第四步：启发　　在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。　　但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。　　同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。　　所以，我们需要做第四步：启发。　　启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方，苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的，他说：“我妈妈是接生婆，我也是个接生婆，我妈妈接生的是生命，我接生的是人的智慧，帮助人们生出他们的思想。”　　实际上，苏格拉底就是用提问的方式来启发人们，使人们能够变得更加智慧，启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。　　启发又分为两步：　　第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。　　特别是一些指向他人的情绪，一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用来启发对方理解他人，有时是用来启发对方从其他角度看问题，基本的目的都是一样的——使对方能够不再有情绪，更加平静地去看待事情。　　比如：　　那位被老板批评的老婆，如果老公去启发她，可以这样问：“以前你做错事情时，领导也这样发飙吗？”　　很有可能老婆说：“不是！”　　老公可以继续问：“那你觉得为什么今天他就发飙了呢？”　　老婆可能就会说：“最近部门业务不好，可能领导压力也挺大的！”　　这样，老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大，她就可能会更加理解领导。心里的情绪就会逐渐消失，并且也使她学会了去考虑他人行为背后的需求，使她更加能够理解他人。　　在我太太竞选失败的事情上，我是这么发问的：“你觉得大家为什么不选你？”　　她说：“可能我只是业务好，精力都用在了做业务上了！平时跟大家并不怎么交流，人际关系不好！”　　我继续启发：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的，还是需要一个人际关系好的？”　　她看着我说：“都需要吧！”　　说完这句话，我看到她深深地出了一口气，并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。　　基本上回答完我这两个问题，她已经能理解大家为什么没有选她了，所以，她的情绪就慢慢消失了。这就是启发的第一步，目的就是让对方去理解他人，或从不同的角度看问题。　　这一步的启发，基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求，或者看到事物发展的基本规律。而不是停留在自己的逻辑上，或者是一些例外的问句，向对方求证有没有例外的情况发生，这些问句基本是：　　“你觉得他为什么会这样做？”　　“为什么他不这样对其他人？”　　“他每次都这样对你吗？”　　“他为什么会是这样的人？”　　“为什么会到今天这个地步呢？”　　目的都是让对方去做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。　　启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。　　发生一件事情，起了情绪也已经平复了，也能够更多地理解他人了，以后遇到类似的事情也不太会起情绪了。接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来，去关注未来怎么解决这件事情。　　比如：　　我太太竞选失败的事情，我需要引导她关注未来的解决方案：“通过这个事情，你现在有什么想法？”　　她答：“我感觉以后在工作中不但要做好业务，也要搞好人际关系！”　　我问：“你打算怎么搞好人际关系？”　　她答：“平时跟大家多交流，中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧！以前都是我自己吃！”　　我问：“还有吗？”　　她答：“多参加团队的活动！多关心同事！”　　我问：“你打算什么时候开始做？”　　她答：“明天吧！”　　至此，我完成了启发的第二步。让她去关注未来的解决方案，也就是让她从过去经历的这件事情中成长，使以后不会再发生类似的事情，达到俗话说的“吃一堑，长一智”。　　人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：　　一是虚心地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习；　　二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。也就是不会“在同一个地方摔倒两次”！这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。　　那位被老婆批评的老公可以这样启发老婆：“今天的错误主要是由什么导致的？”　　老婆可能说：“没有正确理解领导的原意！”　　老公：“那未来如何可以避免这样的错误再次发生？”　　老婆：“不太理解的事情，跟领导确认了再去做！”　　老公：“用什么方式进行确认会比较好？”　　老婆：“给他发邮件吧！”　　老公：“你打算什么时间开始这样做？”　　老婆：“马上，明天！”　　这样，老公就帮助老婆在工作上成长了一次。但在整个过程中，老公没有任何的建议和指导，所有的解决方案都是老婆自己想出来的。这就是苏格拉底式的提问，并不告诉对方答案，而是帮助对方产生答案。　　启发就是这样做的，整个过程中都是提问，并不给答案，而是促使对方自己去思考问题，进而使用他的智慧去解决问题。在这个过程中，你甚至有可能都不知道怎么解决这些问题，但依据这个原则你就可以启发对方，让他想出连你都想不出的解决方案来。　　也只有通过启发对方解决问题，而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题，才可以真正有效地帮助到对方，“影响”对方变得越来越好。　　依照这四步，你就可以很好地完成一次共情的过程，练好这四个步骤，你就可以成长为一个共情的高手，也许你刚开始做时会有些不够流畅，但没有关系，勤加练习，熟能生巧，慢慢地你就会发现自己已经是一个共情高手了，到那时你可能自己都很佩服自己了。第五部分 全然接受是真爱：允许第十五章 允许让你的生活无烦恼　　在我主讲的单身人士的恋爱课程中，我经常会让大家写出十条对未来伴侣的要求，很多人会写出对学历、身高、收入、房产、爱好、经历、责任心等的要求。　　写完之后，我会问大家：“你相信你会找到一个完美的爱人吗？”　　“不相信！”通常大家会这样答。　　“可你为什么写出个完美的择偶标准来？你没有发现在你写的标准里都是对他优点上的要求，却没有写出你能允许他有什么缺点。”　　是的，很多人在找对象时，对对方的要求几乎是完美的，所有的择偶条件中从来没有考虑过可以允许对方有什么缺点。所以在实际找对象的过程中，一旦遇到有缺点的人，就会选择放弃，可是哪有没缺点的人？　　很多不允许爱人有缺点的人，在找到自己认为理想的对象时，整个人都沉浸在幸福当中，会以为对方是没有缺点的，这其实是“情人眼里出西施”效应在起作用。在一起生活一段时间后，很快就会发现，对方原来是有缺点的，就会因此而产生很失望的情绪，幸福感也因此大大降低。　　还有些人在遇到爱人的想法和自己不一样时，不允许这种差异的存在，也会产生很大的失望情绪，甚至会因此放弃两人的感情。　　比如，一位女士很努力地在经营自己的事业，经过多年的努力已经获得了事业上的一些成功。她认为男人也应该在事业上努力打拼，但她老公偏偏是那种觉得钱够用就行了，剩下的时间应该用来享受生活的男人。　　