我迅速地朝窗外看了一眼，瘦猴是在隔壁小酒馆门口站着。 这个小酒馆被两家饭店夹着，只有一间门面，卖酱醋，卖烟酒，酒有瓶装的也有散装的，老板是个河南人，肩膀上搭条毛巾，擦脸上的汗，然后再擦那个玻璃柜台。小酒馆生意红火，我常见有人进去买一两酒，捏一个黑瓷盅儿立在柜前喝完，摇摇晃晃地就走了。也有人买一盅酒坐在那里成半天地喝不完，和老板逗嘴说段子，老板似乎爱听段子。有个早晨我拉架子车刚经过那里闻着酒香，只用鼻子皱了皱，老板便说：刘高兴，想喝酒啦？我说我喝不了酒，喝酒上头。老板说不会喝酒？鼻头红红的你不会喝酒？！是没钱吧，没钱你来说个段子我给你打一盅。我哪么爱喝酒呀，哼，扭头就走了，从此路过小酒馆门口，我把头拧过去。 瘦猴曾经给我和五富吹嘘他同小酒馆的老板熟。因为他虽是河北人但他老婆和老板原是一个村儿的，他做了上门女婿，论辈分应该叫老板为叔的。他说：我不叫，从来不叫！我们坐在饭店的窗子下不敢吱声也不敢转身，只说瘦猴买了酒就走，他却话多得很，和老板在贫嘴。老板说今日可不能赊账呀。他说你怕啥的，我一时半会儿死不了，甭说有个收购站，还有两个儿子哩，儿子长大了说不准儿就做了酒厂厂长呀！老板说你咋和你爹一样，九斤哥过河缝儿夹水，你干指头蘸盐！他说不准说我爹，再来一包瓜子，五香牌的。老板说没五香牌的有九香牌的。他说哪儿产的？老板说河南。他说河南的我不要，尽做假货！老板说你寻着挨砖呀，你媳妇给你生的两个娃也是假的？他说：嘿嘿，嘿嘿。 瘦猴一走，我们才出了饭店，外边的柳絮又飞了许多，五富的头发蓬乱，粘着了柳絮就再不走，五富说瘦猴的爹叫九斤，是不是生下来九斤重？我说可能是。五富说那瘦猴生下来怕只有一二斤！父子俩一个是老虎一个是老鼠。这让我们张了嘴想笑，但笑没出来却同时打了个哈欠。我说：吃完饭人就困，咱去九道巷小公园的石条椅上睡一觉去。五富就跟着我走，走到九道巷了，他却说：咱不睡了，一睡我怕天黑都不得醒来，咱还是抓紧时间多转几遭巷。 我说：今日货收得不少了，悠着点。 五富说：挖金窖就往深里挖。 我说：城里是咱的米面缸哩。 五富说：啥米面缸？ 这五富就又不懂了。城里有的是破烂，有破烂就饿不死我们。这如国家里的米面缸里有米面，想做饭了，从缸里舀那么一碗么。该睡还是要睡的，城里人会享受生活，咱就不会享受啦？ 刚说完这话，一辆三轮车就咯吱咯吱蹬了过来。车上有个菜筐子也有三大麻袋的空啤酒瓶。五富正把架子车的拉带套在肩上，怔了一下，便抬脚踢巷道里的隔离水泥墩。水泥墩没有动，把他脚却踢疼了，哎哟俯下身去。我忙过去察看，他脱了鞋，左腿大拇趾的指甲裂了，骂道我又撞上鬼了！我问咋回事，他说你看见了吧，就是那秃子在家属院收破烂的！我这才注意那蹬三轮车的，脸像个冬瓜，头发稀疏得如几根茅草。 就这副模样？我咳嗽了一声直直走了过去。 我只说秃子看见了，我的神气会立即逃走的，他竟从三轮车上跳下来给我笑。我能不回报吗？于是，我也笑了一下。秃子说同志这附近有没有个废品收购站？五富说：没有！我把五富制止了，我说去卖破烂吗，我领你去。秃子说你咋这么好？我说看在刘备的面上。秃子问刘备是谁？我说三国刘备你不知道呀？其实我说刘备是神来之笔。因为各行各业都有各行各业的神，木匠敬鲁班，药铺里敬孙思邈，小偷敬时迁，妓院里敬猪八戒。我突然想到刘备卖过草鞋收过破烂，刘备应该是我们这一行当的祖师爷吧。我说：刘备是咱收破烂的神么！秃子说：我第一回听说。 五富也是第一回听说，用钦佩的目光看我，但五富见我有了意见，他拽我的后襟，说你看在刘备的面上，可牛机理里多了个马嘴你不赶马还帮马哩。他生气了，拉着车子要去五道巷，我不让他走，偏要他厮跟着。 到了收购站前三百米的拐弯处，我告诉秃子：前边那个院子就收破烂，但一般只收烂铜破铁，收不收空啤酒瓶你得去问问，要注意的是，收购站的老板脾气不好，又养着个大狼狗，你不要贸然进去，先在院外喊，喊他儿子的名字他就出来了，他儿子的名字叫九斤。秃子说：多有福的名字！就起身朝院子走去。 五富脸还吊着，趁秃子不在，把麻袋里的空啤酒瓶拿了一个放在自己的架子车上。我说：偷一个瓶子就发财了？五富说：我没你高尚，啥人都帮哩！我说：该高尚时高尚，该龌龊时我也龌龊得很哩！五富醒不开我的话，蹴在那里搓烟卷儿，说：我就想把这三轮车的轮胎扎一锥子！我说：你扎么，我看你扎！五富却蹴着不动弹。我说：秃子的这些啤酒瓶全归你，我一个也不要的。五富说：你说啥，这是人家的你让我抢呀？我嘘了一下，因为秃子已经在院门外叫喊了。 秃子在喊：九斤九斤！院子里没动静。再喊：九——斤！哎——九斤！门一响，瘦猴走了出来，恶声败气地：你喊啥的，嗯？嗯？！秃子说：耳朵恁背的，我喊九斤，喊你儿子九斤！呸，瘦猴吐了一口痰，痰在秃子的衣襟上吊线儿。秃子说我要卖啤酒瓶子呀，瘦猴说：卖你娘的屄，滚！ 秃子灰沓沓过来，还在嘟囔：吃炸药了这凶的？！我就安慰他，可能是老板和老婆吵架了心情不好吧，你上过班没有，领导心情不好的时候你让他批什么条肯定不给批的。秃子说我哪儿上过班。我说那你就忍忍，往别处的收购站去卖吧。我这么说着他感动了，告诉我他本不是拾破烂的，他贩菜。偶然弄些破烂了都是拉回他租住房那儿的收购站去卖，今日因有别的急事才来这里的。完全按着我的设想来了，我就说活人咋能让尿弊死。你要急，我们替你买下，但你少赚些，一个瓶子你让出一角来。秃子就往下卸麻袋，把啤酒瓶子转卖给了五富。 在数啤酒瓶子的时候，我和秃子交谈起来，拾破烂有拾破烂的难场，贩菜比拾破烂更难场，他起早贪黑，从没睡过一个囫囵觉，要和菜农红脖子涨脸地砍价，要和收税员老鼠躲猫一样地周旋，要和买菜的拦不完的嘴，似乎这城里的任何人都在算计着他。 我说：那我也算计你了。 他说：你不是，你是好人。 秃子蹬着三轮车走了，他个头高，人又瘦，害怕裤子绞到车链子里去，两条腿用麻绳子扎了裤管，腿就像两根细棍儿。腰又弯着，稀稀的几根头发在风里飘摇，我想起了冬天里我爹坟头上那些枯草。 五富把啤酒瓶子卖给了瘦猴，额外多赚了七元四角。五富拿出四元钱给我，我不要，他把四元钱往我口袋塞，我不让他塞，把口袋都拉破了，我凶了脸，就是不要。 五富疑惑地看着我，说：那我给你买包纸烟去。12 五富去买纸烟，却半天不见回来。 我过去寻他，他撅着屁股在路边一个垃圾桶里翻，已经翻出三片硬纸板夹在胳膊下，又翻出了一个硬檐破布帽，就是旅游人常戴的那种，在膝盖上摔打摔打了尘土，戴在了自己头上，还在继续翻。我喊一声：市容来了！五富撒脚就跑，撞倒了垃圾桶。 市容，其实应该是市容队队员。在城里，司机怕交警，开店的怕税收员，我们怕市容，市容就是我们的天敌。如果留神报纸，报纸上差不多每日都有整治城市环境卫生的报道，报道不是市容终于取缔了某某街上占道经营的小货摊，就是什么地方又发生了袭击市容的事件。市容队招聘了许多社会闲杂人员，他们没有专门的制服，不管穿了什么衣服，一个黄色的袖筒往左胳膊上一套，他就是市容了。他们常常三个五个一伙，手里没有警棍，却提着一条锁自行车的铁链子，大摇大摆地过来了，拿一个电动喇叭不断地喊，声音粗厉，但你老是听不清喊的内容。或许他们就匿藏在什么不显眼处，专盯着你犯错误，你一犯错误，他们就像从地缝里一下子蹦出来了。五富是一次拉着架子车，架子车上的废纸包突然绷断了绳子，废纸飘撒了一路，被市容罚了五元钱。黄八是拉着架子车在主街道上走要被罚二十元，因为拾破烂车只允许在偏街巷走动，他以大清早还没收到任何破烂为由，赖着不交，好说歹说，最后被责成写检讨，而他识不了几个字，还是让过路的小学生帮他写了才让离开，却整整耽搁了一个上午。我呢，我也被罚过。我是在帮五富去邮局给家里汇款，那天我喉咙发炎老咳嗽，就在邮局门前的广场上咳嗽的时候，一个人在不停地看我，我心里还说：咳嗽有啥看的，你没咳嗽过？等一口痰咳出来，他就走了过来，说你咳嗽了，我说喉咙发炎，他说你得去看医生，就给我一个纸条，我说谢你呀。他说你看看条子。我一看才知道是五元的罚款收据。我说你是干啥的？他从口袋里掏，掏出个黄袖筒套在了左胳膊上。我没有急，也没有躁，我说：袖筒应该戴在胳膊上，你为什么装在口袋里？你们的责任是提醒监督市民注意环境卫生，还是为了罚款而故意引诱市民受罚？他不自然地给我嘿嘿。我说：你态度严肃些！你是哪个支队的，你们的队长是谁？他说：你是……？我说：群众反映强烈，我还不信，果然我试着吐一口痰你就把袖筒掏出来了！他一下子慌了，给我赔情道歉，并保证以后袖筒一定要戴好。我抬脚就走，他说：你走好，领导！他叫我领导，这让我来了兴趣，我回头说：你怎么知道我是领导？他说：你过来的时候迈着八字步，我就估摸你是领导，可见你肚子不大，又疑惑你不是领导。怪我有眼无珠，竟真的是领导。哈，我竟然做了一回领导！从这件事后，我也就再不纠正我的八字步了，但我的肚子却如何每顿饭多吃半碗仍没有大起来。 我一喊市容来了，五富撒脚就跑，跑出几步，觉得不对，回头见是我，他扑沓在地上说：你把我吓死了！ 我让他去扶正垃圾桶，又把倒出来的垃圾收拾到桶里，我说买的纸烟呢？他说在兜里。我手伸过去，却将他头上的帽子摘下来扔回到垃圾桶。啥破玩意儿也往头上戴？我说，把汗擦了！ 五富说：我汗多。 五富确实汗多，他空手走十几步也脖颈里汗津津的，尤其吃饭，总是汗流满面，头上气冒得像开了锅。