天天读书网（www.book.d78i.com）整理刘墉：《肯定自己》雪地上的脚印 从吃完晚饭，你就一直在打电话，叫一遍不听，叫两遍不听，叫三通不听，直到我吼：“你要打电话，就出去打！”砰地一声，你居然真冲出门去。 外面正下着大雪，奶奶赶紧跑去看门边的衣柜，惟恐你没披外套。妈妈趴着窗子张望，看你是往哪个方向跑。我则愕然地坐在客厅，想起电影“绳索”中的一幕：淳于意对着自己“爱之深，责之切”的徒弟喊：“你给我滚出去！”那跟在师父身边十几年的徒弟，居然真卷起铺盖扭头就走。 我始终记得老演员王引颤抖的声音：“养了他十几年，这么一句话，他就真走了！” 王引演得多好啊！那眼神中的愤怒、茫然与失落，不正是我此刻的心情吗？ 儿子！最近我们为你老打电话，已经吵过不知多少次了！电话居然值得你如此伤害和父母的情感吗？ 或许是气话，你说完就忘了！但你要知道那会多伤父母的心哪！ 记得前两天，我们怪你花大多电话费时，你顶嘴的话吗？你说：“花多少钱，我自己出，可以了吧！” 你又还记得妈妈请你帮忙打一封信时，你的抱怨吗？你说：“噢！我的东西，要自己打；你们的，也要我打！” 于是我想，大概有一天，当你能赚很多钱，再和我们闹别扭时，可能会说：“这样吧！算算从小到大，我总共花了你们多少钱？吃了多少奶粉、穿了多少衣服，我开张支票，一次付清，两不相欠！” 然后你也可以跟淳于意的徒弟一样卷起铺盖，扬长而去，成为天地间一个真正独立自主的男子汉！不是吗？ 过去我读佛洛姆谈爱的论著，说子女的成长，指向与父母的分离；又在分离之后，指向与另一个个体的结合，成为新的家庭。读的当时我没什么感触；但是今天，看着你一步步离我们远去，便开始用佛洛姆的理论安慰自己： “这是当然的嘛？孩子大了，有他的主见和叛逆性，为的是脱离父母，走向独立！” 问题是，脱离父母就能否定父母的恩情吗？过去十几年来父母付出的爱，竟是能以奶粉和衣服的价值来衡量的吗？你为什么不把自己的生命计算进去？ 我在你这般年岁时，也有反叛性，总拿自己跟别人比，怨家境不好，怪家教太严，但是有一天我读到诺贝尔奖得主贝克特（Samuel Beckett）的剧本《结局(Endgame),其中有一段： “儿子对父亲吼：‘混账！你为什么生下我？’ 父亲：‘我不晓得。’ 儿子：‘什么？你不晓得什么？’ 父亲：‘不晓得生下的会是你！’ 我开始思索其中的意思，了解到子女与父母之间是无法选择的。最重要的，是这层关系永远无法割舍。 所以你可以怨我们遗传近视给你，怨我们用中国观念管教，怨我们不是亿万富豪，甚至怨我们不可理喻！ 但，你无法怨我们是你的父母。 如同，我们绝不怨生下你一般。 得到你，我们只有感恩。记得你幼儿时，我们常说幼儿时最可爱，百分之百属于父母，上学之后就不同了。 但是到你上小学，我们又说中学以前都还天真无邪！ 等你上了中学，我们又讲儿子大了，可以当朋友聊天，真有意思！将来离家上大学。就要失去他了！ 不过我相信，直到你未来成家，我们还是会说：“虽然难得回来一次，想到他，心都甜！” 这就是爱，就是执著，也就是无怨无悔！ 只是，我不知道，随着你的成长，是否也觉得每个阶段父母都有不同的可爱之处呢？还是说愈来愈厌烦，真想把欠父母的还清，再也不受管束？ 你放心好了！无论你多大、多伟大、多成功、多失败，我们都会管你，如同我们爱你一般。 当你打完公用电话回来，如果够细心，会发现虽然我们好像都不理睬你地去睡了，门前雪地上却有着你母亲和我的清晰脚印……同性恋常是可以导向的，也就是被教导,引诱为同性恋者。 最容易上钩的，则是那些还没有异性恋经验的少年男女。小心曝光 几个中国朋友，请你教他们的孩子弹钢琴，大概教上瘾了，你突发奇想，打算印些宣传单，到火车站停车场，夹在车子的挡风玻璃上。 “说不定会来一大票人呢！”你兴奋地说。 “我反对！” “为什么？”你诧异地问，“不是早就要我打工赚钱吗？” 我没有直接答复你，只是举了个例子： 我的学生王威，最近辞掉了餐馆送外卖的工作。那原本是个收入不错的差事，只要骑脚踏车跑几条街，把客人打电话叫的菜送过去，就能得到五大块钱的小费。一天下来，赚的比学校工读生多好几倍。 他为什么不做了呢？ 