她因此认为老公是那种不上进的人，对老公开始指责、抱怨，甚至看不起，慢慢地两人的感情就完全被这样的情绪所取代，最后走向了婚姻破裂的边缘。　　其实，这都是因为内心缺少爱的能力导致的，这些情况所缺少的爱的能力，就是允许的能力。解决爱情中问题的一条捷径　　那些向往完美爱人的人，是不允许爱人有缺点，这位努力做事业的女人，不允许老公跟自己对金钱和事业的态度不一样。　　许多爱人之间的问题，说起来都是因为内心不允许，也就是允许的能力低导致的。　　前面提过，我在刚刚跟我太太结婚的时候，就是因为不允许她有忘东西的特点，所以，经常跟她吵架，等到我允许了，反而她忘的次数减少了，现在几乎不会忘了。　　允许是解决爱情中诸多问题的一条捷径，也是一种能力。不管是对方和你的差异，还是对方身上的缺点，还是对方与你家人的关系不佳，只要提升自己内心允许的能力，都可以得到解决。　　一个人看周围的人，看到的都是别人的缺点，或者总是因为别人有缺点而不再跟别人继续交往，其实自己有一个更显著的缺点，就是不允许别人有缺点，也是允许的能力不够强。　　允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。　　但允许所包含的意境，又不只是包容和接纳。包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下这件事情了。接纳的感觉也好像是说把事情装到心里边。　　允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去作抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。　　允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。允许会让神奇发生　　如果你居住在都市，而且现在恰巧在室内，打开窗户，你会听到窗外传来汽车在马路上行驶时所发出的噪声。又或者你本来就在闹市中，你当然就可以听到这些声音。这些每天都存在着的噪声，我们已经习惯它们的存在了，并没有什么特别的感觉。　　稍后，你可以闭上眼睛，在心里对自己说“噪声，我不允许你的存在”，连着在心里说三遍，你可能会发现一件很奇怪的事情。　　就是这些原本你并没有留意的噪声仿佛更加大了，你甚至会感觉到一丝的心烦。　　这是为什么？噪声本来就存在，当你没有注意它时，仿佛它也没有影响你什么。当你注意它并在内心与之对抗时，你会发现它反而更加大了，甚至会让你心烦。　　任何一个活在这个世界上的人，可能都会有人不喜欢自己，现在你想起那些不喜欢你的人，心里有什么感受？　　可能不太好受，因为别人不喜欢你意味着你受到了否定，这也会激起你在内心对不喜欢你的人的反感，用来保护你自己。　　现在你尝试在内心对自己说：“我允许有人不喜欢我！”连说三遍，看看内心有什么感受？　　你可能会发现原来心里的不好受的感觉会减轻些，甚至会消失，这又是怎么回事呢？　　这都是因为不允许的事情占据你的心理资源，影响到你的心情。　　人活在这个世界上，不可能事事顺心，那些不如你意的事情，其实很多。如果你允许这些事情的存在，这些事情就离你而去，不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在，你其实就是在调用内心的能量与这些事情在对抗，你马上就会受到这些事情的影响。　　这些事情也马上就会占据着你内心的心理资源，把你的能量消耗掉，让你失去能量，使你没有能量去做眼前的其他事情。　　比如一个人没有做成功一件事情，这很正常。如果内心允许就不会再在意这件事情了，这件事情也就过去了，不再影响自己。但如果内心不允许这件事情的发生，与之作抗争，就开始会消耗掉这个人大量的心理资源，严重地甚至导致一个人心理年龄停滞。　　我曾经接触过很多心理年龄比实际年龄小很多的人，一般都会有一些原因。　　比如：曾经有一位女士，现在已经四十多岁了，可她的说话和思考问题的方式让你感觉她还很小，也就不到二十岁。经过了解才知道，她是因为高考失利，从此以后心理年龄就停留在这个年龄了。　　她高考失利了，但在内心深处不接受这个事实，不允许这个事实发生在自己身上。虽然这件事情已经过去了二十多年了，但她一直在跟这个事实作抗衡，大量的心理资源都用来与这个已经发生的事实作斗争。跟人谈话也尽量避免这个事实，晚上做梦经常做的是考试的梦，但又总是没有考过，对这件事情她打内心里是不允许的。　　这位女士的心理年龄停滞在不到二十岁的水平，因为内心不允许高考失利这个事实发生在自己身上，所以大量的心理资源用来跟这件事情抗衡了，心理年龄也就停滞在了高考失利的那个年龄段了。　　并且对于她而言，高考之后的二十多年都是像梦里一样的生活，她并没有好好地去感受，因为她没有接受那个事实，注意力都在那件事情上，这会影响到她享受当下的生活。　　从这一点来说，一个人不允许过去发生的事情，心理资源被过去已经发生的事实占据着，就很难好好享受当下，也就做不到活在当下。换句话说，一个人想要活在当下，你必须做到允许过去发生的所有事情的，心理资源都在当下，整个人的注意力都在当下，你才会真正地活在当下，才能感受到当下的美好。　　我们的内心就是这样地奇怪，当你允许你生活中所发生的事情时，那件事情好像跟你无关了似的，一点都不会影响到你，你也就有能量去做其他的事情，而一旦你不允许这个事情的存在，这个事情就开始影响到你，使你失去能量。　　我还接触很多不允许一些感情变故发生在自己身上的人。　　一位女士找到我，给我讲述了她老公有外遇的情况。当前已经跟她分居，并且她老公已经提出了离婚，连财产怎么分，孩子跟谁都想好了。　　我问她想不想离？她说不想，并且反复哭着对我说：“你告诉我，我老公不会离开我的！”　　听到她的这句话，我知道她接受不了这个事实，在内心也不允许这样的事情发生在她自己的身上。可事情已经发生了，如果她不允许这件事情发生在自己身上，她就没有能力去处理好与老公离婚这个事情。因为她的心理资源都被这个事情占据着，没有工夫好好思考如何解决他们之间的问题。　　只要不允许，就没有能量来处理好眼前的事情。　　我也曾经感受过不允许带给我的烦恼。当我看到太太忘东西时，刚开始是不允许的，因此，她一忘东西，我就开始生气、烦恼，也就想不出更好的解决方法，因为心理资源都被占着。当我开始允许这种情况的存在时，虽然她一开始并没有改变，但我内心轻松了很多，整个人也更加有耐心对待她了，慢慢地也就会知道如何影响她了。　　允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，它才会把能量还给你。允许是内心强大的象征　　允许还是内心强大的象征，一个人越是内心强大，越有允许的能力。越是内心弱小，越没有允许的能力。因此，我们几乎可以用能不能够允许来衡量一个人的内心强大程度。　　经常看武侠片的话，你一定不少见这样的镜头：　　越是武功低的人，又或者刚刚学了三脚猫功夫的人，越是听不得别人说他功夫不好，越是不能允许别人贬低自己的功夫。一旦遇到有人贬低他们的功夫，他们就会亮出家伙，跟别人干起来。　　而那些真正的武功高手，他们通常身怀绝技，就算别人指着鼻子说他武功不行，他们一般也不会动手，任由别人去说。甚至面对别人的挑衅，他们有时宁愿自己吃点亏，也不轻易还手。　　这充分形象地形容了强大的人和不强大的人之间的区别：越是强大的人越能允许别人贬低自己、否定自己。相反，越是弱小的人越做不到允许别人贬低自己、否定自己。　　生活中经常有这样的人，别人其实并没有刻意否定他们，但他们往往会听出否定的意思来。这其实恰恰是因为这些人内心自卑、不够强大，不允许别人否定他们。所以，一旦别人说的话，可以被理解为对他们的否定，他们就立即反驳起来。　　相反，那些真正内心强大的人，是允许别人不喜欢自己的，也允许有人否定自己。　　著名笑星赵本山讲过一件事情，说曾经有人写信骂他，说他表演得如何不好，骂得还挺难听的。但他不但没有生气，还很客气地给那人回了一封信，感谢那人骂他。结果那个人又给他回了一封信，说佩服他，说他太顶骂了，骂不动了。　　这就是内心强大的象征，允许别人否定自己，结果不但不会受到影响，还会影响到其他人。　　