清风镇有“富油穷汗”的说法，也确实是，凡是富人都是头发柔软又油乎乎的，凡是穷人，整个夏天都是光膀子，还叫喊着热，热，恨不得把皮剥了。五富之所以认命，他也知道自己汗多，但也暗自骄傲的却是他的头发自来卷。在清风镇时人作践他不是纯汉人，说他祖上的女人一定被匈奴强暴过，骂他过“狮子狗”。可到了西安，许多人特意烫发，他就不再剃光头。黄八第一次见他，硬说是烫的，还拿手要摸，他躁了，不准摸，男人头是随便摸的？但我怎么也看不惯他那头发。 去把头剃一下！他的头发已经很长，又乱又脏。 头发不长呀。他回头朝马路边商店的玻璃门上看，但玻璃门被人推开了，他没有看到玻璃上他的形状。 我说领你去见那个门卫呀，你不剃？ 我已经说过，城里人和乡下人的智慧是一样的，差别只是经见的多与少。但也得承认，除了我以外，或者除了像我这一类的人外，城里人一看长相就是城里人，乡下人一看长相就是乡下人。五富长了张憨脸，一看就是农民。所以他的自来卷头发就让人觉得滑稽，最容易被人以为是烫的，而一个农民却烫着卷发，那不是狼狗，是土狗在扎狼狗的势，是要做黑道又没做黑道的职业准则，只会偷呀抢呀拿了砖头就往人头上拍呀，穷极了胡整的角儿，那谁还敢招理？我给五富讲这些道理，让他知道我并不是在嫉妒他的头发，而是要更好地去帮他解决门卫的事，五富就在理发店里剃了个光头，然后一块儿去了那个家属院。 门卫果然相貌不善，尤其那一张像鸟喙的嘴，你无法想象他怎么喝水。他坐在门口的凳子上打盹，听见脚步声，眼睛睁大了，突然凶巴巴说：喂！干啥呀？ 我不怕他。再凶的人还不是人吗？我笑笑地递上了一包纸烟。 于是我们有了一段对话，直截了当，开门见山。 你是谁？ 他是我哥。 你怎么能有这么一个哥？ 他长得有些黑。 黑得多！ 他不活泛。 脑子进了水了！ 是有些水。 水多得养鱼哩！ 他不会说话，惹了你了，我来赔个不是。 你是想让他进院呀，得是？！ 师傅啥都清白，是想进院收收破烂，求求你啦。 这就对了么！你哥凭啥？一声不吭就要进院？耍了个大！警察就在那儿站着你能闯红灯吗？我是门卫，我在这儿坐着他视而不见？！ 他是不懂规矩。 是少教！ 门卫拆开了烟盒，说，我可不吃假烟。抽出一根闻了闻，又捏了捏，叼在了嘴上。我赶紧让五富点火，五富把火点上了，门卫深深吸了一口，闭上眼睛很是享受，然后浓烟从鼻孔里往外喷，说你那卷毛呢？五富说剃了。门卫说剃了还像个好人。 门卫其实非常的好对付，他就是那点守门的权力，你就要让他充分享受到支配那点权力的快感，大人物之所以是大人物，大人物从来对他这类人赐一点好，他们就给宣传得满世界的美名，而你既不是领导，又不是有钱人或长得还丑，再是不理不睬他，他就是一只狗，扑着扑着咬你。我开始给门卫说奉承话，比如我说这门卫工作重要呀，病从口入，贼从门进，你守卫的是第一道关，过去的门神是迟尉敬德，迟尉敬德却是大将军，现在是政治觉悟高的责任心强的人才安排到门卫上的。他说，可不是，组织信任咱，咱就得敬业呀，五年了，院子里没一家失盗的。比如我说你干这份工作太合适不过了，你身上有杀气，泰山不敢挡，最能赢得尊重的。他说大家对我都好着的，尤其那些领导，大领导小领导见我都笑哩，但也有坏人，三号楼上有个女的，年轻轻的开辆宝马，她凭什么就开了宝马，我本来就来气的，她迟早回来只是高声按喇叭，我偏就听不见，就是停上三四分钟了才开门的。他说：什么玩意儿嘛？我说：不是个好玩意儿！他说：咱俩能说到一块儿。我说：我以前也干过门卫。他说：你在哪儿干过？我说：我在县政府干过。他说：这院里住着一个厅长哩。我说：那你是大拇指头，我是小拇指头。我就这么和他套近乎，我的那些话夸张得我自己都觉得好笑，可门卫偏就听得受活，似乎我说他是毛主席，他竟真的以为他是毛主席。 我们终于达成了一项协议：门卫保证以后不让任何人进院收破烂，而五富也必须将在院内收到的破烂提成给门卫。提成的标准为：每斤废报纸五分，废塑料二分，破钢烂铁八分，空啤酒瓶子一个一分。 我说：好了，你俩握个手吧！ 五富的手比门卫的手大，五富握得门卫直喊疼。 这个下午，五富就在院内收获巨大，仅废煤气灶就收了三个，破铝锅铝盆四个。出院的时候，门卫把他叫到房里，塞给一条麻袋，说一号楼后的棚子里有一些旧暖气片，你装三个提走吧。五富到了棚子果然那里堆了很多铁管，钢棍，暖气片，铁丝和大大小小的螺丝帽，五富装了三个暖气片，又装了三根钢棍，把麻袋提出了棚子，再钻进去拿了一串螺丝帽。13 从此的五富每日都要到那个家属院里转一趟，已经和门卫混熟了，门卫总是说五富呀给我说说你们乡里的事吧。五富能说 了什么事呢，其实门卫也知道五富说话颠三倒四的，他就问一句而十句八句地作践着五富取乐。 他问了：清风镇的精壮劳力是不是都出来打工了？ 五富说：镇上是没了劳力，死个人棺材都抬不到坟里去。 他说：那婆娘们晚上想男人了咋办，是用黄瓜吗，听说老公公就爬灰的多？ 五富说：啥响哩？ 他说：啥也没响。全国煤炭工作会在西安开着，你们镇上没来姑娘吗？ 五富说：人家开会哩，她们来干啥？ 他说：来服务呀，开一次煤炭会就有成批成批的姑娘尿尿都是黑水。 五富说：中午你吃的啥饭？ 他说：你给我胡打岔哩，五富！ 五富说：你那些话我听不懂。 他说：你这个五富！你如果长得黑也就罢了，你偏前崖颅后马勺的脑袋，如果前崖颅后马勺的脑袋也行，你又背驼着，如果背驼着能说会道也算是，可嘴笨得三句来回话都说不了！哎，你有老婆吗？ 五富说：有老婆，还有三个娃哩。 他说：都是你的娃？ 五富这下实在是恼了。他把一个啤酒瓶子在架子车帮上一磕，玻璃渣子碎了一地，手里是个瓶嘴儿。 他愣了一下，赶紧拍五富的肩，说：五富一恼脸更难看了。行了行了，你去棚子装几个铁管吧。 五富去了棚子，在麻袋里装了几节铁管，在腰里缠了一股铁丝，又将三根更粗的钢棍从棚子的墙头扔了出去。出了家属院，他在墙外的冬青丛里捡了钢棍，说：你以为你占了便宜了？吹火嘴吹火嘴，你个瓜屄！ 五富的收入开始超过了我。 五富每天晚上给我和黄八讲他家属院棚子里都拿了什么东西，按他的计划，半年之内会把棚子里的货物倒腾一空。他讲的时候神态轻狂，拿指头在黄八的鼻梁凹弹，让黄八去房里把捡来扎成捆的还没有交售的牛皮纸给他拿几张。他用牛皮纸叠钱包，给黄八叠了一个，给他自己叠了个大的。我知道他一直眼红我的那个真皮钱夹，他叠钱包是要给我看的。我的真皮钱夹是我当年卖血后买的，可五富的牛皮纸钱包能和真皮钱夹是一个档次吗？我冷冷地笑，老范就串门来了。 老范是巷道对面的一家屋主，因为和我们的房东是堂兄弟，我们对他很客气。但每次碰见了问候他，他都是鼻子哼一下，带理不理。那次我从城里回来，到村头粮店买面粉，临时还缺五元钱，他正好在旁边，我就向他借钱，并声明一会儿回去便把钱还上。他却说：我怎么信你，你们拾破烂的说走就走了，我寻谁去？我只好回屋中取钱二返身再去粮店买了面粉。所以老范一来，我就去厕所了，五富还在叠他的牛皮纸钱包。老范说：你叠这么大的钱包装冥币呀？！气得五富抬脚进了他的屋里。老范嘎嘎地笑，说你这货不识耍！就又喊：刘高兴你屙井绳吗？黄八说：刘高兴是贵人，他屙的屎橛子长。我在厕所故意多呆一会，但他偏还不走，我就出来了，说：老范寻我？ 老范说：你屙的屎橛子长？屎橛子长了人贵，刘高兴！ 他能说这话，八成是他有什么事要我办呀。办就办吧，只要他能求到我。我说：有事吗？他说：碎事。给我了一根纸烟。 原来他家后院养了一头猪，距兴隆街东边的菜市场旁有个屠宰坊，他要把猪卖给人家，让我们明日晚上回来把架子车拉上，后天一早把猪拉到屠宰坊。他说：本来用小货车拉的，小货车坏了。顺路用你们的车拉一下，刘高兴，碎事！我说：是碎事，行！ 第二天晚上我和五富没有骑自行车，都把架子车拉回来，五富很是不满，碎事，这还是碎事，猪是不重可人得步行去兴隆街这得浪费多少时间？我劝五富什么话都不要说了，老范那人得罪不得。就在第三天早上，我们拉了老范家的猪，老范也就跟着，而五富的态度完全变了，他竟然主动要老范也坐在他的那辆架子车上。我说：瞧咱五富知道学雷锋了！五富说：你拉一个，我也拉一个么！他是在骂老范，还以为我听不懂，说：知道我意思吗？我说：就为一句话你出这大的苦力！ 我们拉着猪和老范，走到了城墙里的街巷，因为行人都注视我们，我就哼了小调。我想如果是在古代，西安城就是长安城，没有楼房都是四合院，没有汽车都是高头大马拉着轿，那我这架子车也该是马拉着了，一路马蹄嗒嗒马铃喤喤也是够威风了嘛！我是收废报纸时在报纸中发现了一本书，这书就带回放在枕头边看，书里恰好写的是古长安的故事，其中写着一个督军每天骑着马在大街上走，凡是瞧见谁家的女人好，就把马鞭挂在谁家的门环上，这户人家夜里就该接待督军大人了。刘高兴不做伤天害理的事。刘高兴如果有马鞭，我这么想，哼，我也不要马鞭，只要求谁家有破烂了就在门环上挂一个木牌，我就不至于一趟一趟无目标地瞎转了。但现在不是古代，我觉得我的奇思异想可笑，就自顾自的笑了。 我这一笑，巷道里一家饭馆的女老板也给我笑。她是站在店门口拉顾客，过往的人她都拉，她说：哎，老板老板，来吃饭呀！五富低声说：她叫咱老板？！咱像老板？女老板却听见了，说：咋不是老板，都是发财的老板，来吃面呀，我们是渭北的麦子磨的面，醋是山西老陈醋，辣子是耀县的辣子，你吃了就知道香！我说我们不吃。