打电话回去，经理劈头就问：「机器还好吗？」摄影记者说：「大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。」他为此进医院，住了两个多礼拜。笑点子◎讽刺的笑话如果你读过《诗经》，一定知道什么是「诡文而谲谏」。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。就算你对《诗经》不熟，也一定知道「鹬蚌相争，渔翁得利」和「螳螂捕蝉，黄雀在后」的故事。那些「寓言」故事，就是「诡文而谲谏」。想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？讽刺了气象局预测还不如自己看天。讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。讽刺了早年电视公司「重机器、轻人命」的悲哀。现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生－－笑例子一、讽刺国会议员名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好登报道歉：「本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为『据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。』」二、讽刺没有礼貌的小姐当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。那是三寸高跟鞋也！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声「哎哟！」那小姐居然装作没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：「小姐！您还好？您不痛吧！」三、讽刺不饮酒的人一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。「我来讲个笑话。」有人说：「主仆二人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说：『快收东西，小心野狗偷吃。』」仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。「你真笨哪！」主人打仆人一耳光：「你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？」四、讽刺航空公司乱运行李「我有三件行李。」旅客在机场柜台对里面小姐说：「一件要去纽约，一件要送东京，一件要送峇里岛。」「先生！你到底要飞哪里？」小姐不高兴地问。「我要飞纽约。」「那你的行李只能挂纽约。」小姐说：「不可能送去别的地方？」「那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和峇里岛呢？」客人问。五、讽刺某航空公司高出事率机场柜台，一群旅客等着check in。「把条子填好，挂在你们自己的箱子上。」柜台人员递出一落空白的行李识别条子：「要记得写名字和地址、电话。」大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。「还剩这么多空白的条子也！」有人举着剩下的条子喊：「还要挂哪里？」就听人群中有人说：「挂身上，掉海里，容易认。」六、讽刺餐馆五星大饭店的西餐厅中。「麻烦您过来一下。」客人对服务生喊。服务生过去了。「这是牛肉汤吗？」客人勺起一匙汤：「怎么连半片牛肉也没有呢？」「这是牛肉清汤。」服务生说。「可是，可是连牛肉的味道也没有啊！」服务生歪歪脑袋、耸耸肩：「这汤的名字就叫『牛肉清汤』！」「我懂了！」客人一笑：「这是带有牛肉记忆的汤。（This is a soup with beef's memory）」七、讽刺日本人纽约的地下铁里。一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韮菜，闷在地铁车箱里，令车上的白人很受不了。不过大家都忍着，没有发作，也没纠正。那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。「你们不是美国人吧？」有个美国老先生，装出笑容问：「你们是从哪里来啊？」一群中国留学生，先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：「日本！」八、讽刺教授新鲜人选课，去请教「老鸟」：「某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？」「你听说的一点没错！据说他是全国发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？」老鸟说：「他不止着作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他一行一行字连起来，可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。」老鸟说：「空空洞洞，什么也没有！」九、讽刺和尚苏东坡和佛印一起饮酒。「奇怪也！」苏东坡说：「不知为什么古诗里总是用『鸟』来与『僧』相对。譬如『鸟宿池边树，僧敲月下门』、『时闻啄木鸟，疑有叩门僧』。请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？」佛印一笑：「您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对，难道您是鸟吗？」十、讽刺德国人德国名诗人海涅（Heinrich Heine）因为是犹太裔，常被德裔的同侪奚落。有一天，海涅跟个德裔的作家一起到海岛上游玩。「嘿！这个岛真不简单。」德裔作家存心损损海涅：「居然没有犹太人和驴子。」海涅笑笑：「好极了！现在都有了。」笑点子◎自损式的幽默讽刺式的笑话，也可以称为「自虐式」或「损人式」。当有人笑你掉头发，已经「聪明透顶」的时候，你可以用自虐的方法回他：「何只『聪明透顶』，已经快要『聪明绝顶』了。」这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。◎损人式的幽默更高明的是由「自虐」到「损人」。名作家也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：「我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：『我看《蒋介石全集》总可以了吧！』他们想想说：『这可以！』就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上唯一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。」接着，李敖问台下的听众：「你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。」想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。◎由自损到陨人的幽默我看过的另一个精采的由「自虐」到「损人」的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。刚开场，李艳秋就笑道：「今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。」这幽默也多高明啊！她棋走险招，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。◎幽默出手，点到为止现在再让我们回头看看前面十二个例子（其中五个是我亲身经历）。马克吐温利用语法上的技巧，易守为攻。