同时，一个人越是修炼自己允许的能力，内心也就越强大，因为允许会给人带来力量，让人更加强大。　　现在你也可以试一下允许的力量，你可以对曾经否定自己的人在心里说一句：“我允许你否定我！”你可能会感受到除了内心轻松外，还能使自己更加有力量。有学员曾经给我写信说：“当我说完‘我允许’后，我能感觉到我自己都佩服自己，内心的力量马上就增加了些！”　　这就是允许的力量，它可以使你越来越强大，所以，遇到一些事情时，请在内心对自己说“我允许”！然后好好感受自己内心的感觉。第十六章 需要被允许的事情允许世界以它的方式存在　　世上发生的事情中，有一些是我们必须要允许的。因为它们是大的，我们是小的，个人的力量是抗争不过它们的，与它们抗争，犹如螳臂当车，输的只能是自己。这些事情中，首先就是自然界发生的事情，比如各种自然现象。　　在长篇历史小说《说唐》中，描述的有一个天下第一大力士，叫李元霸，原型是李渊的三儿子李玄霸。　　李元霸力大无穷，两臂有四象不过之勇，捻铁如泥，用两柄铁锤，四百斤一个，两锤共有八百斤，如缸大一般，天下无敌。在当时几乎没有人能在李元霸马前走上三个回合，可以说打遍天下无敌手。　　就是这么一个英雄好汉，怎么死的？小说上说是被雷劈死的。在他行军的过程中，遇到了下雨打雷，他大怒，说天为什么要在他头上打雷？把手中的锤往天上扔，结果雷电通过锤打到他，锤掉下来把他砸死了。　　这就是不允许大自然，然后大自然也不允许他的存在。虽然这只是一个故事，但这样的真实案例在我们身边太多了，近代工业的发展过程中，人类违背大自然做了那么多的事情，不允许大自然按她的规律运作，现在我们已经清楚地感受到大自然对我们的不允许了。　　气候越来越反常，自然灾害频发，一些物种在灭绝，极地的冰川在融化，海平面在上升，天空被雾霾笼罩，癌症患病率逐渐增加，大自然已经有了太多的反常……　　大自然，她是规律，是道。当我们不允许她的时候，她也就不允许我们了。所以但凡自然界发生的事情，我们都要允许。不管是刮风下雨，还是海啸地震，与这些相比，我们太小太小，必须允许这些事情的存在，否则会受到自然的惩罚。自然的法则是你不允许她，她也不允许你。我们存在于自然界，就必须与大自然和睦相处，而不是违背她的规律。　　世上有很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许它们的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。　　就像面对一股巨大的潮流，你与它对抗，它可能会吞没你，你顺着它的潮流方向游，它会把你带到岸边，这就是我们面对大自然需要有的态度。允许过去，才能更好面对未来　　已经发生的事情，是属于过去的客观事实了，我们必须允许它们的存在，因为人们是没有办法回到过去改变事实的。　　不管是前面提到的那位女士高考的失利，还是另一位女士的老公有外遇的事实，都是已经发生的事实，都是需要允许的，不能与之抗衡的，因为这些都已经发生了。　　比如假设刚刚有人跟你相亲，没有看上你，没说几句话，对方就站起来走了。事后你想想，总是不能接受这个事实，在内心总是不允许，你的心理资源就会被这件事情占据。但你也无法改变这个事实了，因为这是已经发生的事实了，所以，这是需要允许的事情。　　父母的婚姻，也是已经发生的事实，是属于我们必须允许的事实，因为那是已经发生的事情，并且先于我们的存在而发生，是属于必须允许的事情。　　我们曾经的失败，不管是学业上的，还是工作上的，还是人际关系上的，都是过去的事实，是属于要允许的事情。　　我们过去曾经做过的很丢人的事情，甚至现在想起来都觉得很不好意思的事情，在内心也要允许，因为无法改变。　　人们往往会认为，允许自己或别人犯错会使人放纵，不允许才能使人改变。实际上恰恰相反，渥太华卡尔顿大学对一群学生进行了一次关于拖延症的调查，这个调查持续了整个学期。　　很多学生在第一次考试时推迟了复习计划，和那些已经允许了自己，不再纠结这件事情的学生相比，那些没有允许自己、原谅自己的学生更可能在接下来的考试中继续拖延复习计划。并且他们对第一次拖延的不允许程度越大，下一次考试时拖延的就越厉害。　　为什么会这样？原因就是因为不允许占据他们的心理资源，耗掉他们的能量，让他们更没有能量去战胜拖延，而允许的学生轻松上阵，很容易战胜自己的拖延，把注意力放在复习上。　　我们要允许的事情还有曾经别人对我们的伤害，也包括我们对别人的伤害。无论是原生家庭里的，还是朋友间，还是情感关系里的，已经形成事实，也无法改变，在内心也是要允许的。　　谁都有年少无知时，已经发生了，无法改变了，也要允许自己曾经有过这样的经历。我们需要在未来做好自己，能够弥补的话，给别人些弥补，哪怕说句道歉的话，都可以。但必须先允许自己曾经伤害过别人，我们才能有能力去面对这些事情。　　其实，一切过去的事情都要允许，因为我们无法改变过去。过去的事情，只要不允许，就没有真正地过去，还占据着你当下的心理资源。一旦允许了，才真正地过去，那事情也会把能量还给你。　　比如一个人丢了钱包，已经丢了，也找不回来了，他很长一段时间都接受不了这个事实，脑子里总是在想：“怎么就丢了呢？”老是在回忆那个场景，并且一直在为此后悔。　　那么，这个人丢的就不只是钱包了，还为此丢了大量的时间，有几个人没有丢过钱包呢？丢钱包是很正常的一件事情，发生了就让它过去就是了。不然还要为此赔上大量的时间去后悔。而且在这个后悔的期间，人的状态是很不好的，注意力难以集中在当下，还容易再做错事情。　　比如可能会在开车时蹭到别人的车子，结果就应了一句老话“福无双至，祸不单行”。其实，这种情况下，不允许就是“祸不单行”的原因。　　我们要做的是允许过去，好好面对未来，在未来避免这些事情再次发生，让自己不再失败，不再受到伤害，也不再伤害别人。简单说就是允许过去，把精力用在创造更美好的未来上。如果不允许过去，就没有能量来创造更好的未来，就像一首歌里唱的“擦干眼泪，昨天的就让它过去，激情人生才是生命的真谛，让我们坚强地走，勇敢地奔去追逐心中的梦，无怨无悔”。　　而也只有允许过去，你才能够有心情享受当下的美好。否则，你的注意力都在过去的事情上，当下再美好你都不会留意到。　　就在刚才我收到一封学员的邮件，她在邮件里说：　　“我才发觉，自己每天早晨其实都是听着鸟儿的叫声醒来的，它们唧唧喳喳地似乎就在轻声说：亲爱的，起床啦。我抓了一把小米放到窗台上，希望它们来吃。一种说不出来的畅快，在心里蔓延。最近睡得很好、很香，不再失眠。”　　看，她开始享受到当下的美好了，之前就是因为一直活在过去的事情里，小鸟每天都在她的窗边叫着，她却听不到。当她开始学习允许过去时，放下过去时，当下有了更好的心理资源，她开始注意到当下的美好了，注意到其实每天早晨都有小鸟来叫早。　　如果你能允许过去发生的事情，让过去真正成为过去，也不为未来的事情担心焦虑，你自然地就活在当下了。也因此，很多《爱的能力》学员发现自己越来越幸福了，不是因为别的，就是因为他们做完课程里留的作业后，从过去走出来了，开始把注意力放在当下了，而当下大多都是美好的。允许差异的存在　　全球有几十亿人口，但没有任何两个人是完全一样的，哪怕是同卵双胞胎，虽然相貌几乎一模一样，也可能会有心灵感应，但他们依然是有着很大差异的人。　　同卵双胞胎，家庭环境一样，基因也几乎完全一样，所受教育一样，但还是会有很多差异。双胞胎中排行老大的那个有个双胞胎的弟弟或妹妹，小的那个有个双胞胎的哥哥或姐姐。这就很不一样了，因为人在家里是排行老大还是老小，又或是中间的那个，对性格是会有很大影响的。除此之外，即便是看了同样的书或电影也会对他们的影响不一样。　　你喜欢吃米，他喜欢吃面；你喜欢吃荤，他喜欢吃素；你喜欢运动，他喜欢读书；你喜欢赚钱，他喜欢平淡……这些都是人与人之间的差异。　　人与人之间之所以有这些大量的差异，除了基因不同外，还因为我们生活环境不同，所受影响不同，经历的事情不同，所以导致了不同的性格特点和价值观体系。　　人与人之间的差异，本没有什么对和错，是需要我们允许的事情，但在生活中恰恰是大量的这些差异导致了爱人们之间的大量矛盾。　　而本身男人和女人之间也存在着很大的差异，男人比较理性，感知能力和直觉不如女性。