女老板却挡住我们路，不停地介绍他们的面食有摆汤面，哨子面，油泼面，棍棍面，还有大盘鸡拌面，甚至朝店里喊：收拾桌子，给三位老板先倒上面汤！我就窝了火，说：不吃就是不吃么，哪有这种招呼生意的！女老板一下子变了脸，说：谁给你说话来？我是给猪说哩！ 还有这么说话的人？我就拍着猪，猪哼哼起来，我说：我说一进城你为啥就兴奋得一路哼哼，原来城里有你的相好？！ 我是顺嘴就说出这话的，反应之快，又如此机智，我的情绪就非常好了。但是，帮老范卖了猪，已是半中午，自然耽误了收破烂，五富就直发牢骚，那个收停车费的老头问今日怎么没收下破烂，他好像遇到了知己，就给老头抱怨老范，抱怨得没完没了，我就独自拉着架子车走了。 何必呢五富，你愁眉苦脸的给人絮絮叨叨，那老头虽然也随话答话，貌似同情，也未必就听到耳朵里去，你说着有什么益处？ 我刘高兴要高兴着，并不是我就没烦恼，可你心有乌鸦在叫也要有小鸟在唱呀！ 路过了新栽着紫槐的那个路口，紫槐虽然枝股如手一样在空中伸着，但新的叶子已经长出来了。你好，紫槐！我给紫槐行注目礼，一串鞭炮就响起，是远处的一家并不大的商铺开张了，而这时有三四个人从我身边跑去，他们是放铳的。 西安城里生存着一批放铳人，他们拿着古老而简单的铁铳走街串巷，发现了谁家婚娶嫁丧，老人过寿，小孩满月，商铺开张，就主动要去为人家放铳助兴，讨个彩钱。我突然萌生什么时候了，是什么时候呢，也请放铳人来给紫槐放几铳，以庆贺它的移栽和成活。 咚，咚咚咚！火铳已经在那个店铺门口放响了。 我说：好！ 而我同时也听到了一声：好！ 回过头来，路边正走过来一个乞丐。 这乞丐是个白胖子。乞丐竟然是个白胖子，就让我乐了。他远远地站在一家酒店的拐角处，我还在琢磨：如果他衣服穿得整洁些，头发不是蓬着，这是个蛮体面的人。可他在拐角还走得端端正正的，一经过酒店门口腿却成了跛子。好呀，你装！我就一眼一眼盯着他。乞丐走近了，他伸出一只手，手心放着一元钱，他说大爷大爷行行好。 叫我大爷，我真的就那么老吗？我不理他，弯腰把路沿上一个空易拉罐捡起来。但他并不离开，手还伸着：大爷大爷我叫你大爷哩。 我说我没有钱。 有钱哩。他坚定地说，你西服的口袋里有钱哩！ 我是穿了一件西服的。这件西服是十道巷一个老太太送的，老太太可能是文化人，她提了一包旧书卖给我，却把每一本旧书的扉页撕了，扉页上都写着“王德明先生指正”，我问王德明是谁，她说是她老伴。又说我像她老伴年轻时的模样，问我多大了，会不会是她老伴已经托生了，老伴生前是文化局的一个处长怎么托生成拾破烂的了？我明白老太太的神经有毛病了，可她毕竟是老人，我得搀扶了她回家去。我问老太太的老伴是哪年过世的，她说十年了，我就尽量夸大我的年龄，说我四十了，不可能是老先生托生，老先生在阳间是文化处长，到阴间肯定也是个处长。到了老太太家，老太太就拿出了这件老伴生前的西服问我敢不敢穿？如果她直接给我，我还要推辞的，她说敢不敢穿，我立马就穿上了。有什么不敢穿的，老先生是个鬼，也是处长鬼，文化鬼。 这件西服曾经使五富和黄八羡慕不已，说人凭衣裳马凭鞍，穿了西服没钱也像着有钱了，果然乞丐就觉得我有钱。可是，我没钱，真的没钱。我把口袋底都掏出来了，说：哪有钱？ 乞丐说：你怎么会没钱？ 我说：我是拾破烂的。 乞丐说：噢！ 乞丐猛地拉住了我的手，另一只手啪地往我手心一拍，那张一元钱的纸币就贴上了，他说：那这个给你！ 侮辱，这简直是侮辱！在乞丐的眼里，拾破烂的竟然比乞丐更穷？！我那时脖脸发烫，如果五富在场，他会看见我的脸先是红如关公，再是白如曹操，我把一元钱摔在地上，大声地说：滚你个王八蛋，滚！ 乞丐吃惊了，吃惊的乞丐勃然大怒，那腿也不再跛，一脚往我的裤裆踢来。咦，还是个泼皮呀，这我得教训教训。我一闪身，他的脚踢空了，身子失去平衡，坐在了地上。但他又扑上来，抱住了我，一股臭气熏得我几乎闭住了呼吸，我使劲推他的脸，他一只手揪住了我西服的领子，另一只手擦一下鼻涕竟然抹在西服肩上。你敢脏我西服？我拿头便撞，咚咣，撞在乞丐的下巴上，保护西服，再撞，脑门就撞着了脑门，满空里便有了金星。 恍惚中我在说：你敢侮辱我？！ 金星还在放射，但我看见乞丐趔趄了三下，他的下巴脱臼了，一手托着下巴，一手按住额头，猛地往上一碰，下巴又接上了，左右活动，能说话了，说：你是谁？ 我说：老子刘高兴！ 他说：老子石热闹！ 竟然叫热闹！我抬手扇了他一掌。如果他不叫石热闹，我绝不会扇他巴掌的，但扇过了，却想这热闹和高兴是对应的一对嘛，我就觉得有意思。 酒店的保安看见了我扇石热闹一掌，锐叫干什么干什么。保安的服装像警服，石热闹把保安看作是警察了，保安也把自己当作警察了，受了亏的石热闹趁机去向保安哭诉，保安便勾着中指要我过去，保安说：你怎么打人？ 我毕竟理缺，但我已经想出对策了，便反问石热闹我打你了？ 石热闹说打了。 我就笑了，我说保安同志，我之所以首先称呼他的职务，我是在提醒你只是个保安，酒店里的安全你保卫，酒店外了你和我是一样的。我说保安同志，你瞧我这兄弟差成色不，我只说一巴掌能把他扇灵醒哩，可还糊涂呀，竟然还向你投诉？酒店里住的有领导有游客，还有高鼻子洋人，你要饭到哪儿要不成，偏来这儿丢咱社会的人呀？！ 我这话说得好，保安都感动了，他的态度开始向我倾斜，而蠢笨的石热闹却说要饭又不是偷抢我愿意到哪儿就到哪儿，我没饭吃还不能要饭吃吗？这下保安就躁了，说：离远！ 石热闹顿时呆了，乖乖离开了酒店大门，站到马路上。 保安一挥手：再离远！ 石热闹顺着巷道走，走了几十步又站住回头，保安又吼了一下，石热闹拔腿再跑，这一次保安原地故意跺脚，石热闹就跑出巷口不见了。 我整了整西服，遗憾的是西服被鼻涕弄脏了，揩了揩，拉架子车继续转街。哎呀，你能不觉得石热闹逗吗，在这个清静的上午经他一闹，倒少了许多寂寞和无聊。石热闹是条狗鱼。鱼塘里的鱼常常活得不旺，就要把狗鱼放进去咬一咬，一池塘的鱼也就欢了。我回头往巷口看，一时还后悔不该日弄得保安撵了他。14 没了石热闹还真不热闹了。 当我拐进巷道的一个转弯处，我真的有了再去寻找石热闹的念头，但前边的道中间，一个女人分散了我的思绪。这个女人抱着狗已经在那里站了好久，狗用舌头舔她的鼻子，她拿嘴吻狗的额头，忘乎了所以。清风镇历来有一条俗规：男不养猫，女不养狗。意思是狗性贪淫，容易对女性不轨，而猫也会误把男的生殖器当老鼠抓了。可城里的女人却有养狗的，让我不好理解。这位抱狗的女人站在路中，我考虑是停下来呢还是把架子车往路边拉，正犹豫着，女人却给我让开了路。好，有礼貌。我对这女人有好感了。擦身而过时，狗冲了我说：汪，汪！我不懂狗语，但我能听出狗声的温柔，或许它像个调皮的孩子，我就也回了一下：汪！女人叫着：贝克，贝克！把狗头压在了怀里。漂亮的女人怎么都是一个样的漂亮呢，难道丑人，如五富和黄八，一个不同于一个的丑？ 我的身影和女人的身影重叠了，分开了，轻得像撕开的两层纸，我只说我就这样走过去了，如每日碰到的美丽女人一样，这一个却说话了，说：哎！ 是她在说话吗，还是在喊她的贝克？叫这么个洋名字！ 猫呀狗呀是城里许多人的宠物，架子车是我的工具也是我的宠物，凡是成了器的东西都会有灵魂的吧，也都分了性别的吧，那么，我的架子车是公的还是母的？是不是也该起个好听的名儿？ 女人又说声：哎哎！ 我吸了一下鼻子，女人身上散发的香水味怪怪的。我说：你叫我吗？ 现在我才可以说，拾破烂对于清风镇任何一个人都不是什么重体力活，即便是每日腿得发涨发肿，到晚上烧一盆热水泡泡也就是了，但拾破烂却是世上最难受的工作，它说话少。虽然五道巷至十道巷的人差不多都认识我，也和我说话，但那是在为所卖的破烂和我讨价还价，或者他们闲下来偶尔拿我取乐。更多的时候没人理你，你明明看他是认识你的，昨日还问你怎么能把“算”说成“旋”呢，你打老远就给他笑，打招呼，他却视而不见就走过去了，好像你走过街巷就是街巷风刮过来的一片树叶一片纸，你蹲在路边就是路边一块石墩一根木桩。这个女人，她并不是提了破烂来卖的，她却两次说到：哎。她要给我说什么呢？如果她在征询她把狗打扮得怎么样，我当然认为打扮得好呀。瞧这卷毛头上染了一绺绿，还染了一绺黄，配上白色的小西服，养狗养了个小儿子么，不，是男人！如果她要问我是从哪儿来的，那么，我得慢慢给她说。先说“美丽富饶”这个成语其实是错的，富饶的地方常常不美丽，美丽的地方又常常不富饶，清风镇就是不富饶而美丽着，所以我长得并不难看却离乡背井来到了西安。 但是，女人说了一句：旧报纸怎么收？ 噢。 还是个卖破烂的主儿！我的脖子软下来。但我还是想多说些话呀，我说：噢，要卖旧报纸吗。旧报纸是一角钱一斤，你家有多少旧报纸，订着好几种报吗？ 女人说：过一会到前边那栋楼，三单元六层，左手门。 女人头不回地走了，我瓷在了那里，任何聪明才智都没了。我觉得我很瘦，衣服突然宽松得不贴体，幸亏四周无人，掏了纸烟来吸，打火机也怎么都打不着。还去不去那栋楼上呢？不去，何必看她的眉高眼低，我也不指望你那些旧报纸就发了财，你那么高贵，让破烂就堆满你家吧！怎么又能不去呢，人家怎么能和一个陌生人说多余话呢，怪罪人家什么呢，无理要求！我站在那里反复思忖，终于提了一杆称和一条麻袋去爬那栋楼的三单元六层。 一只猫无声地从楼上下来，像一只虎。兽都是孤独的，不说话。我也是一只兽。小鸟才耐不住寂寞，叽叽喳喳说个不停。 六层的左手门已经打开，女人从屋里往出抱旧报纸，一垒一垒全堆在过道。