我那同学用道歉的方式，凸显对方的失礼。劝酒人藉着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。旅客藉着行李，狠狠修理了爱掉行李，又多空难的航空公司。外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了下台阶。留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的「反击」。海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方，有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深入人心。这就是「诡文而谲谏」的道理啊！熊猫有个梦想，就是拍张彩色照片。第十三章要不要送上床？笑引子◎要奶吗？英国著名喜剧演员班尼．赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。班尼．赫尔能唱能跳，还擅长「跷舌歌」，加上带一点「性暗示」的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象最深刻的画面是班尼到一个露天咖啡座，过来一个「豪乳」的女侍。「你要点什么？」女侍问。「茶！」女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼前面：「什么茶？」「红茶。」女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子：「要不要加糖？」「要！」女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去。接着问：「要不要奶？」班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇：「不要！不要！」◎要送上床吗我之所以特别记得班尼．赫尔这一段，最因为它「会意式」的幽默。会意式的幽默常常极简单，要由你去体会「言外之意」。也正因为它们比较「隐」，所以常不易了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。讲个真实故事－－有一天我去某饭店看个国外来的朋友。上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念：「台北市某某路某段某号某饭店1088房。」这时就见司机一笑：「沙发上？」这位司机多幽默啊！他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房间号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：「是不是还要送到沙发上？」◎有钱娶我吗？这也使我想起大学时，一个同学对我说的「鲜事」－－我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写「小姐，你有没看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你》？」女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小条在我这同学的手里。纸条上只写了四个字－－「聘金、礼饼」。这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，仍是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。如果你还不懂，就看看下面这些「笑例子」吧！笑例子一、换妻双人组餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞倒一个往里走的客人。「你在躲什么啊？」那客人问。「我太太和情妇居然坐在一起喝茶。」往外躲的男人说：「我快躲为妙！」这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊：「糟了！我太太和我的情妇也在里面。」二、好个生日礼我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说：「来！儿子，送你一个生日礼物。」儿子笑着接过，说：「爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。」三、熊猫的梦想熊猫有个梦想：「希望有生之日，能拍一张彩色照片。」四、小费「爸爸！你好粗心哟。」八岁的儿子把一张钞票交到老子手上：「这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。」五、学外语黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。「看吧！」鼠爸敲敲鼠子的头：「早告诉你，要学外语，你看看，管用吧！」六、没得好看了某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。「你先看过了，但是千万不要告诉我结果。」某人叮嘱儿子：「好让我当作是现场转播。」「好！」儿子说。开赛十分钟，一队进球了。儿子突然起身：「我不看了，没得好看了。」七、然后呢？某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。「等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？老男演员问老女演员。」「然后呢？」女演员一笑。「请你看秀！」「然后呢？」「请你喝酒！」「然后呢？」「请你去五星饭店。」「然后呢？」老太太笑道。八、拜码头有一阵子台湾流行「抓娃娃机」，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制「钓爪」，抓玩偶。有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一直抓不起来，总是才抓住，就溜掉了。「小姐！为什么这么难抓啊！」我对店员小姐抱怨。「一点也不难抓！怪你技术不好。」小姐手一指：「你瞧！刚进来的这个先生，他就是高手，你可以拜他为师。」果然正走进一位先生，我就过去请他帮忙。那老兄倒也爽快，立刻下手帮我抓娃娃，只是又投下去一堆硬币，他也抓不起来，还急得满头大汗。「我也不行。」那老兄摊摊手，对店员小姐大声喊：「送是你来吧！」就见小姐一笑，一扭一扭走出来，用钥匙把玻璃柜子打开，拿起一个娃娃，往最上面一放。接着，我很容易就抓了起来。「看吧！拜我没用。」那老兄拍拍我：「抓娃娃不如抓小姐。」笑点子◎心领神会就够了好！「会意式」的笑话说完了。你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止，它不像一般笑话，有个引你爆笑的「结局」或「冲突」，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去「领会」。◎笑话留三分相反的，如果你一次把话说完－－如果你在第一例中说「你的老婆正是我的情妇」。如果你在第二例中加一句：「你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。」如果你在第三例里提醒大家「熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？」如果你在第四例中说「这是爸爸留在桌上的小费。」如果你在第五例中说「猫语是老鼠的外语。」如果你在第六例中加一句：「原来这场球赛，两队只踢进了一球。」如果你在第七例中加一句「就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？」如果你在第八例里直接「挑明了」店员能够放水。那些笑话就会因为太直接，而没意思了。