女性直觉很好，理性差，方位感相对会差些。　　男人理性，没有女人敏感，通常也难以猜到女人心里是怎么想的。有些女人在遇到男人猜不到时就会生气，就会认为男人不够爱自己，这是不尊重差异的存在，本质上也是不允许差异。　　有个女学员就曾经向我抱怨，说自己的男朋友不够在乎自己，原因是经常不知道自己想要什么。我问她：“你告诉过他，你想要什么吗？”　　她说“没有！”　　我说：“那他怎么会知道呢？”　　“他真的在乎我就会知道啊！”她激动地说。　　这就是典型的不尊重差异，男人和女人不一样，女人的想法和男人也不一样。很多时候，女人不告诉男人，男人是不知道的。　　有些男人在遇到女人搞不清方向时，也会很生气，认为这个女人真笨。其实哪里是笨，这根本就是女人的特质，是和男人不一样的地方。　　所以在给女人指路时不要告诉她向南走还是向北走，需要告诉她向左走还是向右，给男人指路时则可以说向南走或向北走。这跟笨不笨没有关系，是属于男女的差异，是需要尊重和允许的。　　包括在家里看电视，有的人喜欢看武侠片，有的人喜欢看美国大片，有的人喜欢看韩剧，有的人喜欢看言情剧，都是人的差异。但有人遇到别人喜欢看的节目跟自己喜欢的不一样时，却说：“你不觉得这节目很难看吗？”这也是典型的不尊重和不允许差异。　　有些人跟原生家庭的联系紧密些，有些人疏远些，这也没有什么对错。这是这一家人之间长期相处形成的模式，甚至是世世代代形成的家庭文化，就像每个企业的文化有差异一样，每个家庭的文化也会有差异，所以，联系得紧密些或疏远些都是需要允许的。　　　　　　　　有些家庭人与人连接紧密一些 有些家庭人与人连接松散一些　　我结婚后不久，我太太就发现我俩在与家人的联系上有很大的差异。我基本上有事情时，或逢节假日会给爸爸、姐姐、弟弟们联系一下，而她几乎每周都会跟她的父母联系。　　这本没有谁对谁错，只是长期形成的习惯，我没有每周都联系一下家人，家人并不会因此有意见，大家心里还是挺关心彼此的。　　不过，长期生活在一起以后，我们夫妻彼此在这一点上都发生了变化，这是相互影响的结果。那就是我跟家人联系的频率增加了，而她减少了，我们在这一点上即将形成一致了。这样以后，就形成了我们这个新家庭的文化特色。　　做事业也是一样，现在社会上一般只会把那些努力工作挣钱追求成功的人认为是正确的，而那些平平淡淡，心甘情愿做好眼前工作，没有想着挣大钱的人，会被一些人认为是不求上进，或不思进取。可为什么这些人不能这样生活呢？为什么只有挣大钱、追求成功才是对的？这是每个人对生活的理解和追求不同，每个人都有追求他想要过的生活的权利。　　没有什么对和错，只是每个人对事业和金钱在理解上的差异，是需要尊重和允许的。尤其是在情感关系里，我们不能把自己的意志强加到别人身上。当然我们可以在择偶时尽量去找跟自己在事业金钱等价值观上理解比较一致的人，以减少在这方面的差异。但不要指望两人之间没有差异，没有了这一项差异，也许还会有别的。　　所以，差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。允许爱人有一个成长的过程　　可以成长的事情，是些什么事情呢？　　很多时候，这些事情就是我们认为的对方的缺点，对方做不好的事情。比如有些人不会做家务，有些人自理能力差，有些人人际交往能力差，有些人学习能力差，有些人沟通能力差等，但凡人身上的一些短板，都是可以成长的地方。　　我们要允许对方有一个成长的过程，这与不允许有很大差别。不允许的时候，当对方在这些方面的能力差时，我们会指责对方，不接纳对方。而允许的时候，我们不再指责，不再抱怨，不再想着改变对方。　　其实，所有人都有短板，人的短板都是为了适应自己所成长的环境而形成的，原来的环境中不需要他们具备这些能力，所以，他们这些能力就没有得到成长。　　比如，有些人在成长中父母为她操心过多，没有给她照顾自己的机会，所以，她就不需要发展出太好的照顾自己的能力，这是对她成长的环境的适应。父母做饭、做家务，而不让子女做家务的家庭，他们的孩子在这个环境中长大，做饭、做家务的能力当然就差，因为根本就没有得到锻炼的机会，没有成长这个方面的能力，差是理所当然的事情。　　问题往往就在这里，在原来的家庭由于不需要这些能力，所以没有成长出来。而组建了新家庭以后，爱人却希望他们具备这些能力，当发现他们不具备时，就急于改变他们。这等于环境变了，环境要求他们具备这些能力，而他们暂时却没有。这本质上是他们对这个环境的适应出现了问题，要给他们一个适应的过程，允许他们慢慢地发展出这些能力，而不是不接受他们甚至指责。　　一个新婚的学员向我诉苦说：“我渐渐发现他有一些不好的生活习惯，做事动作特别慢，洗澡、刷牙都很磨蹭。最近我的手受伤了，不能沾水，拜托他饭后洗碗，但他洗完碗常常忘记擦桌子，桌上一片狼藉。”　　是的，这就是可以成长的事情，做事慢可能是长期一个人生活没有人催促形成的，洗碗而忘记擦桌子很可能是原来的家庭中父母就没有让他擦过。先不要说他这样是对还是错，在他原来的成长环境，这些都不是问题，原来的环境对他没有这些要求。　　新的家庭是新的环境，对他有了新的要求，要给他一个适应和成长的过程，也就是要暂时允许他有这些特点，然后慢慢地去影响，很可能在不知不觉中，他的这些特点就得到了成长。　　而往往爱人们总是很着急改变对方，看到对方这样就接受不了，开始评价对方的对与错，开始指责。结果这样可能让对方感觉新婚的生活很不幸福，对婚姻生活开始不适应起来。这不但不利于对方的成长，还会降低两人婚后生活的幸福感，严重的可能引发婚姻危机。　　这些可以成长的事情，其实在每个人身上都有，我们每个人都可以成长得更好，但需要有人先允许我们这样，我们才能在这个环境中待着很舒服，才愿意在这个环境中生活，时间久了自然就会慢慢地适应这个环境。　　如果爱人懂得一些影响的方法，自己也就慢慢地发生了变化，等过了一段时间，自己可能已经成长了很多，却没有任何难受的感觉。因为这个过程中，自己是被认可和允许的，而不是被否定。一辈子的功课：允许的修炼　　允许是一种人生的态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们用一辈子来进行修炼，且永无止境。　　关于允许的练习，不像述情和共情一样，可以设计成句型或步骤，这种心境是需要自己慢慢修炼的。允许本质上是调动自己内在的意念，是内在的修炼，很像是佛家讲的放下“执著心”，因为只有放下才能轻松上路，继续前行。　　而允许与不允许之间也从来都是一念之间的事情，上一刻不允许的事情，刻意去调动意念调整，下一刻可能就允许了。很多同学在练习允许这个能力时都有这样的感悟。　　比如有些同学在面对别人对自己的否定时，原来是不允许的，内心常常会因此起情绪，影响当下的心情，当对自己说“我允许有人不喜欢我”后，情绪马上就会下降甚至消失。然后这个事情就过去了，不再受到影响，他们也真的感受到了自己内心在不断强大。　　允许的练习可以在任何时候，当发生或想起一些事情时，都可以对自己说“我允许”！然后去觉察内心的感觉，会感觉到一些轻松，这是允许后心理压力逐渐降低的感觉，长久做这个练习，自己的允许能力会不断提升。　　我常常在想起以前自己做的事情，心里还有负面感受时，对自己说“我允许”！　　比如我多年前曾经为一个朋友主持婚礼，新郎的家人刻意给我交代，新郎的叔叔要上台发言，而且那位叔叔还为此准备了一下，做好准备要上台讲话，结果我在主持时，由于紧张，把这个环节给忘了，下来后感觉很尴尬。　　有时回想起来还会觉得不好意思，这时我会对自己说“我允许”！内心的感受马上就会好转一些。　　但这不代表我以后主持婚礼还要犯错，反而未来我要好好地准备，避免出现遗漏。　　所以，允许的修炼，可以分别针对两种事情进行，一种是已经发生的事情，也许已经过去了很久了，如果现在内心还是针对那件事情有情绪的话，可以在回想起那件事情时，对自己说“我允许”。　　另一种是眼前发生的事情，其实也属于过去的事情，当事情发生时，意识到这件事情已经无法改变了，可以对自己说“我允许”。允许的练习：过去的事　　你可以找个时间，在一个安静和安全的环境当中，用一个舒服的姿势坐好。放松自己，调整呼吸，闭上眼睛。然后去分门别类地回想起过去的事情，当那个事情依然存在的感觉被你感知到后，对自己说“我允许”！　　