意思很明白，人家是不愿我进屋的。这一点我能理解。我常常被人叫到家里去收破烂，有的人家让我穿着鞋就进去了，还给我水喝，问吸纸烟不吸，而有的人家则让我脱了鞋换上拖鞋或给个塑料鞋套套在鞋上，而拒绝进屋这女人是第一家。或许这女人是富豪之家的女人，他们在防范着陌生人了解了屋内情况而发生偷盗和抢窃，或许她是单身吧，总之，她不愿意我进屋，我连往门里瞅都没瞅，只低了头整理着旧报纸往麻袋里装。 旧报纸里发现了一张六寸大的照片，照片上是一个男人，头发梳得光光的体面的男人。我把照片取出来，说：这照片。放在了门框地板上。女人却拿脚把照片踢出来。 我说：不要了？ 女人又抱着狗，狗已换上了休闲装，是一个带格儿的裹兜，还戴上了墨镜，她没有看我也没有吭声。 我知道了这个屋里肯定有故事，故事并不悦耳动听。我把照片塞进旧报纸中，又装进了麻袋，突然惋惜了这个女人。开始给麻袋过称，把称过得老高，出着声算账，像小学生做算术一样扳着指头算，将每一步骤都口念出来，然后从裤兜里掏出钱夹，故意掏出那个皮质的钱夹。递上钱时，我看着狗。 我说：狗真漂亮！ 说狗漂亮，当然我还是在夸女人漂亮。我得讨好她，希望她能开心，还有，要让她认为我是有教养的，很文雅的，希望她能用柔和的目光看我。 这女人是冰女人，她还是没有说话，钱一收门就砰地关上了。 关门的响声很大，扇过来的风把我的头发都掀起来了！这让我受到了极大的刺激，什么玩意呀，就这么不礼貌，即便你家里有什么事，也不能这样待我呀？你漂亮可比你漂亮的女人街上多了，你有钱而我也到过一些大老板的别墅里收过破烂，你受了什么伤害拿我出气吗，如果我不是收破烂的，你能这么关门吗？！我那时真的是愤怒了，愤怒得咬牙，呼哧呼哧喘气。 我愤怒的时候是要吸一根纸烟或吃几口豆腐乳的，但我掏出了装着豆腐乳的纸包，取出的却是牙签，我突然产生了恶念，将牙签戳进了门上的锁孔里，使劲戳，然后将牙签折断。 掮起麻袋下楼，我希望下楼后就能碰上石热闹。 但是，楼下没有见着石热闹。我已无心再吆喝着收破烂，索性把七道巷八道巷九道巷十道巷都走了一遍，仍是没有石热闹的影子。 石热闹，多可爱的石热闹，你在哪里？ 在我寻找石热闹的过程中我的愤怒慢慢地消退了，想着那女人不是个好女人，可，遇人轻我，必定是我没有被她所重之处，我如果是市长她能这样吗，我如果是大款她能这样吗，而我不是市长不是大款连有西安户口的市民都不是么，这只能怪我自己。我是谁？我不是一般人，我提醒着我，我绝不是一般人！看来这个女人没有慧眼，她看我是瓦砾她当然不肯收藏，而我是一颗明珠她置于粪土中那是她的无知和可怜么！ 我这么作想，心平气静了，过沼泽地就要忍耐蛤蟆声么，何必和这个女人一般见识呢？我倒觉得我的愤怒是人穷心思多，给她家的门锁孔里塞牙签是下作了。这样的事，要干也是五富和黄八干的，刘高兴怎么能干呢？！ 我在街巷的墙上，公交车站牌上，路灯杆上到处查看有没有开锁的广告。我终于在那么多的治性病的治狐臭的办假证的出租房子的野广告中发现了一家开锁公司的电话号码。我到杂货店里打交费电话，通知他们以最快的速度到那栋楼的三单元六层左手门去开锁。 开锁的问：你贵姓？ 我说：我姓黄，黄八。 开锁的说：黄八先生，你在楼下等着，我们马上就到。 我说：不，我现在在单位，你们直接去，我老婆在家，她被反锁在里边了。 这个下午，我没有去瘦猴的收购站交售破烂，也没告知五富，拉着架子车早早回了池头村。一个人在剩楼上坐了，又觉得无聊，把收来的废报纸一张张翻着读，就听见不断有鸟的扑楞声，探头往门外看，槐树上已落了许多鸟，还继续有鸟飞来，接着便叽叽喳喳一片杂乱。槐树上虽有鸟住而从来没有过这么多的鸟，令我惊奇。在清风镇，如果有鸟在门前树上或屋檐下做窝那是非常吉祥的事，这么多鸟突然来到槐树上，它们在开会吗？我便不敢出门，也不敢弄出什么响动惊扰。报纸上有许许多多关于西安的新闻，不，已经是旧闻，却对于我是那么新鲜。比如，××工地起重机高架上有民工以自杀抗议拖欠工资，市长亲临现场营救处理。比如西北最高的楼在××路口落成，老板是曾经在这个路口摆过十年修鞋摊的人。比如××小区发生入室盗窃杀人案件，嫌疑犯在逃，五万元悬赏提供线索者。比如××路中段因拆迁矛盾引发械斗，交通中断五个小时。我读得如痴如醉，就后悔来西安这么久了竟没有每日买一张报纸看看。刘高兴，你还讲究有文化，完全把自己混成个五富或黄八了么！这么想着，抬头从门里往外看天，觉得天一下子变得那么蓝那么高，却突然觉得没有了鸟的叫声了。鸟呢？我走出屋门，黄八趴在树杈上。 我说：黄八你几时回来的？ 黄八说：回来一会儿了。他咔嚓折断了一根枯枝。 我说：你干啥哩？ 黄八说：我戳下鸟巢烧柴呀。 盆子大的鸟巢就掉下来，掉在我的脚下。 我勃然大怒，几乎是顺口而出就把几乎都忘掉了的那些清风镇的粗话一股脑骂出来。我骂你这个狼不吃的，挨枪子的，坏蛋，野种，嫖客肏的，哪儿寻不来烧饭的柴火你却戳鸟巢！鸟没了巢往哪儿住，让你夜里也睡到马路上挺尸去？！ 我这一骂，黄八吓坏了，从树上往下溜，把肚皮子都蹭烂了，他说：你也能骂人？ 我说：我还想打哩！ 黄八说：你不会也是在外边受委屈了吧？ 我说：啥？！ 一句话噎住了我，黄八到底不是五富，他点着了我的穴位。得了吧，黄八，我突然比刚才更生气了，说：我受什么委屈？嗯，我是你和五富吗？我告诉你，让我受委屈的人还没生下来哩！你贼不偷狼不吃的才受委屈哩！ 黄八说：我是受了委屈，今日我的称被收了，折了，我×他娘，我是假称哄人哩，谁不是假称哄人哩，这城里谁又没弄过假哄过人？狗日的把我的称折了！我是板么，在外受人气，回来这鸟儿也气我，偏不偏就把屎拉到我头上，我不戳鸟窝戳谁去？ 我说：我是训你哩，你还不服？ 黄八说：服啦。 我说：服啦就是这态度？ 黄八说：我一说就好了。 我回坐到屋里，看着黄八爬上树重新安巢，觉得我是有些霸道了。但我不会向他道歉的，盼着五富回来，五富回来就好了。15 五富回来，带着一副花花牌。 花花牌是乡下老年人玩的一种纸牌，玩法比扑克简单得多。城里还有这种东西，我确实感到惊讶，但五富这么个大汉子还买这种牌，又让我瞧不起。他拿着牌在我面前炫耀，我说，要玩你和黄八玩去，别叫我！五富却说他也不玩，这是给二道巷七号家属院的王老太太捎买的，七号家属院有八个老太太，都是儿女在城里工作，她们的老伴过世后随儿女来生活，平日没事就玩这种牌，他是看见她们的纸牌已破得不行了，交售破烂后转了几条街才买到的。 我说：五富生心了，会拉扯关系了！ 五富说：那当然，还要跟你拉扯哩！ 我说：也给我买什么东西啦？ 五富说：你得给我买双鞋呀！ 我不明白他这话是啥意思，问他，他只是笑。 第二天早上，又是大红日头。西安的天气虽然也有四季，但春天和秋天非常短，长的是夏天和冬天。柳絮飞舞了没有多少日子，天就一天比一天热，夹克就有些穿不住了。但我依然要穿西服，还要穿袜子皮鞋。五富前三天一开始光脚穿了塑料凉鞋，出门时又提了裤腿把脚带鞋伸在水管子下冲，说你还穿袜子，是捂蛆呀！我说你懂个屁，穿袜子反而不热，街上卖冰棍的箱子上还盖件棉垫呢！我日嚼他，他反而笑，说：你该穿，你该穿，我光脚穿凉鞋才显得你是穿了袜子皮鞋的！ 到了兴隆街，五富让我和他一块到七号家属院，我问七号院的门卫也欺负你了？他说没有，但你得一定去！一进院子，那里有个喷水池子，池沿上坐了六七个老太太，个个头发灰白，脸如核桃，相互嘴对着说什么，突然一个老太太就笑，嗬，嗬，嗬，笑得假牙掉下来。五富就过去捡了假牙，弯腰在池子里洗，老太太们同口说：五富你来啦？ 五富说：来啦！她们说：吃了没，吃的捞面还是烙饼？五富说：早晨喝了米汤。她们说：米汤好，能克化。五富说：我吃石头都能克！把花花牌掏出来给了她们。老太太们传着看，喜欢得不得了，说：这得花多少钱？五富说：不说钱，送给你们的。她们说：五富长得丑丑的，心好！五富说：人也不丑。她们说：不丑不丑。五富说：陆婶咋没来？她们说：噢，把陆婶交待的事忘了，她说你要来了让你到她家去，她在家等你。 五富就走过来对我说咱到陆婶家去，我说你每天都来和她们啦呱一阵吗？五富说她们每天都坐在这里等着我来啦呱哩。我觉得五富这一点上做得比我强，我盼着那个抱狗的女人跟我说话，五富却寻到了想要说话的老太太们。我说陆婶是谁，是不是更爱说话？五富说咱们去了我叫她陆婶你也要叫她陆婶。 到了三号楼下，四层的一面窗子开着，一个老太太伸出头就喊五富。上了楼，老太太又站在门口，热惦得我们不是了收破烂的，是她的儿子孙子！进了门，老太太不让我们换鞋，但我坚持要换，来给我们取拖鞋的是一个女的，黑胖黑胖的，一见我脸却红了。五富介绍了我，陆婶说：你转转。我转了个圈儿。陆婶又说：你走走。我走了几步。我不明白这是怎么啦，五富说：刘高兴比我长得好！陆婶说：都好。坐下了，陆婶的眼睛一直瞅着我，问我多大啦，家里还有谁，咋没个媳妇，是离过婚了还是从来没谈过恋爱？她说：婚姻没动是缘分没到，缘分到了说有就有。就喊：翠花，把茶沏好了你也来聊么。我知道了那女的叫翠花，问翠花是陆婶的小女儿？翠花说不是，一个村里的。我说你还在村里？她说她也在西安。陆婶就说翠花二十六了，银盆大脸的，性情也乖，在城里做保姆，女主人遭车祸成了植物人，男主人现有了相好的就给妻子买了一室一厅的房子让翠花伺候，说好将来把植物人伺候到死了房子就归她，翠花是个福相，在城里有了房子了！