因为他发现太危险了！好几个送外卖的朋友，当他们找到地址时，发现里面冷冷清清，突然一把尖刀架在喉咙上，不但抢走食物、搜光了钱，而且临走几下子，差点送了命。 “我们在亮处，对方在暗处，我们当然没有保障。”王威说。 “你在亮处，别人在暗处。”这就是我反对你发宣传单的原因。从单子上，别人可以知道你是朱丽叶音乐院的学生，猜出你的年龄和知识背景，再由电话号码，知道你住的地区，你的轮廓已经大概出来了。 而对方呢？ 你一无所知！ 于是当你应约前往，是不是可能发生类似送外卖的情况？ 有时候这情况还更麻烦呢！ 记得有一次下大雪，邮差送挂号信，我请他进屋里签字，他犹豫一下，进来了，却笑说幸亏是熟人，否则绝不能进屋。因为过去曾经有位年轻的邮差，被女士请进门，接着那女人自己撕破衣服，说：“你是乖乖听我的，还是要我喊强暴？” 临走，邮差挤了挤眼：“这世上无奇不有，小心点好！” 又说：“生人出去，你最好送到门口，自己把门关上，因为有些坏人先来探路，出门时偷偷塞个纸团在锁洞里，看来门是带上了，其实没真锁住。而他已经摸清屋里的一切，回头来抢来偷，你很难防备！” 还有一个你应该知道的情况，就是对同性恋者的防范。 在今天这个时代，我们虽然不能说同性恋犯法，但最起码的防备，是不要被他们引诱。 当我初中的时候，曾在书店认识一位学者型的人，像师长般为我讲解书籍的内容，还请我吃东西，但是渐渐熟练之后，他居然有了奇怪的举动。 我以前的同事，也提起他中学的遭遇，有一天在台北新公园外的布告栏看报，一个二十多岁的男人，背着手，摇着手中的钥匙，向他逐渐靠近，故意用钥匙碰触、挑逗他。 后来读到研究同性恋的论文，才知道：同性恋常是可以导向的，也就是被教导、引诱为同性恋者。最容易上钩的，则是那些还没有异性恋经验的少年男女。 你这样一个文质彬彬的白净少年，正是他们理想的目标啊！ 时代不同，环境也不一样了。过去开车，看到路边要求顺道载一程的人，停车让他上来乃是当然。但是今天有些州已经立法禁止，因为大多歹徒借机抢劫。他们甚至躲在一边，再由年轻女孩拦车，你才开车门，枪口已经抵住太阳穴。 以前你可以从曼哈顿荒僻的街角，打电话叫计程车。现在即使你从家里叫车，对方都会要你留下电话，再回电查询，才开车过来。 一个计程车司机说得好： “坐车的人防我们，岂知我们也在防他。深更半夜，如果几个男人拦车，我是不停的！有什么办法呢？我们对彼此一无所知啊！” “知彼知己，百战不殆。”两千多年前的《孙子兵法》已经给我们最好的指导。 所以你要打工，可以！但绝对要认清对象，不能先让自己毫无防范地曝光！一个女孩子在不得不与男朋友别离时，噙着泪对男友说： “求你忘了我，不要想我。知道你想我，会使我心碎！”情到深处 “家里电话己经安静好几天了，儿子没拔电话给汤玛斯，居然也没接到汤玛斯打来的！”你母亲对我小声地说。 其实不用她讲，我早注意到了，尤其是你每天一进门就冲进房间，躺在床上发愣，想必心里有事。 “我去问问他！”我对你母亲说：“希望没在学校惹什么麻烦！” 虽然你母亲说每天少了一个多钟头的电话，正是好事，拦着不让我问，我还是敲了你的房门。 你先别过脸去不吭气，后来禁不住我套，终于一古脑儿地讲出来。原来只是为了汤玛斯在你们一群死党闲聊时，讲了一句带有种族歧视的话，你火大地命令他立刻向有黑人血统的妮娜道歉，汤玛斯不愿意，于是闹翻了。你放出话去——“玛斯若不向妮娜道歉，我就不再理他。”汤玛斯也放出活来———“道歉？门儿都没有，不理就不理，谁怕谁呀！” 于是你们这过去形影不离的死党，竟成了死敌。 “最火的是，所有的同学不但不调解，还好像在看我和汤玛斯的笑话。瞧瞧我，瞧瞧他，然后窃窃私语，或大声地笑！”你狠狠地捶墙壁。 你现在的心情我绝对了解！因为和自己最要好的朋友发生争执是难免的。 跟好友闹别扭，常比与情人斗气，更来得火大。 情人不高兴，感觉是心碎。老朋友不高兴，感觉是“必要爆炸”。因为朋友之间要求的是“义”，当对方不义的时候，你就会产生“义愤”，那是“愤”！气得令人发疯！ 问题是，若没有爱，没有情，也就不会那么心碎与义愤。然而从另一角度来想，不正可以验证彼此的情谊吗？ 古人常用“割席”来形容朋友绝交。