首先你可以回忆与父母有关的事情，父母并没有刻意去学习如何做父母，他们也是从他们的父母那里自然而然学来的，难免会有不知道如何做的时候，也难免会给你带来些伤害。但不管父母曾经如何对待自己，都是过去的事情了，都需要允许，想起这些事情后对自己说：“我允许！”　　比如：有的同学会回忆起父母曾经打骂自己的场景，现在依然内心很痛苦，这说明这些事情没有过去，可以对自己说：“我允许！”　　其次回忆起与老师同学之间的事情，上学在人的成长过程中是很重要的经历，可能会发生些现在依然不能够允许的事情，可能是跟老师有关的。比如被老师批评，被老师嘲笑。　　也可能是跟同学有关的事情，同学们朝夕相处，很容易发生一些事情。比如欺负过你，或误会过你，或排挤过你，想起这些事情后，在内心对自己说：“我允许！”　　比如：有同学曾经因为被同学误会拿了别人的东西，而受到排挤，很长一段时间同学们都不理他，内心恨同学。现在想起来时可以对自己说：“我允许！”　　你还可以继续回忆起自己情感关系中的事情，在过往的情感关系中，也许有人伤害过你，你也有可能伤害过别人；以往我们都没有受过情感类的训练，彼此都难免会有做得不好的地方，这些事情都已经过去，都需要允许。现在你想起这些事情后，在内心对自己说：“我允许！”　　只要是谈过几段恋爱的人，几乎都会遇到被人甩或甩别人的经历，被人甩是很痛苦的事情，甩别人也可能给别人带来痛苦，但已经过去了，需要对自己说：“我允许！”　　还有自己曾经的梦想，尽管自己做过很多努力，但可能还是没有做成，迎接自己的一直是失败，这都是需要允许的事情，想起来后在内心说：“我允许！”　　不用担心对自己说“我允许”会不会让自己变得很消极，要知道这些都是过去的事情，你是否允许都已经发生了，不允许会丧失能量，而允许了会得到能量。你只需要在未来好好努力，创造一个更好的未来就可以了。　　你可以经常做这个练习，回想起来过去的事情然后对自己说：“我允许！”　　你还可以在忽然间回想起过去的某件事情时，只要有不好的感觉，就对自己说：“我允许！”　　下面的这段话，对于你允许的修炼会有很大帮助，你可以经常读读这段话，帮助自己提高允许的能力：　　我允许。　　我允许我出生在这样的家庭，我允许家里所发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。　　我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。　　我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。　　我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。　　我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过他人、嫉妒过他人、打击过他人。　　我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上；我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡；我允许成功，也允许失败，对于自然界的每个事物，我都允许。　　世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。　　这些事情，都以它本来的方式允许它，这样你就可以得到力量。如果有任何反对的，你都可能失去力量。　　借由你的允许，你会更有力量了，所有你允许的事情也会离开你。因为一旦它受到了你的允许，它就完成了它的使命，离你而去。　　也允许你现在的感觉，大自然就是这样运行的，你允许她了，她才会允许你，所有的一切都开始给你带来力量。　　允许是人类心灵自由的重要工具，人一旦开始允许，就不再抗拒任何事情，不再反对任何事情，也就会获得力量，就会更加强大。允许的练习：当下的事　　当下发生的事情，严格意义上来说，也是过去的事情，因为你不可能永远停留在某个时间，只要过去一秒钟，那事情已经是过去的事情了。不过，这样的一些事情，虽然刚刚过去了，但通常在当下你的感受还是存在的，所以，我们可以说这些事情是当下的事情。　　当下发生的事情，有些已经发生了，你无法改变事实，也需要在内心对自己说“我允许”！你的情绪就会马上好转起来。　　我有一个广州的学员，上课之后，去首都机场坐飞机返回广州的时候，由于没有托运行李，安检时机场工作人员把她的护肤品扣下了。放在以前，她会很纠结，在内心又开始否定自己。这一次，她只是对自己说“我允许”！心情马上就不一样了。　　她以前的特点就是不允许自己犯错误，一旦犯错误就会责怪自己，并且很长时间纠结于这件事情。但这一次，因为她刚刚学习了爱的能力，她懂得了允许，她就对自己说“我允许发生安检扣下物品这件事情”，心情马上不一样起来，这也是她内心在逐渐强大的象征。　　这就是允许的力量，当发生了与你自己内心愿望不一样的事情时，如果这事情你已经无法作任何努力，或者你努力也改变不了什么时，你可以在内心对自己说：“我允许！我允许这样的事情发生在我的身上。”你马上就可以从那件事情里出来，不再受到它的影响，好让你更好地面对未来继续要发生的事情。　　如果你要上台演讲，你一旦紧张的话，你可以对自己说：“我允许我紧张！”你的紧张就不会再增加，你还可以对台下的观众讲“我有些紧张”！观众也会开始允许你紧张了。　　这个时候，你可以继续对自己说“我允许我讲不好”！你的紧张可能就会消失了，一旦紧张消失，你可能会讲得更加精彩，因为紧张会使你忘掉内容。　　在情感关系里也是一样，如果你能允许一些不如你意的事情发生在你家里，当那些事情发生时，你就会平和得多，也就能想出更多方法来影响对方。　　在我的学员中曾经发生过这样的事情：　　两个人的恋爱终于要结成了正果，谈到了结婚的事情，女方的意思是要按照风俗来走一下，就是要送些彩礼。并且也说好了彩礼的金额，结果等到送的那天，男方送去的彩礼金额比原来说好的金额要少，女孩儿心里就很不高兴了。　　后来男方的解释是留下的钱是为了给女孩买首饰，首饰也应该算是彩礼的一部分。女孩儿很长一段时间就为这个事情不高兴，觉得彩礼是彩礼，首饰是首饰，完全是两回事儿。　　这就是不允许事情的发展与自己预期的不一样，所以，事情过去了很久了，两人都结婚了，女孩还是心里过不去，经常想起这件事情就来气，跑来问我，我告诉她三个字：“要允许！”　　生活中就是会发生很多这样的事情，家家都会有，像俗话讲的一样“家家有本难念的经”。每对爱人也都会有自己的独特的不和谐的事情发生，这本来很正常。不允许了，这些事情就成了大事；允许了，这些事情就不会产生太大的影响。所以很多时候，不同夫妻之间的差别，并不在于谁家的事情多或少，而是在于能不能允许这样的事情发生在自己的身上，这或许就是允许的奥妙吧。第六部分 助他成长智慧的爱：影响第十七章 发现影响的奥秘：他会因你而变　　在本书的开篇，我有讲过，在我结婚的前两年里，我接受不了太太经常忘东西这个特点，经常批评她、指责她，结果在结婚的前两年里，她的这个特点不但没有消失，反而越来越严重。　　而当我开始允许她这个特点，不再挑剔她，看到她忘东西装作没有看到时，她忘东西的频率反而开始减少了。两个月以后，她几乎就不怎么忘了。时至今日，八年过去了，她几乎不怎么忘东西了，反而是我偶尔出门后发现自己居然没有带手机或者钥匙。　　我从事当前这个工作，就是从这个发现开始的，而当年我发现的，就是影响的奥秘。　　什么是影响？　　一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化，在中国， “近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。　　孟子小的时候，父亲早早地死去了，母亲守节没有改嫁。　　一开始，他们住在墓地旁边。孟子就和邻居的小孩一起学着大人跪拜、哭号的样子，玩起办理丧事的游戏。孟母看到了，就皱起眉头：“不行！我不能让我的孩子住在这里了！”孟母就带着孟子搬到市集，靠近杀猪宰羊的地方去住。　　到了市集，孟子又和邻居的小孩，学起商人做生意和屠宰猪羊的事。