翠花有些不好意思，给我们再续了茶后就去了卧室没有出来。陆婶便开始抱怨城里吃不到好东西，说米没味，面没味，鸡蛋炒出来傻白，乡里的葱掐一根调一锅饭的，这里的葱是大棚里的葱，切一捆也不呛鼻子！然后问我们有没有浆水酸菜，她是窝了一瓷盆的，要给我们带些。我赶紧说我们也窝了浆水酸菜。陆婶遗憾了半天，突然起身也去了卧室，还把五富也叫了进去，叽叽咕咕了一阵都出来，翠花就说她得走呀。翠花要走，我也趁机告辞，陆婶说：这多好，你们送送翠花。 出了家属院，五富要我把翠花一直送到她的居住处，我觉得不妥，便给她挡了一辆出租车。我掏的出租车钱，她没推辞，好像我这样做是应该的。翠花还是老实。我悄声给她说你记住车号，以防有了啥事能找着这辆车，我只说她会说谢谢，但她看了我一眼，脸又红了。 翠花一走，五富说：你行，舍得给她买票。我说：人家是女的么。五富说：她好不好？我说：好么。五富说：那你把她娶了！我说：你胡说！五富说：我没胡说，今日让你来就是让翠花相看的，她都愿意了，现在就看你愿意不？我噢地一声，原来五富给我当媒人了，这五富！ 五富说：你愿意不？ 我说：我不愿意。 五富说：多好的女人，长得要啥有啥，你还不愿意？ 我说：她是大骨脚。 五富说：大骨脚，我咋没看见？ 我说：你只看大屁股大奶！ 五富说：你都三十四五了，你还弹嫌？ 我说：既然晚了，要穿就穿皮袄，不穿就精身子！ 五富急得要哭，说他可是真心要回报我的，原来陆婶要给他提亲，他结了婚，才想着要给我当一回红娘。我说你有这个心，我请你吃羊肉泡馍。 我真的请五富吃了一顿羊肉泡馍。 羊肉泡馍是西安的名吃，我和五富几次都想着去吃一顿，但价钱太贵，我们都没吃过。这是傍晚，我们回到了池头村，五富开始刮土豆皮要做晚饭了，我说咱吃羊肉泡馍去，他说你还真请我呀？我说我说话算话，把黄八也叫上。 黄八用笤帚蘸了水擦他的屋门，自戳过鸟巢后，鸟一直在报复他，只要他不在，鸟就站在门框顶上拉屎，全是稀屎，淋在门上。黄八听说请他吃羊肉泡馍，当然受宠若惊，门也不擦了，却去洗脸。五富不高兴，说黄八你还有脸去吃请？不去了，我们都不去了，吃拌汤煮土豆！黄八说我把脸都洗了又不去了？！我说走吧走吧，五富是故意逗你的。黄八说要请吃就吃优质的。我说吃优质，一人再加一个鸡蛋！ 池头村口有三家羊肉泡馍馆，吃饭的人很多，我们去的是第二家，正吃着的时候，一低头，我看见了一只特别秀溜的脚。这是紧挨桌坐着的女人的脚，她架着二郎腿，脚就斜斜地伸过来，轻便凉鞋里，脚形瘦长，白嫩如玉。我不能让人家把脚收起来，但我又不能不看着它，这让我实在受不了，泡馍吃了一半就起身先回住处去了。 我是喜欢看女人脚的，或许是见了女人不好意思看人家的脸就常常低头，低头自然看到脚，看多了便形成习惯的原因吧。但我已经有了这样的能耐：即使不看脸，单从脚上就判断出脸漂亮还是丑陋。当在大街上一双漂亮的女人脚从你面前走过，有一闪即逝的感慨。可一只秀溜的脚突然那么近地一动不动伸在你的面前，你却只能赶快离开，因为它勾起了对美容美发店的那个女人的记忆，你不能不痴了眼，可怎么又能那么痴眼呢？五富和黄八不了解这些，还在质疑怎么不吃了，这么好的羊肉泡馍吃了一半就不吃了？！ 我付了饭钱回到住处，尽量地梳理我的心情。槐树上又有了鸟的叫声，似乎全在说：美容美发店！美容美发店！是的，我很久都没有去那家美容美发店门口了，我以为我已经把那个女人忘记了，原来她一直还藏在我的心底。白日里见到的那个翠花，我为什么一口就拒绝了呢，如果我不来城里，我没有那双女式高跟尖头皮鞋，我没有见过美容美发店的女人，翠花是不能弹嫌的。可现在，我是刘高兴，刘高兴在城里有了经见，有了那一双高跟尖头皮鞋，见过了美容美发店的女人和无数的女人的脚，刘高兴就无法接受翠花了。 我庆幸王婶给我介绍的那个女人没有和我成婚，她在清风镇是花喜鹊，而在城里充其量只是个灰麻雀，如果那时结了婚，会不会现在却离婚呢？ 世上有没有真正的爱情呢？比如一个男人，当他遇见各方面条件和自己的妻子差不多的女人，这女人又愿意与他相好，他或许可以对妻子忠诚。如果遇见各方面条件比妻子略好一点的女人，他或许仍可以坐怀不乱。但见个更好的，更更好的，那他还能抵抗得了吗？ 我是不是个流氓？我不是流氓。萝卜长出地面颜色就变青了，水遇到冷就变成冰了，环境改变着人，这不该是道德品质的问题吧。 当我这么乱七八糟地想着，五富和黄八就回来了，他们还在谈论着羊肉泡馍就是比刀削面好吃，打个嗝儿还有羊肉的香味。他们又问我吃了一半走掉的原因，是身子哪儿不舒服还是请他们吃饭心疼了钱？ 我说：君子谋道，小人谋食！ 他们说：我们就是小人物呀！ 树上的鸟渐渐安静了，我打了个哈欠，说我睡呀，就进屋睡了。 但五富不睡，也不让黄八去睡。他是吃了一份羊肉泡馍，又把我剩下的半份也吃了，肚子就撑得难受，他一边拿肚子去撞 树，一边要黄八陪他说话。黄八就成半夜地诅咒着这个城市，诅咒里又哈哈地瓜笑。16 过了十天的光景吧，一个中午，我拉了架子车刚进八道巷，有人问我愿不愿去拉货，货不重，是百十个纸箱装的，拉到八道巷的一栋楼上，纸箱全部归我。我问到哪儿去拉，他说塔街，塔街我不知道，他又说魏公寨知道不，魏公寨有个邮局，我和五富去那儿汇过钱，并不很远，我就跟他走了。 这人半个脸都是胡子，街上一个小孩一直看着他，说：叔叔没嘴？他一掀胡子，说：这不是嘴是你娘的×？我觉得这人挺逗。 到了魏公寨，果然有条丁字街叫塔街，街口却是偌大一个古董市场。那里的店铺都是清一色的简易平房，一排一溜纵横交错，形成数十个南北东西走向的窄道，平房里出售着各种瓷器，陶罐，石刻，木雕和奇奇怪怪的玩意儿。古董市场上的人很多，大胡子领我七拐八拐到了一间店铺，我才知道要拉走的是百十个彩色陶罐，而大胡子本人就是个收藏家。但是陶罐的价钱并没有谈妥，好像是店铺的老板又要加价，先前的一个陶罐二千元变成了三千元，两人就争执不休。我知趣，没有发表意见，呆呆听他们一会儿红着脸吵，一会儿又勾肩搭背地称兄道弟，就不想在他们讨价还价时有我碍事，我说：你们谈妥了喊我一声，我出去转转。我到旁边的店铺去瞧瞧新鲜，可刚一进去，店主人就迎上来，问：买些什么呀？我能买什么呢，只好出来，又进一店铺，店主人还是问：买些什么呀？我就又出来，在窄道里看人。人群里时不时就有一些异人，要么是大胡子要么是长头发在脑后梳个小辫儿，而且衣服长长短短，颜色大红大绿。又过来了一个，人长得尖嘴猴腮，却披肩长发，要不是有着大喉结我还以为是个女的呢。 我说：是找你的。 我故意在平和着，我说：小日子不错么，一个人品茶啊！ 他说：我好这一口。 他没有让我们进去的意思，拿眼睛看我的手，我的手在裤子口袋里，让他弄不明白我手里有什么东西。 我说：我是翠花的老表，翠花不想在你这儿干了，你把身份证还给她吧。 屋里是个小厅，左右各一个小房，左小房门口靠着一个拖把，右小房门口有个小木凳子，可以随手拿起来。我观察好了。 他说：刚才来的那人是不是你们一伙的？ 我说：那是翠花的堂哥。 他说：来打架呀？！ 我说：你怎么能说他来打架的？ 他说：他手里提了个木棍。 我说：提木棍就是打架呀？ 他说：出门提木棍那就是要打架么。 我说：你出门还带生殖器，难道你就是要强暴人？！ 我竟然能说出这句话来，我觉得很满意。我笑了，他也笑了。他一笑露出牙龈，这么丑的男人。 他说：你也是从乡里来的？ 我说：我在报社工作。 他就再次看我，我有些紧张，如果他要看我的证件那事情就露馅了，我硬撑着，脸上没有表情。手从裤兜里掏出纸烟来吸，还吐了个烟圈。那烟圈很大，摇摇晃晃在空中飘。 他脖子不硬了，却对翠花说：翠花，你说良心话，我可没亏待你呀。 五富说：你好得很！ 五富不知什么时候也上了楼，就站在我们后边。 我把五富制止了，只要把身份证能要回来，什么话都不要说了。我说：翠花家里有事，不在城里打工了，你把身份证给她就是了。 那男的把身份证从口袋里往外掏，五富一把夺过来，拉了翠花就走。 五富抢夺时用力太猛，把那男的手都抓破了，那男的哎哎叫着要扑出来，我拦住了，我说你别惹他，他是二杆子！五富已把翠花拉到楼梯口，回了头却说：谁是二杆子？！把鼻孔里的棉球取了，血就往出流，他竟然用手把血在脸上抹，抹了个大红脸。那男的不往外扑了。 我把翠花叫住，我说翠花你要走了，你给这位大叔说声再见。我故意让翠花叫他是大叔。翠花说再见。我说还有什么不清楚的？翠花说，噢，还有那房子的钥匙。她从裤带上解下一串钥匙扔进门。我说你是不是拿了工资还没干够天数，那你给你大叔退出来。翠花说不是，上月工资发了，这一月干了九天还没给一分钱哩。我当然知道这一月是九号，估计没发工资的，果然没发。我对那男的说：你把九天的工资发了吧，免得以后又来找你。那男的黑着脸不吭声。我又说羊都卖了还在乎缰绳，翠花你一月多少工资？翠花说三百。那男的掏出了一百元。我说，噢，一月三百，十天一百，一天十元。我拿了我自己的十元给了那男的。 离开了那户人家，我总算松了一口气，我夸五富鼻血抹得好，五富说我给你发凶的时候不是凶你的，我说这我知道。五富很得意，嚷嚷着要翠花请客，因为翠花白要了九十元钱。我说请什么客，翠花离开了那家，还不知道以后再干什么，你就那么欠吃呀？没想我这话却说得翠花哭了。