据说管宁和华歆原是好朋友，有一天两人同席读书，听见外面喧哗，华歆立刻跑出去看，等他回座时，发现管宁已经把席子割成了两半，并对华歆说：“你不再是我的朋友！” 请问，管宁和华歆原来真算是朋友吗？ “不算！” 你答对了！为这么一点小事就绝交，怎能称得上朋友？朋友不专心，非但不带着改变，反而唾弃他，简直比泛泛之交都不如！ 谈到这里，我们就不能不佩服鲍叔牙了！打仗的时候，管仲躲在后面，鲍叔牙为他解说是因为家有老母，而非贪生怕死。做生意时，管仲多吃钱，鲍叔牙谅解他家里穷。而当齐桓公要杀管仲的时候，鲍叔牙更为陈管仲的优点。 管仲成了历史上的伟人，是谁使他成功的？ 是鲍叔牙啊！ 朋友之间，最重要的是谅解，是将心比心，而不是拿自己的付出来要求对方回报。 一个女孩子在不得不与男朋友别离时，噙着泪对男友说：“求你忘了我，不要想我。知道你想我，会使我心碎！” 一个男孩子在女朋友闹气甩头离开之后，明明是女方不对，却四处寻找：“我怕她气消之后，心里不安，或虽然懊悔，又碍于大小姐面子，不好意思回头，所以还是我先向她道歉吧！” 听了这些故事，你怎么想？你跟汤玛斯是“管鲍之交”？还是“管华之交”？ 切记：这世上没有永无争执的朋友，却有愈摩擦，愈光灿的友情，真正朋友的争执，不见得非要错的那方先伸手。 当对的一方，先伸出友情的手，错的一边将握得更紧。有珍惜，更有感激！他半声不吭，用大拇指甲，从厕所小便池 刮下一层垢，然后往我嘴里一捅……爱你，不是害你 我刚来美国的时候，在维吉尼亚遇见一位中国厨师。他是由医院请假出来的，左手腕仍缠着厚厚的绷带，很客气地对我说： “听说您代表国内出来做文化工作，按说应该做几道好菜请您品尝，偏偏手受了伤，医生说以后很难拿重的东西了！” 我问他受伤的原因，他说都是因为自己不注意；常用一只手端很重的炒菜锅，长时间下来，手腕关节变了形。 当我为他叹息时，他苦笑说，比起另一个中国留学生还好。那个学生到他餐馆打工，他叫学生去端炉上的一个锅子，话还没说完，学生便冲过去把锅端起来，这时才惊觉那锅里竟是滚烫的油，要松手，油必然泼在身上，咬着牙慢慢将锅放下，双手已经严重的伤，而且伤到了筋骨，几乎半废了。 “怎么连热油锅表面不冒热气都不知道？！”厨师叹气：“在家里娇生惯养坏了！像是笼里的鸟，放出去自己没办法生活。可是来美国留学，谁能不打工呢？结果什么都不懂，出事的不止他一个啊！父母在家里不教他们做，岂不是害了子女吗？” 最近为我们装修的老板也说，曾有个留学生到他那里打工，他叫学生去拿石膏板，学生歪着身子，一次硬抬两块，岂知因为使力的方法不对，半边脊椎受到过大的压力，没多久就软骨突出，无法再干重活。于是改叫他铺地砖，却没铺不久，便旧伤复发，站都站不起来，只好把他辞了。 “据说这毛病会跟他一辈子！”老板说：“怪得了谁呢？人家一次抬四块都成，重要的是用力的方法要对，只怪他以前什么重活都没做过，所以连筋肉该怎么用都不懂，一定是家里宠坏了！” “父母在家里不教他做！”“一定是家里宠坏了！”他们责怪的都是受伤者的父母，使我不得不检讨对你的教育方法。这也使我想起二十年前，一件有意思的事： 那时候我们住在一个大杂院里，左邻右舍只是一板相隔，某日右邻夫妻吵架，丈夫吼道：“这是什么菜嘛！怎么连盐都不会放？！再不改进，我就跟你离婚！” 这时候便听见左边那家的父亲，对着自己正在念高中的女儿说：“学着点吧！要不然老公都抓不住！” 那位父亲当时的心情，是不是正如同我此刻的感觉呢？我们对你说“好好念书，家里事不用你操心！”却可能忽略了一件事———有一天，你也得完全照顾自己，那可能会随着你到大学住校而突然发生。于是前一天还不知道洗碗清洁剂的瓶子怎么开，第二天却连床单都得自己洗，岂不是突然掉人另一个世界而难以适应吗？ 最严重的是，你也要出去打工！如果在家什么重活都没做过，锅铲也没碰过，是否会发生我前面说的那种悲剧呢？ 于是我不免要反省：“爱你，是否反而害了你？” 记得一位家境富裕的高中同学，在服兵役时对我说： “天哪！我吃过尿！而且是那种结成黄色垢的尿，你能信吗？有一天长官叫我去刷厕所，这种事我从来碰都不曾碰过，但我还是捏着鼻子刷了。哪知道，长官去检查，他牛声不