孟母知道了，又皱皱眉头：“这个地方也不适合我的孩子居住！”于是，他们又搬家了。这一次，他们搬到了学校附近。　　每月夏历初一这个时候，官员到文庙，行礼跪拜，互相礼貌相待，孟子见了之后都学习记住。孟母很满意地点着头说：“这才是我儿子应该住的地方呀！”　　后来，大家就用“孟母三迁”来表示人应该要接近好的人、事、物，才能学习到好的习惯！　　孟母是位伟大的母亲，也是位智慧的母亲，她深懂环境对人的影响，如果没有她当初的“三迁”，也许就没有今天我们知道的孟子，也许我们根本不会知道有他的存在。　　心理学家曾经做过一个关于儿童模仿的研究，是让一些儿童观察成人攻击玩具娃娃的场景，结果发现，与那些没有看到过这个场景的儿童相比，这些看到成人攻击玩具娃娃的儿童，在随后的环节中，很快地表现出攻击行为。　　这也是典型的环境对人的影响，因此很多人在找对象时也会使用这个经验，很多女人会规避那些在有家庭暴力的家庭里长大的男人。而一些男人们也有这样的信念，就是找老婆要看看丈母娘，因为丈母娘对女儿的影响很大，这些都是因为人们知道，环境是会影响人的。　　心理的研究也发现了跟抽烟的人在一起，人们容易抽烟；跟喜欢运动的人在一起，人们也容易喜欢上运动；跟赌博的人在一起，人们当然也容易赌博。　　那么，作为夫妻的两人，是不是也互为环境呢？　　当然是的，老公是老婆的环境，老婆也是老公的环境。　　不管是老公还是老婆，在婚姻关系中，都会发生变化，会因为自己跟当前这个爱人在一起而发生变化。有可能会变得越来越积极向上、开心快乐；也有可能会变得消极沉闷、怨天尤人。　　而且，跟不同的人在一起生活，会发生不同的变化。　　有人说：“女人是一所学校！”说的是女人能够影响男人这个道理，一个男人会因为跟不同的女人在一起而有所不同。其实，男人也是一所学校，因为男人也是会影响女人的，一个女人跟不同的男人在一起生活，也会变成不同的女人。　　在我原来居住的地方，邻居中有一个女人是非常懂得这个道理的。我们去她家吃饭时，她会当着我们和她老公的面说：“我老公做红烧鱼是一绝，今天你们可有福气了，我老公在家。”这样，她老公就不好意思不去厨房做鱼，等到她老公去厨房做鱼时，她陪我们在客厅聊天，其间她刻意交代我们：“一会儿鱼上来了你们一定要说好吃！这样他以后就更加有信心做菜！”　　等到鱼上来时，我们就一直说：“今天的红烧鱼做得真好吃。”　　结果是她老公做菜的水平越来越好，而常常是当她老公在厨房忙得不亦乐乎地做菜时，她陪客人们在客厅里聊天看电视。　　不管她是因为自己不想做饭还是因为别的什么，她毕竟是一个深知如何影响老公的人。也因此，她老公做菜的水平越来越好，他们家里也常常是老公下厨房做饭。　　这是她对老公在做菜上的积极影响，其实，如果她老公做了鱼上来，她什么都不说，也会对她老公的做菜上有所影响，就是他对自己做菜水平的信心不会有现在这么高，做饭的意愿也不会有那么强。　　这也就是说，无论她怎么做，都会对她老公有所影响，只是影响有可能是积极的，也有可能是消极的。　　有人说，真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变。　　而影响的奥妙在于，既然无论如何他都会变，而且有可能越变越好，也有可能越变越糟糕，那么，你如何做，他就会变得越来越好呢？这就是影响。　　一个有着强大能量的人，不但能影响自己的爱人、自己的孩子，还包括自己的兄弟姐妹，父母亲人，朋友同事，都会因为他的存在而变得更加幸福快乐，更加成熟和完整！影响的前提是允许，改变的前提是不允许　　影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一样的。　　影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。　　我曾经接过几个女人打来的电话，向我求助的几乎是同样的事情：　　新婚夫妇，老公和老婆的生活习惯不一样。老婆有着早睡早起的生活习惯，而老公不是，老公常年养成的习惯是晚睡晚起，甚至到了周末早上根本不起床，一直睡到中午。　　老公晚上不睡觉，要么打游戏，要么看电视，也直接影响到新婚老婆的休息，老婆很苦恼，跟老公沟通好像有一点效果，却达不到自己想要的早睡早起。于是她因此而苦恼，也影响到了自己对新婚生活的良好感受。　　而老公在婚前长期养成的借助看电视、打游戏来打发时间、赶走寂寞的习惯，却没有因结婚而立即改变，对于早睡早起，他们很不习惯。　　作为老婆如果想改变老公，就会跟他们沟通，当沟通效果有限时，有的会跟对方吵闹、有的干脆把卧室的门锁上，不准他再进卧室，这都是不允许的做法。这样可能会让新婚夫妻之间马上出现感情问题，影响到婚姻的质量和基础。　　因为在老公的心里，自己多年形成的生活习惯，刚结婚就被老婆否定了，他可能也会有反感，感觉到老婆不接纳自己，想改变自己，他可能会反抗。这样的话即便他认为早睡早起是有利于身体健康的，他可能也不愿意改变，因为他不想被老婆控制而失去做自己的自由。　　要知道，老公的这些习惯不是一天形成的，是长期一个人生活形成的，改变起来也需要有个过程。如果老婆允许这个过程的存在，内心就不会这么着急，不着急就不会吵闹，也不会烦恼，对新婚的生活质量的影响就很小。　　然后在这个过程中慢慢地去劝老公、甚至哄老公早点睡觉。当老公早点睡觉时及时地使用述情的方法强化，慢慢地老公可能就养成了早睡早起的习惯了。　　其实，这一幕在我和我太太之间也上演了多年。　　前些年，我太太如果白天累了，她会早早地睡，以获得好的休息。而我累了，却睡不着，我通常需要看看电视，让自己发会呆，或转移一下注意力才能很好地休息。　　但是她接受不了我的这个做法，经常为此跟我争执。我也感觉自己很委屈，感觉自己没有了空间，连看个电视的权利都没有了。　　但慢慢地她好像接受我的这个特点，不再说我了，自己先去睡了，她允许我了。　　随着时间的推移，我找到了释放压力的别的方法，比如跑步和钓鱼，我不自觉地睡得早了。现在的情况是，我经常早早地睡了，她却常常抱着遥控器坐在沙发上看电视到半夜。　　我有过这个亲身的经历，我告诉给我打电话的女学员，要给自己的老公一个转变的过程，而不是现在马上就要求对方改变，这样他会受不了的。　　一般就这件事情通过电话之后，过段时间我们再通电话，她们都告诉我，自己的老公现在不再熬夜了，睡得比以前早了，基本上自己也比以前睡得晚些了，两人都做出了一些妥协，夫妻二人的作息时间基本统一起来了。　　这就是允许，允许对方有一个转变或成长的过程，因为成长从来就是一个过程，不是一时的事情，既然相爱，就要有耐心对待对方，耐心地等待他成长，就像父母耐心等待孩子的成长一样。　　所以，想影响自己的爱人的话，先不要着急，先允许他是眼前这个样子，让他在幸福地享受生活的过程中慢慢地变化，要允许他有这个中间的过程。改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定　　一个老公对老婆说：“你从来都不化妆，不打扮自己，也不做美容，我不知道你是怎么想的？哪有你这样的女人！”　　老公说这番话的目的是什么呢？当然是希望老婆能够化化妆、做做美容，打扮一下自己，是希望老婆能有些改变的，但作为老婆她可能会怎么想呢？　　有很多女人可能会这样想：“我以前也不化妆、也不打扮自己、也不做美容，你怎么还要追我呢？现在你嫌弃我了，我一直都是这样的，从来就没有变过，肯定是你不喜欢我了。”　　是的，女人可能会听出不同的声音，并有不一样的想法。这很简单，这是因为老公使用的是改变老婆的做法，而不是影响。　　改变和影响在给对方的感觉上有很大不同，改变的做法给对方的感受是被否定，是否定了对方现在的做法，然后希望对方换一种做法，这就有问题了，要知道，很多人是受不了被否定的。当你想通过否定对方使其改变时，他的注意力就停留在了你对他的否定上了，因为这是他不能接受的。　　就像在这个案例中，老公的意思是希望老婆能够化妆、美容、打扮自己。背后的深层需求可能是希望老婆永远年轻漂亮，可由于使用的是改变的方法，老婆感觉到的是被否定，就接受不了。这样老公的目的不但达不到，甚至会破坏夫妻的感情。　　这就是改变的特点，等于告诉对方：“你这样做是不对的，你要那样做！”把当前对方做的事情给否定了。　　