她这一哭，我就手脚无措，我能给她寻工作吗，能让她暂时也住到池头村吗？我只有让五富送他到家属院陆婶那儿去。 翠花是不愿走的，她和五富已经走出十多米远了，她又返身跑了过来，从那个小布兜里拿出了一个纸包，她说：刘高兴，我没啥谢你。我伺候了植物人三年，落脚却是这样，我气不过，走时拿了他家一包辣面，我把辣面给你！ 翠花和五富极快地向巷口走去，我打开了纸包，忽然一股风将辣面朝我脸上吹起，顿时呛得鼻涕眼泪都出来了。17 在几乎一个礼拜的时间里，五富可能去陆婶那儿看望过翠花，我没有去，也再不提说帮她要身份证的事，五富曾经给黄八吹嘘过一次，说我如何地勇敢而沉稳，他还没来得及叫我是什么处长哩，那男的就乖乖地把身份证交出来了，我非常严厉地指责他不许再说。有什么好说的呢，那不是我的英雄事迹，每每想到她是不是还在西安，如果还在西安又去做了什么事情，就觉得我太无能也太无情。 人的心情不好，瞌睡就特别多。那日一觉醒来，窗子白了，还是不愿意起来，却听见了淅淅沥沥的雨声。五富喊了我两次，我没有回答，他走进我的屋里，拿手摸我的额头。我说：下雨啦？ 他说你害病了吗，额头不烫么，是下雨啦。 我说下吧，下雨了好。 他说下雨了上不成街，好啥呀？！ 我说咱逛芙蓉园去。 一听说逛芙蓉园五富的脸就不苦愁了。清风镇上只要唱戏，五富会场场都不落下的，别人喝彩他喝彩，别人在人窝里挤他也挤，至于唱的什么戏他不管，只是图个热闹。芙蓉园对五富特别的诱惑，因为黄八去过芙蓉园。当我主张把黄八也叫上，黄八知道走哪一条街可以去芙蓉园的，五富坚决不让叫黄八，说黄八仅去过芙蓉园的大门口，咱把园子全逛了，以后看他还张狂不张狂。但是，出门走的时候，五富却悄悄拿走了黄八放在窗台上的一个草帽。他让我戴了草帽，他淋着。 我们问来问去，赶到芙蓉园外的广场上，雨还在下，而售票处买票的人竟然站着长队。五富说怎么这么多拾破烂的？我拿眼瞪他，咱是拾破烂的来逛园，别人逛园也就是拾破烂的？我让他胳膊不要老蜷着，脚不要抬得太高，他都更正了，却在地上捡了块硬纸板遮挡在头上，我又让他把硬纸板扔了，一块去排队。广场两边有许多广告牌，五富就说：雨把广告牌淋塌就好了，那就拉几车的破烂。我说：你咋狗忘不了吃屎呢？他便再不说话。 排到售票处的窗口了，五富说：买票，买两张票！ 窗口里的人说一张五十元。 五十元，五富目瞪口呆，不会吧？ 窗口里的小伙白净得像个姑娘，他看了一眼五富，立即叫道：下一个！ 我这时是急了，忙从口袋掏出一百元来往窗口塞：买两张，两张！五富却一把抓了钱就跑了。他的一双脚再不避着泥水，滑倒了爬起来再跑，人跑前去了，一只鞋遗在后面。 在一片哄笑中我退出了队列，捡着那只鞋我把五富撵到了广场边，骂五富丢人。五富却异常激动，向我吼：你是光棍，我有老婆和娃，拿五十元去逛园子？！ 喊啥哩，咹，喊叫啥呀？！我声没有五富大，但我镇住了五富。我不知道挣钱不容易吗，可事情逼到这一步了，癞蛤蟆支桌子，只有硬撑着！我告诉五富，现在远离售票处了，我肯定是不会去买票了，可刚才在那么多人面前咱们不能让人小看呀，再说，你得为我寻个下的台阶，应该说还有谁谁在叫我哩，我就体体面面离开了，你为啥偏就抢了钱跑，你难道醒不开在一些场合，面子比钱重要吗？ 五富已经不骂我是浪子了，但还骂芙蓉园。蹴下来。我说，蹴下来吸纸烟。 我拉着五富就蹴在地上，把一根纸烟递上了，纸烟能堵住他的嘴，因为广场上一些人仍在看我们。五富把纸烟接了，又还给了我，他搓他的烟卷儿。 我们吸完了烟，心平气和了，沿着广场边往南走。走去干什么，不知道。雨就渐渐地停了，一片灰色的云就在远处，眼盯着它并没动的，却后来就到了我们头顶。我说：再吸一颗烟吧。站住又吸烟。我在清风镇的时候，烟瘾没现在大，到西安后越来越能吸了，常常一连吸过三颗才满足。我觉得我和五富喷出的烟雾一直到了那片云上，或者，这片云本身就是更多的人喷出的烟雾所致。在我们的身后，芙蓉园的大墙内，叮叮咣咣起了锣鼓，有轰然乍起的喝彩声，五富没有扭头，我也没有扭头。 五富说：高兴，你说芙蓉园里都有啥？ 我说：没进去我咋知道。 五富说：你知道镇长的二叔吗？ 我说：是那个石匠？ 五富说：他刻了一辈子石狮子，专门到西安的动物园看过一回真狮子。他回去给人说，动物园里的狮子不像狮子。 我说：噢。 五富说：芙蓉园里无非也都是堆些石头种些树，咱从山区来的，哪儿没见过石头和树？ 我说：那石头和树要不像石头和树呢？ 五富说：我没说好。 五富是没说好，他压根不晓得怎么比喻，他使我没有游成芙蓉园，那就等着下一回吧，下一回一定要进去看看石头和树怎么个不像个石头和树。再也不带五富，进去了把园子犄角旮旯都转遍，哼，如果没人，我就到处撒一泡尿！ 五富说：有啥看的？那没啥看的！咱不看！ 我说：看钱！ 我故意从口袋掏出一张钱来，不是一百元，是十元钱，看十元钱上的图案。五富却急忙从衣兜里掏出抢我的那一百元票子，说：你提醒我哩。把钱要给我。我说你拿着吧。他说我怎么拿你的钱？把钱往我胳膊上一拍，贴上了。 关于钱我和五富不知讨论过了多少次，我花钱痛快，五富总是啬皮，他说这不是啬皮，是爱钱，他发现越是有钱人越爱钱，越爱钱了越才有钱。这话或许是对的，可是，五富爱钱五富没钱，他是知道钱有聚堆儿的秉性，但他却不知道人与人不一样，有的人是不争取什么就没有什么，有的人越不想要什么偏就能有什么。我刘高兴就是。 我笑着把钱从胳膊上揭下来，脑子里有了一个念想：这张钱使我和五富有了一个芙蓉园的故事。而这张钱经过了多少人的手，又曾经发生过多少故事啊！世上所有精彩的故事都在钱里藏着。 在我想入非非的时候，五富说他想尿，就跑去向不远处的几个人打问哪儿有厕所。一会儿返回来，情绪突然非常的好，我问附近有厕所了？他说：你猜他们说什么了？他们逛过了芙蓉园，说一点意思都没有。咱今日每人挣了五十元了！我说怎么挣了五十元？他说没进去不就挣了五十元吗？！我气得说这账算得好，你还尿呀不？他才说憋得很。 对于西安，我们有意见的是两点，一是夜里星星少，二是拉屎撒尿不方便，你总是寻不着公共厕所。现在五富又急了，拿眼睛看哪儿有厕所，没有，再看附近有冬青丛吧，也没有。他的腰弯下来，说：尿泡系儿要断啦！ 五富的事儿真多，我恼得不理他，不理他又怎么行呢？我说：往前走，往前走！前边是下雨积起的一摊水，他要从水摊边绕，我一脚踹在他的腿弯，五富跌坐在了水摊里，水溅了一脸。 五富说：哎，哎！ 我低声说：裤子已经湿了，你就坐着尿。 不远处有人惊呼着要来扶五富，五富一动不动，眼睛瓷着，等站起来了，给来人说没事，裤子就湿沓在身上。 竟然能想出这个点子的急，五富把我佩服得不得了，但我不愿和他一块走了，我嫌他有骚味。我往广场南的拐弯走去，在那里就碰见了石热闹。 哈，石热闹！ 没有想到吧，石热闹的乞讨变花样了，不再跛腿，不再求爷爷告奶奶，竟然成了乐人，坐在那里，面前放着一个瓷缸，吹笛子。我是太瞧不起石热闹了，糟蹋行当么，就会吹“从草原来到了天安门广场”，靠这两下子鬼给你撂钱啊？！ 从草原来到了天安门广场， 各族人民放声歌唱。 笛声吹断了数次，但笛声使我能完整地唱出那首歌。天呐，这样的歌我已经久久没有听到了，城里的商店门口常播着一些歌曲，可这些歌是把说话放慢么，是说歌，而且一句话偏偏在该断的地方不断，不该断的地方又断了。说话和唱歌的节奏与身体有关，这些人要么长着个牛肺要么就患了哮喘病？ 石热闹当然也发现了我。他唔地一下收了气，笛子里发出的像一声叹息，眼睛里充满了羞愧，再是无声地笑着给我。 我差不多有过三次在梦里见到过石热闹，最近的那个梦里我好像在街心花园的树丛中，将买来的一个馒头和一瓶汽水刚刚放在树叶上，在绽油纸包里的豆腐乳。这是我的午餐，我得好好庆贺一下当日收到一麻袋的铝管。石热闹突然站在了我的面前。 你腿还跛吗？ 我就不跛！ 他对我的戏谑不满，手里握着一块尖锥石头，似乎我再要说，他就会向我打砸过来，而他这个时候看见了树叶上的馒头，往馒头上唾了一口。 这是你的馒头？ 是我的馒头。 我有肝炎。我得借你这个馒头。 馒头送给你。 他拿起了馒头就走，树丛上挂着露珠，他一猫腰没见了，一层露珠全落下来，太阳下满地光亮。 眼前的石热闹给我羞愧地笑，甚至把放在地上的草帽捂在头上。你捂了草帽就以为你消失了吗，我把他的草帽揭了，我说：吹笛子了？ 他疑惑地看我，准备着收摊子要走。 我说：这一手不错么！ 我的话说得很温柔，他脸上的肉松下来，在瓷缸里拨拉着那几张零散的毛毛钱，开始有声音地发笑。嘿嘿，嘿嘿嘿。我浑身的细胞在他的笑声中活跃了起来，我说这笛子还行，从他手里夺过了笛子，擦了擦，吹起《二泉映月》。石热闹惊讶得眼都直了，张着嘴。想不到吧，你这个乞丐！ 石热闹首先是鼓起掌了，围观的人也都鼓掌。我一边吹着，一边拿眼睨视着人群，后来眼睛就闭住，摇头晃脑。我想起了在那个女人拒绝了我的一个月后，清风镇的王魁娶了她，王家的门口劈里啪啦放鞭炮，那么多人都去吃宴席了，我把自己关在屋里吹箫，吹了一天的箫，吹的就是《二泉映月》。刘高兴，我可以自豪地说，有一根神经是音乐的，见到了笛就像猫儿闻到了腥，一吹就由不得要吹《二泉映月》，一吹起《二泉映月》就又把什么都忘记了。掌声和叫好声中人越来越多，瓷缸里的票子也一元五角的往上长，但五富却在一边给我摆手。 我把笛声戛然收住了。 石热闹把瓷缸中的钱倒出来清点，差不多有二十元吧。