词，比如伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落等，而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。　　还要提醒的是，越是跟你关系近的人，越有这样去关注对方内在感受的必要性，并且使用的情绪词要越精准，相反，越是跟你关系远的人，这种必要性就越小，使用的情绪词就越笼统。第十四章 四步练成“共情高手”　　共情是一种能力，也是一种态度，按说很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。但我这样说完，你可能知道什么叫共情了，在遇到现实问题时，还是不知道如何共情？　　所以，为了能让大家详细地了解并掌握共情这个能力，我在本章介绍四个步骤。按照这四个步骤，在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。　　这四个步骤，做的时候要循序渐进地做，一旦步骤的顺序颠倒，可能就会做出相反的效果来，因为这四个步骤就是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的。这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉，但在我们日常生活中，我们一般做事都是违背这个原则的。　　比如：　　老婆很失落地下班回到家里，老公看到老婆心情不好，会上去关心一下：“老婆怎么了？心情好像不好！”　　“还能是什么？还不是工作上的事情！”老婆向老公叙述道。　　老公继续关心：“工作上怎么了？”　　“我今天做错了一件事情，领导发飙了，我感觉虽然我做错了，但没有功劳也有苦劳啊，至于吗？”　　老公开始表达自己的观点：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”　　想象一下，如果你是老婆，听了老公的话你是什么感受？　　我想很多人都是更加生气了，在单位不被领导认可，回来还被老公否定，心情当然更加糟糕了，可是好像老公说得也没有错，做错事情了领导批评你也没错啊！　　问题就出在这个“没错”上，老公是在关注事情的“对错”，关注的是“事”，是“对错”。没有从“情”的角度来考虑，没有关注老婆的“愉快”！这违背了共情的步骤和原则。　　当然，关注“情”也不是让老公“拿着不是当理说”，不是去批评领导不对，或者说“我去把领导给你揍一顿”。而是去按照共情的步骤一步一步来，先关注“情”，理解到老婆的心情，再关注“事”，按照这个步骤用愉快的方法帮助老婆认识到自己的问题，并且知道以后如何处理这类问题。太太在单位有了委屈，怎么办？　　在我家里，发生过一个真实的事情，很像上面举的这个例子。　　几年前的一天傍晚，我在书房里备课。到了我太太下班到家的时间，我先是听到她的脚步声越来越近，然后听到家里的房门处传来钥匙开门的声音，紧接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上，但并没有关门的声音。　　接下来是包“嗖”地丢到沙发上的声音，然后听到她整个人“噗”坐到沙发上的声音。我感觉到她今天的心情跟往常很不一样，就赶快起身到客厅，先是把门关上，然后，再去沙发那里关心她。　　“你好像很不开心？怎么了？”我扶着她的肩膀问她。　　“生气！”说这句话时，她明显地带着生气的情绪。　　“发生什么事情了？”我想赶快搞清楚状况。　　“没什么，就是生气！”她好像还是很生气。　　“那是为什么生气啊？”我继续追问。　　“工作上的事情，这次我们部门竞选经理，我做得这么好，竟然没有选我！”　　到这里，我才明白发生了什么事情，原来是单位竞选失败了。　　我太太刚进这家公司，由于个人比较努力，很快就在业务上成了这家公司业绩最好的员工了。刚好遇到这个部门缺负责人，于是单位搞了一个部门负责人的竞选，本来她挺抱希望的，结果竞选下来没有她，所以，她有些失落和生气。　　这个时候，她心情不好，非常需要我的共情和理解，我要如何做呢？　　按照上面的那个例子的逻辑，我可以说“没有选你，肯定是因为大家觉得你不够优秀了”！那结果可想而知了，她可能会更加生气，甚至会对我有情绪，因为她觉得连我也不认可她。　　我还可以说：“这是他们没有眼光，你其实很有管理能力，不是你的原因！”这样她听着肯定舒服，但问题是，她很有能力为什么大家不选她？万一是因为她有些能力暂时不足导致的，我这样说会不会让她意识不到自己的问题？　　好像我这样说也不是，那样说也不是，那我要说些什么呢？肯定不能什么都不说吧！　　那么，亲爱的读者朋友，看到我这么为难，你建议我如何共情？这就当做一个练习吧！你可以尝试把你的答案写到下面，或者把书放下，想一下我怎么说会更好？最好不要先去看我后边写的内容，这样有助于你理解这部分的内容。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果你写完或想完了，请注意，你先关注的是“情”吗？还是直接关注“事”，这将决定到你共情的效果。　　那么，她的“情”是什么？　　当然是她落选后的失落、挫败和生气，甚至还有些委屈。　　怎么关注她的“情”呢？　　关注“情”就是认可她这些情绪，而不是评论她这样想对不对，那要怎么认可她的这个情绪呢？　　我将在下面的共情的四个步骤里详细地描述这个内容。第一步：接受　　第一步：当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。　　简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。　　在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的。所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。　　比如：当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！”　　在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。　　要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。　　共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”　　这等于允许这个人叹气，并开始关注他。马上对方就感觉到了被关注，这就是共情的第一步。　　在我前面举的我跟太太的例子中，我从她开门的声音、丢包的声音以及坐到沙发上的声音里，听出了她的情绪后，马上走到客厅，关上门，坐到她身边问她：“你好像很不开心？怎么了？”就是对她有情绪这个事实的接纳和关注。　　做这一步，我内在的逻辑是，“我感受到了你内在的感受，允许你有这样的感受，并且很关心你的感受”。　　在她内心里，她的逻辑可能是“你关注我的感受，在意我的感受，你心中有我”！　　说起“心中有我”，让我想起曾经热映的电影《阿凡达》，在这部电影里，潘多拉星的那威人杀死动物后，以及与人见面后的问候都会说一句话“I see you”！　　我在香港看这部电影时，我看到字幕上译的是“我看见你”！这仅仅是字面的翻译，我理解的这句话的含义就是“我心中有你”或“你在我心中”，也就是我们这里说的接纳。　　詹姆斯·卡梅隆是世界上最了不起的导演和编剧，十年磨一剑。他在这部电影里隐藏了很多的寓意，除了他通过“I see you”让我们心中有人以外，潘多拉星也是精神世界的象征，灵树代表精神财富，矿藏代表物质财富。　　影片暗示人们在获得物质财富的同时，往往会破坏那些最宝贵的精神财富。