如果用到前面我的邻居家老公做鱼的案例上，就是这样的：　　老婆看到老公做的鱼之后，发现可能盐放多了，就对老公说：“你会不会做菜啊，卖盐的都被你打死了！”　　老公听到老婆当众这样说自己做的鱼，可能马上反驳了：“那下次你做给我看看！”结果不但老公做饭的积极性被打击，还让老公当着我们的面觉得不好意思。　　就老公希望老婆化妆、美容、打扮自己来说，影响是告诉老婆：“我特别喜欢你化妆后的感觉！”或者“有空你也去做做美容吧，这样可以让你一直这么漂亮！”又或“上次你试穿商场里的那件衣服时，我感觉特别适合你的气质，有空我陪你多买点那种风格的衣服吧！”　　说话中没有否定，肯定了老婆当前是漂亮的，美容只是因为喜欢老婆永远这么漂亮，这些语言就不会引起老婆的反感，当然也就更容易影响到老婆。　　我那位邻居家的女人，对待老公的做法就是这样，让我们一起夸她老公做的鱼好吃，结果她老公做的鱼就越来越好吃，这给对方的感觉是被肯定，这就是影响，和改变有着很大不同。　　这里要说说合格爱人的两个标准：　　　　很多人希望爱人成长，但不管舒服不舒服，其实就是改变，往往达不到目的。或者即便成长了，但关系已经受到了伤害。因此会有些人离婚后发现自己其实成长了不少，只是那个成长的过程很痛苦。　　而只管舒服，不管成长与否？其实有溺爱的感觉，就像溺爱孩子一样的溺爱爱人，不利于爱人的成长。合格的爱人，是两条都能做到的人，让爱人在舒服中成长。影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦　　影响和改变还有个很大的不同之处，就是影响对方是潜移默化的过程，对方几乎是觉察不到的，而改变对方时，由于要先否定对方，所以对方能够深刻地感觉到，并因此很痛苦。　　就像那位下厨房做鱼的老公，在他老婆的精心“影响”下，不知不觉地，他做鱼的水平就提高了，而这一切，他并没有特别注意到。　　影响的前提是允许对方，接纳对方，并不否定对方，这样一来，这个由你们二人组成的新环境，他是适应的，你再做些刻意的使对方变化的事情时，他是没有什么感觉的。　　这就和我们小时候长身体是一样的，每天我们都在长，但由于我们是慢慢成长的，不是一夜之间长高的，所以，我们并没有在每天都意识到自己在成长。　　改变对方则不一样，由于改变对方是先否定对方，并立即希望对方改变，是不允许、不接纳对方的，所以，对方会痛苦，甚至会拒绝改变。　　就好像我们身体不够高时，大人对我们说，你现在太矮了，你现在就要长高，然后用外力拉长我们，就会非常痛苦，甚至有生命危险。我们都知道“拔苗助长”的方式是不可取的，人们当然也不会这样来对待孩子的身高。但面对自己的爱人时，我们却常常会这样做，希望对方一夜之间长高，对方就会因此而痛苦了。　　有一个故事，很能说明影响的妙处，有一位老人，在他住处的门口有一条马路，经常有一群小朋友来玩，小朋友们在玩的时候，吵闹声很大，影响到了爱清静的老人。　　为了解决这个问题，有一天，老人对小朋友们说：“我发现你们真的特别活泼，这样吧，你们比比谁更活泼，你们尽情地玩耍、吵闹，我看谁是最活泼、声音最大的那个，然后我就奖励他十颗糖。”　　小朋友们听到老人这样说，高兴坏了，就开始尽情地玩耍，使出浑身的劲吵闹，老人每次都从中挑出一个最活泼的孩子奖励十颗糖。　　过一段时间，老人把奖励的糖的数量减为八颗了，小朋友还是比赛谁更闹，但积极性没有以前高了。　　再过一段时间，老人把奖励的糖的数量减为五颗了，小朋友们的积极性就更低了。　　又过了一段时间，老人把奖励的糖的数量减为三颗了，小朋友们开始不满了，几乎没有了什么比赛的积极性。　　最后，老人不再奖励糖了，小朋友不愿意了，说：“哼，这个老头开始小气了，咱们不在他家门口玩了，不让他看咱们玩耍了。”　　结果小朋友们一起走了，换了个玩耍的地方，不让老人看他们玩闹了，而老人也能够安静地睡午觉了。　　这就是一个典型的影响的案例，在整个过程中，小朋友们根本就不知道老人是希望他们到别处去玩的，但在不知不觉中他们就换了地方。老人的目的达到，可小朋友们并不知道，也没有什么感觉。　　如果用改变的方法，老人可能就会走到门口对着小朋友们一顿吼，把小朋友们赶走了，结果小朋友不但很难过，也难免对老人有怨气，可能还会来这里玩耍。而老人使用的奖励糖的办法，却不会这样，这就是影响的奥妙。　　因此，我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他、不要去改变他，而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程，慢慢地通过一些方法去影响他，假以时日，他就会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响了他。　　汇总起来看，影响和改变目标是一样的，都是希望对方变化和成长，但前提不一样，改变的前提是不允许，影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样，改变对方感觉到自己被否定，而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的，并且有时会很痛苦，而影响对方他可能是觉察不到的。　　方法前提对方感受对方觉察改变不允许被否定对方意识得到影响允许被肯定对方意识不到第十八章 影响的方法允许：给对方成长的空间　　在爱人之间，无论你是否想影响对方，你都在影响着他。只不过，受你的影响，他可能会变得越来越好，也可能会变得越来越糟糕。那么，你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢？　　具体说来，影响是有两个方法的，一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。　　首先来说无为的方法，也就是允许。　　允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。　　我曾经有这样一家邻居，家里有两辆车，夫妻两人各一辆。但我们院子的停车位却很紧张，每辆车所能占据的空间是非常有限的，所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。　　很多次，我看到这样的场景，老婆下班回来时，如果老公的车已经停在车位上了，她在停车的时候经常倒不到车位里去，需要反反复复多次才能完全停到位。老公只要看到老婆倒不进去，就让老婆下车，自己坐进驾驶室把车倒进去，嘴里还不停地说老婆笨。　　这个老公好像很关心老婆，作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情，看起来好像做得也很好。　　但问题是，老婆为什么倒不进去？　　当然是倒库的水平不够，那么为什么倒库的水平不够？　　当然是练习得太少导致的，那么，老婆怎么样才能提高自己倒库的水平？　　当然是多练习了。　　但每一次，老公都把老婆赶下车自己把车倒进去，看起来是帮助老婆倒了车了。是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会？所以，她的水平难以提升。　　设想一下，如果老公每次看到老婆倒不进去，装作没有看见，不去帮助老婆倒车，会怎么样？　　会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库，所以，倒库的水平早就有所提升了呢？　　当然有这个可能，因为倒库是个熟练技术活，倒多了自然就熟能生巧。所以说，老婆倒库的水平差，跟老公每次都替她倒是有关系的。　　从影响的角度来讲，老公如果希望老婆倒库的水平提高，最好无为。具体来讲就是看到老婆倒不进去，装作不知道，或者站在旁边不去帮忙，让老婆自己慢慢倒。时间久了，倒的次数多了，老婆的水平自然就提高了。　　当然，这个过程中老婆由于要多倒几次车，需要多烧点汽油，也许偶尔某一次还会蹭到老公的车，需要去维修，但这其实是成长的代价，是学费，没有这一类的代价，永远无法提高倒车水平。　　老公帮助老婆倒车节约了些代价，但也剥夺了老婆成长倒车的机会。　　