他说：拾破烂的兄弟！我说：叫名字！他说：刘高兴，你本事大么，一分为二，我给你十五元行不？ 我一拉五富就走。 五富说你就这样走了？我说走了。五富说白帮他赚钱了？我说白帮了。五富气得唾了一口，风把唾沫又吹到他脸上。18 有了吹笛的经历，也可以说受了石热闹的启示，我从此出门拾破烂，就把箫带上。我是把箫别在了后衣领里，就像戏台上秀才别的扇子。嘿呀，韩信当年手无缚鸡之力而挎剑行街，最后被拜为大将军，刘高兴现在一步一个响声地走，倒要看看谁会来再羞辱我。 没人羞辱我，老铁将一砂锅三鲜丸子汤端到我面前时，还给我伸了大拇指：行，儒雅！ 老铁在八道巷卖砂锅丸子汤，汤的味道重，我爱吃。老铁在八道巷开了十年砂锅店，经见多，他的话是一股子风，我旗杆上的旗子就欢了。我琢磨这句话的意思，是别着箫就不像个拾破烂的吗，是有了五富的粗陋才显得我儒雅吗？我把箫取下来放在饭桌上，一口一口喝着汤。我现在喝汤尽量不发出声。想：看着这是根普通的竹棍吧，可它一肚子音符，凿个眼儿就出来了。哼，哼哼，别以为从清风镇来的就土头土脑，一脸瓷相，只永远出苦力吗？见你的鬼吧！ 旁边的桌子上有四个人在吃饭，他们都是公务员的模样，先是在议论着他们单位新调来的一位什么领导，后来就相互询问：你是第几代城里人？他们将话题突然转移到了第几代城里人的问题，我怀疑一定是瞧见了我而发什么感慨吧？就身子不动，支楞着耳朵听他们怎么说，如果他们也是在嘲笑和作践我，我会和他们论理的。但是，一番询问之后，这些人几乎都是第一代进城人，于是他们热烈地谈论第一代进城人都是胡须特别旺盛，串脸胡，而三代人之后便都胡须稀少。我以喝汤的动作掩饰着，偷偷摸了一下下巴，我的胡碴密而尖硬，之所以每日我拔胡须而就是拔不净，原因竟然如此。他们又开始在讲一种观点了，城里人其实都是来自乡下，如果你不是第一代进城人，那么就是你的上一代人进的城，如果你的上一代还不是，那就肯定是上上一代人进的城，凡是城里人绝不超过三至五代，过了三至五代，不是又离开了城市便是沦为城市里最底层的贫民。而半个多世纪以来，中国的城市发生了两次主体人群的变化，一是四九年解放，土八路背着枪从乡下进了城，他们从科员，科长，处长，局长到市长，层层网络，纵横交错，从此改变了城市。二是改革开放后，城市里又进来了一批携带巨款的人，他们是石油老板，是煤矿主，是药材贩子，办工厂，搞房产，建超市，经营运输，基金，保险，饮食，娱乐，销售等各行各业，他们又改变了城市。城市就是铁打的营盘，城里人也就是流水的兵。他们的话我多么爱听呀，我多么希望五富也能听听，可五富还没有来，早上出门时，他说好中午饭辰要来和我一块吃饭的，他迟迟不到。五富你没口福，也没耳福。我又在饭馆里买了一瓶汽水，要“冰峰”牌的，要冰镇的，吃完热砂锅后再喝下冰镇的汽水，还享受着别人的高谈阔论，爽得我连打了三个嗝儿。 其实，这个时候，五富也正在一家饭店里吃饭，那饭店比老铁的砂锅店豪华。 这是五富过后给我说的。他说他拉着架子车正懒洋洋地在巷道里走，迎面过来了一群人，领头的是个大肚子，那肚子大呀，裤子就提不到腰里，完全是挂在那一疙瘩东西上。有这种体形的，应该是个老板，五富虽然避开他，却在偷着笑：猪肚，肯定自己看不见自己的鸡巴！但是，大肚子身后的那伙人，脖脸黑红，衣衫不整，一看就是劳务市场上等待打工的乡下人。这种人五富觉得亲近，就停下脚步多看几眼。其中会不会有清风镇来的人？没有，五富有些遗憾。那些人也看见了他，问：老哥，来了多少日子啦？五富说：五年。他们说：站住脚了啊？他说：不站住脚能呆五年吗？五富觉得自己的脸有盆子大。 大肚子却说：喂，破烂，跟我吃饭去！ 吃饭？五富有些吃惊：请我吃饭？ 大肚子说：看你这样子，是个饭桶，吃饭去！ 不要和陌生人说话，城里的骗子多，五富说：我不认识你。 认识不认识没关系，大肚子说想吃了跟我走！ 五富半信半疑，但还是跟上走了。果然去了兴隆街十字路口东南角的一家饭店，饭店门口还堆放着新开张的几十个花篮，五富想，这么高档的饭店？不敢进去。大肚子就赶羊一样把他们往里赶，并安排着四个人一桌，共坐了六桌。在清风镇，凡是谁家有红白事，有人路过了，主人都肯招呼入席吃饭的，图个吉祥和热闹。五富认为一定是大肚子的老爹今日过寿或是小儿满月吧，吃人嘴软，他已经准备给人家说几句喜庆的话，却始终未见老寿星或有谁抱了婴儿。大肚子为每张桌上都买了白米饭，一人三大碗，但没有菜，凉菜也没有。没菜也罢，白吃饭还弹嫌吗？他们就在白米饭上抹了酱辣，拌了酱油，吃得狼吞虎咽。门口进来了许多顾客，一看这架势，纷纷退出又走了。大肚子就一旁站着，一口一口吸他的卷烟，说：还吃呀不？他们说：不吃啦，要喝哩！大肚子就给服务生说：上汤，菠菜粉丝汤，一桌一盆！吃饱了喝涨了，大肚子宣布：散去吧，还要吃的明日十二点在店门口集合！大家说：好！轰地一下散去。五富不敢走，看着别人真的开始走了，他立即拉了架子车就跑。跑进一条小巷里，觉得是梦吧，打自己脸，脸疼疼的，说：这就白吃啦？！ 五富是白吃了饭来找我的，我那时是喝完了汽水才从砂锅店出来就碰上了他，我说：你瞧你，吃喝完了，你来了！五富说：谁请你吃喝了？我说：鬼请哩？！五富说：鬼就请了我哩！把白吃的事说了一遍。 我说：有这等事？ 五富说：明日你也去，咱都去！ 我说：这肯定有原因哩。 我的判断完全正确。当我们去收购站，瘦猴就传播了一条新闻。瘦猴老有新闻，不是说兴隆街十字路口出了车祸，就是某号楼跳楼自杀了一个处长，再么是一个乡里人来他这儿打问见没见过他的老婆，他的老婆来城里三个月了，活不见人死不见尸。现在的新闻是一家饭店开张了三天，饭店老板的仇人来丧摊子，每到中午吃饭时间就雇几十民工去那儿吃饭，占了桌子只吃米饭，偏不吃菜，整得老板没办法，下午吆喝了一伙朋友把仇人打了一顿，打出了人命。五富和我面面相觑。瘦猴说：五富你去了吗？有人看见饭店门口有架子车哩。五富赶紧否认：我没去，刘高兴也没去，我们都没去。瘦猴说：高兴没去我信的，你能没去？瞧你这神色，肯定去了！五富说：你看我牙缝，我牙缝里没米！ 卖完破烂出来，五富说：怪了，他怎么就能看出我去白吃了？ 我没吭声。 他说：你长得比我像城里人？ 我想起老铁的话，提了提衣领，说：或许吧。 五富就感叹了，我说去县城里打工不来西安打工，这不，西安城里都是凤凰就显得咱是个鸡，还是个乌鸡，乌到骨头里。他说他去一家收取破烂，人家不让他进门，但他从门口看见了人家屋里的摆设，我的天，要啥有啥，那么高的柜子，那么大的电视，冰箱，地毯，餐桌，餐桌上精致的酒壶和咖啡杯，拖鞋也是牛皮的，丝绸的，上面全缀了珍珠！都是一样的人，怎么就有了城里人和乡下人，怎么城里人和乡下人那样不一样的过日子？他说，他没有产生要去抢劫的念头，这他不敢，但如果让他进去，家里没人，他会用泥脚踩脏那地毯的，会在那餐桌上的咖啡杯里吐痰，一口浓痰！ 我看着五富，突然想起了我在那个养狗女人家的门锁孔里插牙签的事，心里一阵急逼，脸耳就烧起来。 呸！ 五富真的吐了一口痰，吐在路边的水泥座椅上。座椅上正从树上掉下一只螳螂，螳螂那么长的腿在椅角上爬动。五富就把螳螂抓过来一逗一弄，逗弄逗弄，撕下来了一只腿。 你干啥？我勃然大怒。 我咋啦吗？ 五富还强辩他咋啦，我扬手就扇了他一个耳光。咋啦？把你的腿撕下来你疼不疼？嗯？！ 老铁，还是那个老铁，他告诉我，我是他见过的最好的打工人，他说打工的人都使强用狠，既为西安的城市建设做出了巨大的贡献，但也使西安的城市治安受到很严重的威胁，偷盗，抢劫，诈骗，斗殴，杀人，大量的下水道井盖丢失，公用电话亭的电话被毁，路牌，路灯，街道树木花草遭到损坏，公安机关和市容队抓住的犯罪者大多是打工人。老铁说：富人温柔，人穷了就残忍。我那时心里是咯噔着，像是被戳了电棒，但我嘴还在硬，不同意老铁的结论，两人还争吵了一阵。而现在，我扇了五富一个耳光。 我扇五富耳光，五富没有犟嘴，嘴角出了血，血道像红色的蚯蚓在下巴上爬。如果我扇他耳光他反抗，或者他跑开，那我心里就解了气又安妥下来，可五富一动不动，只拿眼睛看我，还准备着再挨另一个耳光，我心里却难受了。 我说：打疼啦？ 他说：疼……不疼。 我有了后悔，也想不来自己突然发那么大的火，本要说你把我也扇一下吧，我也该扇，但我没有说，只给五富解释我再不会打你了，我是急了才打的，我的意思是人穷了心思就多，人穷了见到肉就想连骨头也嚼下肚去。可咱既然来西安了就要认同西安，西安城不像来时想象的那么好，却绝不是你恨的那么不好，不要怨恨，怨恨有什么用呢，而且你怨恨了就更难在西安生活。五富，咱要让西安认同咱，要相信咱能在西安活得好，你就觉得看啥都不一样了。比如，路边的一棵树被风吹歪了，你要以为这是咱的树，去把它扶正。比如，前面即便停着一辆高级轿车，从车上下来了衣着楚楚的人，你要欣赏那锃光锃亮的轿车，欣赏他们优雅的握手、点头和微笑，欣赏那些女人的走姿，长长吸一口飘过来的香水味…… 五富说：我最受不了那香水味，一闻见头就晕。 …… 唉，五富没有辅导性，我叹了一口气，不说了。 五富听不进去就听不进去吧，我权当是给我自己说的。什么是智慧，智慧就是把事情想透了，想通了，在日常生活里悟出的一点一滴的道理把它积累起来。我为我又想通了一些道理而兴奋得想笑，我就笑了。 我一笑，五富也开始笑。