因为我看到，在并列于高中北门前，已完全凋零的樱花树中，只有小千倒下的位置旁边的樱花开满了花朵。诡异的夜樱，像生命般飘渺，一边一让纷飞的落樱飞向世界，一边漂亮地绽放着。小千，死了。食人樱，开花了。那么——小千一定消失了吧。她的灵魂被樱花吞临了。我和武藤白追着从公园跑开的小千，在暗夜的城镇里绕着。我不由得感觉到一种不寻常的气氛。不出我所料，小千在高中的楼梯口旁结束了生命。发现横躺在地上没有血色的她时，我以为我的心跳停止了。虽然稍稍有预感，歌岛千草的死给了我无止尽的冲击。所以，我哭了。我抱着小千的肩，在满开的樱花树下，全身颤抖地哭着。歌岛千草。小千。一直在我身遍，不断给我希望的、最重要的朋友。从小时候就彼此疼惜，一起长大的青梅竹马，絮成一束的浅咖啡色麻花辫。今天穿着休间的便服。虽然不具特色，却也没有缺点的脸蛋。香水昧随着生命一起消失了。和她一起渡过的岁月，和她一起生活的回忆，猛烈地打在我的身上，我止不住泪水。涌起了无力感、倦怠感、绝望感。伤心到快要反胃。一直哭、一直哭、一直哭、一直哭。小千她，死了。去了非常远的地方。小千出发到遥远的彼方，两边重蛊的另一个世界了。——不对。不是那样。我知道不是那样。小千的灵魂被食人樱吞噬了。小千真的感到绝望。厌恶一切，抛开所有的事物，小千回归到无的状态了。完全地消失。在来世也无法见到她。我永远，无法向她道歉。残酷的事实贯穿了我。我就这样抽抽噎噎地哭着。散开的头发遮住了小千的表情。不会再张开的双眸。遍遍地半间的嘴。变得冰冷的身体。忽明忽暗。我感到晕眩。这一就是现实吗？有这种现质吗？小千死了。小千死了！我浑身发冷。发出呜咽。记忆浮现。我被过去踩脏。看不到未来。什么是明天。哪有这种世界啊。没有小千的世界，哪还有明天啊。小千已经不会笑了。小千已经不会动了。小千已经死了。小千死了。「小猿。」响起令人惊讶、可笑到极点，轻柔的声音。我猛然回头。视线前方站着武藤白。她看似愉快地笑着。「啊哈哈。」明明说过不要叫我小猿的。拜托妳别做那种难以分辨的模仿。我有那么滑稽吗？笑什么？有什么事那么开心啊。有什么事那么可笑啊。「小猿，你不知道吗？」「———。」那时。在我体内被称作神经的东西。产生了作用。汗毛竖起，有种背脊发凉的感觉。血液蒸发。脑袋受到震撼。难。道。是。「是我唷，小猿。」那一瞬间，我闻到了便宜泡泡糖的香水味。武藤白的头发沙沙作响地随风摇曳着。夜空里的月亮一闪一闪地闪烁。樱花花瓣在飞舞。这是怎么回事。我一直发抖。思考停止了。理解浮上脑海。不是道理，也不是本能，恐怕是我的灵魂理解了吧。「小——千——」真的。小千她。总是会做一些一我无法预料的事。只要想到不寻常的恶作剧，就会马上拿我当试验品。真是个让人难以相信的讨厌家伙。她一点都没变。从带我到壁橱里讲怪谈的那个幼儿园生时代开始，她一点也没成长嘛。小千。小千妳这大笨蛋。妳连死后也无法改变吗？不知在哪里什么失败了。世界一定会溃决。我的寻常一定会崩塌。就算这样她也不会改变。被称为小千的歌岛千草，轻轻拥抱了拥坐在地上的我，彷佛在确认什么似的，给了我深长的吻。樱花渲染了视野。我为小千着迷。她看着发楞的我，简直像小学生似的，嘻嘻地笑着。注１／迭迭乐（Jenga）：一种游戏，轮流从堆高的木条里抽出一条木条放到最上层，弄倒的人输。註2／交往：日文的「付き合う」除了『交往』外，還有『陪著』的意思。