在生活中我们能找到很多这样的案例，其实都是可以让本人自己做的，其他人却剥夺了他们的成长机会，使得他人能力低下，剥夺了的人还反回来去指责他人能力低下。　　这在父母和子女的关系中最常见，很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情，剥夺了孩子成长的机会，到头来还说孩子的独立能力差，可这能力差又是谁导致的呢？　　所以，从父母影响孩子的角度来讲，就是能够让孩子自己去解决自己能力可以解决的问题，不去帮助他们，这样他们就可以慢慢地成长。　　比如：我们经常能在大街上看到这样的场景，父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带，剥夺了孩子养成自己照顾自己的习惯的机会。　　这类的例子很多，帮有能力自己做的孩子收拾书包、收拾房间等。也许等孩子长大了，这些父母还会抱怨自己的孩子独立生活能力差，可是，这不正是自己导致的吗？　　从影响的角度看，就是有些时候，在孩子自己的能力可以做的情况下，不要帮助孩子，让他们自己去做，甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价，这样他们就会成长。　　我曾经在我的另一本书《嫁个好老公》中举过一个关于我儿子的例子，目的就是想影响他，使他自己得到锻炼：　　大约在我儿子四岁的时候，我陪儿子去吃肯德基。在吃薯条的时候，他拿起番茄酱自己撕，由于不知道怎么用力，他经常会用嘴去咬，也常常会把番茄酱弄到手上和衣服上。这个时候，我一般是不会帮忙的，付出的代价是要去洗手或洗衣服，但拿这个代价换来他的成长，是非常值得的。　　问题是，很多人做不到不去帮助别人，因为这样他们会难过，他们的控制欲，或者他们的好为人师的需求就无法满足。　　这些帮助人的人，自己存在问题，他们要么有强烈的控制欲，要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。　　我曾经在书店看到过一对情侣之间发生的事情。他们买了一些书，好像是书店没有提供塑料袋，他们拿一根绳子捆这一摞书，我看到先是男的在捆。结果捆到一半，女的把他推开自己来捆。等快捆好了，男的又觉得女的捆得不好，又把女的推开，自己来捆。　　就这么一摞书，我看到两人这样你推开我、我推开你地来回了两三次才捆好。　　在这个过程中，其实他们两人中任何一个站在一边不动，让另一个人捆，也许书都会被捆好。因为这并不是一个技术含量很高的事情，但两人都有很强的欲望去自己做，都按捺不住自己的冲动，都想按自己的方式做，或证明自己更会做一些。　　要知道，控制不住自己，也就是不允许对方按自己的方式成长，这是影响的大忌。一旦你控制不住自己，不允许对方，你其实也就越界了，你就剥夺了对方成长的机会和权利，就达不到使对方越来越好的目的。当然，这样也会影响对方，就是让他不成长。　　在这一点上，我也做过这样的事情，是有关我弟弟的。　　由于我母亲去世得早，父亲又有病，他是家里最小的，我是长子，我对他自然感觉有一份责任感。　　在他刚刚参加工作的前五年，每份工作几乎都是我找人替他找的。结果五年过去了，他在事业上没有什么进展，基本上是进到一个单位时做什么岗位，出来还是什么岗位。　　直到有一天我们谈起这个事情时，他告诉我说：“我的每份工作都是你安排的，我好像没有自己的人生，一切都是你安排好的。所以，我也就不去想自己要什么了！因为想也没用。”　　那时，我才明白，不是弟弟不争气，是我剥夺了他成长的机会，没有给他机会去争取自己想做的事情，是我的问题。　　从那时起，我决定不再替他安排他的事情，一切让他对自己负责。很快，他选择了自己想做的事业，几年以后，他事业有了很大的进步，也买了房子，结了婚，有了一个可爱的儿子。　　在这件事情上，我幸亏醒悟得还算早，不然我可能会耽误了我弟弟的一生，虽然一切都是出于好心，是因为爱他，但好心有时不一定会办好事。　　人是有很强的适应环境的能力的，当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境。从人类进化的过程来看，正是因为大片的森林在消失，一些猿类才从树上下来，开始学会直立行走来适应陆地的生活，进而加速了进化为人类的进程。　　在人的一生中，人也是不断在进化的。当周围的环境变化时，我们就会发展自己相应的能力，去适应周围的环境。俗话讲的“穷人的孩子早当家”，说的就是这个道理。当家庭的经济情况很糟糕时，整个家庭的生活压力都很大，孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。　　相反，当父母把孩子的一切都安排好时，孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗，所以，也就难以发展出这样的能力来。还有一句俗话说的是这当中的道理，叫“富不过三代”。　　一些富裕的家庭，孩子一生下来什么都有了。如果父母不给孩子去发展自我的机会，孩子就不用发展出创造财富的能力。但花钱的能力却是具备的，等到把祖辈的钱财花完时，他们的子孙就变成了穷人的孩子，自然又会发展出创造财富的能力，在这个过程中，穷富似乎形成了轮回一样。　　　　这些年，先是有世界首富比尔·盖茨、股神巴菲特宣布“裸捐”，后是有中国的一些富豪也跟着宣布“裸捐”。想必他们这样做，不是因为他们不爱自己的子女，而是因为他们深信，生下来就有着极好的经济条件可能是子孙发展自我能力的障碍。为了不会出现这样的情况，不让自己的财富成为子孙发展自己能力的障碍，也因为心中有大爱，他们选择了死后捐出自己全部财产的方式。　　爱人之间也是一样，是互为环境的，也许是出于爱对方，也许是出于不满意对方的能力，当夫妻中的一方把家里很多事情都大包大揽时，对方就不需要发展出相应的能力来适应环境，甚至会出现能力的退化，因为环境不需要他这样。　　这就好比是说，爱人中的一方像对方的父母一样把对方“照顾”得很好时，对方就没有必要做大人，他就退化为孩子，享受“父母”给自己带来的一切。　　所以，在爱人之间，作为对方的爱人，我们要懂得运用“无为”的方式，做个有利于对方成长的环境，给对方留出成长的空间，让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。　　我知道看到对方做不好而故意不去提示，或不去帮忙，对于有些人而言，是件困难的事。，因为他们会着急，会有一种冲动想去帮对方做了，但请注意，这是越界的，这剥夺了对方成长的机会。　　所以，在影响的过程中，重要的不是要你去做些什么，而是要你去学会不做些什么，进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界，不剥夺对方成长机会的能力，因为只有你的这种能力成长了，你才能把对方影响到越来越好的方向上去。强化：及时奖励对方做得好的地方　　我们都知道马戏团的老虎可以钻火圈、狗熊会骑自行车，而马会跳舞，我们还知道海洋馆里的海狮会顶球、海豚可以让人站在它背上在水里游走。　　我们也知道这些动物天生是不会这些技能的，那么它们是如何成为马戏高手的？　　是的，你知道，它们是被驯兽师训练出来的。　　那么，驯兽师是如何做到的呢？　　美国女作家艾米·舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时，发现了其中的奥妙，并把这些方法运用到了和自己丈夫的相处上，也就是她找到了影响她丈夫的方法：　　我从驯兽师身上学到的主要课程，是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。　　毕竟，老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖停球的，这个方法也同样适用于丈夫们。　　此后，每次斯科特把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里，我就感谢他。如果他投进两件，我就吻他一下。同时，我见到地上满是泥土的衣服，不出恶言，跨过去就算，尽管有时候会一脚把它踢到床底下。但随着他对我的欣赏感到得意，堆积的脏衣服也就减少了。