19 在往后的日子里，五富再没有犯过丢人现眼的错误，我们两个在兴隆街一带确实建立了很好的声誉。我在没有收到破烂的时候，或者停下架子车在路边休息着，我就吹起了箫。这使街巷里的人对我刮目相看，他们不明白我怎么就会吹箫，不明白拾破烂的倒有心情吹箫，因为我吹箫并不是为着吸引人同情了而丢下几个钱币，完全是自娱自乐么。 刘高兴，我一见你就高兴了！ 都高兴！ 吹个曲子吧！ 常常有人这么请求我，我一般不拂人意，从后衣领取下箫了，在肚子上摸来摸去，说：这一肚子的曲子，该吹哪个呢？然后就吹上一段。 街巷里已经有了传言，说我原是音乐学院毕业的，因为家庭变故才出来拾破烂的。哈哈，身份增加了神秘色彩，我也不说破，一日两日，我自己也搞不清了自己是不是音乐学院毕业生，也真的表现出了很有文化的样子。 这一天，我到一个小饭馆去收破烂，这个饭馆的后院墙根足足堆放了三四百个空啤酒瓶子，老板以瓶子数量大而抬高价钱，原本一个瓶子一角，他要一角二。一角二就一角二吧，我说，那你得给我盛一碗面汤，我渴了。老板端来一碗面汤，我喝了一口，认为是头锅面的面汤，要求喝二锅面的面汤。老板说：咦呀，你口还奸得很么？！我当然口奸得很，我不是能凑合的人。饭馆里坐着一个老头，相貌酷似老板，估摸该是老板的爹。他一直在看我，这阵对老板说：你给刘高兴盛二锅面的面汤！我给老头笑笑，说你老知道我的名字？老头说，知道，我听你吹过箫。老板有些不高兴，但还是等二锅面下出来了，盛给我一碗汤。老头就把凳子移近来，说世上最好喝的就是面汤，会喝的人才讲究二锅面汤。我解释说我口重，喝头锅面汤嫌味寡才要二锅面汤的。老头说，这就显得你贵呀！从前有个公主战乱中走失了，十几年后战争结束，好多人冒充公主来宫里，测试真假公主就是在十几层褥子下放一颗豌豆，是真公主那就热得睡不着，而能睡得着的便是假公主，公主的身子骨贵呀！我说，哈，老伯，你是夸我还是骂我。我还贵呀，贵了还拾破烂？老头说你不是真拾破烂的，你哄了别人，哄不了我的。虽然你穿得破旧，皮肤粗糙，这些都是假象。你可能是个文化人，我听说经常有文化人装扮成一些苦力人模样去体验生活，你是要写出一本关于城市拾破烂人生活的书吗？ 天，老头竟这么看我？！我还能说什么呢，啊，这……你老的胡子真好！ 老头便捋他的胡子了，说：我自信没有说错！ 我赶紧起身去后院往麻袋里装空啤酒瓶子，我真的是无言以对，而老头则以为说穿了我的真相，得意地给店里的服务生说，人虽说肉疙瘩难认，可从眉宇之间你完全能看出一个人的成色，前日咱饭店来的那个老头子，长得不起眼吧，穿的也不起眼吧，但我一看那目如点漆，两个指头捏着酒杯喝酒的样子，就认定他不是凡人，果然是个教授。西安是个地下文物最丰富的城市，盖一所房子挖地基，没有不挖出一堆古董来，都是这教授鉴定哩。大人物都小心，是圣贤才庸行啊！ 老头太自以为是了，但老头是好老头。我在后院装空啤酒瓶子，我知道有几个服务生趴在窗台上看我，我不急不慢地装，尽量保持着动作的优雅，似乎那已不是空啤酒瓶子，是珍贵的古瓷器。 装好了一麻袋。又装了一麻袋。还要再装第三麻袋，饭店门外有了嚷嚷声。街面上经常有吵嘴斗殴的，过往的人又都有起哄的毛病，我也没在乎。可嚷嚷声越来越大，而且有人说：一样是拾破烂的，差距咋这么大呀？！我就提了麻袋到了店门口，才发现他们骂着的是五富。 五富咋啦？！ 我弄清楚了。这一天五富也是收到的破烂特别多，就早早来找我。他正拉着架子车顺着道边走，后边一辆小车为给迎面过来的卡车让道也顺了道边，顺道边了五富的架子车走得慢，小车司机就不住地按喇叭。五富当然想让路，可架子车不能拉到马路沿上去呀，何况前边又是行人和自行车挡着。那小车就挤住了架子车，司机伸出头骂五富是狗吗，好狗都不挡路的。五富忍了，但他仍是拉着架子车走不前去，受着司机再骂。而饭店的老板端了一盆涮锅水出来倒，看见了五富被骂着，他也就骂，骂你和小车挤呀，你把小车的漆皮刮了你赔得起？！五富恨这种帮凶，说前边人不让路，你让我飞呀？这一顶撞，老板骂你还犟嘴，你这个瞎狗！五富说：一样！老板把一盆脏水哗啦就泼了五富一身。 我站出来说：咋啦？咹，这是咋啦？ 五富看见了我，眼泪流了下来。一边流眼泪一边擦脏水泼在衣服上的米粒和菜叶。 我说：你不要擦，让老板擦！ 我的话竟把老板唬住了。老板歪着头看我，我脸静乎，让他看。那个老头，肯定是老板的爹 了，他出来用苍蝇拍子打儿子的头，低声说：你逞什么能，你知道这刘高兴是什么人？！ 老头的话我都听见了，感激老头。我对着围观的人群，挥手说散去吧，都散去吧，再对老板说：你去把他身上的脏物擦了！我声音不高，低沉而坚定。 老板真的去擦五富身上的脏物，他说五富：我倒水，你就往水上撞呀？五富却抬起一只脚，说：鞋上还有！ 老板并没有弯下腰去擦鞋面上的那根面条，他丢了抹布对我说：你们这行怎么有他这样的人？ 我告诉他：老伯不是还有你这样的儿子吗？！ 那辆小车再不鸣喇叭，车窗玻璃已经摇上，我看不清司机的脸。围观的人都在交头接耳，他们一定在奇怪我怎么就制服了饭店的老板。而老头还在对服务生说：看人要看人的气质！是的，我是以气质制服了老板。我并不立即离开，故意慢条斯理，招呼那些服务生把装了空啤酒瓶子的麻袋往架子车上装。小心点，小心点，把麻袋边的空隙塞实呀，你是让瓶子撞碎吗？麻袋全部装好了，我对五富说：你给老板付三十六吧。五富掏了三十六元。我和五富拉着架子车走了。 五富拉着架子车走得太快，我叮咛走慢点，再走慢点。 到了另一条巷里，我把三十六元钱还给了五富，告诉他为什么当时要让他付钱，我不愿意当着那小脑袋老板掏出一沓零钱来一张张地数。五富说：他们怎么就不欺负你？我说：我狐假虎威。五富听不懂狐假虎威，我就解释小市民看碟下菜，他们以为我本不是拾破烂的，是别的什么身份故意来拾破烂的。五富说：噢，城里人也是瞎眼子。 五富又开始了他的清风镇式的咒骂。骂老板过河溺水，上山滚坡，天打雷击，断子绝孙，甚至咬牙切齿说他如果是小偷他就专偷这个饭店，如果他是黑道人今夜就去抢这个老板，把老板的头按在涮锅水里，在老板的饭锅里拉屎撒尿，让叫他是爷爷。 我说：闭了你的臭嘴！ 五富说：你让我心里干净，我嘴上能不龌龊吗？ 我看着五富，我的眼泪却流出来了。我第一回流眼泪，我的眼泪一流出来就止不住，吧嗒吧嗒落在地上。五富当下是愣住了，他说你咋啦高兴，咋啦？是我不听话吗，那我不骂了，我再不骂了。我的眼泪还在流。 事后五富告诉我，我的眼泪在那时好像没拧紧的水龙头，又像是被砍了一刀的漆树，流出来汁是稠的，泪滑过脸，脸上就有了明显的痕道。他说他没有想到我为他这么伤心流泪，让他非常害怕。 错了，五富，我不会为你流泪。我用不着为任何人流泪。我之所以能当着五富的面流泪，是那一刻我突然地为我而悲哀。想么，那么多人都在认为我不该是拾破烂的，可我偏偏就是拾破烂的！我可以为翠花要回身份证，可以保护五富不再遭受羞辱，而鞋夹不夹脚却只有我知道。 当一只苍蝇在这座古老的城市飞动，我听到过导游小姐给那些外地游客讲这是从唐代飞来的苍蝇。我已经认作自己是城里人了，但我的梦里，梦着的我为什么还依然走在清风镇的田埂上？我当然就想起了我的肾。一只肾早已成了城里人身体的一部分，这足以证明我应该是城里人了，可有着我一只肾的那个人在哪儿？他是我的影子呢，还是我是他的影子，他可能是一个很大很大的老板吧，我却是一个拾破烂的，一样的瓷片，为什么有的就贴在了灶台上，有的则铺在厕所的便池里？ 我说：我要找一个人！ 五富又是惊讶地看着我，他说：你也找人？找！我总有一天要找那个饭店老板算账的！ 我仰起头，天空上正飞过一架飞机，飞机拖着长长的一道白云，不，是飞机把天划开了一道缝子。我的眼泪止住了，但回到了池头村，却一夜腰疼。20 就是从这一夜我的腰开始了不舒服，摘除肾后可从来没有过这种现象呀。腰不舒服就用手去撑一下，这差不多成了下意识动作。五富以为我在作势，说你如能再胖点，侧面像毛主席。他说的是钟楼广场上那个大型宣传栏里毛主席站在延安窑洞前的照片，我也特意去那幅照片前仔细观看，伟人的目光注视着远方，这我没有，我无论看什么，目光在十几米处就落下来。从此我注意克服着这种毛病，但这已经是后话了，我现在要说的是腰不舒服时就用手去撑，而撑成了习惯，另一种情况就出现了：腰并不疼时，每每手只要一撑到后腰，腰就又不舒服了。 我问五富：你知道你的胃在哪儿吗？五富说：不知道。我说不知道了好。五富问咋个好？我说那你胃好。五富说，胃好算什么好，多糟蹋些粮食。我本来要告诉他当你清楚身上某个器官位置的时候，很糟糕，那个器官肯定是病了，这就如我现在腰疼。但五富不晓得我话的意思，他热衷于给我打小报告，说黄八的不是。黄八在拾破烂时弄到了一辆旧自行车，旧得生了锈，每日回来都在楼下折腾着修理，五富就怀疑自行车是黄八偷的。我说要偷偷那么旧的车子？！黄八一定是看着咱们来回有车子骑，才想着他也要有一辆自行车吧。五富说，他凭啥看咱的样？我就指责五富：人家过得不如你了你笑话，过得比你好了又嫉恨！这当儿，黄八却喊我，要我帮他修修车的链子，我便下了楼去。 修了一会儿，需要用扳子拧紧一个螺帽，五富是拾回来个扳子的，我让黄八喊五富把扳子拿来，五富装着耳朵背，三声五声喊不应。我说，你骂他，骂他一声他就听见了。黄八骂：五富你耳朵塞了狗毛啦！五富在楼上说：你耳朵才塞狗毛了！把扳子拿下来，却向黄八借起了钱。