注3／仲夏夜之梦（TheMidsummerNight’sDream）：莎翁名剧。注4／磷化氢（Phosphine）化学元素。磷化氢在空气中能自燃。注5／磷：化学元素。后记请想象那里有个便当盒。《在遥远彼方的小千》中的登场人物—最喜欢幽灵的少女，被称为小千的歌岛千草，在作品中将便当盒比喻成现实世界。在那个世界里，小千及叙述者小猿，都只是黏在便当盒角落的饭粒。而——恐怕，应该说稍加思索，真正实际活在现实世界里的我们，也是像那样的东西吧。在名为学校或职场的渺小便当盒里，每天每天喋喋不休地任意抱怨「啊，附近的小蕃茄很烦耶。」或是「在肉丸旁边会被沾到甜甜的味道，好恶心。」之类的，只是没有抱持什么了不起的意义或目的地存在着。但是却不会感到悲观，饭粒的确也有属于饭粒的幸福。即使任意窥视便当盒的，名为神明的无理者，或是把饭粒及其他东西大口吃光，并掉得到处都是的名为命运的蛮横者，会用超越性的「俯瞰便当盒概念」加以嘲笑并斥之无聊，饭粒只要尽饭粒的全力撑下去就好了，不需要畏缩在角落。就算躲在青椒之类的阴影下，最终还是会被吞食的。饭粒只要努力让自己变得吃起来更好吃一点，再死去就够了。那才是饭粒存在的意义。虽然不知道神明或命运的喜好及肠胃状况，像那样只是呆呆地等着被吃掉，就是饭粒的幸福吧。啊啊，我开始混乱了。应该说，谁是饭粒啊，臭家伙！当然啦，我虽然是粒微小无力的饭粒，因为我不轻易死心，绝不只当个饭粒就结束。我不在乎朋友们逐渐被联考战争啦、就业啦的「命运」吞噬消失。我稍稍伸展身体，非常努力地成功抵达便当盒顶端。好，接下来要怎么活下去呢。什么都不思考地待在便当盒里被「命运」吃掉当然也很好，不过我无法压抑自己的好奇心，挤过「命运」的筷子，现在，来到在便当盒里无法想象的宽广而新奇的世界。来到外面的世界，我探出了黏答答的饭粒身体，感觉有点可怕，便当盒外又冷又干。不过我已经来到便当盒外面了，不再只是等着被吃掉。我思付，去做些只有自己做得到的「厉害的事」吧，尽管不知道自己能做到什么程度。我不曾作梦。当然啦，晚上睡觉时会有一种闷闷的，不知道是什么的东西袭来，不过我指的不是那个，而是大白天也能作的梦。没有「想成为——」、「想要——」、「想做做看——」这类该说是活力？还是欲望？果然还是只能用梦来表现，如闪闪发亮的美丽奇迹般的思考，我就这样活了十八年。可是像这样成了小说家，笨拙地来到便当盒外，我终于把对我而言只属于我的梦，用梦来表现一点问题也没有的美妙东西抓在手里。我想写小说。即使是一点点也好，希望能让读了我的小说的人觉得幸福。我想成为伟大又厉害，又特别又了不起的小说家。那是我的梦。对手指轻弹就飞出去的饭粒来说，或许太宏大了，不过那是我的梦。请别讥笑「这家伙是笨蛋吗？」，请耐心地继续守护我喔。最后。又得责骂、又得照顾放着联考不管，老是在写小说的儿子，想必很辛苦，却仍不气馁地照顾我的家人。努力将被拉进幻想世界的我，钉在现实中的亲爱的朋友们。对于我成为小说家，比任何人都高兴的N导师。提供我最大值的安慰及祥和的爱犬们Cookie。赏识我的作品的评审们。执笔大快人心评论的久美沙织老师。还有最重要的，提供的点子都不被十八岁的新人当一回事，却依然没有怨言地陪着我的责编，铃木洋名先生。如此平凡的，实诚惶恐，我想借着这个机会献上我最大的感谢。謝謝。向ゾクうシド致愛。日日日