阿凡达本身就代表人在精神世界里，现实世界里残疾的杰克在精神世界里依然是健全的，而最终他也在精神世界里永生了。　　那么这部电影是关注“事”还是关注“情”？很明显，这部电影是关注“情”的，并且上升到精神的高度，鼓励人们去追求更丰富的精神世界，而不是陷在物质的世界里。　　所以，我们在遇到一个人有负面情绪时，要做的第一步就是要像那威人一样，让对方感觉到“我心中有你”！感觉到我们接纳并关注他。　　这个环节要注意，使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心？”“你好像挺生气的？”这样做是因为你是在向对方求证，而不是肯定的语气，因为你不是对方，只是在猜，语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看透他的心思这种本领，而不是关注他的情绪。第二步：分享　　在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。　　一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。　　比如：　　前面的例子中，我太太是因为当天单位竞选部门负责人失败而心情不好，这是属于当下刚刚发生的事情。　　有的人可能因为看到母亲喜欢吃的食物，而想起了已经去世的母亲而伤心，这是属于想起了以往的人。　　我还遇到很多单身的学员伤感，是因为自己当前的处境，年纪不小了，却还孤单一人，感觉自己情感上的失败而发出的感慨！　　同样会伤感过去的，可能还会是有些人想起了自己儿时的梦想，离自己越来越远而引起了情绪，内在的声音就像曾经在网络上流行的短片《老男孩》里唱的那样：“……我有过梦想，青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别……当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？”　　而对于未来，人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等，比如有些人对未来生活的焦虑。　　这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。　　并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时，内心是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。　　还记得冯小刚的《非诚勿扰》里，秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗？那本身就能对他带来很大的释放感，只不过他的“罪过”太多了，神甫实在是聆听不下去了。　　在现实生活里，尤其是女性，就更是有述说的需求。我经常能听到有人跟我说：“跟你说说，我心情就好多了！”这说明人们有被聆听的需要。　　所以，在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求。这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。　　在前面的例子中，我知道太太因为工作上的事情有情绪，我去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？”“为什么生气啊？”就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。　　这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。　　还有就是如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了。特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。第三步：肯定　　第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。　　这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？　　不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。　　什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。　　比如说：“你害怕在众人面前唱歌，而他偏偏让你当众唱歌，这让你觉得很生气，对吗？”　　我太太在单位竞选失败的案例，也就是她起情绪的逻辑是什么？　　在她给我说的话里，有一句话就是她的逻辑“我做得这么好，竟然没有选我”！　　对了，就是要去肯定这个逻辑。注意！只是去肯定这个逻辑，而不是去肯定她是对的，别人是错的。　　那么，这句肯定的话就是：“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”　　这就是我当时对她说的话，认可和肯定她起情绪的原因，完全都是她的逻辑。没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。　　再来看本章开始时的一个案例，老婆从单位回家，因为挨领导批评而心情不好，老公说的话就是没有肯定她的逻辑，老公说：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”　　这么说，老公就等于说你是错的，领导是对的。老公否定了老婆，所以，老婆内心的痛苦没有得到老公的理解，心情更加糟糕。　　那么，老婆起情绪的逻辑是什么呢？　　“虽然我做错了，但也没有错到领导要向我发飙的份吧！况且我也付出了劳动，我也不是故意的！”　　所以，如果老公能对老婆这样说，效果会很不一样：“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？”最后一句话用问号，等待对方来确认，往往会有更好的效果。　　换成是你，来感受一下你听到爱人这样说时，你内心的感受是怎样的？　　这就是肯定，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。　　用这个带问号的句型，给我太太的肯定也可以这么说：“你感觉自己那么努力，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”一般对方都会肯定。这样做的好处是万一找到的逻辑不是她本来的意思，她就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时，用这个句型就会比较安全。　　现在，你可以回想一下，你在前面关于我太太落选一事所做的共情练习中，是不是使用“肯定”了呢？如果你用了，那说明你真的对共情有了很深的理解了。　　实际运用中，这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点。因为你一边要听对方讲述事情，一边要找其中会引起他情绪的逻辑，注意力需要非常的集中。不过，只要经常练习自己的总结归纳的水平，这个能力就会不断提升。　　我们来做一个练习：　　一个女学员跟我讲：“有一次，我出去旅游，一不小心，钱包丢了，我就赶快给我老公打电话。结果我打了几十分钟他都没有接电话，我心里是既失望又生气。最后我还是给我妈打了电话，让她给我汇钱才解的围，你说这个男人还能指望他干什么啊？”　　她起情绪的逻辑是：